ひとり息子の嫁やってます。しんどいです。

レス19

（トピ主 0 ）

😢

平穏に暮らしたい

2013年07月14日 14:10

ひと

夫は１人っ子。親の希望通りの職業に就き、特に義母にとっては自慢の息子です。そんな息子の嫁は、やはり「息子を自分から奪っていった疎ましい存在」でしょうか。結婚して以来、ずっとよそよそしい態度で接してこられました。私はそれでも、夫の母なので良い関係になりたいと思ってきましたが義母は私と目を合わして話してくれたことはありません。子どもが産まれたときは喜んでくれましたが、やはり私は蚊帳の外。子どもを連れて家に遊びに行けば、子どもだけを見て私の存在は完全に無視。私が何を話そうとも「あ、そう。」簡単に返事をするだけで会話にはならないか、完全無視。何年もこの状態が続き、いい加減私も疲れてきて…もういいや、私のことはどう思われても構わない、お義母さんにとって大切なのは息子とその子どもだけだし、それでいいと思うようになり、私自身は必要最低限（盆暮れ正月、冠婚葬祭）の接触のみでいいと思うようになりました。ところが、義母はそれはそれでおもしろくないらしく、嫁のくせに連絡もしてこない、とある時電話で一方的に叱られたのです。夫の事を「あの子」（もう中年のオッサンですが）といい、「仕事が忙しいあの子に、電話連絡をさせるなんてどうかしてる、あなたは嫁なんだからあなたが私に電話連絡をしてくるべきだわ」と。そもそも我が家はずっと、私の実家への連絡は私が、夫の実家への連絡は夫がしてきており、夫もそれでよしとしてきたのでそれも伝えたのですが、それも実はずっと気に入らなかったようです。会っても冷たい態度を取られ、会話にもならず、かといって連絡をしなかったらしなかったで気に入らない。一体どうしろと言うのでしょうか。私はもう義母と良い関係を作れるとは思っていないので、疎遠になって一向に構わないのですが、こんな風に諦めてしまう私は冷たい嫁でしょうか。義理の実家と疎遠にになり会いもしない、という人実際にいらっしゃいますか？

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言わせておけば、放っとけば？

茄子

2013年07月14日 17:10

どれだけ努力しても、姑なんて文句や愚痴は言いたいのよ。それは会社でもそうです。やっぱりうるさい人はうるさいです。文句や愚痴を趣味又は楽しみにしてるのです。疲れますよね～適当に聞き流しされたら？貴女様の身が持たなくなりますよ。

トピ内ID：3479157966

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私の場合

サンダル

2013年07月14日 17:59

私の場合も一人っ子の夫で、さらに先入観の強い姑でしたので、ある事柄をきっかけに全く接点を持たない生活をしています。事実をそのまま記憶できず、都合良く内容をすり替える人とは、どんな間柄でも成立しないと思いました。人として尊敬できないどころか、軽蔑さえ覚える部類の人間から、再教育を受ける気配が強まった時、夫から、私の気が向くまで接触しなくてもいいと言われました。葬式くらいは出てくれと言われたので最悪そうしようと思っています。残念なのは、まともな義父と交流できない事です。ただ、まともではあっても自分の妻を律するまでには至らない状況です。相手が年長者とはいえ、心身を壊してまで盲目的に尊敬する必要はないと思います。最終的には夫婦の問題ですので、２人でよく話し合われて決める事だと思います。

トピ内ID：4549618655

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一人っ子の嫁２５年目です。

愚痴でごめん！

2013年07月14日 17:59

子供はいませんし転勤族のため義母とは別居しています。義母が緊急入院してお見舞いに行ったり、実家の掃除（汚家です）をしてもお礼の一言も言いませんし、目も合わせません。それに私の実家へのお中元は、安い時に買い集めた色んな洗剤の詰め替えばかりを何個か送っています。多分、私の価値はそんなものだという義母の心の表れでしょう。（義母は自分の友達には常識的で、そんな変な贈り物はしていません）。結婚当時、結納もありませんでしたし家具等は全部私が買いました。主人は当時貯金もなく、礼服すら持っていなかったのでそれも私が買いました。その後も経済的な援助は義実家から一切受けていません（お互い初婚です）。２５年経過して思うのは、主人が私と結婚したことが本当に悔しかったのだと思います。そして今も悔しいし納得できていないのでしょう。それならいっそのことそう言えば良かったのに２５年間何を言うわけでもないがネチネチ「隠し切れないその態度」という感じです。そういうことで何かあれば駆けつけてはいますが、基本疎遠です。

トピ内ID：3467762519

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自業自得だったと、いつかは解ります。

嫁だから大威張り

2013年07月14日 17:59

義母さんの視野は狭いから、お嫁さんだけがターゲットだけど、いつか、友人や知人の嫁事情から、結婚出来ず独身とか嫁が出て行った同居例や‥etc 世間知らずの姑さんも｢この嫁は(世間から見て)当たりの嫁だわ。｣って解る時が来ます。

トピ内ID：0123675346

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ものは考えよう

おばさん

2013年07月15日 12:02

大変ですね。でも嫁と姑なんてうまくいかない方が当たり前。トピ主さんは努力してきた方だと思いますよ。このまま当たり障りなく、時が過ぎるのを待てばいいんじゃないでしょうか。順番からすれば先にいなくなるのは姑さんだし。あと数年すれば認知症になるかもしれないし。私も途中で努力するのはきっぱり止めて、５～６年に一度しか会ってなかった。今は認知症で施設にいます。トピ主さんの場合、ご主人にきょうだいがいないので遺産争いの心配がなくてラッキーですよ。介護の問題も余計な口出ししてくる人もいないし。

トピ内ID：9978762005

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どうせ他人

雨降り

2013年07月15日 12:02

適当に流した方が楽ですよ 20～30代の女性に、マリッジブルー、ウエディングハイ、マタニティーハイ、マタニティーブルーなどなどがあるように、年寄りにだっていろいろあります。体力の衰え、体調の変化、閉経などによって、心が不安定にもなります。いつものことなのに叱られた、というのにはなにか裏があるかもしれませんね。年長者だから成熟している。しっかりしている、というのは幻想です。疎遠にするのは簡単だけど、さすがに冠婚葬祭は無視するわけにもいかないし、周囲の評価はトピ主さんにとってマイナスになると思いますよ。お子さんからお祖母ちゃんを取り上げる行為にもなります。酷い毒ならまだしも、その程度で疎遠にするのはデメリットが強すぎるように思います。叱られて腹立たしいのはよくわかります。 1か月待ってみて、それでもまだ許せないようなら疎遠にする。そういう風に決めてみてはいかがですか。

トピ内ID：4471296705

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姑だってただのオバサン

35年目の妻

2013年07月15日 12:02

夫が選んだ自分です。夫が良いと言えば従います。それで当たり前です。姑の言動に左右される？なぜでしょう。分けのわからない事を言う人になぜ悩むのかな。これが他人なら完璧無視ですよね。夫の母って特別なヒトなのかなあ。自分を攻撃するものを避けようとするのは防衛の本能ですから、どうぞ距離をおきましょう。自分を守れるのは自分だけ。

トピ内ID：8607623188

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一人っ子の嫁歴１７年です

🙂

マダム45

2013年07月15日 13:00

想像ですが、お義母さんは照れ屋さんなのでは？目を合せない人というのは、多かれ少なかれ、照れ屋さん、あるいは小心者が多いと私は思っています。一人息子の母親としてずっと頑張ってきて、娘のいない生活が長かったのですから、若い娘さん、ましてや自分の娘になったとはいえ、所詮は他人の御嬢さんが嫁に来て、どんな距離感で接すればいいのかわからないまま、今に至るのだと思います。また、　私も結婚当初に言われましたが、義実家、親戚への連絡窓口は、　女がするもの、　という意識がある人がいるようです。　私はそれを言われました。だんなの実家関係なんだから、だんながすればいいのにって思いましたが、そうではないんですって。私は、姑から「親戚から非常識呼ばわりされるのは、お嫁さんのあなたよ」って言われました。　なので、連絡事項は必ず自分がやるようにしてきました。お義母さんもそういう家庭なのかもしれません。照れ屋だけど、嫁としての務めははっきり主張する。そんな方なのかも。

トピ内ID：7507547839

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一人息子の嫁です。

😠

きくちゃん

2013年07月15日 15:04

結婚して26年です。何をしても、だめです。母の日に流行りの洋服を送って…とても気に入って毎日着ているようだが、私には、ちょっとサイズが合わないだの、色が気に入らないだの… もう言わせておきます。義母が入院手術したとき、一番に駆け付け義父(認知症)のお世話を二週間みたのに、何もしてもらっていない、と… なにをしても、だめだとおもいました。今、マザコン夫が単身赴任になり義母宅で同居しています(義父は、施設)これが、義母にはたいへん嬉しいようで、嫁に勝った！と鼻息荒くのたもうています。息子を取り返して嬉しいようです。もう私は、何も言いません、旦那も義母と仲良くやっていますし、マザコン夫は、優しいが、母が生きているかぎりマザコンですね。勝手にどうぞってかんじです。夫のおかげでものすごく疎遠です。(笑) 義母にとったら、私は消えて無くなったほうが、いいみたいです

トピ内ID：0544289505

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その場合

🐶

ぷりしら

2013年07月15日 16:04

お姑さんにとって息子ってのは永遠の想い人なんですよ。でもね貴女はご主人に選ばれた人なんですよ！だから究極、最大のヤキモチなんです。そんなモチは食ってしまえばいいんです。（笑）。うちは主人が男一人＆同居だから、ほぼ一人っ子とかわりないんです。だから貴女の気持ちはわかります。こんなときの作戦は”外堀から埋める“です。親戚付き合いも積極的にやるんです。形だけでもね（笑）。いい嫁さんをもらったと回りに思わせ、お姑さんが鼻高々になれば逆に貴女の勝ちです。ご主人にめんどくさい事をやらせればやらせるだけ、貴女への当たりは悪くなり永遠に溝は埋まりません。別にかまわなければ、それでもいいけど、貴女も人の親です。割り切るんですよ！

トピ内ID：9007028284

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母親にとって息子は彼氏感覚

🐷

アイス

2013年07月15日 16:04

私も姑ですがそんな義母は、ほっとくと良いですよ。自分の息子はまるで自分の彼氏みたいに見て、お嫁さんに対抗意識燃やして、自ら嫁姑関係を悪化させるんです。息子が嫁にばかり行かないように、何だかんだ難癖付けて屁理屈ばかり捲し立てて、私はあの子の母親、嫁が気を使って当たり前感覚なんです。お嫁さんの苦労も分からず自分本意な考えで息子にあること無いこと吹き込んで、かまって欲しくて他に生き甲斐を見いだせないんです。あなたはあなたのやり方で良いし、一人息子なんて何処にでも居ます、義母だからと遠慮してたら好き放題言われ続けますご主人にも話して理解を求める事、それで妻より義母をかばうようなら、あなたなりに今後を考える事です。遠慮してたら嫁は勤まりません。負けないで。

トピ内ID：1394098412

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一人っ子の嫁24年目。同居その半分くらい。

ミィ

2013年07月15日 16:04

義父が亡くなってから数年後、義母からの申し出で同居を始めました。初めは何かと衝突して、私には失声症のような症状が、義母には円形ハゲができました。でもある日、良い嫁をやめたら気持ちがラクになりました。夫は楯になって守ってくれます。義母のたった一人の大切な孫は私が産んで育てた子です。そう思うと気持ちに余裕ができましたし、実娘や嫁同士で比べられることもありません。この先、介護の擦り合いも相続争いもないでしょう。責任は重いかもしれませんが、夫は｢鬱陶しい思いをしなくて済む｣、私もとても気がラクです。今では義母の円形ハゲに薬を塗ってあげたり、寝たきりになったら何をしてほしいか聞いたりしています。衝突していた頃には考えられないことです。それでも亡き実両親に対する深い気持ちと同じ気持ちは持てません。心理的な距離は保っています。毎日の生活のことですから、表面上平和ならそれで良しと思っています。トピ主さんとは状況が違いますが、仲間の一人として言って差し上げたいのは｢放っておく・言わせておく｣、そして｢焦らないで｣ということです。トピ主さんは冷たくありませんよ。夫さんとよく話をしてくださいね。

トピ内ID：2658151841

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夫に言えば？

ななし

2013年07月15日 16:04

義父母なんて、お互いに結婚までの接触はほぼ０だし、年代も違うんだから、家族のような付き合いってのは現実的には難しいと思います。お互いの実家と何かする場合、それぞれ自分の親との間に入る。それが基本だと思います。

トピ内ID：3910904384

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少し気になります。

夏まつり

2013年07月15日 16:04

少し気になった箇所があります。あなたの実家への連絡はあなたが　義実家への連絡はご主人がするとのことですが、これがそもそも問題の発端では？義両親からすればあなたから避けられていると感じているんでしょうね。どうしてわざわざ距離を置くような事をするんでしょうか。　義実家からのあなたへの言動があなたをそのような行動にさせてしまったのですか。あなたがもっと義両親に歩み寄ろうとすれば目を合わせてくれないという悲しい行動も取られないのではと思いますけど。

トピ内ID：9471275128

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似ているもの同志

🐤

bitter

2013年07月15日 16:04

たぶん、お義母さんは家庭では１人天下だったんでしょう。そして、友達も少ない。少し、取扱い注意のお姑さんです。でも、ご主人にとっては大事な母です。今は高学歴の子ほどマザコンだという話。主さんはそんなご主人が好きな訳で、ようは似ているんですよ。ごめんなさいね。これは、主さんとお姑さんの仁義なき戦いなんです。さあ、どうしましょう。私の場合は私も姑さんも自分の事で忙しく、息子（夫）にあまり関心がないので、良好なんですよ。つまりは、お姑さんと全く逆の事をしたらどうですか？お姑さんが無視するから、同じように無視するのではなく、無視されたら何もされてないふりをする。電話がきてキレたら、お義母さんって素敵って褒めてみる。出来ないかな？だって主さんはきっと気の付くいい嫁さんなんだもの。そこがお互い気に入らないわけだから仕方がない。人間関係、どちらかが馬鹿になる。

トピ内ID：3450739331

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会いもしないというのは・・・

🐱

このり

2013年07月15日 16:04

いかがなものでしょううか？旦那様、自慢の素晴らしい息子さんなのでしょう？希望の職につき（高収入？）母親に優しくとてもいい子だったそれを横からさらっと攫われていかにも昔っからこのいい男は私のものよという顔をされては面白いハズがありません貴女は貴女でそこにお姑さんの生臭い女を感じて嫌悪感でいっぱいなのでしょうね　お気持ちはわかりますだけど一方でお姑さんは女として妻としてきちんとご自分の旦那さんと向かい合ってこなかった（これなかった）可哀そうな女性なのかも？その場合その関心が子供に向いてしまうのはままあること（正しいとはいいませんが）男性にとって奥さんの替わりはきいても母親はたとえどんな親だろうと一人だけ　旦那さんにお乳をあげオムツを替えて育ててくださったのはお姑さんですもっといえば塾に行かせ、ごはんをつくり一からいまの旦那さんに育て上げたのはお姑さんですそう思ってみたら少しはありがとうというお気持ちにはなれませんか？好きになれ、仲よくしろとはいいませんただ少しでも歩みよるべき態度はみせてもいいのでは？旦那さんも母親のことわかっていますよ感謝されるのでは？

トピ内ID：3581374008

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じゃあ本音を言っちゃえば？？

サンプラス

2013年07月15日 18:04

おかあさんが私の事を嫌いだと思ってましたが違うんですね。私と電話で話すのもお嫌かと思っていたのでそういう風にしておりましたが違うんですね！では喜んでご連絡させていただきます！って言ってみては？目も見て貰った事なければいつも蚊帳の外だったから、てっきり嫌われてるんだなと残念に思っていたんですよって。ご主人様に相談してからですが。

トピ内ID：3276143359

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同じ状況。夫婦で疎遠になりました。幸せです。

私もひとり息子の嫁

2013年07月15日 19:15

ほとんど同じ状況です。そんな中、主人が海外に転勤になり、夫婦で渡米し、そのまま疎遠になりました。主人は海外に行って母親の影響がゼロのところに生まれて始めて解放されて、いかに自分が今迄母親の顔色を伺いながらおびえていたか、自由に幸せに生きられなかったかを悟ったと言っていました。その後帰国しましたし、子供も生まれましたが、疎遠のままです。義母が自分でまいた種です。傷つくとわかってあえてわざわざこちらから近寄って交流を持つことに、夫も私も意味はないと思っています。ストレスがなくなって、夫も私も、本当に今は幸せです。旦那さんは何と言っているのでしょうか？旦那さんは実子なので、最終的な決定をするポイントは旦那さんの気持ちがどうか、によるところが大きいと思います。

トピ内ID：9438043650

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トピ主です。

😢

平穏に暮らしたい

2013年07月16日 11:58

いろいろなご意見拝見いたしました。私の夫は、親、とくに母親からの過度な期待を重荷に感じながら生きてきた人で、私と結婚して、私の実家の両親とも行き来するようになって初めて、「嫁の実家のような、こういう家庭で育ちたかった」と感じたそうです。お互いの親の話をしていたとき、「君の両親がうらやましい。理想的な家だと思う。」とつぶやいたのが印象的でした。ですので、結婚して自分が家庭を持ってからは夫いわく、なんともいえない解放感を感じたそうです。そんな夫ですので、夫自身、実家とはあまり多く行き来をしておらず、それが余計に義母にとっては歯がゆいのだと思います。先日は、私の知らない間に義母が私の母へ電話をし、「うちの息子がもうちょっとしっかりしていたら、お嫁さんの言いなりにはなっていなかったのに・・・」とわざわざ言ったそうでもうビックリ仰天しました。どんな状況であれ、私を悪者にしたいのは間違いないようです。同じような状況の方からの書き込み、ありがたかったです。

トピ内ID：2716356468

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