良い嫁でいようと思いましたが、疲れました。

レス74

（トピ主 0 ）

😢

麻衣子

2014年03月10日 12:04

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。いつもこちらを拝見させていただいており、初めて投稿させていただきます。

夫(45)と子供が二人いる、長男嫁(41)です。
今まで一生懸命夫の家族に慣れようと思い、自分のことより夫の家族、兄弟たちのことを優先して、どうにか上手くいくように15年尽くしてきたつもりです。

お正月やお盆など家族が集まるときは誰よりも早く義家に手伝いに行き、兄弟たち(義妹や義弟)などは全部用意が出来上がってから、当たり前のように座って宴会を始め、私はただひたすら洗い物、接待などしてきました。
誰にも気にして貰えず自分の食べ物がなく、帰りにコンビニ弁当を買ったり、泣いたことは数知れずです。

弟の嫁は上手に｢おかあさぁーん｣と可愛く甘え、姑の前でも遠慮なくビールやお酒を飲みまくり、義妹は自由に義家を使って寛いでいます。
何かの行事は長男嫁である私が企画や連絡、準備をしても、当たり前だと思って、そこまでする大変さなど誰も気にしてくれません。

今まで良い嫁でいないと！と自分で思いすぎていたのかもしれません。

去年の夏に｢長男嫁なのだから、麻衣子さんも我慢が足りない｣と言われ、来年から夫実家で敷地内同居が決まっています。
義家には両親(お舅は養子)、大姑が健在です。←この方たちは、跡取りである夫が可愛いようで、いつも夫のことを心配しています。
誰も私のことなんて気にしてくれません。

このまま私は我慢をして良い嫁でいればうまくいくのでしょうか。
この先何十年、私の人生は何なんだろうと思うと子供を連れて出て行こうかとも思ってしまいます。
近くなると見えなくても良い、知らなくても良いこともあると思います。
小姑たちと姑が私のことを言っているのも辛いです。

私はわがままでしょうか。長男嫁とはそういうものですか？

トピ内ID：9397376541

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数74

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本当にそう思ってます？

ななこ

2014年03月10日 17:22

我慢してるのもご自分で選んだことでしょ？長男の嫁が食事もとれずないがしろにされて、それでも耐えなければならないって、本当に思ってます？そんな法律あると思います？それ以前に誰の人生かわかってます？選んだのはいつもあなた。誰もその家に嫁げなんて言ってないのでは？誰もあなたの不満に気付いてないでしょうね。伝えてないのだから当然ですが…。あなたは我慢強い人なんだなあとしか思いません。嫌なら嫌だと言いましょう。それもあなたの選択です。他人を変えるのは難しい。あなたが変わる方が容易いんです。そのままでいいんですか？いやなんですか？決めるのはあなた。

トピ内ID：2116553007

...本文を表示

長男の嫁

🐧

私も

2014年03月10日 19:31

よく似た境遇です。私はお見合い結婚ではじめから敷地内で二世帯同居です。若い頃は二世帯だしそんなに気をつかうこともないだろうし主人が優しく包容力ある人だったのでなんの抵抗もなく結婚しました。義母もさばけたあっさりした感じでしたし。。ところがいざ結婚するとものすごく依頼心が強く使用人扱いでいきなり蔵や食器棚の整理など強要しました。まだ自分の荷物さえ整理出来ていないのに。考え方が古く蔑ろにされた事、悪いけど一生忘れないです。しかも義弟のお嫁さん達には良い顔をして彼女達もうまく立ち振る舞い何度も神経性胃炎になり胃カメラ飲むとポリープできていました。でもこういう人達なんだと達観するようにしました。だってこの人達のために胃がんなんてなるなんて馬鹿馬鹿しいと思ったから。なのでとぴ主さんも同居が避けられないなら傍観的になるといいと思います。ご主人が理解してくれたら心強いんですが。。ありのままの自分で自分の人生楽しまないと損です！お互い頑張りましょう！

トピ内ID：4115398086

...本文を表示

決心のしどころ

あらら

2014年03月10日 19:31

よい嫁は、よい母親ですか？どちらを優先しますか。そんな大家族同居で、お母さんが肩身の狭い思いをしていて、笑顔も減って、子供は幸せですか？歳の近い従兄弟がいれば常に比較され、舅姑、大姑から御小言をもらい、もちろん可愛がってももらえますが、自分の母親を馬鹿にされて、お子さんは幸せに育つと思いますか？のびやかに育つと思いますか。家族4人で過ごすこともできなくなるんですよ？結局、習慣にとらわれてよい嫁でいようとする人は、自分だけが可愛いのだと思います。親孝行の自分、良い嫁の自分。そのために、自分の子供を犠牲にする。子供のことを一番に考えて、同居が良いと思われるのでしたら、同居すべきだと思います。ちなみにお子さんが女の子の場合には同居は絶対にすすめません。ご主人の兄妹やお嫁さん達が介護に加わらない中、トピ主さんは良い嫁でいようとして、お子さんを介護に巻き込むだろうから。その時に、家を出ていけますか。お子さんが姑舅の下の世話をする可能性も考えてください。

トピ内ID：5784575742

...本文を表示

文句を言う相手が違う

さつき

2014年03月10日 17:22

なぜ夫婦でそういう話をしないんですか？　あなたの不満を今まで伝えてこなかったんですか？夫が聞く耳持たずならば、それはあなたが選んだ相手。この先も夫婦として寄り添っていけるかどうかを考えるのが先です。夫の親族のせいにしても意味がありません。

トピ内ID：8413516244

...本文を表示

我慢はやめられませんか

😡

離婚

2014年03月10日 17:22

トピ主さんは正社員で仕事をされていますか。仕事、収入があるのなら離婚しましょうよ。我慢する価値もない義実家のようですね。感謝もない人たちなのだから、いい顔するのやめないと、心が壊れてしまいますよ。同居なんて絶対やめなくては。離婚に向けて準備されてはいかがですか。

トピ内ID：0595931955

...本文を表示

黙っていても駄目

キオン

2014年03月10日 17:22

あなたは今まで旦那さんにそういった思いを言ったことがありますか？もし何にも言わないのならあまりにも黙々と背伸びして過度にし過ぎたのではないですか？もし今まで旦那さんに何にも言わないできたのならこれからは大いにあなたの気持ちを旦那さんに言ってください。「何で私が我慢が足りないなどと言われなければならないの、私は今まで散々長男の嫁だと思うからやってきたでしょう、小姑たちがご飯を食べていても私は食べるものがなくてコンビニで買って食べていたんだよ・・」っと。更にそれで我慢していないなどと言うのなら「私は一抜けるわ、今は長男云々の時代じゃない弟が同居すればいいのよ」っと。それで絶縁だなどと言うのならそれほど楽なことはありません。

トピ内ID：3401977493

...本文を表示

そうやって私は潰れ、結果同居解消した

いい嫁卒業済み

2014年03月10日 19:31

良い嫁というより、義家に同居し、義家に仕えるのが長男の嫁の役割だと思ってました。それでも、一人の人員として認めてもらえれば、まだ救われたのでしょうが、人権が無いのかもしれないと感じ始め、結果として、色々と壊れていきました。今（別居状態）で辛い状況のトピ主さんが、敷地内同居で、我慢が継続できるのでしょうか？＞このまま私は我慢をして良い嫁でいればうまくいくのでしょうか私には無理なのではと感じます。トピ主さんが開き直って、言い成りにならぬ嫁に徹するなら、まだ我慢できる道はあるかもしれません。でもおそらく、今までの経緯や、周りの環境から、さらなる我慢を続けてしまうのではと、心配です。そして＞子供を連れて出て行こうかとも思ってしまいますこの結果を招く可能性も、大いにあります。（私は経験済み）敷地内同居を避けられないなら、いい嫁は卒業しましょう。いい嫁でいたいなら、敷地内同居は避けたほうがいいです。続けるには、今以上の忍耐が要ります。

トピ内ID：4406927902

...本文を表示

長男嫁が幸せになるには。

🐶

ぷりしら

2014年03月10日 19:31

この世には同居や敷地内同居のお嫁さんがたくさんいます。私は完全同居嫁25年です。トピ主さんのようなお嫁さんが幸せになるかならないかは単にトピ主さんのご主人の態度や声掛けや愛情次第ですね。嫁いで婚家に慣れようと頑張りすぎた感はあります。たぶんですが、敷地内同居は義理親さん達の意見が100％で、ご主人も逆らえないのとちがう？だって貴女の涙を見て、かばってくれる旦那さんなら、敷地内同居に賛成しないはずだもの。別棟で親が元気で暮らしているうちはかわいそうだけどトピ主さんは今のままのあつかいかな。でもね同居嫁は進化するんです。そして強くなるんです。とりあえず、今のスタンスはあまり変えず、いい嫁も反抗期があることをわからせましょう。あれですよ、竹中直人さんの笑いながら怒る人の要領で（笑）。味方はいないと思いなさんな。きっとお子さんは一番の味方だから。

トピ内ID：2615714631

...本文を表示

まったく

🐶

人生修行中

2014年03月10日 19:31

わがままでなどありません。嫁、なんて立場いりませんよね。大変でしたね。　　せめてなぜ夫に話さなかったのですか。かくいう私もそんなことを、１５年ほどしました。私に「ごはんにして」と言われたとき、鍋にはねぎと糸こん２本くらい。夫は行きたくない、という私に「どうして早く言わないの？」は！　　　は？　　　わからんの？！自分の実家に行くようにしました。そっちへついて来るようになりました。あなたは、離れていてこれだけでしょ、頼りない可愛い夫だけ行けばいいです。よくよく、話合いましょう。　元気だして。

トピ内ID：0976317015

...本文を表示

今から返上しましょう。

正しい自己主張

2014年03月10日 19:31

頑張ったのに誰も認めてくれない…夫はどうなのでしょうね。労りの一つもないのなら、まず夫との関係をやりなおさないと。空回り、といいますか、あまりに上手に立ち回っていて、むしろ他人が入り込む隙がなかったように感じました。嫌々ではなく、率先しているかのように、です。時には、夫に、疲れたわあ、とか少しずつ愚痴などを言っておくべきだったのですよ。今から、タンカを切ってでも夫と向かい合いましょう。同居の件、引き下がっては駄目ですよ。ここで受け入れたら一生モノです。

トピ内ID：1202321930

...本文を表示

遅く結婚した人感覚

凛

2014年03月10日 19:31

４５才で結婚生活１５年でしょ。遅く結婚した人って、ママ友関係や色々な関係の中で結構いますが、みんなに共通するのは「我が儘だな～」です。頭が高いんでしょうね。多分、婚家でちびたプライドが邪魔をしてるんじゃないですか？自分じゃわからないんだと思います。そんなことどうでも良いじゃないみたいな、ちっぽけなことすら折れない人がたっくさんいますから、そんなとこじゃないかな～？

トピ内ID：9160172822

...本文を表示

今から変わるしかないでしょう

💰

マリヤン

2014年03月10日 19:31

昔からどこにでもいるけど、気に入られよう気に入られようと、したてに出て、人の顔色うかがって行動する人。逆に、それが舐められる行動なのに。トピ主さんは、この１５年間で、自分を自分で「なんでも言うことをきく、家政婦がわり」の人間だと位置付けてしまったんですよ。自分の立ち位置・居場所って、自分の言動で決まるんです。人があなたのために、ヨイショしたり、一生懸命仲間に入れようとか、助けようとはしてくれません。気が弱い人に限って、不満ばっかり溜めこんで、ますますネガティブで、人には軽く扱われて・・・と悪循環。今度、同居したら、一番下の身分の家事・介護要員としての立ち位置しかないでしょ？会社でも学校でもどこでもそうです。自己主張しないで、流されて、嫌なことばかりさせられて、我慢して、何が楽しいの？今度は、思ったことハッキリいったら？なめられすぎなんです。頑張って。

トピ内ID：4963773582

...本文を表示

同居まで何もしない

匿名

2014年03月10日 19:31

敷地内同居は嫌と言いましたか？ちゃんと反論してますか？何もしていないなら愚痴なんて言わない。敷地内同居を覆せないなら、同居までは全て放棄しましょっ。盆も彼岸も正月も実家にかえったり、お子さん達とお出かけしちゃいましょう。長男嫁が動かなくたって、大人達が集まるならなんとかなりますよ。トピ主さんに「どうするの？」と連絡が来たら「予定が入っているので今年はお任せします」と逃げたらいいだけ。旦那様には「何もしない」宣言をしちゃいましょう。どうせ何か言われるなら、言われる理由を明確にして陰口好きなだけどうぞ気にしてませんから。という態度で挑まないと。舐められたらいけません。頑張って自分の主張を出来るお嫁さんに変身してくださいね。楽になりますから、言われたら言い返す。大切なことです

トピ内ID：1225134752

...本文を表示

まずはご主人と

♨

ume

2014年03月10日 19:31

私の母とよく似ています。母は祖母のやっていた仕事を応援するために資格を取り、子供たちの夏休みなど長い休暇の度に他県の祖母を手伝っていました。もちろん交通費、お給料等はなし。子供たちの分も含む食事もほとんど自分で用意する感じだったそうです。それに対して父からは特にねぎらいの言葉はなく挙句に浮気、10年くらい手伝った母が祖母からもらった言葉は「誰も手伝いに来てくれとお願いはしていない」でした。トピ主さんのところと決定的に違うのは、祖母が父より叔父が好きで、本当は叔父家族との同居をのぞんでいたことでしょうか。トピ主さん、無理をしないで。いまどき、夫の実家で食べるものがなくて、自分だけコンビニ弁当なんてあんまりです。まずはご主人にトピ主さんのつらい胸の内を打ち明けてください。家を出るのは、ご主人の対応如何によるのでは。ご主人とはまだ家族、まずは二人きりでしっかり話してください。

トピ内ID：1954902752

...本文を表示

私は同居20年

紅葉

2014年03月10日 19:31

長男の嫁です、私もあなたと性格似てます。私も嫁にきてすぐから、いい嫁になろうと家事全般やってました。しかしそれが当たり前になって姑は自分たちのことすらやらなくなり、夫婦で遊びまわり、私は子供かかえて親が遊んでる間ごはんもしてるのに、遊んで帰ってきたくせに洗濯物いれてないとか文句までいわれ、頭にきました。うちもギリ弟の嫁が要領よく図々しい女だから大嫌い。私が料理全部してるのにお皿も洗わずいるから、私がつくってるんだから皿ぐらい全部あらいなよと陰でチクチクいってやりますよ。主さん、私は嫌になっていい嫁やめました。旦那に仮病でも使って具合よくないから料理できないから旦那だけ行ってとたまには言えばいい。悪口いいたいなら言わせとけばいいの。旦那やくそ義理親にありがたみわからせてやりなよ。私は子供が産まれてから子供の教育にまで口をだされだして我慢ならず私がキレて同居は今もしてますが食事は全く別にするといいはり、ご飯一緒にたべてません。義理親が不自由になっても自分たちの台所でおかずはつくって義理親のとこに運ぶだけで死ぬまで一緒にはたべませんよ。私は義理親を恨んでますから。いい嫁やめましょう。

トピ内ID：4833258831

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

真面目な性格

ねじ

2014年03月10日 19:31

15年は、その長男嫁と言われて体よくつかわれるポジションを泣きながらでも成立させてしまったところが、えらすぎる。 15年やってきたら、どんな仕事だってプロです。多分、普通一般の嫁と呼ばれる人よりも、度量が大きいんだと思う。でも、同居。さすがにここらへんで、大騒ぎしてもいいんじゃない？我慢がたりない、って言われたら「我慢足りないといわれても、できないです」って泣き崩れて、盆暮れ正月の大変さをアピールしてもいいんじゃない？それで義理親が「ああ、甘え上手なかわいい弟嫁さんのがよっぽど同居したい」って憎まれ口とか言ってきたら、チャンス。ただ、主様みたいな誠実で真面目な方は、そういう風に何もしていない人（弟嫁）が良い評価をもらうと、実際には同居撤回のチャンスなのに、それを「悔しい、挽回してみせる」とか思ってしまって、うまく利用される気がする。この同居関係は、対義理親ではなく、対自分の性格との戦いかもですね。あと、自分ひとりで背負わず、夫にも苦労を理解させて味方を作る。

トピ内ID：2628676488

...本文を表示

キーは夫

ユルい長男の嫁

2014年03月10日 19:31

＞長男嫁とはそういうものですか？彼らにとってはそういうものでしょう。というか、そもそも夫家族に自分の立場を分かってもらうって、そんなに重要ですか？私も長男嫁ですが、夫家族は単なる「夫の付属品」「夫を通して付き合う人達」です。私にとって彼らとの付き合いは仕事です。それもメインは夫で私はあくまでサポート。（彼らへの連絡やイベント企画は全部夫がしています）法事の裏方なんて飲み屋の臨時アルバイトと同じです。飲み屋のお客さんに多少雑に扱われたっていちいち気にしません。バイト代もプレゼントや外食の形でしっかり請求してるし（笑）「トピ主さんの立場を分からなくてはいけない人」はトピ主さんの夫だと思います。同居も夫が味方してくれればしなくて済みます。夫との関係は良好ですか？厳しいことを言うけれど「嫁」というポジションは差し替えがきくんです。仕事だから、仕事が出来れば誰でもいい。一方、夫本人にとってかけがえのない「妻」は一人だけ。条件闘争するのはトピ主さんが「妻」でないと難しいです。トピ主さんはどっちですか？

トピ内ID：9109977057

...本文を表示

出られるなら出たら良い

あき

2014年03月10日 19:31

＞私はわがままでしょうか。長男嫁とはそういうものですか？こんなこと考えているようでは出られそうに無いでしょうね。すでに敷地内同居も決まっているようでは、今更離婚して出てゆく勇気は持てないと思います。嫌だ嫌だと泣きながらでも、ついやってしまう性格を直さないとね。でも、これだけは言えます。一生尽くしても義母にとっはたただの当たり前。特別感謝されることはありません。嫁に感謝などしたらつけあげると思ってるのが姑。だから頑張れば報われるという発想は捨てることです。どんなに頑張っても、あなたの子供の結婚相手（嫁）はあなたと同じようには尽くしてくれません。もうそういう時代ではないのです。ただのやり損みたいなものです。ではどうするか？離婚しないなら何言われてももう何もしない。ストレスでちょっと病気になったとかごまかして義理の実家のことは何もしない。敷地内同居したら何かにつけ呼ばれるでしょう。でも、何もしない。できれば行かない。人に嫌われる事を怖がらなければいいだけ。どうせ尽くしても好かれないんだし。お人よしもほどほどに。

トピ内ID：2844227708

...本文を表示

長男嫁ですが…

は？

2014年03月10日 19:31

夫が間に入ってくれているので、直接姑から嫌味を言われたことはないし、会うのも年に４回くらいです。どんなに強烈な姑でも、夫がちゃんと間に入って妻の味方をしてくれたら平和に暮らせますよ。同居だって、夫が嫌がったらできませんからね。あなたの夫は姑の言いなりなの？自分の味方をしてくれない夫に愛情はもてないですよ。

トピ内ID：2075050825

...本文を表示

大変な思いをされても得られるものは？

ポン酢

2014年03月10日 19:31

私は若輩者ですし、偉そうに言えるほど何も嫁としてしてませんが、姑が婿とりで、姑母健在という状況が他人事とは思えず、レスいたします。姑は結婚前は何も言わなかったのに、結婚したとたん、同居前提の未来図を話してました。直接同居とは言われたことはありませんので、嫁が頭を下げてするものと思っているのかも。それなのに娘である小姑は自分の実家近くに住まわせ、私が同居したら姑の家事どころか、小姑のこどものめんどうまで私がみるという話をしてきます。もちろん、お願いはされません。当然に私がする前提で話がされているだけです。気付かない鈍い嫁を装い、姑は私は何を言っても気付かないと思っているのか、嫌味三昧… 時にはそれに小姑や大姑が便乗します。結局、水の流れと一緒で、低い方に流れるのです。やってくれる人のところに当然にいくだけ。まだ同じ苦労を嫁としてしていればわかるけど、全く我慢してない人にそもそも我慢が足りないと言われる筋合いはありません。その苦労するだけムダです。私は色々重なって鬱になったりもして、思いました。これ以上心を尽くしても、同じ心をもたない人には伝わらないです。

トピ内ID：6817629237

...本文を表示

ご主人はなんと？

通りすがり

2014年03月10日 19:31

我慢するために結婚したんじゃない。暖かい家庭を築くための我慢は当たり前でも、あなたの実家の女性達に蔑まされ足蹴にされ惨めな思いをさせられながらあなたの実家に尽くすために結婚したわけではない。これ以上の我慢はするつもりはないし敷地内同居もする気にはなれない。あなたはどう思うか？と聞いてみたら？何か言い返してきたら「あなたは上司や社長や会社役員達と敷地内同居できるのか？」と聞いてみる。子供を連れて出て行く前にやるべきことあると思う。まずはご主人と相談、説得では？

トピ内ID：0011717048

...本文を表示

全ては選択

姑鬼１万匹

2014年03月10日 21:30

主さんは気が付かないかもしれませんが全てご自分で選択しているのですよ。こうなりたい嫁を自分で作って行動しているだけですよ。私を褒めて、褒めてで主さんの行動に気が付く人は誰もいません。敷地内同居も主さんがイヤダ！と言わないで被害者ぶるってどうなんでしょうね。私は結婚１年で別居し何も出来ない嫁でとても幸せです。

トピ内ID：2965154568

...本文を表示

あなたの選んだことでしょ？

😀

にこ

2014年03月10日 21:30

良い嫁を演じたかったのはあなたでしょ？それで良い結果が得られなかったからと言って逆恨み？長男嫁であろうと、次男嫁であろうと、義理の家族というのは同じ。もっとちゃんと主張してみたら？嫌われたっていいじゃない？それがあなたの本性なら。

トピ内ID：7323642039

...本文を表示

よい嫁ではありませんでした

ハミングバード

2014年03月10日 21:30

初めからすごくよいお嫁さんだったんですね。素晴らしいことです。それがご主人には見えてなかったのでしょうか？敷地内同居、反対しなかったのですか？いざという時には主さまの気持ちをご主人に伝えてもいいんじゃないですか？それで分かってくれないなら、我慢が足りないなんて言われているのなら、先ずご主人と話し合ったらいかがですか？私はついに駄目と思った時主人に言いました。身内のことを悪く言われるのは面白くなかったでしょうが、以後それとなく気をつかってくれました。あまりに一生懸命だったのだと思います。いい加減。これはほどほどにという意味です。まだ１年近くある予定ひっくりかえせませんか？

トピ内ID：1235961922

...本文を表示

貴方のダンナの代わりにエールを

sho

2014年03月10日 21:30

長男の私に嫁いだときは、大姑がまだピンピンしていたウチの女房…長男の嫁遠距離居だった義父母はともかく、近居の義親戚が大勢だったんで、親戚行事も多くそうとうなストレスだった…らしい。今は、大姑や義母、実父母をも亡くし、大分ストレスはなくなった…ようだ。ダンナである私も随分教えられた。そのストレスを。そのストレスを和らげられるのは、ダンナだけなんだけどね。ダンナに頑張らせるしかないんだけどなぁ…。

トピ内ID：7363978500

...本文を表示

いい嫁止めたら楽になる

🍴

長男嫁

2014年03月10日 21:30

トピ主さんは、長男嫁として色々大変な思いをしている事より、それを誰も褒めてくれない、認めてくれないのが悲しいのですよね。私も長男嫁なので、いい嫁しなくては・・の気持ちはわかるのですが、どんなに必死に頑張っても、頑張れば頑張るほど、やって当たり前になるのです。最初から駄目嫁だと思われれば、ちょっと頑張っただけで褒められる。そんなものです。私も結婚後、15年目にある事をきっかけにもう、いい嫁止めようと決意。それからは駄目嫁になり下がりました。どうせ悪く言われるなら、頑張るだけ損・・・そんな気持ちになりました。最低限の事しかしない・・そう決めたら楽ですよ。お正月は子供を連れてとっとと実家にでも帰りましょう。

トピ内ID：8954714095

...本文を表示

それは疲れますよ。。。当たり前です。。

セントーリー

2014年03月11日 11:02

離婚できる算段をしっかりつけつつ、本音を言う！しかないでしょうね。トピ主さま、世の中には、 1親切でよい人でいられるお互い様族な人 2意地悪ではないけれど、はっきり言わないと全くわからない族な人 3とにかく人からむさぼり取りたいだけ族の人がいるのをご存じありませんでしたか？いくら誠意を尽くしても、2と3の人には通じません。トピ主さまの旦那様と義理の実家は、限りなく3のにおいがします。断言します。今のままの力関係（旦那様と義理実家がトピ主さまをこき使い、嫁だから当たり前という関係です。）で同居すると、トピ主さまの心が崩壊しますよ。トピ主さまが、これまで、愚痴ひとつ言わず、一人で泣いて長い時間をかけてそのように育ててしまったのですよ。もし私であり、経済力があるのであれば、同居を拒否し、本音をぶちまけて実家に帰ります。ただし、ここまでやればおそらく長男教で一族大事の思いやりのない旦那様が離婚を言い渡すでしょう。だから、初めから離婚覚悟です。もしかすると、2の人たちであれば、改善されるかも？期待はできないですが。

トピ内ID：1116488015

...本文を表示

私も長男の嫁です

るる

2014年03月11日 12:04

私も良い嫁として頑張り過ぎて正直キツイです。義実家では気を遣い過ぎて物凄く疲れます。義弟嫁なんてリラックスして呑気に寛いでいますしね。帰宅すると熱出しますし、げっそりします。顔にも吹き出物が出来て胃痛まで…。実家の母からは頑張り過ぎては駄目よと言われていますが主人の妻として頑張らないと、と思ってしまうのですよね。。ただ、遠方為、頻繁に会う訳では無いのでまだ耐えられる範囲です。私は同居は絶対しません。どんな事があっても絶対に。それは主人にもハッキリ結婚前から言っていますし結婚してからも言っています。これだけは譲れません。トピ主様も同居回避した方が良いですよ。我儘じゃないですよ。はっきりと同居は断りましょう。そこまで物分りの良い嫁をする事は無いです。頑張り過ぎて心も体も壊れますよ。

トピ内ID：1990936877

...本文を表示

長男の嫁です

🐱

ぶん

2014年03月11日 12:04

が180度違うので、お気の毒としか言えません。私は結婚の挨拶時に義親がきついなら事実婚にしようと思っていた位です。しかし、私を溺愛してくれて実親よりも可愛いがってくれました。もう亡くなりましたが。まだ、15年ではお子さんも小さいのかな？夫の理解はなさそうですね。私なら自立するために準備をします。子供を一時手放して自立するか、もしくは生活保護を受けてでも子供を引き取り家を出るかです。私なら保護を受けても子供を連れて出ます。あなたの事を応援しています。

トピ内ID：7557941718

...本文を表示

レス

とりい

2014年03月11日 12:04

やや感情的になって逆ギレ的にもなっていますが、トピの内容は旦那や義理両親に言うのが良いのでは？ここで賛同をもらったり、励まされたりはするだろうけど、後のことはあなたが決めること。そしてワガママかそうでないかのレスを見たところで問題は何も解決しません。まず自分がどうしたいのか整理しては？小町がどう判断しようが、両親や旦那さんはまた違う考え方かもしれない。そうなった時に自分はどうなりたいのか、正面から見直して見ましょ。

トピ内ID：5167617257

...本文を表示