お姑さん、教えてください

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（トピ主 0 ）

なみえ

2013年07月12日 10:21

恋愛

お姑さんの立場にいる方にお聞きします。ただ単純な興味です。なぜ、自分がされて面倒だったことを繰り返すのですか？たとえば、自分自身のお姑さんと一緒に食事をして心から楽しかったですか？遊びに来る、遊びに行く。気が休まることが無かったのでは？なぜそれをまた自分の息子の嫁に繰り返すのですか？贈り物をされたり、ご馳走されたりして「気にしなくていいから」と言われて、本当にあなた自身も気にしませんでしたか？お返しで頭を悩ませませんでしたか？「結婚したら当たり前だから」「息子夫婦が可愛いだけ」「嫁に世間勉強させるために」理由は色々あるかと思いますが単純に、自分自身でどのように心の中で折り合いを付けているか聞かせてください。息子が結婚したら、自分自身もされて面倒だったことすら「これくらいは常識」「寂しいから」「友人はお嫁さんと仲がいいから羨ましくて…」と同じことを繰り返してしまうのでしょうか…。

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そこまで悪意に取らなくても・・・

😑

おばさん

2013年07月12日 18:27

私たち姑差大が嫌だったのは、姑と食事をする事でも、訪問される事でもありません。その事自体は、夫の親ですから当たり前というか・・・あってもそれほど変だと思いませんでした。そこに、嫁を値踏みするような態度であったり、イヤミであったり、嫌な事をされたり言われたりする事が嫌だったのです。そこに、嫁と仲良くなりたい気持ちがあれば、こちらにだって分かるのですが、明らかに嫁の事なんか認めたくない気持ちがあふれているのですから、それが嫌だったのです。『こんな出来の悪い嫁、私が教育してやる！！」みたいな。トピ主さんのお姑さんは、トピを読む限りでは、そんな悪意ではないような気がします。もし、娘さんを持たないお姑さんであれば、所詮他人と分かっていても、娘を持ったようなうれしさがあったのではないでしょうか？娘さんがいたとしても、それは同じかも。トピ主さんが迷惑と思っていても、これはもう、あこがれなんですよね。私にも娘がいないので、そこの所はすごく分かるのです。なんだか、そこを分かってもらえないのは、お姑さんがかわいそうな気がします。ありがた迷惑なのでしょうけど・・・。

トピ内ID：4841415931

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じゃあ

🙂

ささ

2013年07月12日 18:27

私は姑でも嫁でも無い立場の人間ですが、逆に質問するなら、貴女が母親になった場合、子供に対してどういう母親になるおつもりですか？勉強しろとか○○しろとは一言も言わず、子供の何にでも常に気を張って褒めて、欲しいものは買ってあげて、食べたい物は好きなだけ食べさせてあげるんでしょうか？何でもかんでも良いわよ良いわよって。貴女の理屈から言うとそういう事ですよね。ある立場の時に経験して嫌だった事は無条件に後世にはしないのですから。人間、今現在必要だと感じればやっちゃうんじゃないの？

トピ内ID：2410543263

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理由はいろいろあるだろうけど

順子

2013年07月12日 18:27

ひとつだけ理由を挙げるなら、あまりにも嫌なこと辛いことを避けて通ろうとする生き方に物申したいからでしょうか。 >たとえば、自分自身のお姑さんと一緒に食事をして心から楽しかったですか？あなたのレスにもそれが表れてますね。姑との食事なんて楽しいからするわけではないのです。そういうつきあいを通して学ぶことは山ほどあるのに、自分の「嫌」を最優先しようとする生き方。赤の他人なら放っておきます。他所の嫁のすることなんて知ったこっちゃない。でも息子の嫁の生き方は、息子の人生に影響を与え、孫の人生に影響を与え、義理親の私たちにも影響があるのです。「苦労なんて避けて通ればいい」という考え方もあります。でも私の見る限り、苦労を避けることばかり考えてる人にはあとからドッとツケが来ます。人生の苦楽なんて、均せばだれでも大差ない。あなたの挙げてる姑との苦労も、人生全般を見回した限りでは大したレベルではない。姑が率先して取り除いてあげるレベルではなく、自分で解決できるレベルだからです。

トピ内ID：4869919466

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何を言いたいのかわかりませんが

郁美

2013年07月12日 18:27

繰り返す？　と言う事は、悪いことで繰り返しているということですね。悪い事ばかりではないはずですよ、いい事も受け継がれていると思いますが。貴女はそう思っているのなら、貴女が改善していけばいいことですよ。ただ、世評や風評も惑わされないようにしましょうね。賢い出来た姑や嫁が殆どだと思います。

トピ内ID：3254438066

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世代差の克服

🐧

絹子

2013年07月12日 18:27

お互いに、思うようにならなくなると、攻撃的な態度の出ると、悲劇ですよね。面と向かって、思っていることを言うのも怖いですが、舅や夫に悪口を言ったり、間接的な態度やらでストレス攻撃も怖いです。せめて、自分がいいと思うことを、お嫁さんにしてあげるという優しいお姑さんであっても、世代差で、気持ちが的外れなんです。優しくて、いい人と思えるお姑さんなら、的はずれがあったら、優しくお願いしましょうよ。送るのをやめてほしいとか、見守っていただけるだけでいいとか。娘を見ていると、生きた時代の差を痛感しています。もう、世代差を悪にしたくないです。時代の柔軟性は、若い人には得意分野でしょうが、姑世代には、それなりの苦労もあると思います。お互いに、嫌な人間にならないように、優しさが大切でしょうね。モチロン、年上世代は、甘えずに配慮ある対応重視でしょうが、気持ちの切り替えに時間がかかったり、なんとなく体調の悪い時もあるということで、責めない配慮が必要だと思います。

トピ内ID：9082975024

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ところで

順子

2013年07月12日 18:27

プレゼントの話には興味を惹かれました。 >贈り物をされたり、ご馳走されたりして >「気にしなくていいから」と言われて、本当にあなた自身も気にしませんでしたか？トピ主さんはどうされているのですか。友達や家族にプレゼントしたとき、まさか「お返しは○○が良いわ」と言ってるわけではありませんよね。「気にしなくていいから」がダメなら何と言うのですか。相手に気を使わせることがダメなら、贈り物自体ご法度ですか。私としては >お返しで頭を悩ませませんでしたか？こういう経験こそが社会性を磨き、思いやりの心をはぐくむと思うのですけどね。

トピ内ID：4869919466

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世の中には

今日は資源ゴミだっけ

2013年07月12日 19:18

私は人間関係でも自分自身のことでもめんどくさいことが大嫌いなので、気を遣ってくれていた夫の母を鬱陶しいと感じたことも多々ありました。だから、息子には、あなたが結婚したらあなたはあなたのお嫁さんと幸せな生活を作りなさい、それでよいのです、と言っておきました。しかし、息子のお嫁さんにはご不満なご様子。やれ、「うちの親はしょっちゅう贈り物やご馳走をしてくれるのに、あなたの親は冷たい」と息子を責めているそうです。息子夫妻に生まれた子供の顔を見に行くにも、なんだかねえ、お許しをいただいてまでいくことはないわねえ、と考えて行かないでいたら、「ひどい、冷たい、初孫なのに可愛くないの？もう絶縁してやる」と泣いて息子に訴えたとか。それでも私はやはりめんどくさいことがだいっっきらいですから、冷たいババアだ、もう絶縁だと言われても、望むところです。世の中には、こういうお嫁さんもいるのですよ。

トピ内ID：3032047399

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相性の問題では？

お茶のみ

2013年07月12日 19:18

お姑さんと　一緒に食事して　心から楽しかったか？　　答え　夫抜きでも普通に楽しく会話しながら　食事ができたら　楽しいかもと思ってましたが　お姑さんには娘がいたので　嫁と食事には行きたくなかったみたいです。夫孝行で　顔出してましたけど　心から楽しむ必要はないのでは？　遊びに来る行く　気が休まることがなかったのでは？答え　そこまで行き来しますかね？今の時代　近くに住んでいれば　別ですけど近くに住んでいれば　泊まる必要もないし遠くなら年１回くらいでしょう贈りものをされたり御馳走されたり　気にしなくていいと言われ本当に気にしなかったか？お返しに悩まなかったか？答え　それは　気を遣うでしょう普通に　お互い他人なんだから　でもお返し期待もしてませんよね？親側は特に　後は相手の気持ちの問題でしょう？同じこと繰り返すとは？嫁も姑も別の人間です。相性もあります。甘えられる性格　放っておいて欲しい性格　育った背景も違う　でも程々仲良く付き合おうとする気持ちだけで良いのでは？他人同士　距離感も人それぞれ　後は夫になった息子しだいでは？

トピ内ID：4226282204

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あなたの姑さんに尋ねなさいな

💋

麻子

2013年07月12日 20:26

ここで、姑一般に聞いても無意味でしょう。あなたの姑はひとりしかいないのだから、その人に聞いてみなきゃ。ここで９９人の姑が「白」と言っても、あなたの姑さんが「黒」と言えば、あなたにとっては黒が答えなんだもの。 (来年姑になる予定)

トピ内ID：4928715509

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私も知りたい

🐤

2013年07月12日 22:17

想像ですが… 仲間外れになるのが怖いんですよ。私も散々考えたんですが、結局、見捨てられるのが怖いんですよ。若い時は一人でも平気ですよ。むしろ、一人で自由気ままに生きるって最高じゃないですか。でも、年取ると、暇だわ、体は弱って助けて貰いたいわ、なんでしょうね。で、立場が弱い嫁によっかかってくるんですよ。孫は調度いいペットですよ。躾もしなくていいし、元気を貰うだけ貰って、しんどくなったら嫁に面倒見させれば良いし。だから、孫を理由に近寄ってくるんですよ。たいがいこんな暇なバァサンは若かりし頃、旦那さんを捨ててます。ですから独り身の姑さんは厄介な事が多いです。協調性は無いわ、我慢は出来ないわ、女手一つで育児してきた苦労話をかさに親孝行を匂わせてくるんですよ。でも、最近のお嫁さんは強いから、戦うし、離婚のハードルも低いです。お嫁さんだから耐えるしかないって考えはもう存在意義さえないでしょう。あとは、お嫁さんが優しく強い人間かどうかでしょう。弱った老人を見捨てるのか、我慢して見送るのか。

トピ内ID：3566204085

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それはなみえさんのお姑さんだけの話ではないでしょうか？

☁

姑６６歳

2013年07月13日 10:59

私も姑ですが、息子夫婦と接触しないようにしています。というのは、お嫁さんにはものすごく気を使ってしまうので、疲れるのです。（息子のことを大事にしてくれるので、お嫁さんを嫌っているわけではありません）息子だけなら疲れは感じないのですが、お嫁さんがいると疲れます。ですから、息子に頼んでできるだけ顔を出さないようにしてもらっています。老夫婦だけの生活なので、二人分の食事だけ作ればいいし、楽な生活になれてしまい、普段の日以上のたくさんの家事をするのがおっくうになりました。私の気を使わないで話ができる人は、同級生の友人たち、それと主人ですので、気を使う嫁と食事などはしません。人が喜ぶプレゼントを考えるのも面倒になり、嫁に何かをあげたことは一度もありません。こんなことでいいのかと思うこともありますが、子供たちも二人とも結婚し、私の責任は果たしたと思っていただきたい。もう老い先短いので好きなようにやりたいです。

トピ内ID：9367000603

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さささんに同意

😑

えっ

2013年07月13日 15:58

素晴らしい！全くその通りと思います。あなたは子供の時に親にされて嫌だったことはないですか？子供は教育の義務があるけど、嫁は大人だから比較にならないというのは無しですよ。人にされて嫌なこと、は同じですから。躾、教育といえばなにしてもいい、という訳ではないですし。されて嫌なことを全て排除することがいいのか？答えは否です。個人的にお姑さんが嫌いなんだな～としか感じられませんでした。

トピ内ID：9341026672

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トピ主さんが知りたいのは、自分がなったらそうなった、の気持ち

yodo

2013年07月13日 20:24

ではないでしょうか？自分がその立場にたたされて、初めて「そういうことか！」と言う気持ちになるかもしれない。でも今はその立場にないので分からないし、自分は将来姑を反面教師にする固い意志である。が、これほどまで姑で困らされている嫁がいると（きっと知り合いにも）、もしかして、自分も将来はそうなるのかもしれない。だから、先人に「そうなりました？どうしてですか？」と問うているのではないでしょうか。親の気持ち、自分が親になって初めて分かること、たくさんありますよ。これは、子ども時代には分かり得なかった。それを、立場として経験する前に、どういうものか、聞きかじりたいと。私は嫁の立場ですが、姑のようにはなりたくないと思います。意地悪ではないです、悪気もない。でも人として苦手だし、好きじゃないです。しかしながらふとたまに、これが実母が言ったなら、知り合いのおば（あ）さまに言われたなら、ここまで腹立つだろうか？と思うのも事実。きれいごと言ってもやはり嫁根性か…と。そんな私が想像するのは、絶対的に暇。そして寂しさ。これに尽きるのでは？居てもたっても居られない衝動、発作のような。

トピ内ID：0412496961

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「姑は」と、ひとくくりにしないで

みるきぃ

2013年07月14日 10:28

まず、「そういう姑もいる」という風に書くほうがよろしいのでは？「近頃の若者はどうして苦労をしないの？」などと、一括りに質問をされたらどうおもわれますか？私は息子（小学生）しかいませんが不愉快でした。さて。トピ主さんの質問は、姑に限ったことではないのではありませんか？「親」だってそうではありませんか？自分が小さいころ、「頭ごなしに怒るなんてお父さんは嫌だ」「勉強勉強ばっかりうるさすぎ」「怒ってばっかり、私の言うことはキチンと聞いてくれない」そんな風に思っていても、自分が親になったら、同じようなことを子どもにしていて「あぁ、自己嫌悪」なんていうエピソードは山ほどありますよね？なぜ、姑に限った現象にするのですか？自分の命の「限り」が見えてきた６０代と、そんなこと考えもしない２０代の考えることは、同じ人間でも違うとは思いませんか？身を削って、命を貼って、毎日毎日子どもを育てる何十年を経験した人間と、ほんの数年子育てを経験した人間とでは、我が子への思い、関わり方に違いが出てくるのは理解できませんか？

トピ内ID：7919564528

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義両親と旅行してすっごく楽しかったです

tata　

2013年07月14日 12:57

義父はすっごく話が面白い人で、義母はかわいらしい女性です。二人とも大好きです。

トピ内ID：2012808345

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どうか良い人間関係を作ってください

順子

2013年07月14日 15:46

トピ主さんが姑さんの行為を迷惑に感じていることはわかりました。遊びに来る、行く。贈り物をする。「気にしなくていいから」。どれも度を越さなければ普通に姑さんの善意です。でも迷惑なんですよね。迷惑だと察して、やめてほしいのですよね。人間関係を構築するためには互いの「イラッ」はつきものです。お互い様だと気を静めておつきあいしてほしいものです。

トピ内ID：4869919466

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なんで嫌うの？

⛄

ゆっきぃ

2014年03月06日 15:45

嫁の立場ですが、義母のことが好きです。こんな私に、嫌味の一つも言わず、干渉もせず、お願いをすれば孫まで見てくれる義母。感謝、感謝です。文句なんて言ったら、バチが当たりそう。結婚してすぐのころ、「あれ？なんか嫌な反応」と思った時もありましたが、「義母さんも、悪気はないんだ」と解釈。それが正解だったようです。長男の里帰りから戻った途端、7日連続で、孫の顔を見に来た時は、キレそうになりました。で思い切って言いました。「おかあさん、ちょっと赤ちゃん見ててもらっていいですか？里帰りの荷物、片づけなきゃいけないから」そしたら義母は「なんだ、早く言ってよ、いくらでも見てるよ。片づけだって手伝うよ」と言ってくれ、すっきりしました。「なんだ、遠慮しなくてよかったんだ」って。それから、私は義母に敬語を使うのを止めました。もちろんお願いごとをするときや、感謝の意を表す時は丁寧に言いますけど。嫁と姑はお互いに「嫌いになろう」としなければいいと私は思います。そして自分がされて嫌だったことは、他人にしなければよいのではないでしょうか。それでもやってしまうのは、過去を忘れているだけ

トピ内ID：1071425637

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