夫婦関係修復・復縁した方にお聞きします。

レス23

（トピ主 9 ）

TonTon

2014年01月31日 11:37

ひと

深刻な状態になった夫との関係を、
やっぱり修復したいと思い、
ネットや本でいろいろなカウンセリングについて読みました。

私が信頼できるなと思う指針は、おおまかに言って、

「性格や価値観の違いはなるべく無視して衝突を避け、
相手に対して思いやりを持って接し、
共通の趣味や活動を通じて、日常生活で会話や一緒に過ごす時間を少しづつ増やして行き、
お互いに信頼感や尊敬の念を回復できるように努力する」

というものです。

夫婦に限らず、いい対人関係を築くために重要なことだと思います。

でも、この数年、私が夫に対してこういう態度を取れなくなっていたのは、
それまでは夫と価値観や性格は合っていた、と思っていたのに、
最近は、夫の価値観や性格にどうしてもついて行けない、
ついて行くと自分の価値観や性格が否定されて行くようで心が辛い、
という状況になっていたからなんです。

今、冷静になって見ると、
夫のことを愛おしいともう一度思えるようになりたい（そういうところは夫にあります）と思う一方で、
やっぱりこの価値観でこの性格なら、一緒にいると辛すぎる、
自分を隠して殺していかなければ添い遂げれない、
とすごく悲観的になってしまうところもあるんです。

こんな右往左往する気持ち、どうしたらいいでしょうか？
こんな場合は、やっぱり修復より離婚を考えた方が、
二人の将来にとってプラスなんでしょうか？

夫とは２０年ほど一緒に過ごして来て、子供もいて、
お互いに情はあります。深いと思います。
でも、日常生活での恒常的な葛藤はとても辛いのです。

毎日悶々と考えてしまって、時間だけが過ぎて，私は取り残されている感じがし、
いつまでも抜け道がない、そんな閉塞感に悩まされています。
皆さん、いいアドバイスがあったらお願いします！

トピ内ID：7963855165

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

夫婦歴約15年の者ですが

わかめ

2014年01月31日 18:29

価値観の違いを無視… は、ちょっと違う気がしました。価値観が違うのは当たり前ですね。違う家庭で育ったので、仕方ない。でも、相手を一端理解するのは必要だと思います。ここで間違えてはならないのは「理解する」と「受け入れる」は違うという事ではないでしょうか？もちろん、受け入れる事が可能なら、それは良い事でしょう。けれど、価値観の違いから衝突した時。受け入れられなくても、一端理解はした方が良いと思います。例えば、相手がAと言い、自分がBの時。お互いが「自分が正しい！」と主張し、衝突すれば拗れます。けれど「なるほど、あなたはAと思うんだね。」と一端理解すると違います。「私はBだと思うの。」と言うのも大切です。言わないと相手はわかりませんし、Aでokだと勘違いされてしまいます。で、どうしても答えを一つに絞りたい時は「じゃあ、Cという新しい案を二人で考えよう」。これが出来ると、ずいぶん違うと思います。いかがでしょうか？

トピ内ID：3964803292

...本文を表示

答えは自分の中にありますよ

🐶

yasu

2014年01月31日 23:59

具体的なことを書かれていないので、見当違いであればスルーしてくださいまし。 "夫の事をもう一度愛おしいと思えるようになりたい" "自分を隠して殺していかねばならない” どちらも本心であるとすれば、この相反する気持ちが苦しみの大元であるのではないかと推測いたします。トピ主様が理想とする未来、安定する未来を願っての不安苦しみといってもいいのかも？今現在に具体的な苦痛はあるのでしょうか？＞やっぱり修復より離婚を考えた方が、＞二人の将来にとってプラスなんでしょうか？人生も結婚も将来のプラスが確定されている人っているのでしょうかね？＞私は取り残されている感じがし、＞いつまでも抜け道がない、そんな閉塞感に悩まされています。この感情は自分の問題なのか？夫婦が巧くいかないからとご主人の所為にしてしまってませんか？この状況はご自分がこれまでに選択し行動してきた結果であると、自覚ありますか？せっかくカウンセリングについて読まれているのであれば続けましょうよ。「気づき」があり気持ちが晴れてくる時が訪れますよ。私も読み続けています。

トピ内ID：3946014910

...本文を表示

早速レス有難うございます！

TonTon トピ主

2014年02月01日 13:06

ワカメさん、素早くレス下さって、本当に有難うございます。すごく心が苦しいので天の助けのようです。おっしゃること、すごく分かりました。理解することと、受け入れる（同意する）ことは違う、ですね。もう少しお聞きしたいのですが、 AでもBでもなくCの代案がある場合はいいのですが、それがみつけられない場合はどうしたらいいと思われますか？また、私は学術関係の会議やセミナーなどで討論するのが身についてしまっていて、自分の意見を述べる場合に、他の人の意見と比べて、どういう点で同意していて、どういう点で違う意見なのかを常に意識して話してると思います。夫（や子供）とそういう話し方をするとやっぱり嫌がられますよね？家族とは違う議論の仕方をした方がいいですよね？

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

要するに、、、

匿名

2014年02月01日 21:54

ご主人のことが好きでなくなった、、。昔は「愛おしいというところがあった」けど今はそれがなく、ご主人が変わってしまったと言う訳ですね。ご主人からの優しい言葉もなくなりましたか？男性は中年期に変わります。ホルモン低下で話をしなくなったり、奥さんを邪見にしたり。私のまわりの友人が何人もこのご主人のMidlife Crisis で離婚をしています。ある友人のご主人は、彼女が話かけても「うるさい」の一言。これが原因で離婚しました。もう一人の友人のご主人も話をしなくなり一人で壁にむかって独り言を言っていたり。もう一人の友人はご主人がこの時期に浮気を始めました。かなり若い彼女で、友人は勿論離婚しました。このような例が一杯です。Midlife Crisis を調べてみてください。そのような症状がご主人にないですか？

トピ内ID：0632465614

...本文を表示

主様は頭の良い人なんですね。

わかめ

2014年02月02日 12:03

私はただの専業主婦ですが、レスさせて頂きます。例えば、どのような価値観の違いを感じるのでしょうか？人との対話では、最初から反対意見を出すと、相手も身構え、結果こちらの話にも聞く耳を持ってもらえなくなると思います。そこで、一端は「なるほど」と。同意出来る部分があるなら、そこは「私もそこはそう思うよ、わかるよ」と言うと、尚更相手は聞く耳を持とうとすると思います。そこで初めて「話し合いが可能」になると思うんです。最初から反対意見を出すと言うことは、最初から喧嘩を吹っ掛けるのと同じだと思うのです。私は主人に対して、例え同意出来ない事でも、一端は自分の言葉にして返すようにしています。「あなたはこう思うんだね」と。そこでようやく「でも私はBと思うんだよね、そこはあなたはどう思う？」…と続くんですが。 Cの代案がない状態…というのが、どんな時でしょうね？どこかに落としどころが見つかりませんか？トピ文を再読し、主様、お辛そうですね。性格の違い、も頻繁に出てきますが、旦那様はモラハラではない事を前提にレスしています。そこは大丈夫ですか？

トピ内ID：3964803292

...本文を表示

お返事遅くなり、申し訳ありません。トピ主です。

TonTon トピ主

2014年02月06日 23:13

yasuさま全然見当違い何かじゃありません。アドバイス有難うございます。＞今現在に具体的な苦痛はあるのでしょうか？夫が述べる意見に正反対の意見を私が持っていることが多いです。そして、それは私にとって重要な価値観であることがほとんど。子供にどういう価値観を身につけてもらいたいか、ということも絡んで来て、とても辛いです。＞＞いつまでも抜け道がない、そんな閉塞感に悩まされています。＞この感情は自分の問題なのか？夫婦が巧くいかないからとご主人の所為にしてしまってませんか？＞この状況はご自分がこれまでに選択し行動してきた結果であると、自覚ありますか？＞せっかくカウンセリングについて読まれているのであれば続けましょうよ。夫のありのままの姿を認め、本当の自分も尊重していける、そんなコミュニケ―ションのやり方を身につけたいです。カウンセリングは今一人で行っていて、 18歳のころから自分が何を望み、何を選択してきたのか、今何をしたいのか、を見つめ直す作業をしています。続けようと思います。夫はカウンセリングに行ってません。私が行ってることを知りません。

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

トピ主の続きです。

TonTon トピ主

2014年02月06日 23:13

すみません、レスを書いて送信をクリックしたら、画面が消えてしまい、どこまで書いて投稿できたか分かりません。重複や欠落があったらごめんなさい。一旦このレスまでアップされて確認したら、また書き足します。わかめさん二度目のレス有難うございます～。アドバイス、よく分かります。このコミュニケ―ションのしかたでうまく行く場合も多いと思います。是非やってみます。ただ、夫は差別的発言が多くて、私は聞くのも心が辛くて嫌だと思うようなことをよく言います。今日も、テレビ中継で、あるスポーツ選手の顔が悪いことについて「何だあの顔は！　あいつは生まれてすぐに馬にでも顔を踏みつぶされたのか！」と、ほとんど怒った状態で言葉を吐き捨てていました。子供もそばにいたので、私はつい、「人の顔がよくないことをそんなに批判しなくても、、、。」と言ってしまいました。穏やかな口調でですが、さすがに微笑みながらは言えませんでした。こんな感じで、私がすぐに「嫌だな～」と思うことを言います。子供の教育にも良くないので、今まではすぐ強い口調で「何てこと言うの！そんな差別発言！」と私。

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

トピ主続きです。

TonTon トピ主

2014年02月06日 23:13

こんな価値観の夫でも、やっぱり一度は認めて「そうか、あなたはそう思うんだね。」「でも、私はこう思うんだけど、どう思う？」というように返すべきなんでしょうか？サッカーの試合中継の間も、テレビに向かって「ひどい審判やな、替われ～！」とか言います。もっとひどいいい方も。子供も一緒に観ています。子供に身につけて欲しい価値観と絶対身に付けてほしくない価値観があります。夫の言うことの半分ぐらいは後者です。その都度、優等生の対応をしなければならないのでしょうか？そして、夫は、私のように夫の意見と私の意見の違いに穏やかに対処してくれるようになるのでしょうか？

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

トピ主です。

TonTon トピ主

2014年02月07日 18:09

匿名さまレスが途中で消えてしまって投稿できなかったようです。お返事遅くなりました。ごめんなさい。夫もMidlife Crisisだと思います。ここ数年は嫌なことがあるとすぐキレて怒鳴って怒ります。前はこんなことなかったので私や子供はショックを受けてます。ただ修復したいとい気持ちの方が強く、離婚は考えていません。妻や家族はどう接したらいいんでしょうか。アドバイスいただけると助かります。

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

私も悩んでます

☀

赤が好き

2014年02月07日 22:33

私たち夫婦は結婚して10年、夫から別居を求められ悩んでいます。浮気や暴力や借金等が原因ではなく、10年間お互いの愛情表現に問題がありました。夫はオープンな性格で私は逆です。詳細は省きますが、今はもっと自分の気持ちを感じ認め表現するようにしています。トピ主さんの悩んでいる状況をご主人はご存知ですか？なぜ二人の問題なのに自分一人で悩んでいるのですか？＞夫のことを愛おしいともう一度思えるようになりたい（そういうところは夫にあります）と思う一方で、やっぱりこの価値観でこの性格なら、一緒にいると辛すぎる、自分を隠して殺していかなければ添い遂げれない＞ついて行くと自分の価値観や性格が否定されて行くようで心が辛いでもこの気持ち、ご主人に伝えたことはありますか？TVに向かっての暴言も「人種差別だ」というより「そういう暴言は聞くのがつらい」と自分の気持ちを伝えたことはありますか？＞夫のことを愛おしいともう一度思えるようになりたい素敵だと思います。ぜひご主人に伝えてください。お互いに本当は自分が何を思っているか正直に話すことはとても大切なことだと、私は思います。

トピ内ID：5868410383

...本文を表示

話すことに尽きる？

🙂

おっちゃん

2014年02月09日 16:34

三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。結婚してから６年で三人生まれました。私が関西出身で妻が九州出身ですが関東住まい。近くに頼れる親戚がおらず、家事育児は協力し合ってやって来ましたが、結婚１０年超で二人共ヘトヘトになってしまい、関係がズタズタになったことがあります。妻には常に暴言を吐かれ、私も若い女性に「フラッと」してしまい、子供もかわいく思えなくなりましたが、思ったことを言い合い、何とか踏み止まれました。その後の数年間、妻にはなじられ続けましたが、一旦、踏み止まろうと決めたので、頑張りました。それから１５年経ち、子供も皆、成人し、孫も出来、ラブラブではないですが（笑）なんとかやっています。その間にお勤めから独立起業し、妻には家計と会社のお金を任せています。一度壊れかけた関係は、痛みはあっても思ったことを言い合ってハードランディングで修復した方が、結局はお互いの気持ちがお互いに掴めるのではないかと経験から思いました。夫婦は別の人格なので違って当たり前。お互いの違いに目をそらすのは本質的な解決にならないのではないかと思います。

トピ内ID：9516744179

...本文を表示

元々優しい構造の性格を持っていない夫に求めるから辛い

里山

2014年02月09日 19:28

きっとトピ主さんはいつもいつも悩んで本を読んだりして自分をなだめながら長年やってきたのではないでしょうかでも結局トピ主さんだけが精神的成長を促され我慢しそうしなければやっていけない性格の夫ということに尽きると思うのですが多分、旦那さんは変わらないと思いますトピ主さんもこれから先、更に自分の気持ちをなだめる方法を捜し続けるだけの時間を重ねるような気がします旦那さんに求めても無理だということを心から受け入れないと心はすっきり出来ないと思います結局旦那さんがいてもいなくても自分の気持ち、時間を大事に自分が楽しいと思えることをしないと・・・今でも後悔していることはあるのでしょうこれからは旦那さんのことは気にしないで自分の時間を後悔しないようにしたほうがいいと思います

トピ内ID：3618991229

...本文を表示

ウ～ン

わかめ

2014年02月10日 13:01

詳しい状況のレス、拝見致しました。ウ～ン。モラハラに似てる？かと思いますが、TVに向かっての暴言？は、モラハラではないですね。モラハラは、妻に向かっての理不尽な暴言…が代表的ですよね。しかも、昔の旦那様は違ったんですか。何か、お仕事でストレスがあるとか、子供の反抗期や女性の更年期のような、ホルモンバランスが崩れて、訳もわからないイライラがあるのでしょうか？もしくは、変化する前、頭を強く打った事など、ありますか？価値観の違いと言うより、旦那様の健康面の方が心配ですね。 TVに向かっての暴言は、確かに聞いていて気分の良いものではないですね。出来れば、改めてもらいたいですね。ごめんなさい、TVに向かっての暴言を拾って「価値観の違い」と感じる事が私には経験がないので、なんとも言えません。そうなると、主様の最初のトピ文にある「無視」になってしまうのも、うなずけます。 TVに出ている人への暴言を、わざわざ拾って「あなたはこう思うのね…」なんて、言い返さないでしょうから、私のレスはスルーして下さい。

トピ内ID：3964803292

...本文を表示

言いたいこと、冗談と本気の区別、ユーモアにもいろいろ

さと

2014年02月11日 00:14

こんにちは。トピ主さんの2月6日のレスを読んで、ちょっと思ったのですが、旦那様はなんでもかんでも声に出しているだけかな、と。発声練習というか。そういうときは、トピ主さんに話しかけているようでもないので、「やっだ～、あなたったら～」と伸ばし口調で、聞こえないくらい小さな声でコメントを入れると、しのぎ易いですよ。論理的な文などは作らないほうが無難です。ほかにも、「もう」、「ねえ」、「あらあ」、「ちょっと～」、「ふう」などバリエーションがあると思います。。また、「あら、どうしたの」と旦那様を心配するのもオッケーかな、と思います。そうやって、旦那様に好きなだけ語らせるというか・・・トピ主様は相槌だけで、ノーコメントで、最後に、見せないようにちょっとためらった様子を見せる、とか。旦那様の不満の本当のところがわかるかも。ちなみに男の中には、女性の嫌がる顔を見て「かわいい」と思うという変な人もいるようです。それから、子供も言っていいことと悪いことがあることはなんとなくわかるようになると思うので、それほど気にしなくてもいいかなと思いますよ。聡明なトピ主さんのお子さんならなおさら。

トピ内ID：5408441896

...本文を表示

トピ主です。引き続きレスありがとうございます！

TonTon トピ主

2014年02月11日 17:31

赤が好きさん＞なぜ二人の問題なのに自分一人で悩んでいるのですか？夫の浮気未遂で危機になり、数ヶ月夫婦カウンセリングしましたが、気持ちの表現のし方を改善すべき、とカウンセラーさんに言われた段階で、夫が「ぼくはそれは面倒。もう行く意味がない」と言い、その時かなりお互いが自由に話せる状況になってたので、まあいっか、と私もやめることに同意してしまったんです。でも浮気未遂のことで私が時々夫に釘を刺すので、夫はイライラし、少し前に怒りが爆発したんです。それで夫に話し合おうと言っても夫が怒って埒があかないので、取りあえず自分が変わらなければと思い、今その努力をしてるところです。＞でもこの気持ち、ご主人に伝えたことはありますか？まだです。昨日メールで「あなたと結婚してよかったと思ってる。私の人生の中で一番重要でベストの決心だったと思う。」とだけは伝えました。＞「そういう暴言は聞くのがつらい」と自分の気持ちを伝えたことはありますか？夫の言動をジャッジせず、自分の気持ちを伝えるのが重要ですね。やってみます！とてもいいアドバイスと応援、有難うございます！

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

またトピ主です。

TonTon トピ主

2014年02月11日 17:31

おっちゃんさんアドバイス有難うございます。「妻には常に暴言」「若い女性に『フラッと』」「子供もかわいく思えなくなり」夫の状況と似てます。「思ったことを言い合い、何とか踏み止まれました。」「その後の数年間、妻にはなじられ続けましたが、一旦、踏み止まろうと決めたので、頑張りました。」私もお互いに思ったことを言い合える信頼関係が理想です。ただ、今は、夫がイライラして私を毛嫌いする感じで、怒らせないで、私も言いたいことも伝えたい、でも、どうやって？と悩んでいます。ご夫婦で共同事業をされていて羨ましいです。私も夫と子育て以外の共同事業もする人生のパートナー、特に心のパートナーになりたいです。「一度壊れかけた関係は、痛みはあっても思ったことを言い合ってハードランディングで修復した方が、結局はお互いの気持ちがお互いに掴めるのではないか」私たちもそうできたら是非そうしたいですが、夫が神経が細く心が弱い性格で、中年でホルモンのバランスも変化していて気に障ることがあるとすぐ怒ります。そんな夫も嫌ですが、そんな状況がとても嫌で。またアドバイスお願いします。

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

トピ主です。

TonTon トピ主

2014年02月11日 17:31

里山さん今まで夫の気落ちの変化に気を配ることができず、また、夫の浮気未遂に関してつい嫌味を言ったり釘を刺したりしてたので、夫がやりきれなくなり、爆発したという状況になって、ようやく、私は自分が夫にしてきたことを反省し、今修復するにはどうするべきかを考え、真剣に努力しようと決めたところなんです。夫の忍耐が続かなかったことでようやく私が自分の非に気付いたという。「多分、旦那さんは変わらないと思います」変わらないでしょうか。私の態度が変われば時間はかかっても少しづついい方向に変わっていってくれるのではないか、と、いろいろな心理学や夫婦関係修復の本を読んだりして淡い期待を持っているんですが。やっぱり夫の性格ではだめでしょうか？怒ったりキレたりしやすくなったのはこの数年のことです。４０代になり、Midlife Crisisなのかイライラすることが多くなりました。この状況はいつかはいい方向に向くのでしょうか？「自分の気持ち、時間を大事に自分が楽しいと思えることをしないと・・・」本当にそうですよね。自分が幸せに感じられるように努力しようと思います。

トピ内ID：7963855165

...本文を表示

トピ主より、レス何度も読ませて頂いてます。

TonTon

2014年02月12日 12:06

わかめさん何度もレス本当に有難うございます！夫の暴言は、TVの他、インターネットや新聞を読んでる時よく出ます。まあ、多くは独り言と考えられるものです。でも、夫と楽しいコミュニケーションをしたいと思う私は無視するのがいいのか、ちょっとはコメントするのがいいのか、いつも悩んでしまいます。昔の夫はこの点で今とそれほど変わってないのかもしれませんが、少なくとも私の前では「いい子」にしてたような感じで、私にはここ３、４年の現象なんです。中年男性のホルモンのバランスの変化の副作用かも？ですね。さとさんそうですね、夫は「なんでもかんでも声に出しているだけ」のようです。独り言かな、と。「論理的な文などは作らないほうが無難」に同意です。「やっだ～、あなたったら～」「もう」、「ねえ」、「あらあ」、「ちょっと～」、「ふう」、「あら、どうしたの」などいろいろな表現を駆使してみたいと思います。時折「かわいい」ところも見せて。すごく実践的なアドバイス有難うございます！またなにか思いついたらお願い致しますね。

トピ内ID：1596378296

...本文を表示

漫才ネタ

🐶

yasu

2014年02月12日 19:30

関西では「頭かち割って脳みそストローで吸うたろか」なんて漫才師が普通に言いますしね。夫もこのタイプで、地方出身の私はこの感覚には付いていけませんが、ユーモアとは思えなくて、口汚いと思ってしまってましたよ。そうはいっても、長年当地に住んでいると、そう違和感も無くなってきました。家の夫もニュースに悪口言ってますし、友人のご主人もテレビに突っ込み入れてるって、もう鬱陶しいって、女三人集まって旦那の棚卸大会やって、スッキリ。名前は忘れましたけど、昔、夫婦漫才師で夫がボヤキ、奥さんが突っ込みで絶妙な合いの手。やっとこの頃あの漫才の値打ちがわかるようになりました、遅いですけどね。ご主人はボヤいて、ストレス解消しているのかも？それを、価値観の違いと感じてしまうのも、ズレているような気もします。子供が悪影響を受けるからと、心配されたますが、子供はいろんな人を見て観察して判断するでしょうしね。夫婦生活は長いですよ、少し休憩されて（趣味に没頭、映画を見まくるとか）生き抜きして深刻にとらえない方が上手くいく時期もありますよ～

トピ内ID：3946014910

...本文を表示

他人ではないのだから

道

2014年02月12日 22:36

やはり本音をぶつけ合わないとだめだと思います。衝突をさけるために上手に言葉を選び、少し言い過ぎたとおもったら少しひっこめ、でも足りなければ多めにいい、と微調整をしながら、自分の思っていることをわかってもらい、相手の事をわかる努力をしないとだめだと思います。トピ文読む限りお互い自分の事をわかってもらう事ばかり願いながら表面的に衝突避けてるだけな気がします。修復は時間も手間もかかる長期戦という覚悟がいると思います。いいことばかり言って、波風ゼロでわかりあえるなんて無理です。どうせ離婚も考えているなら相手に自分の気持ちをわかってもらう努力をしてみませんか。感情的にならずに、一日二日で終わらなくてもへこたれずに。

トピ内ID：9544517684

...本文を表示

こんにちは、たびたび失礼します。

わかめ

2014年02月13日 15:25

引き寄せの法則ってご存知でしょうか？ゴールデンルール(黄金率)でも有名なんですが。本もたくさん出ていますし、ネットでも調べられるかも。私はこれを信じています。旦那様は変わるかどうか？は、正直誰もわかりません。しかし、私の経験だと、自分の考えが変わると、何故か相手も「変わったように見える」んじゃないかな？とは思います。暴言の件ですが。暴言を吐いていない時、できれば午前中の、美味しい物でも食べている時に、「あのね、よくTVを観ている時に、あなた、暴言を言っている時があるんだけど、気がついてる？」と聞いてみたいです。本人も無意識に言っている気がします。そんな事言ってないよ？なんていうかもしれません。言ってるけど、何？というかもしれない。そこで、例えば(こういう内容)を言ってたんだけど、ちょっと聞いてて「心配しちゃうから」止めて欲しいんだよね。どうかな？と聞きます。相手を変えようと思っている時は、変わらないと思います。それは、全面的に相手が悪い！と言っているのと同じだから。子供に「勉強しなよ」と言うと「今やろうと思った！」とか言うのと、似ています。

トピ内ID：3964803292

...本文を表示

違って当たり前

トコトコ

2014年02月13日 17:58

人種の坩堝と言われている街に長年暮らしています。公立校ではそれこそ対立するような宗教の子供同士が机を並べて仲良く勉強しています。「自分が尊重される」ということは「相手も尊重される」「自分の常識は相手の非常識」という事を、ここに暮らすようになり理解できるようになりました。私は、同じ日本人でも、夫婦であっても価値観が違って当たり前。自分の事も自分自身でわからないことがあるのに他人を理解する、もしくは他人から理解されたいと思うことが無駄。私の精一杯には程遠いけど、主人は主人の中での精一杯をしている。などなど、、、。ほとんどのことはこれ等で気持ちが落ち着きました（笑）子育てにおいても、理不尽な母親だなぁ　と落ち込んだとしても、「社会に出れば、もっと理不尽なことはある、その前の練習」と。全くよいアドバイスができずにすみません。ただ、トピ主さんがとても誠実で今の事態をどうにかしたいと必死な姿に、少し力を抜いて、、、　と思いました。

トピ内ID：8474266865

...本文を表示

引き続きレス有難うございます。

TonTon トピ主

2014年02月19日 11:00

yasuさん育った文化の違い、今までつい拒否してましたが、遠目に見て慣れるようにしたいです。友達と愚痴大会もいいですね。夫に愚痴らないためにも。うちの子供も「いろんな人を見て観察して判断する」ようになって来てるように思います。道さん「自分の思っていることをわかってもらい、相手の事をわかる」ように会話のしかたを学んでいきたいと思います。「修復は時間も手間もかかる長期戦という覚悟がいる」本当ですね。気長に頑張ります。わかめさん私も「引き寄せの法則」私が変われば相手も変わる（変わったように見える）と信じます。暴言については「美味しい物でも食べている時に」「聞いてて「心配しちゃうから」止めて欲しいんだよね。どうかな？」と聞いてみます。トコトコさん「自分が尊重される」ということは「相手も尊重される」「自分の常識は相手の非常識」「主人は主人の中での精一杯をしている」子育てでも「社会に出れば、もっと理不尽なことはある、その前の練習」皆さんのおっしゃる通り力を抜いて長期的視野で前向きに努力していきたいと思います。皆さん本当に有難うございました。

トピ内ID：7963855165

...本文を表示