夫が結婚式に招待されました

レス345

（トピ主 10 ）

古今東西

2013年07月08日 18:27

恋愛

夫が度々披露宴に招待されます。夫はそれほど友人が多くはありませんが同じ地元で年数回集まるメンバーがおり、その中の１人が昨年挙式した際は家族で出席しました。
ここ数ヶ月で夫宛に招待状が３通届き夫は全て出席していますが差出人を見ても私には誰か見当もつかない方ばかりです。聞くと高校の友人らしいのですが夫と私が知り合って以来数年その方々と夫は会うことはおろか連絡を取っていたとも思えません。既に友人ではなく知人レベルの方々だと思うのです。夫と私は結婚式を挙げていませんしその方々からはもちろん結婚祝も出産祝もなく、これから出産を控えていますがそのお祝いもないと思います。それ以前に結婚や出産など近況報告をし合う仲ですらないんだと思います。夫から言わせると「男同士なんてそんなもの」なのだそうですがどうしても納得いかないのです。損得勘定ではなく、何年も会わず連絡も取らずお互いの近況も知らない相手のために我が家の家計から費用を捻出し唯一家族で過ごせる休日を台無しにしてまで出席する意味は…？そこまでしても我が家には何一つ見返りはない訳ですし…夫の言う通り「男同士」はそんなものですか？私は歪んでいますか？

トピ内ID：4417770202

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数345

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

気にしないこと

yuka

2013年07月08日 19:55

ちゃんと結婚式をしていたら、こんな考え方にはならなかったんだと思いますよ。旦那さんにとっては大切な友人なのでしょう。これから、何十回も呼ばれるってわけじゃないでしょう。家族で過ごせる休日は、何度もあるけど、友人の結婚式は、一度だけですよ。いちいち文句言われてたら、旦那さんは、あなたの心の小ささにがっかりします。

トピ内ID：1592416397

...本文を表示

実際には

ななし

2013年07月08日 23:28

損得勘定ではないとおっしゃいますが、そうなんだと思います。貴方が式を挙げて、そこに来てくれた人なら気になることはないんですから。逆に、貴方の旦那さんが式を挙げたのに呼ばなかった相手なら、相手も招待しないと思います。というか、招待しづらい。どのくらいの仲の人間を呼ぶかってのは、人それぞれ千差万別ですから。自分が式自体を挙げていない以上、どうしようもないかな、と。ちなみに、損得勘定として貴方がおっしゃることを思ったとしても、何らおかしいことではないと思います。まぁ、あまり露骨だと「うーん」となりますけど。あくまで私の場合ですが、式に呼ばれなかった人は、自分の式に呼びませんでした。自分が式に呼んだ人には、ぜひ相手の式に呼んで欲しいと思ってます。また、ないことと思いますが、自分が式に呼ばず、なおかつ長期間ずっと付き合いがなく、今後も会うことすらないだろうと思われる友人から式に呼ばれたら、欠席します。昔すごく仲が良かった人から誘われたら、断るのは野暮だろうと出席することはありえるでしょうけどね。

トピ内ID：2711355742

...本文を表示

どう考えても損得勘定でしょ？

瑠璃

2013年07月09日 11:08

男同士ってそんなものだと思います。＞差出人を見ても私には誰か見当もつかない方ばかりです。地元同士や同級生夫婦以外は配偶者に来た招待状の差出人が分からないのは普通だと思います。損得勘定じゃないと言いながら、「見返りがない」なんて矛盾してますよね。

トピ内ID：6670901697

...本文を表示

トピ主です

古今東西トピ主

2013年07月09日 11:08

yuka様レスありがとうございます。「ちゃんと」結婚式を挙げなかった私達が悪いということなんですね。私達が結婚式を挙げなかった理由は経済的な問題や体調の問題ではありません。（お金がなかったわけでも出来ちゃった婚だったわけでもありませんので）理由はただ一つ、他人にお金と時間をつかわせてまで強制的に私達の結婚を祝福してもらうことはあまりにもおこがましいと思ったからです。ただ仮にもし私達が結婚式を挙げていたとしても私達の結婚式に招待させていただかなかった方から結婚式に招待されれば今と同じことを思ったでしょう。いくら夫が大切な友人だと思っていても相手からすれば結婚・出産祝をしてやるほどでもないが人数合わせでお金目当てに結婚式に招待したら来てくれた、程度にしか思われていないのではないでしょうか。今回の夫の友人達のような立場の方のご意見も伺いたいです。

トピ内ID：4417770202

...本文を表示

うん・・

saiu

2013年07月09日 12:25

損得勘定じゃないって言ってますが、ケチなだけですよね（笑）唯一家族と過ごせる休日を台無しにしてまで・・・って、大げさです。これから嫌ってほど休日はきますから、たった３日？位勘弁してあげてください。息苦しい。知人レベルだか何だか知らないけど、旦那さんが決める事ですよ。出席するって言うんだから、黙っていかせてあげなよ。あなたは自分が招待された時に断ればいいけど、旦那さんは行くんだから、文句言ってないで気持ちよくいかせてあげたら？

トピ内ID：1101811350

...本文を表示

口を出さないこと。

あおい

2013年07月09日 12:25

我が家の家計から出ていくのに、という気持ちは分かりますし、実際主さんの本音は「うちは挙げてないのに出ていくばかり」だと思いますが、夫の旧友との関係について口を挟まない方がいいと思います。結婚式は本来見返りや損得でやるものではないし、そんなこと言ったら、一生独身の人は払いっぱなしですよね。大人になって何年も経てば、年賀状程度の付き合いになってしまう友人も沢山いますが、結婚式となれば学生時代に親しければ声がかかることもあります。ご主人が学生時代にその友人達とどんな時間を過ごしてどんな関係だったのかなんて主さんには分かりませんよね。大して親しくもなく、そして現在も疎遠になっているような旧友から招待がきたらご主人自身が行きたくないと思えば欠席なさるでしょう。ご主人が行くと決めたのなら、お金云々は胸にしまっておいて快く送り出してあげるべきだと思います。

トピ内ID：1396267811

...本文を表示

あくまで招待

トリコロール

2013年07月09日 13:02

招待状が届いた時点ではまだ招待です。行くかいかないかは旦那さんが決めることです。何年かぶりだけど、久しぶりに会いたいな、同級生も来るかもしれないし。くらいの気持ちでしょう。それを旦那さんが良しとするなら良いじゃありませんか。あいつ、こんな時だけ連絡をよこしやがって、と思っているのはあなた。旦那さんじゃありません。それに、あなたが結婚式をしなかったのはあなたの都合です。これから結婚式を挙げる旦那さんの友人には知ったこっちゃありません。結婚式は招待し合うもの、常にトントンにならなきゃいけないものではありません。旦那さんの交友関係で家計を苦しめるなら別ですが、単にあなたが出し渋っているくらいのレベルのものでしょう。あなたのもったいない、を押し付けるのは一方的ですよ。旦那さんにとってはあなたの化粧品だって、別に今さらお金かけても変わりゃしないよ、かもしれません。家計がマイナスになるわけではなく、あなたが気に食わないだけでしょ。

トピ内ID：8706548001

...本文を表示

都合のいい男

🐧

小雀

2013年07月09日 15:08

そんな立場の人もいます。何か影響が在るわけでもなく迷惑もかける事もない人。もちろん、何かしても、相手から感謝される事の無い影の薄い人。だから、お祝いをあげても頂く事はないのです。そんなものだと諦めて下さい。あなたがカリカリしても、御主人様にはどうする事も出来ないのですから。知り合いはいても本当の友人はいないのですから

トピ内ID：3084284646

...本文を表示

はい、そんなものです。

🎶

なんでもOK

2013年07月09日 16:04

それを社交辞令と言います。「招待状が届くと言う事はそういう仲」普通はそれで納得出来ると思いますがね・・・・・・・

トピ内ID：1058352114

...本文を表示

それは

樹理

2013年07月09日 16:04

やはり損得勘定ではないかと思いますけどね。でも、トピ主さんのお気持ちも分かりますが、仕方ないのではないでしょうか。たぶん、トピ主さんも披露宴をしていればご主人もその方々を招待したのでしょうね。そうすればトピ主さんとしても納得できると思います。でも、ご主人にしてみれば招待されたから出席するということで、自分の義理を果たせているんです。そういう意味ではご主人にとっては意味のあることで、十分見返りも感じているはずです。だから、ご主人の意思を尊重してあげましょう。もし反対の立場でトピ主さんが出席したいと思っている（ここ大事）披露宴に、ご主人が反対したら嫌ですよね？そういうことです。

トピ内ID：3921998426

...本文を表示

気持ちわかります

🙂

てんてん

2013年07月09日 17:04

私も同じように思ったことがあります。若いころは、断るのがいけないと思い出席したりしていましたが、正直その場で話す相手もいなかったり、式の後は付き合いが予想通り途絶えたりで、嫌な思いしましたね。世の中には式の費用をご祝儀から捻出しようと、できるだけ沢山招待する人もいますから。そういうカップルに限って、引き出物がチンケだったりします。なので、それ以降は出席したくない招待であれば欠席していました。とはいってもそれは自分側の知り合いに限ってです。旦那様のとなると、旦那の意向によりますから難しいですよね。男同士のつきあいはそんなもの、というのも一理あると思います。とはいえ、家計は一緒でしょうから、お気持ちすごくわかりますよ。正直に話してみればいかがでしょう？結婚式のご祝儀ってほんと馬鹿にならないくらい高いですから。

トピ内ID：9184565341

...本文を表示

そうですね

2013年07月09日 17:04

男の付き合いはそんなものです。その付き合いが何時か何処かで役に立つこともあります。賢い女性なら口など挟まないと思いますが。

トピ内ID：1262065952

...本文を表示

お気持ち分かります

満月

2013年07月09日 17:04

損得勘定ではないと頭では理解していても、気持ちはついていかないことだってありますよね。私も披露宴は行いませんでしたが、以前私を披露宴に招待した友人達は、それぞれご祝儀やお祝いの品を贈ってくれました。反面、私の数ヵ月後に結婚した仲の良い友人からは、お祝いは何もありませんでした。こちらはご祝儀包んで披露宴に出席しています。余興まで頼まれた時には少々呆れました。もし私だったら、披露宴に招待する予定の友人が結婚したら、何かしらお祝いは贈ります。損得勘定ではないけれど、少しのお祝いの気持ちもないのかなとモヤモヤします。こういう人は気が利かないだけで悪気はないんですよね。仲間内の誰かが言い出せば一緒にお祝いを贈るけど、自らは思いつかないタイプです。最終的に出欠を決めるのは招待されたご主人。出席するからにはご主人なりの思いがあるのでしょう。今後披露宴に招待されたら、返信ハガキを出す前に、家計のことを含めてご夫婦でよく話し合ったらいかがですか？欠席してもちょっとしたお祝いを贈れば角が立ちませんし、出費は大幅に抑えられますよ。

トピ内ID：5406498869

...本文を表示

結婚式を挙げてないから分からないのかも知れませんが、

はらみ

2013年07月09日 17:42

結婚式に招待する人数には定員があるのですよ！私が式を挙げた時は、300人が定員でした。仮に300人が定員だと仮定すると、その、たった300人に入れるかどうかの境界線があります。大部分の人は、申し訳ないですが300人の枠には入れません。しかし、トピ夫は、たった300人の枠に入れたのですよ。つまり、トピ夫は、招待した側にとって大切な友人だということですよ。大切な友人の結婚式に出席して、何が悪いのですか？

トピ内ID：4457898637

...本文を表示

レス

ゆな

2013年07月09日 17:42

私の主人もですよ。私たちが結婚式あげた時は身内のみなので、主人の友達は結婚した事すら知らない状態ですよ。逆もありますけど。結婚祝いなど貰ってないです。男同士ってそういうもんだと思いますよ。別に言う必要がないし、会った時に言えばいいと主人は言ってました。私は、普通に渡してますよ。二次会のみなら会費だけです。気持ちよく渡してあげたらって思います。

トピ内ID：2503533558

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

根本的な話ですが

MK.X

2013年07月09日 17:42

それを言い始めてはそもそも友人関係などというものが存在しないでしょう。信頼とかでなくただの損得にしても過去の恩やら義理かもしれませんし。まあ、何にしても他人の友人関係にも口出しするものではありませんしあなたが心配することではありません。他人にはわかりませんしそれを否定するというのは旦那さんの人格を遠回しに蔑視しているようなものではないでしょうか。逆のことをあなたがした場合旦那さんの理解があるとも限らないわけですから。単にわけのわからないことへのお金の出費が気に入らないだけなのでは。家計から捻出されているのならそこはもう旦那さんと話し合うしかない事柄ではないですかね。

トピ内ID：8636044146

...本文を表示

出席するかどうかを

🐤

ICHICO

2013年07月09日 19:04

きめるのは、招待を受けたご主人がきめる事。男同士なんてこんなものよ。私達も結婚式を挙げていないので、我が夫が友人諸君から「結婚祝い」を貰ったかどうか知りません（聞いていません）。私自身「お祝い不要」と自分の友人に話しておりましたので、お祝いのメッセージカードは頂きましたがお金はいただいておりません。ですが、御呼ばれすれば（祝いたい相手）ちゃんとご祝儀もつつみますし当然出席もします。ちなみに娘を出産した際についてですが、夫の友人からお祝いをいただいた記憶はないです。逆に夫の友人に子供が出来ても夫にまかせてあります。家族ぐるみでお付き合いのある家庭の場合でも、しませんね・・・・。あまりベタネタした付き合いはスキじゃないのでね。出産祝い等については身内だけで十分。結婚式については「出席する」ときめたのであればご祝儀くらい快く出す。もっとシンプルに付き合いましょうよ。（もらっただの貰えないだの関係ナシに）

トピ内ID：1781134476

...本文を表示

トピ主です

古今東西トピ主

2013年07月09日 19:04

みなさんありがとうございます。ほとんどが肯定派ですね。みなさん「ちゃんと」結婚式を挙げられたのでしょう(笑)「ちゃんと」結婚式って意味がわかりませんが、挙式しなかった私達は「ちゃんと」していないのでしょうか。一生独身の方、本心では招待を迷惑に感じてしまう方、招待された本人ではなくても私のように家族が迷惑だと感じる方、などあくまで他人に配慮して挙式しませんでした。１人でも嫌な思いをしないように挙式しなかったのですから他人に迷惑をかけるよりよっぽど「ちゃんと」した結婚だと思います。招待されても簡単に断れるならば結婚式を嫌がる人はいなくなるでしょうね。私も結婚式自体を否定しているわけではありません。身内、親しい友人のみでその家族も誰１人迷惑に思わず心から祝福してくれる人だけを招待する結婚式は素敵です。ですがほんの少しでも迷惑に感じる人がいるような結婚式は自己満足の茶番劇としか思えません。人数合わせ、お金目当てで招待し迷惑がられるのは招待される側も招待する側も惨めだとさえ思います。そんな挙式をする方が１人でもいなくなってくれるといいと切に願ってます。

トピ内ID：4417770202

...本文を表示

レス

ます

2013年07月09日 19:04

自分や人のお祝い事を祝い金などで図るのはどうなんでしょうね。そんな考えなら結婚式に行かなければいいだろうけど、周りに祝福されるような夫婦にはならないでしょうね。なんだか小さい人だなという簡単な意見しか出ません。

トピ内ID：6687606958

...本文を表示

私も嫌ですよ

ねっつ

2013年07月09日 19:04

損得勘定しちゃいますからトピ主さんも本音はそうでしょ？と言うかそうですよねさすがに３件の出席はきついです交流がある友人なら喜んでお祝いしてあげようと思いますがそれでも正直出費が．．．と思いますもんそれが過去の友人、ではね気持ちはわかります男性は同窓会くらいの気分で出席するんだと思います招待する側もそんな感じかもしれませんね大人になってからの友人よりも久しぶりでも心を許せる学生時代の友人と会いたいって思うこともあるでしょうそこに選ばれて招待されたのなら喜ばしい事じゃないでしょうかですからご主人が出席すると決めたのならそれは受け入れてあげた方がいいのではないかなでもこれから出産、子育てと出費が増えるから家計の事も考えてね、と一言伝えたらいいんじゃないですかそれでも行きたいと言うなら楽しめるように送り出してあげましょうよそこまでして行きたいのでしょうから＞他人にお金と時間をつかわせて．．．祝福してもらうことはあまりにもおこがましいと思ったからこれはトピ主さんの価値観ですから他人も同じように思って欲しいと思うのは自己中心的ですよ

トピ内ID：7021659049

...本文を表示

トピ主です

古今東西トピ主

2013年07月09日 23:17

小雀様から満月様まで拝見致しました。ありがとうございます。てんてん様、満月様、私の気持ちを理解してくださる方もいて救われます。夫は都合のいい男…そう思われているかもしれないことを私は一番危惧しています。昔はどうであれ現在は疎遠になっている方から招待状が届けば私なら間違いなくそう思うのに夫がなんの疑問も持たずに出席することが理解できません。夫は会社を経営しているので人脈を広げるためでもあるのでしょうか…でも結婚式以降も招待した方や参列した方と交流が盛んになっているわけではないので意味がありませんよね。はぁ…身内と親友以外は結婚式に招待してはいけない法律でもできたらいいのに。

トピ内ID：4417770202

...本文を表示

迷惑だとかなんだとか

minato

2013年07月10日 10:07

おこがましいとか、迷惑だとか、あなたはご友人みんなに聞いたんでしょうか？ご両親は？親戚は？あなたがたの結婚に際して、全員に意見を聞いたの？なぜ迷惑だと決めつけるの？あなたのその考えに、すごく違和感を覚えました。結婚式って、それだけで割り切れるものではないし、残念ながら、あなたのお考えはすごく幼いです。嫌われるのが怖いから？勝手に相手の心情を予想して、何もしないことで自分の心を守ろうとしているだけのように思います。言葉尻にかみつくところも…思い通りにならないからと、へそを曲げるのはよくないですよ。人間全部があなたの理想の中には納まりません。さて、旦那さんのことですが、一言、「ご祝儀貧乏になっちゃシャレにならないから、出席するかしないかは、今後お付き合いしたいかどうかで決めたほうがいいよ」くらいは言ってもいいのかな。本人がちょっとでも迷うなら。招待されたのが心から嬉しくて、というのであれば、何も言いません。友人関係を自分に断定する権利はないと思うから、あくまで自己判断。自分の「意見」として伝えるのは、家族なのだから構わないと思います。

トピ内ID：8349119775

...本文を表示

やっぱりひねくれてる

ななし

2013年07月10日 10:07

伝わってないようだから、大半の人のレスをまとめてあげます。苦笑貴方が感じているのは、間違いなく「損得勘定」。貴方が式を挙げていない以上、誰かしらから招待を受ければ、上記の損得勘定が働いてしまう。（式を挙げていないのが悪い、とひねくれるのはどうかと思います。誰もそんなことは言っていないのに）ただこれだけのことです。そこまで気になるのであれば、外せない用事があるからと断ればいい。貴方はそんな簡単に断れないと言いますけど、ずーっと長い間連絡すらとったこともない相手からの招待であれば、断ることは難しくないですよ。相手にどう思われたっていいんだもの。逆に、祝い事に負のオーラを持ち込まれる方が迷惑でしょう。行くのは旦那さんでしょうけど。別に、貴方が自分の意思で結婚式を挙げようが挙げまいが、他人にはどーでもいいんです。ただ、貴方が相談しているモヤモヤした気持ちってのは、「自分はお祝いしてもらってないのに何で」っていう損得勘定から生まれているもので、それは自分が式を挙げなかったのだからどうしようもない、と言っているだけ。分かりますかね？

トピ内ID：2711355742

...本文を表示

トピ主です

古今東西トピ主

2013年07月10日 11:03

小雀様からネッツ様まで拝見致しました。ありがとうございます。てんてん様、満月様、私の気持ちを理解した上でアドバイスくださる方がいて救われます。若干的外れな回答をいただいたはらみ様は出席者300名の壮大な茶番劇…失礼、挙式をされたのですね。私は昔結婚式場でアルバイトしていたので式場側の色々な事情を熟知してしまっています。式場側は会場許容範囲ギリギリの人数まで招待させようとしますから300人が限度だっただけと思います。もちろん夫の友人達の場合は会場許容範囲ギリギリまで招待している方はいません。都合のいい男…そう思われているかもしれないことを私は一番危惧しています。昔はどうであれ現在疎遠の方から招待状が届けば私なら疑いを持つのに夫がなんの疑問も持たずに出席することが謎です。夫は会社を経営しているので人脈を広げるためでもあるのでしょうか…でも式以降も招待した方や参列した方と交流が盛んになったわけではないので意味がありませんよね。批判している方は例え人数合わせの祝儀目当てだと感じても快く出席する心の広い？方なんでしょうね(笑)はぁ…身内と親友しか招待してはいけない法律ができればいいのに。

トピ内ID：4417770202

...本文を表示

結婚式を上げなかった理由に驚きました。

mild

2013年07月10日 11:03

トピ主さん夫婦は自分達が結婚式を挙げなかった理由をきちんと周囲や友人達や結婚式に招待してくれた人に説明をしているんですか？したうえでお断りすればいい話じゃないですか。仲間内で話が広まり、二度と無駄な招待状は来ませんよ。もしかしたらその考え方に同調して結婚式をあげないカップルが増えるかもしれませんよ。私達は受け取っていませんからお祝いを上げられませんといって断ればいいじゃないですか。金目当てのわずらわしい人間関係から逃れられますよ。でもしないんでしょ？招待されたら参加するんでしょ？ご主人はご祝儀を渡すんでしょ？それは何故だとおもいますか？ご主人は昔の友人達に招待されて嬉しいんでしょ。嫌なら行かないでしょ。妻の立場では無駄なお金が出ていくという気持ちになるのは共感できます。でもご主人が行きたいのなら行かせてあげるのが妻の甲斐性です。（甲斐性って言葉はお嫌いですか？）

トピ内ID：2546283601

...本文を表示

経営者ならなおさら

ヘタリーマン

2013年07月10日 13:03

トピ主様ご夫妻は、一般的な披露宴を伴う結婚式を、「それを快く思わない」方々のことに配慮されて、行わなかったのですね。それも一つのあり方ですが、かといってご友人方すべてそのような考え方とは限りません。やはり、大事な友人である旦那様をご招待することはあり得ます。ですから本来は、旦那様と結婚される時、今後他の友人・知人から招待されればどう対応するか、相談して決めておくべきだったかもしれません。でも旦那様にとっては、日頃の付き合いは薄くとも、招待をいただくなら、やはり大切なご友人とお考えなのでしょう。まして経営者となれば、今すぐでなくとも、将来どこで、どんな関係（取引先あるいは顧客としてなど）が出来るかわかりません。短期間に招待が集中すれば、確かに資金的にはピンチですね。どうしても不如意なら、欠席することも考えて貰う必要もあるでしょう。その辺を旦那様とじっくり話し合われてはいかがですか？勿論欠席の場合でも、お祝いは贈らねばなりませんが。

トピ内ID：9798592342

...本文を表示

経営者の妻としてはレベルが低すぎる

🎶

ぬるいね

2013年07月10日 15:02

旦那さんは経営者なんでしょ？トピ主さんは目先のお金ばかり考えていますが、経営の足を引っ張っているのではと危惧します。トピ主さん夫妻が結婚式を挙げているとかいないとかは関係がありません。社交辞令というものを理解しているのであれば、疑問すら起きない所でしょうけど、目先のお金しか見えないトピ主さんが経営に悪影響を出すのではないかと心配です。是非、口を挟まないで欲しいと思います。

トピ内ID：1058352114

...本文を表示

挙式した・しないより…

rita

2013年07月10日 15:02

友達との距離感なんてそれぞれです。頻繁に連絡を取ったり会ったりしている人だけが友達ではありませんし、毎日会っていたとしても踏み込んだ付き合いに発展しない場合だってあります。連絡を取り合ってなくてもこの数年は疎遠だったとしても、例え相手がご祝儀目当てだとしても、夫はその人を友達だと思うから出席するのではありませんか。自分が知らない人というだけで、夫が誰を友達と思うかという気持ちを否定することは出来ませんよ。挙式をしなかったのは、あなたの自由です。でも、結婚式なんて迷惑な茶番劇、ご祝儀目当ての人数合わせだと、あなたの価値観を押し付けたり、損得勘定だけで図るのは違うと思います。挙式した・しなかったは関係なく、単にあなたに友達と呼べる人がいないだけのように思えます。だから、友達と言っても色々な距離感があることが分からず、損得勘定で物事を図ろうとするのではありませんか。＞心から祝福してくれる人だけを招待する結婚式は素敵だったらなぜ、あなたはそのような式をしなかったのですか。自分はそれすらしなかったのに、何だかんだ言っても説得力はありません。

トピ内ID：5395975620

...本文を表示

損得勘定以外のなにものでもない

💋

節電太郎

2013年07月10日 16:09

＞損得勘定ではなく、と言いながら、＞我が家には何一つ見返りはないと。トピ主が不満に感じる原因は「損得勘定」以外のなにものでもありません。にもかかわらず、なぜ、「損得勘定」を否定するのでしょうか？「人間関係」を「損得勘定」で考えることは良くないと「世間では言われているから後ろ指を差されるのがいや」なんでしょうね。でも本当は「なぜ良くないのか理解していない」から納得できないのですよ。しかし、ご主人は、「世間で言われているから」ではなく本気で「損得勘定ではない」と思っているのですよ。「友情というのは、こっちから向こうへ一方的に与えるもので、向こうから得られる何かではない。友情とは、自分の相手に対する気持ちだ。」ｂｙ北野たけし

トピ内ID：2435096020

...本文を表示

「疎遠」ではない

ハートレス

2013年07月10日 17:08

＞昔はどうであれ現在は疎遠高校時代の友人で、ここ数年は会っていない。これ、女の感覚だったら、｛疎遠な人、親しくない人、友人から知人へ格下げした人、この先も会うことはない人｝になるんでしょう。が、男の感覚だと、｛今も変わらぬ友人、会えば一気に高校時代へタイムスリップ、これから先もずっと友人｝であることが多いんです。決定的な仲違いでもして絶縁状叩きつけていないかぎり、何年会ってなくても友人は友人です。しかも、付き合いが古ければ古いほど、貴重。高校からの友人なら、ほぼ親友レベルじゃないでしょうか。お金を出し惜しんで切っていい人脈とは思えません。気心知れてて信用の置ける存在って、財産ですよ。必要なときに気軽に手に入るものじゃないんだから、大事にしたほうがいいです。

トピ内ID：0111843186

...本文を表示