嫁、姑、ここまで来たら、腹をくくるしか無い。

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🐶

ハイジ

2014年10月11日 11:37

ひと

嫁、姑と書きましたが全ては息子の気の弱さから発している事は重々承知なんですが、少し皆さんに読んでもらいたく、書かせて頂きました。実は息子達は３年ほど前離婚騒動を起こしたのですが、子供のために、取りやめたようです。その騒動の時、お嫁さんから電話があり、話したいことがあるので来て欲しいと、主人と二人、呼びつけられ、「離婚することになりました」と言われました。うまく行っていないのは、ずっと前から判っていたので、私達は離婚は後ろ向きなことじゃないと思う。これからの事を前向きに検討していって欲しい。何かあったら私達も協力すると言う趣旨の事を話しました。今思えば止めて欲しかったのかもしれませんが、その後、お嫁さんから電話があり、私の言葉や態度がとてもムカつく、あなたは私のことが嫌いだと判っていると怒鳴られましたが私は息子が結婚する時、何も口出ししない、向こうが求めてきた時だけは助ける。を夫婦で決めていましたし、それを続けていましたので本当に驚きました。その事も息子には言いませんでした。それは二人がやり直すことを決めたようだったからです。それいらい実家から１０分程度の所に住んでいながら３年ほど、来たこともありませんし、孫も一切会わせなくなりました。私達夫婦はそれに対して意見を言う事で、また喧嘩の原因や気まずい思いを作らせてはいけないと息子にも一切なにも言いません。ふたりで子供のために解決したのでしょう。その後、二人目の子供が出来ました。３年ぶりにお嫁さんに病院で会いました。とても幸せそうに見えましたので安心しました。入院中の孫の世話はベビーシッターを雇っていました。息子は私達と会った時、きっと申し訳ないと思っているんでしょう。とても気を使っているのが判ります。いつかは楽しい関係を作りたいと願っているのでどうしたものか・・・体験者さん、双方のご意見が知りたいです。

トピ内ID：0562735652

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対応を過った結果

🐧

さくらんぼ

2014年10月12日 20:02

いつでも、お嫁さんの味方をしなければ上手くはいきません。他人なのですから。息子さんは子供なので両親の事は理解していますから。残念ながら今の状態を受け入れるしかありません。あなたは一切の接触をせず、お孫さんの記念日に祝だけ贈るのが正解です。

トピ内ID：1655326360

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下手な夢は見ないことです

はるか

2014年10月12日 20:02

理由はどうあれ、どちらが悪いにせよ、いま、この状態で廻っているのだから、諦めるしかないです。そもそも、息子に何も言えない貴女たち夫婦が、この先何も言えないことは、目に見えてるし、いったところで解決はしない。自分以外の人間は、変えられないとはやくいったものです。「楽しい関係」だなんて、他所の他人との方が期待できると言うものです。

トピ内ID：3067298163

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離婚騒動の原因は？

🎶

椿

2014年10月12日 20:02

都合の悪いことは書いていないのかな？離婚騒動の原因が書いていない以上、あなたを可哀想ともお嫁さんをひどいともいえません。例えば、息子さんの浮気が原因で離婚騒動が起きたとして、「離婚は後ろ向けじゃないとおもう」と発言されたのであれば、それは浮気を肯定したととれる発言でもあるからです。実際、私の知り合いにもいますよ。女同士だから姑さんに見方になったもらいたくて相談したのに、息子は悪くない、見逃せみたいにいわれて、嫁姑の間が決定的に悪くなったということが。当然ですよね、子育て間違いましたよね。世の中の善悪を教えていなかったわけですから。倫理観がない母親と息子だったというわけです。そりゃ、そんな祖母に孫をみせるわけがありません。倫理観のない子供に育ってしまいますから。というわけで、離婚騒動の理由がわからない以上、お嫁さんの行動についてはなんともいえません。

トピ内ID：1467631468

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いちお嫁の立場です

ろーど

2014年10月12日 20:02

息子さんの気の弱さ？って？オブラートに包んでらっしゃいますね本当の離婚未遂原因は何ですか？楽しい関係…かなり時間がかかると思います。

トピ内ID：5616110655

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なるようにしかならない

通りすがり

2014年10月12日 20:02

いつかは楽しい関係を作りたいと願うのは、やめましょう。疲れたり、悲しくなるだけなので… もうそういう願望は捨てた方が楽ですよ。他人の心は変えられません。今のまま疎遠でいるしかないです。

トピ内ID：7187439575

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不仲の原因がお義母様だったのかもしれません

anana

2014年10月12日 20:02

私は嫁の立場ですが、今回はトピ主さんに好感を持ち、残念ですね、お辛いですね、と共感します。が、あえて、厳しい意見を述べます。トピ主さんはその可能性に気付いてすらいないようなので。先の離婚騒動、不仲の原因はあなたかもしれません。お義母様が、全く悪気なく、自覚もなく、無意識にしかし常習的に、奥さんを傷つけていたとしたら。そしてさらに息子さんが、「ひどい。つらい。」と訴える奥さんの味方をせず、「考えすぎだよ／そんなつもりじゃないと思うよ／悪気はないんだよ」等々母親をかばってしまうような優しい息子さんだった場合。夫婦は確実に不仲になりますよ。３年間、義母であるトピ主さんが"居ない"ことで、息子さんご夫婦に平和が訪れているのです。そしてめでたく２人目のお子さんまで授かった、と。もしも真相がこうだった場合、ご自身にとっても明るい未来の為にトピ主さんに出来ることは、気付き・反省・不在、そして待つこと、の4つだと思います。息子さんに、もしかしてあの頃は私のせいで夫婦喧嘩を？？と聞いてみてはいかがでしょう？上記4つを飛ばして孫会いたさに干渉を始めれば、再び離婚の危機かも。

トピ内ID：2458991153

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私も姑の立場です

ちか

2014年10月12日 23:56

息子家族は近居です私も彼らとの「距離は適切に」といつも思ってこちらからは何もありませんすべて息子からですあなたの対応は良かったと思います私もあなたの様にしたと思います特に夫婦問題の口出しは「厳禁」と思います「あなたたちが考えて決めなさい」としか言い様がないです毎週ご飯に来ますし旅行もします(孫守り＆会計係) 来なくなったら「それまで」です

トピ内ID：4049053466

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沈黙は誤解をも生むもの

😉

団塊世代末っ子三男坊

2014年10月12日 23:56

干渉は確かに良くありませんが、沈黙は意志・願いを伝えてくれません。離婚に関しても、＞後ろ向きなことじゃない　ではなくて、息子妻さんの意思を尊重すると言えなかったものでしょうか。トピ主ご夫婦の息子夫婦への願いが伝わっていない様に思います。今になって腹をくくるなら、ここまでとこれからのトピ主ご夫婦の息子夫婦への不干渉の考えを一度伝えられては如何ですか。

トピ内ID：6679703738

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息子さんとの関係の先にあるのが、嫁・孫だと思います

長月

2014年10月12日 23:56

息子さんに本音が言えない、息子さん１人とでも会えないし連絡すら取れないそうなったら、隣の家に住んでいようと関係ありません。息子さんの気の弱さ、はあると思いますがトピ主さん夫婦が、不自然に関わらな過ぎなこともあると思う息子さんは、当たり前ですが、御両親に似てるのです。何の腹をくくるのですか？孫に会えなかろうと、黙って貝のように口を閉じて人生を終える覚悟ですか？息子さんは本音を知らずに、だからこそ、何もできないまま、息子さんもその人生で良いのですか？人生でこれからも息子さんと本音を話さず終わる・・・。それはさすがに寂しすぎませんか？息子さん１人だけで良いから会って話した方が良いのでは？お孫さんの事は、また、その先の事です。近くに住んだからには、お互いに、お嫁さんも含めて色々覚悟も希望もあったはずです。初めから関わりを嫌がるお嫁さんが、弱い夫の言いなりで、夫の実家の近くに住むとは思えません。

トピ内ID：2084484779

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多分主様方を悪者にして仲直りしたんでしょう。

🐤

前期高齢者

2014年10月12日 23:56

これからも構わないで良いと思います。子供も二人で育てるでしょう。これからもなまじ意見など言おうものなら悪者は主様になります。疎遠で今まで通りで良いと思います。孫も来れば可愛いですが来なければ追うほどの物でもありません。

トピ内ID：2396579690

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しこり

月夜

2014年10月13日 10:44

息子夫婦が離婚話をした時に離婚を止めるのではなく勧めたのですね。その時の状況を主さんは淡々と語っていらっしゃいますがそういう状況ではなかったと思います。離婚の理由は色々あると思いますが息子をいさめてほしかったのだと思います。でも主さんは離婚を勧めた。正直主さんは嫁が嫌いだったことは間違いなかったのですから孫と嫁はいないものとして生きていくしかないと思います。でももしかしたらお互いが年を重ねたら普通に話せる時がくるかもしれません。待ちましょう。

トピ内ID：7761526175

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本当に付き合い方を知らない姑が多い

あきこ

2014年10月13日 10:44

姑って、過干渉か、逆に距離置きすぎの人ばかりですね。普通に距離を保ちながらも、うまく付き合うって出来ないのでしょうか？過干渉は相手の事情や都合を考えない、自己中な付き合い方。我関せず過ぎても、関心が無い。嫌われてるのかと思われます。普通に付き合うってことがわからないのでしょう。両極端に走るから、嫁姑は歩み寄れなくなるのです。トピ主さんの場合は、距離を置きすぎていたのではないですか？そこへもってきて、離婚すると嫁が言ってきたときに、あっさりと、本人達の気持に任せるとの意味で引きとめもしなかった。だから嫌われていたからと思われた。実際嫌ってたのでしょうけど。孫もいるのですから、少しはがっかりした気持を示したほうが良かったでしょう。残念だわ。出来れば離婚しないでほしかったと。今後お嫁さんとまた付き合って行きたいなら、謝罪しかありません。え？なぜ謝罪なの？逆に謝って欲しいくらいなのに。と思いますか？いえ、謝罪が必要ですよ。簡単に離婚を受け入れたことで、あなたからなんの愛情も感じられなかったお嫁さんへの謝罪です。それが嫌ならこのままで。

トピ内ID：8586430591

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分かってるみたいだけど息子さんがダメだよね。

私は絶縁されてるが

2014年10月13日 11:44

うーん、まぁ分かってらっしゃるみたいなんでそこを改善すればよいだけかと。あと私はどっちかというと嫁側の立場なんで全く連絡をよこさない姑ってこう思ってるんだぁと新鮮でした。私の姑（というか義実家そのもの）とは10年位は会ってないのであーやっぱ絶縁されてるなってこないだ思ったんですけど、干渉しなすぎるっていうかあんまり連絡しなさすぎるってのも嫁からしてみると「相手にされてないな」って思うのかも。だって色んな思いはあっても全く連絡がなかったら、やっぱり無視されてんなぁとかって思いませんか？そこで息子がなんとか調整するもんかな？って思うんですが肝心の息子さん、ちょっとだらしないですもんね・・。まぁたまには皆で一緒にご飯、食べに行かない？とかなんとか言って誘ってみては？

トピ内ID：8620019893

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３年前の不仲の原因は何ですか？

みう

2014年10月14日 11:42

３年前の不仲の原因が書かれていませんが、夫の両親を呼び出すということは、少なくとも嫁から見れば、息子かトピ様夫婦に非があると思っていたのではないでしょうか。子供もいるのに、離婚を後押しするような発言をされたら、普通はビックリすると思います。　結婚を継続するでも後ろ向きなことじゃないのに、わざわざ離婚は後ろ向きなことじゃないという発言をしたということは、離婚推奨ですよね。　中立なら「私たちは口出ししないので、二人で冷静に話し合ってもらいたい」って言うべきです。息子夫婦が別れたら、嫁とは他人です。協力すると言われても、そらぞらしいです。　離婚推奨とは、嫁と他人になっていいということで、嫌われているという解釈になるのも分かります。トピ様夫婦と絶縁状態で、息子夫婦が幸せそうなら、不仲の原因の一部は、トピ様かもしれません。私は小姑の立場ですが、トピ様は嫁の気持ちが分からないで、ばっさり理想論だけ言って、自分は悪いと思わないタイプなので、付き合いにくいだろうなと思います。しかもお嫁さんは感情的なタイプで、相性が悪いので、一生絶縁を覚悟した方が、息子夫婦のためではないでしょうか。

トピ内ID：4996001514

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気の強い姑さん

クララ

2014年10月14日 11:42

謝罪の言葉が文章にないということは、自分は悪いと思っていませんね。　これだけ人の感情を傷つける事を言っても、正論だからいいという人でしょうか。　何て気の強い姑さんだろうと、驚愕です。息子さんは、気の強いトピ様の元、女性の顔色を見て生きるようになったんだと思います。理路整然として強いトピ様からの支配から逃れて、感情豊かな嫁と結婚したはずが、嫁も感情的だけど気が強かったということじゃないでしょうか。　二人もボスがいたら、息子は大変です。　息子は若いボスがいるので、古いボスは身を引いてあげるのが幸せと思います。腹をくくるってカッコつけてますけど、お互いを思いやる気持ちがないと、義理の関係なんてすぐ壊れます。　もう壊れたと腹をくくるならわかりますが、いつかは楽しい関係を、と未練たっぷり。　トピ様みたいにサバサバ系を演じて、人を傷つけて知らん振りの人は、付き合うのがキツイです。　自分からは何もしないで、楽しい関係なんてムシがいいです。

トピ内ID：4996001514

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・・・愛情は育むものだから

ナツ

2014年10月14日 11:42

　何もしないで楽しい関係は作れませんよ。＞何も口出ししない、向こうが求めてきた時だけは助ける。これは、主さんの経験から息子夫婦を思いやっての結論でしょうか？その思いの深さを伝えていなければ、他人の対応ですよね。【通常、よそ様には余計な口出しも余計なお節介も焼かない。】と同様。余計なことでも、心配して一声かけるのが親。もうこの先、主さんに息子夫婦から助けを求めませんよ。「離婚することになりました」はお嫁さんの助けを求める声、電話の怒鳴り声は、お嫁さんにとって最後の悲鳴だったのでしょう。幼子のドタバタと同様の行為ですが、静観すべきではなかった。｢私たちのことは無関心」とお嫁さんは受け取った。躊躇なくベビーシッターを雇ったことに覚悟が見えます。関わることをしなければ、他人の関係・・・現在の結果ですね。「見守る側」と「無関心と受けた側」の先に｢楽しい関係」は難しい・・・「何も望まない大人の関係」なら目の前にありますが。

トピ内ID：0250528921

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悪気が無い事が起きました

🐱

匿名

2014年10月14日 16:46

お嫁さんが私の言った事にキッとなって電話を掛けてきたらしいです。充電していて出かけてたので、電話は取らずメールで何かありましたか？と送っていました。後で息子から聞きました。母さんが言った事で嫁さんがこんな事を言い出してとそんな事を思うはず無いじゃない俺もそう思うそんな話になるのですが、私は4月に末っ子が社会人となり遺書を書いて長男に渡していました。私はまだ、若いのですが、何かあった時の為に元気な時に書いた物です。家と土地は長男に譲渡する。残りは末っ子にすべて譲渡する。主人の名義ですから主人が先に行けば私が半分もらうのですけど、私の取り分は長男にやるから安心してと渡した物です。主人にも家と土地は長男にと遺言書けと言っているのですがなかなか書かないので先に書きました。 2人を大事に思っている。だからママがそんな事思うはず無いと。そっかと言って話が終わりました。次の日に気になって電話をしたところ、良いのに成ったとどしたん？と聞いたら、遺言見せたら「そっか」と言われて終わったそうです。彼女の勘違いだったて事ですが遺書を書いておかなかったら時間がかかったと

トピ内ID：5183348315

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ドライ過ぎた？？

コロリン

2014年10月14日 18:27

きっと離婚の話をしたときに「待って。もう１度考えて。息子にも話すから」ってお嫁さんはお嫁さんの味方をして欲しかったんだと思います。夫婦の事なので分からない事も多々あると思いますが、その対応を間違ってしまったのですね。別に離婚は親の許可もいらないし、事後報告でもいいくらいですから、その前に主さん夫婦で呼ばれたって事は味方をして、息子を叱って欲しかったので？？

トピ内ID：3727465754

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ほんとに・・自己中が多いわ

🐱

aki

2014年10月14日 18:27

連絡や接触は義理親さんが率先してやらないことですか？違うでしょう～息子家族から率先してするのも有りでしょう？疎遠気味になるのは、そこはお互い様ですよ。ご相談の主さんも普段から義理親としての遠慮から出過ぎないよう心配りをされていたご様子・・意思疎通が普段は薄かったのに、突然離婚します！と言われても親も返事に困りますよ。結果お互いの本音部分で語り分かり合えなかったと言う事ですね。　私も似た経験が有ますが、親しさも余りない嫁が離婚！と言うなら、（そう～仕方無いわね家の息子が嫌いになったのなら若い内にまた人生やり直した方が幸せかも・・）って嫁に同情します。でも正直に迷う気持ちを相談されれば、多分、息子とよく話し合い結論を急がないようにね・・ってなると思います。でも今は息子夫婦様も幸せに家族されているのなら結構な事です。親はご自分の余生を楽しむ事ですよ。これに尽きます

トピ内ID：0723113431

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もう無理では？

yuu

2014年10月14日 22:50

＞私達夫婦はそれに対して意見を言う事で、また喧嘩の原因や気まずい思いを作らせてはいけないと息子にも一切なにも言いません。そのように決めたのでしょ？それが・・・＞いつかは楽しい関係を作りたいと願っているのでどうしたものかどうして、気が変わって付き合いたいになったのでしょうか？お子さんが生まれて出産祝いなどもされなかったのでしょうかね？なんとなく、今更って気がしますね。これからも、同じで疎遠でいいのでは？今さら付き合ったところで、介護してもらえるはずはありませんし、何かメリットありますか？

トピ内ID：4894268240

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男の子３人の母親です。

匿名

2014年10月14日 22:50

男の子は諦めないと精神衛生上よくないです。今時の嫁は夫の親は視野に入っていません。息子たちも自分の親は疎遠にして何とか夫婦をしています。親は嫁の親だけです。夫の親の財産はほしいけれど夫の親はいらないのが現実です。

トピ内ID：1377246303

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お気の毒です

🐷

おばさん

2014年10月14日 22:50

トピ主とは条件が少し違いますが、私も離婚相談に乗った事があります。私の場合は彼女の今後を考えて、離婚しない方が良いと言い、度々電話がかかってくるので相談に乗っていました。遠方に住んでいるので電話代も掛かりましたが、心配して私からも電話していました。本心から心配していて、彼女の事を考えると眠れなかった程でした。でも、彼女は結局離婚し、私の事を恨んでいる事が分かりました。それから何年か経ち、彼女と話をする機会がありました。彼女は、当時の事を全く違うように記憶していて（私が話した内容等）、私の事を悪者にしていた事が分かりました。離婚問題で混乱していた彼女には、どこか僻む気持ちがあったのかもしれません。お嫁さんも、離婚という重大な危機の中にいた時は、ある意味敵であった夫の親なのだから、無意識に悪く捉えていたのではないかな、と思います。でも、今のお嫁さんの態度は、あまりにも非常識だと思います。今の姑は、お嫁さんに遠慮し過ぎだと思います。（私に嫁はいません）もう少し交流が持てるように、息子さんに頼まれてはどうですか？姑の方が老い先短いのですから。

トピ内ID：0040939637

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時を待つしかない

🙂

おでこ

2014年10月14日 22:50

事情も知らないのに想像だけで、厳しい意見が書かれていますが、、。嫁に怒鳴られても何も言わず、息子にも告げないなんて、なかなかできません。おふたりの対応はよかったと思います。夫婦間のことに、義理家族が口を出して、よかった試しがありませんから。嫁・姑間に、ここに書かれていること以外のトラブルがなかったと仮定してですが、、。一度お嫁さんに手紙を書いてみてはどうですか？自分たちはあなたを嫌ったことなど一度もなかった。息子夫婦に口を出すとよくないと世間一般で言うから、できるだけ距離を保ち、口出しをせず、相談してきたら相談にのろうと決めていた。その距離感が誤解を生んだかもしれないが、相談事があったらいつでも頼ってほしいと思っている、と。一度こちらの気持をきちんと伝えたうえで、こちらからは何もせず、今まで通りの距離を保っていってはどうでしょうか？結局はお嫁さんが歩み寄りを見せないことには難しそうなので、彼女の態度が少しずつ溶けることを待つだけです。息子さんには家族を大事にして幸せにするようにと葉っぱをかける。幸せじゃないと人にあたるし、精神も不安になるでしょうから。

トピ内ID：4357012455

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どうぞ、今のままの距離間で

😝

ありゃ

2014年10月15日 00:00

お嫁さんへの謝罪と書かれている方がいらっしゃいますが、私は何の意味をも持たない謝罪なぞいらない、すべきじゃないと思います。あなたは息子夫婦を自立した一個の家庭として、大人の対応をしただけでそれにより、あなたの真意を知らずに勝手解釈であなたに嫌われていると思いこんだのはお嫁さんだからです。姑風を吹かすとか、嫁いだのだから義理両親をたてるのが当たり前とかではなくあなたは息子夫婦を人として対等に評価したからこそ過干渉はやめ、そっと見守る姿勢を崩すべきではないと思います。私の姑さんが主さんの対応と同じくでしたが、私は感謝してますね。義両親は私達息子夫婦を自立した大人の人間として　陰からそっと見ているだけの人でしたね。もっとも、接点がないので言い合いも何もう逝ってしまった義両親の人柄は永遠に私にはわかりようがないですが。でもね、私も今義両親が私を嫁に迎えた年になってみて義両親の心遣いが理解できるような気がします。主さん、どうぞ、今のままの距離間でお過ごしください。

トピ内ID：7451432090

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２番目のお子さんで変わるといいですね

ハニサックル

2014年10月15日 10:32

私も基本的にはハイジさんと同じ態度で臨んでいるつもりです。正直孫に会いたいです。お嫁さんも会いに来て下さいと言ってくれます。でも、それに甘えて行ってはいけないと自制しています。でも、こんな気持ち分かってくれないのかな？孫のこともあまり可愛くないと思っていると受け取られかねませんよね。まして、離婚ばなしが出た時に、第三者として中立のスタンスをとられたのでは。「慎重に考えなさいよ」と私なら言ったかもしれません。二人目が出来て夫婦仲もよいようで嬉しいといった内容のメッセージをお祝いと一緒にさしあげたら如何でしょうか？

トピ内ID：7630615449

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口出さないのは美徳かなぁ？

こおり

2014年10月15日 10:32

若い夫婦のことに、あれこれ口を出しすぎる姑がいて、揉める・・のはよく聞きますから、若い夫婦に口を出さないというのは立派な行いかもしれないけど、お嫁に来て、打ち解けようともせず、歩み寄ろうともしない姑がいたら、「私のこと、嫌ってる？反対？」と不安になったかもしれないですよね。離婚問題が起こったとき、「夫婦のことだから、わからないけど、私たちができることはないか？息子が嫁ちゃんの気持ちを理解してないなら、力になりたい。若夫婦が、仲良く幸せでいてくれることが一番」ぐらいフォローを入れるべきだったと思う。それを理解した顔で、「別れることは前向き」って言われたら、嫁側としては、何をきれいごと。別れて清々したいと思ってるの？？と、腹が立つと思います。言葉が足りませんね。仲良くなりたかったら、これまでの気持ちを正直に話して、通じるかどうかわからないけど、本意を話し合うしかないと思います。

トピ内ID：8154943984

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息子に言うべきでしたね

🐧

おばはん

2014年10月15日 10:32

伝えるべきでした。そのブチギレた電話の内容を。私も同じような経験があります。ブチ切れた叔母からの中傷の電話を自分だけの胸にしまっておこうと。母には黙っていたのです。いまではハゲシク後悔しています。母は彼女の本性を知らないで、「良い人」だと誤解したまま亡くなったからです。貴女は息子さんにちゃんと彼女の本性を伝えた方が良いですね。息子さんは妻から嘘を吹き込まれているかも知れません。孫を全く見せに来ないなど、その証拠です。トラブルの原因が貴女にあるのかは分かりませんが、電話内容を息子さんには話すべきでした。

トピ内ID：0995338532

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息子の気の弱さのせい？

嫁

2014年10月15日 11:09

私にはトピ主さん夫婦の対応の誤りがすべてだと思えます。そもそも自らが距離を置いていたのです。「向こうが求めてきた時だけは助ける」ってかなりの距離の置き具合ですよ。普通に考えて好きな相手にする態度ではないでしょう？嫌いなご近所さんにだって、それくらいはお情けでやってあげますよ。たまには一緒にご飯でもどう？等の働きかけをするのが、上の立場の者の務めです。離婚も勧めてしまったことですし、お嫁さんが「やっぱり嫌ってたのね！」と受けとるのは自然なことです。トピ主さんの言葉には、愛情と言う名の執着が全く感じられません。好きでもなければ、嫌いですらなかったのでは？それに比べて、お嫁さんは怒鳴るくらい怒ったのですから、きっと始めは慕う気持ちを持っていたのでしょう。トピ主さんは嫌いだと判っていると言われて、ちゃんと否定して誤解を生んでしまった事を謝りましたか？していないなら、この３年間お嫁さんはトピ主さんたち夫婦に嫌われていると思って過ごしていたのですよ。お嫁さんに愛情を示せば、徐々に関係は変わります。

トピ内ID：5807180047

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嫁は腫れもの

😡

bjiji

2014年10月15日 11:09

大変ですね。　そういう女性と息子さんが結婚されたのだから、あきらめましょう。　　ふたりが上手くいって、息子さんが幸せなら良しとしましょう。　息子一家が　健康で、経済的にも安定して、お孫さん達もお元気なら、万歳ですよ。　　さわらぬ神に・・というじゃありませんか。　主さんご夫婦が楽しく幸せに暮らしましょう。

トピ内ID：9158795428

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嫁の立場ですが…

ぽぽ

2014年10月15日 11:09

お姑さんの立場であるトピ主さんは間違っていないと思います。それどころかよくぞ口を挟まず今までいらっしゃったと感動します。さぞや歯がゆかったことでしょう。それなのに、嫁から罵詈雑言。よく堪えられました。ただ、ご子息の橋渡しが苦手なことを分かっていらっしゃるのなら今後はきちんと息子さんとお話をされた方がよろしいかと思います。出来ればご主人から。トピ主がお話しされると沸点の低そうなお嫁さんのことですから「私より、お母さんの方が大事なのっ?!」ってなりかねません。それにしても、離婚の危機というのは夫婦の問題なのにお姑さんにくだを巻くなんて…。同じ嫁の立場として考えられません。へりくだれとまでは言いませんが、もう少し、お姑さんに対して敬う気持ちを持ってもバチは当たりません。女性としてお姑さんというのは大先輩でしょうに。

トピ内ID：2733946424

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