子どもありバツイチ男性との結婚、子どもと会う権利は？

レス47

（トピ主 0 ）

smooth

2013年07月03日 15:02

恋愛

私も離婚しています。 26歳に結婚、28歳で離婚です。今は30です。子供はいません。彼は、前の奥さんとは10年の結婚生活で、息子さんが一人います。息子さんは前の奥様が引き取っています。彼は、私と結婚して、 3人くらい子供がほしいと言っています。私はもちろん彼のことは信頼しているけど、私に子供が生まれたら、前の子にも時間を割くのは難しいのではないかと思っています。息子さんも、彼の子どもには違いないので、私にとってはかわいい存在だと思いたいので、会うときは、私も一緒に会いたいと言ったらびっくりされました。万が一のことがあったら、こちらで引き取ることになるだろうし、前妻が育てているときは、私に会わせないでおいて、こちらで育てることになったら息子を愛してほしいは、都合がよすぎると思うし、息子さんの顔が見えないと、やっぱり前妻の子供！としか思えず、私に隠れて、その子に会いに行かれる方が、嫌な気分になります。もちろん、子どもが嫌がったら、無理にとは思いませんが、私も子供が生まれて、その子にとっての兄弟が生まれたら、一緒に遊ばせたいとも考えてます。周りに相談すると、彼は、子供と水入らずで過ごしたいだろうから、私が入ることで邪魔するなとか、子供が混乱するとか、彼と子どもの気持ちを考えろと言われました。私は一度失敗していることもあり、次の結婚は慎重になっています。息子さんと仲良くすることが、私の精神面にもいいと思うし、彼も、堂々と息子さんと会う権利を行使出来るから今後の結婚生活もうまくいくと思うんです。ご意見お待ちしております。

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自分のことばっかりですね

🐧

なな

2013年07月04日 15:22

トピ文よんでそう感じました。彼と子どもがどのように感じるか、ではなく全部、自分の都合だけ。彼の子どもはお父さんに会いたいだろうし、そこにあなたが入ったら周りのお友達がおっしゃる通り、親子水入らずにならず不完全燃焼になるでしょうね。あなたの子どもができたらあわせたいというのもきれいごとで、その接する態度とかみて文句言いそう。彼と息子さんの間にはいるようなことはしないようにしてください。

トピ内ID：5286942667

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それはあなたにとって良いだけの案。

あおい

2013年07月04日 15:22

私も主さんの友人と同意見です。将来的にその子を引き取ることが確実なら話は別ですが、「万が一」何らかの事情で前妻が養育できない状況になるという可能性は、とても低いのではないでしょうか？またその時に、その子を、すでに再婚し新たな子供ももうけている父親が引き取ることになるとは限りません。その子と父親がどれくらいの頻度で会っているかにもよりますが、離婚後かなりの年数が経っていればおそらくは前妻側の親戚内でなんとか養育しようとするのではないでしょうか。彼とその子の面会は、あくまでも父子、前妻との問題であるし、養育の可能性は極めて低いのに新たな妻がしゃしゃり出るのはあなたが気分がすっきりするだけであってその子やひいては前妻もいい気分はしないと思います。ただでさえ親の離婚で心を痛めているその子にとって、父親が毎回新しい妻を伴って来て、挙句新しく産まれた子供を連れてきて一緒に遊べだなんて心から楽しいと思うはずがないですよね。その子や彼が望まない限り、その領域にあなたが踏み込むのは控えるべきと思います。

トピ内ID：1184995604

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自分勝手ですね

risa

2013年07月04日 15:22

あなたは、自分の都合しか考えていないですね。次の結婚も間違いなく失敗すると思います。他人の気持ちを思いやるということができないのは欠陥なので。夫の子供にとっては「お父さんを僕から取ったおばさん」でしかないのになぜ上から目線なのでしょう。バツ2になるのはほぼ確定だと思うので、子供はシングルでも育てられる人数にしといたら？あなたの夫になる人も、無責任に「子供3人」なんて笑えますね。元奥様の気分を害することがないように、しゃしゃり出ないようにね。

トピ内ID：2808283094

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なにいってんの？

はぴはぴ

2013年07月04日 15:22

彼と前妻の子供です。あなたには関係ありません。パパはこのおばちゃんのせいで居なくなったって思われるだけです。子供の気持ちを考えてくださいな。彼が子供と会うのにあなたの許可はいりませんし。バツ付きさんと結婚するならそれなりの覚悟を！ましてや、何かあったら私が育てなくちゃとか何かあってから考えてください。失礼極まりないです。

トピ内ID：0361994307

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先のことを考えすぎ

タカオ

2013年07月04日 15:22

まずは落ち着きましょう。大前提にあるのはお子さんは彼と元奥さんの子供であってトピ主さんの子供ではありません。ですから彼のお子さんは元奥さんが育てるので心配はいりません。元奥さんが再婚すればより係わり合いも少なくなることでしょう。勿論、元奥さんに何かあれば分かりません。ですが現状その可能性は万が一。結婚もしていないトピ主さんがしゃしゃり出てくるのは不自然です。トピ主さんが慎重になる気持ちも分かりますよ。でも自分の子供と遊ばせたいとか妄想しすぎで怖いです。トピ主さんに子供のいる男性はキツイと思います。

トピ内ID：0308222340

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そういうことが気になる人とは結婚しないほうがいい

みと

2013年07月04日 15:22

やはり子持ちの人との結婚って大変です。トピ本文のようなことが少しでも気になるなら、子持ちの相手とは結婚しないほうがいいと思うんです。世の中に、子持ちじゃない男性っていっぱいいますよね？なにも、子持ちの人を選ばなくてもいいと思うんです。トピ本文のようなことが気になるならね。そもそも、生まれてくる子供も、半分血のつながってない兄弟がいるとかいう複雑な状況にするのはちょっとかわいそうですよ。

トピ内ID：4299589466

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やめときなって～

🐧

ムシムシ

2013年07月04日 15:22

あなたが私の友人ならそう言いたい。将来あなたが前妻の子供を引き取る時が本当に来たら。正直、困りませんか？おっしゃる通り自分の子供と分け隔てなく可愛がるなんて頭で理解出来たって感情はついていけないですよ。その前段階で慣らしておきたい？そんなことするよりも、ちゃんと前妻に育ててもらってあなたはあなたの家庭を築けばいいじゃない！もし、あなたに懐いちゃって「パパと一緒に三人で住みたい」なんて言い出したらどうするんですか？悪いこと言いません、やめましょう。

トピ内ID：4209449679

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子供の気持ちは？

ぷっちょさん

2013年07月04日 15:22

トピ主さんの言いたいことはわかりますが、お子さんの気持ちはお構いなしですね。離婚しても、お子さんにとってのパパとママはご主人と前妻です。トピ主さんが出ていったらお子さんはとても混乱します。ご夫婦に子供ができたら前妻のお子さんとの時間を取るのは難しいとか、もしも引き取ることになっても会ってないと愛せないかもとか、あまりに自分本位すぎるのでは？子持ちバツイチの人と結婚するのだから覚悟を決めた方がいいです。お子さんのことが不安なら、別の人を探した方がみんなのためになると思います。

トピ内ID：3714148358

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向こうからリクエストがない限りはやめたほうが

☀

まりりん

2013年07月04日 15:22

う～ん、たぶんそんなつもりないんだろうけど、トピを客観的に読んでると、主さん、「自分の気持ち」ばかりを考えてるかなあ～と思います。彼の息子さんと、元奥さんの気持ちを想像してみてはどうでしょう。あなたがもし反対の立場、つまり元奥さんの立場だったとしたら、「元夫・元父親の新しい妻と息子が会うこと」に、賛成できますか？主さんは、「彼との今後の結婚生活」＆「私の精神面」が、大事だと書いていますよね。元奥さんと息子さんにも、「母子の生活」＆「彼女たちの精神面」というものがあるんです。それを思いやってあげてくださいな。向こうが「会いたい・会わせたい」と言っているなら話は別だけど、そっとしといてあげましょうよ。

トピ内ID：9809866370

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ダンナさんに話してみては？

はるき

2013年07月04日 15:22

一回ダンナさんにちゃんとお願いしてみては？ただそのお子さんのほうが拒否反応を示すことが多いので、拒否反応を示されたら諦めましょう。私も別居の子を今の婚約者に会わせたことがありますが、その後は子供のほうが拒否反応を示しています。子供の気持ちを第一に考えてあげたほうがいいと思います。

トピ内ID：5286698530

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そこは周囲の意見を聞き入れた方が……。

志鶴

2013年07月04日 15:22

親の再婚に対する子供の感情はとても複雑です。まず最初にくる感情は強い拒絶であることが普通です。また異母兄弟、異父兄弟についての感情も同様です。ここは無理に会おうとせずに、彼を気持ちよく面会に送り出してあげてはいかがでしょうか？再婚の話がでているなら彼はお子さんとの面会を隠したりはしないと思いますが、面会への同行を強要したりすれば、隠すようになるかもしれません。全ては相手があってのことです。ご自身の判断、決断ばかりを尊重することはなさらないように。

トピ内ID：3335538340

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あなたの精神面ではいいかもしれないけど

🐱

三毛猫

2013年07月04日 15:22

息子さんと前妻の精神面は？私が前妻なら会って母親面して欲しくないし息子さんの立場なら父親の新しい彼女や妻には会いたくもないけどね。結局自分の事しか考えてないよね。彼の事は何でも知りたい！何にでも関わりたい！って思うなら子持ちは止めときなよ。彼が戸惑うのは当たり前。前妻の子供としか思えないって…前妻の子供だよ。息子さんと関わりたいなら始めから引き取れば？まぁ前妻は絶対に渡さないと思うけどね。

トピ内ID：2171641229

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子供が遠慮する

さら

2013年07月04日 15:22

私は離婚して子供と一緒にくらしていますが、もし元夫に奥さんが新しくできたとしても絶対に会わせたくありません。子供が夫に会うのに遠慮するよいになるし、混乱するからです。母親がいるのになぜ別の女性と仲良くさせるのでしょうか。私が死んだときの心配はなさらなくてけっこうです。子供のために、会わせることがいいこととはおもいません。あなたの独りよがりです。あなたがバツイチと結婚するということは、全てそういうことも受け入れるということです。

トピ内ID：2727949673

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そうですね

離婚パパ

2013年07月04日 15:22

周りの人が言ったことが正解のような気がします。母親が違う兄弟は余程のことがなければお互い同士もそうだけど特に相手の母親（父親の再婚相手）とは会いたがらないのが一般的だと思います。無理をしない方が却って上手くいくような気がします。

トピ内ID：3715742099

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本心は

もも

2013年07月04日 15:22

元妻との間の子供に会うべき理由を色々と書かれていますが、トピ主さんの本心は別の所にあるような気がしますよ。前の結婚でできた子供と夫の関係を、自分の手の中に入れておきたい、つまり、全て自分の目の届く所で監視しておきたい、コントロールしたいという気持ちが、トピ主さんにはあるのだと思います。おそらく嫉妬や、この結婚は失敗したくないという気持ちが影響しているのでしょう。でも、それはちょっと、やりすぎだと思いますよ。一度くらい紹介してもらうことはいいと思いますが、それ以上はトピ主さんが踏み込むべき領域ではないと思います。（夫や元妻が賛成しているなら同席するのは問題ないですが、そうでないなら、権利などと主張するのは筋違い、という意味です）

トピ内ID：8915835478

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読んでいて

🎂

ミリ

2013年07月04日 15:22

周囲の方の人としてのわきまえをそれでも自分の感じたように押し付けたいのですね子供の気持ちお父さんの気持ち元奥さんへの気持ちを解ろうとしないで尚且つ此処で質問されても答えはでてますよあなたが屁理屈やで我が儘なだけ再婚も先が思いやられます

トピ内ID：9048368675

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自分のことばかり。。。

さーもん

2013年07月04日 15:22

周りの方のおっしゃるとおりですよ。子どもの気持ちを大事にしてほしいです。「私の精神面」は正直後回しではないでしょうか。離婚にあたり子どもにはとっても負担をかけてしまったこと、離れても父親であること、父親と子どもの時間は子どもの心の成長に大事な時間であるをもう少し思いやってもらえないでしょうか。自分のことばかり主張して、自分のこと中心で物事考えてて、なんだか彼の子どもが気の毒です。

トピ内ID：1495005698

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誰のため？

おにぎり

2013年07月04日 15:22

トピ文を読んでいると、結婚相手や彼の子どもを気にかけているようで、実は、トピ主さんの都合でしか考えていないと感じます。トピ主さんの安心材料為に、子どもを利用するように思えます。トピ主さんは、彼の息子さんとは他人です。実の親からお願いされていないのに会う権利はないですよ。彼が、トピ主さんと結婚した後、自分の息子に堂々と会うのは当たり前の権利です。トピ主さんが、彼の子どもと面識が無くても、例え彼の子どもに拒否されようとも、彼が子どもに会うことに関係ありません。大人であるトピ主さんの精神面？の為に、子どもを傷つけないでほしいです。

トピ内ID：3635723541

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私は嫌です。

わか

2013年07月04日 15:22

前夫が再婚して、子供と面会の時に新しい奥さんが「仲良くしよう」と会うのは絶対に嫌です。引き取って毎日食事を与え世話をし、日々暮らしているのはこっちです。たまに会うだけの父親に知らない女性がいるなんて気分が悪いです。そこまで心が広くないです。ごめんなさい。

トピ内ID：3297557239

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は？

miyu

2013年07月04日 15:22

＞私に子供が生まれたら、前の子にも時間を割くのは難しいのではないかと思っています。だからなに？会せないつもりですか？あなたに子供が出来たとしても、今まで通り前妻の子とも会いますよ。彼にとっては同じ自分の子供です。会う時は親子水入らずで会せてあげなよ。お友達の言う通り、子供の気持ちが一番大事でしょ。両親が離婚した事だって辛いのに、父親の嫁になんか会いたくないですよ。せっかく父親に会えるのに、邪魔しないであげて。それに元奥様だって、再婚相手の女性になんて会わせたくないでしょう。複雑だと思いますよ。そういうのはお子さんがもう少し大きくなってからで良いんじゃないかな？＞私に隠れて、その子に会いに行かれる方が、嫌な気分になります。「今日は子供に会ってくる」と宣言して行ってもらえば問題ないでしょ。それなら隠れて会ってるって事にはなりませんよね。自分の目で見てないと嫌な気分になるって事ですか？もしそうだというのなら、あなたにバツイチ子持ちとの再婚は無理ですわ。元々それが受け入れられるような器ではありません。自分本位すぎますね。

トピ内ID：1398972896

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父親は彼だけど母親はあなたではない

🐤

たま

2013年07月04日 15:22

のですから、水入らずで会わせてあげてください。あなたの精神面は二の次、まずは子供の幸福を考えましょう。大人なら。

トピ内ID：4499444636

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子供の気持ちは無視なんだ

飛鳥

2013年07月04日 15:22

トピ主様のメリットはわかりましたが、彼のお子さんの気持ちは無視なんですね。思春期の年頃の子供です。頭では、離婚した親が「それぞれ再婚しても仕方ない」と思っていても、心がついていくでしょうか？自分の父親に内密に相談したいことがあると思いませんか？どんなにトピ主様ががんばっても、「本当の母親」でない以上、父親と合う時ぐらいは親子だけにしてほしいと考えるのが当然じゃないですかね。彼の息子さんとご自分のお子さんを一緒に遊ばせて、息子さんがお父さんと仲の良い異母弟妹と一緒にいるところを見て、少しも傷つかないと思いますか？トピ主様が、本気でこの結婚をうまくいかせたいなら、＞私の精神面にもいいと思うしと、私のことを考えるんじゃなくて、周囲の意見を優先してください。トピ主様以外の人もいろいろなことを考えて、傷ついて生きているんです。相手のことを思いやれないなら、また離婚することになりますよ。

トピ内ID：3853997153

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だから・・・

🐷

ふよっこ

2013年07月04日 15:22

アドバイスで言われたとおり、自分の都合や気持ちでなくて、そのお子さんや旦那さまの気持ちを考えてください。元奥さんに対しても失礼ですよ！あまり一人で突っ走らない方が良いですよ・・・もし私が元奥さんの立場だったとしたら、再婚相手が自分の子どもに会うなんてあり得ない！！それに、その子からしたら大切なお父さんです。普段一緒に居られない分、目いっぱい甘えたり遊んだりと親子水入らずの時間が過ごしたいかもしれません。親が子を思う気持ち、また子が親を思う気持ちは、他人には計り知れないような、その本人たちだけの強い強いものだと思ってます。そんな簡単に割って入れるようなものじゃないと思いますが。なんだか簡単に考えていらっしゃる様にお見受けしたので。子どもが大好きで離れたくないけど仕方なくの離婚だったら・・・大好きな子どもと離れるなんて、たまらないですよ。もっと想像してください。

トピ内ID：4314483808

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決定権は子供の母に

🐤

ソラ

2013年07月04日 15:22

そう思われたのは理解出来るし、子供を産んだ事が無いから発言してしまわれたのも解りますが、完全にあなた中心の発想に子供を(しかも他人の)巻き込まないで。そのお子さんが何歳か、性別、性格、リアルタイムの状況、お父さんにどれだけ心を寄せているか、等々全て考慮に入れた上で判断しなければならない案件です。そのお子さん自身はあなたとは関係無いに等しいのに、何故あなたたち夫婦のこれからの生活を快適にせねばならないのでしょう。かくいう私は、元夫の彼女も共に会わせた方が子供に良いと判断した元妻ですがね。

トピ内ID：2424519582

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自分の事しか見えていないのならバツイチはやめておこう。

faren

2013年07月04日 15:22

読んでいて思った事は＞息子さんも、彼の子どもには違いないので、私にとってはかわいい存在だと思いたいので、会うときは、私も一緒に会いたいと言ったらびっくりされました。この部分に関して、色々理由書いてますが、結局は彼を信頼出来ていなように見えました。見えてない所の彼の行動に不安なのでしょうか。自分の周りをとにかく安心出来る環境で固めたい。＞彼も、堂々と息子さんと会う権利を行使出来るから貴女と彼の息子さんが仲良く出来なくとも、堂々と会う権利は彼にも、息子さんにもあるんですがね。＞私に隠れて、その子に会いに行かれる方が、嫌な気分になります。貴女が、彼だけが息子さんに会いに行く事に嫌な顔を見せなければ、隠れて行く事もないでしょう。色々突っ込みたい所はありますが、貴女に子供ありのバツイチの方との再婚は厳しいと思いますよ。＞周りに相談すると、彼は、子供と水入らずで過ごしたいだろうから、私が入ることで邪魔するなとか、子供が混乱するとか、彼と子どもの気持ちを考えろと言われました。ここを理解出来ていないとね。

トピ内ID：1213814220

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自己満

さら

2013年07月04日 15:22

トピ主さんの考え方はあくまでもトピ主さんの考えで、自己満にすぎる感じですね私はトピ主さんの周りの方の意見に賛成です。

トピ内ID：0266793639

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貴女全く解ってない

咲いた咲いた

2013年07月04日 15:22

自己中そのものです。友達の話ですが別れた旦那と子供の面会に元旦那は必ず交際中の彼女を同伴するそうです。子供（女児）もそれを嫌がり『あの人が来るからパパには会わない』と。友達も元旦那に面会時は一人で来て欲しいと伝えました。子供にとって別れたとはいえパパです。パパの相手はママだけなんです。貴女じゃない。それがパパがママ以外の女性と一緒だったらどう感じます？『自分の子供が産まれたら一緒に遊ばせたい』なんて有り得ない。貴女は全て自分の都合で言ってる。子供の気持ちは？その親権者である元妻の気持ちは？何にも考えてないですね。それと子供を別れた相手に面会させた時暫くは子供が精神的に不安定になる事を覚えておいて下さい。それで育てにくくなるから面会させてない人もいます。貴女が考えている程面会は簡単じゃないんです。ましてや貴女同伴なんて非常識。元妻に万が一の事があっても元妻だっていずれは再婚するでしょう？貴女方が引き取るなんて非現実的な事を考えるより現実に貴女が同伴で子供に会うデメリットを考えて下さい。

トピ内ID：0553228766

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その息子さんに嫌われたら、結婚がうまく行かないかも

coco

2013年07月04日 15:22

息子さんを可愛いと思えたり、うまく行く気満々みたいですけど普通は父親の再婚なんて、我慢してるだけで嬉しい話じゃないですよ。トピ主さんが結婚でうまく行かないのは、この文章を読んでいればわかります。自己中相手は子供でも、自分の精神状態ばっかり考えてる点です。思いやりがないと結婚って続かないのよ

トピ内ID：6056515806

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一番大切なのは息子さんの気持ちです。

海

2013年07月04日 15:22

何より、その息子さんの気持ちを第一に考えてあげてください。トピ主さんの優しいお気持ちや心配はよく解りますが、その子が父親と面会時、同席したあなたに気遣いながら父親との時間を過ごすようでは可哀想です。もし、息子さんが父親とあなたの自宅に行きたいとか、あなたにも会いたいと言うなら、前妻さんの了承が得られれば、あなたも同伴なされば良いと思います。まずは、その息子さんの気持ち、次に前妻さんのお気持ち、です。仰有るように、前妻さんに万が一の事があればトピ主ご夫婦が引き取る可能性もありますが、確率としては低い。また、その時の息子さんの年齢や本人の気持ちにもよります。何かあったら、ご主人と共に出来る限り力になる、という心積もり、スタンスで見守っておられたら如何でしょうか？今、出来ることと言えば、あなたが彼と結婚後、養育費の支払いを続けることと、ご主人が息子さんに面会に行くのを快く送り出してあげること。このふたつではないかと思います。

トピ内ID：2758996031

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レスします

ハンロ

2013年07月05日 16:38

今からそんな気合入れすぎたって空回りするだけ。息子さんがおいくつかわかりませんが、そう簡単に主を受け入れてはくれないとは想像できませんか？時間をかけてゆっくりと信頼関係を築いていくんです。一方的な感情だけでは上手くいきませんよ。まずは再婚後も前妻さんを含めた親子の時間を確保すること。主にとって前妻さんは他人ですが、息子さんにとっては大切な両親です。このことが理解出来ないのであれば主に息子さんのこと言う権利はありません。物事には何でも順序ってものがあるのです。ご自身も離婚歴あるのならわかるでしょ？ましてや相手は子供。大人の主は1歩も2歩も引いたところから出てはいけません。もう少し分別がつくようになってからですね。物分りのいい妻を演じるのは主にはまだ早い。

トピ内ID：2051478786

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