子どもができなかったら自分から別れてあげるのが優しさ？

レス94

（トピ主 7 ）

😝

さくら

2013年07月20日 14:06

恋愛

トピを開いて頂いてありがとうございます。私は結婚して４年になる２９歳です。
不妊治療に通院し初めて半年で、避妊をやめてからは２年が経っています。

毎月、「今月こそは妊娠してるかも！」と期待し、生理が来ては落ち込み、という生活を２年間続け、もともと考えこみやすい性格なので、心が疲れてしまっていました。
そんな中、夫に「もしずっと子どもができなくても、一緒に居てくれるよね？」と聞いたところ、いつも明るくて多弁な夫が無言になりました。

仕事で疲れてるのかな、と思ってその場は流しましたが、もやもやしてしまったので翌日「昨日質問した時、何も言ってくれなかったよね？私根に持ちやすい性格だからもう一回言うからね、やり直しだよ！子供ができなくても、一緒に居てくれるよね？」と言ったら、「そういう場合は自分から別れてあげるのが優しさじゃない？」と言われました。

普段はとても優しくて明るい夫が言った言葉とは思えずしばらく呆然としてしまいました。その後の喧嘩・話し合いによると「冗談に決まってる。俺がそんなこと本気で言うと思う？さくらがそんなに追い込まれてるとは知らなかった。子どもが欲しいからお前と結婚した訳じゃないよ。もしできなかったら養子でももらえば良いじゃん！」だそうです。

一応仲直りし、家庭内の雰囲気は前に戻ったのですが、病院に向かう時などにふいに夫に言われた言葉が思い出されて、涙が出てきます。

私は今のところ離婚する気はありません。また、夫の転勤についてきている状態で、今後も転勤し続けるので正規雇用も望めません。
不妊原因は私にあるため、離婚して一人で仕事を見つけ、身を立てた上で再婚し、また不妊治療を再会するのは年齢のリスクが上がるから現実的ではないと考えています。
（続きます）

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トピ主さんの為に別れた方がいいと思いますが

ゆい

2013年07月20日 18:12

続きの前ですが、そんなのは「優しさ」ではないと思います。「夫の為に」ではなく、「トピ主さんの為に」別れることをお勧めします。夫にとって、（まだ存在しない）自分の子供＞＞＞＞＞トピ主さん、です。逆に言うと、子供を産める女性＞＞＞＞トピ主さん、なのです。トピ主さんが子供を産めなかったら、妻としての価値がないのです。子供を産める女性なら、トピ主さんでなくていいのです。世の中には、「愛」ではなく「子供」を中心に考えて結婚する人がいます。男女問わず、です。それは価値観の問題なので仕方ありません。私は持病があって子供を持たない選択をしています。結婚前に「子供は作らない」と夫に言いました。夫は「子供が欲しくて結婚したいんじゃない。ゆいと一緒にいたいから結婚したい」と言ってくれました。結婚して１０年、４０歳を過ぎて、物理的にも子供は無理になりましたが、夫とは仲良く暮らしています。「子供」が絶対の価値観の夫とは、うまく行かないと思います。

トピ内ID：8747627792

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んな訳ないっしょ！

jolie non?

2013年07月20日 18:12

続き前ですが… 結婚＝子供と考える夫婦だったら、どちらかに決定的な理由があった場合は離婚もありだと思います。結婚は愛し合った人同士が生活を共にし新しい家族を作る事であって、子供はあくまでもオプションだと思っています。家族の最小単位は夫婦ですが、子供がいないと夫婦としても成り立たないと考える人がいるのも現実。と個人的な意見はさておき、「別れてあげるのが優しさ」なんて初耳です。夫婦ですから、様々な諸事情で離婚する事はあると思いますし、その理由の１つに「子供が出来ない」と言うのなら否定しません。でもそんな結婚生活、契約みたいで嫌だけど。病院で原因について何か言われましたか？妊娠はタイミングの問題が大きいので、まだまだお若いトピ主さんは深刻に考える事はないと思いますが、問題は『子供が出来なかったら養子を貰えばいいじゃん』と考えているトピ夫さんの価値観に理解を示せるかどうかでは？万が一、子供が出来なかった場合は養子を迎える心づもりはおありですか？文章から察するに、トピ夫さんは何が何でも結婚＝子供のような価値観ですよね。

トピ内ID：5825435757

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子どもができなかったら自分から別れてあげるのが優しさです

中年既婚男性

2013年07月20日 18:12

御主人の返答がすぐになかったのが答えだと思います。御主人は子供さんが欲しいのでは？子どもができなかったら自分から別れてあげるのが優しさです。

トピ内ID：8997911375

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たぶん

匿名

2013年07月20日 18:12

本心でしょうねトピ主さんに原因があるならなおさら子どもをもつという欲求は努力や愛情ではどうしょうもできません旦那様から別れを言われたらきいてあげてくださいそれが愛情です旦那様が子どもをもって教育費など早い方がいいこともあるからです

トピ内ID：7982268392

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女性ですが旦那さんの気持ちがわかります

さらさら

2013年07月20日 18:12

何だろう、このモヤモヤは。トピ主さんの言動は、疲れていない相手でもイラっとさせる効力がありますよ。自覚がないのでしょうね。旦那さんの自分から別れてあげるのが優しさ発言は、それに釘を刺す皮肉というか牽制な気がします。後から冗談だと言っている点からね。トピ主さん、自分で件の原因を作ったんですよ。旦那さんからその言葉を引き出したのはトピ主さん自身。しかもやり直しとか…鬱陶しいなぁ… さらには最後の方、食べていくために結婚を継続するみたいな生き方、男女関係なく大人として恥ずかしいと思いませんか。もし本当に離婚になっても別にシングルマザーみたいに仕事時間に制約があるでもなし、フルタイムで働けばいいだけじゃないですか。仕事がないのは人のせいではなく、これまでのご自分のせいですよ。

トピ内ID：6695391333

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休憩しながら考える

はるか

2013年07月20日 18:12

「子供を授かる事」そのものが目的になっていませんか？今の夫との子供が欲しいのか、自分の子供でありすれば相手は他でもいいのか考えてみて下さい。ご自身の体の事情との事ですが、授からない事で心の余裕がなくなっていると思います。不妊治療は相当なストレスと周りから聞きます。本末転倒でそのストレスから妊娠しにくい状況もあるそうです。夫の発言が許せないと考えるなら不妊治療費も考えていっそまずはご実家近くで就職して別居、今後を考えるくらいでもいいかもしれません。離婚を考えていないなら割り切る強さも必要です。夫が自分の子供を持つことを諦めきれなければよそで作らないとは限りませんし、それが不貞行為であってもないとは言い切れません。ただ書き込みを読む限りでは不妊治療に疲れたトピ主さんが夫に詰め寄った雰囲気に「ウンザリ」して絶句し、その様子をさらにトピ主さんが悪く解釈してご自身を追いつめているようにも感じられます。

トピ内ID：9838913300

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続きです

😝

さくらトピ主

2013年07月20日 18:12

離婚しないことを前提に、この件に関してどうやって心の整理をつけていけば良いのか、皆さんの意見を伺いたいです。このままずっと妊娠できなかったら、私から別れてあげないといけないんだろうなあ、という思いはこの件で芽生えてしまいましたが、とりあえずしばらくは治療を頑張ろうと思います。不妊治療に何年も取り組まれている方が読んで、「通院半年くらいで何を言ってる！」等と不快な思いをさせてしまったら申し訳ありません。

トピ内ID：2837746191

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結局自分の保身第一なのね

💔

不良債権

2013年07月20日 18:12

旦那さんだって、「とても（自分の血が繋がった）子供が欲しい」という気持ちと「妻が好きだしずっと一緒に居たい」という気持ちの間で、強いストレスに晒されているんでしょう。女性も自立できる現代社会では、結婚による男性の物理的メリットと言えば、やはり子供を持つ位の事しかありません。男性でも家事が出来るなら一生独身で彼女を作れば済みますし、一緒に住みたいなら同棲という手もあるのですから。トピ主さんだってどうしても我が子が欲しいと思うからこそ、生理で落ち込んだり不妊治療を始めたんですよね？旦那さんだって、自分以上に血の繋がった子供が欲しいのかも知れないと、思いやりの心を持って欲しいと思います。本当に旦那さんを愛していて、彼の子持ち願望がとても強いと分かったなら、あと数年のうちに別れてあげるのも優しさではないかと、女の私でも思います。トピ主さんは自分が養われる立場から追われる離婚リスクばかり気にしていますが、本当の愛とは貰うばかりではなく与えるものでは？トピ文を読むと、自分が不妊で歳でパート身分だから旦那さんにしがみ付いてるとしか思えません。

トピ内ID：0715732698

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頑張って下さい

😠

hmsh

2013年07月20日 18:12

不妊治療、大変ですよね・・・１０年の治療後、男の子を授かった友人がおりますので、お気持ちお察しします。キツイ事を言いますが、多分、ご主人の本音だと思います。冗談でも不妊原因のある人に向かって、「離婚してあげるのが、優しさ」などとは言いません。難しい状況でしょうが、自立できる環境を整えていった方がよいと思います。

トピ内ID：0620688736

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その言葉を言う勇気がないって事ですか？

セイウチ

2013年07月20日 18:12

例えば、旦那さんが外に女を作り、その女性が妊娠したら？旦那さんもどうしても自分の子どもが欲しければ、そういう強硬手段もあります。このまま曖昧に過ごすのが最良かというと、そうとは限りませんよ。＞　「そういう場合は自分から別れてあげるのが優しさじゃない？」申し訳ありませんが、モヤモヤしているくらいであればトピ主さんから上記の台詞を言って別れを切り出してみるのが手っ取り早いと思います。この言葉を言われてもなお、結婚を継続する返事が旦那さんから返ってくるなら、一連のやりとりは「冗談」ということで心の整理がつくと思いますので、言ってみる価値はあります。旦那さん側としても、改めて返事をしてしまえば今後言い訳はできなくなります。ただし、この質問に対して期待したのとは逆の答えが返ってくる可能性もあります。そうであれば、遅かれ早かれ夫婦間の溝は大きくなりますので、この先何十年と添い遂げることは難しいでしょう。逆を言うと、やり直すなら１日でも早いほうが良いのは間違いありません。

トピ内ID：8364968426

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正直な気持ちだと思います

よう

2013年07月20日 18:27

まだ続くようですが…昔のうちの夫婦を見ているようで、発言したくなりました。治療半年ですよね、全部試してないのでしょう？まだ可能性はありますよね。しかも、恵まれたことに、トピさんは今バリバリ働かなくとも治療できています。（ご自身の貯めた貯金か旦那様のお金かわかりませんが。）歯を食いしばって治療に耐え、一人で泣くだけ泣いて、最後に、今の自分の何かに感謝できるよう、少しずつ努力した方がいいと思います。でないと、本当に旦那様が疲れて離れていきますよ。なぜなら、子供が産まれるのが当たり前、がご主人の本心だからです。後からの発言は、トピさんに合わせて言ったので負担がかかっていると思いますし、こんなことが続くと、結婚相手の選択間違いまで考えが及びます。私はそういうやり取りの後、自分の失敗に気づき、それからはとにかく前向きに頑張りました。数年後妊娠。夫から「子供難しいかもと言われた時は、結婚したら親になる選択肢しかなかったから、受け入れられなかった。わがままだったけど、頑張ってくれてありがとう」と言われました。あのまま追い詰めていたら離れていたと思います。

トピ内ID：4396529083

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別れてあげましょう。

タヌポン

2013年07月20日 18:27

正直不妊が原因での離婚は多いんです、性格の不一致などで相談にこられる方は少ないんですね(その場合わざわざ第三者を立てずとも双方で解決出来るので) 不妊での離婚の場合、不妊原因の方のほうが離婚回避の方法を模索しようと相談にきますが結局難しいんです。というのも夫婦にとっての子供の問題というのはそれだけ大きいからなんですね。不妊治療のことはよくお聞きしますが、とてもお辛いでしょうね。あまりの苦痛にノイローゼになってしまった方も知ってます。でもそれほど子供は欲しいんですよね、だからこそ子供の問題って離婚に発展するほどのことなんです。最初から子供を望んでなかったのなら問題なく夫婦二人で、というのもありますが… どちらか一方には不妊原因なく、しかも子供も欲しいとなると絶対に気持ちしこりは残ります。だって離婚して再婚すれば旦那は自分の血の繋がった子供が望めるんですよ？わざわざ養子を貰わずとも、自分たちの顔に似た子供と暮らせるんですよ？それに正直自分の離婚後の心配してるような女性のために、旦那の人生を巻き込まないでもらいたい。正規雇用は望めないとか… 貴方はズルい、ハズレだと思う。

トピ内ID：9785583457

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根に持つなら

Sasa

2013年07月20日 18:27

私なら離婚してあげます。いくらその後の話し合いで解決しても言っていいこと悪い事くらい大人なんだから分かるでしょう? 冗談ととれません。内心はそう思ってるけどこれ以上喧嘩もいやだし冗談で片付けておこう。。。てのが本心としかとれない。私も根に持つタイプ。病院へいくたび生理がくるたび思い出される言葉に胸が痛い。

トピ内ID：2874816513

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心配なんだろうけど、旦那さんを信じて！

タツノオトシゴ

2013年07月20日 20:49

＞「もしずっと子どもができなくても、一緒に居てくれるよね？」こういう事は、もう、一切聞かない方がいいと思う。わかるよ、不安だから聞いておきたいというトピ主さんの気持ちもね。でも、言われた側は自分は信頼されていないのかと感じ傷付くよ。だから、旦那さんは「そういう場合は自分から別れてあげるのが優しさじゃない？」なんてあなたに言ってしまったのではないの？＞「冗談に決まってる。俺がそんなこと本気で言うと思う？さくらがそんなに追い込まれてるとは知らなかった。子どもが欲しいからお前と結婚した訳じゃないよ。もしできなかったら養子でももらえば良いじゃん！」そう言ってくれている旦那さんの事を信じてあげなよ。あなたから、あんな事聞いちゃってごめんねってちゃんと謝ってみたら？自分が旦那さんを信頼していないような発言をしてしまった事、謝った方がいい。そうしたら、旦那さんも心からあんな言い方しなくてもよかったよなぁって・・・そうなるんじゃないかなぁ。とおもいますよ。

トピ内ID：1578385252

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いやいや…

💔

あん

2013年07月20日 22:09

自分に原因がある不妊なのに、『私根に持つ性格だからもう一回聞くからね、やり直しだよ！』『子どもができなくても一緒にいてくれるよね？』なんでそんなに…なんというか…自信満々というか、謙虚さがないというか… 旦那さん、その態度に、優しい言葉をかける気持ちがなくなってしまったのでは？『私が原因でゴメンね、でも、ずっと一緒にいてくれる？』そんな態度、言葉なら、旦那さんもいとおしく思ったんじゃないかなぁ。いてくれる(に決まってる)よね？←この言い方、ないなぁ～

トピ内ID：3386787640

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それは本音でしょう。

yuki

2013年07月20日 23:31

仕方ないです。ご主人の考え方は決して間違っていないのです。動物の世界だって、オス同士の戦いで勝ってやっと子孫を残せるのに、勝ったいいけど子孫は残せないのなら・・・と思ってしまうのも無理はありません。まれに、子供が出来なくても構わない、という男性がいることも確か。結婚前にそういったことを話し合われなかったのですか？

トピ内ID：4641751824

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トピ主です・２

😝

さくらトピ主

2013年07月21日 10:10

皆様、レスありがとうございます。まとめての返信をお許しください。別れてあげるべき、との意見も多いですね。はやりそう考える方も多いんですね。この件は友人ひとりにだけ相談したのですが、私の友人だけあって全面的に私の肩を持つアドバイスだったので、第三者の意見が聞けてありがたいです。説明が下手で申し訳ないのですが、ずっと非正規フルタイムで仕事はしています。私は大学卒業後、正社員として東京で営業の仕事をしていたのですが、夫と結婚するにあたって地方都市に転居するため、退社しました。その地方都市で就職活動をしましたが、派遣の面接でさえ「やっぱり地元の人が欲しいんだよね」等と言われ、結局契約社員の仕事をしていました。そこで１年働いた後、別の地方へ転勤し、今も非正規雇用の事務の仕事をフルタイムでしています。いつどこに転勤するかわからない上、まだ子供がいない（すぐできるかも）という条件では、仕事の少ない地方で正社員で採用を勝ち取るのは難しいと感じています。もっと条件の良い方がいくらでも仕事にあぶれていますし。

トピ内ID：2837746191

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トピ主です・３

😣

さくらトピ主

2013年07月21日 10:52

このことを既婚・子どもなしの友人ひとりにだけ相談したのですが、彼女は「それはひどすぎる！私なら絶対離婚するよ。優しさなら今見せてやるよ！」と言っていました。私のことを心配してくれるのを有り難く思うと同時に、彼女は正社員で男性並みの収入を得ているからそのセリフが言い切れるんだよなぁ、と考えてしまい、トピ文のような書き方になってしまいました。薬剤師や看護師等、どこに転勤してもすぐ好条件で働ける資格があれば良かったのでしょうが、大学時代に自分なりに全力で勉強していた時も薬学部に入れる学力はありませんでしたし、看護師は適正が無いと感じています。また、適正とやる気無しで勤められる仕事だとも思えません。（友人に、やる気にあふれていたのに辞めてしまった元看護師がいます）なので今私が正社員になるとしたら、離婚して東京等の都市部に住み、営業等の事務職を探すのが一番現実的だと思っています。しかし、不妊原因はホルモン値が安定しないくらいで決定的なものでは無いため、医者も「若いから大丈夫！」と言っています。なので、今すぐに不妊治療を諦めて離婚、とは決断できないのです。

トピ内ID：2837746191

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トピ主です・３

😣

さくらトピ主

2013年07月21日 10:52

あのような発言をしたことは、私も自分でどうかしてたな～と思います。気持ち悪い質問だよな、って。しかし、生理が来た直後で心が弱っていたので、「当たり前だろ」等の優しい言葉が欲しかったんですね。また、彼の性格から、そういう言葉を返してくれると思っていたので、ショックを受けてしまったんです。タツノオトシゴさんのレスが心にしみました。言われた側は信頼されてないと感じて傷付くのですね。お恥ずかしながらその発想は無かったので、反省しました。アドバイス通りにしてみようと思います。私も夫も、人一倍自分の子どもが欲しい気持ちが強い方なのだと思います。なので、妊娠率が高い２０代後半から頑張ってできなかったのなら、３５～４０歳くらいで別れてあげたほうが良いのかな、と自分自身でもどこかで思っています。その場合のことを考えると少しでも若くて採用されやすいうちに正規の仕事につきたいですが、今後治療が高度化すればほぼ毎日の通院が必要になるので、今は難しいと考えています。今決めているのは、数年は治療を頑張るということ。夫のことは大好きなので、気持ちの折り合いのつけ方を模索しています。

トピ内ID：2837746191

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この言葉・・

🛳

きりん

2013年07月21日 10:52

>もしできなかったら養子でももらえば良いじゃん！・・はご主人がいかに子供を欲しがっているのか！という証拠でしょう。血が繋がらなくても欲しい！と思う男性はあまり居ませんからね。大抵の男性は「夫婦二人の生活でも全然構わないよ！」と言うでしょうから。だからちょっと冗談とは思えないですね。主さんと離婚する事はなくても他で子供を作る可能性があるかもしれませんね。万一そんな事になれば必然的に主さんとは離婚になるだろうとは思いますが・・。

トピ内ID：8817167487

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トピ主です・４

😣

さくらトピ主

2013年07月21日 10:52

頭の整理ができておらず、わかりにくい文章で申し訳ありません。気持ちと状況の説明って難しいですね。しかし皆様の意見を聞き、自分のことを説明していて段々と頭が整理されてきました。ありがとうございます。内容が内容だけに、めったやたらと相談できないので。母には割となんでも相談するのですが、この話をしてしまうと「妊娠しやすく産んであげられなくてごめん」等と思ってしまいそうな母なのでとてもじゃないですが言えません。両親は、私たち夫婦が仲良く暮らすことを何よりも願っています。こういう問題は、自分の人生に子どもは要らない、と思っている方にとっては「そんなことで離婚？」と思うようなことなのだと思います。しかし私と夫はそうではない。なので、なかなか妊娠に至らないことがとてもつらいのです。自分はポジティブな人間だと思っていたのですが、「自分なんて生きる意味がない」とまで落ち込んでしまうこともありました。病院にカウンセラーさんが居れば良いのですが、地方のためそんなシステムはありません。不妊治療ができるだけ恵まれているとは思いますが。心が弱っているのかもしれません。

トピ内ID：2837746191

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だいじょうぶ

♨

大丈夫！

2013年07月21日 10:52

だいじょうぶですよ。たぶん、強い聞き方をしてしまったため、旦那さんもそんなつもりはないような強い反応が出てしまったのではないでしょうか。妊娠待ち辛いですよね。体温が下がる度に動揺しますよね。。不安な気持ち分かります。うちは男性不妊と言われ、旦那さんかなり落ち込みました。でも私は離婚したいとか少しも思わなかったです。子供が欲しいのではなく、旦那さんとの子供が欲しかったし、旦那さんと結婚したから初めて子供欲しいと思ったからです。でも子供の問題ではいろいろ言い合ったりしました、気持ちが不安定になりますからね。だから、大変かもしれないけれど、穏やかに落ち着いて、旦那さんに優しく接するようにしてみてはいかがでしょうか。そうすれば、お互いを思いやる気持ちが思い出せるかもしれません。そして、その次に、、妊娠って当たり前で楽なことではなく、奇跡の連続でできるものだということを、本を読んでもらうなどして理解してもらって下さい。男性って、妊娠を軽く考えていますから。旦那さん、離婚して再婚したって必ず楽に授かれるものではないですよってね！

トピ内ID：4015130601

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トピ主です・５

😣

さくらトピ主

2013年07月21日 10:52

どなたかに指摘された「やり直しだよ！」についてですが。初日に話を流されたことを後々まで引きずりたくなかったのでそこで解決したかったのですが、「なんで何も言ってくれなかったの！？」と言うと角がたつかなぁ、と思っておどけた感じで言ったセリフでした。嘘でもいいから優しい言葉を返してくれたら、流すつもりでしたが、予想に反して冷たい返事だったため、びっくりして落ち込んでしまったんです。このトピを読んだだけだと伝わらないと思いますが、普段はとても優しい夫なのです。それに甘えて言ってしまったセリフでもあると思います。今回治療をステップアップして、それがすごく痛い治療で、失敗に終わったことで普段以上に落ち込んでしまっていました。心療内科とか行くべきなんですかね。しかし「心療内科で相談したら、男性医師に無神経なことを言われて逆効果だった」という話を聞いたこともあるので、心療内科には行きにくいです。女性医師のところに行けば良いのでしょうかね。

トピ内ID：2837746191

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自分から別れる必要なし！

ねこ

2013年07月21日 11:32

旦那さんは、自分が悪いんじゃないと思って、別れたいだけ！そんな言葉を浴びせる方が優しさがない！！私も病気で、子供出来ません。旦那さんには、私は子供が出来なくてもいい、２人でいたい。でも、あなたがどうしてもと言うなら、その時にあなたから別れ話をしてくれればいい。と言ってあります。自分から別れてモヤモヤ、後悔するより、相手から言われてズタボロになった方が、スッキリしますよ！

トピ内ID：8753456052

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先の自分のことより今の感謝を忘れずに。

🐶

マイマーイ

2013年07月21日 11:32

どなたかも書いてましたが謙虚さ大事ですよ。ご主人がサポートしてくれているからこそ不妊治療できてるんですよね。喧嘩の最中に出た言葉かもしれませんが｢子供が欲しいから結婚したんじゃない｣これとっても嬉しい言葉じゃないですか？不妊治療は先が見えないだけにとても辛いと思います。でも、辛い思いしてるのは自分だけ、なんで私だけこんな思いを…、なんて自分を勝手に追い込んでやり場のない気持ちをご主人にぶつけてもご主人にも限界がありますよ。今はこの程度ですけど積もり積もればあなたと一緒にいることに苦痛を感じるようになるかもしれません。｢今はまだ子供を産んであげれないけどいつかきっと産んでみせる!｣｢こんな私と一緒にいてくれてありがとう!｣これくらいの気持ちでいないと。好きな人の子供が欲しくて治療までしてるのに身勝手さ故に相手の心が離れるなんてまさに本末転倒。私はトピ主と同い年で二児の母です。治療歴６年、体外で一人目を授かりました。できない辛さはよくわかるし不安な気持ちもわかりますが｢一緒にいてくれてありがとう｣この気持ちだけは欠かしたことがないです。感謝の気持ちを。

トピ内ID：6245994936

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旦那様も

☂

炭酸水

2013年07月21日 12:16

自分の気持ちに自信が持てないんじゃないかなぁ。でも、貴女の事は好きだし、不妊を理由に離婚するのも人道的にどうかと思う。旦那様からすれば、主さんから離婚を突き付けられた方が楽なんだと思いますよ。今は、まだ離婚は現実的でないし、治療を頑張っている最中なので、そのうちどう転ぶかはわかりませんが、結論は出ると思います。きつい事言ってごめんなさいね。つらいでしょうが、頑張って下さい。

トピ内ID：7699841968

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確かに根に持ちやすい人みたいですね。

🙂

コーラル

2013年07月21日 12:16

追加まで読みました。翌日、再度訊いてしまったのが、しつこい行動ですね、本当に「根に持つ人」です。ご主人がそのように言い返したのは、大正解です。私でも、翌日にまでわたって訊かれたら、（しかも「根に持つタイプだから」なんて開き直って）もうハッキリ言っておいたほうが良いと考えます、私でも。ウンザリですよ。答えにくいことを何日も繰り返し訊かれるほど、嫌な人間関係はない。ご主人も、一人の人格ある人間だよ。あなたは、不妊治療のストレスもあるのではないでしょうか。日本は「不妊だからと離婚が認められる」国ではありませんから、安心して、いったん治療自体を見直して、ご主人との関係を見直し、二人の絆？を見直すのもいいかもですね。

トピ内ID：4302042073

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一男一女のパパです

akira

2013年07月21日 12:16

別れましょう。男は自分の子孫を残したいと本能で思うのですよ。旦那さんの言ったことは本音。以前から思っていたことでしょう。＞昨日質問した時、何も言ってくれなかったよね？私根に持ちやすい性格だからもう一回言うからね、やり直しだよ！子供ができなくても、一緒に居てくれるよねこんな思いつめてくる女房なんて要りません。旦那さんはもう主さんとの結婚生活にうんざり気味でしょう。一度目に無視されたわけだしね。ご自分が悪いと（欠陥があるなら）思うなら開放してあげてください。子供が持てる　という選択肢を与えてあげてください。

トピ内ID：4217658310

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今までも仲良かったのでしょ

ぽんぽこたぬき

2013年07月21日 12:16

初めに尋ねた時にご主人はトピ主さんの真意を考えたのかもなぜそんな事を言うのかうかつに返事していいのか不妊治療をやめたいので言質と取ろうとしているのではここで安心する言葉を掛けしまうと、しばらくしたら子供は諦めようと言い出すのではないかとで、再度問うたら危機感を持たせて発破をかける方の言葉を口に出した「一緒に居てくれるよね」は一緒にいたいと言う事なのでトピ主に好かれている確信から強気になってしまいトピ主の方こそ一緒にいたいなら頑張って治療続けろよって意味で言ったもちろんそうで無く最初に黙ったのは自分の本心に気がついただけかもしれませんし次の日言ったのは本気だったのかもしれませんが本当にそうだとしたら最初の沈黙は本心を隠す為にも沈黙は選ばないと思いますその問い掛けは通常の会話の中でしたのですよねそれでしたらご主人は ”あ、こいつ楽な方へ逃げる気じゃ”と連想した結果の言動これが本当ではないかなそれとも今までの夫婦生活でご主人を信じられない出来事がありましたか？

トピ内ID：7475165068

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自己保身

akireta

2013年07月21日 12:16

本文の最後の段落にはがっくりしました。そりゃ、相手のために仕事を辞めた、あなたなりの犠牲を払っていますよね。子どもが産めないからってお払い箱では、その後の人生どうなるのよって思うのはわかります。「優しさか否か」これについては、人それぞれの価値観によって変わってきます。治療に専念されるとのことですが、期限を切られては？その間に並行して、就業に向けての資格取得などをされては如何？治療のかいがなかった場合は、離婚して自立して身を立てるため。いわば保険。治療がのかいがあったとしても、子供にはお金がかかりますから。仮に離婚となっても、悲観することもないと思います。長年のプレッシャーから解放されます。今度はわが子を持つことに執着しない伴侶を得れば、さらに今より幸せになれるかもしれません。

トピ内ID：1713141536

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