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死を待つ母に、何ができますか?

レス14
(トピ主 5
みかん箱
ひと
初めまして。38歳、夫アリ・子どもなしのみかん箱と申します。 心の持ちよう、やっておくべきことを教えていただければと思い、トピを立てました。 先日、私の母(68歳)が人工透析中に急に血圧が上がり、 10~20分の心肺停止の後、植物状態となってしまいました。 「大脳死」というらしく、目は見えないし、音も聞こえない状態だそうです。 意識が回復する見込みはなく、遅かれ早かれ亡くなると説明を受けました。 母は常々、こういう状態にだけはなりたくないと言っていました。 もし延命するかしないかが選べるなら、絶対にするなと。 しかし、病院にいたため、命が繋がれてしまいました。 本人がいちばん望んでいない状態にしてしまったことが、悔やまれて仕方ありません。 こうなる前、足がかなり弱っていたのですが、外での転倒をきっかけに歩けなくなり、 一人暮らしが難しくなったので、しばらく入院させてもらっていました。 その間に、もっと会いに行けばよかった。 もっといっぱい、話をしておけばよかった。 今年中に、母と同居できるバリアフリーの家が完成する予定でした。 あと1年、早く動きだせばよかった。 何を考えても「悔」の文字しかありません。 でも、ふと思いました。 本来なら亡くなっていたのに、なぜか持ちこたえた。これは何か意味があるのでは?と。 母がいつまで生きてくれるかわかりませんが、このいただいた猶予期間に、 できるだけのことをしておきたいと思います。 精神的なこと、実務的なこと、何でもかまいません。 母にしてあげたらよいことでも。 気がゆるむとすぐ泣いてしまうので、喝!的なことでも。 弟の子たち(孫)にお金を残したいと言っていたので相続についてでも。 お葬式の段取りとか、銀行や保険のこと、生前にしておけばよかったことが あれば、教えていただけると幸いです。 泣いてばかりだと母に怒られそうです。

トピ内ID:9815779930

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お辛いですね

🐷
カアサン
泣いて良いと思いますよ。 優しくて温かい、素敵なお母様だったんですね。 私なら、お話は出来なくても、なるべく長い時間、お母様に触れて温かさを感じたいと思います。 反応は無くても、いろいろ話しかけると思います。 例え泣いても、感謝の思い、思い出話、今更な文句、思いの丈を聞いて貰います。 相続や手続きは、後で良いと思います。 一分一秒を大切になさって下さい。

トピ内ID:4848134794

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一般病棟に移りました

みかん箱 トピ主
本日、母は集中治療室から一般病棟に引っ越しました。 「一般」とは言え、その部屋はみんな人工呼吸器をつけていて、 ほとんどの方が意識の無い患者さんで、泣いているご家族の方がいらっしゃったりして… 辛いのは、私だけじゃないんですね。 カアサン様、母に話かけてはいますが、「聞いて貰う」発想がありませんでした。 「今更な文句」という言葉に思わず笑ってしまいました。 気づかせていただき、ありがとうございます。 明日からも、いっぱい聞いて貰ってきます。 言ってしまいたいけど、今まで隠していたことがいくつかあります。 この際だから、全部話してしまおうと思います。 もしかしたら、びっくりして目を覚ますかもしれません。

トピ内ID:9815779930

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残り少ない時間を大切に

041
ちゃとらん
みかん箱さんに言えることはこれだけです。 私の父も数年前、軽い脳梗塞の発作で入院し、 その翌日、大きな発作が起き、心肺停止になりました。 幸いにも蘇生ができたものの、脳幹が完全にやられて 人工呼吸器を使って数日持つか・・・ >本来なら亡くなっていたのに、なぜか持ちこたえた。 これは何か意味があるのでは?と。 私も同じことを考えました。 父は私たちに、最後の覚悟をつけるための時間をくれたのだと・・・ その後の1週間、病室で母や兄弟といろんな話をしました。 私の知らなかったことも多々ありました。 いろいろと後悔することもありました。 その1週間で覚悟が出来ました。 たったの1週間ではあったけど、ずっと父のそばに居られたことが 今の私の心の支えになっています。 みかん箱さん、時間の許す限り、お母さまのそばに居てください。 そして、「あんなことあったよね、こんなことあったよね」って 話しかけてあげてください。 余計なことは考えない、そばに居てください。 でないと、それこそ後々後悔しますよ。 泣くのは後です。今はそばにいる。それだけです。

トピ内ID:4891486867

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昔を思い出してしまいました。

041
こんちゃん
たくさんたくさん話しかけてあげてください。私も20代の頃、母を見送りました。 そう、文句でもいいんです。お母さん、お母さんと泣いていいんです。 娘なんですから、母にぶつけるのも母に甘えることもしていいんです。だって娘だから。 私は全て母には届いていました。・・・と言い切ります。意識がないのに言葉かけに涙を流したことや、息を引き取ったタイミングなど、偶然だという人もいますが。 できる限りお母さんに会いに行く時間をとってほしいです。 そして、今はなかなか考えられないでしょうが、この先トピ主さんが幸せな笑顔を見せてくれることだと思います。

トピ内ID:9744810941

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覚悟

みかん箱 トピ主
母と同室の方が亡くなられました。 先生が「もうこれ以上はどうにも…」とご家族に告げられた声、 泣き崩れながら奥様に感謝の言葉を繰り返しかけ続けるご主人の声、 その全部を薄いカーテン越しに全部聞いてしまいました。 自分たちの未来を見ているかのようでした。 いつになるかは分からないけど、避けては通れない別れ。 母が意識を失ってから2週間が経ちます。 まだまだ泣いてしまう瞬間がありますが、 最初の頃よりはかなり落ち着いてきました。 覚悟を決めて、その日を迎えたいと思います。 ちゃとらん様、ありがとうございました。上のように思えるようになりました。 弟が、「母はゆっくりお別れする時間をくれている」と言います。 幸か不幸か、脳幹は生き残っているので年単位で持ちこたえるかもしれません。 できるだけ病院に行って、母の子でいられる時間を持ちたいと思います。 こんちゃん様、母に言葉は届くでしょうか? そうであって欲しいと願い、また信じております。 弟が会いに行くと、私だけの時より喜んでいる感じがするのです。 全部聞こえていると信じ、楽しい話をするようがんばりますね。

トピ内ID:9815779930

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声かけを

041
mikan
今年母を見送りました。看取る事はできなかったのですが、何度か見舞いに行き、初めて身近な人の死を考えさせられました。 お母様の友人など、会いたいだろうと思う人に連絡して、来てもらって下さい。温かい人たちの見舞いはきっとお母様も癒されると思います。私自身、癒されました。 詳しくはないのですが、銀行から引き出すのは後々だと相続人全員の証明等必要らしいです。 ただ、今は主さん自身がお母様と向き合う機会を大事に、できるだけ笑顔でお母様に接し、泣きたい時は我慢せず泣き、過ごされるのがいいと思います。 他の方と同じような意見ですが、できるだけ穏やかに過ごされますよう、お祈りしています。

トピ内ID:4940353278

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皆様が今現在のお話をしてくださっているので

🐶
いつかは私も通る道
自分からは事務的なアドバイスをいくつか。 葬儀関係について、病院側と相談をしておくといいかもしれません。 といいますのも、提携している葬儀社がほぼ確実に設定されているので、亡くなった後のご遺体の配送等も速やかに~というのが病院の流れであるため、後から葬儀社の変更をしたいとなると、配送料だけ取られます(酷いとかなり高額になります)。 看護師さんや入退院事務所の方に聞いておくといいですね。 あと、銀行関係も亡くなったと分かったら24時間以内に銀行では凍結を行いますので簡単に引き出せなくなります。 死亡診断書が提出されてから色々と手続きをしますと、早くて2週間、遅くて1ヶ月ほど凍結解除に時間がかかります。 また、葬儀のお坊さんも宗派が入っていれば問題はありませんが、無宗教の場合、意外と足元を見る方も少なくありません。 形見分けなどの問題も出てきますし、亡くなった後の手続きにも主さんの心の隙を狙う人もいらっしゃいますので、どうぞお気を付けて下さい。 私自身、父を亡くした時まだ高校生で墓石で詐欺にあったことがありますゆえ、時間があれば少しずつ知識を!

トピ内ID:5586213930

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同時進行は辛いかもしれませんが・・

🐶
いつかは私も通る道
~続き~ お母様との別れの時間があることは、とても羨ましい。 自分の時(父)は、あっという間に逝ってしまい、別れを言うとか心の準備とか無いままだったので。 その後は、前述しましたが高校生だった自分が、呆気にとられて何も出来なかった母に替わって色々と手続きをしました。 まだ亡くなった実感がないままだったゆえに、心の隙間を狙われて父方の親戚に騙され、高額な墓石を買わされたり、父名義の土地・家屋を父方の親戚に勝手に所有権を変更されていたり。 もし亡くなる、と分かっていたらもっと話ししたかった、と後悔していたところだったので、トピ主さんには後悔してほしくありません。 お母様と二人だけの内緒話、いっぱいしてあげてください。 いっぱい肌に触れてあげてください。 亡くなった父と、何年ぶりかの肌の接触をし、25年経った今でもそのことは忘れてません。 お母様のぬくもり、どうぞ身体に心に沢山染み込ませて下さいね。 言葉もきっと届きますよ。

トピ内ID:5586213930

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現実的な所で

041
あすか
私も母をくも膜下出血で見送りました。 やっぱり話しかける事かと思います。 私自身はラッシュでクリームを買ってきて、 手足に塗ってマッサージしました。 声は聞こえるとよく言いますが、 それならクリームの感触や香りはわかるかな、と思って。 あと病棟がみなさん植物状態との事ですが、 その方がいいと思います。 私の母の時は意識のある患者さんと一緒だったので、 その方達がご家族と話してるのを見るのが辛かったです。 この状態が続くかもという事ですが、 そうなると病院を出ていかなければならなくなります。 植物状態だと安いけど3ケ月で転院するか、 ずっと入れるけどお金はかかるかのどちらかです。 3ケ月で転院の病院だと次の転院先が決まってないと、 受けてくれない病院もあります。 お葬式代ですが、葬儀社の請求書を持っていけば、 その分は下ろさせてくれる銀行もあります。 保険は亡くなってからでないと進まないので、 早急に考えるのはやはり病院の事と思います。

トピ内ID:4745868026

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いっそ…

041
マイマイ
みかん箱様 死を待つだけなら、全ての医療処置を止めてもらって、管も抜いてもらって「何もしないで下さい」とお願いしてはどうでしょうか? 色んな器具を付けて亡くなるのは見ている方も辛いでしょう。 お母様も最後は自然な姿でいたいかもしれませんよ。 お医者様は反対なさるかもしれませんが、お願いだけしてみてはいかがでしょうか?

トピ内ID:3532154556

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追加

041
あすか
追加です。 銀行は病院や葬儀社の請求書持参の方がおろしやすいです。 なので生前にお金下ろさなきゃ、としなくてもいいと思います。 それ以前に病院の転院問題が出てくる方が高いです。 亡くなってみると何をやっても、 というかやればやるほど悔いが残ります。 泣きたい時は泣いてもいいと思います。 私も母が最後に行きたがった旅行に、 どうして連れて行って上げなかったのかと、 今も後悔しています。 あと思い出しました。 私の母は花が好きだったので造花を飾りました。 あとくま好きなのでくまのぬいぐるみも飾りました。 同室でご家族の写真やペットの写真飾ってる人もいました。 夜はひとりになるので好きな物を枕元に飾って上げるのもいいと思います。

トピ内ID:4745868026

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小さな希望と約束

みかん箱 トピ主
皆さま、あたたかなレスをありがとうございます。 不思議なもので、一つひとつ読ませていただくたびに、 少しずつ、悲しさが薄れていくように感じます。 皆さんが私の悲しみをちょっとずつ持ち帰ってくださっているような、そんな気がします。 同じような経験をされた方のお話に、身内、特に親との別れは誰もが通る道であって、 悲しいのは私だけじゃないと改めて気づかされました。 もう少し、強くならないといけませんね。 今日は不思議なことがありました。 母の顔や体を拭きながら、話しかけていた時です。 「孫に会わせてあげたいけど、まだ小さいし、このへんのチューブとか引っこ抜きかねんからやめとくね。」 すると、母の片足がぴくぴくと動き始めたのです。 体に刺激を与えたので、電気信号に神経が反応しているだけだろうと頭では思うのですが どうしても聞こえているように感じるのです。 「わかったわかった。また連れてくるから。」と言うと、 しばらくして足の動きは止まりました。 これは何がなんでも、孫に会わせないと。 とは言え弟の子ですので、早速頼んでみようと思います。 それまでがんばれ、母。

トピ内ID:9815779930

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レスありがとうございます。

みかん箱 トピ主
mikan様、まだ悲しみが癒えない時期かもしれませんのに、アドバイスをありがとうございます。 母の友人に知らせたいのですが、携帯を持たない母は仲のいい人ほど 番号を暗記していたようで、困ったことに連絡先がわからないのです。 でも何とかして探し出したいと思います。 いつかは私も通る道様、いっぱいいっぱい、ありがとうございます。 実務的なお話はとても参考になります。葬儀は病院と相談できるのですね。 母は無神論者で、祭壇・戒名はいらない、棺桶はエコな段ボール(!?)で、 お墓もいらないからどこかの木の下に埋めてといつも言っていました。 どこまで冗談かわかりません。。。 悲しみの最中にいる高校生に墓石詐欺だなんて、そんなひどいことが 実際にあるのですね。何と言っていいやら…言葉を失います。 知識も身に付けつつ、まずは母との時間を一番大切にしますね。

トピ内ID:9815779930

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レスありがとうございます。

みかん箱 トピ主
あすか様、よい香りのクリームでマッサージはとても良さそうですね。 銀行や保険のことは後回しにして、私も試してみようと思います。 幸いなことに母は転院の必要がなく、病院から最期までこちらで、と言っていただいています。 不可能ですが、残された時間がわかっていれば、もっと親孝行できたのに、と思ってしまいますね。 私の母も、ずっと北海道の旭山動物園に行ってみたいと言ってました。 (動物キライなのに。。。) 後悔なく親を見送れる人って、一体どれだけいるのでしょうね。 マイマイ様、全ての医療処置を止めること、私も最初に考えました。 病院の先生には、無駄な延命はいらないとお伝えしました。 でも、「透析はどうしますか?」と聞かれた時は答えに詰まりました。 本当は何もしたくないけれど、透析は母の意思でやっていたことですし、それは続けようと。 今は透析と最低限必要な栄養分だけにしてもらっています。 集中治療室にいた時より管も減って、見た目が随分すっきりとしてきました。 あとは褥瘡ができないことを祈るばかりです。

トピ内ID:9815779930

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