もう一度夫を愛せますか？　愛するにはどうしたら？

レス18

（トピ主 2 ）

みるく

2013年07月08日 11:05

ひと

４０代の女性です。夫の女性関係を含めいろいろな面で愛想がつきて（ついたと思って）、最近離婚を決め、夫にも伝えましたが、
子供にどう伝えようかと考えた途端、子供の悲しそうな顔や気持ちが想像でき、やっぱり離婚しない方がいいのでは、と思い始めました。しかし、夫を再び愛せるのでしょうか？　夫といい夫婦関係がまた作れるのでしょうか？　そのためにはどうすれば？

ここ十数年子育てや私や夫の仕事の状況が複雑で、夫の嫌な面ばかりが気になり、夫を好きだと言う気持ちがなくなってきて、夫にやさしくできず、夫もそんな私に反発や失望があり、体の関係までは行きませんが特別な女友達がいるような状況でしたので、私はさらに夫に対する愛情がなくなり、夫婦仲が悪化していました。しかし、何度も危機があっても、夫はもう一度私と新しい関係を築いて夫婦を続けたいと言ってくれて、私もやっぱり頑張ってもう一度、と思い、二人で努力していたのです。

が、つい一週間ほど前に、別れることを私から提案したばかりなのです。それは、夫のいいことろを重視して夫をまた好きになることができる自信が全くなく、夫のいない生活を想像したら急に心が軽くなって新しい世界が目の前に広がった気がしたからなのです。それまで嫉妬を覚えていた夫の女性関係も全く気にならなくなり、夫のいない生活を始めることが私の将来の幸せの一歩なんだと、実感したからなのです。

しかし、夫を父と慕う子供の気持ちを考えると、また気持ちが逆戻りし始めました。夫の嫌なところを考えると「この人とはもうやっていけない」と思うのに、子供たちのことを考えると「この子たちから父親との関係を取り上げるのは酷すぎる」と思ってしまうのです。そう考えると、もう一度夫を愛せたら、と思うのですが、そうできるでしょうか？　そのためにはどうしたら？　ご意見をお聞かせ下さい。

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迷いがあるうちは別れない

tomoko

2013年07月08日 16:14

ご夫婦とも、気持ちは別としても、お子さんのことを中心に、夫婦をやめないほうがいいという気持ちがどこかにあるなら、別れない方がいいです。４０代ですよね。お互い色々相手が嫌になったりする時期ですよ。セックスレスだろうが、相手の顔を見るのも嫌だろうが～そんな時期は結構夫婦にはあるということも頭に置いて別れずに、とにかく、別れないこと＝夫婦というくらいの気持ちで暮らしてみれば？　ご主人も同じように迷っているのでは？いつもいつもまあまあ良い関係で一生終える夫婦は少ないのでは？トピさんくらいの時期に、夫の顔を見るのも、同じ屋根の下にいるのも嫌～というようなことは珍しくない。そういう時期も通り越して、その間に色々考えることが出てくる。最初から気の合わない夫婦だったのなら別ですが、ある時期までうまくいっていた場合は、また仲良くなれる時期が出てくると思う。夫婦として暮らすのは修行みたいなもの。そういう「別れた方が楽」という時期を耐えて修養して乗り越え、仲良い時期に至ることもある。子供のために別れず、共に外に対して戦い子を守り、夫婦で頑張るのもまた人生かも。戦仲間。

トピ内ID：7873433336

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遊ぶ

ああ

2013年07月08日 16:14

一緒に楽しい経験を増やすのが良いでしょう。旅行、食べ歩きなどなど。

トピ内ID：1717992154

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愛せなくてもいいんじゃない？

通りすがり

2013年07月08日 16:14

結婚と恋愛は別問題です。恋愛感情がなくても結婚生活を維持している方は沢山いますよ。子供の気持ちを考えればっと離婚を躊躇するなら離婚しないであげてください。離婚を簡単に考え過ぎです。あなた母親でしょ？

トピ内ID：8216094031

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それは・・・

☁

ミニパンダ

2013年07月08日 17:11

あなたと旦那さんの夫婦生活が破綻して、離婚に至っても、父と子供の関係は、切れません。あなたは、会う必要はないし、子供達は自由に会えるようにしたらいいですよ。それとも、離婚により、遠方にでも行くのでしょうか？離婚は大変なエネルギーを使うし、別れる手続きも大変ですが、子供達の前で、辛い顔、悲しい顔をした母も、見たくありません。離婚によって、あなたの心が安定し、子供達と力合わせ、暮らして行くなら、子供達も理解します。夫婦としては、うまく行かなくとも、親子の縁はあるのですから、それを充分配慮してあげる事です。子供の為に我慢するのも、子からしたら、迷惑な場合もあります。

トピ内ID：0042933208

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そうですね

2013年07月08日 17:11

つれないレスで申し訳ありませんが、もう一度夫を愛せるかどうかは、同じ愛は二つと無いので貴方以外他人には分からないと思います。私も子供時代経験がありますが愛のないというより思いやりのない夫婦の間の子供はそれなりに悲しいものですよ。夫にもはや男女の愛は持てないと思いますが思いやりは持てますか？夫の側も思いやりを持てて貴女も夫に思いやりを持てればまた夫婦を続ければよいと思いますよ。

トピ内ID：8369843345

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もう少し・・・

🙂

おばちゃん

2013年07月08日 17:11

子供さんが社会人になるまで辛抱したらいかがですか？ご主人は　生活費を持って来てくれる同居人だと思ったら・・・別れて女手一つで　これまでと同じ生活をするのは大変ですよ、＞夫のいない生活を想像したら急に心が軽くなって新しい世界が目の前に広がった気　がしたからなのですその想像を持続させて、趣味のサークルにでも参加するとか、昼間は外に出て発散して気持ちを割り切って毎日を過ごしたらいいのでは？子供さんが社会人になるのも、もう少しではありませんか？

トピ内ID：9571230219

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強い女になれるか、強い日本の母になるか

🐧

絹子

2013年07月08日 17:11

強い女性なら、精神的に強く自立できているので、離婚しても、強い女性のお手本として、子供も立派に自立できると思います。ですが、未だに男性依存社会の日本ですから、そこもで強いと思える女性は、まだまだ少数派ですよね。日本の良さは、子供のために忍耐強く生きた、日本の母だと思います。母は、子供の安定した生活と精神を守るために、自分の心の葛藤を隠して、子供を安心させることです。これは、今、女性の時代とか、女性の地位向上、若い世代から変わろうとしているのですから、混乱してきますよね。弱くて女々しい女にはなりたくないけど、昔の母親のイメージって、微妙ですね。子供を駄目にする母親、夫を駄目にする母親、これを考えた方が分かり易いかも。ですから、それに当てはまらないようにして、結論を焦らないでください。愛情問題は、もともと他人だから、スッキリと答えらてませんが、答えは自分で出す以外に無いと思います。みんな、悩みぬく問題だと思います。

トピ内ID：0789461647

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いろんな形がある

復縁しました

2013年07月08日 17:11

子供さん対達は夫婦関係が良くないことを気づいていますか？うちはわかっていて、子供たちははっきりと「どちらも悪い」と言いました。中高生でした。私は自分一人が被害者（夫の仕事、金銭、女性問題）と思っていたのですが、子供の目は違いました。夫にはむかってることは同類だそうで、そんな夫婦関係のもとで一緒に生活をするのは嫌だと言い、別れることを子供達は納得しました。一番の被害者は子供達だったのです。しかし、夫は出ていくところがなく、居続けました。ホントに家庭内別居、ただの同居人。夫はこの時、「出て行ってはいけない」と思ったそうです。夫が頑張ったので、ほんとに少しずつですが確実に前進したことが見えるようになって、１４年後復縁しました。夫は私のことを「戦友」と言います。勝手ですが今は助け合っています。６０代になりましたから。私は夫婦ではなく、父として、母として、同じところに存在しているのだと言い聞かせていました。愛は今もわかりません。食事だけはきちんと作りましょう。４０代は「魔の年代」かも。

トピ内ID：9324545654

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惚れたはれたじゃないでしょう

akireta

2013年07月08日 17:31

愛とか好きとか羅列していて、若い女が書いてるかと思いました。あら、びっくり、40代ですかあ。恋愛感情なんて一生同じスタンスで続くもんじゃないでしょうが。小娘じゃあるまいし、そういう感情に拘りすぎですよ（ため息）うちは結婚して10年も経てませんが、すでに愛はありませんよ。大切な家族の一員、子供にとって大事な父であり、一家の世帯主である稼ぎ手。家庭運営の共同責任者で、助け合って生きていくと決めた相手です。人間関係は己を映す鏡ですから、あなたがつれなくすれば相手もそうなります。自分の気持ちに正直すぎるがゆえに招いた不穏ですよ。まずは芝居でもいいから優しくすることです。最愛の子供にとって必要な人はあなたにとっても大事な人なのでは？迷っているならやめといたほうがいいですよ。

トピ内ID：1842159546

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感謝すること

🐧

mai

2013年07月08日 17:31

毎日、御主人に対して小さなことでもいいので１０個感謝することを書いていってみたらどうですか。しばらくこれを続けてみると状況が変わってくると思います。人生には無駄なことってないって聞きました。すべての出来事には意味があり、その時その時に必要なことが起こって、いろんな経験を通して、何が生きていく上で大切なのかを学んでいくのだというのを、読んだことがあります。感謝できることをどんなことでもいいから毎日ノートに書き記していくと、心が洗われて幸運がやってきます。愚痴を言うと愚痴を言うような内容のことをどんどん引き寄せてしまうって聞きましたが本当にそのとおりになるので、わたしはやめました。良かったら試してみて下さい。

トピ内ID：1199301599

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ご主人の言う「新しい関係」

🐶

あさみ

2013年07月08日 17:31

それは男女としての夫婦関係じゃなくて、父親母親としての夫婦関係なのかもしれないですね。トピ主さんが「夫婦としては終わっている」と感じているように、ご主人も同じことを感じているかもしれません。その辺りは二人でお話になっていると思いますが、今は相手にどういう不満があって、どうして欲しいと思っていて、自分はどうしたいと思っているか、それを明確にして、「子供のために」どうすべきかを判断するとよいのではないでしょうか。ある程度の自由をお互い認め、経済的には助け合い、親としての義務を果たすには、人間としての互いの信頼と尊敬は必要です。もしくは愛着と諦めか。ご主人は他人としてみたら、そう悪くない男性なんでしょうね。夫だと思うからあれこれ求めてしまう。難しいですね。

トピ内ID：0314866012

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子供を言い訳にしないでください

🐤

炭酸水

2013年07月08日 18:27

私の母は、いつも子供のために我慢したという母でしたから、自分たちが悪いのか、母から幸せをうばってしまったのかと思っていて、大人になってもつらいことでした。本当に離婚したいと必死になれば、離婚できたはずなのです。父はいつも仕事が長続きせず、母は働き続け、苦労してきました。母には感謝しているのですが、やはり別れてほしかったです。母が本当に幸せでいてくれるなら、もっと早く離婚しても良かったと思います。私たちが大人になるまではと我慢していたみたいですが、家族の空気は子供が小さくてもわかるものですから。

トピ内ID：2672115421

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わかります

🐴

まあ

2013年07月08日 18:27

気持ちって行ったり来たりしますよね。ここを耐えれば良い未来があるかもしれないし、、、とか。私だって、まだやり直したいとかね。でも私は、子供にお金をかけたいのでとどまっています。子供達には望む事をさせたいと思う、そのためにはお金が必要。私がシングルで養育費を貰ってもせいぜい、塾代が賄えるだけ。その先の留学費とかお稽古代とかはシングルでは出せない。大学の費用だって成人していたら、夫の状況次第で（新しい奥さんが五月蠅く言うかもしれない）貰えないかもしれないし。私立に行きたいって言われるかもしれないし。なので、今はなるべく前向きに子供に愛情かけています。良い子に育つようにね～。空いた時間は自立への模索です。仕事、サークル、健康作り。で、子供が大人になっていろいろなことが理解できるようになったときに、二人の関係がどうなのかで判断します。だって、後は自分一人の生活を考えれば良いだけだから。貯金と、年金で何とかいけそうだったら別れる。それからだって、遅くないと思って居ます。

トピ内ID：0268999787

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40代は、耐えてみたらいかがでしょう

✨

雷だ

2013年07月08日 19:12

40代は、トピ主さんご夫婦のみならず、お互いへの満足度が最低になり、多くの夫婦が険悪な関係になる時期らしいです。私の両親もよく喧嘩してたし、お互い喧嘩すらしたくないほど冷めてるんだな～と子供心にわかる時期もありました。それでも、それぞれが母親として、父親としては存在していたので、子供としてはさほど不安定にならずに済みました。シングルでも何の問題もない（もしくはより良くなる）ケースもありますが、それはよっぽど子供を引き取る方が離婚を前向きorバネにして、精神的にも経済的にも子供に負担をかけずに済んだ時だけだと思います。今のトピ主さんのように迷いがあるうちは、止めた方がいいのでは？うちの親は、なんだかんだでほのぼの老夫婦やってます。そういえば、浮気や借金でだらしなかった祖父が98歳で死ぬ直前まで大喧嘩ばかりだった祖母も、相手がいなくなったら急に寂しそうでした。まあ、思い出を語り始めると、だんだん悪口大会になっちゃってましたけど(笑)

トピ内ID：0824795976

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お子さんは

fifi

2013年07月09日 12:25

お子さんは今何才なんでしょうか？それによって変りますよね。まぁ離婚したって父は父ですから定期的に会うようにすればいいと思いますけどね。「父親との関係を取り上げる」なんていうとまったく縁を切るってことみたいですが。親が離婚しても子供にとっては父親は父親です。

トピ内ID：7391969716

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それは無理でしょう。

🐤

あき

2013年07月09日 16:04

愛は意識してどうにかなるものではないですよ。身内から湧き上がるものです。愛されたい、なら努力も効果あるでしょうが、愛したい、と思った時点でアウトです。ただ、人って愛してくれる相手を愛してしまう、ということがあります。愛されるように頑張ってみたらどうですか？旦那さんが優しくなって、自分の存在を必要とされているうちに、愛が生まれるかもしれません。断言はしないけど。ところで子供に父親が必要だから、って言い訳は良くないな。子供のせいで私は不幸な生活を続けている、なんて思われてる子供が気の毒。

トピ内ID：2255882853

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表示が出ないかもしれませんがトピ主です。（１）

みるくトピ主

2013年07月09日 16:04

皆さん，心のこもったアドバイス有難うございます。何人かの方がおっしゃっていますが、４０代は夫婦関係に危機が訪れる｢魔の年代｣なんだな、その後，少しずつ変わっていって、また別の形で、仲のいい夫婦になれるのかな、という気がしてきました。お陰で心が軽くなってきました。少し補足なのですが、私は、子供の悲しい顔を想像した時の自分の気持ちがあまりにも悲しくて、子供を悲しませること自体よりも、子供を悲しませることで自分がつらくなることがあまりにもつらく感じたのだと思います。自己中ですよね。また、「別れると子供から父親を取り上げる事になる」と思いうのは、子供と別れて暮らすのは考えられませんし、自立するためにざっと仕事を探してみたのですが、狭い分野の専門職なので、就ける可能性のある仕事が他県にしか見つかっていない、という事情があります。私は夫に理想を求めすぎて、夫を追いつめてきてしまったと思います。夫はたぶん逃げ場を求めたと思います。が、（続きます）

トピ内ID：1094424728

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表示が出ないかもしれませんがトピ主です。（２）

みるくトピ主

2013年07月09日 16:04

夫に別れたい気持ちを伝えた後しばらくして、なぜか、夫がいい夫、いい父親だった思い出ばかりが心に蘇ってきました。それまで，夫の嫌な面ばかりが気になって、もうこれ以上一緒にいたら一生を台無しにしてしまう、とまで思ったのに、です。一旦は夫のいない私の人生を想像して、希望をもったにもかかわらず，です。夫が無性に愛しい存在に思えてきたのです。なぜなんでしょうね。ちょっと心の整理がつきません。また追って状況を報告させて下さい。

トピ内ID：1094424728

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