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不妊　夫の実家との関係で離婚

レス28
（トピ主 1 ）
041
雪だるま
ひと
夫から離婚したいと言われて心が折れてしまいました
同じ状況で離婚した方、離婚を回避した方いらっしゃいますか？

結婚して６年になりましたが子供は授からず、治療を休んでいるところです
原因はお互いにあるとの事なので最近、諦めも入っています
夫の事は好きですし、子供がいなくても二人で仲良くやっていこうと話していましたが
状況が変わって夫から離婚したいと言われています


理由は夫の母親について
義母は息子（夫）の子供を熱望しており実家へ行くたびに妊娠！妊娠！！と言われていました
私も努力している事は伝えていたのですが嫌気がさし「実家には行きたくない」旨を夫に伝えていました
義母は人の気持ちを考えられない人というイメージです
顔が不細工や太っている、暗いなど、傷つく事も平気で言ってしまうのですが
まわりから「天然キャラ」で許されていく事に憤りを感じています
義父は怒りますが全く聞きません



もう一点は、夫の弟に子供が生まれた事
予想していた事なので納得し、お祝いを贈りましたが私の気持ちの整理がつかずまだ会えていません（３か月）
夫は甥っ子に会いたいと言っています




夫はこのままだと、実家との関係も弟夫婦との関係も壊れる為、離婚したいと言っています
私の正直な気持ちは半々、同意するか迷っています
夫が私に「離婚したい」と言ったという事は、私より実家・兄弟との関係が大切と言われたと感じています
家事とパートの仕事をがんばってきただけに非常に寂しいです



夫の事は好きですが、これ以上寂しい思いはしたくありません
不妊で離婚した方、離婚を回避した方、話を聞かせていただけますか？

トピ内ID：7812760545

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なんで？？

🙂
ぴの
あなたの事はともかく、何故旦那さんが甥に会えないの？？ 勝手に会いに行けばいいでしょ？ 旦那さんが「二人で行かないと！」って言ってるの？ あなたが旦那さんが行くことにすらいい顔をしないの？

トピ内ID：5957913839

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受け入れるかなあ

😑
あゆ
お子さんが欲しいと言われたのならば、悲しいけど受け入れると思います。 原因は双方にあるとしても、自分でなく他の女性ならば今より可能性が高まるのならば 仕方ないですね。 原因が両方にある事を義理母には伝えているんですよね？伝えていてもうるさく言われて、それを旦那さんは何も言わないの？ そして、何よりこの先、子供ができなくても2人で仲良くやっていこう！と夫婦の意見が揃わなければ ずーっと一緒には無理でしょう。

トピ内ID：1446843254

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辛いですね

😢
りん子
雪だるまさんの、文を読み、とても辛く悲しくなりました。 ご主人の態度や、お姑さんの態度に！ 私は、子供もいますし、離婚の話になった事はありませんが、皆が冷たいと、感じました。 ご主人は、あなたより、自分の身内を大事にされていますね！ そんな人達のいるところは、さっさと出て行き、あなたは、また別の人生を歩まれた方が良いと思います。きっと、あなたには、あなたにふさわしい素晴らしい方が、いらっしゃると思います。 ご主人を好きでも、離婚を言ってくる人ですよ。あなたの気持ちを何も分かってなくて、読んでて、腹が立ちました。 もっと、ご自分の人生を大切にされて下さいね。

トピ内ID：0534340051

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不妊経験者です

🐱
クレ
主さん夫婦は何歳ですか?　不妊の原因がお互いにあることはお姑さんも知っていますか? 私も不妊経験者です。義母よりも実家の両親にしつこく言われました。 「通院していて何故妊娠しないのか?次の診察に付いて行って先生から直接説明してもらうから」と、言われた事があります。 一緒に行った事はありませんが、義実家に対して妊娠しない事が申し訳ないと言われました。 義親戚が集まる席でも義親戚に不妊について「病院に行くべき」と、言われましたよ。既に通って数年が経っているのにです。 年々義実家へ行く回数が減ったのも事実です。 今回主さんのトピを読んで、何故主さんだけが言われるのですか? 旦那さんは治療を受けていますか? 甥っ子さんの件は割り切って直接会いに行けませんでしたか? 義実家で主さんだけが不憫な思いをしているなら離婚も考えていいと思います。

トピ内ID：4422162580

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離婚したくない場合は

☁
ゆり
まず義理親族と円満になるように努力されるのが一番大切というか、それしかありません。 子どもが生まれないだけで離婚になる事は稀にしかないです。 それに比べて義理親族とうまくいかなくて離婚になるのは、とても多いです。 殆どの離婚には義理両親と円満にいってないことがまずある、と言われています。 あなたもお子さんが生まれなくてもご主人と仲良くと確認されていた。 でも義理両親とうまくいかなくなり、実家へ行かなくなった。それに義弟さんに赤ちゃんが生まれたのに会いにも行けていない。 それでご主人は「これではダメだ」と判断されたと思うのです。 赤ちゃんが出来ないのは仕方ないです。でもそのために周りと円満に付き合えなければ、そんな人と結婚を続けるわけにはいかないのは、ごく普通の考え方である事を理解して下さい。 知人も子供ができませんでした。でも舅姑を大切にされ、夫側の姪や甥には行き届いたあたたかい心遣いをいつも忘れない人でした。周りから頼りにされ、姑さんは亡くなられる数日前に「ありがとう、あなたがいてくれて嬉しかった」と両手を合わせて感謝されたと聞きました。

トピ内ID：3935070709

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離婚したくない場合は・・続き

☁
ゆり
何を言いたいかというと、離婚したくない場合は知人のような覚悟が必要なのでは？ということです。 知人からはどちらが原因の不妊とかは聞いていません。ただご主人と結婚生活を続けるにはその家、親族の中で、頼りにされる大切な人にならなければならないと決心されたと思うのです。 もう面倒だから離婚、と決めればその時は簡単でしょうが、それはそれで苦労が多いのではと感じます。 義弟さんに生まれたお子さんは義理両親の孫ですから、「孫が欲しい」と熱望していたのが一旦かなえられ、そのお孫さんを一緒に喜んで可愛がってくれるあなたに心を開かないはずはないと思うのです。 私の知人は本当に甥姪が生まれるのを楽しみにし、生まれたら御祝いを持って飛んでいき、その後のお祝い事も「そんなにしなくても」と思うほど丁重にしていましたし、親が病気の時とかは気軽に預かったり、可愛い洋服が目に入ると買って持って行っていました。 もちろん心の中では淋しい気持ちもあったと思うのです。でも誰にも微塵もそんな事を考えさせないで、彼女は「いなくてはならない大切な人」の地位を固めていったと感じるのです。

トピ内ID：3935070709

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生まれた甥には会いたいとおもうのが人情

🐶
にしきりょう
双方に原因がある不妊で、何故あなたに付き合って３ヶ月も、夫が甥っ子にあえないのかがわかりません あなたにとってそれは普通なのですか？生まれたばかりの甥に会いたい夫が理解できない？ 甥と義母を切り離してみることもできないのですか？ それくらいのことを理解できないのであれば、あと50年も結婚を継続できませんよ

トピ内ID：3511446870

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離婚でいいんじゃないかな。

🐶
しば
甥っ子のくだりがちょっとよく分からないんだけれど あなたが夫と甥っ子を会わせないようにしているということかな？ それとも夫が「一緒に会いに行かなくちゃだめだ」と言っているということかな？ もし会わせないようにしているのであれば それはダメだと思うけれど。 夫はひとりで会いに行けばいいのにね。 子どもについて、一度だけ聞くとかならまだ分かります。 親ですから。 しかし再三にわたって子どもの催促をするのは とてもおかしいことです。 催促したところで、授かるものでもないですし。 そのおかしさに慣れてしまっているのかな。 私の周囲の子どものいない夫婦は 義父母から催促されたことなど一度もないと言っていました。 普通ならこちらから離婚届けをたたきつけるパターンじゃないですか。 世間では最近「毒親」ってよく聞きますけれど 子どもはまだか、子どもはまだかと 子やその嫁・婿を追い詰める親も、立派な毒親だと思います。

トピ内ID：8920693673

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ちょっと疑問

041
さきこ
＞私の気持ちの整理がつかずまだ会えていません（３か月） ＞夫は甥っ子に会いたいと言っています 私が会いたくないからあなたも会わないでね… になってます？ 夫にしてみれば弟の子だもの。顔くらい見たいのでは？ 全然納得できていませんよね、義理だからお祝いを贈っただけで。 別にあなたまで会いに行けとは言いませんが。 あなただけ行って、と言っても二人でなければ意味がないと拒否されるのですか？ 子供がいなくても夫婦仲良くやっていくのと、 うちは子供がいないからとパートナーが甥や姪の顔を見たがるのを止めるのは別問題だと思いますし、 私は、姑さんの件はともかく、義弟に子供が生まれた件を引き合いに出して 「私より弟の方が大事なのね」 これはトピ主さんが過剰反応というか、被害者意識を持っているように感じました。

トピ内ID：8136883639

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離婚に応じるもなにも・・・ご主人は離婚したがっているのに

041
ソルラン
兄夫婦が義姉の不妊が原因で離婚しました 主さんの義母さんと私の母の性格は違います ただ離婚のきっかけの一つに私の出産もあったと思います 私の両親は子供の催促を義姉にはしませんでしたが、私の子供をとても可愛がっていました 義姉は専門職で男性並みに稼いでいましたが、かなりの額を不妊治療につぎ込んだ事から 財産分与も無し（義姉の方から申し出たと聞いています）で離婚に応じました 兄は一年後に再婚しました 状況が変わった事でご主人が離婚を切り出したという事ですが義母さんの性格は前からですよね ご主人は >>実家との関係も弟夫婦との関係も壊れる為、離婚したいと 実母の性格を知っていても、主さんより実親が大事という結論を出した 甥を見たくないという主さんに配慮してはいるがそれも限界で、甥の顔も見れないのは辛いと感じている という事なんだと思います 離婚回避案として今後は主さんの意向は通さない 義母さんには言われっぱなし、甥御さんを見守り今後ずっと可愛がる ご主人の主張はそういう事だと思いますが貴方は同意出来ますか？

トピ内ID：1611249056

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とことん話し合って・・

🙂
セデン
子どもさんがいようといまいと夫婦の絆が大切ですから、旦那さんが親きょうだいを優先するのなら、もう一緒にいる必要はないのではないですか？ 但し、旦那さんに「私は、子供は欲しいが出来ないし、子どもがいなくてもあなたと一生夫婦で添い遂げたい」っとことん話し合ってください。 その上で結論を出せばいいと思います。

トピ内ID：9201225058

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若いなら

041
にんじん
妊活がんばって見返してやれ！ 口の悪い姑だって年取ってきたら弱くなるから、、ガマン。 夫が好きなら別れないほうがいい。

トピ内ID：7594720402

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経験者ではないですが

041
レイガ
あなたの辛い気持もわかりますが。 まさかご主人まで甥っ子と会うのをやめさせているんですか？ あなたが嫌なら会おうが会わまいが好きにしたらいいですが、 ご主人にまで強要しているとしたら、離婚もやむなしだと思います。 強要していないと思っても、態度で表していたら同じです。 不機嫌になるとかグチグチ言うなど。

トピ内ID：2147251566

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違いますよ

🙂
こっこ
＞夫が私に「離婚したい」と言ったという事は、私より実家・兄弟との関係が大切と言われたと感じています 違いますよ。貴方ともう一緒にやっていけないということですよ いくら兄弟実家が良くても、いつも一緒にいるわけでもないですし、 いつも一緒にいる人が一緒にいられない、ということです 心が離れたら離婚でよいと思います。夫婦とは心のつながりなのですから

トピ内ID：5927506160

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結婚5年目、同じく不妊です

🐱
k
私達夫婦は諦めもつき、2人でこのまま暮らしていくつもりです。 離婚話になった事がないので経験談ではありませんが、トピを拝見して思った事を書きます。 トピ主さんのご主人が今後も変わらなければ、離婚になると思います。 全てはご主人次第です。 口の悪過ぎる義母や生まれたばかりの甥に会いたくない気持ちはよく分かります。 トピ主さんの気持ちを理解してくれないなんて、ご主人非情ですね… ご主人にとってトピ主さんの優先順位が低すぎます。 結婚したら妻の事が1番でない人とは家庭は築けませんよ。 夫婦は所詮他人同士ですから。 ご主人が貴女を大切にしないのなら、お別れした方が良いです。 このまましがみついたって、トピ主さんが辛いだけですよ。

トピ内ID：4122823732

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途中で驚いたけど

🙂
仕方ないかな
途中までは同情したけど、かなり驚いたと言うより呆れた。 トピ主さんが甥に会いたくないのは仕方ないかもしれないけど、それで何でだんなさんまで甥に会えないの？ だんなさん可哀想だよ。自分のところに子どもがいないのと、弟の子供に会いたいのは別だよね。 だんなさんが会いに行くのは自由でしょう。それを自分が会いたくないからって会わせないってちょっとどうかと思う。 だんなさんが、トピ主さんと一緒じゃないと甥に会えないって言ってる訳じゃないんだよね？ だんなさんが気を使って、一緒に行けないなら仕方ないって言ってるとしたらそれはそれで可哀想だな。 自分が会いたくなくてもだんなさんには行ってもらうとか。そのくらいの配慮はあっていいと思うけどね。 家事と仕事をやってきたってあんまり関係ない気がする。 それと、太ってることを気にしてるみたいだけど、具体的に書いていないので、こちらはわからない。 何だかとってもわがまま。トピ主さんのことは好きでも、これは仕方ないんじゃないかな。だって、いつ会いに行く気なの？

トピ内ID：0883008049

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別れれば全員が幸せ

🐧
ごぎごぎ
＞原因はお互いにある それなら猶更すぐに別れるべきです。 お互いに問題のない相手に取り替えれば、どちらもうまく行くかもしれません。 お互いに「この人でなくちゃ！」という気持ちがあれば、子供がいないことぐらい、大したことではありません。 でも夫だけでなく、トピ主さんもそういう情熱は持ち合わせていないみたいですね。 ＞夫の事は好きですが、これ以上寂しい思いはしたくありません その程度の人なら、この先、他にいくらでも見つかりますよ。 だったら、このまま惰性で結婚を続けても、お互いに辛い思いをし、姑のような関係者に心配を掛けるだけ。 とっとと別れましょう。そうすれば全員が幸せになれます。 ＞家事とパートの仕事をがんばってきた 甲斐性なしの専業主婦なのに子供もできないんじゃ、夫が考え直したくなるのも当然ですね。 次の結婚では不妊であることは事前に告知しなければなりません。 今後研鑽して、相手の男に「子供はできないかもだけど、一生喰わせてやるからそれでいいでしょ？」くらいのことが言えるようになって下さい。

トピ内ID：3767338543

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もしかして

🙂
今はママ
気持ちの整理がつかないために、まだ 義弟さんの赤ちゃんに会えていない もしかして 「私がこんなに辛いのに、わかってくれない」 「とても赤ちゃんの顔を見る気になれない」 とかグズグズご主人に言ったり、メソメソ泣いて、 ご主人一人でも行けないようにしてるのでは？ お義母さんのことも、悪口いっぱい 書いてますけど、だから貴方の実家には行きたく ない！お義母さんに会いたくない！ 私がどんな辛い、イヤな思いしてるかわかる？ 不妊治療だってどんな大変か！寂しいのよ！ こんなに家事もパートも治療も頑張ってるのに！ とかご主人に訴えたり、泣きついたりしてるの かなぁ？と思いました。 違ったらすみません。 二人でなら楽しい、幸せだ。 子供なんて居なくても二人で生きて行こうって 思っていても、親の悪口言われたり、いつも 不妊のことで落ち込んだり泣いたり、暗い顔 されているのってツライと思いますよ。 私も不妊治療経験したのでわかりますよ。 悲劇のヒロインみたいになってしまいます。 でも男の人にしたら、またか、って感じで みている部分もありますよ。 離婚を切り出すなんて、余程のことだと 思いますよ。

トピ内ID：7908035396

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あなたが今のまま変われないのなら

🐧
maru
離婚を受け入れるしかないです。 不妊だからではなく、姑とうまくいかなくなり実家へ行かなくなった事と、義弟に赤ちゃんが生まれたのに3ヶ月も会いに行けていない事などから、もう離婚しかない、とご主人が考えたと思うのです。 子供は出来なくてもあなたとずっと仲良くやっていこうと、思っていたご主人が変わってしまったのはどうしてですか？ それはあなたが周囲と普通の付き合いが出来なくなってしまったから、しかありません。 グタグタ煩い姑と味方になってくれない主人なんてもう要らない、という考えもわからないことはありません。 でも外では良いお姑さんのようでも、内情はみんな大変だとも聞いた事があります。姑さんはまだ良いけど舅が酷いといううちもあります。 それらと全く関わらないで結婚生活など、普通の夫はまずムリなのです。 家事とパートを頑張っても、それより周囲との円満な交流がなければどうにもなりません。人は皆、繋がりあって生きているのです。断ち切って二人で仲良く等、全くムリな話です。 大変な中で普通の付き合いが出来てこそ、そこでのあなたの立場が守られるのです。

トピ内ID：8804828202

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ご主人はどちらも大事にしていきたかったのでしょう

😨
アエロ
子供がいなくても仲良くやっていこうと二人で決めていたんですよね？でもこのままではご主人は自分の実家とも弟家族とも疎遠になるしかない状況になりそうになってしまっている。ご主人の気持ちを思い遣ったことがありますか？あなたも自分の気持ちしか大事にしてませんよね。 義母さんは「天然キャラ」で許されているのではないのではありませんか？長年の付き合いで何を言っても無駄、理解出来ないから皆放置している状況かと。何か障害がある人かもしれません。それでも嫌だという気持ちはわかるから、ご主人は実家に行きたくないという気持ちは受け入れたのではないですか？ でも、甥が産まれても会いにも行けない。こんなことまで制限される生活では仲良くやっていけるとは思えないと離婚を切り出されたのだと思います。 あなたがご主人からあなたのご実家との付き合いも断つように言われたらどんな気持ちになりますか？ご主人が大事だから、最低限の礼儀すら無視してもご主人優先しようと思えますか？ 寂しい？何も思い遣ってもくれない妻との生活で、ご主人も寂しい未来しか見えなくなったのではありませんか？

トピ内ID：8805654878

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回避も何もご主人の気持ちは決まってるんですよね？

🐷
30代既婚女
＞夫から離婚したいと言われています その理由は ・トピさんが夫の親に会いたくないと言っているから ・トピさんが夫の甥っ子に会いたくないから でも、トピさんは義母が嫌いだし、義弟の子供に会う気もない。 なら、離婚回避は難しいのではないですか？ 義母の言葉は最低だし、私もそんな義母は嫌だと思いますが、弟のお祝いをしたい、弟の子供に会いたいという気持ちは、当たり前のものだと思います。 妻からしたら実の親や兄弟を選ぶのか？」と思うけど、結婚しても親は親、弟は弟なんですよ。 ご主人にしたら「自分の親を毛嫌いし、弟の子供に会いたいという気持ちも理解しようとしない妻」なんだと思います。 親も悪いと分かっていても、会いたくないと言われれば寂しい気持ちにもなるでしょう。 弟の子供に会いたいといっても、妻の気持ちをまず優先して会うなと言われれば切なくなるでしょう。 ご主人もまた、自分の存在はなんなんだろう？と思っていると思いますよ。 トピさんもご主人の気持ちを汲む気持ちがなければ回避はムリじゃないですか？

トピ内ID：8086460056

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友人が似た境遇でした

🙂
SWAP
不妊を義家に責められ、ご主人も友人の味方をしてくれないみたいでした。 結婚生活４年位で離婚しました。 その数年後に再婚。 再婚後すぐに子供に恵まれて、今も幸せに暮らしています。 友人間では、 「彼女はきっと、義家のせいで病んでたんだろうね～。だって再婚後、あっという間に出来たもんね。」 と語られています。 その後の元義家の事は知りませんが。。。

トピ内ID：4018089488

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レスありがとうございます

041
雪だるま トピ主
思い詰めて書いていた為言葉が足らなくて申し訳ないです 私と夫　４０才です 義実家とは旅行に行ったり、外食したり、家で料理したりと仲良くしてきましたが 義母に会うたびに妊娠！！と言われ続けた為、行くのが嫌になってしまい段々行かなくなりました 夫も義母に言ってくれたのですが、優しく諭す人なので義母には届かなかったようです 不妊治療している事、原因は双方、は義母は知っています 甥に会えていないのは私が怖がっている為です 子供が生まれた事が羨ましいというのもあるのですが 夫が甥を可愛がる姿を見るのが非常に怖いと感じます 夫に思われている甥に嫉妬してしまいます、、、 弟夫婦は沖縄に住んでいますので、会いに行くのは泊まりになります 夫一人で会いに行ってもいいのですが距離が距離ですので私も一緒に、という意見です 義母には、沖縄だろうと甥なんだから行かなのは失礼！と呆れられています もし仮に近い距離だったとしても正直、怖い気持ちはありますので、、、同じですね レスをくださった方、本当にありがとうございました ４０代で再就職は大変ですが、離婚に同意しようと思っています

トピ内ID：7812760545

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どうか落ち着いて！落ち着いて！

🙂
ピンどじょう
私も結婚六年で離婚を経験しています。 あまりにも似ているのでスルーできなくなりました。 一言でいうなら　その旦那さんと義両親では、 トピ主さんは幸せになれないです。 結婚当初、姑は私に「稼げ！」とまくしたて、 その後、義兄ができちゃった婚で婿入りしてから 「子供！」攻撃に切り替わりました。 （次男である夫が跡取りになったのです） あからさまな言動で　一気に子どもが欲しくなくなりました。 そして、夫より離婚を告げられました。 だから、今のトピ主さんと同じ気持ちが手に取るように分かります。 けれど、幸いなことに姑にいじめられ夫もかばってくれない日々だったので 覚悟を決めてから　意外とあっさり結婚生活を手放せました。 潔すぎたので　離婚後に夫から「いつから離婚を考えていたんだ」と 怒りの電話が入ったくらいです。 離婚の三年後に再婚して　今に至ります。 相変わらず子供はおりませんが　そこそこ幸せに暮らしています。 最後になりますが、自分と血が繋がらなくても姪甥は可愛いものですよ。 その点は気づいて欲しいです。

トピ内ID：0569933182

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レス読んで

🐤
toukou６０
主さんは兄妹との関係どうなんでしょう 私は3姉妹で私だけ子供居ないです 夫は妹の所に二人居ます 私たちは30代で子供諦めざる得なかったので 治療もして一度は授かったが流産してしまい 結果がおもわしくなく子宮摘出したので 互いに離婚も視野に何度も話し合いました でも互いの甥や姪たちは可愛いので 会わないという考えはなかったです 御主人は親より弟さんとの付き合いが思うように 出来ない事が辛いのではと思います 子供居ないくても夫婦で生きて行くって 互いの気持ち大事にしないと続かないと思います

トピ内ID：2029618758

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夫の実家との関係を

🙂
魚座
夫の実家との関係を、大切に出来ないなら離婚しては？ あなたが変われないなら、その寂しい気持ちはいつまでも続く でしょうし。もし夫が子供を望んでいたとしたら、やはり離婚 という選択をするでしょうね。今は辛いですがその方が双方幸せ かなぁと思います。 義弟の赤ちゃんが3ヶ月との事ですが、3ヶ月って赤ちゃんらしさが でてきて本当に可愛らしい時期だと思うんです。そんな赤ちゃんを ご主人が目にして、やっぱり子どもが欲しいとでも思われたら 辛いです。だからと言って義弟の赤ちゃんに会いに行けない、というのも 違うと思うんです。トピ主さんの気持ちもわかりますが、このままじゃ ご主人、ご実家と疎遠になってしまいますよね。心が痛みますが。 知人にも不妊が理由で別れた夫婦がいました。時期は違いますが、それぞれ 数年後に再婚して、どちらにもそれぞれ再婚した相手との間にお子さんが 授かったと聞いて、妊娠の相性ってあるんだねと周囲で話したことがありました。 若かったからかな？でも30代の半ばはいってたと思います。 トピ主さんも相手が違えば妊娠する可能性あるのでは？と思いますが。

トピ内ID：9196945334

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レスを拝見しましたが

☂
みか
＞甥に会えていないのは私が怖がっている為です を見て、もう離婚しかないように感じます。 私も不妊で嫌な事も言われたりしましたが、昔なので治療と言ってもタイミング法位で、そのうち妊婦さんが多い病院にいくのが面倒になり、通うのをやめてしまいましたが、しばらくして妊娠したことがあります。 でも私の場合は甥姪が生まれても何とも思わなかったです。親戚にもう一人赤ちゃんが生まれない人がいたせいかもしれませんが、その人も機嫌の良い顔をして、いつも赤ちゃんを囲む輪の中にいました。 会いたくないとか、怖いとか思ったことなどありません。 それだけあなたが精神的に追い詰められて、病みかけている状態だと思うのです。 いっそ離婚なさったほうが楽になられると思います。 離婚に際して厚生年金の分割だけは忘れないでなさって下さい。 結婚期間の二人の厚生年金部分を合わせて、スッパリ半分にしてそれぞれの厚生年金とするので、これからどの年金に入るとしても、この期間があるのとないのでは将来全く違ってきます。ご主人の同意がなくてもでき、年金事務所で訊けば詳しく説明してくれます。

トピ内ID：0831181185

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応援してます

🐶
しば
沖縄なら写メで済むんじゃないかと思いました（笑） 甥姪に会いに行くために遠出までしません、私なら。 血の繋がった甥姪でも。 トピ主さんは、近くても無理だったかも…とのこと。 それはいけないと思いました。 でもそれを正直に話すトピ主さんに、私は好感を持ちます。 もっと温かい義家族なら、トピ主さんも喜んで会いに行ったんじゃないかと思いますよ。 「妊娠！妊娠！」なんていう義親はそうそういません。 自分が大事にされていないのに、自分だけ義家族を大事にするなんて無理な話。 どうか次は良い義家族に巡り会えますように。 話はそれますが、義弟の奥さんも気の毒ですね。 産後3ヶ月で義母ならまだしも 義兄、その妻まで泊まりにくる予定とか。。 ホテルをとったとしても、遠方からのお客さんを数時間では返せないし それを「行って当然！」という感覚のあなたの義家族に驚きます。 私も離婚を心に決めたことがあります。 両親・実家ナシで不安でしたが。 でも自分が強くなったら、周囲が変わってきたなんてこともあります。 大丈夫です、40代なんてまだまだ若い！（という私も40）

トピ内ID：8361172500

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