嫁ぎ先は何してくれるの？

レス60

（トピ主 4 ）

あい

2015年05月30日 15:58

恋愛

長男である男性と結婚しました。
姑はお嫁さん(私)に対して過剰な期待があったらしく、言わなくても察して、姑の理想とするお嫁さんの行動をしろという感じです。
でも姑本人からこうしてほしいとか言われないので、ことごとく姑の期待を裏切ってきました。
私は私なりで気を遣ったつもりなんですが、夫経由や、姑との電話口で○○してほしかったなど言われます。
ちなみに結婚するときに援助はしない、同居しないと宣言されたので別居です。
義実家から車で1時間程度。私実家は新幹線で2時間です。
結納もしていません。
姑も嫁の立場ですが、舅の実家は他県、姑の実家はすぐそこです。
嫁なんだから嫁なんだからと期待する割には、姑はその期待することを舅実家にやらなくていい環境にいたじゃないかと思います。
結婚式の費用に両家から100万の援助がありましたが、私達夫婦はその後義実家から特別な恩恵も受けてないです。
私の実家の方が田舎で明らかに貧乏ですが義実家以上のことをしてくれます。
義実家には結婚当初は特に期待といいまか、何かしてほしい！と思ってなかったのですが、こうも姑からアプローチがあると…。
義実家として何してくれんのさ、何もしてくれないじゃんと思ってしまって…。

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私も！

恩を感じません

2015年05月31日 15:09

｢言わないからお友達のところよりいい姑でしょ｣なんていわれます。が、｢あなたたちの自主性に任せて祈ってる｣と仏壇に手を合わせています。背中から帰郷して跡継ぎ産んで同居して家事の代替わりをしてと、大声で言われています。気にしすぎじゃないんですよね。｢昔は跡継ぎとうるさかったけど私は言わない｣(という言い方で結局言っちゃってるじゃん) 実家からは米やお茶など届きますが、義実家は全くありません。特定の宗教ではありませんが息子夫婦が意のままに自主的にするよう口にださずひたすら祈ってて怖いです。

トピ内ID：0539399827

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長男の甘え体質

犬人間y

2015年05月31日 16:11

ご主人、親の機嫌取りしているのですか。そりゃダメだわ。結婚したのだから二人で生活を作ること。親って介護や自分の事で何かしてくれること以外は、お金の援助はしないと思うよ。

トピ内ID：3580175347

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すごく共感

🍴

きうぃ

2015年05月31日 16:11

同じような環境です。長男の嫁として・・・跡取りの嫁として・・・など、新婚時代から何度説教されたかわかりません。妊娠もする前から、跡取りを産んで貰わないと！と重圧でした。でもでも、トピ主さんと同じ、姑は自分の実家に舅が婿入りした形で、嫁仕事？とやらは何一つしていないのですよね・・・跡取り跡取りって二言目には言うのですが、あのお宅の一体何を引き継ぐのだろうっていつも不思議でした。おそらく仏壇とかお墓？？？　○○家の。私もいつか姑になりますが、跡取りとか長男の嫁なんて言葉、絶対にお嫁さんに言いたくないと思ってます。

トピ内ID：3488127045

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ゴング開始

ハッキリ

2015年05月31日 16:11

あっはは笑えます。どっちもどっちかなて…姑は義理の実家に対して余り良い関係では、なかった…んであなたには、求めてくる。あなたは、実家の方が余程援助してくれると。似てますね。嫁姑が…怒らないで下さい。夫は伝書鳩で、二人の間をです。夫はあてになりません。聞きながして余り近寄らない、出来ない事は出来ませんと発言した方がいいです。トラブルになりますが、言いなりになってたら向こうは、どんどんエスカレートするだけです。夫を味方に付けるには、きちんと理由を…感情的にならないで冷静に。ケンカでなく口答えを笑顔で。姑には。

トピ内ID：2679094619

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こういうのって

強欲傲慢

2015年05月31日 16:11

友人でもなんでもそうなんだけど「人から与えられる」ことばかり考えるより「人に与える」ことを考えるほうが何でも先なんだけどねぇ。やっぱり育ちは大切だね。

トピ内ID：3086987548

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姑は何もせずとも、姑に尽くすのが嫁の仕事と思われてる

はなこ

2015年05月31日 16:56

姑って息子が結婚して嫁が出来たら、とたんに姑根性になります。そして息子の妻を「嫁」としてみます。嫁は自分よりも下。自分たちに尽くして当たり前。という頭に切り替わります。本当は息子が結婚して妻ができただけなのですが、そうは思いません。自分たちの家に嫁が出来た。それは、自分たちに気を使って尽くしてくれる人が出来たことでもあるのです。自分の実家では娘としてみてくれます。行けば娘として迎えてくれます。働いていれば、毎日疲れてるのだから、来てるときだけでもゆっくりしなさいと扱ってくれます。でも、義理の実家は違います。嫁なんだから気を使って動け、朝いつまでも寝てるな。私たちを立てろ。と嫁として扱います。だから、嫁は夫実家になど行きたくなくなるのです。疲れるだけです。夫は自分の実家ですから、気をつかわず、寝転がって、飯とか言ってられるでしょう。嫁はそうは行きません。姑がそうさせません。いくら働いて毎日朝早くて、週末位ゆっくり寝たくても、義理の実家では許されません。うちの姑は朝５時半に枕元に掃除機かけに来てました。

トピ内ID：3693344932

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人としての情と世間並の義理があればいいと思います

鬼嫁ちゃん

2015年05月31日 16:11

私も姑に過大な期待と要求をされた嫁です。ちなみに嫁はもう１人いるのに、姑がそういう態度を取るのは私だけです。姑の理想とやらを叶えようと思うときりがないので、私はタイトルのスタンスに徹してますよ。本当に困った時はできる範囲で手助けをする。夫の親孝行には反対しない（極端な事や、やむを得ない事情がある場合以外）。子供を会わせるのも子供に悪影響がないなら制限しない。息子家族の一員としては過不足なく接します。その代わりに機嫌取りはしないし、チヤホヤもしません。それで嫌われるなら上等です。姑は「お姑さんは優しい人で大好き。自分の母より気が合うくらいです。夫抜きでもランチとか買い物とか頻繁に行くし、何でも相談できます。ＢＹ　嫁」のような関係を夢見ていたようですが、残念ながら私は姑は嫌いでもないけどそこまで好きでもありません。私達３人の中に姑が加わるのは毎回必ずでないなら構いませんが（私抜きでも問題ありません）、姑と２人で実の母娘や女友達のような付合いなど勘弁してほしいです。

トピ内ID：8521284137

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何も

🐱

miyunyanko

2015年05月31日 16:56

＞義実家として何してくれんのさ、何もしてくれないじゃんと思ってしまってしてもらうのではなく、嫁は義実家に尽くすものですというのがおそらく義母さんのお考えでは？＞言わなくても察して、姑の理想とするお嫁さんの行動をしろという感じです我が家の姑もまさにこんな感じだし援助など無いどころか同居し親の面倒を見るのは長男の嫁なら当たり前のことですし嫁が姑に意見すれば生意気な嫁、可愛げのない嫁となります小町では今時そんなのはナンセンスと言われますがそう言う人はまだまだ存在しますよ

トピ内ID：2894928259

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お父様のご実家とは○○をしたんですか？

ｍｏｏｎ

2015年05月31日 16:56

って、聞き返しちゃえば？こういう人って、自分は何もせず嫁には要求する、ただの図々しい人って可能性が大何をしてくれるんですか？じゃなくて、実際に嫁として何をしてきたんですか？って聞いちゃいなよまずは、御主人に聞いちゃいましょ

トピ内ID：8398439893

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察してちゃん・・

アセン

2015年05月31日 17:29

その義母さんは、ああして欲しかった、こうして欲しかった、今流行りの察してちゃん、してして、くれくれの典型の義母です。

トピ内ID：4765466999

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反対に主様は何をして上げるの。

🐤

幸

2015年05月31日 16:56

義両親にして貰う事ばかり考えたらいけません結婚して家庭を持ったのです、自分達の生活はしっかりと頑張りましょう。結納は恋愛結婚だと省略しますね現在は、結納って昔の見合い結婚の名残りと思いますよ。自分で選らんだ相手に家と家の結納と言うしきたりを振りかざしても何の意味もありませんし、義家で支払うお金では無いと思います。結納金は給料の何倍とか昔は言いました、と言うことはご主人が主様の実家に対して渡すお金です。そのお金を先に貰って今苦しい思いをするより、結婚して自分の好きな物をご主人と一緒にそろえたほうが余程自由で良いと思いますよ。義実家も主様の実家も主様夫婦への援助金は強制ではありません。くれる方から頂いたら良いと思いますよ。くれないから不公平だと言うなら貰わなければ公平です。貰った主様が悪い。一番言いたいのは主様だって義両親に何もしていないでしょう。貰うことばかり考えないで下さいね。お子様が出来ればお母さんになるんですよ。その子が大きくなれば主様も姑か嫁親になるんです。

トピ内ID：5704559833

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うちもそうでした

💢

お隣さん

2015年05月31日 17:29

なんだか勝手に「嫁がそばに来たらあれこれしてもらえる」って思われているんですよね。私は自分の生活がまず第一ですから、そこまで察して色々やるなんてと思いましたが、それでも実の娘である義妹たちよりも義母の希望に沿ってあれこれやりましたよ、私も。義妹たちがそれぞれの姑にやっていない、やらない、やれないことまでも。バカでした、私が。相手はやらせるだけやらせて、こちらには何もしませんよ。お返しがあったとしても割に合わないお返しで済ませようとします。義妹たちの前ではっきり「うちの嫁だからやって当然」と言っていました。当然じゃ有りません。私の善意です。それなのに、そのうち「お前は近所のお嫁さんみたい、私にやってないじゃないか！」なんて怒鳴られて。夫も私が好きでやっているとも勘違いしていたようで。なんでそう思われるのでしょうね、相手の立場に立って考えられない人たちなのだと思い、何度も夫には「もし私の父親が貴方にこういうことを要求したらどう思うの？」って例えを出して話し合いました。何もしてくれなくていいから無理な要求をしないで欲しいと。まあ、今は絶縁しましたけどね。

トピ内ID：4608073351

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あ-・・・分かります

塩味

2015年06月01日 11:33

何なのって話ですよね。私も（自分語りで本当にすみません。。）、結婚式は新郎新婦の完全自腹、新居の家電や調度は私の実家持ち。夫側の実家から何らかの金銭的援助は、打診すら一切ありませんでした。共働きだし、私や私の実家はリベラルな考えなので本当に何とも思っていなかったのですが、最近夫側のご実家から「お嫁さんはうちの財産を狙ってるんじゃないのか。」「うちの財産目当てで結婚したんじゃないのか」みたいな懸念を聞かされて、内心、「この人たち、・・・（わりと本気で）おかしい」と思いました。本当に、トピ題そのままです。何にもしないくせに、あまつさえ要求ばかりは異常に提示し、「お嫁さんは出来が悪い」「こうしてほしかった」「こんな嫁は嫌だ」とか、笑止です。

トピ内ID：9732320972

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考えたこともなかった

同居嫁

2015年06月01日 11:33

トピ主さんが何を期待されてるのかわかりませんが。私は同居嫁ですから、年中義両親と義兄弟のために家事やってるわけですが、別に見返りなんてないですよ。というか考えたこともありません。まあ同居してるということは家賃が浮いてるということが見返りかもね。でもねえ、損得を考え出すときりがないから自分で自分を不幸にするだけって気がするけど。

トピ内ID：3058106336

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無いものねだりとはこういうものですね。

🎶

ぽん

2015年06月01日 11:33

初めまして。私も長男の嫁として、農家に嫁いだ者です。同居は訳あって解消し、今は近所に住んでます。どうして、親から何かをしてもらおうと考えるのでしょうか？理解出来ません。あなたの親があなた達へなにかしらの援助をするのは、可愛い実の娘だからでしょう。それは、娘を持つ親なら結構多いと事だと思いますよ。しかし、旦那の親からすると、あくまでも嫁ありきの息子と考えているのでしょうね。私には実の両親が居ないのそこは違いますが、旦那の妹へ姑は、沢山の愛情を注いでいますよ。そのお陰？で未だに箱入り娘状態な義妹。そして、私がいない時？は旦那へも愛情を注いでるようです。親はやはり、いつまでも子供は可愛いのでしょうね～私へはたまーに、本当たまーに、お菓子などの《余り？（笑）》おこぼれがありますが、他はありません。もちろん、金銭の援助もありません。しかし、そんな義両親へ私は、期待してないです。良いんです★同居解消でき、適度な距離がある生活をさせてくれてるのも、ある意味義両親のお陰ですからねお互い似た境遇ですが、私達は私達で、今を楽しみましょう

トピ内ID：4268884699

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姑の勝手な期待には、嫁の勝手な期待を返答してみる

❤

Kitten

2015年06月01日 11:33

別に、一方的に、向こう様の勝手な期待を聞いておく必要はないんじゃないの？…と思うよ。 OOして欲しかったなあ～と言われたら、「じゃあ、私もXXして欲しいんですけど、お願いできますか？」など、主さんの自分勝手な希望を述べたらよろしいのでは？ (ただし、敬語で丁寧に…) 向こうがやってくれるなら、お互い様なんで、こっちも大事にしてあげたら良いでしょう？

トピ内ID：8461149824

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あなたがどうしたいか

piyo

2015年06月01日 11:33

姑は舅実家に何をしたんだ、とかそういう事はもう関係なくて、あなたがしっかりとした考え方を持ったほうがいいと思いますよ。そもそも嫁いだという意識はないんですよね？結納もしていないのだし、どうしてそこまで嫁扱いされなきゃいけないの？うまく距離を取ったりしないとおかしい方向にどんどんと進んでいませんかね。私なら「嫁いだわけじゃないのにいい加減にしろ!」とキレてしまいそう（笑）

トピ内ID：9571820322

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期待をさせないようにする

イヤミ

2015年06月01日 11:33

ことごとく「姑の期待」とやらを裏切ってやりましょう！「お義母さん、結婚前は『同居も援助もなし』と言っていたし，ご自分も「嫁」をしない環境にいたからメンドクサイ義母なんかとはちがうと思っていたのにいったいどうしろって言うのよね」と夫に言いましょう。夫が義母に伝えてくれないようならやんわりと義母に言いましょう。自分は何もしないけど、相手には過分に要求する要注意姑の典型ですね。

トピ内ID：6964676324

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要するに嫌いなんでしょ？

れいママ

2015年06月01日 11:33

嫁として、嫁だから、ではなく要するに嫌いなんですってば。向こうはあなたのことが。そしてあなたも向こうのことが嫌い。お互いに嫌いな関係。それだけの事よね。嫌いな相手に、何かしてあげようだなんて思わない、思えないもんね。それは当然の通常の心理かと。離れて暮らしてるならいがみ合うことないじゃない？姑？？それ誰？くらいの気持ちで。

トピ内ID：4684882433

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元気でいてもらう

kfjbi

2015年06月01日 11:33

同居しないで良いのは何よりだと思いますよ。そして、将来介護もしないでいいのならそれが何よりの恩恵でしょう。

トピ内ID：1235286817

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過剰な期待とは？

🐶

るる

2015年06月01日 11:33

例えば、どんな事なんでしょう？

トピ内ID：5901132670

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それ言ったら、人として終わりです。

🙂

とろりん

2015年06月01日 12:37

賢い嫁でなく、一般レベルの嫁でも貴女が言った事は言いませんよ。それに、自分の親とご主人の親の事を金銭的に比べて、グダグダ言うなんて最低な嫁にですね！してくれなくて当然、してくれたら感謝をすれば良いだけの事でしょう。お子さんの教育出来ますか？私の実家とか、主人の実家とか比べるのは止めませんか？まだ、お若いと思いますが、どうせなら、人に嫌われない生き方をされた方が良いと思います。いちいち、ご主人のご両親の事を悪く書かなくても良いのではないですか！貴女の人格が疑われます。

トピ内ID：4628868621

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言えばいいのでは？

匿名

2015年06月01日 12:37

両家から結婚式に１００万？これまた贅沢な援助ですね羨ましい。助かったでしょう？アプローチってどんなアプローチですか？なにかしてほしいなら援助してといってみては？察してチャンではわからないのかもよ。対価を払ってください、って。ご実家はどんな援助を？貧乏なんですか？あまり無理をさせるよりその分自分たちで貯めてもらって老後自立してもらうほうが得ですよ。介護になったらお金かかりますからね。自分たちの年金や資産で賄ってもらわないとあなたたちの生活が破たんしかねないですからね。

トピ内ID：1437459383

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主様、偉いですね

🐤

あん。

2015年06月01日 12:37

義実家が何か金銭的援助などしてくれれば、頼まれごとにも従うって事なのかな？偉いですね… 私なら夫家族から金銭的援助なんて気持ち悪くて気持ち悪くて結納なし、式も近しい人だけで沖縄で挙げますって言ったら「お前らで全部まかなえ！俺たちは一銭もださないからな！」と旦那の父親彼らは見栄っ張りな気質で、高級旅館で派手な披露宴をしたかったらしい(自分達の式でもないのに…気持ち悪い) 今は関わり合いになりたくない人たちです「嫁いだ」って、戦前の話ですか？家制度は崩壊してますよ。嫁って言葉も嫌いです。無条件で息子の妻が老後の世話もしてくれるって考えてる神経が信じられませんね。法的に扶養義務有りませんから！って、鼻息荒くなっちゃいます笑

トピ内ID：1951243906

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似た者同士

班長

2015年06月01日 12:37

トピを読み返してごらんなさいあなたと姑、そっくりですよ。

トピ内ID：0457201645

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わかりますー

長男の嫁

2015年06月01日 12:37

よくわかります、家業継いでるわけでもないし、結納もやってもらってわけでもないし、「長男の嫁」として迎えてもらってないのに何故？って思いますよね。私は、夫の親だから自分の親と同様大切にしていきたいが、私が義実家の一員になったのではなく、夫と新たな家族を作ったという認識、であることを繰り返し夫に伝えています。だんだん夫も同じような考えになってきています。義母に「使えない、気の利かない長男の嫁」と思われた方が楽だと最近気づきましたので、義実家訪問の際は義母の話は基本的に流して、かなり愚鈍な嫁になってます。義母も私に過度の期待をしなくなっています。

トピ内ID：9715767153

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別にいいんじゃないですか

🙂

まり

2015年06月01日 13:00

義母の期待を裏切りっぱなしで。そのうち、そういうものだとあきらめられませんかね。もし、何か「嫁」として期待されることを言われても、夫と相談します、でいいと思いますよ。実際、「嫁」じゃないんだから。ほっときなさいよ。

トピ内ID：5557670057

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がんばれ！

🐤

桜吹雪

2015年06月01日 15:53

トピ主さんのちょっと力の抜けた怒りが伝わってきて、思わず笑ってしまいました。ごめんなさい！＞義実家として何してくれんのさ本当に、おっしゃるとおりです。要求ばかりされて、ところであんたはなんなのよと言いたくもなります。おそらく姑は、こちらが気を回していろいろやっても、今度は「そういうつもりじゃなかった」「もう少し考えてほしかった」とか言い出して、絶対満足しません。スルーしましょう。何もする必要はないです。あとからご主人経由、または電話で何か言われたら、「ああ、そうだったんですか」「それは気がつきませんで」「お姑さんの考えていらっしゃることは、わからないわー」と、流しましょう。もちろん、トピ主さんにちょっとでも「できる嫁と見せたい」って気持ちがあれば、お姑さんにくらいついていくのもアリですよ。だけど、スルーした方が楽なら、ぼーっとした嫁のふりをお勧めします。

トピ内ID：7428927807

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絶対にしてはいけないこと

キャサリンダ

2015年06月01日 17:16

実家と義実家を比べることです。そこにはあなたがうまれながらに培ってきた価値観があり、それをもとに比べるからです。比べるときに見落としなのが、してくれたことに気が付かないことと気を遣って何もしない選択をするということもあることです。家庭家庭にはそれぞれ考えや価値観も違います。ましてそこは実の親と義が付く差はとてつもなく大きいです。その考え捨てておかないと、夫婦の会話の中でつい口が滑るということがあります。誰だって自分の親のことを言われれば不快だし、根に持ちます。何してくれるの？やめましょう。だって、対等な立場じゃない。

トピ内ID：4164558631

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レスありがとうございます！

あいトピ主

2015年06月01日 17:16

レスありがとうございます！ホント言わないだけ良い姑なんでしょうけど…。私のまわりは良いお姑さんなんで羨ましいです。変な理想のお嫁さん像を押し付けられなくて。夫曰く、お嫁さんなんだから1人でも義実家に顔を出さないといけないみたいです。義実家の人から遊びに来てね～とか一言も言われたことないのに、私の方からアポとって遊びに行くって…謎です。用事も話すこともないのに。仏壇にお祈りもヒィッと思いましたが、姑のドリームもなかなかですよ。にどのように付き合ってよいのか…。私は息子が2人おりますが、子供なんて本当に授かり物ですよ。ほしいと思ってできるなら誰も悩みませんよね。もちろん、私も「昔は男を産めって言われたものよ～」と姑に言われました。昔は大変ですね～と返しましたが、姑は男2人しか産んでません。苦労してない苦労話です。ただの世間話なんでしょうけど、意地悪な発想ばかりしてしまいます…。

トピ内ID：8189732003

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