前妻が彼の実家の近所に住んでいます

レス22

（トピ主 4 ）

😢

うみ

2012年02月27日 18:32

恋愛

はじめまして。私には付き合って1年になるバツイチの彼がいます。子供（4歳）は前妻が引き取り育てています。

彼と将来の話しなどもしていて私も一緒になりたいと思ってるんですが、彼の実家の近くに離婚後も前妻が住んでいるんです。

もちろん、住む場所は自由ですし私には何も言えないんですが、正直あまり嬉しくは無いです。

彼は長男ですし、結婚すればいずれ実家近くに戻ると思います。（離婚して今は違う市に住んでいます。)そうなれば、彼の前家族と同じ生活圏内での生活、子育て、、、考えるだけで気が重いです。

離婚した後にも前妻が前夫の実家近くに住み続ける事は一般的なのでしょうか？

元旦の彼の親戚の集まりにも子供を連れて参加をし、普段も彼の実家と近所付き合いをされてるみたいです。

それを受け入れられない私は後妻になる覚悟が足りないのでしょうか？

みなさんのご意見を伺いたいです。
よろしくお願いします。

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信じられません。

😑

mamalove

2012年02月28日 11:00

×１ですが、元旦那や旦那実家の近くに住むなんて考えられません。憶測ですが、まだ前妻は主様の彼を好きで、離れたくないのではないでしょうか。私が思うに、彼の親もおかしいですよね。別れても前妻が出入りしてるなんて、私が近所に住んでいたら、笑い者ですし、格好の噂話の材料になります。私なら、結婚したら、前妻と前妻子供は元旦などの席には呼ばない事を約束してもらいます。それでも来るようなら、主様は彼実家とは付き合わなければいいんです。きっと、別れても祖父母と孫だから！って言う方が居るかもしれませんが、再婚してお嫁さんが出来たのなら、どちらかを諦めるしかないんです。お嫁さんをほったらかしておいて、前妻の子供を優先させた時点で、私なら旦那親とは付き合いはしません。なんだか信じられない前妻親子ですね～。きっと未練たらたらなんでしょうね。きっと、主様と彼は、実家に寄り付かない方向で考えたほうがいいです。そのほうが楽ですよ～。

トピ内ID：2003844337

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時々聞く

クロワッサン

2012年02月28日 11:48

離婚しても夫の実家と仲がいい人は時々聞きます。夫の親も孫が可愛いのと、元嫁のことも嫌ってはいない。知り合いの60代の女性も再婚した息子の新しい嫁より前の嫁の方が好きだったと言っていますよ。別れて正解、再婚でいい嫁が来てくれたというのも聞くし、人間だから相性もあるのでしょうね。

トピ内ID：0152131074

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母としては反対

苺大福

2012年02月28日 11:48

祖父母に孫を逢わせるのは仕方ないこと。離婚後も前妻が親戚付き合いをするまたそれを許している彼サイドの人脈にトピ主さんが入るのは至難の技。長い人生に苦労は付き物ですが、わざわざ苦労をしょい込む必要はありません。母としてわが娘には穏やかな人生をと願っています。

トピ内ID：5448598705

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それが後妻というもの

ミッキー

2012年02月28日 12:05

前妻さんと彼の実家がいまだに親しく付き合ってるんですね。かれの両親にとっては前妻とのお子さんが孫なのですから仕方ないことでしょう。血縁関係は切れませんから。トピ主さんが割り切って受け入れられないなら、多分結婚生活は上手くいかないと思います。前妻さんに引っ越せとも、彼の実家に来るなとも言えませんよね。子の状況ではトピ主さんが我慢するしかないように思えます。トピ主さんがそういうことに不満を持ち、文句を言い始めたら、彼との関係がぎくしゃくしたものになってしまいます。難しいですね。私もきっとトピ主さん同様もやもやして、割り切って結婚できないと思います。でも、悲しいかな、それが後妻というものだと思います。後妻になる覚悟がちゃんとできないなら彼との結婚はやめておいたほうがいいかもしれません。結婚したいなら腹をくくって割り切るしかないですね。難しいことだけど。

トピ内ID：2643450404

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離婚後も相手の親族が受け入れているということの意味

おばちゃん

2012年02月28日 12:05

離婚した後同じ土地に済み続けるのは、子供がいればよくあるのでは。親の事情での生活の変化の幅をなるべく小さくしたいと考えてもおかしくないですから。そんなことより、離婚した後も夫側の親戚と普通に付き合っているというのは、離婚が奥さん側の事情ではなくて、そのことに関して夫側の親族が申し訳なく感じているということではないですか？私のいとこにも子供がいるのに離婚した男性がいるのですが、彼の奥さんはいい人だったし、子供もかわいらしかったので、彼の新しい奥さんとはできることなら接点がない生活を続けて行きたいと思っています。大人ですから、上記の気持ちを出さない努力で彼の新しい奥さんとお付き合いしていますが、うちの場合どう考えても前の人の方が感じがよかったと感じてしまうんですよね。離婚後再婚した親族を持つ人は、自分の素直な気持ちを出してはいけませんか？とトピ主さんに逆に問いたいです。

トピ内ID：7800967165

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理想的

いぬ

2012年02月28日 12:05

彼氏と元奥さんは円満離婚だったんでしょうね。理想的だと思いますよ。あなたは何が嫌ですか？子供と会うこと？それとも元奥さん？気にしなくても、元奥さんと復縁は考えにくいですが、彼氏から子供を奪うことは100％できないと思います。そこは受け入れなければ結婚はしないほうがいいし、彼氏もこだわるところでしょう。

トピ内ID：2666074962

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一般的とは言えないけど

🐧

haruka

2012年02月28日 14:11

聞いたことが無いというわけでもありません。きっと彼の親御さんがお孫さんを可愛がっているのでしょう。いくら夫婦が離婚したからと言って孫が祖父母に会うのを止めることは出来無いのではないでしょうか？前妻さんの気持ちはわかりません。子供に寂しい思いをさせない為なのかそのうち彼と復縁したいと思っているのか… どちらにせよお子さんがまだ4歳ならまだまだおじいちゃんおばあちゃんに可愛がられても良い年齢です。彼の親御さんがその状況を受け入れているなら仕方が無いと思います。彼がいずれ実家の近くに戻ることは確定ですか？彼はどう思っているのかはっきり聞くべきです。それにしてもトピ主さんの為に言いますけどこの結婚本当にしたいですか？なにもかも受け入れる覚悟なんてそう簡単に出来る事じゃありませんよ。少しでも意義を申し立てればトピ主さんがただ悪者になるだけだし。

トピ内ID：8817220970

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別れた方がいいと思います。

いりこダシ

2012年02月28日 17:00

彼はバツイチ子持ちなのだから、前妻がどこに住もうが子供が彼の実家の集まりに来ようが・・それはあなたに口出しできる権限は無いと思います。彼の親にとっては、可愛い孫なのですから。そもそも、彼から離婚の理由はきちんと説明されていますか？前妻に全ての責任があるとか、自分には非が無いという言い方をしたのであれば、そういう男性は信用しない方がいいですよ。離婚したのに、元夫の実家近くに住める前妻の心理はおかしいと思いますが、あわよくば復縁したいのか・・今後も彼に父親としての役割を求めてくるでしょうね。もし前妻が亡くなって誰も子供の引き取り手が無く、彼が育てたい（若しくは彼の両親が養育するとなれば。）あなたは受け入れる覚悟はできていますか？彼と結婚して、彼が万が一亡くなった場合、あなたにも子供が居たら前妻の子供と相続の件でも関わりが出てきますよ。トピ主さんが初婚なのでしたら、わざわざ苦労をするのが目に見えている方との結婚はやめた方がいいと思います。結婚してしまえば、今の不安はもっと大きな現実に変わるだけですからね。

トピ内ID：0018473057

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トピ主ですー１

😢

うみトピ主

2012年02月28日 23:50

みなさん、お忙しい中私の立てたトピックにご意見してくださってありがとうございます。色んな立場、色んな見方でのご意見本当に感謝しています。 mamaloveさまとても気持ちがモヤモヤしている中で立てたトピックで誰にもお返事を頂けなかったら・・・と不安だったのでmamaloveさまからのレスとても嬉しかったです。ありがとうございます。前妻さんからの立場としての、ご意見もとても参考になりました。クロワッサンさまレスありがとうございます。そうですよね。きっと、彼のご両親と前妻さんは相性が良いので今の関係が成立しているんだと思います。苺大福さま母としてのご意見ありがとうございます。まだ私の両親には彼の事を詳しくは話していません。きっと、苺大福さまのように心配をかけてしまうな・・・と思うと心が痛みます。ミッキーさまレスありがとうございます。ミッキーさまのおっしゃる通り私が割り切らないと、彼との今後の関係は難しいのかもしれません。

トピ内ID：7469243165

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トピ主ですー２

😢

うみトピ主

2012年02月29日 10:51

おばちゃんさまレスありがとうございます。彼側の親族の素直な気持ち・・・確かに、彼のご両親の気持ちが前妻さんに向いていて、私を受け入れて貰えなかったとしても私にはどうする事も出来ないと思います。いぬさまレスありがとうございます。彼と子供が会う事。彼のご両親と子供が会う事。には、特に反対も嫌な気持ちもありません。月に１回の面会の日は、子供が思う存分パパに甘えて楽しく過ごせたら良いなと思いますし、実家に帰っておじいちゃん、おばあちゃんに会わせてあげて欲しいと思っています。ただ、そこに前妻さんが加わる事に不安と不快感を感じてしまいます。

トピ内ID：7469243165

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トピ主ですー３

😢

うみトピ主

2012年02月29日 10:51

harukaさまレスありがとうございます。彼の意見としては、前家族がこのまま実家近くに居るなら、実家には近いけど前家族とは区が違う所なら良いんじゃないか？との事です。本当に全てを受け入れる覚悟をするというのは難しいと、実感しております。いりこダシさまレスありがとうございます。彼の子供が彼の実家の集まりに参加するのは、嫌でも反対でもありません。彼の前妻さんも参加する事が嫌なのです・・・離婚理由は、価値観の違いだそうです。彼は、前妻さんのせいだとは言いません。自分が悪かったんだと言います。もし、前妻さんに何かあって彼が子供を引き取る事になった時、彼が亡くなった時の相続の話し、もっと私は彼と色々話さなくてはいけないですね。ご指摘ありがとうございます。

トピ内ID：7469243165

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離婚の理由は？

とおりすがりっこ

2012年02月29日 14:00

　その彼の浮気や不倫とかじゃないでしょうね？　離婚理由が自分の息子の不倫や浮気の場合、自分の息子を勘当して前妻とその子供の面倒を見ている親ってよくいますよ。特に義関係が良好だった場合など、親の方はバカ息子のせいで本当に申し訳ないと息子よりも大事にしている場合もあります。　離婚して男の方が実家に帰るのでなく逃げるように別の市に住んでいる場合、その可能性が高いです。　しかも普段からも親しい付き合いをしているというあたり、やっぱり離婚理由は彼が原因としか考えられませんね。　　その彼のことを良く調べられたほうがいい気がします。安易に結婚して、また不倫だ浮気だなんてなったら目も当てられませんよ。もっとも不倫、浮気ならまだましな方ですが、これが借金問題だったらもっと大変です。借金癖は直りませんからね。

トピ内ID：4462919645

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わからない・・・。

🙂

とまと

2012年02月29日 15:11

×１で、子持ちで、長男という条件のたいへん悪い男と結婚して「あげる」のに、なぜ結婚前から「私ががまん」という方向に話がいくのでしょうか。さっぱりわかりません。条件をつきつければいいじゃないですか。今後、実家と前妻の縁はきること。最低でも、自分がいるときは、決して前妻は姿を見せない事。祖父母宅に来る時は夫が子どもを迎えに行って、祖父母にあわせること。とかね。再婚だからけじめをつけろと主張する権利はあるでしょ。彼ともよく相談して。彼だって前妻が実家に出入りしているのは、イヤかもしれないわよ。

トピ内ID：2496281646

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トピ主ですー４

😨

うみトピ主

2012年03月02日 23:01

とおりすがりっこさまとまとさまレスありがとうございます。とまとさまのレスにあったように、私は前妻さんと彼の実家の繋がりを受け入れられないことを正直に話しました。彼も前妻さんが自分の実家に出入りしている事を、イヤだと感じているみたいですが何も行動には起こしません。私としては、彼もイヤだと思っているなら自分の親に離婚したんだから前妻を家に上げたり、親戚の集まりに呼ぶのは止めてくれないか？子供は自分が連れてくるからと話して欲しい。前妻さんにも、実家に来るのは止めて欲しいと言って欲しいんです。それが言えないなら、私は彼とこの先続けていく事が出来ない事、お別れを意識している事も伝えました。彼の要望を、彼のご両親や前妻さんが受け入れるかどうかは問題では無くて、彼が行動してくれる事に意味があると思っています。自分もイヤだと、止めて欲しいと思っているのに、何も行動を起こせないなら、もし結婚したとしても何か問題が起こるたびに彼は放置して逃げてしまうと思うので・・・

トピ内ID：7469243165

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４歳の子どもを母親から引き剥がすという発想には無理がある

セイウチ

2012年03月03日 12:40

子どもはまだ４歳で、甘えたい盛り。親権も普段一緒に暮らしているのも母親（前妻）。彼は実父だけど、普段一緒に暮らしているわけではない。この状況で、母親（前妻）抜きで子どもだけで行事に参加させるのは、どう考えても無理があります。母親（前妻）が子どもとセットで行動することをトピ主さんが受け入れられないなら、トピ主さんが身を引くべきです。このことに対して、子どもや母親（前妻）の譲歩を期待するのは明らかに間違いですよ。子どもは、大人の庇護を必要とする、弱い存在です。子どもの幸せは、大人のそれよりも優先して考えなくては。もっとも、それは子どもがまだ小さいという事情があるからで、子どもがある程度大きくなれば状況は変わります。それまで待つか、子どもが大きくなるまでの期間限定だと言うことでトピ主さんが我慢できるのであれば・・・

トピ内ID：3485688519

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発想の転換

💔

桃の木

2012年03月03日 16:31

　御舅姑さんが孫と離れたくないのは当たり前。それを逆手にとりましょう。　まず、お孫さんのためには、新しい奥さんが義実家に出入りするのは混乱のもと。義実家に頻繁に行きたいお嫁さんなんていません。ラッキーと思って、「前妻さんとはお互い気まずいし、孫君がかわいそう。私もつらい」で押し通して、義実家に出入りするのはやめること。住む場所も以下同文で同じ県でも、普段、顔を合わさずむ場所に決めること。住み分けですね。あなたと旦那さんで仲良く生活の基盤を作ってしまってください。あなたの実家と旦那さんコミで仲良く。お舅姑さんたちが不満を言ったら以下同文。嫁の理想の生活ですね。　お子さんができても、以下同文で押し通して、お舅姑さんには会いにきてもらいましょう。（夫のために歓迎する）お子さんはあなたの両親にたくさんかわいがってもらえば無問題。この頃になれば義実家のほうがまずいと感じて変わるでしょ。交流が薄くなるのも楽でいい。　親類の集まりに参加する元嫁も時間が経過すると奇異にみえるようになるので今は小さい直系の孫のつきそいとして、しばらく御我慢を。

トピ内ID：1850324152

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厚かましい

みみちゃん

2012年03月03日 16:31

前妻が元夫実家に行くのも、元夫実家がそれを受け入れるのも双方の自由です。あなたが良く思うかどうかなんて関係ないの。厚かましいんじゃないの？自分で火の中に飛び込んでおいて暑いからなんとかしてって言ってるようなものですよ。離婚しても子供を元義理実家に連れて来るお嫁さんは、一般的には好印象ですよ。反対にそれを邪魔する後妻は意地悪な印象です。自分が親戚の立場なら前妻の肩を持つかな～。もちろん、離婚理由とか個々人の人柄によって印象は変わるでしょうが。そんな要求して、自分の評判を落とすようなものですよ？前妻は元カノじゃないんですよ。絶対に旦那さんとは無関係にはなれないんです、子供がいる限り。前妻が元夫の事を身の毛がよだつ程嫌っててもね。そして何かあれば、もれなくあなたが前妻の子供を育てる事になる。私の友達が子持ち男性と結婚するって言ったら全力で止めるかも

トピ内ID：8936808991

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私の友人も出入りしてます

🐤

そら

2012年03月03日 22:07

別れた旦那さんの実家に。一緒にご飯食べたり、それなり関係みたいです。孫が可愛いのと、姑さんと仲が悪くて別れたわけじゃないからみたいです。小遣いもらったとか言ってます。 ○○に一緒に出かけて、みたいな事も言ってますよ。トピ主さんが、お姑さんの気持ちになったとします。「新嫁が、私達と可愛い孫と会うのを阻止した」って思うよね私そこが心配。元嫁さんと姑さん達が彼抜きで成立してるなら、言えば言わせた方に矛先行きますよね。嫌だよ？前嫁の方が良かった・・とか親戚中から言われたりして。それと４歳なら、あと最低でも１６年は元嫁繋がりを覚悟しておかないと。。嫌な事、沢山あるでしょうね子供まで居る×１と結婚するって難しいよ、きっと。彼が行動する事が大切みたいに言ってるけど自主的なら嬉しい。言わせていってくれても私なら嫌だわぁ。命令に従っただけって感じで

トピ内ID：0795258647

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子持ちＸ１との結婚はすべてを受け入れる気持ちで

よかれ

2012年03月04日 16:45

現実直視してください。主さんは、感情論の中にいますね。元妻を排除しようとも、彼に子どもがいれば、いつでももれなく付いてくるものなのです。あなたのそのいやらしい、狭い了見で今後を見通すのであれば、結婚はおやめになられたほうが正解です。あなたの中の問題はそこだけに限らないことが、この先も起きてくるのですよ。お子さんもそのうち大きくなれば、ひとりで夫や祖母にも会いに行けるようになるでしょう。幼い子の気持ちを考えてあげてください。元妻はどうにでもなるのです。あなたは、義実家にまだ快く受け入れられている存在でもなければ、これからも要観察される後妻存在です。自分の立場をわきまえず、元妻は目の上のたんこぶですか。もし、彼があなたの思うように行動できないのであれば、本当にご縁がなかったと思うべきですね。お互いの為によいことです。あなたが気持ちの上で割り切らなければ、彼とに幸せはないと思います。

トピ内ID：5186127957

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かかわりは消えない

はるる

2012年03月05日 16:05

離婚しても、親子なんですから、一生かかわりは消えません。もしも、先妻さんに万が一のことがあったら、引き取らなくてはならないでしょうし、彼氏さんが亡くなったときは、相続がありますよ。自分がその立場になったらどう思いますか？本人同士は嫌で別れたんだから、それでいいとしても、子供の気持ちは？大好きなお父さん、おじいちゃん、おばあちゃんに会えなくなったら？すべてを受け入れる覚悟がなければ、絶対破綻しますよ。それが×１子持ちと結婚することだと思います。好きだけじゃ生活はできないのです。養育費もあるし、責任だってある。自分の子供が生まれたら、この養育費がなければ・・・って思うかもしれません。私ならどんなに好きな相手でも無理です。私のキャパでは支えれないと思うからです。絶対に不満がでるってことがわかるから。それを乗り越えられる人だけが再婚できるんじゃないのかなって思っています。それだけの器の広さがないと不可能ですよ。

トピ内ID：1388481599

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それは

かず

2012年03月09日 17:36

トピ主さんの最初のご質問しか読んでいないので、同じ内容のレスがあったらすみません。トピ主さんがご心配されている現在の状況は、トピ主さんがまだ彼の妻じゃないからじゃないですか？彼のご両親・親戚にとって、彼はまだ独身な訳ですから、前妻さんを嫌っているのでなければ家に上げてしまうと思います。子供にとってはお母さんと一緒の方がいいに決まってますからね。もしトピ主さんが正式に彼の妻となったら、前妻さんが自分から遠慮するようになるかもしれませんし、ご両親や親戚も配慮してくれるんじゃないでしょうか。ただ、すでにトピ主さんが彼の再婚相手としてご両親に紹介されているにもかかわらずそんな状況なんだとしたら、ちょっと無神経ですね。その場合は結婚しても辛いことが多いかもしれません。

トピ内ID：3923321927

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もし離婚したら、と考えてみた

🐤

ピノイモ

2012年03月10日 13:00

前妻が出入りするって、そんなに変ですか？うちは車で３分の近居で、仲も良いと思いますが（先週も一緒に日帰り温泉）、もし、夫と離婚になったとしても、義実家には行くと思います。だって働くのに、子供見てもらわないと！！（４才と１才）土日祝の仕事もしてるので、保育園もやってないし。養育費が足りてないんじゃないですか？ちゃんと払ってる？子供見てもらって、帰りに義実家から食べ物もらったりすると、すごく助かりますよね、きっと。仕事帰りに、ついでにご飯食べていけ、とか。今度の子供会の行事、前妻も休みなら一緒に来れば？とか、ごくごく自然な流れです。息子は市外だし。価値観の違いって、具体的なエピソード聞きました？お嫁さんが、祖父母と相性がよくて、夫との価値観は合わない。。。よくある事なのかなあ？？その彼大丈夫？私が前妻なら、もしトピ主さんが再婚したら、対抗意識でもっと入り浸っちゃうかも（笑）冠婚葬祭もお正月や行事も、子供だけは行かせたり、来なさいって言われると思う。後妻なんて、やめたら？

トピ内ID：8386625538

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