不満爆発の高校２年の息子

レス31

（トピ主 2 ）

😢

ナリ

2013年07月14日 14:10

子供

40代です。
最近、長男と言い争いになりだんだん話題がそれて小学生の頃の不満にまで発展していきました。
長男は特別勉強が出来るわけでも運動が出来るわけでもなく、友達と遊んでもゲームばかりしてこのままの毎日ではいけないと思うようになりました。
ほかに興味のあることがあれば毎日の生活にもメリハリが出てゲームばかりですごすよりいいと思いピアノを習わせることにしました。
自分も弾けるので教室のない日にも家で教えることもできると考え中3まで習いました。
でもそれが、習いたくないのにやらされて辞めたかったのに辞めさてくれなかった。学校が早く終わる曜日だったのに教室があったせいで遊べなくて嫌だったと。
遊べる時間を好きでないピアノに費やして苦痛だったと。
昔に戻れないからもうどうしようもない、時間は返ってこないと怒鳴っていました。
また中学に入ってテストのたびにもっと出来るだろうと私が責め立てた、苦痛でたまらなかったと。
ピアノは特技がが増えるのはいいことだと思い習わせたし、嫌だからと辞めるのはこらえ性のない子になってしまうのではと思い中学まで頑張ろうと習い始めに話したとおり続けさせました。
その約束をしたのが小2だったので本人は全く覚えていなくてそれも不満のようです。
テストは事前に勉強もあまりしなくて臨むことが度々だったので努力をする子になってほしくて厳しいこともいいました。
俺なりにやっていたの一点張りだし、私のこれまでの接し方に爆発していました。
現在は高校生なのでテストの結果についても口出ししていないです。
ピアノも通っていないです。
これまで良かれと思ってやってきたことをこんなにも否定され悲しくてたまりません。
また息子がかわいそうでたまりません。
初めての子育てだし自分なりに考えてやってきたのですが悪い母親だったみたいです。

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育児は育自

🙂

おっちゃん

2013年07月14日 17:10

男性（５０代）三人に子持ちで孫もおります。長男、長女、次男と段々、育児スキルが上がって来たように感じます。うちの場合、学歴ではそうです。育児は育自（子供を育てることで自分も育つ）だと思います。経験を積むので、上より下の子に余裕を持って接することが出来ると思います。否定されたことで悲しいお気持ちは分かりますが、息子さんも辛かったのです。過ぎてしまった時間は取り戻せません。お互いに吐き出せたことで前に進みましょう！

トピ内ID：0312596524

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普通に反抗期

うりことば

2013年07月14日 17:59

反抗期ですよね。感謝するのはもっと先なんじゃないかと思います。私も親にそんなことを言っていた気がしますが実際大人になった今、自分は高校時期ぐうたらしていたなあと思います。そうやって反抗できるのはいいお母さんだからですよ。

トピ内ID：1264988920

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まあ何でも文句タラタラのお年頃ですし

ザラ

2013年07月14日 17:59

そういう時期のそういう文句は、あまり悩み続けなくてもいいと思いますが。何でも全部気に入らなくて恨みつらみが爆発する時期ですから。「そうだったんだ。よく話してくれたね。あなたがそんなに不満を溜め込んでる事に気づかなくてごめんね。でも、成長したらまた違った風に考えられるかもしれないよ」で終わりにしていいのでは？どうせほったらかしにしてりゃしてたで「何もさせてくれなかった」と恨み爆発だったと思いますし。しかし、ピアノができるならバンド組んでキーボードでもやりゃいいんじゃないかと思いますが、それは無しなんですかね。私は高2までピアノ習ってて、音楽得意だったから中高では吹奏楽部でサックスやってたので、「文化祭、ウチらのバンドでサックス吹いて/キーボードやって」と、元気のいい子達に誘われることが結構あって（チェッカーズのコピーバンド乱立時期で、サックス不足でモテモテ）、「私、地味女なのにラッキー」と、まずピアノを与えてくれた親に感謝してましたが。まあそれこそ親が口出す事じゃ無い、与えられたものを生かすも殺すも本人次第ですよね。

トピ内ID：6563845610

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私も息子(現・小6)がいますが…

今回は匿・名子。

2013年07月14日 17:59

何と言うか「子どもの気持ちを自分の子ども時代の気持ちに置き換えて考える」って事をしない親が多いと思いんだなぁと感じました。自分が嫌だった事は子どもだって嫌なハズなんです。そこをうまく思い出して考える事が出来てれば「無理やりやらされた」とかって発想にまでならなかったと思うんですよね。本人がやりたいって言いだした訳でもないのに中学までヤルって約束したのはなぜなんでしょう？確かに辞めたいと言って辞めてたらよくないのはその通りですが中学になれば部活やなんやと小学校とは違うリズムになるでしょう？塾にも行ってたんなら尚更。トピ主さんが「よかれ」と思ってやってきた事は息子さんにとってじゃなくトピ主にとってだったって事なんじゃないかな。トピ主さんには「約束を守りきったわ」って達成感が残ったんでしょうが息子さんには苦痛以外の何物でもなかったんでしょう。悪い母親と言うより子どもの気持ちに寄り添うのが下手だったんでしょう。せっかく気付けたんだからこれから頑張ればいいだけです。

トピ内ID：0438126137

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今は受け止める

匿名

2013年07月14日 17:59

今は息子さんの不満をただ聞いて受け入れれば良いのでは？不満をきちんと親にぶつけて居るなら、親を避けて家に寄り付かないよりマシです。自分の親は不満を聞いてくれるとちゃんと伝わって居るのですから。社会に出たら好きな事だけやっていけるわけではありません。やりたい１つの事をするために、やりたくない９この事をしなければならないこともあります。社会に出て息子さんが壁にぶち当たった時に、やりたくなかったピアノを約束通り中学まで続けられた息子さんなら乗り越えられる、堪えられるでしょう。そう自分に言い聞かせて、息子さんを見守ってあげてください。

トピ内ID：2900777243

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自信と威厳を持ってくださいね。

😠

ぱっちん

2013年07月14日 17:59

まあ、お子さんのほうも親から注意されるとおもしろくなく小言、愚痴を言われないために親のあら探しをしてプライドを崩したくないから必死なわけですよ。トピ主さんの行いも悪い事だと思いません。特技あっていいじゃないですか、先々きっと格好いいと注目されることがある。それがお子さんはわかってない。なのでここでかわいそうと怯んでいたり後悔することもあいません。そういう同情することで舐められますよ。口喧嘩してそのような態度でしたらお互いの成長はありません。ここは忘れましょう。で、どうするかというと最低限、人間としての生活習慣は崩さず進学をするならその方向で勉強していく、家を早くでたいのならその方向で向かっていくだけです。親ですから養ってやってるんだ、と威厳もってやりましょう。自分が悪かったかわいそうなどと変な同情を入れていたら身が持ちませんよ。同じ土俵になった親子になってはいけません！

トピ内ID：3027574854

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過ぎたことは気にしない

ポチ

2013年07月15日 10:08

同じく高校二年の息子がいます。子供に良かれと思ってした親心なんですから仕方ないですよ。憎くてやらせた罰ではないんですから。それを生かせなかったのは息子さんにも問題はあるのだし。ただ、もう高校二年なのでこれからの行動は息子さんに任せた方が良いと思います。親は先に死にますし、子供の人生にだって責任持てませんから。今までやって来た事を後悔するのは息子さんの今までの人生を否定する事になります。愛情持ってやった事には親としての自信を持った方が良いです。息子さんには自分で決める事の自由と権利とそして責任を持たせることです。親はアドバイスを求められた時だけ私はこう思うけど、あなたの人生だから最後に決めるのはあなた、という姿勢で見守る事が大事だと思います。

トピ内ID：6475393239

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小学校高学年からは自分で

４０主婦

2013年07月15日 10:29

決めさせました。ただ、塾へ行きたくないと言うので、勉強に関してだけは、自主勉強として、ドリルをやる事だけは親が言いますが。勉強以外は、今は自分の意思で決めさせてます。今息子は小６。低学年から、親の勧めで武道を週２と土曜に習ってましたが、高学年になり、自分には向かないし好きになれない、と言うので色々話し合い３年間やりましたが、辞める事にしました。ですがその後、運動系習い事一つと、学校の運動系部活に、息子自身の意思で入りました。武道を辞め、家で暇になる所か、部活が週３あり帰りは６時近いし、部活がない日は友人と遊びに行ってしまうので、かえって忙しくなりました。でも本人の意思でやっているから、忙しくても不満も言わず、塾へ行かない代わりの自主勉強も、一応私と約束したのでやってます。ピアノは、息子さん高学年の時辞めたいとは言わなかったのかな？言っても怒られ無駄だから言わずに諦めたとか？低学年なら習い事に親の意向も入りますが、高学年だと自分の意思が出ますよね。主が悪い母親とは思わないが、趣味的な習い事で押し付けは良くないかな、とは思います。

トピ内ID：7851759747

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反抗しているだけ

💡

真

2013年07月15日 12:02

苦痛だったとか、覚えていないとか。親と約束した事を辛くとも全うする事は必要。ただ辛そうな気持ちのはけ口を作れなかったことが問題なのではないですか？子供心に不満しか残らなかったのは辛いですが何かに役に立って事があるはず。忘れているだけです。今は、名に言われても「そうだったの。」「うんうん。」と聞き流すことです。だってそれはただのそれた話でしょ？要は県下で言い返す内容がなくなってきたからいちゃもんつけているだけです。大事な事はそこじゃないでしょ？喧嘩の要因と過去の話を持ち出しても意味がない事。親になって思う気持ちがある事は時間かかって理解することです。

トピ内ID：9845167862

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ふと思った

ねここ

2013年07月15日 12:02

トピ主さん、息子さんを褒めたことありますか？丸ごと認めたことありますか？責め立て追い立てるばかりではありませんでしたか？いや、私の母親がそうだったもので。頑張ったこと、認めてほしかったなぁ。でも反抗できた息子さんが羨ましいです。私はちょっと言い返したらボコボコにされたので、それ以降何も言えませんでした。

トピ内ID：6417752390

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普通に反抗期で、問題ないです

みなこ

2013年07月15日 12:02

普通の思春期～反抗期です。問題ないですよ。思春期になって、自分の事や親や今までの事。社会のことなど、いろいろ考えられるようになったんですよ。皆通る～成長期。今までの不満や辛かったことをやっと親に言えるだけの成長ができたんです。あれこれ言うけど、そうかそうかと聞いていてあげればいいと思う。トピさんが悪かったとかいい親でなかったとか～そういうことを言っても、何年か後には、何を言ったかすっかり忘れているかも。どの子も親には不満がありますよ。完璧な育児ができた親なんていないんですよ。特に問題ないと思いますよ。もっとすごい反抗期のお子さんも一杯いると思います。成長の一過程です。気にせず、お子さんが言いたいことあるなら聞いてあげていればいいのでは？落ち込んでも意味ないと思う。ただ、自分の考えでやっていこうとする自立心が出ているので、押し付けや批判をするとキツイ反抗があると思う。嵐を静観する時期ですかね。ご主人の出番です。ご主人とよく話し合って、男の子の気持ちを教えてもらって。数年後、すっかり落ち着いて物が分かる大人になってると思う。

トピ内ID：4139025751

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大丈夫

ダリア

2013年07月15日 12:02

息子さんはただ、八つ当たりしているんだと思います。うちも今、30代後半の息子が同じようなことを言ってた時がありました。小学1年生から6年の卒業するまで剣道を習わせていたのですが高校生になった時に当時のことを「週2回の練習に行くのが死ぬ程嫌だった」と言った時はショックを受けたと同時に6年間もそんなに嫌だった練習を続けさせて申し訳ない気持ちでいっぱいになりました。大人しい息子なので嫌と言わなかったのです。しかし、今は感謝されています。現在、体が丈夫で風邪ひとつ引かないのは寒稽古などで鍛えた剣道のお陰だそうです。時間があれば今からでも又始めたいそうです。トピ主様の息子さんはピアノだからもっと大人になった時にきっとやっていて良かったと思われるでしょう。ピアノは一人でも楽しめるものですから。うちの息子も嫌だと言っても無理にでもピアノを習わせて欲しかったなんて今頃言ってます。

トピ内ID：0747936015

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不得意なことを頑張ってはダメ

ぬいぐるみ

2013年07月15日 12:02

正直に言ってもらえてまだよかったのです。本音を引き出せる機会なんてそうそうないですからね。今までの不満の内容、言わなかったとしても、息子さんが「すでにかわいそうだった」という事実は変わらなかったのだから。まあ、習い事をムリヤリやらせちゃったとか、テスト勉強でガミガミ言っちゃったとか、よくある話です。満点の親なんていませんから。あなたは普通なんです。しかし、この喧嘩の発端になった「今」のトラブルってなんですかね。そちらを聞いてやることも重要なのではないかと思いました。過去の反省で今の問題への対処がわかるかもしれないんで、それは決して無意味ではないんですけどね。厳しいことを言うと、得意でないピアノに時間を費やさせたことは非常にまずかったと思います。ひとつあるかどうかの得意分野で勝負して、やっと充実した人生が送れるかどうかのスタートラインに立てるのです。それがまだ見つかっていなければそろそろスピードアップを考えたい時期です。進路は本人の意思を絶対優先すること。本人が向いていないと判断した場合、即座に撤退することを許すこと。以上お願いしたいです。

トピ内ID：4323820093

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何も言わずただ聞いてあげる。

枝豆

2013年07月15日 13:00

そんだけ息子さんが胸の内を話してくれたのは、ある意味ラッキーです。たくさん、ただひたすら聞いてあげて下さいネ。そのうち、“お母さんは自分の話を聞いてくれる人”になりますヨ。

トピ内ID：6681750277

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習い事でも好きなものをやらせれば・・・

myu

2013年07月15日 13:00

息子さんとそんなに年も変わらない者です。私も昔ピアノを習っていました。正直言ってへたくそだし、結構練習もサボってはいましたが「止めたい」とは思っていませんでした。練習サボり気味で結局止めてしまいましたが。と、言うもの私は根本的に音楽が大好きだったので、ピアノ＝好きな音楽を楽しめるってことでそんなに苦痛ではなかったのかな～と思います。で、息子さんが「ピアノをどうも好きになれなかった」から「ピアノ＝嫌な時間」ってなってしまっていたのでしょう。そのきつかった６年間の分の上に反抗期が重なってしまい、息子さんの不満は大爆発したんでしょう。反抗期を乗り越えれば「楽譜読めるようになっててよかった」と考えれるようになると思いますが、今はそんな余裕を息子さんは持てないのでしょう。過ぎてしまった時間は取り戻せませんがこれから息子さんとよく話し合いながら過ごしてください。特にこれから進路について考える機会が増えると思いますので…

トピ内ID：8372376749

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私は習字ですが

❤

きゃらめる

2013年07月15日 15:04

小学校に上がると同時に、有無を言わさず習わされて、小学校を卒業するまでずっと習字教室に通いました。通っている時はひたすら「めんどうくさい」としか思いませんでした。でも大人になって、会社などで字を披露する機会ができると、習っておいて良かった、と思いました。行書まで習わなかったので、大人になってから自発的に行書の練習もしました。きっと息子さんも大人になってから、ピアノができて良かった、と思う時が来ると思います。高校生なんて見た目大人だけど、中身はまだまだ子どもです。狭いせまーい世界でしか物事を判断できません。親はひたすらうるさいだけの存在。けれど真摯に子を育ていたら、必ずその有難味が分かる時がくるはずです。トピ主さんはちゃんと育児されていると思います。それなら一時の感情でぶつけられた言葉に動揺せず、ドンと構えていてください。そして自分の育てた子どものことを、信じてあげてください。

トピ内ID：7107512906

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「よかれと思って」が実はタチが悪いのです。

heaven

2013年07月15日 15:04

ここ何年も、ずっと思っています。習い事産業のあおり文句、「小さいときから子どもの可能性を引き出してやるのが親の務め」。これを本気で思わされてる親が増えていないかって。結果、子どもは習い事漬けになり、一番大事な「その時期にしかできないこと」がすべてパーになる。習い事の動機を読んで。お母さんの、お子さんに対する不信感丸出し。それが何より不満の種なんだと思いますよ。反抗期、確かにそうですがそれ以前に溜めていた不満が爆発していることの方が気になります。これ、言い合いや力で押さえ込もうとしても無駄ですよ。解決しません。あなたは悲しいとおっしゃいますが、息子さんもいろんなところで何年も何年もあなたに否定され続けて、悲しい思いをしてきてるんですよ。息子さんの言い分は尊重して、「そう、あなたはそう思ってたの。よく言ってくれたね。」と言えるぐらいの姿勢を見せないと、関係の修復は無理だと思いますよ。

トピ内ID：6778431072

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私は

ジュリ

2013年07月15日 15:04

子供３人の母です。長男は息子さんと同じく高校２年生です。息子さんは今まで反抗期らしい反抗期がなかったのではないでしょうか？それで今頃になって遅い反抗期で、子供っぽい反抗をしているようですね。反抗期がちゃんと来なかった子は後が怖い、そういう感じですね。でも、トピ文を読んだ限りではトピ主さんが悪い点が多いように思いますね。息子さんの気持ちや意思に関係なくご自分の考えだけを押し付けてしまっていますね。＞その約束をしたのが小2だったので本人は全く覚えていなくてそれも不満のようです。こんなことを言っている時点で、トピ主さんがアウトです。小学校２年生でこういう事に関してきちんとした約束ができますか？無理ですよ。トピ主さんは約束という便利な言葉を使って正当化していますが、現実にはトピ主さんが自分の考えを押し付けただけでしょう。一事が万事、こういうことだったのでしょう。それは、息子さんが反抗する気持ちも分かります。もっと息子さん本人に自分のことを考えさせて決定させればいいことです。息子さん本人の人生であって、トピ主さんの人生ではないのですから。

トピ内ID：9398652632

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時期

カナダ

2013年07月15日 15:04

そういう時期ですよ。お気持ちはわかりますが、あまり気になさらない方が良いです。子供って母親には言いやすい(甘えやすい)一面があるでしょう？うちは息子３人いるのですが、それぞれ問題がありまして、いつも頭を抱える日々です。やはりトピ主様の息子さんのように言われたこともありましたし、ショックで眠れない日もありました。現在は可もなく不可もなく、という感じですが、でもいつかわかってくれるんじゃないかと思うんです。少なくとも私は貴女がピアノを習わせたことは、無駄ではないと思いますよ。うちも無理矢理ある習い事をさせましたが、今になって「もっと真面目にやっとけば良かった」と言っています(笑) トピ主様、中高生ってそんなものですよ。そうやって大人になっていくのです！落ち込まないで下さい。大丈夫！お互いがんばりましょう！心から応援しています！

トピ内ID：5591884886

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ん～

９時４１分

2013年07月15日 16:04

うちにも高２がいますが　習い事の件はどうして本人の希望じゃないのにはじめちゃったんですかね？私は習い事は本人がやりたいというのを待ってからやらせてましたので　何をやらせても長続きでした。テストの結果も　まあ　親なら言いたくなりますね（笑）でも　目標はなんなのか　明確にさせて　テストの結果が大事だと伝えるべきでした。テストの結果が悪い→授業を理解できてない→わからないところを放置していた→では　どうしたらいいのか　という話をして　塾へ行くなり　私が教えるなりしてきました。今はさすがに手におえないので（高校の数学なんて忘れた～）塾へ行って　先生と連携プレイで「本人のやる気を引っ張り出す」ように指南しています。そう　「自分が大学へ行きたいから勉強する」という風に持っていきたいんです。「親が勉強しろって言ったから」「親が大学へ行けといったから」ではなくて。だから　志望校や将来の目標を立てさせました。そこに入るにはどうしたらいい？→この教科を勉強する　ということで　ちかい目標を立てるのがお勧めです。あくまでも「自分がやりたいから」やるスタンスが大事です。

トピ内ID：3497907547

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トピ主です

😢

ナリトピ主

2013年07月15日 16:04

沢山のご意見ありがとうございます。これまで、こんな強い口調でそれもあんなに長々と訴えてきたことがなかったのでこの子が私にこんなこと言うんだ、、と衝撃でした。どこかで子供は親に従順と思っていたのかもしれないです。小さい頃の画像を見ては、もっと優しく育てればよかったのかなあ。と後悔あり、でも今あのときに戻っても優しくできるかなあなど考えてもしょうがないことばかり考えて泣いたり沈んだりの数日を過ごしてしまいました。 3つ下に中2の弟がいるのですが、運動能力も勉強も長男より上です。同じ野球部に入っていましたが長男は公式の試合など出たことないです。でも次男は2年生にしてレギュラーでベンチではなく試合にも出ていて、テストも長男よりは出来ています。だから長男のときはあんなに勉強を一緒にがんばったのに、大して手をかけていない次男の出来の方がいいと長男が不憫に思えて仕方ないです。比べてこんなことを思ってはいけないのですが、心が病んでいるのかこんな風に思ってしまいました。なので皆さんのご意見で勉強させていただきこれから息子と接していきたいと思っています。

トピ内ID：4943416790

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彼は分かっている

キンクマ

2013年07月15日 16:04

息子さんはちゃんと分かっていますよ。勉強について、色々言われたことも母親だったら当然の事だと分かっています。でも、一言母親に、そのときの自分の気持ちも知って欲しかった。そしてあなたはそれを理解した。それでいいんです。彼は、言い過ぎたと少し後悔しています。ピアノについては成人したときに必ず感謝します。ピアノ習っていたということはちょっと自慢できますから。私の娘らもピアノをやっていました。サボりまくりでしたが、中学校までやることは本人とピアノの先生が話し合って決めました。大人になってから、「やってて良かったー！」と娘達は言います。そして、ピアノを見ると弾きたくなるそうな。きにしない。彼はあなたに感謝しているし、これからさらに感謝します。

トピ内ID：7433100468

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貴方の家庭は

ななし

2013年07月15日 17:04

日常会話ってしないんですか？なぜ、そんなに何年も何年も溜め込まないと出てこないんでしょう？むしろ、問題はそこだと思いますけど。私もピアノを習っていましたし、勉強について親からもよく口出しされました。外に遊びに行くか、自分でゲームしているのが好きでしたから、どちらもそれなりに嫌な思いをしました。プレッシャーでもあった。でも、結果的には「やらなければよかった」と思うことはありませんでしたよ。その時は、子供心なりに辛いとか、面倒くさいってのは思ってましたけど。まぁ、ロクに何もやってこなかった親から過度な口出しされれば腹も立ったでしょうけど。やることはちゃんとやっていた親でしたから。逆に、自分のためにも「やることだけはちゃんとやって、残りを自分の好きに過ごそう」と思って生活するようになりました。あくまで一例ですけどね。子供なんですから、放っておけば楽な方に流れていくに決まってます。口出ししていい範囲ってのも難しいでしょうが、それを見極めるのが親じゃないですかね。ノーベル賞とるまで頑張れって言ったって無理でしょ？

トピ内ID：6408236673

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高校生の息子にニコニコ「お母さん」って言われたいですか？

🐱

そら

2013年07月15日 17:04

児童指導員をしてましたもしタイトル通りの子なら… むしろ心配。良い息子だけど、結婚できないかもね。結婚できても、奥さんとうまく行かないかもね！？とか思います。反抗期は、いつまでも親に甘えられない矛盾から来る怒りです。依存して来たものにこそ怒りの矛先は向けられ「親がいるから俺は！」という態度になるのです。つまり今まで貴女なりに愛情を注いでこれていたという結果だと思います。愛情から離れなければ自分の家庭を築く事ができません。人はそれを潜在的に悟り、親から離れなければならない悲しみや苦しみが「わけのわからない親への怒り」として現れるんです。非行ではありません。非行とは親の愛を渇望するあまりに生まれた怒りです。「お前はお前なりにやっていた、私だって私なりにやってたんだ！！」と胸を張って下さい。「まだ１６歳でしょう！これからもっと自分なりに頑張れ！！！」と叱咤激励してやってみては。十分に怒らせて、本当に手を離す時寂しくならないようにしてあげてください。その年頃に一番良いのは他人の大人の相談相手なんですけどね

トピ内ID：6915452040

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高２

🐤

bitter

2013年07月15日 17:04

大丈夫。そういう子ほど、後で優しい子戻ります。反抗期そのものじゃないですか。懐かしいなあ。子供って自分の考えている１０の内１も伝えられないんです。お母さんは１０の内１００くらい言っちゃうけどね。だから、暴言が出てしまうんです。男の子は考える時間が必要です。もう口出しせず、彼の人生を応援するほうに回りましょう。～しなさい。～したの？はもう封印。

トピ内ID：3902887084

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過干渉

みかん

2013年07月15日 19:15

トピさんみたいな親を過干渉っていいます。子供を潰す親ですね。もう口うるさく言うのをやめて、息子さんが嫌だと話していたピアノのことも謝ってあげてください。本人は好きでないのに我慢してたんですよ？お母さんのために。今後はそっとしておくべきです。本人が自ら何かやりたいと言ってきたとき以外は口出ししないこと。そんな風に息子さんに話してみてはどうですか？

トピ内ID：6929187131

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不憫…

ヒノエ。

2013年07月16日 11:09

追加レス読みました。トピ本文、追加レスにも「不憫」と言う言葉が出てきましたが… 長男くんに「不憫」って思う事がおかしくないですか？次男くんと比べてしまう事は仕方ない事だと思いますけど。運動も勉強も出来ない事は可哀相な事ではないと思いますよ。運動も勉強も親の手助けはもちろんの事、本人のヤル気も大事です。そこがうまく調和してないと伸びる訳ありません。どちらかの思いが強すぎてうまく伸びない事を「不憫」と感じるのは違うと思います。長男くんは「かわいそう」と思われてる事が嫌だったんじゃないですか？長男くんには長男くんのペースがあってそれに合わせてできればよかったんでしょうけど。まずは長男くんの個性(？)を「可哀そう」と思わず認めてあげる事から始めてみては？

トピ内ID：0438126137

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感謝しています

😢

ナリトピ主

2013年07月16日 11:58

皆様、本当にたくさんのお話ありがとうございます。読んでいて涙がでてきました。ありがとうございます。高校に入ってからのテストの結果を見せたとき（芳しくない結果でした）に私がこれまでのように怒らなかったので驚いたと言っていました。でもいわないからといってテスト勉強をしないってこともないし、自分で考えてやらないとって思っているみたいです。中学まではそれが出来ないから口出ししなければ、って勝手に私が思い込んでいてやかましく言ってきました。成長の過程なんですね。いつまでも母親の言うとおりの素直でいい子じゃあ、困るんですよね。冬彦結構って思ってましたが、長男はどうも冬彦じゃないみたいです。 3歳違いで次男がいますのでこのようにならないよう思いを尊重したいと思います。でもそうすると俺のときと全然と違うってまた長男の反感をかいそうだし、頭が痛いです。ピアノはわりと上達も早かったのでここまで苦痛に思っていたなんて気づきませんでした。楽しんでいるとも思いませんでしたが我が子でも心の奥はわからないものですね。寂しいです。ご意見本当に感謝しています。

トピ内ID：4943416790

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反抗期だ

シェリル

2013年07月16日 17:15

男の子だし、あまりうまく表現もできなかったのでしょう。ようやく口がまわるようになったんですよ。「お母さんだって初めての子供だったし、その時子供にいいと思ったことを一生懸命やってたのよ！何人も育てていればもっとうまくできたかもしれないけど、私だってわからなかったの！」そう言ったらちょっと黙りましたよ。きっとピアノしてて良かったと思う時も来ると思いますよ。何でも出来ないより出来た方がいいに決まってますから。あまり落ち込まないで。親だって一人目のときは未熟ですよね。

トピ内ID：4117953206

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遅めの反抗期かな

ももか

2013年07月16日 17:15

ピアノを息子さん本人は好きでもなかったようなので、苦痛だったのでしょう。　好きでもないことのために、遊ばず帰ってきたとは、けっこう親に従順なタイプなのではないでしょうか。無理矢理我慢させて忍耐力はついたかもしれませんが、自主性をうばってしまったような印象です。　放置した方が伸びる子もいるし、難しいですね。これまでやってきたことを否定されて悲しいとか、まだまだ自己中なことを言っているようですが、悲しみに酔っている場合じゃないと思います。　もう高２なので、これから親としてできることはそんなにないと思うのです。息子の不満に気づかなかったことは親として謝り、でももう高２なので、これからどう生きるとか、どこの学校に行くのか、自分で決めて、その結果も自分で責任を取るしかないので、慎重に考えて人生の選択をするようにと神妙に話してみるのはどうでしょう。　長男なので、親も最初の子育てで、張り切りすぎて、うまく行かないこともあったと言い訳するのはどうでしょうか。　私はこれを言われると、なんとなく、そうか仕方ないかなと思ってしまいます。　

トピ内ID：6184335041

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