「死ぬ」という言葉を簡単に使う義母

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（トピ主 0 ）

😑

ばんと

2013年07月17日 16:38

ひと

アラフォー主婦です。先週から義母が泊まりに来ています。ある夜、子供達を寝かしつけていたところ、娘が急にめそめそしだしました。わけを聞くと、昼間私達夫婦が用事で出かけているときに義母とお留守番して遊んでたのですが、「おばあちゃんに、今何でも願いがかなうノートにお願い事を書くとしたらなあに？」と聞いたそうです。それに対して、義母は「眠ったまま死ねたらいいなあ。おじいちゃんが待っている天国にいけたらラッキー」と言ったそうです。それを聞いた娘はおばあちゃんがいなくなってしまうの嫌だな、と伝えたそうですが、そのことを思い出して泣いていました。実は半年ほど前に私の母（もう一人のおばあちゃん）を亡くしまして、年に１、２回ほどしか会えなかったのですが、とても懐いていました。私はその事も思い出してるのかな、と思い、娘をなだめて寝かしつけました。その後義母に「死ぬということを簡単に遊びの中で言わないでくださいませんか？」（実際もっと遠まわしに）言ったのですが、義母は「同居でもなく一年にい１回程度しかあわない祖母をもう半年もたつのにいまだに思い出して泣くなんて、母親のあんたが親という立場を忘れて子供として悲しんでたからそんなトラウマになるような影響が出るんだ」と・・・。はっきり言って私が悪いといわれました。「人間死ぬなんて当たり前のこと、それをめそめそいしている人間に育てるなんて、あんたが親としての自覚が足りない。独身の兄弟と自分を一緒にするな」「自分は息子が小学生のときに夫をなくしても、歯を食いしばって悲しみをこらえてきたんだ」などなど、いろいろ言われたのですが、そんなに私のお願いは間違っているのでしょうか？

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言わせておけば

める

2013年07月17日 21:29

わたしの祖母がそうでした。もうすぐ死ぬ。そろそろ目が見えなくなってきたから死ぬんだわ。足腰弱ったからもうすぐ死ぬ。ところがどっこい死なない死なない（笑）死ぬって言い始めてから２５年生きています（笑）９０過ぎてもメガネなしで新聞読みます。そのうちお子さんも、おばちゃん死ぬ死ぬ言ってるけど言ってるだけだなーってわかるはずですよ。

トピ内ID：6288366672

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子供が泣くからでなく・・。

🙂

コーラル

2013年07月17日 21:29

優しいお嬢さんですよね。「おばあちゃんも死んじゃうのかな」って小さな胸を痛めてる・・。お姑さんは強い女性ですよ。苦労してきた女の迫力を感じますね。想像するに、多分、お姑さんは、学も知性もないけど、開き直って生きてきた土着的な人と思う。そういう人には、学があっても、若い世代の癒し系の理屈など意味をなさないです。甘すぎるんです。こういうタイプのお姑さんには、懐に入っちゃいません？「死ぬなんて言葉使われたら、私も実の母親亡くしたし、私自身が不安になっちゃいます」「お義母さん、母の分まで長生きしてくださいね」とか。喜ぶよ～～、お姑さん。言えます？（苦笑）。

トピ内ID：3537317157

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毅然として、言うこと。

みかん

2013年07月17日 21:29

人の死を悲しんで、泣くことが出来るお嬢さん。とても優しい娘さん。トピ主さんがとても優しいから、娘さんも優しく育ったんだと思いますよ。半年して亡くなった方を思い出すのも自然なこと。数年経っても、それがほんの刹那の関わりであっても、大切な人ならば、思い出すことは誰にでもあることだと思います。ただ、義母さんの発言自体は別に変じゃない（事件、事故より良い）し、娘さんへのフォローも「きっとおじいちゃんが好きなんだね、素敵だね」でいいのでは？と思う。ただ、自覚云々は失礼な発言なので、私なら。＞あんたが親としての自覚が足りない。「義母さんは、私を親として自覚が足りないと思っているんですね」と相手の言葉をそのまま繰り返します。相手は結構ドキリとしますよ。＞「自分は息子が小学生のときに夫をなくしても、歯を食いしばって悲しみをこらえてきたんだ」これはとても素晴らしいことだし、大変だったんですね、とまず義母を認めます。でも、そのことと娘の前で「死」を振り回すこととは違うし、やめてほしいと思っていると伝えます。

トピ内ID：8655108012

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子供に死を隠す必要は無い

🐧

おばはん学生

2013年07月17日 21:29

わざわざ言う必要もないが、この場合は子供が訊いたから答えたまで。それにいちいち過剰反応して「止めてください」という必要もない。義母の言うことは正論かも知れないけど、そのまえにぎすぎすした関係を改善するのが大切。

トピ内ID：0410466011

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どちも間違いじゃない

🐷

トンコツかあさん♪

2013年07月17日 21:29

アラフォー子持ち主婦です。義母さんのように悲しみを内に秘めて気丈に振舞うのも、主様のようにしっかり悲しみに浸るのも、どちらもアリだと思います。ただ、両者とも、自分の価値観を相手に押し付けてはダメ。年配の義母さんに今更変われといっても無理でしょうね。主様がうまく立ち回るのが一番手っ取り早いと思います。義母さんの価値観は放って…いやいや、尊重しておいて、娘さんには「義母は、年をとっているから、いつか死ぬという覚悟が出来ているんだ。でも、あんなに元気でしっかりとした気の人は、簡単に死なないわよ。安心しなさい。」とフォローすればいいと思います。

トピ内ID：7838153273

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一回だけですよね？

はげDEオジサン

2013年07月17日 21:29

貴方の書き込みからですと一回しか言われてないようですが？そう踏まえて書き込みます。簡単に使ってないです。遊びとしても使ってないです覚悟の言葉だし、願望が滲み出てます。その気持ちが貴女が書かれたお義母さんのセリフににじみ出てるじゃないですか。娘さんが泣いたエピソードまでは、ほんわかして読めました。貴方の反応の方に違和感を覚えます。「死」と云う事に忌避反応してませんか？こんな場所で遠まわしの書き込みをしてどうするんですか、はっきり書き込まないと誤誘導になりますよ。私が受けた印象ですと、あなたの言い方に問題があり。売り言葉に買い言葉になった印象を受けます。

トピ内ID：3456620988

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「死」をどう教育するつもりか

komimi

2013年07月18日 11:33

では、トピ主さんは「死」をお子さんにどう教育するつもりなのでしょうか。「簡単に遊びの中で言わないで」の理由をお義母さんに説得できましたか？その前にご主人と擦り合わせができていますか？「言わない理由」があるのなら、トピ主さんは間違ってないと思います。そうではなく「娘が泣いたから可哀想。泣かせないで」という理由ならちょっとなぁ…と。トピ主さんのお願いが間違っているとも思わないけれども、お義母さんはお義母さんでポリシーがありそうなので、トピ本文だけだとどっちが合ってるとか間違ってるとか言えないかなぁと感じました。まあお義母さんの言い方は乱暴ですけどね。責められたように感じて逆切れしたのかもしれませんね。

トピ内ID：8327862648

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どっちもどっち

😑

あまのじゃく

2013年07月18日 11:33

義母は正直に自分の気持ちを話したんでしょうね。年寄りの願いなんてそんなものです。同じおばあちゃんの立場でも故人になったほうを偲んで？泣く姿にとまどったんでしょうか。＞それを聞いた娘はおばあちゃんがいなくなってしまうの嫌だな、と伝えたそうですが、そのことを思い出して泣いていました。ということはつまり、義母も死んでしまうのかと思って娘さんは泣いたんでしょうね。それのどこがいけない？ごくごく自然な感情だと思います。娘さんにとっては母も義母もないんです。とはいえ、「母親のあんたが親という立場を忘れて子供として悲しんでたからそんなトラウマになるような影響が出るんだ」はおかしな理屈ですが。義母に死を遊びの中で軽々しく口にするな、と言った言葉の中に貴方自身の死に対する勝手な主観は入ってなかったですか？生きるとは、死ぬとはこういうことであると決まった答えがあるはずもありません。ただひとつ言えるのは生まれしものには必ず死があるということ。義母も娘もあなたもそれだけは共通です。

トピ内ID：0196179591

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間違ってはいない

通りすがり

2013年07月18日 12:27

けど、トピ主さんも義母さんも自分の考えが基準になりすぎ。そして考え方が合わない。トピ主さんもご存じでしょうけど、人間年を取ると頑固になるものです。義母さんは早くに旦那さんを亡くし、息子（トピ主さんの夫？）を育てて来たんでしょう？人が死ぬことの辛さ、残された人間の悲しさ、そして生きていく過酷さを経験してます。それが基準になっていますから、滅多に会わない人間が死んでもたいした事はないと考えてしまうのでしょう。嫌ですよね。そういうの。自分の人生が物差しになりすぎて「亡くした悲しさを忘れてしまった」のだと思いますよ。昔、似たような事を言われました。離れて住んでいた私の父が亡くなった時、職場の上司に「一緒に住んでいなかったのだから、平気でしょう？早く仕事に出て」と言われ、２日しか休みを貰えませんでした。娘さんは優しく育っているのですね。もし身の回りで悲しむ人がいたら、その気持ちに寄り添える大人になれるといいですね。トピ主さんのお母さんと娘さんが会えた日々が、幸せな思い出になりますように。

トピ内ID：7915657894

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と言うか残念

🐷

カアサン

2013年07月18日 12:57

優しい娘さんですね。同じことを義母さんに言うのにも、「娘がおばあちゃんがいなくなったらどうしようって泣くんです」「だからずっと元気で長生きして下さいね」「死ぬなんて言わないで下さいね」って言えば角も立たずポイントアップだったのにぃー！だいたい年寄りなんて、いつでもぴんぴんコロリと死ねることを希望してますよ。死が近くにあることを意識して１日１日を生きてます。ま、亡くなった主様のお母様への嫉妬もあったんでしょうがね。甘え上手になった方が得ですよ！

トピ内ID：4243638653

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実母と夫を同列に語られてもねぇ(笑)

私も娘の母

2013年07月18日 12:57

たとえ、同じくらい愛してたとしても、実母（血を分けた親・育ててくれた恩人）と夫（元は他人）じゃ全然違いますよ。ま、そのくらいの想像力しか無いのでしょう。義母は、ただ単に、「私はこんなに苦労したんだから敬いなさいよ！」って逆ギレしてるだけに見えますけどね。私だったら、この一件で疎遠決定です。こんな考えの人と、娘を接触させたくありません。これからは、「そっちに泊まりたい」と言われても、のらりくらりとかわしましょう。義母の言葉を逆手にとって、「祖母は、同居でもないなら一年に１回程度で良いんですよね？この前、そうおっしゃってましたもんね♪」くらいは言っても良いと思いますよ。

トピ内ID：6445870594

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解釈違い

🐤

ICHICO

2013年07月18日 14:13

ですよ。確かにお亡くなりになったトピ主様のお母様（おばあちゃま）が死んで（いなくなって）悲しい想いをしたでしょう。でも娘さんが言う「その事」とは「おばあちゃん（トピ主様の義母さん）が死んだら嫌だ」じゃないですか。トピ主様も義母さんも解釈し間違えていませんか？トピ主様は「死んだ母を思い出しての涙」と捉え、その上で義母さんに遠まわしであれ伝えた。でもここは「お義母さんがいなくなったらどうしようって泣いた」と伝える所じゃないですか？「荻は葉さんが死ぬといったから死んだ私の母を思い出して泣いた」ような説明だったら筋違いじゃない？だから流れとしておかしくなる。タイトルを拝見した時は、ひっきりなしに「私は死ぬ」と繰り返す病的な話なのかと思ったら・・・・。お義母さんにしてみたら「ねがいがかなうノートになんて書くか」ととわれた結果として、素直に願いを言っただけ。その結果、娘さんは「おばあちゃんがいなくなっちゃったら嫌だ」と悲しくなって泣いた。情緒が育っている証拠じゃないですか。

トピ内ID：5284078806

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命の大切さを教えるいい機会です

❤

リトルエンジェル

2013年07月18日 15:21

私はお義母さんの言うことが正しいと思います。うちにも幼少の子供がいますが、死についてきちんと教えていますよ。飼ってる犬が死んだ時、きちんと犬の死骸を触らせて、息してないね、冷たいね、ってその時の感覚を忘れないようにさせます。「天国に行っちゃったけど、生きてる間に可愛がってもらって幸せだったんだよ」と言って。半年後に猫を飼いましたが、「命には限りがあるから、きちんと可愛がろうね」といつも言ってます。お義母さんの件は、私だったら「おばあちゃんはもう一人のおばあちゃんみたいに、○○ちゃんより先に死んじゃうの。だから、生きてる今のうちに、たくさんおばあちゃんに会おうね。大切にしようね。」って言います。お義母さんの言うように、人間はいつか死ぬのに、その死を否定する教育はかえって良くないのではないかと思います。事実をきちんと教えること、人間の負の部分や悲しみも教えること、それが親の務めではないでしょうか。

トピ内ID：1531300873

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間違っていると思う。

mana

2013年07月18日 15:21

お互いに本音を言い過ぎじゃありませんか？・老人の「眠ったまま死にたい」はごくごく一般的な願い。・親近者を亡くした悲しみは半年じゃ癒えないし、どのような立場であろうと　当然悲しむ権利はある。こんなことでどちらが正しいか、間違ってるかを判断してくれって言うのがそもそも間違ってます。結局、お互い相手に対する思いやりが足りないだけ、ただそれだけですよ。

トピ内ID：6006423689

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はっきり言ってやってください

kyon

2013年07月18日 15:21

「おばあちゃんはいっ一番長生きするから大丈夫、みててごらん」と死ぬ死ぬと言っている年配の方に限ってあと２０年は元気です。それと、嫁は何でも悪者ですので真剣に受け取らないようにしてください。孫の良い所は最愛の息子似、駄目な所は嫁似、嫁の躾が悪い姑とはこういう生き物です。

トピ内ID：7854886449

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伝え方を間違っただけ

みみ

2013年07月18日 16:30

姑さんに上手く伝わらなくて、娘さんが実母を思って泣いたとまで伝えてしまった所が、間違いです。＞私はその事も思い出してるのかな、と思い、まず、↑で書いている通り「～かな、と思い」で想像ですよね？トピ主さんの心に実母への思いが有るから、自然と出てきた『想像』で有り、「～に違いない」という『決め付け』です。決め付けて、姑さんを悪者にしてしまった訳で、姑さんからすれば『言い掛かり』です。そこが伝わったから、姑さんは「もう人の親なのに、いつまでも娘気分で悲しんでいるのか」と反論したのではないですか？娘さんの年齢が分かりませんが、「お義母さんの願い事は、凄く良く分かるのですが、それは私が大人で結婚もしているからで、あの子は大人っぽく見えても未だ子供なので、可愛い感じの夢を伝えて貰えたらいいなと思うのです」みたいな感じで良いと思いますよ。

トピ内ID：1293187820

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勝手に言わせておく

ゆき

2013年07月18日 16:30

しかないのではありませんか？お嬢さんを傷つけたくないあなたの配慮は間違っていませんが、子供って結構逞しいのでは？可愛がって下さったおばあちゃんを思い出して、悲しくて泣くのは当然で、会った回数は関係ないのでしょうね、と言っていれば良いです。両親さえ元気でいてくれれば、おばあちゃんなどそのうち遅かれ早かれ。。。義母さんに言うとしても「おかあさま、娘に何かおっしゃったそうですが？パパのおばあちゃんも死ぬの？ママとパパは絶対死なないよね？と聞かれてどう言ったら良いか、私困りましたわ、なにぶんまだ小さいですから、明日も１０年後もわからないようですし・・・」ってどうですか？義母さんにしたら、小さい孫に、死んじゃ嫌だ！、と縋り付いて欲しくて言ってることだと思います。ほんとうに眠ったまま死にたいなら方法はありますし・・・（いつもそんな亊ばかり言ってると、あなたがいなくなるのが娘の中で既成事実になって、普通のことになってしまうのですよ）ということを気づかせれば良いです。それさえ気づいたら、絶対言わなくなると思います。

トピ内ID：1938266041

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死に対する価値観の違い

😨

まつさん

2013年07月18日 17:28

お義母さんは、可愛いお孫さんとお布団に入ってお喋りする時間が最高に幸せに感じたのでしょう。子供が幼い時にご主人を亡くしたのだから、ゆっくり布団でお喋りなどという時間を持てなかったのかもしれませんね。だからこのまま死んでもいいなぁと一瞬思ったのでしょうか？お義母さんのセリフは「簡単に」「遊びの中で」と言うような軽い物ではないと思いますよ。お義母さんのそんな気持ちも考えず、頭ごなしに「死」という言葉にだけ反応して遠まわしにせよ批判するのは少し浅はかでは。あなたがお母様を亡くし深い悲しみにくれているように、お義母さまも悲しんでいるのです。むしろ、今までがむしゃらに生きて来て悲しむ暇がなく、時間ができた今、悲しみが増してきているかもしれませんね。死に対する悲しみ方の違い、受け止め方の違いからくる諍いは無意味ですね。

トピ内ID：2980048535

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あの・・・

❤

ハッピー

2013年07月18日 17:28

そういうめんどくさいおばあ様には「死ぬ」という言葉を使わないでください、じゃなくて、「おばあちゃんが死ぬ、…」ということを言わないで下さい。ではどうでしょう？　「たった一人のおばあちゃんまで死んでしまうなんて娘には酷すぎるし、私も長生きしてほしいと思っているんですよ～」と、言えたら最高です(笑）それにしても心優しいお嬢さん。貴女の子育て間違ってはいませんよ。

トピ内ID：6321783323

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お姑さん強い人ですね

🎂

うりこ

2013年07月18日 18:23

別に「遊びの中で・・」というふうには思いません。というか、命あるもの必ず死にます。そんなあたりまえのことをあなたは絶対拒否するんでしょうか。人の寿命というものは誰にもわかりませんが、歳をとってる者から死ぬのは、あたりまえのことです。たぶん、お姑さんは普段からあなたの甘さに「はぁ？」って思ってるでしょうね。

トピ内ID：3000540511

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義母さんが大人気ない！

ほとほと

2013年07月18日 18:23

義母さんを擁護するレスに、冗談じゃない！と怒りを覚えます。生きている者は「生きる」ことを肯定して伝える義務がある。これから人生に迷い悩み、戸惑うであろう若い世代に向かっては特に「生きる」ことを前向きに伝える責任がある。既に、お嬢さんはおばあちゃんの「死」を目の当たりにしている、経験している。追い討ちをかけるように「眠るように死ぬ」ことが一番の望み、だなんて口にすべきじゃない。それも遊びの中で「何でも願いが叶うノート」に書ける事と孫に訊かれたなら「○○ちゃんのお嫁さん姿を見るまで、元気でいること」と答えるなり「死んだおじいちゃんが、夢の中にできてきてくれますように」とでも、言えた筈。私も義母さんと同じ年代です、同じようなことを言います、望みます。でもそれを言う相手は「老い」を共感できる同年代の心許せる「友人」だけです。それでも、話の〆は「死ぬまで元気で生きようね」です。主さん自身、実母さんを亡くされて間もないと言うのにその悲しみに共感すらできない、心貧しき義母さんと思わざるを得ない。残念な歳の重ね方をされていますね。

トピ内ID：7454718006

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間違ってはいないけど、通じる相手では無い

体験者

2013年07月18日 18:23

死に対する考え方は、環境も年齢も影響があるので、トピ主さんの考え方も、義母さんの考え方も、それぞれ有りだと思います。トピ主さんは悪くないし、間違ってもいませんが、その考えをそのまま義母さんに解ってもらうのは無理です。だから、お願いはせず、娘さんのフォローだけをしてあげて下さい。誰かの死を悲しむこと、泣いてしまうこと、ごくごく普通です。むしろ、泣いたり悲しんだりを繰り返しながら、その悲しみを薄めていくものだと思います。私も息子が小学生の時に、夫を亡くしました。それでも、トピ主さんとも義母さんとも違う考えを持っています。トピ主さんも娘さんも、自分の体験から、価値観が出来上がっていくのが普通だと思います。結局は人それぞれです。

トピ内ID：5498938261

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たぶん

ジュリ

2013年07月18日 18:23

お義母様、ちょっと言葉も性格もきついですが、言っている内容はそれほど酷くはないと思いますよ。まあ、親の自覚云々は余計な言葉ですが、内容は案外その通りかもしれませんね。それに、＞める様のお祖母様の様に（名指しでごめんなさい）、｢死ぬ｣と簡単に言っているわけでもないと思います。どちらかと言うと、トピ主さんの方が大げさに捉えてしまっているように思えます。お義母様の言葉は本心でしょうね。私も５０歳を越えて死ぬことを考えることもありますが（自殺ではありません、念のため）、そういう願いは分かりますよ。自分の子育ても終わってその子供も結婚して家庭を持っている、かわいい孫にも会うことができる、自分の役目も終わりだという思いもあるのだと思います。（もちろん今すぐでなく）そのうちに死ぬのは逃れられないのなら、という一種の願望なんですよ。私も父を先日亡くしたばかりで本当にこの年になっても悲しいものですが、やはり親と別居で自分の子供もいればいつも通りの生活に戻っています。悲しみが薄れたわけでもないですけどね。今回の事はちょっとトピ主さんが大騒ぎしすぎだと思いますね。

トピ内ID：2525068904

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メメント・モリ

💰

ねねこ

2013年07月18日 22:54

「死」というものが身近に感じられなくなっている日本の今の時代、いざという時に近しい人の死が受け入れられない人が増えています。お嬢さんは優しいですね。その年齢から人の死に思いを抱いているのは素晴らしいことだと思いますよ。なんでもかんでも先回りして子供の目の前からストレスを排除しようという教育には疑問を感じます。お義母様はよい教科書として存在してくださっているのだと思い、その都度娘さんの気持ちを汲みながら対処していけば良いのです。今のトピ主さんの態度はただ単に「臭い物にフタ」しようとしているだけですよ。

トピ内ID：7995140814

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死ぬということ

チャロ

2013年07月18日 23:56

「死」について考えたり、話をするということは、実はとても大切なことです。お嬢さんは母方のおばあちゃんを亡くしたということを経験しておられるんですよね。そのことは、お嬢さんにとって心の成長の糧になっています。人は誰でも死ぬ。年齢を重ねた人ほど早く逝く、という現実。それらと直面して、お嬢さんは成長されたのだと思います。そして、おばあちゃん（あなたの義母）が早くに亡くした伴侶をいまだに愛しているということも、お嬢さんは感じ取ったでしょうね。なんら悪影響になるものではないと思います。あなたは、「死」について考えることは忌避すべきことだ、と思ってませんか。お義母さんのあなたに対する言いがかりはピントがずれていると思いますが、あなたがお義母さんに対して求めた配慮もまた、お嬢さんに対して過保護すぎるなぁと感じました。それにしても心の優しい素直なお嬢さんですね！

トピ内ID：8151079159

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ダメかなあ？

🐷

いち母

2013年07月19日 11:07

祖母と孫の微笑ましいエピソードのように思いましたけど。ダメ出しするようなことでもないような。特に「おじいちゃんが待っている天国に…」なんてことを聞くことで、お嬢さんは仲睦まじい祖父母から受け継いで生を受けたのだと感じることが出来る日がくるのではないでしょうか。１００の偽善じみたセリフを聞くよりも、身内から聞くこの言葉は値千金だと思いますが。

トピ内ID：3697683641

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まるで「死」が存在しないかのように振る舞うひとたち

れい

2013年07月19日 12:11

死の捉え方は年齢によっても環境によっても異なります。どれが正しいというわけでもありません。「死」ということを徹底的に無視して暮らすひとも多いですが、トピ主さんはいつどうやって娘さんにおしえるおつもりですか？娘さんが不安に思ったとしても、トピ主さんがフォローすればいいだけのことですよね。他者（義母）にあれこれ言っても無駄ですし、大人げないと思いますよ。

トピ内ID：3459336023

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そんなにダメな言葉なの？

どらごん

2013年07月19日 15:14

「眠ったまま死ねたらいいなあ」ってそんなに言っちゃいけない言葉？？？「おじいちゃんが待ってる天国・・・」なんて続いたら、今でも好きなんだなぁってウルウルしちゃうけど。「死ね」とかならヤダけど。うちの親も「みんなに迷惑かけることなく死ねたらいいな」って言うし、先日は夫婦で「パパは長寿遺伝子だから、ママのが先に死ぬかも」なんて話してました。聞こえちゃった子供たちは「ママ死んじゃやだ」と泣き出したけど、いやいやまだ先の話だし、順番なんだよ。君たち、ちゃんと順番守ってね、なんて話しました。トピ主さんが義母に言われた言葉は本当ひどいと思うけど、たった一度言っただけで、死ぬなんて子供の前で言わないでと言われて、「たった一度のことで」ってムキになっちゃったんじゃないかな。たった一度の会話で「言って欲しくないなぁ」って思うだけじゃなくて、言わないでってお義母さんに言えちゃうトピ主さんも結構すごい。ひょっとして、今までもいろいろと子供の前で○○は言わないで、子供の前で○○はしないでって言ってたのかしら？あれもダメこれもダメで、お義母さんも疲れちゃったとか？

トピ内ID：5811410907

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2度目です。「ほとほと」さんのレス拝見して・。

❤

コーラル

2013年07月19日 18:00

娘さんの年齢がハッキリしないのでナンですが、「祖母が幼い孫に言う言葉」としては、大人気ない気は確かにします。「ほとほと」さんの仰る通りなんですよ。で、もっと感じたのは、トピ主さんの意訳でしょうけど、アラフォーのトピ主の義母の年代で、「ラッキー」「トラウマ」なんて言葉使いますか、と思いましたしね。このトピで感じたのは、「優しいお嬢さん」ということと、「強く生きてきた姑の半生」ということです。トピ主さんは、気迫を感じる強いお姑さんに常々悩まされていたんじゃないですか？どなたかも仰ってたように、実母を失って沈んでいるあなたに、（義理でももうひとりの母として）やきもち焼いて苛立っているのかもしれないし。甘えられるタイプの優しいお姑さんではないかもしれませんが、その分、お嬢さんを導いてあげてくださいね。亡くなったお母様があなたに残した慈しみと大きな愛、お姑さんの強く生き抜く逞しさ。みんないいところがあるんですから。

トピ内ID：3537317157

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義母様は、それなりに真剣なのだと思います

ももか

2013年07月19日 18:26

私の祖母（両方８０代）も、夫（私からみると祖父）を失くして以来５年も、似たようなことを言っています。祖母Ａはポエマーになってしまい、煙になって空に上りたいというポエムを、大量に送ってきます。祖母Ｂは、「私なんて、もう何の楽しみもない。　早く死にたい。」とネガティブ型です。正直うっとうしいと思ったこともありますが、長年連れ添った夫が死ぬのはつらいことなのだろうと、思います。　年を取ると自分勝手に悲劇のヒロインぶりたい傾向がありますが、年配の方への思いやりも必要と思います。トピ様が決め付けたように、「死ぬということを簡単に遊びの中で」言ったつもりは義母様には、ないと思うのです。　自分はつらいという悲劇のヒロインのアピールはあるかもしれませんが、義母様なりに真剣なのだと思います。　トピ様は、すっかり子どもの味方で、義母様の気持ちには全然寄り添えなくて、たしなめる発言をしたので、キレたのだと思います。娘さんの年齢にもよりますが、義母様の気持ちを受け入れる方向で話すのも悪くないと思います。　自己中なのは子どもと年寄り共通ですが、子どもは成長できます。

トピ内ID：1886350553

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