私だけ結納がなかった…(愚痴)

レス69

（トピ主 1 ）

あい

2013年07月11日 22:29

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結納って形式だけのものとも聞きますが、3兄弟がいて一人だけしないっていうのはどうなんでしょうか。
私の両親は出来るなら結納もきちんとしてから結婚して欲しい考えでしたが、主人の家が自営業でうまくいっておらず資金が無いという理由で仕方なく諦め結婚式だけ挙げました。私の両親も、理由が理由なので無理してする事じゃない、と主人には言ってましたが内心は一人娘なので、すべき儀式はしたかったようです。
それから2年が経ち、主人の実家へ遊びに行った時、3兄弟の結婚式の写真が綺麗にアルバムにされ置いてあったので見せてもらっていたところ、
私たちより半年後に結婚を決めた弟達が結納をしている写真がありました。
びっくりして思わず「弟さんは結納されたんですか？」と言ってしまいました。
しかし義理母は、そうそう結納した時の写真よ～！とニコッと笑い懐かしそうに言ったんです。
ちょっとおかしくないですか？
私たちの後に結婚が決まって、そんなに期間も空いて無いんですよ…私たちに話した理由は嘘だったのかと疑ってしまいます。
写真を見る限り料亭で立派な結納でした…
主人が言うには、弟の奥さんが結納をしてほしいと言ったそうです。
それなら私の両親もしたがっていたのは知ってるんですよ！
ならせめて結納しない代わりに何かしらがあっても良かったんじゃないか、とまで思ってしまいます。
私の母は田舎人間なので(主人の両親もですが…)やはり結納しなかった事が未だに心残りなんです。
私達の結婚式や家を購入する時など、何かある度私の両親は援助してくれます、主人側からは一切ありません。むしろ無くて当然なんですが、せめて結納分くらいと思ってしまう自分がいます。私が小さい人間なのは分かってます、でも兄弟で差別されるのは良い気しないです。しかも一度きりの事なら尚更。
私の考えはおかしいですか？なんか腹が立つので愚痴りました。

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金に汚いねー

タヌポン

2013年07月12日 15:42

察してちゃんって言うんですよ、貴女みたいな人は。相手に言わなきゃ分からないでしょ、義両親だって「やらなきゃいけない！」と思ったからキツくても結納したんだから。それは「結納はちゃんとしてほしい」という意思を伝えた結果でしよ？貴女の家が田舎だろうと、手助けを勝手にしていようと関係ないんです。そのときに伝えなかった自分を責めなさい。今更結納やり直してよ！なんておかしな話だし、まさかそんなこと考えてないですよね？有り得ませんよ。もしくは謝罪が欲しいんですか？なんの？本当にお金がキツかったんだろうけと、やらなきゃいけない！から義両親も頑張ったんだろうしなんでそれを今になって「貴女だけやらなくてごめんなさいー」なんて言わなきゃならないのか？逆恨みする前に自分の銭ゲバさにお気づきになるべきでは。

トピ内ID：8380759406

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義弟さんがお金を出したのでは？

おばさん

2013年07月12日 15:42

確かに結納は、家対家のものですが実際に結納金を出したのは、義両親ではなくて、義弟さんの可能性はありませんか？ご主人は、親におんぶしようと思って、結納が出来る貯金さえなかったって事なら、そういうご主人を選んだとぴぬしさん責任でもあるとおもいますが。

トピ内ID：0524765528

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愚痴って当然です

鶴亀松竹梅

2013年07月12日 15:42

明らかに、トピ実家トピ主夫婦が差別されているような印象を受けました。ご主人はトピ主との結婚を、ご両親に反対されていたのかもしれません。まずは、その愚痴、聞いてもらえるなら、ご主人にお話しになってはいかがですか？

トピ内ID：0807453374

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うーん

千鳥

2013年07月12日 15:42

ご主人と両親の関係に起因しているのでは？兄弟間で差別するのはよくないと思いますが、ご主人が独身時代に親に迷惑をかけていたとか、弟よりもお金が必要だったとか（大学等）、弟は同居前提の結婚をしているとか。

トピ内ID：0731533758

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私はやらなかったよ

かな

2013年07月12日 15:42

上、兄二人は結納やっていました。もう20年～16年前。去年私は結婚しましたが、なんかめんどくさそうだし今の時代なくてもいいやと思ってなしにしました。何よりお金かかるし。。、

トピ内ID：8536250979

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多分、公平なんですよ。

aba

2013年07月12日 15:42

何人か子供を持つと理解しやすいけれど、子供への愛情度数はちょっと違っていたり、タイミングは違っていたりしますが、公平に扱おう、って親は思うことが多いですよ。親が早く死ぬので、面倒みてあげられる期間が少ない下のほうに面倒見てあげたほうが公平。私立の学校へ行ったか公立の学校へ行ったか？弟の結納金は、弟自身のお金じゃないでしょうか？また、トピ主さん夫婦の家の購入、結婚式への援助は一人娘なので実家ご両親もしてくださったのでは？きっと理不尽でない理由があると思いますよ。トピ主の夫さんの力（お金）で結納すればよかったのに。

トピ内ID：6229959152

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うちは

🐤

はな

2013年07月12日 15:42

うちも結納はしましたが、義実家にお金がないらしく結納にかかったお金は私の実家と夫側は夫が出し結納金はなしにしました。義弟さんも義実家分は弟さんが出したんじゃないですかね？

トピ内ID：7414137147

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ん？？

ななし

2013年07月12日 15:42

貴方の両親が「なんで結納がないの！」って怒るならまだ分かりますが、なぜ貴方がそこまで結納をしたがっているのかよく分かりません… そもそも、家の考え方によるでしょうが、結納なんて担保金みたいなものでその後何の問題もなく結婚を済ませたのであれば、意味の無いものだと思いますが… 貴方は相手の実家に嫁いだわけですか？旦那さんとふたりだけの生活っていうなら、それこそ結納なんて不要と思いますけどねぇ。それに、結納金は貴方の両親が受け取るもので、貴方が受け取るものじゃない。結婚式だの家購入だのの援助とは関係がないものです。結納の儀式がしたいだけなら、やり方によりますが、大した費用もかからず出来ます。結納金が欲しいだけなら、もらうのは貴方の両親なので貴方には関係ありません。（もらったお金を両親が貴方にあげるのも自由ですが、本来の趣旨と違いますので）

トピ内ID：4143046320

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率直に聞いてみたら？

🐱

みい

2013年07月12日 16:31

さらっと、私の時は結納がなくて両親が悲しんでたのに、半年後の弟さんの時にはされたのですね？どうしてですか？って、何かの会話の折に聞いてみましょう。確かに３兄弟で、しかも半年後に結納したというのは… 私なら納得いかないですね。でも角を立ててしまっては、譲ってくれたご両親の心もふみにじってしまうので、あくまで話のついでにサラッとね。事業をしていると、半年単位で経済状況が変動するのはありえることだと思います。その頃苦しくて、半年後には持ち直していたのかもしれません。きちんと状況を教えてもらえば、納得できるのでは？それでも納得いかないのであれば、何かの形での援助を、旦那様からそれとなく、お願いしてもらっては？

トピ内ID：4463113198

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お金は出してないんじゃないの？

😉

ルンバ

2013年07月12日 16:31

＞そうそう結納した時の写真よ～！とニコッと笑い懐かしそうに言ったんです。うわー、それって、お金は出していないのに、料亭で食事しただけで「結納をした」と胸を張っちゃってる、痛いケースでは？それか、次男が自分で購入した婚約指輪を「結納の品」としてうやうやしく納めて、そんなんで「指輪と引き換えに、我が家に貰ったお嫁さん」とか言っちゃってるのでは？うちの義父母は「あなた（私）が実家とは縁を切り、我が家の嫁となるケジメとしてきちんと結納をしたい」とノリノリだったのに、なんと結納金３０万円でしたよ！たった３０万円で「買われた」安い嫁です、、、トホホ。私の両親は驚いて「娘がなにか粗相をしでかして、相手のご両親を怒らせたのか？」「結婚に反対されているのか？」とびっくりしていましたよ。

トピ内ID：9907472002

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費用を出したのはどなた？ー

山茶花

2013年07月12日 16:31

弟さんは自分で費用負担したのでは？ご主人が家業の跡継ならば「家業が上手く行っていないので結納できない」は分かります独立していてるならご主人ができる範囲ですれば良かったのでは？結納とは婚約発表、でも結納金にこだわりますか? 土地柄、家風、いろいろありましょうが全部親にやってもらう時代でもないかと。結納金を貰い嫁げば婚家の人間となり、義両親を親と思って仕える、実家とはけじめをつけベタベタしない、主様はそういう昔ながらの価値観ですか？でも妻側も納金の何倍もの嫁入り道具や式の費用負担が必要になります。貴女は自分負担しましたか？それとも親が出すべきと？親戚の女性、フリーター歴10年以上、30代前半、お母さんと本人が強く主張して結納をしました相手の方は年金生活の親には頼めないと貯金から結納金、ご両親と3人分の旅費、料亭代、婚約指輪を賄ったようですさらに新居、新婚旅行…(妻に貯金なく、半分は妻親が負担) 「専業主婦が条件」と妻側は主張、未婚無職が既婚無職になるだけなのに大袈裟な… と思ってしまいました。新旧価値観のいいとこ取りで夫の負担ばかり膨らんだ感じです

トピ内ID：5007441426

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ご主人が用意すれば良かったのでは？

🐱

ミーチャ

2013年07月12日 16:31

結納って必ずしも親がお金を出すものですか？うちも結納をしましたが、全て主人が負担しました。なので、義弟さん達は自分達で用意したのではないでしょうか？怒るのでしたら、ご主人にではないですか？結納するだけの資金を用意していなかったのですから。

トピ内ID：1269094159

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義弟さんがお金を出した可能性は？

ひぃ

2013年07月12日 16:31

何百万もの結納金は無理かも知れませんが１００万円ぐらいなら、用意出来ない金額ではありませんよね料亭のお金は、お嫁さん側のご両親で負担したのではないですか？友人が上記の形で結納してますもう結婚しているのだから、何をどう悔やんでも今更結納は出来ないわけですしイライラする時間が勿体無いです「結納してないから嫁に貰ったなんて間違っても思わないでね」って心の中で思っていればいいですよ

トピ内ID：6099966338

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現在、こういうトラブル多いですよ。

あや

2013年07月12日 16:31

ひと昔まえなら、あまり聞かれなかったように思いますが、最近、ブームなのか、形式的でお金の掛かる行事は簡略化される、或いはやらない方が多いですね。実は、嫁に行く側にとっては結納をしないというのは、後々、疑問に感じられることであり、男性側にとっても、他家のお嬢さんを頂くのですから、それなりに金品でお納めするという儀式は重要かと。トピ主さんは当時、それをやらないというご主人に遠回りにでもクレームは付けなかったのですか？ひょっとして、義両親は結納する気はあったが、ご主人が勝手に親に気を使って、結納無しと決めたのではないかなと読んでて思いました。主さん、どうしても言い難いでしょうけど、ご主人に、弟の写真を見た事から疑問に思っている結納の件を尋ねるべきです。今更と思わず、婉曲に訊いてみて下さい。ご主人のお宅は経済的にキビシイようなので、今後も援助はないと思いますが、自分の親と同等のことしてくれるものではないとそこはキッパリ諦めましょう。今から結納金に相当するものを頂くのは無理ですが、今の疑問を解決して自分の心をおさめることの方が重要に感じました。

トピ内ID：1997969746

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なぜ。

さら

2013年07月12日 16:31

わたしなら、｢私もしたいといいましたよ。｣と、ニッコリしている無神経な義母にいいます。結婚当初に聞いた話をつたえます。でも、もしかしたら、あなたとあなたの実家が結納を希望したという事実を義両親は全くしらないということは考えられませんか？むしろ辞退したか言ったように伝わってたらどうでしょうか？ホントにご主人は、両親に伝えましたか？ご主人が実家にきを使って、あなたが言ったことをそもそもねじ曲げて伝えてたらどうですか？

トピ内ID：6794874912

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まあ愚痴るくらいいいやね

🐧

ことり

2013年07月12日 16:31

でも今時は結納なんかしないのが普通なんだから、もういいじゃないですか。愚痴ってスッキリしたら、日常に戻りましょうね。

トピ内ID：1471624350

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お腹立ち当然

うさ

2013年07月12日 16:31

＞そうそう結納した時の写真よ～その時に私なら私も結納してほしかったな～と言っていたと思います。義母さんのリアクションによっては　結納しなかったのは夫の一人合点の可能性もあります。夫が自分の両親には　結納なんて無理にすることないよ→じゃあ止めるかトピ主さんには　結納は無理同じ兄弟でも　親からうまく援助を引っ張る子供と　言い出せない子供がいます。ここでもよく親の援助が不公平だというトピを見ます。トピ主夫は後者　義理弟は前者かもしれません。

トピ内ID：7875358730

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結納、結納って・

🐤

ドラゴン

2013年07月12日 16:31

確かに、半年後に、弟さんには、結納していれば、あなたは、納得行かないかもしれません。その写真を、平気で、見せるなんて、気遣いもない、あなたに、一言、あっても良かったですよね。でも、それを今さら、旦那さんに言っても、旦那さんも困ります。それとなく、お義母さんに、伝えて欲しいのでしょうか？それとも、再度、結納的な儀式をするか、結納金らしきものを、送って欲しいのでしょうか？納得は行かずとしても、蒸し返すとトラブルの元です。あなた達、ご夫婦が、円満であるなら、もう止めたらと思います。何度も何度も、結納の話しをされる旦那さんも、かわいそうです。配慮のがないお義母さんだろうけど、そういう人だと考えるしかありませんよ。

トピ内ID：8779393879

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そもそも

れんこ

2013年07月12日 16:31

費用負担は誰がしたの？それ次第では？旦那に貯金なかったの？旦那が出せば出来たはずでしょ結納金以外はあなたが出してもよかったのでは、？

トピ内ID：3562189193

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結納金を本人が用意したのでは？

🐤

銀

2013年07月12日 16:31

家同士の儀式とはいえ、家に余裕がないなら本人が用意したらいいお金ですよね。ご主人よりも義兄さんや義弟さんが堅実に貯金したのかも？そこは確認しましたか？もしそうなら、義母さんは当然トピ主さんが息子から聞いていて知っているはずなら悪く思う必要もありませんよね。義弟さんの時の結納金が夫の実家から出たのなら、そりゃ不愉快でしょうから、ご主人にどういうつもりか聞いてみては？実家をないがしろにされては気持ちよく付き合っていくのは無理だと思いますし。

トピ内ID：0143311629

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私も結納していただきましたが

たろすけ

2013年07月12日 16:31

それにかかる費用は、夫が出しましたよ。義両親は、義両親からも援助しようかと言ったらしいですが、当時、義両親からの援助をいただかなくても、貯金はたっぷりありましたので。怒りの矛先は、ご主人に向けてください。義両親の経済状況は、当時も半年後もそう変わっておらず、義両親の状態が厳しいから、と言う理由で結納をしないことになった最大の理由は、その費用を出さなかったご主人にあると思います。弟さんは親がかりじゃなかったんじゃないですか？それに、結納の際の宴席は通常女性側がもちますから、立派な料亭は弟さんのお嫁さん側の接待だと思います。妹の結納品の中に、真珠の3点セットがありました。私は親が嫁入り道具として持たせてくれましたが、その時「冠婚葬祭で使うものだから、姉妹揃って身につけることになる。見劣りしないように、妹の真珠と同じ位の物を選ぶから」と母が言ってくれました。何度も同席する度に…という気遣いがありがたかったです。

トピ内ID：6197452772

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私も同じ様なこと思ってました

😨

エッフェル

2013年07月12日 16:31

ウチも義実家からの援助など無く、いつも私の実家からだけです。あったとしても、数倍の差があります。比べるところではないのは分かっていても、心のどこかで納得していない自分がいます。トピ主さんの結納の件は、確かに納得できませんね。期間もそれほど開いていないのに、同じように対応するのがあたりまえだと思います。

トピ内ID：0441226691

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それは夫に愚痴りなさい。

🍴

匿名

2013年07月12日 16:31

夫にあなたが書いた文そのまま見せればいいだけ。このことは忘れられない。今後はこのことをふまえたお付き合いをさせてもらう。と宣言すれば楽になりますよ～。

トピ内ID：8008891180

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くだらない！

😑

ふむ

2013年07月12日 16:31

結納しないと結婚した事にならないですか？今時結納なしの所多いですよ。３人も子供がいればお金が掛かります。結婚を認められなかったのでないだから「その時はその判断しかなかった」と思って付き合えば良いじゃないの？ご両親が経済的負担しているんならご主人の両親はしないのが普通でないですか？２年も経ってグチグチと思っていると体に悪いですよ。

トピ内ID：0412959806

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愚痴って下さい

🙂

コロコロ

2013年07月12日 16:31

地方によって結納のやり方が違うんですね、料亭で結納って…、自分の時は彼女の実家へ両親と結納の品（デパートなんかで売ってる7品）、を持って彼女の実家で食事しただけでしたよ、結納どころか結婚式もやらない人達もいますから、結婚式をあげただけでも良かったと思わなきゃ、旦那さん、旦那さんの実家に愚痴れないなら、ここで愚痴って下さい(笑)

トピ内ID：6793351207

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ご主人や

❤

ぺこり

2013年07月12日 17:13

弟さんがおいくつの方かはわかりませんが、結納金くらい本人が用意できませんか？結納金は弟さんが自分で用意されたんじゃないですか？だから結納できた。料亭とかのもてなしはお嫁さんの家でしますから、ご主人の実家が費用出したわけじゃないと思いますよ。 100万くらいだったら、自力で用意できるでしょ。親がかりのとこもあるみたいだけど。あなたのご主人に甲斐性がなかっただけでしょう。

トピ内ID：5946008003

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そんなに嫌なら離婚したら？

🐶

りず

2013年07月12日 17:13

結納ごときでそんなに許せないなら、もう離婚したらいいじゃないですか。一生そんなことに振り回され、醜い気持ちを持ち続けるくらいなら、いっそその方がいいと思います。義弟様はご自身で結納金も含めた結婚費用を貯蓄されていたのではないですか？だからお嫁さんの『結納したい』との希望も叶える事ができたのでは？昔と違って、今は嫁を結納という形で買って息子にあてがう時代ではありませんから、親が結納費用を負担するとは限りません。トピ主さんは親が支払ってあてがわれる物と思っているかもしれませんが、現代は嫁は買う物ではないため、支度金として自分でその分も負担することだってあるんですよ。トピ主さんの夫はそのお金がなかったから、そして親にもなかったから結納が省かれただけです。義弟にはそれがあっただけの話し。親が負担してたにしても、先だったトピ主さんがもっと強く切望していれば違ったかもしれないですしね。どちらにしても一度は納得したことです。済んだ事をいつまでも考えない方がいいですよ。その方がトピ主さんのためでもあると思いますから。

トピ内ID：1136082821

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理解できます

マイルド

2013年07月12日 17:13

そうですよね。今時、結納なんか意味がないというのもありますが、トピ主さんの場合は、できるのにしなかったとしか思えませんよね。義弟さんはそれなりにやっていて、義母さんはそのことを喜んでいるのですから。でも、何かしら無理をしたのかもしれませんよ。借金か、あちら側の条件とか…。私の娘も結納は断りました。嫁にやるという感触がぬぐいきれなかったので。だからというわけではありませんが、娘はいろいろ自由に暮らしていますよ。義父母の干渉やお節介にもきちんと発言しています。結婚は親からの独立、夫婦が先を見て暮らすのがベストです。これからですよ、過去のことは忘れましょう。

トピ内ID：9096167012

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比べない

すずめ

2013年07月12日 17:13

嫁の立場です。結婚式や家を買う時に自分の親に援助してもらったって？旦那さん側からは無くて、結納しなかったんだからその分ぐらい援助しろって？おカネに汚い強欲なお嫁さん。自分のご実家からしてもらえたことだけでも感謝しないといけないと思いますよ。兄弟と比べるのも滑稽です。ちなみに私は結納は省略しましたし、式も家も援助はなしです。それではあんまりだと私の親がうるさくて、現金を受け取ってしまいましたが、そのまま貯金しています。夫側の兄弟が結納をしたかとか、夫親から援助してもらったかなんて、聞いた覚えもないし話題になってても興味がないから記憶にも残らないし…。どうでもいいことです。私には未婚の兄弟がいますが、自分で貯金ができてないから恐らく式も家も実親がかりになるんだろうな～と思います。親の方が格式やケジメやうるさいから、きっと結納もするのでしょう。私は親にとっても兄弟にとっても気の済むようにしたら？と思いますが。この件で自分の夫が「俺達には結婚する時に援助してもらってない」とか口出してきたらひきますね。

トピ内ID：3985994089

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次男はそんなものです。

🐧

小雀

2013年07月12日 17:13

その代わりに次男の嫁は介護とか諸々の事にタッチしなくて気楽です。これから、あなた達に子供が産まれても兄弟の子供達とは明らかに態度は違うはずです。お祝いは少ないし、オモチャの量も差がつきます。でも夫の家族に密着しなければ、ならない兄弟の嫁の気苦労はあなたの比ではありません。あなたは他の兄弟と比べて落ち込んではダメです。あなたの実家と親密に出来るだけでよしとしましょう。オモチャは、あなたの実家に上手におねだりして下さい。夫の家族に期待してはいけません。次男嫁なのですから。

トピ内ID：7818740181

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