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姑として嫁にプレッシャーをかけたい

レス85
（トピ主 4 ）
041
山茶花
ひと
息子夫婦とは去年、お嫁さんの不倫騒動以来絶縁していました。

しかし離婚を踏みとどまった息子への同情心、まだ幼すぎる孫の幸せを考えて、
私と主人の間で息子夫婦へ歩み寄るべきか話し合ったりもしていました。
そして最近、お嫁さんから手紙が届き、私達と件のことで話したいと書いてありました。

あれ以来音沙汰も無かったのに、急に何を話すのか分かりませんがそこに謝罪が含まれているだろうことは予想が出来ます。
絶対に許せないと思っていましたが、総体的に考えるとそういう訳にも行かないのかという気持ちもあります。
しかし、許すとしても絶対に同じ間違いを繰り返して欲しくありません。

このお嫁さんはとても嘘つきで、不倫がばれても息子に土下座をしながら嘘をついていました。
不倫相手を家に呼ぶ間、孫を私に預けていたことも分かり、それを隠そうと必死でした。

不倫がばれる前に息子とは性格の不一致で離婚したい言い出し、
離婚後は私達にとって唯一の孫である娘の顔も見せるつもりはありません、残念ですねぇと言ってきたり
かと思えば子供を夫に渡して離婚したいので子育てに協力してあげて下さいと言ってきたこともありました。
結局、離婚前に不倫がばれて相手とはお金のことでもつれて破局となりましたが。

そういう流れがあり心底嫌になったので、いまも信用はできません。
同じ間違いをしないために、許すとしても絶対に次はないということを理解させたいのですが
何と言えば一番効果があるでしょうか。

※ちなみにこの件までは関係は良好でした。
許して以前の関係まで戻りたいと今は思えませんが、
お嫁さんが今は私をとても怖がっているそうで、少なくとも孫の前では普通に接する事ができる
くらいにはしておくべきかと考えています。
それか、あとあとを考えるとやはり許さないという選択肢も出てきて迷います。

小町の皆様お知恵をお貸し下さい。

トピ内ID：2239078987

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結婚生活を続けるかどうかは、最終的には息子さん次第

☂
ice blue
ということになりますが、他人事ながら腹が立ちます。 山茶花さん、大変でしたね。 いろいろ考えることもおありでしょうけれど、シンプルに 「次はない」でいいのではないでしょうか。 長々とお説教するよりよほど効くと思いますよ。 私だったら……心が狭いので許せません。

トピ内ID：5146128624

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複雑な心境ですね・・・

🎶
わんこ
息子さんがお嫁さんを許した以上、つらいでしょうがお嫁さんを責め続けるのはトピ主さんにとって得策ではないでしょうね。 孫とも疎遠になりますし、孫がなぜ母親とトピ主さんが不仲なのか疑問に思った時に、お嫁さんは自分の都合の良いように言いくるめるでしょうし・・・ かといって母親の不倫をバラしてしまっては、お孫さんの心に大きな傷を残すことになるでしょう。 ここは、息子さんの気持ち次第です。 息子さんがお嫁さんを許して、以前のように接して欲しいとおっしゃれば、出来る限りの努力はしてあげた方がいいでしょうね。 孫とも疎遠で構わない覚悟があるのならば、許せないと言うことも勿論ひとつの選択肢です。

トピ内ID：2566378943

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どうされたいのでしょうか？

041
ひばり
お嫁さんのされたことはいけないことでそれを許せないとしても理解できます。 ただ、一方で孫の前では仲良くしたいとか、息子は許したので、ともおっしゃってますよね。 あなた自身がどうしたいか分かっていないのではないですか？ 問題はお嫁さんにどのように対応すべきかではなく、あなた自身が今後のお嫁さんとの関係をどうしたいか、だと思います。

トピ内ID：6231144827

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とんでもない嫁さんですね

😢
子亀
まずは、お孫さんと、息子さんとの間のＤＮＡ鑑定ですね、本当に、息子さんの子供か信じられません。信じるために調べましょう

トピ内ID：4117315956

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公正証書

041
水羊羹
の作成は 如何でしょう きちんとした 約束です 私は 夫の不倫で 養育費のために作りましたが 例えば 今後また って事があった時 離婚に同意する 慰謝料を支払う 養育費（これは親両方に責任有りますから）嫁も支払う義務が有ります 子供の親権 養育費に関しては 差し押さえが 出来ますって 嫁が仕事を持っていたらですけど 一度 公証役場で相談なさってみては しっかり 釘を差すために

トピ内ID：1402581742

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多分今のままで十分

🐱
猫の森には帰れない
トピ主さんの投稿を読んで十分怖かったです。 特にここで意見もらわなくても何もしなくても彼女は既に理解してると思います。

トピ内ID：6955052566

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許さなくてよいと思います。

❤
すたあ☆
一連の騒動で信頼も何も無くした。したことは取り返しがつかないし許すつもりもない。だが、こどものために夫婦仲を再構築するという道を選んだのだから、あなた達のだした答えに異論を唱える気はない。孫のために表面上は何事もなかったように接するが、それだけだ。決して許すことはできない。 でいいのではないでしょうか。 残念ですけど、息子さん夫婦は遠からず離婚になると思います。理由はトピ主さんがかいたとおりの行動や言動を息子の妻がしたのが真実ならば、彼女は反省してませんし、彼女は夫の苦しみを理解しません。質のよくない女です。同じことを繰り返すか反省の態度を見せずに息子さんに逆ギレするかでしょう。婚外恋愛を割り切ってできるタイプではない上、始末が悪い。割り切れるなら、まずバレるようなヘマは女はしませんので。 個人的にはいずれ離婚の可能性が高いなら、こどものためにも今、離婚したほうがいいと思いますが。 まあ、重大事を起こした人間が何かをしたいなんてパフォーマンスでしかないです。「許してください」なんて恥を知る人ならまず言えないですね。許してといえば許されるかもなんて厚かましいこと考えてるんですから

トピ内ID：3171491266

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準備しておいた方がいいのでは？

041
moriko
こう言っちゃ何ですが お嫁さんはまた何かやらかすと思いますよ。 離婚するかどうかは息子さんが判断すればいい事ですが、 いざそうなった時に有利な離婚をするための証拠集めや、 お孫さんの親権や養育権を渡したくないなら その為の準備をしておいた方がいいと思います。 具体的に何をすればいいのかは 弁護士さんと相談しておいた方がいいですよ。 プレッシャーをかけるより、本心は決して見せずに きちんと監視して、したたかに立ち回った方がいいです。

トピ内ID：6419513049

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許せるんですか？

041
yone
トピ文の内容が事実なら、このお嫁さん相当ですね。 不倫した上に嘘の上塗り。 お姑さんであるトピ主にも、失礼極まりない行為をしていますし、 不倫相手と別れた理由も反省したからではなく、お金が惜しいから。 むしろ離婚しない理由がひとつも見当たらないんですが・・。 トピ主がなぜ離婚をすすめないのか、理解できません。 トピ主の息子さんのほうがお嫁さんにゾッコンで、 なめられまくっているのでしょうか？ 息子さん、失礼ながらモテないタイプなのでしょうか？ 再婚できないと考えていらっしゃる？ 人として破綻している母親に育てられるお孫さんが可哀想です。 許す必要なんてないと思います。 取り返しのつかないことってあります。 お嫁さんのしたことは、そういうことです。

トピ内ID：5093691450

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何を言っても

🐤
ヤン
何を言っても効果無さそうなお嫁さんですね。 何かを言おうが言うまいが、許そうが許すまいが、今後の関係は変わらないと思います。 浮気を二度とさせないのは息子さんの仕事と考え、 いかに孫と楽しく過ごすかだけを一番に考えたらいかがでしょうか。

トピ内ID：8900136741

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離婚でいいじゃない

041
ナツコ
いくつか疑問があります。 お孫さんは本当に息子さんの娘でしょうか？ 母親の不倫が原因で離婚した場合は父親が引き取れるのでは？ 父親の方が経済力もありますし。 トピ主さんがお嫁さんと息子さんの結婚を継続させたい理由は？ 息子さんにとってもお孫さんにとっても良い事とは思えないのですが。 お嫁さんは息子さん(夫)への愛情が無く離婚してもいいと思ってる。 離婚したくないのは息子さん(夫)。 なのになぜ姑であるトピ主さんを怖がっているのか。 「一番嫌っている」ならわかりますが。 今はおさまったとしても、また同様の事が起きると思います。

トピ内ID：5860214155

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お付き合い再開なら水に流すしかないのでは？

041
暑い
ヨリを戻したのは息子さんの選択でしょう？それならば貴方にできることは息子夫婦を心温かく見守ることではないかしら。貴方が今強く出るというのは、イコール嫁に一生頭を下げて生きろと言うのと同じ。そんなことしてはお嫁さん幸せになれません。不倫したのだから嫁は幸せになる資格なしとお思いなら間違いです。水に流して時間に解決してもらうのが一番。 息子さんとお孫さんのサポートのためにも過去の不倫についてあれこれとプレッシャーかけるのは良くないし逆効果にしかなりません。 二人の仲を裂いて離婚させたいのなら、許さないとか許すとしても次はないとか同じ間違い繰り返すなとか、そういう事を言うのは非常に効果的かと思います。 ここで忘れてはならないのは、こんな嘘つきで不倫に走るような女を選んだのは息子さん、または妻が嘘ついて不倫に走るような夫婦関係になった責任の半分は息子さんにあるという事です。そこんとこ母親だからといって息子贔屓に行動すると貴方が後で痛い目に合うと思います。どうしても許せないという感情が先にくるなら絶縁しててあげた方が双方のためかもしれません。

トピ内ID：9804963687

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謝罪？

🐧
おばはん学生
そんなことするとは思えません。 とんでもない話が待っていますよ、きっと。 だって、謝っても不倫嫁に得になることは何も無いでしょ？ むしろ絶縁しているほうが不倫嫁にとっては気楽なんでしょう？ それをわざわざ会いに来るとは・・・？ 何か災いの予感がしますね。努々油断する無かれ。

トピ内ID：1403961793

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嫁の立場からの意見ですが

041
にゃん子
私は、何もせず、何も言わず、謝罪もサラッと流し、何事もなかったかのように笑顔で普通～に接するのが１番良いと思います。 「無言のプレッシャー」というやつです。 私にも息子がいますので、あなたの腹わたが煮え繰りかえるような気持ちはわかりますが、 どうかここは大人の対応を。 結果的に息子さんは子供達のことを１番に考えたのですから、まずは息子さんの意見を尊重して波風を立てないことと おばあちゃんとお母さんが不仲だなんて子供達にも良い影響はありませんから、お孫さんのためにもあくまでいいおばあちゃんを演じること これがあなたにとって最善策なんじゃないでしょうか お嫁さんが反省していたと過程して、普通に接されるのが１番つらいと私は思います。 こんなに優しい人を裏切ってしまった、と罪悪感に訴えると言いますか。 まぁ話を聞いている限りそんなタマじゃなさそうですが。 でも、冷たい態度や冷たい言葉を浴びせても、余計にお嫁さんの「逃げ出したい」気持ちを煽ることになり、逆効果なのでは？と思います。 どうかかわいい息子さんとお孫さんのために、平常心を貫いてください！

トピ内ID：1911160991

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諦める

🐶
みほ
　あなた達の考えより、息子さんがどう考えているのか、ではないでしょうか？ 　息子さんが、子どもの為にも、お嫁さんとやり直したいと考えているなら、あなたの本心は隠して、｢息子も悪い所があったのかもしれないけど、もう二度と裏切るような事はしないで、家族仲良く暮らしてね。｣と言ってあげましょう。 　 　息子さんのお嫁さんである以上、何かお世話になる事だってあります。お孫さんだって、可愛いですよね？ 　だいたい、そんな浮気性のお嫁さんを選んだのは、息子さんです。浮気癖は病気だと諦めましょう。ただ、お金の管理だけは、息子さんがしっかりやる事です。男に貢いだりしたら、最悪ですから。

トピ内ID：3114933523

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会わないのが一番のプレッシャーでは？

041
なんと
許せないお気持ち、痛いほど分かります。 会って、謝罪の言葉を聞かされれば 嫌でも、嫌味をどれだけ並べても、悪口雑言罵ったとしても 許さざるを得なくなります、はい、受け入れざるを得ないのです。 お嫁様は、頭を下げて嵐を過ぎるのを待つだけ、一時の我慢です。 そんなお嫁様ならそれくらいのこと、屁でもないでしょう。 「会いたくない」「どんな言い訳も謝罪も今は聞くつもりがない」 それが一番のプレッシャーになりませんかしら？ ただ、息子さんが「許してやり直す」と決められたのですから そこは、仕方がありませんね。 同じ事を繰り返すような、お馬鹿なお嫁様でないことだけを祈りますが・・・

トピ内ID：0805602533

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あなたが何をすると仰るのでしょうか？

😠
律子
プレッシャーだとかどうとか、意味の分からない事を仰っていますが、何か勘違いなさっているのでは？ お嫁さんのした事が事実であれば、それは好ましい事ではありませんが、 あくまで夫婦間でこれから折り合いをつけて行くべき問題であって、 片方の親に過ぎないあなたが自分の意思でどうこう策を練る次元の問題ではありません。 まして「プレッシャー」などという言葉は受ける「相手が感じるもの」であって、事前に「与えよう」などと画策するものではありません。 このようなスキャンダラスな問題を前にして、加えて今は自分達が優位に立っている事が災いして、大きく勘違いなさっているようです。 あなたがするべきことは、静かに息子さん夫婦の話し合いやお嫁さんの言い分を聞いてやり（参加するのであれば）、 意見を求められた時に誠実に自分の考えを述べる事、それだけです。 あなたが考えている事は、相手の立場が圧倒的に悪い今、日頃の鬱積した姑根性を満足させるために刃を研いでいるイメージですよ。

トピ内ID：3594951983

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プレッシャーは夫の役割

🙂
シュークリーム
あなたからのプレッシャーは必要はないかと思います。 話を聞いてあげて、静観するのがよろしいかと。 何かを失敗して、誰かにきつく叱られたときのことを思い出してください。 叱られて、嫌味を言われて、でも最後に「これからは気をつけてね」と言われてお話が終了したら、 なんだか放免された気分になりませんでしたか？ お嫁さんに叱ったりプレッシャーを与える必要はありません。 むしろなにも言われないことの方がきついのですから。 あえて言うなら「私たちはあなたのことを見ている」ということをにおわせるだけで十分です。

トピ内ID：2437931964

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言葉が悪いよ...

041
ニャンコりん
プレッシャーをかけたい、って どんな嫌味なお姑さんかと思ったら、お嫁さんの全面悪じゃないですか（笑） いびるとかではなく、絶対に次はないことを覚悟させたいのですよね。 弱くて卑怯なお嫁さんですから、逆恨みされようが、グッサリ釘を刺しておきたいですね。 お詫びの面会依頼であれば、今後不貞行為があれば息子と孫を引き取る、息子を通して離婚させる、容赦無く慰謝料を請求する。 相手と幸せに暮らすなどゆめゆめ思うな、位に言っておくとか。

トピ内ID：0790837605

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離婚すればいいのに

041
ヘムレン
息子さんが決めたなら仕方がないですが。 嘘つきで不倫する母と、それを許してしまう父、そんな両親揃ってるからって幸せかな・・・。

トピ内ID：9652059359

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ふざけた嫁ですね

041
はくべい
私なら、ですが。 どんなに厚い信頼関係も、失うのは一瞬。 それを取り戻そうと思うなら、並々ならぬ努力と時間がかかるのは知っていると思う。 今回の件は、あなたたち夫婦・家庭の事ではあるが、私たちの息子夫婦の事。 あなたたち夫婦がやり直そうと頑張っていることについて、邪魔をするつもりも反対するつもりも毛頭ない。一番苦しんでいるのは、私ではなく息子だから。 でも、親である私は息子や孫を苦しめた事を水に流すことはできないし、ましてや忘れる事も許す事もできない。あなたは私に嘘をついて片棒を担がせたのだから。 でも、心にしまって見守るつもりはあります。 息子に対しても、私たち夫婦に対しても今私が言った事を忘れずいつも念頭に置いて頑張ってくれれば、また楽しくやれるようにるかもしれないし、それを一番望んでいるのは息子だと思う。 息子や孫に対して、あなたがつけた傷が癒えるように、あなたが努力をしてください。 私は、決して忘れる事も許すことも今はまだまだできないけど、あなた次第で見守るつもりはあります。 くらいは、言いますよ。 よほどのバカでなければ、圧力は感じると思います。

トピ内ID：4073371422

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嫌な女ですね。

😨
まりん
息子さんは女を見る目が全くなし！ そもそもそこまで酷い事されてなぜ離婚しないんでしょうか？ その女は人としておかしいですよ。 トピ主さんは言いたい事を我慢せず言うべきです。 ただそれがその女の心に響くとは思えませんが。 トピ文ではあなた側からの見方しか出来ず嫁は最低女に思えますが、息子さんには浮気される原因はなかったのか気になります。 やはり最初に書いたここまで酷い扱いをされても離婚出来ない息子さんの心の弱さも問題だと思いますよ。

トピ内ID：8988076736

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うーん・・

041
かな
難しいですよね。 ちなみに私は、不倫された側の嫁です。 旦那が子持ちバツイチと不倫しまして。 離婚したかったけど、旦那さんを実家へ追い出し、１ヶ月過ぎ、離婚届を持ってくるまで入れませんでしたが、旦那さんが私の母と一緒にうちに来て、あやまり続けたので、まして子供2人いたので、親の勝手な行動と感情で、ひとり親ということにしたくなかったので、離婚しませんでした。 最初の1年は、最悪でしたよ。 罵り合い、貶し合いが絶えませんでした。 でも、私の母の思いを考えると、罵り合いしてる自分がチッポケに思えて。 あれから6年ですが、義父母とも仲は良好です。 我が家も良好です。 母の偉大さがあって今に至ります。 話の内容次第だと思いますが、まずは聞いてから、お嫁さんや息子さんへの対応を判断されたほうがいいかもしれませんね。 まずは穏やかに話をしてみて下さい。 未来は分からないし、作るものだと思います。

トピ内ID：8940797299

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息子さんが子供を引き取り、あなたも育児に協力すればいい

041
主婦
何故やり直させるの？ あなたもそこまで言うなら、嫌いな嫁に育児してもらわなくても、息子が引き取り、私が孫を育てます！ぐらい言ったら？ 確かに不倫した嫁は100％悪いが、あなたもそこまで夫婦に偉そうに口を出すなら、 「息子と、そして私が孫を育てますから、あなたは引っ込んでなさい」 ぐらい言いなさい。

トピ内ID：6482951864

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預かっちゃダメですよ

041
mimi
不倫って直らないそうなんでもうお孫さんを一人で預からないことです。 不倫自体は夫婦の問題なので放っておけばいいでしょう。

トピ内ID：0562056438

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いくら相手が悪くても

041
無理でしょ
人をコントロールすることはできません。 むしろ、悪い相手のほうがコントロールできません。 トピ主は自分の考えていることを伝えればいいんです。 そして、お孫さんにとって一番いい状況になるようにすればいいと思います。

トピ内ID：6660833001

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念書を書かせる

💍
ブロッサム
何か、念書の様な物を書かせたらどうですか？ 「今度不倫したり嘘をついた場合、息子とは離婚し子どもの親権も放棄する。」 みたいな内容のものを。 あと、会話は全て録音。

トピ内ID：4712380495

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私なら許せないなぁ

041
MAME
嘘つきや浮気はギャンブルと同じで病気だから、治らないと思います。 不倫相手に触れた手で子供に触れるとか、汚過ぎて…。 私は許せないですね。 私ならこう言います。 「私は到底あなたを許すことは出来ません。しかし、息子がやり直す決断をしたなら、それは応援しようと思います。でも、もし あなたが同じ過ちを繰り返したら、地獄の果てまで追いかけて、どんな手段をつかっても あなたの幸せを徹底的にぶち壊すつもりだから、覚えていてね。私にそんなことさせないでね」

トピ内ID：4764367992

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まあ

🙂
ささ
気持ちはわかります。 が、続ける選択をした息子の足引っ張る事が無いように、するなら熟考に熟考を重ねてしてくださいね。 結果、これは言った方が良いと思えるなら言ってもいいでしょう。

トピ内ID：6700734246

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まずお嫁さんの話を聞いてから

041
みかん
姑世代ですが・・・。 お嫁さんの話をまだ聞いてないんですよね。 まず、お嫁さんの話を冷静に聞いてみることが先だと思います。 息子さんご夫婦の問題なので、息子さんの考え、気持ちを一番に尊重しないといけないし、「姑として嫁にプレッシャーを・・・」って、あまり息巻くのはどうかと思います。

トピ内ID：0267832523

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