同棲→結婚がうまくいったコツを教えてください

レス44

（トピ主 1 ）

たまご

2013年07月18日 22:54

恋愛

ご相談させてください。 32歳、東京で会社員をしています。彼が大阪にいるのですが、今年の冬頃をめどに同棲しようと思っています。なぜ同棲なのかについては話し合いましたが、結婚できるタイミングではない、ということに尽きます。彼が転職したばかりで入籍を会社に報告しづらい。転職や引っ越し等々が重なって貯金もほぼ底をつき、金銭面も不安があるとのこと。私が結婚費用ぐらい貯めていればよかったのですが、残念ながらそこまでの貯金はなく…。では、お金が貯まるまで同棲しなければ良いというご意見は多いと思いますが、お互い安月給なので、遠距離恋愛を続けていては貯まるものも貯まらない。だったら一緒に住んでお金を貯めよう。向こう１年ぐらいの間には仕事も安定させるしお金もめどを付ける。というのが彼の意見で、私も最終的には同意しました。なので、同棲に向けて私の職探しなど始めています。ただ、同棲はうまくいかないというご意見がこちらでも多数を占めていますし、誰かに言えば「同棲なんてやめなさい」「結婚しなさい」と言われるのがほとんどで、正直どきどきしています。でも私と彼との関係だと、「結婚してくれないなら行かない」と断るほうがリスクが高いと感じます。文字数の関係でくわしく説明しづらいのですが、私が信じてゆだねて安心していると、最大限私に良いようにしてくれる人です。その代わり、不安な気配を少しでも感じさせると、どんどん話がこじれていってしまうタイプです。物事に絶対はないのも分かります。同棲してみて失敗する可能性があるとも思います。でも私が安心して彼との生活を楽しんでいれば、きっとうまくいく気もします。とはいえ周りの意見が耳に入るたびに不安です。そこで誠に図々しいのですが、同棲がうまくいって結婚した先輩方、コツやアドバイスなどいただけませんでしょうか？　どうぞよろしくお願いいたします。

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うまくいきました

怜

2013年07月19日 16:06

同棲11カ月目です。彼に同棲してみないと結婚まで踏み切れないと言われて同棲しました。小町でよく言われているだらだらな関係にはならず、来月結婚予定です。大事だったなと思うのは、同棲開始前に、１年で結婚の結論が出なければ同棲解消するよ。と伝えていたことかなと思います。親にも会わせていたし、親からのプレッシャーも程よく伝えていました。なんにしても同棲生活で相手の心を掴んでしまえば結果結婚となるとと思います。結婚しなければ同棲解消… 同棲解消したくない！と思わせることかなぁ。せっかく彼氏さんが１年でお金や仕事の目処がたつとおっしゃっているので、その頃を目安に結婚の予定を明確にしてはどうでしょうか？

トピ内ID：4919763139

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まえむきに

🐤

ぼんみ

2013年07月19日 16:51

わたしは、結婚が決まってから、半年同棲して、結婚しました。主人の仕事は、シフト制、私は、９時５時の仕事だったため、すれ違いが生じるのを和らげるため、必死に彼に合わせて家事をやりましたが、身体が持たず、そして笑顔もなくなり、だんだんギクシャクして、別れるかもって、とこまでいったことがあります。その時に、学んだのは、頑張らないで、手を抜き、楽しく過ごすこと。生活をするのに必死になると、相手にも同じように求めてしまい、思うように行かなくなって、イライラしてしまいます。とにかく、二人の生活を、まずは楽しんで、笑顔でいること！これに、つきると思います！

トピ内ID：5399800371

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同棲を経て結婚しました

🙂

ゆり

2013年07月19日 16:51

結婚5年目の者です。主人とは出会って1年半で同棲を始め、2年間の同棲生活を経て結婚しました。お互いに同棲＝婚約という認識でいましたが、一方で「これで無理なら別れればいいや」と考えるようにもしていました。相手をパートナーとして尊重しつつ、気楽な気持ちでいることが大事だと思います。うちの場合は同棲開始直後に些細なことで喧嘩をしました。それまで1回もしたことがなかったのでショックでもあり新鮮でもあり…という感じでしたが、その後の共同生活が随分と楽になりました。他人と一緒に暮らすことを実感したということかもしれません。悩んだり、軌道修正が必要だなと感じたら、とにかく対話することです。トピ主さんの仰るとおり、こうすれば100%成功する！なんていうマニュアルはありません。トピ主さんと私では取り巻く条件、環境はもちろん異なりますが、とはいえ、こうなると絶対に失敗する、という法則もないのです。同棲すると相手の嫌なところ、意外な面が必ず見えてきます。でも、良いところも発見できます。そして自分のダメなところにも気づきます(笑) 焦らないこと、気楽に行くこと、を心がけましょう。

トピ内ID：7694004485

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参考にはなりませんが

gimmy

2013年07月19日 16:51

私はトピ主さんのように「結婚前提の同棲」ではなくて「結婚見極め期間のお試し同棲」をしました。私の地元での同棲でしたし、夫も同県内の人間なのでお互いにリスクはかなり低め。あくまで「結婚相手か見極めるための同棲」でした。だから期限も１年と切って、そこで答えが出ないなら別れるつもりでした。結婚前提で結婚しない理由が結婚費用なんですか？結婚費用ってなんですか？結婚なんてお金かかりませんよ。かかるのは、・結婚式、披露宴、新婚旅行等の費用・新居、家財等の費用です。でも、これらは結婚に必須の費用じゃないでしょう。金銭面に不安があるのに、経済基盤を投げ打って引っ越しするって、理屈がおかしくないですか？ 1年ぽっちの遠距離も我慢できんのですか？そんなんで結婚してやっていけるんですか？

トピ内ID：0178830367

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出来ればしない

くろねこ

2013年07月19日 16:51

どうしてもなら、まず婚約をしてからですね。そして両親にごあいさつに行って事の次第を報告します。いわゆる結婚に向かっての障壁をすべてクリアにしてからです。口約束の婚約や、婚約とまで取れないようなあいまいな約束で同棲をすると将来に傷がつきます。きちんと筋を通すところは通す必要があります。逆にそれが出来ないならリスクだらけの同棲です。しないほうがマシですね。

トピ内ID：4362705735

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期限を決める

アロエ

2013年07月19日 18:00

同棲は１年の期限を決める。それで結婚できなければ別れる。ただし、トピ主さんのリスクは、別れた時に、住む家はありますか？仕事もありますか？

トピ内ID：5238029582

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うーん

トリコロール

2013年07月19日 18:00

先に入籍だけでもしてはいかがでしょうか？仕事をやめて、知らない土地に行き、しかも同棲、あなたにだけリスクが大き過ぎます。式にはお金がかかりますが、入籍にはお金はかかりませんよ。彼をなだめるために、あなたが折れるばかりだと、この先も彼のご機嫌とりでいっぱいいっぱいになりそうで、はたから見て不安です。彼の言い分は最もそうではありますが、単なる彼自身にとってのリスクヘッジでしかないと思います。

トピ内ID：8689450612

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貴女にメリットはない

🐧

おばはん学生

2013年07月19日 18:00

同棲や結婚以前に、仕事を辞めて大阪に行く気ですか？止めときなさい。そんなことして貴女に何のメリットがあるのですか？　得をするのは彼だけ。彼にとってはタダ働きの家政婦が来て、金も稼いでくれると、いいことだらけ。 ――でも、貴女にメリットは何も無い。まず、そこから考え直してね。彼が言い出した同棲なら、彼に東京に来て貰うべきですよ。

トピ内ID：0918160387

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人それぞれですが

moriko

2013年07月19日 18:00

私の周りにも同棲した人達がいますが結婚しても上手く行ってる人の特徴は、もともと相性が良く、経済的にも精神的にも余裕があり、社会人経験などもしっかりあって同棲しなくても上手く行くようなタイプですね。失礼ですが、お互いに安月給であれば、一年で結婚の目処なんて立たないですし、結婚って経済的にも仕事でも安定した人がするもんで転職したばかりの彼が今の会社でやっていけるか不安です。半年様子を見て入籍だけでもするとか、選択肢はいくらでもあるのにそれをしないのは結婚に対する覚悟や責任がまだ備わってないような。＞でも私と彼との関係だと、「結婚してくれないなら行かない」と断るほうがリスクが高いと感じます。結婚しないなら行かないだけでリスクがあるような関係なら、同棲しても、仮に結婚まで行っても上手くは行きませんよ。同棲→結婚で上手く行くには、「私が頑張れば」「私さえ我慢すれば」という考えは捨てた方がいいです。

トピ内ID：9586642678

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期限付き同棲

🙂

ココ

2013年07月19日 18:00

期限を設ける。例えば一年以内に結婚に進まなかったら別れるか、馴染みのある土地で再出発をすると決めておいては？結婚に向けての同棲なのですからダラダラしては意味がありません。結婚に進まないと感じたらお互いそれぞれの人生を歩もうと約束しておきましょう。男性は焦りが無いと現状に甘えてしまってダラダラしがちですからね。

トピ内ID：1328594565

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入籍した方がいいと思います。

つち

2013年07月19日 18:00

金銭面だけの問題で結婚しないのであれば、入籍なんて役所に行く交通費と戸籍謄本代だけあればいいんだからすればいいじゃん。３２歳で結婚資金もないってどれだけ豪華な結婚式をしないと結婚できないと思っているのでしょうか。「結婚してくれないなら行かない」ではなく「じゃあ入籍しようよ」でいいではないですか？前者は駄々っ子みたいですよ。転職したから入籍、は普通のタイミングです。女性じゃあるまいし。同棲から結婚は難しいですよ。私は３年かかりましたし、自分が結婚がどうでもいいタイプじゃなかったら多分別れてたと思います。

トピ内ID：3451464299

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上手くいくもいかないも

ズブロッカ

2013年07月19日 18:00

同棲賛成派ですが。当人の相性、としか言えないと思ってます。結婚も「出来る、出来ない」ではなくて「本当に相性なんだなぁ」と、周りをみてても思います。昔から云う縁というか。なので、同棲してもするものはするし、しないものはしない。なので「してみなきゃわからない」ともいえますね。かくいう私も同棲から結婚に至ったタイプです。私の場合は同棲して良かった。結婚とい形に剰りにもこだわりが無かったのですが、同棲していくうちに、籍を入れていないと戸籍制度の日本では暮らしにくいことも沢山あった。一緒に居ることも余りにも当然と感じ始めたため、結婚に至ったのですが「こんなにも結婚がいいとは思わなかった」と言えるくらい良いものでした。６年経った今もです。結婚に期待や願望が少なかったせいかもしれません。友人は「１年同棲が続いたら必ず結婚しよう。そうでなければ同棲しない」と決めて結婚しました。この夫婦も大変上手くいっています。１０年経っても。相性がいいのでしょう。同棲も共同生活の練習で、悪くないとおもうのですが、そんなに反対派が多いのですね。

トピ内ID：3815182644

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あなたが私の娘なら

aａ

2013年07月19日 18:00

そんな情け無い男とは一緒になるなと言います。お金が無いと結婚できない？籍だけ入れて、1年間貯金して、1年後に挙式を挙げてもいいのではないですか？私も夫とは遠距離でした。1年半、お互い通い、貯金もし、結婚してから一緒に住みました。同棲はできる、けど、結婚は出来ない意味は分かりません。あなたが20代半ばなら応援しますが、30代でもし同棲から結婚に至らなければ？結婚したいのであれば同棲はしないことです。

トピ内ID：0194691966

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覚悟と勢い。そしてポジティブ思考

リリ

2013年07月19日 18:00

半年同棲して結婚、来年20年目の妻（私）40夫42です。同棲で一番上手くいかないパターンは「こんな人だと思わなかった」ですよね。でも、それは結婚しても同じです。何が違うかと言うと「覚悟」結婚は親族にお披露目もして指輪や旅行にお金もつぎこんである意味引くに引けない状態になっていますが、同棲はいわば単なる恋人ですから性格の不一致や微妙な価値観の違いで投げ出しやすいのです。それから「勢い」お互いが今だ！と思えるチャンスを逃してしまうと恋愛に温度差が生じてしまいそれを埋めるのは至難の業となります。これも結婚も同棲も同じ。いずれ時期が来たら…なんて先送りにしていて待たされている方に新恋人が出来てしまうなんてありがちな話です。覚悟を決めて勢いで同棲したらその後はひたすらポジティブ思考で。例えば薄給だけど毎日定時帰社の彼氏だったとしてネガティブ思考だとあなたの稼ぎが悪いからお金が足りない！ポジティブ思考だと家事を手伝ってもらえるので自分もその分仕事が出来る♪ うちは全てそんな風に考えて思いやり合いながら今でも楽しく幸せに暮らしています。

トピ内ID：6163254266

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３２歳か・・・

難しい

2013年07月19日 18:00

彼も３０代ですか？そして貯金がないふたり。３２歳で仕事を辞めて東京から大阪へ行く。男と暮らして、新しい仕事を探す。しかも結婚ではなくて同棲。何の保証もない。ナイナイづくしの人生の決断。あるのは愛だけ。これはもう自分で腹をくくって覚悟するしかないですよ。トピ主さんがしっかり自分の人生を生きていれば、成功の可能性は高くなるし、失敗してもまた別の道が開けるのではないでしょうか。アドバイスは、結納、婚約式などの正式な婚約をしてから行ったほうがいいですよ、です。

トピ内ID：5429258989

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結婚を報告できない理由がわからない

ムロ

2013年07月19日 18:26

上手く行かなかったら色々なリスクを伴ってでも別れる覚悟をお持ちですか？同棲すれば相手の嫌な部分は多く目に付きますお互いがそれを話し合って解決できる関係であればうまく行くんじゃないでしょうかだけど長い期間の同棲は「慣れ」から結婚に進まなくなるケースは多いですだから同棲するならある程度目標を決めて結婚までの期間をしっかり決めた方がいいと思います目標が達成したら、と言うよりもそこまで努力して目標に達っせなくともいつ結婚するかを優先に考えた方がいいかもしれませんでもトピ主さん達が同棲と結婚の何が違くて同棲を選んだのかちょっとわからないですね入籍だけなら貯金なくてもできます別に入籍＝即結婚式じゃないし結婚式なんてお金が貯まったらあげればいいでしょう同棲できる生活費はあるんだから結婚するのと何が違うのでしょうか？籍が入っているか入っていないかの違いしかないですよね？同棲生活で貯金をするのと結婚してから貯金をするのにどんな違いがあるんでしょうか彼の見栄ですかね彼も転職したばかりで言いづらいなら何年も同棲して結婚しましたって言うのも言いづらいんじゃないでしょうか

トピ内ID：5590333597

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うーん…

まいまい

2013年07月19日 18:26

私は同棲→結婚しました。しかし、主さんには勧められないです。入籍だけならお金もかからないし、職場に報告したって男性なんだから別になんの迷惑も掛かりませんよね？色々言ってますが実際は彼が結婚に自信がないからしないって事でしょう。それ以外の事は全て結婚できない理由にはなりませんよ。同棲から結婚できるコツはあります。お互いの両親に結婚前提である挨拶をする。同棲したら期限を決めて出来るだけ早く結婚する。一年以上になるとほぼ無理。家賃その他基本的に男性に負担してもらう。（結婚した時と同等以上に負担してもらう）男性にとって同棲より結婚の方がメリットがあるという状態にしなければ、同棲から結婚に発展させるのは難しい。後は女性より男性に結婚願望がある場合です。主さんの場合、どう考えても今回の同棲は彼にしかメリットがありません。主さんは仕事をやめてまでついていくのに、彼は何の負担もないわけですから。しかも彼に金銭的余裕がないなら主さんの職が決まらなければ不仲になって結局別れる事になります。トピ見る限り結婚願望もあまりなさそう。同棲したら結婚できなくなる王道パターンです。

トピ内ID：2101664106

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入籍予定日と二人の基本信条があれば同棲可かと思います。（１）

🐱

レモングラス

2013年07月19日 19:39

28歳、東京で会社員をしています。年下ですし出しゃばる気は本当にないのですが、「同棲⇒結婚」したので一意見として回答させてください。はじめに。 >今年の冬頃をめどに同棲しようと思っています。とのことですが、これは　たまごさんお一人の考えですか？これが「彼と話し合って二人で決めたこと」なら双方の両親への挨拶を済ませてはいかがでしょうか？挨拶をすることで「結婚するんだ」という未来がより現実味を帯び、「同棲したらその関係が楽だからとそのままになり、結果的に長過ぎた春になった」といったことを回避しやすくなるのではないかと思います。私の場合は、同棲する前に私の両親に挨拶してもらいました。（同棲して５カ月で入籍しました）私も主人も結婚の意思が固かったので「同棲⇒破局」は心配していなかったのですが、それでも「挨拶」をすることで主人だけでなく私自身の決意や意識もより強固なものになりました。また周囲も「結婚するって決めているんだね」と好意的になりました。　（つづきます）

トピ内ID：1481448207

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入籍予定日と二人の基本信条があれば同棲可かと思います。（２）

🐱

レモングラス

2013年07月19日 19:39

もう一つ。　 >向こう１年ぐらいの間には仕事も安定させるしお金もめどを付けるとのことですが、転職しないで同じ職に就いていたとしても思わぬ変化等々で心の状態や生活環境そして家計は揺らぐものだと思うので「安定させよう」とあまり考えすぎずにいた方が　たまごさんにとっても良いのではないかと思います。私たち夫婦の場合は、二人の生活の全てに関する約束を５つだけしました。壁にぶちあたったり、喧嘩しても「約束」を軸に立て直して暮らせています。お二人で「絶対に守る信条（約束）」だけ決めて　 >安心して彼との生活を楽しんでください。周囲が「大丈夫」と言っても、自分が「やめた方が良い気がする」状態だと結婚はうまくいかないかもしれませんが、周囲が「やめろ」と言っても、たまごさんは今　 >私が安心して彼との生活を楽しんでいれば、きっとうまくいく気もします。とお思いなのですから、自分を信じてください。　ここで回答する誰よりも「彼」を知っていて、「たまごさん」を知っているのはたまごさんご自身なのですから。　どうぞ芯は逞しく、楽しく　幸せになってください。お祈りしております。

トピ内ID：1481448207

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続きです

まいまい

2013年07月19日 19:39

私が結婚した時は彼の方が結婚願望がありましたが、まだ若かった事と彼に奨学金があったことで私が迷っていました。同棲する時は私の両親にスーツで挨拶してもらい、家賃も彼が負担。パワーバランスは私の方が上でした。期限は決めてませんでしたし結婚前提でもありませんでした。しかし同棲して数ヶ月で、私が結婚したくなり、結婚しました。これ以上同棲したら彼の結婚願望がなくなると本能で察知したのかも。ちなみに同棲経験者を何人か知っていますが皆さん別れるか別の人と結婚しました。主さんが彼と結婚したいのならば、同居前に両親に報告して入籍だけでもしてしまう事です。式をしたいなら貯まってからすればいいです。人気の式場なら今予約しても一年後まで埋まっています。彼には同棲は両親に反対された、一緒に住むなら入籍するしかないと言ってみてください。私の友人はこのパターンであまり結婚願望のなさそうだった男性と結婚してます。ここで保留にする男性なら、同棲しても結婚しないですよ。するとしたら、子供が欲しくなったか出来てしまった時だけです。

トピ内ID：2101664106

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同棲→結婚しました

🐷

パグ犬

2013年07月19日 19:39

42歳既婚・女です。私は同棲に賛成です。一緒に暮らしてみるとよく分かること（反対に絶対に嫌なことも）が多いから、結婚してみたら相性悪くて即離婚、なんて事態が避けやすいと思います。私は、4～5年つき合ってから同棲し、更にそれから3年して結婚しました。私の周囲では、同棲（付き合い）期間が長くなると逆に別れる人も多く、私の相手も結婚話を出さなかったのでそのパターンになりそうでした。その時参考になったのは、会社の既婚男性の話かな？その人も同棲→結婚カップルでしたが、彼女（現嫁）が早い段階から彼女の親公認みたいにして結婚を意識させたそうです。また、その男性の周囲でも、やっぱり相手の女性が自分の親を上手く絡めて結婚に結びつけていたみたい。まあ、男性陣が比較的責任感強いタイプで、逃げちゃう男もいるかもしれないけれど・・・。なんだか計算高くて抵抗あるかもしれないし、相手の男性にもよるかもしれませんが、同棲→結婚になかなか結びつかないカップルの女性は、その辺の計略（？）がない気もします。それより、万一別れたときの生活のことを考えておいた方が良いのでは？

トピ内ID：8880558536

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頑張って

yuka

2013年07月19日 19:39

期間の決まっていない緩い同棲だから失敗するんです。男性は、同棲すると責任のない結婚生活のような生活が楽で居心地がよく安心してしまいます。彼女が自分のものだと思って、安心しきってしまったり、結婚を意識すると重たくなって現実から逃げたくなって浮気をするので、うまくいかなくなるんです。彼はしっかり１年って言ってくれているので、大丈夫だと思いますが、男の人は都合の悪いことは忘れてしまいます。私の場合は、お互いの両親に挨拶をしに行きました。そして、私の父親から、旦那と私に「長く同棲をしていても意味がない。１年同棲して結論をだすのであれば許す。」と言ってもらい、期間を作ってもらいました。お金や転職を理由に結婚を先延ばしにする彼なので、しっかりと期限を決めないと、結婚が先延ばしになります。あなたもいい歳なのですから、次があるかわかりません。周りから攻めないと悲しい結果になります。

トピ内ID：8317751476

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同棲2年⇒結婚しました

らら

2013年07月19日 19:39

35歳女性です。同棲は結局、結婚できないと聞いていた上で同棲していました。すぐに結婚しなかった理由は、わたしの仕事の都合だけでした。わたしの場合結婚前提でしたので、お互いに、時期も含めて十分に結婚を意識してのスタートでした。お二人はどういったお付き合いの仕方をされているのかわかりませんが、お相手も結婚前提に考えてくださいいてるのであれば、ご両家のご両親ときちんと会ってのご挨拶は必要でしょうね。そして、お金の管理も結婚したつもりでできるといいでしょうね。そうでなければ、いつまでも結婚資金も貯まりませんから。お互いそれくらいの覚悟があった方がいいと思います。それに、結婚式って1年ぐらい準備に時間をかけたりしますから、同棲生活に慣れた頃からのんびり結婚のご準備をされればちょうどいいですよ。たまごさんの場合、仕事を辞めて大阪に引っ越すというリスクがありますが、まぁ、ご結婚されるにしても状況は一緒ですから、リスクは同じようなものでしょうか。一緒に生活するのは大変だったりしますが、お幸せになってくださいね。

トピ内ID：0342306739

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ひとつだけですよ

図工

2013年07月19日 19:39

結婚する覚悟で同棲すること。きちんと両家に挨拶に行って、籍だけ入れちゃえばいいんです。入籍は実印だけあればできるし、式なんてあとからどうにでもなる。不安定だというなら結婚してようがしてまいが状況は一緒。いや、むしろ配偶者が支えてくれる可能性がある分結婚した方がいい。というわけで、お金は言い訳にならない。転職直後だから入籍報告がしづらいというのもよくわかりません。「新卒入社即デキ婚」みたいな状況でもあるまいし、 30超えた(知りませんけど)男が身を固めるのにいったいどんな社会的圧力があるというのか。と考えていくと、籍を入れない理由がわからない。はっきり申し上げて、あんまり結婚する気がないか少なくとも覚悟を決めるだけの胆力がないのではないでしょうか。だとすれば、残念ながら何を言っても何をしても無駄でしょう。次から次に新しい理由が出てくるだけだと思います。

トピ内ID：5208651378

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結婚費用？

🙂

ささ

2013年07月19日 20:01

結婚費用って式の事？結婚費用が家具とか新居とかの意味なら同棲費用と対して変わらん。役所行って紙もらって記入して出せば入籍でしょ？お金掛からないですけど。扶養に入れば再就職決まるまででも色々優遇される事とかあるよね？金無いって言ってるのに無駄に税金払うのは何で？彼が会社に言いづらいってだけですよね？それだけの為に手当てとか税金とか損するの？しょうもな。

トピ内ID：8506711056

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すでに駄目っぽい

カモノハシ

2013年07月19日 21:43

不安の気持ちを見せると話がこじれるって、要は、貴女が従ってる時は機嫌良いけど、ちょっとでも不満を言えば機嫌悪くなるって事でしょ。彼はモラハラ気質ありそうだよね。貴女方は、遠距離だったから、何とかなってた様な気がします。特に女性は、月１で不安定な日があるし、感情的になりやすい生き物なのに、四六時中彼に従って生活するの？不安な気持ちを押し殺して生活するの？貴女の仕事が上手く行かず不安な気持ちが出たらどうする？お金無くて不安になったら？子供産んだら、さらに不安定になりやすいし、子育てに不安はつきもの。そんな時どうするの？結婚は、不満と妥協点の探りあい。どちらかが、一方的に我慢し続けたら上手く行かないよ。同棲もある意味同じ、生活習慣が違う他人と生活を共にすれば、不満や不安がでて然り。そんな時どうする？責任を伴わない同棲なら、貴女がちょっとでも不満をぶつければ、話がこじれて、同棲解消法となるでしょう。我慢し続けますか？とりあえず、今の不安な気持ちをぶつけてごらん。それで上手く行かなければ同棲したって上手く行かないよ。結婚なんて夢のまた夢。しっかり話し合ってね。

トピ内ID：3025681710

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同棲→結婚しましたが・・・ちょい辛口（１）

😀

さや

2013年07月19日 21:43

私は32歳の時に、3つ下の相手と8年間の同棲(+その前に3年間の遠距離恋愛)の末結婚しました私の就職上京が同棲のきっかけでしたが、忙しい職種(IT業)だった為同棲しなかったら続かなかったな、と思っています結婚のきっかけは夫の転職でした転職の翌月に婚約、4か月後に結婚です遠距離の時期は、3日～最長1か月位ずつお互いの家に滞在する半同棲のような形で、そこでしっくり生活出来ていた為同棲・結婚後も生活面で問題は発生しませんでした主さんは今会う時はどんな感じですか？似た感じなら、生活面で不安があるから同棲というのは正直時間の無駄かと思います外で会うだけなら付き合い方を変えてみましょうお互い20代前半でしたら、自分の経験からある程度同棲に理解を示そうと思いますが、その年でしたら… 私も、30を過ぎてから結婚願望が芽生え、「今のままがいい」という夫を説き伏せ、経済問題・同棲でこじれた両家問題を解決して入籍するまで2年近く掛かったので、正直同棲は薦めません同棲後1年経ち2年経ち…内縁の妻でそのまま人生過ごしたとしてもそれで良しと思っていますか？続きます

トピ内ID：7259797982

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同棲→結婚しましたが・・・ちょい辛口（２）

さや

2013年07月19日 21:43

主さんが「同棲の為」に全生活基盤を捨てる事も気にかかります (私の就職上京は気ままな一人暮らしする気満々でした）結婚したいのに、若さも陰り始めたのに(32・33でドンと来ました)更に立場が弱くなって、主さんの愛は感じますが…それでいいの？彼氏は何も感じてないの？なお夫は転職後2か月で結婚報告でしたがお祝いや休暇等無問題でしたよまた、私の姉も遠距離恋愛でしたが姉と両実家が同県の為、姉夫がUターン転職→婚約同棲→半年後結婚(両実家とは別居)しました二人とも30半ばだったし、いい流れだと思いました 1年後に安定するならその頃入籍って事で婚約位した方がいいのでは同棲前にも親に挨拶が要りますが、彼側はともかく主両親は納得しないのでは？と、2パターンの同棲成功例有で上手く行ってたとしても辛口(というより心配)です私は30～婚約まで、どうせ辛口か別れろと言われるなと思い、親友達ネットには一切相談しませんでした不安でたまらなかったのに幸せですと振舞っていました基本、同棲や事実婚に関する事は人様の理解は得辛く、己の信念ありきという事も肝に銘じて下さいね

トピ内ID：7259797982

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思いやり

💤

miyu

2013年07月19日 21:43

彼，そもそも思いやりがない人っぽいんですが，大丈夫でしょうか？結婚したくもなさそうだし…。同棲して結婚をうやむやにする気なのでは？普通に1年くらい同棲して，結婚して幸せな人はだいたい旦那様が良い人でした。逆に同棲して破局もたくさんみました。人それぞれでコツはその人次第でしょう。楽しんでいてもうまくいく保証はないし。頑張ってください。

トピ内ID：0153923743

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2回、同棲しました

ぬ

2013年07月19日 23:18

1回目は4年続きましたが、後半2年は破綻していました。相手が精神的、経済的に依存してしまいました。結婚すると彼の妻ではなく「保護者」になるので止めました。2年間、何とか彼を立ち直らせようとしましたが、精神的に病んでいるので、彼の一生を背負う覚悟がないとやっとわかりました。彼の場合は、病気は私と出会う前から発症していたので、誰と同棲/結婚しても同じ結果だったと思います。 2回目に同棲した相手とは、お互いに結婚のお試し期間と認識して同棲し始めました。お互いに前回の同棲相手と別れることになり、一緒に住んでみないと相性がわからない事を痛感していたので（結婚してたら、離婚することになっていた。）、お試し期間という考えに違和感はありませんでした。2回目の相手は、1回目の彼とは真逆で、あらゆる面で自立し、計画性がある人でした。結果、2年後に結婚しました。6年目ですが、×がつく事無く、仮面夫婦にもならず、幸せです。同棲のやり方が悪いというのではなく、相手の性格や生き方で、結果的に成功だったか、否かが決まると思います。

トピ内ID：5401009918

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