海外在住 - 実親の今後と相続放棄（長文）

レス26

（トピ主 1 ）

asa

2013年07月03日 16:57

ひと

30代女性、フルタイム専門職で働く海外在住のasaと申します。

母は定年退職後、日本で一人暮らししています。
母自身も専門職で働いていた為、悠悠自適な生活を送っていると本人も言いますし、そう聞いています。
私は日本で暮らす兄と海外で暮らす姉がいます。
今でこそ、私もこちらでスタンダードな生活が出来るようになりましたが、もちろん10年ほどの極貧苦労時代を経てのことです。
その間、母は私に連絡さえ取ろうとせず、避けられていた感さえあります。
それも母なりの応援かなと自分を納得させ、もちろん金銭的、精神的サポートは一切要求していません。
その後、私と夫それぞれ(別の時期に)重大な健康上のトラブルを抱え入院した事を後で知らせても、無関心でした。

私からは、母の日と誕生日の贈り物を毎年贈り、月に一度は電話するようにしています。

今回、母から日本の遺産相続放棄をするよう迫られてます。
理由として、日本で働く兄の収入が良くない事、姉は養育費がかかるからとのこと。
姉の収入は家とほぼ変わらないと予想しています。ただ、私にはまだ子供はいません。
兄に関しては、母の面倒を見てもらっている負い目もあり、納得できます。
私は幼い頃から、身の丈をわきまえ、遊ぶお金があれば自分の能力に投資してきました。
一方、兄姉はお金があれば高級品に使ってしまうタイプです。

これまで、もし母本人に意思があればいつでもこちらで引き取れるよう準備と下調べ等行って、母にもそう伝えていました。
が、この件で自分の中で、もう糸がぷっつり切れてしまったような感があります。
根拠はないのですが、なんとなく姉の計らいのような感じはします。

放棄はしない方向で考えていますが、皆さんが私の立場であればどうお考えになりますか？
長文、乱文でしたが、ここまで読んでいただいてありがとうございました。

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しなくて良い

🎶

2013年07月04日 18:45

日本の遺産ってお母様が亡くなった後のことですか？お母様が存命中から放棄は出来ないのではないですか？それはさておき、トピ主様が放棄したくないと思っていらっしゃるのならしなくて良いと思います。例えお母様が遺言を残しておられても、法定相続分を要求すれば良いと思います。私もトピ主さんととても似た状況です。（兄弟のうち一人だけ日本で、後は海外在住）私は面倒（精神的なストレス）を避ける為に相続放棄をしても良いかなと思ったり、どうして自分だけが・・とも思ったり。まだ、両親とも元気で、相続を争うほど大した遺産があるとは思えないですが（苦笑）

トピ内ID：4829987365

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私は

🙂

ささ

2013年07月04日 17:08

そこら辺のイザコザがめんどくさいので、地元を出たと同時に放棄する気満々です。全く手元に無い物を有る体で人生設計に組み込むと面倒なだけです。予想外の事で修正、路線変更を求められるなら最初から無いとして考えたいので。母引き取りの件は一旦凍結したら？しばらくしてやってもいいと思えるなら再開すればいいだけ。連絡も別に決まりじゃ無いのでしばらく空けてもいいでしょ。

トピ内ID：0346169503

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私だったら「今は」放棄しません

🐶

seN

2013年07月04日 18:45

親の老後の面倒を見てくれる人に全て任せる。私は三姉妹の真ん中なので、そう話しています。最近妹も結婚し、私と姉にはまだ手のかかる子供がいます。両親は健在ですが、三人とも実家から離れて暮らしていていざという時誰がどこまで世話出来るかわかりません。その時がきたら中心となって世話が出来る人がお金を管理しよう。出来ない人は口を出さない、というルールを決めています。今はお兄様が面倒を見てくれているかもしれませんが、いつどうなるかはわからないのですよね？であれば今は放棄しないほうがいいでしょう。

トピ内ID：9748424397

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相続放棄して、親の介護もしない。

けいこ

2013年07月04日 18:45

親はお母さんだけとして、主さんは一人で道を切り開いて、安定した今の生活があるのですから（母親の世話にはなっていない）、母親を引き取る覚悟も出来ているとは・・・頭が下がります。もし私がその立場なら、相続放棄して、母親の面倒も一切看ない条件を付けます。勿論お兄さんが全て貰うのでしょうから、お兄さんが全面的に母親の介護する文書も書かせます。年老いてからの異国の地暮らしは、やはり「無謀」と思います。還暦過ぎた私ですら、海外大好きで毎年数回は行きますが、旅行だから好きなのであって、やはり住み慣れた我が家が一番だからです。友人、近所、言葉、風習・・・大好きな我が家なのです。そこの所も考えた方が良いかも知れませんね。答えにはなっていませんが。

トピ内ID：9722129875

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縁の切れ目ではないでしょうか

マチコ

2013年07月04日 18:45

昨年外国人との結婚を機に海外移住し、今まさに極貧苦労時代です。父はすでに他界しており、日本では母と姉家族が近距離別居しています。 asaさんは永住でしょうか？それともいつか日本に完全帰国する予定があるのでしょうか？お母様はasaさんの移住によって「子に捨てられた」気持ちになったのではないでしょうか？私は移民してすぐに、母にとって私は「親を捨てたいらない子」になったんだなと実感しました（外国人との結婚には反対されていません）。はじめは心細さから母に連絡をとりましたが、私の生活には興味が無いようで、メールに至っては返事がないので読んでくれたのかすらわかりません。 asaさんは、よそよそしくされても十年以上も連絡を取り続けていて優しいですね。私には無理です。母の変容にショックを受けて心が病みそうになったため、今は私も母を避けて姉とのみ連絡を取っています。私にとって、母との接点が無ければ日本との縁は無いに等しいので、次に日本に帰国するのは母の葬儀の時かもしれません。母に見捨てられた悔しさ半分、姉への感謝半分で「万一のことがあれば相続放棄をすると思う」と伝えてあります。

トピ内ID：2374940317

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放棄するつもりでもせずにいたおいた方がいい

あ。

2013年07月04日 18:45

何があるかわかりませんから。お金持ちのおばさまに、アドバイスされたことがあります。放棄せず、もらっておいてからあなたがご兄弟に差し上げることもできます。放棄してしまったら、もともとあなたの元には入ってきませんから、自分が本当に困ってお金が必要でも、戻ってきません。その点、放棄せずあなたの手元に残しておけば、あなたに子どもができた時には必要になるはずだし、ごきょうだいが困っていたら貸すなりあげるなり、自分の判断内の額で助けてあげられます。もしかしたらあなたの知らないところで、ごきょうだいがお母様の面倒を見ているかもしれないし、お墓の管理や法要なども行ってくれますから、放棄はせずとも受け取ってから少し気持ち程度であげてもいいのかな、とは思います。私も海外にいますが、相続についてはちょっと悩みます。多分一度受け取り、そこからきょうだいに渡す…と思います。

トピ内ID：4870400281

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相続する内容による

🐤

ハイグッド

2013年07月04日 18:45

私だったら無条件に放棄しません。どの程度のものを相続出来るかを見極めて、放棄する／しないを決めます。少額（額は人其々だと思いますが）の相続ならば放棄します。＞理由として、日本で働く兄の収入が良くない事、姉は養育費がかかるからとのこと。こんな理由は個々に因るものであり、「だからどうした」って感じです。子供である以上、相続する権利はあるので、何を相続出来るのかが明らかになってからでも、放棄は遅くないと思います。「がめつい」だの何のって罵られると思いますが、気にする必要はありません。当然の権利を行使するのだから。逆に罵る方の方が「がめつい」と思いますが。因みに、相続は全員が納得して初めて相続が始まります。全員が納得しない内に勝手に遺産を処分すると罰せられます。また、遺言書があった場合でも、トピ主さんへの配慮不足や不利益を被る場合、不服申し立てを行なうことが出来ます。相続は最後の親孝行と思い、しっかりと受け継いでください。

トピ内ID：3466787919

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相続に関連して

花杖

2013年07月04日 20:25

のトピがそれなりにあるかと思いますが。　相続放棄するのはお母さまがなくなってからですから。（自分が死んだときには放棄しろってことなんでしょうが。）　トピ主さまやさしいですね。　月に一度電話を入れたときに言われたのでしょうか？　お兄さまやお姉さまとトピ主さまとの連絡の頻度はどのぐらい？　お母さまへの電話連絡の回数はもう少し減らしてしまわれてはいかがですか？　　現時点では相続放棄の手続きはできないと思いますし。私でしたら。自分の生活を第一に考え、しばらく冷却期間を置くかと思います。

トピ内ID：9817865727

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一言で終了。

yoru

2013年07月04日 18:45

そもそも放棄するつもりがないならその腹だけは本当にお母さんが亡くなるまでは言ってはなりません。しかし言うべきことは２つあります。１トピの本文に書いてあることも全てお母さんに吐き出してしまいなさい。２お母さんが生きている間には相続放棄は出来ません。口頭であろうと文書であると同意も合意も無効だから意味がナイ。相続は死んでから発生するものだから、手元にないもの放棄するってナンセンス。意味がわらない。順番は２→１がいいでしょう。 ---私ならとりあえず、ここまでは親にいいます------ もっとも親を本気で怒らせて、縁切り上等ならここから先のことを言ってしまいましょう。プラスになるような財産と借金とどっちが多いの？どんなクレジットカードもってるわけ？リフォームとかクレジットでしてない？年金はいくらなの？有価証券はある？預金の残高もしりたいわね。放棄させるつもりなら計算書だして。保険は？解約したらいくらになるの？あと家と土地の評価証明もお願いね。

トピ内ID：7132084076

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お世話と相続は別物なんじゃ

私なら

2013年07月04日 20:25

やるせない思いですね。んー自分で納得するしかないけど。お母さんのお世話は、遺産が欲しいから？そんなことないでしょう？してあげたい、からでしょう？生前贈与はできるけど相続ってお母さんが亡くならないと発生しませんよ。親孝行は生きてる間にしかできません。でもその見返りが、やっぱりほしい？私は父が亡くなったとき、相続放棄をしました。けっして仲が悪かったわけではありません。闘病中もよく行き、結果的に私が看取りました。でも昔から、たわけ（田分け）者と言うぐらい、相続で、たとえば家を売ってお金を分割するのはばからしい？のです。父はそういう考えでしたから小さい頃から放棄するよう言い聞かされてました。たいした財産でもないし、だから母と兄でどう分けたのか聞いてません。でも今も仲いいです。この世にたった二人の兄妹ですから。ごめんなさい、知り合いが海外にいないのでよく知らないのですが、日本に戻られるんですか？その地で一生過ごされるんですか？それによっても今後が変わってきますよね。海外のお姉さんが相続するなら不公平感はありますね。今も援助してもらってるんじゃ？私なら少しは欲しいかな

トピ内ID：2844149928

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日本のどなたの遺産？

nonoji

2013年07月04日 22:20

お母様の配偶者さんの遺産だとして、配偶者さん＝トピ主さん兄弟３名のお父様なら、子供は全員放棄してすべてお母様に相続していただくのが無難では？お姉様に直接余分にお金が行くのは気に入らなくても、一旦お母様のものになれば問題ないのでしょう？お母様に行くのも嫌なら普通に相続して自己投資でも高級品でも。悠々自適だそうですから当てはまりませんが、仮にお母様に経済的な不安があるようでしたら、私ならもらえるものはもらっておいて、後日必要になったときのためにきちんと管理しておくと思います。遠く離れていたら、出せるのはお金くらいですから。お母様の財産について生前に決めておきたいという話ならば、多少のハンコ代と引き換えに経済的な縁を切ってしまえばさっぱりすると思います。自分だけ放棄するのが嫌ならば、お姉様には多目のハンコ代という目先の現金に釣られてもらうように計ってみませんか。

トピ内ID：7514553534

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現実的だと思いますけど

おばさん

2013年07月04日 23:59

とぴ主さん、「母本人に意思があればいつでもこちらで引き取れるよう」とありますけど、海外に年をとった親を引き取るって、現実的ではないです、環境の大きな変化は、認知症の原因になったりもしますから、お母様にはとぴ主さんの元へ行くメリットはありませんよ。そうなると、とぴ主さんは最後は何もできない可能性の方が高いわけですから、最終的には放棄するべきだと思います日本にいる兄に負担がかかりますから。単に、ただまぁ、孫や息子に生きているうちにで色々金銭的な援助をおおっぴらにしたいから、とぴ主さんに放棄させることで口を挟んでほしくないのでしょ。でもお母様が生きているうちにお母様がどうそのお金を使おうと、本来トピ主さんが口を出す問題じゃないのですから、その点はわきまえるべきですただ、今の時点で遺産放棄の書類を整えても、法的には意味はないですだってお母様が生きているうちは遺産は存在しないのですから納得できないなら、それでほんとうに遺産が存在するときに、堂々と請求すればよいのでは？

トピ内ID：3382613481

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そうですねえ

♨

はなみずき

2013年07月05日 10:36

まず、老いて行く母親は慣れ親しんだ日本で死ぬまで暮したいのではないですか？そうであれば、自宅およびその土地などは日本在住のお兄さんが欲しいといえば放棄したほうがいいでしょう。トピ主および姉夫婦が海外永住のまま、日本へ帰国するつもりが無いのであれば、その他の資産については、姉が放棄することに同意するのであれば私だったら放棄します。お姉さんが放棄しない場合はある程度はいただきたいですね。この件についてはお母様が何と言って来ようと兄姉妹３人で直接話をしたほうがいいと思います。私自身は実家には婿養子をとった姉が居ります(したがって、相続人は３人)。古い農家なので本来は姉夫婦が全部相続のはず、と両親と私全員が思っていたのですが、父が亡くなる５～６年ほど前から違ってきてしまいました。亡父からは私は法定相続分はもらいなさいと言われ、それが現在でも母の口癖です。母には、どうしたいのか遺言書作成を勧めています。私自身はこちらである程度の資産はあるので気持ちいただければいいと考えています。

トピ内ID：3882458277

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放棄しない

暑い

2013年07月05日 10:36

将来何がどう転ぶか分かりませんから。子供を持つかもしれない。あなたが帰国して母親の面倒を見る可能性だって十分にありますよ。今、遺産相続を放棄するのはやめた方がいいと思います。私があなたの立場でしたら放棄しません。放棄するかどうかは実際に相続をする時（誰がどのように母親の面倒をみたかがはっきりした時）に決めればいいです。

トピ内ID：8111163522

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まずはお兄さんに感謝

🙂

haru

2013年07月05日 11:37

まずは、お兄さんに感謝すればいいと思います。＞それも母なりの応援かなと自分を納得させ、もちろん金銭的、精神的サポートは一切要求していません。サポートを要求しないのは普通の事ではないでしょうか。もう、親元から独立してるのですから。＞これまで、もし母本人に意思があれば＞いつでもこちらで引き取れるよう準備と下調べ等行って、＞母にもそう伝えていました。私は、お母様に年が近いですが、こんな事を伝えられても・・・という感じです。若いならともかく、年を取ってから異国に来いと言われても、、、ねぇ。お兄さんが、お母様と同じ国内にいてくれて本当に良かったですね。お兄さんがいてくれたからこそ、主さんは海外にいれたんですから。お姉さんの養育費も、同じ子供を育てた人間からしたら心配なんでしょう。今は子育てにお金がかかりますからね。母の日と誕生日の贈り物や、毎月の電話は、育ててくれた母親への感謝の気持ちであって、相続とは全く無関係のものではないですか？お母様に財産がなくても、普通、電話等しますよね？

トピ内ID：8752109740

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犠牲

かな

2013年07月05日 12:52

ときどき自分の人生を子供に手伝ってもらおうとする親がいます。そういう親のターゲットは大体一人。ちなみにうちのターゲットは私です。トピ主さんの放棄をもってほかの子供へいい顔をしたいんですよね。サイン、署名しなければ放棄にならないんですから、放っておけばいいんじゃないでしょうか？養育費…子供作る選択をしたのはお姉さんご本人ですよねえ？そして、トピ主さんは今後絶対子供を作らない、と決めたわけじゃないですよね？ずいぶん不公平な話ですねえ。放置に一票。まあでもお兄さんお姉さんは親御さんに自分は大変だと訴えて親御さんに助けてもらうのが得意なんでしょうね。そういう親御さんは自分が助けてあげることによって親としての達成感を味あわせてくれる子供のほうが好きなのかもしれません。自分で勝手に何でもやる子供、と、自分が助けてあげたい子供、に勝手に振り分けるのは何故か…親になってみないとわからないのかしら？？少なくても私には全くわかりません。

トピ内ID：7317446282

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私なら

konatsu

2013年07月05日 15:09

私なら相続放棄をします。これから、お母さんの世話はすべてお兄さんの負担になるんですよね。お兄さんが高級品に手を出そうが、お母さんの世話という負担を他の姉妹に代わって貰う事は不可能です。トピ主が呼び寄せるって、高齢者になったら引越しなど体力的にも精神的にも負担です。誰でも年老いたら、出来る限り今の生活を変えたくないものです。海外なんて、お母さんからしたら論外でしょうね。いきなりお母さんにとって言葉も通じない、生活習慣も違う、食文化も違う海外に呼び寄せて、お母さんの苦労を想像したりしないのでしょうか？合わなければ、日本に返すつもりですか？お兄さんにお母さんの世話という義務を押し付けておいて、相続という権利はしっかり要求するなんて、私なら恥ずかしくて出来ません。トピ主さんは、海外の生き方にドップリ浸かったようですね。

トピ内ID：3917178832

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感想

🐤

たんたん

2013年07月05日 17:38

トピ主さんの立場からみた、親や兄姉の話を読みました。きっとお母さん、お兄さんお姉さんには別の言い分があるのだろうなと。お母さんとは信頼関係がなく、兄姉と仲があまりよくないのですね。お母さんもトピ主さんに遺産を残すつもりがなく、トピ主さんが老後の面倒を見る状況でもなく、年に一度も会うわけでもない。どちらかというとその状況でどうして相続を主張する気になるのか、不思議にすら思います。きっともめますよ。お母さんは死期が近い状況なのでしょうか。そうでないのなら、「考えておく」という返事でいいのではないでしょうか。あと、実際に相続を経験した立場からいうと、結構死後の財産整理は面倒ですよ。お金だけがぽんと渡されるわけではないです。やれますか？

トピ内ID：2686654573

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トピ主です。1

asa

2013年07月05日 17:38

今皆様からのレス、yoru様まで読ませていただきました。真剣に考えていただいてありがとうございました。読みながら少し涙ぐんでしまいました。マチコさんが仰るように、私がどんなにすがっても親子の縁は当に切れていたのかもしれません。。。兄は母に万が一の事が起これば、即、養護施設に入れると言っています。そのこともあり、母に選択肢を与えられるようにこちらで引き取る準備を行っていました。突然こんなことを切り出されたのも、母自身遺書の準備をしているのかもしれません。私もこれまで日本の相続に関してあまりに無頓着でしたので、遺書の効力について、これから調べてみます。あさんが仰るよう、相続後、兄弟に渡すということが出来れば、私としてはそれがベストです。やはり皆様が仰るとおり、放棄はしない方向で話してみます。今の時点では、今後も頼られる事があれば、応じようとは思いますが、これまでのように、こちらの身を削ってまでというのは正直、もう出来る自信がありません。。。友人に話せる内容ではないので、ここで聞いて頂き、少しスッキリしました。ありがとうございました。

トピ内ID：6891014290

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あ。さんに同意です

☀

monica

2013年07月05日 17:38

何があるか分かりませんから。私も極貧時代を経て資格を取り、何とか人並みの暮らしを確保ころ父を亡くしました。日本には、年老いた母（毒親）と子連れで出戻った姉（毒姉）が暮らしていました。母の老後の面倒は見れないので、当然の様に放棄しました。が、何と姉が急死！実家も、資産も貯金も全て姉の名義になっていたため、すベて息子である甥が相続し、後には何の財産もない母が残りました。。。こんな事もあるのです。どちらにしても、お母様が亡くなってからの事です。そして亡くなられて１年以内に放棄しないと、権利放棄は無効です。実際には領事館で手続きできますが、仕事の関係で１年くらい帰国できないとすっとぼける手もあります。

トピ内ID：8023668726

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トピ主です。2

asa

2013年07月05日 20:27

遺産は母自身が亡くなったときの遺産です。元気なうちから何故こんな話を持ち出すのか不可解でしたが、おばさんさんのレスで、そういう考え方もあるのかと気付かされてます。日本人にとって海外で暮らすことの難しさは、自分の経験も通して理解しています。ただ、日本の介護施設で暮らすということに、長年一人暮らししてきた母が馴染めるのか、馴染めない場合に選択肢があれば、母も(兄も)少し気が楽になるのではという考えから提案しています。もちろん、その場合は、日本と同じとは言えないまでも、ほぼ変わらない生活環境を提供するつもりです。皆様のレスを読むうちに、自分の中で納得できない部分が何かはっきりしてきました。私は、自分達の事しか考えていない姉が優遇されることに腹が立っています。

トピ内ID：6891014290

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遺留分なら今でも放棄できます

🐱

三毛猫

2013年07月06日 16:54

相続はお母様が亡くならないと放棄できませんが、「法定遺留分」は生存中にも放棄できます。現状だと子供三人が相続人で、遺言書を書いてもトピ主が相続放棄しない限り遺留分として財産の六分の一の権利があります。しかし、家裁に「私は将来の相続での遺留分も放棄したいです」と現時点で申し出ることは可能なんです。私は親が「相続」を飴のようにチラつかせては子の人生を支配しようとする(実際次兄はそれで離婚)のに嫌気がさし、「親の財産に対する遺留分放棄」をする代わりに「将来にわたって金銭介護を要求しない」という念書と「私の財産に対する親の遺留分放棄」(夫のみで子ども無しのため)を要求しました。ご自分の財産で好きなように老後は生きてくれれば、こっちは一円も要らないんですよ。親は自分達の財産より若い私の財産の方が実は多かったという現実に打ちのめされてイキナリ擦り寄ってき始めましたけどね。遺留分放棄は相続人が申し立てたら、親側は対処できないのでそのまま認められます。「お世話になりません」って念書を今貰って気持ちよく人生を送る方が長ーい親の老後の世話をイヤイヤするより気楽ですよ

トピ内ID：9362421619

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経済的な備えがあって実現可能な状態なら

羽田

2013年07月07日 15:18

＞兄は母に万が一の事が起これば、即、養護施設に入れると言っています。親子４人のトータルの幸せの量が一番多くなる可能性が高い、良いアイデアだと個人的には思います。一時金と月々の生活費を支払える裏づけがあれば、の話ですが。民間は高いですよ。＞日本の介護施設で暮らすということに、長年一人暮らししてきた母が馴染めるのか、馴染めない場合に選択肢があれば主にトピ主さんが納得するための選択肢ではなく、お母様にとって現実味のある選択肢として万が一の際はトピ主さんが帰国してお世話をすることを考えてみては？それがありえない事なら、放棄を考えてもいい理由の一つになると思います。姉妹間で見ると、姉だけ優遇されるのはおかしい、と気分が悪くなるのはわかりますが、外野からすると、親を見ることが実質確定のお兄様vsつもりがあってもなくても実質見ないことが確定の姉妹となり、姉妹は優遇されているな、です。トピ主さんは相続関係なく、既に優遇されている側だと思いますが、それでも不公平感は和らぎません・・・よねやっぱり。

トピ内ID：5922370366

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２度目です。

🐤

たんたん

2013年07月07日 16:16

私には海外にいる兄弟がいるためか、トピ主さんのほうが「自分のことしか考えていない」人に見えてしまいます。お母さんの暮らしぶりが悠々自適というのも、お姉さんの暮らしぶりが自分たちと変わらないと思うのも、「姉の計らい」というのも推測・憶測ですよね。スタンダードな生活を送っていて、お子さんがいないのに、お母さんにしているのは「月一度の電話、年に二度の贈り物」で、帰ったりはしないのですか。実際に会って話をしないと、親の様子も考え方もわからないと思います。一人であれこれ憶測して怒りを募らせているだけのように見えます。相続を主張するということは、その手続きやお母さんの遺す物の整理はする、ということでしょうか。そのためになら帰国する？親が生きているうちは年に一度も帰らないのに。お母さんの遺産はお母さんが築き上げてきたものなのだから、どういう風に残すのかは、お母さんが決めていいものでしょう。もちろん遺留分を主張する権利はありますが、お母さんの「トピ主さんには残したくない」という意思を受け止めなければいけなののも事実だと思います。

トピ内ID：2686654573

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トピ主です。3

asa トピ主

2013年07月08日 11:05

こちらでトピを挙げたのは、母側の心情が知りたかったからです。母は、こちらから間違った(?)質問をすると、カッとなり会話が出来なくなる人です。今は保留にしていますが、次回この件について踏み込んだ話になる前に、母側の心情と状況を把握しておきたかったからです。こちらで暮らす期間が長くなるほど、言葉とともに、日本人としての考え方、気の配り方には、気をつけていても、疎くなっている所があります。今回、日本の皆様からのいろいろな意見を聞けて、良かったと思います。最初に切り出されたときには、どんな基準で私を切り捨てたのか？という疑問と怒りでした。かなさんの、「親の人生を助ける」という言葉で、すごく救われました。そういう考え方をすると優しくなれますね。また、私の家族関係も仰るとおりです。兄、姉と仲が悪い訳ではありませんが、姉に関しては、軽蔑しているところがあります。日本にいる兄とは、私の仕事の方が有給等調整が出来るので、何かあったときには連絡するよう言ってあります。また、母とは日本国内外で年に一度は会っています。現時点では、私も姉も日本に永住帰国予定はありません。

トピ内ID：2857294333

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不可解です

ゆりこ

2013年07月08日 13:02

私も海外に住む娘ですが、月一の電話と母の日や誕生日、クリスマスなどの送金やプレゼントはしています。ですが、自分の意思ですぐに会いに行けないところに暮らし介護や日常は全く当てにならない人間だし、日本に居る姉妹には結果的に負担をおしつけている形になってしまっていて、それぐらいのことはただの自己満足だと思っています。お姉様との差が気になるようですが、お兄様からすればお姉様もトピ主さんもいいとこ取りで遺産は欲しいというのは同じじゃないですか？その上で、お母さんの意思でお孫さんをお持ちのお姉様には遺産をあげたいというのだから、それはそれで仕方ないんじゃないかと私は思いますが。申し訳ないですが、お孫さんがいるお姉様はまたそれなりにお母様との交流が別途あると思いますし、自分はこれけ考えているといくら主張しても、自分の生活ありきで年老いた母親に海外で暮らせというのはどれだけお母様にとって考えてくれているってことになるんだろうと私には思えます。

トピ内ID：2570422971

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