友人の欠点（人の話を遮る）を、指摘するべきか否か。

レス48

（トピ主 0 ）

トピ主

2013年07月20日 10:37

ひと

登場人物は私とA,B,Cの計4人。みな幼稚園からの幼馴染みで30代後半の男。友人歴30年を越え、この関係が一生続くことを望んでいます。大前提としてAはかけがえのない友人であり、明るくユーモアに溢れ一緒にいて楽しくいつも会うのが楽しみです。ただAには一つだけ短所があります。

Aは、人の話を途中で遮って話し始める癖があります。基本的には元々の話題に関連する話を始めるのですが、Aの割込により話がズレる事もよくあります。

私はここ1年の間に2回「人の話を聞かなすぎだ」と感じたことがありました。2回ともその場では楽しく振る舞いましたが、2回目の時は悶々とした気持ちが残ったので、後日Bに電話で愚痴を言いました。Bには「それがAなんだから受け入れろ」と諭されました。
先日私とA,B,Cと4人で飲んだ時に、Aが何度かCの話を途中で遮りました。その場では楽しく飲みましたが、後日Cから「余りにも話の腰を折られてムッとした」と私に電話がありました。

おそらくA本人は自分が人の話を遮っている事に無自覚です。

私は今、A本人にこの欠点を指摘するべきか否かで悩んでいます。私とAは昔から本当に仲が良いので、指摘したことが原因で関係がこじれる事はまずありません。
Bに相談したところ「指摘すべきでない。Aが傷付く」と諭されました。確かにAには繊細で傷付き易い面があるので、指摘したら悩むと思います。

でも指摘する方が本人の為になる気もします。もし誰かが指摘すべきなら、私が一番適任だと思います。出来るだけショックが小さいよう伝えるつもりです。ただいくら上手く伝えても大なり小なり傷付くでしょう。

指摘して改善されるかは不明です。もし改善されないなら私もあえて傷付けるような事を言いたくはありません。

このような状況下で、私はA本人に欠点を指摘するべきでしょうか？
それとも何も言うべきでないでしょうか？

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女性のトピックかと思った

☀

Superfly

2013年07月20日 17:15

女性が書くような内容なので… そこまで、自分とＡの仲に自信があるなら、何故、その場で注意しないの？酒の席だから尚更「おいおい、お前、人の話を折りすぎだよ(笑)人の話をちゃんと聞いてないからオッチョコチョイなんだよ、アハハハ」みたいな… そのたびに繰り返して突っ込んでたら、周りもＡの言動を不快に思わないし、Ａも自覚するはずだけど？無二の親友であるなら、その親友のフォローを、その場でするのはアナタの役目じゃないの？後日に改まって注意するよりその場その場で、気づかせることが大切ですよ後になって過ぎたことを言われても、Ａにスムーズには伝わらないでしょうわだかまりが出来ることは間違いないです。親友だから注意するってより親友だからフォローしてあげなきゃね

トピ内ID：1336645249

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中学のときにいたなぁ

まりり

2013年07月20日 17:15

トピ文を読んで、自分の中学1年の頃の体験を思い出しました。「○ちゃんてさー、人が話してても平気で自分の話しにもってくよねー。○ちゃんと話してると自分の話し出来なーい」と言われた子がいて、それ以後その子は人の話しに割り込んで話題を奪うことはなくなり、言った人と言われた人が仲違いすることはありませんでした。今思い返したら、○ちゃんてすごい子だなぁと。その場で「え！ごめん！」と謝り、二度とやらなかったので。自然にしてたら同じことをやってしまっていたと思うんですよ。でもきっと、繰り返さないように自制して矯正したんだろうなと。中1で。説教がましくなく注意すること、出来るような気がします。アドバイス的な感じで。それで直るか直らないかはA次第だと思いますが、直らなくても「この人には言っても無駄だった」と諦めもつくのではないでしょうか。

トピ内ID：8207120273

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Aを信じて言ってみたら？

🎶

わんこ

2013年07月20日 17:15

人の話の腰を折る人・・・時々いますよね。人の振り見て我が振り～とあるように「私も気をつけなくちゃなぁ」と思う瞬間でもあります。そして、当の本人は自分の話に夢中で気付かないことがほとんどのようです。どうでもいい人ならスルーでしょうが、これからも付き合っていきたい友達ならば、２人だけで会っている時に、真剣になりすぎず、でもきちんと話すべきですね。決して、Ｂに相談したことやＣも同じように感じていた。ということは言うべきではないでしょう。他の皆で、陰でずっとそんな風に思っていたとなれば、話が違う方向にいきかねません。お互いの長所、短所の話から、あくまでも自分はそう感じていて気になるが・・・と。難しいでしょうが、大切な友達でしょう。頑張って！

トピ内ID：0213497906

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男同士なのに？

こう介

2013年07月20日 17:15

大切な友人なら指摘してあげたら？一生懸命話してしまうタイプかもしれないけど、仕事にも支障が出ていると思いますよ。この程度のことで、ショックを受けるほど柔じゃ、人生送っていけないよ。

トピ内ID：7473274845

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いますね

🐱

翠

2013年07月20日 17:15

話を遮る人は頭が良く、話しの結末まで先に予想してしまい、結果オチまで待てずに話し出してしまうらしいです。予想が外れた場合論点がずれて非常に腹立たしいのも良くわかります。そして自らの遮りによって予想以上のオチを聞き逃しているので人間性の成長がそれ以上に伸びない残念な結果にもなります。主さんが遮られる時でなく、Cさんが遮られた時などにその場でAさんに軽く注意してみたらいかがでしょうか。信頼のある長いお付き合いのようですからきっと大丈夫ですよ。あくまで優しく指摘がポイントです。

トピ内ID：3754981104

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お互いが傷つかない方法

🐤

モフモフ

2013年07月20日 17:15

トピ主とＡさん、それに他の人（仮にＣさん）の３人以上でおしゃべりしている時に、ＡさんがＣさんの話に割り込んだ時にすかさずトピ主が「まあまあ、Ｃの話最後まで聞こうよ」とやんわり制止する。トピ主が話している最中にＡさんが割り込んだら、Ｃさんが「まあまあ、とりあえずトピ主の話聞かせて」とやんわり水を差す。これを繰り返している内に「あれっ？俺よく止められてるな」ってＡさんが気付くと成功。あらかじめトピ主とＣさんの間で協定が必要ですが、Ｃさんなら協力してくれるのでは？長期戦になるかも、ですが。ポイントは「必ずその場で注意する」ことです。別の機会に改めて指摘すると最悪「そんなことない！」と反発されます。Ａさんに自覚がなく我慢して指摘を受け入れてくれたとしても、わだかまりが残ると思います。もういいオトナですし、全員のダメージが少ない方法を考えた方がいいと思いますよせっかくの友情大事になさって下さいね。

トピ内ID：2982336214

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言う

スパ

2013年07月20日 17:15

30代半ばです。私もそういう傾向がありました。誰に対してでも、ではなく、学生からの仲間と話してるとそうなってました。今から思うと、学生の頃は毎日のように会ってたのが、社会人になって以来会うと久々で、嬉しくてそうなってたと思います。私の場合、言われたわけではなく、自分で気付きました。最初はべらべらしゃべりすぎだなってところから、人の話も途中で取って話してることもあるなって。各々家庭を築いたり仕事もそれぞれで、違ってきたから気付いたのかなと思います。更に私の場合、会うのも半年ぐらいの頻度になり、遠慮がでてきたので気付きましたが、トピ主さんたちが今のような関係のままだとご友人は気付かないと思います。とは言え、今の仲のいい関係は続くほうが好ましいと思いますので、言っていいんじゃないでしょうか。あと、当人以外で「あいつどう？」「いやだよな」ってなってるより、私なら言ってほしいです。

トピ内ID：5261298910

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ジョーダンっぽく笑いに変えて

小心者

2013年07月20日 17:15

誰でも、話の腰を折られたり途中で遮って話をかっさらっていかれるのは不愉快ですね。私も嫌です。だけど、そういう人っています。まぁ自分の許容範囲を広くするしかないと思いますが指摘するのであれば、マジメに指摘しないほうがいいです。言われる方は傷付きますし、それで溝ができるかもしれません。できれば「また話持っていかれちゃったよー」とか「そこ話ブッタ切る？」とかショーダンぽく笑いに変えられるようなツッコミを入れた方が後味悪くならずに済むかと思います。相手にもさりげなく気付かせるというか...。まともに真っ正面から悪いところ指摘されたら、素直に受け止める人のほうが少ないと思いますよ。トピ主さんだって「あなたのそういう、人の行いを正そうとするところ。自分がいかにも正しくて相手は間違ってるという傲慢さ、直したほうがいいと思う」って言われたら、嫌じゃないですか？あなたがしようとしてる事はそういう事ですよ。人は完璧ではありません。指摘するなら言い方を柔らかく笑いに持っていきましょう。それがオトナってもんです。

トピ内ID：2691612187

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指摘するより

豆

2013年07月20日 17:15

本人は話の腰を折っている事に気が付いていないとの事ですよね？しかも、割と傷つきやすいと・・・・。でしたら、指摘するよりもそれとなく気づかせてあげるのが良いと思います。今度、Aさんがトピ主さんの目の前で誰かの話の腰を折ったり話を途中で遮ったりした時に、タイミング良く「ちょっと待って」とAさんの話を遮って「で？Cさん続きは？」みたいに、元々話をいていた人に話を戻すようにすると、Aさんもどうして？と考えて、自分がしていた事にそのうち気が付いてくれるかも知れません。「今すぐ」ではないかも知れませんが、根気強く「事ある度に」対応していれば、いつか気が付いてくれると思います。出来れば、他の方たちにも協力してもらって、トピ主さんが話している最中の時にはCさんに話を戻してもらうとかして貰うと良いかもしれません。彼を傷つけずに済む方法は、彼自身に気が付いてもらうことだと思います。

トピ内ID：3837108490

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指摘より

かかし

2013年07月20日 17:15

友人が話を遮ったら「A、私の話を最後まで聞いてよ～もう、話を遮らないで」でその場で言ってみたら？指摘するよりいいと思います。

トピ内ID：9295875462

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指摘しない方がいい

こでまり

2013年07月20日 17:15

指摘しない方がいいですよ。それこそそれも含めてのAさんだと思います。指摘したらしゃべらなくなるかもしれませんよ。どちらかというと、腰を折られてしまった人に対してフォローした方がいいんじゃないでしょうか。一通りAさんの話が終わったら「ところで、C、さっき途中まで話してた話は何だったの？」とか覚えておいて、聞いてあげましょう。それを何度か繰り返すと、もしかしたらAさんも気づくことがあるかもしれません。トピ主さんが気を配れる性格でしたら、皆が話したい話を話せるようにうまくもっていってあげてください。再度話し始めたCさんにまたAさんが割り込むようでしたら「ちょっと待って。今はＣの話を聞こうよ」って言ってＡさんを遮ってもいいと思いますよ。

トピ内ID：1063548600

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指摘してもなおらないので

🐱

猫の森には帰れない

2013年07月20日 17:15

私の昔のパートナーがそんな人で、話してると途中に割り込んでり、一緒に話し始めた時に譲らず話し続ける人でした。私自身はそんなに気にしないので二人だけの時にはそれでもいいけど、誰か他の人を加えたときにやられると恥ずかしかったな。他の人に失礼なので、その度に指摘してたことあるんですが、なおらないですね。10分くらいはなんとかなるんだけど、すぐ割り込んでくるんし、次の時にはまたそう。なので指摘するのは無駄な気がする

トピ内ID：9846877946

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その場で言えないの？

でん

2013年07月20日 17:15

改まって「前から言いたかったんだけど」という形で伝えると、そりゃ傷つくと思います。でも昔からの友達なんだし、そうやって話をさえぎったらその時に「今はBの話だろ」「まあ俺の話を最後まで聞けや」みたいに明るく言えないんでしょうか？　改まった席で言われるより、その場で注意されたほうが直しやすいと思いますし。しかし、、、そういう人（話を遮る人）って割といますよね。そうやって話が飛んでいくことも大勢で話している醍醐味というか。よっぽど大事な話や悩みごとを相談してる時とかなら別ですが、そうでもなければ私はそれほど気になりません。自分はさえぎらないようにと気を付けていますが。。。

トピ内ID：0759776793

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,その時に言う

まる

2013年07月20日 17:15

あらためて「お前は人が話している時に話しをさえぎる事がよくあるけどあれやめろ」と言うと確かに傷つくかもしれないので私なら、Cの話しをさえぎってAがおしゃべりを開始した時に「今Cしゃべってるやん」とツッコミます。トピ主さんの話をさえぎられたらCにツッコミを入れてもらいましょう。 Cも同じように不快と感じておられるので頼めばやってくれると思います。まあ自分で言えるのが一番良いですけどね。「今おれしゃべってるから最後までしゃべらせて」と。こういう事は蓄積していきますから解決出来るといいですね。

トピ内ID：3306897631

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軽い感じで言っては

🙂

そら

2013年07月20日 17:15

30代後半の主婦です。夫の友人がそのAさんを更に面倒にしたようなタイプの人でした。「あいつは人の話を聞かずに自分の話ばっかり。自分が自分がって…」と、本人がいないところで他の友人達に愚痴を言われ、誰も欠点を指摘しないまま、結局その人は友人全員と疎遠になってしまいました。そうならない為にも、軽い感じで言ってみては如何でしょうか。「まだ話してる途中だし、最後まで聞こうよ。日本語は最後に結論がでてくるんだから」と言えば、黙ってくれませんか？あるいは、その人が話を遮るたびにちょっと大袈裟にがっかりしたフリやつまらなそうなフリをして「話をさえぎられるのは不快だ」と察してもらうとか。それでダメなら、「会社の同僚で人の話を遮りまくる人がいて、嫌われてるんだよ」と、他人を例に出して指摘するとか。ストレートな指摘は最後の手段でいいと思います。

トピ内ID：1453966555

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私はＡさんでした

かよこ

2013年07月20日 17:15

私にもその昔、Ａさんと同じ様な良くない癖がありました。私も全く無自覚・悪気はありませんでした。友人は、“私、こういう風にされるの嫌なんだよね～。”と、はっきり私がしてる事が嫌というのではなく、あくまで一般的な事として何回か私に伝えてきました。鈍感な私は、初めのうち自分のことを指摘されてると気付かず、その後も同じ事を繰り返していたような気がします。でも、何回か言われているうち、“あれ？私って人の話し取ってる。”と、気付くことができました。諦めずやんわりと何回も伝えてくれ、そして、私が自分で気付くようにしてくれた友人に感謝しています（まあ、友人も自分が不快だから言ったのもあるでしょうが）。もし、ストレートに言われていたら、私は結構気にしぃなので、多少なりとも傷つきその友人との関係も少し変わってしまったかもしれません。こんな例もあるということで参考にして頂ければ幸いです。

トピ内ID：2084280557

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やってしまった時に指摘をする。

🐤

ぴよたん

2013年07月20日 17:15

大人になると癖はなかなか直りにくいものですが、それでも何もしないよりは良いと思います。Ａが人の話を遮った時にその都度指摘をしてはいかがでしょう。「今、○がしゃべっているよ。」「話の途中で遮ったら○の話が聞けない。」「○に最後まで話させてよ。」など、軽い感じで笑顔で冗談ぽく指摘するのです。もし、Ａが怒り始めたら「人の話を遮るのは失礼なことだよ。」と諭すように伝えてはいかがでしょう。

トピ内ID：1486253728

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指摘はしないがフォローはする

neko

2013年07月20日 17:15

その割り込みのせいでAさん以外の人が不快になっているのを気付いた場合、話題が途切れたタイミングで割り込まれた人に「さっき話しかけてた内容って～だよね？」と振ります。割り込むたびにソレをします。そうすれば割り込まれた方のモヤモヤはかなり軽減されるし。 Aさんへの指摘はしないです。ずるいようだけど、Aさんタイプは指摘するレベルじゃ治らないことが多い。ついうっかりで繰り返すから。そして話に割り込む人は自分が悪いという意識無いから、指摘したらムクれる人が多い。他人に嫌われだして「自分に何か悪いところがあるんだろうか」と真剣に悩みだした時点で指摘しないと素直に受け取らないからそのまま放置します。私は過去に指摘して恨まれた事があるので、いうのが面倒派です。逐一フォローする方が面倒少なくて楽。

トピ内ID：1523618305

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欠点を、指摘、と思っているのならやめた方…

🐱

今回ばかりは匿名で…

2013年07月20日 17:15

本人の為とか言うのも、1％でも自分が不愉快だったからという気持ちがあるのなら(あるよね？)絶対にやめた方が良いです。言うのなら、遮られた時に、遮った事に対してだけ、「最後まで話させてよ！」って言えばいいだけですよ。続ければ相手も大人だから理解できます。いい年した大人が、大人に対して悶々としたからと言って説教しても、相手にもんもんとされるだけだし、ショックが小さいように伝えても多分伝わりませんよ。ズバッと言えば、良い結果にはならないし、相手に不愉快な思いをさせるだけでは？改善してほしいなら、自然にわかる方法をとったほうがスマートです。私なら、自分を悪者にしても、「もー人の話聞いてよ！終わりまで話させて！」って言います。遮ったって事はわかるでしょうから。何回かやっていれば、気がついてくれるかもしれません。私の友人もそれで少しましになりました。

トピ内ID：5298844113

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♪俺の話を聞けぇ～

るり

2013年07月20日 17:15

友達でしょ？陰でコソコソと愚痴ったり、改まって指摘しようとしないでその場で言えばいいじゃん。Ａが割り込んできたら「ちょっとまて、先に俺の話を聞け」と。話をそらされたら、さりげなく元の話題に戻ればいいのよ。

トピ内ID：3802265840

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言い方一つだと思うよ

お話おばさん

2013年07月20日 17:15

他人の話し方のくせのあるパターンが気になり始めると内心（あ、またこのパターンだ）とか、（その言い方は止めてほしい）とか気持ちがムッとしますね。そういうときにこちらの気持ちを伝える言い方は難しいです。ストレートにやめてくれ、と言って伝わるような人は最初からそういう言い方はしませんし。お友達さんが傷つくからやめとけというのもわかります。原則、他人は変えられませんから。でもあなたの話の腰を折られたら、そのときがチャンスですから、悲しそうな調子で「あ・・・。ねえ最後まできいてよ、今ぼくが話してるのに・・・。まだ続きがあるんだ」と言ってください。それで何かを感じてもらいましょう。

トピ内ID：6387989748

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大の仲良しだからこそ

smoky

2013年07月20日 17:15

指摘した方がいいのでは？会話を遮った時に「最後まで聞いてくれる？」と言うだけの事でしょうに。４人中2人が悶々とし、1人は「それがＡだから」と諦めムード。友達のあり方としてそれもどうなんでしょうか。Ａさんとあまり親しくない人なら、きつい口調で指摘してくると思いますよ。

トピ内ID：6704427561

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私の友達にもいます

カーディフ

2013年07月20日 18:12

私の友達にも、何人かいます。私も何回も『人の話しを折らないで！』と注意しますが、治りませんね。でもビシッと言い続ける事は大事だと思います。私は『今、私が話してるんだけど・・・』と言うようにしてます。本人全く気付いてないですよ！そういう人はね。

トピ内ID：0436581376

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その場で

ぷらむ

2013年07月20日 18:12

後から「あの時、話遮ったよね」などと言うより、みんなで集まって話している時に、Aさんがそういう行動をしたら、その場で言えばいいのでは？「今、Cさんが話しているんだから、聞こうよ～」とかそれか、ひとしきりAさんの話を聞いたあと、「ところでCさんの話、途中だったよね、続き聞かせて」とかとにかく、後からモンモンとしないためには、その場で軌道修正役をやってみてください。

トピ内ID：3625628449

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すみません

風鈴

2013年07月20日 18:12

率直な感想。。。めんどくさいっていうか気持ち悪いです。いい年した男がわざわざ電話で悪口いいあうんですか？？なんか小学生の女の子みたい。大丈夫ですか？ Bさん見習ってそんなこと愚痴ってないでそういう奴なんだと思って自分でうまくかわせるように工夫したり考え方かえたらいかが？言ったところで人は変わりませんよ、簡単には。そういう人は他でもそういうことしてるからいつか自分で気がつかないと。彼が他で非難されて相談でもされたらその時は指摘してあげたらいかが？

トピ内ID：4002419895

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指摘しないでね…

Hanako

2013年07月20日 18:12

解ってますよ…。嫌な事はいわないで！絶対やめて長いつきあいなら尚更です。それも個性です。友達少なくなると。完璧な人面白いですか？

トピ内ID：4703194219

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あなたがムッとしたのなら

なみみん

2013年07月20日 18:12

あなたが話の腰を折られてムッとしたのなら、その時に言えばいいと思います。「私の話がまだ終わっていないから、先に最後まで聞いてくれ」と。Ｂさんの言うように、話を遮るところもＡさんなのでそれを含めてお付き合い出来るのが、友人だと思いますよ。ただ、あなたがムッとしたのなら我慢せずにその時に言えばいいのでは？後で電話でグチグチと言うＣさんは論外です。

トピ内ID：2456029220

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もしも本当に指摘するのだったら。

💋

話好き

2013年07月20日 18:12

ぜひ、その場で言ってください。後から、「そういうことがあった」と言っても、本人は理解ができないことが多いです。ですので、その場で割り込まれた時に(なるべく別の人が) 「今、○さんが話しているからさ～」とか言うと本人も自覚できると思います。もちろん、それで改善されるかどうかは、本人しだいですけどね。

トピ内ID：9306201563

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トピ主次第

♨

モガオ

2013年07月20日 18:12

誰もが欠点のひとつやふたつは持っているものですよね。今回の話はＢ，Ｃ，トピ主の誰もが正しいことを言っています。Ｂは、Ａの話に割り込むのを個性と認識して、それに対しては悪感情を抱かないとしたようですね。一方、Ｃは悪感情を持ちトピ主に伝えました。それが単なる愚痴なのか、間接的にトピ主からＡに伝えて欲しいのかの意図は判りませんが、少なくとも悪感情を持ったことは事実です。いうまでもなく、こういうトピを立ち上げるのですから、トピ主も悪感情はお持ちのはずです。問題は、今後、Ａのこういう振る舞いをトピ主もＣも寛容に許せるかどうか次第ではないでしょうか？まさか、Ａが仲間以外でそのような振る舞いをしているのであれば、彼の今後の人生のために、正した方が良いのではという話ではないですよね？あくまでも、Ａの振る舞いはトピ主やＣが嫌だと感じ、嫌だと思うことをされたくないという話なのですから、この先、Ｂのように個性として許せる又は、我慢し続けられるのであれば、敢えて言う必要なないでしょうし、もやもやし続けるのが嫌であれば言うしかない。要は自分の心に聞くしかないものですよ。

トピ内ID：5884037280

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指摘するべきだと思います

🙂

おっちゃん

2013年07月20日 18:12

男性（５０代）です。皆さん３０代後半とのこと。これから、会社？でも管理職に手が届くと思います。ある先輩で似たような人がいましたが、管理職になれませんでした。人事権のある人に聞いた訳ではないので、詳細は分かりませんが、相手が役員でも同じことをする人だったので、空気を読めない。使えないと判断されたのだと思います。言い方はよく考えないといけませんが、その方の将来を考えると、長年の友達であるからこそ、教えて上げるべきではないかと思います。

トピ内ID：9303752121

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