姑に対する夫の態度に納得がいきません

レス39

（トピ主 3 ）

🎂

ひつじ

2013年07月03日 10:12

恋愛

初めまして、よくある悩みかと思いますが自分で気持ちの整理がつかず相談させてください。３０歳、結婚２年目、０歳の子どもがおります。新米の嫁です。姑は夫も認める強烈な性格の持ち主で、理不尽なこと、傷つくことを散々言われてきましたがさずかり婚であるという引け目（子どものことは不始末の結果と指摘されました）もあり我慢し、また誕生日や母の日には贈り物をするなど感謝の気持ちをもって接してきたつもりです。姑の性格はこういうものだと割り切っているので、これはもういいです。ですが、気持ちの整理が付かないのは夫の態度です。夫は姑には頭が上がらず、隣で私が何を言われていてもフォローしてくれたことはありません。本人は中立な立場をとっているつもりのようですが私からするとひとりで孤軍奮闘しているような、言い知れぬ寂しさがあります。（ちなみに夫の実家には小姑もおり、姑＆小姑ペアです）昼間子どもをあやしながら何度泣いたか。。。夫からすると大切な母親。その気持ちもわかります。ですがどうしてもひっかかってしまい。。。先週も夫の実家に行ってきたのですが、またしても夫の態度に納得がいかずそのことで大きな喧嘩をしてしまいました。ですが、話し合っても夫は理解してくれません。何を言われても我慢するのは嫁として当たり前だろう、と。義家族に可愛がられている友人の話を聞くと涙が出そうになります。私が甘いのでしょうか。嫁とはそういうものなのなのでしょうか。であれば早くその覚悟を持ちたいです。同じような境遇の方や、気持ちの整理の仕方など教えてください。お嫁さんとしての先輩方々、ご意見を伺わせてください。

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もう少し具体的に・・・

ミキ

2013年07月03日 18:59

例えばどんな事があったのですか？もう少し具体的に言って頂かないと、あなたのおっしゃる通りお姑さんやご主人に全面的に非があるのか、それともあなたの側にも何か問題があって、お姑さんやご主人がそのような態度をとるのも仕方ないのか第三者には判断のしようもお答えのしようもありません。

トピ内ID：1357405421

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実家に帰る。

まいこ

2013年07月03日 18:59

そんな母親と息子（夫）似た者同士なんですよ。あなたさえ良ければお子さん連れて一度実家に戻る夫と義母の対応を見るデキ婚だろうと夫婦になった以上、ご主人にはしっかりあなたと子供を守る義務があります母親の言いなりで嫁は我慢して当たり前？そんな言葉辞書にもありません。我慢して過ごすより一度実家に戻りご両親に相談しなさい。夫が頼りないと女房は苦労します。早めに行動に移しましょ。

トピ内ID：8757283154

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実家には行かない

🐧

小雀

2013年07月03日 18:59

旦那をかえる事は誰にも出来ません。あなたに耐性力がないのなら、子供が大きくなるまで実家に行ってはいけません。旦那様を大切にしたらよいのです。義実家と仲よくする必要はないと思われます。

トピ内ID：9903460826

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３０歳ですよね？

😀

ピーチ

2013年07月03日 18:59

授かり婚とはいえ、十分な年齢での結婚ですよね。何をそんなに引け目を感じているのでしょうか？あなたが、無理やりご主人に子供を作らせたわけではありませんよね？嫌な思いまでして、義家族に関わる必要がありますか？経済的な援助を受けているのであれば、別ですが。仕事はしていますか？経済的に自立していれば、人としておかしい義家族と無理して関わる必要なんて、ありますか？子供にも悪影響でしょう。卑屈に育ち、夫として、どう行動すべきかもわからなく育っているあなたのご主人がいい例です。嫁は黙って我慢するもの？あなたのご主人、大正産まれですか？私なら、そんな台詞をはかれたら、一生許さないです。鼻で笑って、家を出ます。

トピ内ID：5857060952

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偉いですね…

MAME

2013年07月03日 19:38

私なら絶縁上等とばかりにブチ切れます。よく我慢してますね…。口を開けば悪口ばかり、よく考えると、なぜ私ばかりが我慢しなきゃいけないのか意味が分からない。あなたが少しでも私を思いやってくれるなら、あなたの母親だからと頑張るかもしれないけど、あなたも私の敵。私はあなたの母親に感謝もしてないし、あなたの母親や小姑に一生会えなくなったとしても、全然かまわないことに気がついた。あなたも私の親に感謝なんてしてないもんね？あ、そもそもウチの親はあなたに我慢させたりしないから比べることが間違いよね。この先、あなたの実家のことは私はノータッチにするから。あなたの許可なんか必要としてない。もう私が嫌だって言ってんの。理由なんかこれで十分でしょ？と、ブチ切れて義理の実家関係は着信もメールも拒否にします。何を言われても「あなたの母親でしょ？私に言わないで、知らんがな」で通します。嫁が我慢して当たり前なんていう夫に、言葉で理解させるのは無理かと。お互いの実家のことは、それぞれでやるようにしましょう。

トピ内ID：7485732156

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たまにしか行かないんでしょう？

あおい

2013年07月03日 19:38

義家族に可愛がられているという友人も、主さんにはそう見えるかもしれないけど、友人達は友人達で、きっとそれぞれ悩みを抱えていたりうまく付き合おうと自分なりになんとかやっているのだと思います。ネットでよく、妻は完全にアウェーなのだから夫は全面的に嫁の味方につき、姑と嫁の間に入ってうまくやるべきみたいな意見を見かけますがそれは本当に理想論だと思います。実際には夫はそんなに嫁が期待するように動けません。全ての男性は多かれ少なかれマザコンですし、そもそも、かたや産まれてから20年以上毎日一緒にいて育ててくれた母親とつい数年前に出会って恋愛して結婚した嫁なんですから、全面的に嫁の味方をして立ち回るというのは土台無理と思います。母をないがしろに出来ないと思うのが自然ですよね。同居しているのなら夫のフォローは不可欠ですが、義実家にはたまにしか行かないのでしょう？月1程度のことなら、作り笑で何を言われても「そうですね」と言って流しておけばいいんですよ。言われたことをいちいち気にしない。そうですね、ニコニコ。これです。

トピ内ID：9538906368

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せめて本物の中立なら救われるのにね

🐷

あずき

2013年07月03日 20:59

ご主人が何も言わないから、ご主人の前でも姑さんはトピ主さんにどんどん言ってくるのですよ。普通なら、息子がいない時、嫁だけに言ってくるものです。おつらいですよね。せめて「そこまで言わなくても」の一言ぐらい欲しいですよね。ご主人が守ってくれないなら、トピ主さんが直にお姑さんに言ってもいいんですよ。自分の身は、自分で守るしかなさそうです。一応ご主人には、「私が直接言い返してもいいのね？」と了承を得て。その姑さんでは、言い返しても倍返しになりそうで怖いですが、言われて傷つくことは、はっきりそう言ったほうがいいと思います。無意味な我慢など、続けていたらおかしくなります。我慢出来ないからこそ、泣いてしまうのですよね？無理はせず、自己防衛方法を考えてみて下さい。

トピ内ID：9148055423

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しょうがないね。

🍴

匿名

2013年07月03日 20:59

そういうのは見極めて結婚できるものです。そういう猶予を自分で「授かり婚」という形で消してしまったのです。わかっていれば結婚しなかったか、相当な覚悟で結婚して（もちろん夫がかばってくれないことも分かった上で）いたと思います。この時代の流れなのか私の周りもお堅い友人ばかりだと思ってたのに何件か授かり婚がありました。トピ主さんのところと全く同じ、どの子も推し量ったように「義実家」のことで悩んでいます。嫁とはそういうもの・・と言う意味では別に甘いとは思いませんが、授かり婚ならそういう結果が待っていることはある程度予想できました。そういう意味では甘いと思います。

トピ内ID：4371655867

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夫の立場ですが…

😉

太平燕

2013年07月03日 20:59

具体例が示されていないと、フォローのしようがありません。たとえばどんなことがあったのでしょうか？　一例でも良いので説明をお願いします。

トピ内ID：1813159141

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覚悟…

千鳥

2013年07月03日 21:14

たぶんご主人自体が「親には従うもの」と育てられてきたのでは？だから「嫁も従うもの」となっているんだと思います。だけど「親」とも「嫁」ともいい関係でいたい。「親」と「嫁」もいい関係を維持してほしい。覚悟をするのなら、そういう人と結婚したことに腹をくくったほうがいいと思います。

トピ内ID：2197937870

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さもありなん

くま

2013年07月03日 23:53

デキ婚なんてのはそんなもんでしょ？彼やその家族の人となりを確認する期間とか全部吹っ飛ばしたんだから。結婚や出産はその結果に責任を持てる人間にしか本来許されていないの。不始末とまでは言わないけど、自分の行動の結果にはちゃんと責任持ちなさいな。

トピ内ID：9867162002

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まず第一に嫁なの？

🐱

ＭＯＸ

2013年07月03日 23:53

最近は「嫁」というのは、家業や由緒正しき継ぐべきおうちがあるかたくらいだと思ってました。「嫁」であることでメリットあります？私は家業ありの長男に「嫁」に来ました。嫁の権力は絶大ですよ（笑）。「お嫁様」と揶揄されるくらい。跡取りの妻ですから当たり前です。お嫁に来る時に夫が義祖父に言われました。「お前は何があっても嫁さんの味方である覚悟はできてるのか。自分の実家を敵に回しても、嫁さんがたとえ間違っていたとしても嫁の味方をしろ。そうじゃないと嫁は、家族もいない所でたった一人になっちまう。それが嫁を迎えるということ、自分の家庭を作るということだ。新しい家庭を作るということは、一番に考えるべき家族は嫁さんってことだ。親を捨てる覚悟をしなきゃいかん」私は「そこまで？」と思いましたが、夫は「そんなの当たり前だろ」と返してました。実際に義父の過干渉から守ってくれましたし、言葉通り実行してくれてます。私は「嫁だから我慢しろ」の意味が分かりません。次期家長の妻ですよ？私の言葉は絶対です（夫の次に）。その代り義親のことも義兄弟のことも考えて行動しなきゃいけないですけどね。

トピ内ID：5416591027

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レスします

うぐいす

2013年07月03日 23:53

嫁としてなんでも我慢しろと!? じゃぁ、主さんの家族に旦那様が何を言われても愚痴をこぼさず我慢出来るの？不始末って…お宅の息子にも責任ありますけど？生まれて幸せなら、それでいいと思うしそんなに嫌味ばかり言うなら会わなくていい。ほんと、根性腐った姑っていますよね。なんの特もないのに。親も親なら息子も息子!! あなたの人生、わざわざ不幸せにする必要ないです。子供の前で泣いてばかりだと子供も不安になりますよ…(涙) うちの旦那さんは、私を大事にしてくれます。嫌味なんて言われた時には倍返ししてくれます! 小姑にもはっきり言い返しますよ♪

トピ内ID：1093382814

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うちもですよ～

😭

みいみ

2013年07月04日 09:44

１歳と4歳の子供がいます。私の義両親もイヤミがひどいです。夫は嫌なら自分で言い返せばいいとかイチイチ気にしないで聞きながせばいいとか言うし、会ったあとは言われたことがぐるぐる頭の中で回りだしたので最近はあまり行かないようにしてます。それでまた地味にイヤミを言われるけど無視してます。私がイライラしたり落ち込んだりしてると子供に悪影響なので。お互い頑張りましょうね☆彡

トピ内ID：9373351353

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愛するご主人の母親

😠

ツクツク

2013年07月04日 12:58

しかし、ご主人は主の味方になってくれない。駄目夫です。我儘を通す最近の嫁に比べて、主さんは出来た嫁です。虐められても、嫌み言われても、辛抱して、何もかもご主人と赤ちゃんの為ですよね？辛くてもご主人の支え無くして頑張る事は限界があります。暫く、関わらない方が良いです。此のままだと主さんが病気に成ります。ご主人に主の思いの丈を吐き出したら？勿論離婚も視野に入れさせてみたら如何でしょうか？マザコンみたいですから、下手したら、離婚になるかもしれません。義母が悔い改める事は不可能な事でしょう？なら、残すはご主人の意識改革しか有りません。主さんと子供さんが大事と思わせる様に仕向けて行くしかありません。主さんも後が無いと腹を括り、開き直る強さを身に付けましょう。主の家族を守る為です。負けないで、最後は離婚しかないのです、怖いものないでしょう？話し合いの時は二人の会話を録音しましょう。念の為に……！離婚と為れば有利になる文言があるかもしれませんから。念には念を……頑張ってご自分の家族を守って下さい。

トピ内ID：5651480348

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しばらくのガマン

🐷

カアサン

2013年07月04日 18:45

悲しいですね。最愛の旦那様が味方になってくれない。でも大丈夫！そのうち、お子さんが大きくなります。お子さんが味方になります。心強いですよ♪ もう少しのガマンです。

トピ内ID：1125857495

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客観的にみてみます

cell

2013年07月04日 20:25

私も嫁、しかもド田舎の長男嫁なのでお気持ちはわかります。ただ違うのは結婚２０年を経て、姑サイドの気持ちも段々とわかるようになってきてしまったこと。このようなトピは、どうしたって「姑酷い、姑憎し」に終始してしまいがちですが、果たして実情は姑が１００％悪なのでしょうか？嫁側に不手際はないのでしょうか？時代が違うとはいえ姑は子育てを完了させた訳です。とりあえずお嫁さんが結婚したい、と思えるような男を育て上げた実績があります。そういった年配の人から見たらお嫁さんは子ども同然、頼りないと思われるのでしょう。また、母と息子の絆は不可侵領域です。下手に領域侵犯せずに新たなテリトリーを作る方が懸命と思います。真っ向勝負は心身疲労しますから、柳に風の如く、うまーーくかわす方法を得てください。笑って過ごすものの勝ち、ですよ。

トピ内ID：5028337981

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夫に期待しない

😑

なんじゃもんじゃ

2013年07月04日 20:25

私もありました。義母に笑いものにされてる私に対してなーーーーーんにもフォローする事なく、一緒にヘラヘラ笑ってるだけ・・・・後で文句言っても「お母ちゃんは昔からあういう人、悪気は無いのだから許してやって。」とまったく分かってくれません。〔わかった、悪気無かったら義実家では何言ってもいいんだね。何やってもいいんだね。アナタも平気なんだね。よーく分かった　と伝えました〕奥さん守れない旦那なんて要らないと思ってます。旦那は老後独り寂しく暮らす予定です。

トピ内ID：2046231078

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当たり前ですよね

アロエ

2013年07月04日 20:25

だらしない人達がだらしない交際をした事で妊娠してしまい、さんざん周りに迷惑をかけて結婚しただけでしょう？それなのに「この子を授かったおかげで私達は結ばれました」と随分と都合よく解釈していらっしゃるようで、思わず笑ってしまいました。無計画な結婚・出産で迷惑をかけた事を夫本人も引け目に感じているから、母親（トピ主にとっての義母）に頭が上がらないんじゃないですか？逆に、出来ちゃった婚して迷惑をかけておきながら親に大きな顔をしている人がいたらその方がビックリです。だからこそ「俺達は順番を無視して結婚した事で迷惑をかけたんだから、君もその責任を負う立場として親の前では大人しくしていてくれ」という事なんじゃないでしょうか。義母さんの仰る「不始末の結果」はその通りです。きちんと段取りを追って物事を進めていればそんな事は言われなかっただろうし、何か言われても我慢せず意見を言えたはずです。両親の意見や気持ちや順番など全てを無視して強引に結婚に持ち込んだのは自分達。祝福されない結婚だったのですから夫と共に耐えるのが当たり前です。それが嫌なら順番通りに結婚すればよかっただけの事です。

トピ内ID：0947381238

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なーぜじゃー

小判

2013年07月04日 20:25

>何を言われても我慢するのは嫁として当たり前どうして?と聞きなさい。「嫁に来たから」来てないよ?戸籍別でしょ? 「苗字名乗っている」だから何?あなたの苗字を名乗るということは人格否定されることに承諾印を押したということ?そんな書類あった? まあ、ここまで言えるなら、骨抜き夫なんてあてにせずに堂々直接対決なさいまし。うちは私が直接対決辞さないので、逆に間に入るようになりましたよ。私がやると容赦ないので。

トピ内ID：4756976877

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わかります～。

ゆもじ

2013年07月04日 22:20

我が家の状況とよく似てると思います。私は結婚して15年を過ぎましたが、義母には私や私の両親の事、あげくは子供の事まで　ずいぶんな事を言われ続けてますが、主人にはかばってもらった記憶はありません。トピ主さんの納得できない理由は具体的にあげてると、止めどなく出てくるのではないかと。ご主人と喧嘩して、赤ちゃん抱いて泣く気持ちもわかります～。でもね、ご主人は変わらないと思います。でも　いいんじゃないですか? 親に逆らわないのが親孝行と思ってるなら、親孝行させてあげれば。トピ主さんは　赤ちゃんに精一杯の愛情を注いであげるのが、今　大事な事と思います。育児疲れで、孤独感を感じる事もあると思うけど、そのうち、ご主人より自分はたくましく生きてるな、と自信がつく時が遅かれ早かれ、来ますよ。大丈夫です。

トピ内ID：5581411214

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落とし穴

ぴーなっつ

2013年07月04日 23:59

よくあるパターンが数年お付き合いして結婚を意識、両家に紹介して祝福され入籍。これが入籍前に子どもができたら相手の家族を見極める期間がないのです。もともと結婚するつもりだった。ではなく結婚を正式に決めて両家お付き合いあいする。とでは全く見方が（自分の）違ってきます。妊娠という期限付きでない冷静な判断ができるのが通常の結婚でしょうか。もちろんデキ婚でも幸せな家庭はあります。しかしデキ婚の典型的パターンでトピ主さんの場合はお姑さんの強烈な性格を子どもができたから避けることができなかったのですね。お姑さんの性格もですが旦那さんの優柔不断な性格も妊娠した、結婚しなければならない。と焦らなくてもよかったのが通常結婚でしょう。嫁という立場云々でなく、トピ主さんが自分の結婚というものに対し甘かった自己責任です。祝福されて結婚した友人と比べず自分で自力で幸せにならないといけないのです。頑張るしかないでしょう。

トピ内ID：5840810260

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流れを変える

ホワイさん

2013年07月05日 10:36

同じような姑の被害にあってきました。言われっぱなしですか？子供を強引につくって結婚に持ち込んだのでしょうか。そうであっても両者の合意だと言いきって、お母さんに口挟まれるようなことじゃない、と言い返したらいいのです。夫のフォローなんて待っててはだめ。自分で何とかしなさい。言われたら倍にして言い返すことで流れを変えるのです。こういう人たちって弱い者にはエラそうにするけど自分より強い人間には本当は弱いんです。おかしなもので、姑が低姿勢になると夫もあなたの言い分を聞くようになるのです。まず行かないこと。そして電話がかかってきてもつっけんどんに言い返す。失礼な物の言い方されたら「誰に物言ってるんですか？私は他人ですよ」と非難する。孫は極力会わさない。理由を聞かれたら「お母さんの気のキツさは子供にとって害です。私は子供の保護者として子供を守らなければいけないので」と堂々と言う。私はそうしてやっつけてきました。本当に鬼をやっつけたという思いです。嫁とか覚悟とか、古いし間違っています。

トピ内ID：1798308303

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「夫」というフィルターを外してみる

🐤

珊瑚

2013年07月05日 11:37

人としてどうですか？嫁なら何を言われても我慢しろってはっきり言ってのけるような男が、夫としても子どもの父親としても立派に勤まると思いますか？トピ主さんがどんなことを言われたりされたりしているかわからないけど、誰が見ても義家族があり得ないなら、それを受け入れるべきではありません。自分の為にでもあるし、お子さんの倫理感へも影響しますよ。弱い立場の人はいじめられてもいいという子に育ったら？そう思うだけでトピ主さんが戦う理由は十分です。ご両親が元気でおられるならぜひ相談して下さい。お父さんがご主人を一喝しても、婿なら黙って耐えるべきですしね。

トピ内ID：7153130798

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強くなりましょう

あめふり

2013年07月05日 12:52

嫁だから我慢しろ？私、あなたの姑くらいの年です。（実際息子がいて姑）若い頃、我慢したのは最初だけ。夫もそんな感じだったので、良い嫁やめました。ある時から「離婚上等」で付き合いました。義実家には行かなくなりました。私は男女同権で育ちました。あなたたちは男女雇用均等というさらに平等な教育を受けたはず。もっと強くなりましょう。我慢強くなるのか。反抗するのか。自分が壊れる前に自分で自分を守らないといけません。職業を持てば強気になれます。

トピ内ID：2243753291

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そういう考えもある

みかん

2013年07月05日 12:52

嫁は他人だからと気を使う姑もいれば、嫁なんてお手伝いさんも同じと考える姑もいるトピ主の場合、後者なのであきらめるしかなさそうです

トピ内ID：9468439463

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続きです

🐤

2013年07月05日 12:52

要するに主様の夫は今はまだあてに出来ない、姑の可愛い可愛い僕ちゃんなんです。色んなきっかけで、一家の主となってくれたらいいのですが・・・主様は、この点においてはハズレ！を引いたんですよ。仕方がない。なんにでも、当たりハズレがありますから。主様が気付かない当たり☆の点もあるでしょうし・・・ですから、自分の力しか今は頼れないんです。夫に何とかしてもらおう…とか考えるだけ無駄です。自分だけでなんとかするしかない場所なんだと思います。嫁とはそんなものに成り下がっちゃダメだし、主様が甘いんじゃなく、まだ、嫁としてすれてない主様につけ込んで、今のうちに洗脳してしまおうとされてるだけスレ。姑は何枚も上手にスレてますよ！覚悟を持つなら、一人でも戦い抜く覚悟を持って下さい。理不尽に姑の言いなりになる必要はないし、姑の言いなりになってくれる楽な嫁になってくれたら旦那さんも楽ちんじゃないですか(笑) 姑や旦那さんが楽な分だけ、主様が苦しむことになるんですよ。そんなのまっぴらゴメンですよ。主様の幸せを自分でつかみ取りに行って下さい！

トピ内ID：9740211335

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レスします

😡

ハナコママ

2013年07月05日 15:09

　私が嫁にいった頃80歳の大姑がいました。明治生まれの頑固者で毎日嫌みを言わない日が無いくらいでした。62歳の舅はいっさい母親に意見が出来ず、言っても倍くらいに文句が返って来ていました。親に意見も言えない舅に付いた姑がずっと我慢している状態でした。　我が夫はそれを見て、大姑（祖母）を怒りつけてくれましたし、私や姑（母）をしっかり擁護してくれました。どれだけ理不尽なことで叱られ嫌な思いもしましたが、夫がしっかりしてくれていたので随分助かりましたよ。　姑は大姑が百歳で死ぬまで仕えました。とぴ主さんの旦那さまは不甲斐ないようですし、お尻を叩いて夫を育てて下さい。私たちと違って同居でないなら、友人に不満を聞いて貰ってストレス解消したり、嫌み一回2000円と決めて夫からお金を貰ったら（笑い）　親に頭が上がらない不甲斐ない夫をもった妻は不幸だと思います。

トピ内ID：2564104379

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トピ主です1

🎂

ひつじトピ主

2013年07月05日 16:38

たくさんのお返事ありがとうございます。大切に読ませていただきました。客観的なアドバイスをいただき、感謝のきもちでいっぱいです。例えを、とのことでしたので一例を書き出すと＝＝＝＝＝結婚前、両家顔合わせの席で開口一番「こんなふしだらな娘に育てた親の顔が見てみたかったですわ」と。当然、うちの親は唖然でした。夫はその場ではひきつり笑いのみ。私がキレたこともあり、後日、夫より私の親に謝罪がありました。子どもの顔を見せに行った際、小姑に抱っこさせ、私より小姑の方が抱っこが上手だと褒めちぎる。小姑は保育士をしているので実際そうなのですが、それがまた辛い。。。＝＝＝＝＝などなどあげればキリがないので、これでやめておきますが。姑は会社役員など勤めたバリバリの人で、どなたかの指摘通り、子どもの進路などは常に自分の思い通りにしてきたようです。ですが、私との結婚はまったく相談なく決定事項となってしまったためそれが寂しかったように見えます。ちなみに姑は離婚しています。

トピ内ID：2198845720

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トピ主です 2

🎂

ひつじトピ主

2013年07月05日 16:38

私との結婚は、夫にとっては初めての母への反抗だったのかもしれません。なので未だにお義母さんにガツンとは言えないようですがみなさんからいただいた後押しもあり、自分の気持ちを話したところ、もっとうまく立ち回れるよう努力すると言っておりました。きっとすぐに劇的に変わることはないと思いますが、その気持ちだけでもずいぶん救われた思いです。せっかく縁あって家族になったのであおいさんにいただいた言葉「そうですね　ニコニコ」を胸に行けるところまで頑張ろうと思います。それでも夫が変わらないようであれば、離婚も視野に爆発してやります！（笑）みなさん本当にありがとうございました。

トピ内ID：2198845720

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