４０歳のいとこに、｢早く子供を産みなさい」と言う母

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（トピ主 0 ）

💋

フォーレ

2013年07月20日 14:06

ひと

私は５０歳の主婦です。

いとこは今４０歳（母の姪っ子です）は３年前に結婚し、子供はいません。

私は東京に住んでいますが、実家やいとこも含め、親戚はバラバラな所に住んでいます。　仲は悪くありません。

いとこが先日、私の実家に遊びに行ったときに、「４０歳になると、子供もできにくくなるし、産まれた子供も病気しやすいから、早く産んだ方がいい。２０代と違うんだから」

というようなことを、言ったそうです。
それは先日母から電話で、「言っといたよ」と、当たり前のように言われ、びっくり。

私は母に、｢そんなことは言っちゃいけない。本人が一番わかってるし、不妊治療してるかもしれないでしょ。傷ついてるかもよ」

と言ったら、「あんたは、今まで親を親とも思ってない事ばかり言う。ふざけるな」と言われ電話で大喧嘩になりました。

昔の女性は、子供ができないと、ひどい事を言われたようですが、今は不妊で悩んでる人が多いことは、情報で知ってるはずですので、言われたいとこがかわいそうです。

その他にも、離れて住んでる、弟夫婦がたまに会いに行くと、弟嫁にひどい言葉を浴びせてるようです。

あげればきりがないんですが、自分のせいで、周りが不愉快になってることが、わかってないんです。

私も、産んで育ててくれた母と思い、今まで我慢に我慢を重ねて、大人の付き合いをするように努力してきましたし、少ない親戚同士仲良くしたいんです。
今さら母の性格を変えようとは思いませんが、子作りにまで口を出す母に驚き、罵倒をあびせられ、心をおさめるのに、同じような経験の方どうしてますか？

トピ内ID：0956754871

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実母にそっくりだー！！

Lemon

2013年07月20日 18:12

私の母も、お向かいに嫁いできた娘さんが気に入ったのか、「とにかく母乳ね。母乳をやめてもフォローアップミルクはちゃんとあげなさいよ」「３人目も急いでね」など…私が帰省中にたまたま見かけただけなので、実際は毎日のように言っているのだと思います。以前も私の親友が久々にたずねてきてくれた際「あら？まだ結婚してなかったの（未婚なのは以前から知っています）。すっかり職業婦人ね。早くお母さんにならないと間に合わないわよ」と突然挨拶。親友は顔がひきつっていました。親友が帰ってから、あんな言い方はやめてくれ、結婚出産が偉いのは個人の価値観だし、婚期を逃したのだって本人が一番よく分かっている、と言ったところ、どうしてアドバイスしてあげるのが悪いのか、今はそうやって遠慮して何も言わないから、誰かが言ってあげないと分からない。と。相手が嫌がっているからやめろ、と言うと、嫌なことに立ち向かうのも人生だ。そこから逃げるのは卑怯だ、と。開いた口がふさがりませんでした。自分はさんざん義母（私の祖母）や義理の姉にいじめられた、と毎日小学生の私に愚痴をこぼしたくせに。

トピ内ID：5291818015

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お母さんがいくら怒ってきてもあなたも言いたい事言う

主婦

2013年07月20日 18:12

べき。引き下がらず、おかしい事はおかしい！とキッパリと言い切りましょう！多分、お母さん歳を取り更に頑固で自分勝手になってきてますね。あなたが言っている事は当たり前の事で正しいですから、お母さんに教えてあげる勢いで説教してＯＫ。

トピ内ID：0320547857

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実母にそっくりだー！！　続き

Lemon

2013年07月20日 18:12

長々とすみません。お母さん、若くてももう60代ですよね。トピ主さんお察しのとおり、絶対に人間は変わりません。私はもう、他人だと割り切り、必要以上の付き合いはしないようにしています。もし弟嫁さん、いとこさんに会う機会があれば、母がひどいことを言っているようだけど、ごめんなさい。あの人はもう性格が固まってしまっているから、どうか聞き流してね（間違っても「許してあげて」とは言いません）、何かあったら私に言ってねと言うくらいしかできないと思います。でも、不思議にこういう人って、非常識なようですが案外いるんですよね。セクハラより性質の悪い、親切で言ってあげてるつもりの人。私もアラフォーで結婚出産しましたが、独身の頃は友達の母親にも欠陥品のようにボロクソに言われました。しかも数人に。あと、結婚出産を先に済ませた友達からも、ずいぶん上から目線のアドバイスをたくさんもらいました。たまに何も言わない人に会うと、「ああ、この人は心の中ではバカにしてるんだろうな」と卑屈になってしまったくらい。お互い、今の気持ちを忘れないようにしたいものですね。

トピ内ID：5291818015

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今は、無理な人には無理かも

🐧

絹子

2013年07月20日 18:12

だからといって、諦めないでくださいね。正直な気持ち、お母さんに愛情を持っている、いい娘だからこそ、母が、若い世代に嫌われる人、変な人になるのを止めたい、ということですよね。だけど、強力な戦前教育は、戦後１０年たっても、２０年たっても、都合のいい人には受け入れられない場面が多くて、女性の問題だって、まだまだこれからのような気がします。でも、悲しいことですよね。若い世代に、何故、嫌われるのかが分からないって。高齢者支援サークルで、現実に子供で悩んでいる女性の苦しさとか、若い人の不安について、もっと知ってほしいものです。

トピ内ID：8176716479

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みんなで疎遠にしたらいいのに

菜乃

2013年07月20日 18:12

罵声を浴びせても会いに来る連絡くれる、連絡したら喋ってくれるから絶対に、お母様は許されてる、みんなが流すべきだ程度に思ってますよ。弟嫁に罵声を浴びせることが出来るのは接触するからです接触しなくていいよ、と言ってあげれば、誰も接触しないのに。今、一時の心の納め方ではなく、今後の付き合い方を考えた方が良いです。

トピ内ID：6741441101

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私の伯母に似ています。

😑

マジマジーネ

2013年07月20日 18:27

「…自分のせいで、周りが不愉快になってることが、わかってないんです」伯母もそういうところがあって、伯父はその伯母のせいで苦労し、心労がたたって、亡くなりました。そのせいか、伯父側のご親戚達に絶縁されました。伯母の弟である父は伯母に注意したり、説得したりしているのですが、性格は直らないので、父は呆れていました。従兄弟達は無神経な母親のせいで、肩身の狭い思いしていましたよ。（従兄弟達＝長男をＡさん、長女をＢさんとします）Ａさんのお嫁さんやＢさんのお婿さんにひどい言葉を浴びせたり、私の母の考え方にケチをつけたり…。母は今でも根に持っています。Ｂさんは母に謝罪していましたね。いとこさんには、ちゃんとお母さんのことで謝ったほうがいいですよ。お母さんのご兄弟（貴女のおじさんかおばさん）に相談できればいいんだけど…。

トピ内ID：0460035094

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デリカシーのないお母さんですね。。。

じゅんくん

2013年07月20日 18:27

トピ主さんのおっしゃる通り、余計なお世話、周りを不愉快にさせる天才かもしれませんね。でも、これまたおっしゃる通り、今さら変えることも変わることもないでしょう。残念ですが。とりあえず、いとこさんか叔母さんにでも連絡が取れるなら、「うちの母が余計なことを言ったみたいで、不快な思いをさせて申し訳ない」って謝ったらいかがですか？ついでに「いさめたら、私もこんなこと言われて、もうほんとにイヤ！」ってグチを聞いてもらうとか(苦笑)。これからも同じようなことがあると思いますが、うまくかわす方法を覚えて、頑張って下さいね。

トピ内ID：2519560233

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トピ主さまが居れば・・・

⚡

ロレーヌ

2013年07月20日 19:09

トピの本文を読んでいて、トピ主様のような人が親族に居れば、大丈夫だと思いました。うちはたくさんいる叔母たちがトピ主様のお母上のようなタイプで、その娘たちはかなりひどいですよ。母親と同じ感覚だから、こちらにフォローなんてありません。こちらは母ともども、ひたすら我慢するだけです。お母上の感覚を変えるのには時間がかかると思います。とりあえず、トピ主様はいとこさんや弟嫁さんのフォローに回ってあげてください。それがひとまず傷ついた心の慰めになるし、ひいてはお母上の間接的なフォローにもなるってものです。「私は判っているよ。母をたしなめてはいるんだけど、微力すぎてごめんね。もう少し待ってね。」この言葉があるとないでは違いが歴然としています。

トピ内ID：2212653059

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疎遠にする

🙂

haru

2013年07月20日 22:09

いとこにも義妹にも母は変わらないから疎遠にしていいそこまでしないと理解できない人だと伝えたらそして母親には、私（下の立場）が母（上の立場）にズケズケ言うのと上の立場が下にズケズケ言うのでは全く違うこときっと彼女らは、文句言えないから反論しないだけで、私以上に不満を抱えてると思うよとそして、不満のコップが溢れたとき、孤独な老後しかないと私も母のフォローもう疲れた一緒にいると疲れるからしばらく距離をおきたいと皆で腫れ物を扱うよう、よそそよそしくしないと伝わらないのでは？私の母も嫌ということを繰り返しわかってて言う人で結局疎遠にしました。弟に、弟嫁の気持ちを考えろ自分の家庭を守れと言ったほうがいいのでは？

トピ内ID：7890999438

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確かにデリカシーはないけども…

さくら

2013年07月21日 10:52

その分、トピ主さんがそのいとこさんに、『ごめんね～いらんこと言ったみたいけど、気にしないで！』みたいなフォローをしてあげればどうですか？私も37歳で結婚し、３年子供ができなかったので、そりゃあ周りから色々言われました。 40で出産した後も、二人め早く作らないと！のオンパレード。もちろん、イライラしましたが…でも、そのデリカシーのない人達って、『子供ができる』前提で話をしてくれてるんですよね。『もう今さらムリでしょ』的な意見なら、早く作らないと！とは言われません。私は妊娠力が低下している年齢での結婚ではあったけど、子供は絶対欲しかったし、流産した後も諦めてなかった。だから、『子供いない人生もいいと思うよ』『誰々さんもいないけど、旦那さんに誰々がいればそれでいいって言われたんだって』みたいな、慰められ方？をされた時の方が気分悪かった。いや、あきらめてねーし！子供もうできないだろう前提で話されるのが嫌でした。いとこさんは、どう思ってるのかわからないけど…最初に書いた通り、やっぱりトピ主さんがさりげなくフォローされるのがいいと思います。

トピ内ID：1677643288

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ついでに言ってあげて！

よめよめ

2013年07月21日 10:52

是非、お母さんに言ってあげてください。「５０％の確率で男性側が原因かもしれないんだから、なおさらそんな事言ってはいけないよ！」ウチもトピ主さんのお母さんのような親戚から、何年も事ある毎に責められ、ある冠婚葬祭の場で、ついに主人が「俺が悪いみたいで、出来ないんだよー」と激白しましたら、その場がシ～ンとなり、それ以降誰からも言われなくなりました。もし、トピ主さんに（精神的な）余裕があるなら、いとこや弟嫁さんに、こっそり「母親の暴言」謝っておいてあげてくださいな。一人でも味方が居ると思うと、心強いです。

トピ内ID：4347512576

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とてもよく解るのですが

ソフトが好き

2013年07月21日 12:16

お母さんには、正論だけ言うと、余計に反発すると思います。相手の気持ちに同意する一言を付けると、もしかしたらもう少し穏やかになるかもしれません。「お母さんの言いたい事は解るけど、今後は言わないほうがいいと思うよ。」とか「私もはっきり言ってしまうから、お母さんも怒るかもしれないけど、お母さんが皆から嫌われて欲しくないから言うのよ。今でもお母さんは大事な親だよ。お母さんが従姉妹に言うのと、同じように心配して言ってるんだよ。」そう言っても変化は無いかもしれませんが、罵声にはなりにくくなるかもしれません。相手にガンガン批判的な事を言う人は、自分が批判されると、ものすごく怒る傾向があります。否定形に近い表現は避けて伝えたほうが、相手も感情的にならないと思います。後は、本人でなく、弟さんなどにフォローを入れておくくらいが丁度いいかもしれません。

トピ内ID：2463512971

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老人につける薬はない

ももか

2013年07月21日 12:59

お母様は、７０代でしょうか？私の経験では、６０代くらいから、柔軟な考え方が出来る人は少なくなって、頑固で感情的になる人が多いので、もう仕方ないと思います。自分の母親なので、心をおさめるのが大変なのはわかりますが、できるだけ「仕方ない」と自分を納得させるしかないと思います。私の祖母は８０歳になりましたが、ますます思いやりのない発言のオンパレードです。　注意すると興奮します。　感情のコントロールが出来ないようです。　母はがっかりしていますが、仕方ないと思います。　少しどこかが壊れてきているのかもしれません。　　失礼な発言で周りが傷ついているかもとは思いますが、子どもが親の暴言の責任を取れるものでもありません。　いとこさんも老人の暴言はスルーする力があることを信じるしかないと思います。　自分に責任のないことは、責任取ろうとしないことです。　

トピ内ID：6975662355

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ああ、それはね

zzz

2013年07月22日 11:09

MRIででも検査すれば判ると思いますが脳みそが加齢で小さくなって、公平な見方が出来なくなっているんです。 50のトピ主さんのお母さんなら、70半ばほどの年でしょう？もう、立派な後期高齢者です。他人の言うこと、娘の言うことなんか聞きやしない。いや、もう聞けないんです。私の両親も同じようなのもで、医師に言われるまで気がつきませんでした。まあ、老化ですよ。「気にしないでね。最近認知症も出てきてるから」と失礼な言動した相手にフォロー入れる日々を送っています。

トピ内ID：5808004527

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菜乃さんに同じく

yuki

2013年07月22日 16:52

あげればきりがないと書かれてますので、年齢のせいももちろんあるのでしょうが、本来の独善的な性格でしょうね。「私なら気にしない」「本当のことだから」という考え方の人は、よそのトピでもよく見かけますので。貴女は気にしなくても、心病むほど気にする人がいるんだ！だから口にしてはいけないこともあるんだ！と突っ込んでいます。結局は、許してきた周囲というか家族、そんなお母さんに惚れて結婚して離婚もしなかったお父さんにすべての罪があると思うのですよ。イトコさんはもちろん、罵声をあびてる弟嫁さんなんか猛烈にかわいそう。本当に、付き合い方を考えてください。

トピ内ID：6564767803

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苦言を言い続けてほしい

お匿さん

2013年07月22日 21:01

＞あんたは、今まで親を親とも思ってない事ばかり言う。ふざけるなということは、トピ主さんのお母様は昔から「失言」が多かったということなのでしょうか？もしそうならば私個人としては、こういうことは娘しかいえないことだからこそ、トピ主さんには娘として母親に苦言を言い続けてほしい気もしますひどい言葉を浴びせる→黙って受容する→もっと酷い言葉を浴びせるようになるを何度も繰り返すのは、酷い言葉を浴びせる人の感情がエスカレートするので本当によくないです。私の姑と小姑（及び舅）をみているとつくづくそんな気がします。放置して見て見ぬふりをするのが一番楽でしょうが、結果的にとんでもないモンスターのような人を作り上げることになると思います。でも高齢になってからだと難しい面はありますが。

トピ内ID：9770472982

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娘である主さんがちゃんとわかってるのが救い

❤

basta

2013年07月23日 11:12

色々と大変ですね。お察しします。他の皆さんも仰っている通り、お母様はもうそのお歳になってしまわれているので、これから根本的に性格を変えてもらうことはひじょうに難しいかと重います。ですが主さんに具体的にできることがあるとすれば、お母様が不躾ともいえる発言をしてしまったお相手にあとでそっとフォローしてあげることかなと思います。いとこさんに対しても「いつもうちの母がプライバシー踏み込むようなこと言って、ごめんね。何度も注意してるんだけど、直してくれなくてね...」とフォローしてみては？娘である主さんにそう言ってもらえたら、あちらのモヤモヤもだいぶんおさまると思いますよ。少なくとも、「おばさんのことはキライだけど、娘の〇〇ちゃんは常識的な人ね」と思ってくれるでしょう。

トピ内ID：7853060794

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本をプレゼント

からあげ

2013年07月23日 18:13

木村藤子さんという方の著書をプレゼントする。２ヶ月に１冊、こちらから郵送して送りつける。３８０円のゆうぱっくとかいうメール便か、 ○○トの１２０円のメール便に、本を入れて勝手に母親宛に送りつける。極め付きの本がありました、今思い出しました、あれもいいかな夫が死んだときに読む本年金８万円で暮らす年金１０万円で暮らす料理のレシピ集そんなタイトルの本をネット検索して購入し２ヶ月に１度こちからか母親宛にメール便でおくりつけます。

トピ内ID：1381999641

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