否定されるのが怖いです

レス17

（トピ主 1 ）

😨

マリコ

2013年07月21日 10:10

ヘルス

こんにちは。私はアラサーのマリコと申します。昔からなんですが、私は否定されるのがものすごく怖いです。友達にものをはっきりいう子がいるのですが、私のすきなものとかを思いっきり否定します。そんなのどこがいいの、変わってるね！とか言われます。その子に会うたびに、またこう言われるのでは・・・と妙に身構えてしまって、その場を楽しめません。このままじゃいけないと思いますが、どうしたら気にならないようになるのでしょうか。私が思い当たる点といえば、私の母親が否定的な人だったということです。昔から、気がきかない私がいらいらするらしく、本当にあんたはだめね。とか、弱い、情けない・・・などいろいろ言われていました。母親から心理的に自立できていない感じがします。みなさん同じような体験されてましたら、アドバイスお願いします。

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人生は修行の繰り返し

lemon

2013年07月21日 15:03

んん～。こういう事って人に聞くもんじゃない、自分で学んでいく事なんですけどねぇ。強くなるには打たれないといけない。それに尽きるんじゃないですか？うちの母は「人は皆な私を傷付ける」と言ってどんどん引き蘢っていきましけどね。社会と距離を置いている分家族に強く主張して、それは迷惑でした。成人してからは疎遠にしていましたね。臨終の席で「私の人生、後悔だらけだ」というので「いい人生だったと思うけど」と告げたら「そう？」と首を傾げていましたね。お笑いぐさですよ。逃げも挑戦するも主さんの人生です。好きに生きたらいいと思います。

トピ内ID：4435220178

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私だったら徹底抗戦かな。

ママは超強気

2013年07月21日 15:03

何故嫌いか、何故ダメだったかを徹底的に聞きます。で、私が好きな理由で相手を論破します。本来はこの手法は良くないですが、自分が否定されたと思うのならやれば良いです。逆手法として、”じゃぁあなたは（同じジャンルで）何が好きなの？”と言って取りこむ方法も有ります。例えば食べ物だったのならその人のお気に入りのところに連れて行ってもらえば良いです。もっと言えば自分が好きなモノの他に友達の知識（美味しい所）の知識がつくので主様の知識が増えますよ。否定が怖い…そんなこと言ってたら自分の懐の深さを深めるための行動を辞めちゃうコトです。人間の大きさを広めるチャンスと思った方が良いですよ。否定されるコトを恐れるより、受け入れる余裕を持つことです。聞き上手がモテるのはそういうコトですよ。 ”まずは聞く”ですから。主様がダメなのは、 ”まず自分の意見有りき” な所です。お友達が攻撃的なのはそういう所を見越しているからです。

トピ内ID：4607232359

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否定されるのは誰でも嫌なもの。

⚡

ピオニー

2013年07月21日 15:03

お母上の言葉がトラウマになってしまったんですね。よく判ります。ただお母上の「否定」のように、それが貴方自身のためだったら話は別ではないでしょうか。それが母親として子供の性格を矯正するためのものなら、それは否定ではなく、きちんと受け止めるべき内容です。もしそうではないと感じているのなら、お母上のことも貴方は否定しているのですね。保護者が、子供への思いやり（義務）からたしなめているのか、否定を口にする本人に問題があって「否定」してくるのか、それは分けないと。義務がないのに「否定する人」って、正義感ぶっているのか、「上から目線」なのではないでしょうか。どちらにせよ、あまり褒められたことではないですよね。人によっては、自分の環境に不満があって、それを気づかないうちにトピ主にぶつけてるだけということもあるのでは？そういうのは、自分のことも判っていない、単なる痛い人ですよ。他人を否定する資格なし。そんな人に否定されたところで痛くもかゆくもないじゃないですか。そんなことより、貴方のことを思ってくれる大事な人の言葉に耳を傾けましょう。

トピ内ID：9803583376

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トラウマと連動するから・・・

💔

2013年07月21日 15:03

＞母親から心理的に自立できていない感じがします。自分を責める必要は無いと思いますよ。自立はできていると思います。ただ、トピ主は母親から心にたくさん傷を付けられてるようなので、その子から否定されるたびに、母親から付けられた古傷が開いてしまうんでしょうね。心の傷は、薬を塗ることができないので、自分で自分の状態と相談して、あまりにも負担になるようなら、その子と会わないという選択もあるのでは？言われて凹むくらいならいいけど、それ以上に苦しいのなら、その子から避難することをおすすめします。

トピ内ID：9587160001

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話をしなければいい

ぅぉー

2013年07月21日 15:42

話をしてて不快に感じる人とは話をしなければいいのです。相手を否定する人は、たいてい敵が多い人です。関わらなくてOK！

トピ内ID：2459503377

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否定されるのは嫌ですね。

hono

2013年07月21日 15:42

自分が嫌なことは人にはしない、ということがわかってる人はしません。大抵は真逆の好みや考えでも「そんなのどこがいいの？変わってる」なんて言い方はしません。その友人とは付き合いを控えてはどうですか？人の好みを否定するなんて人間性を疑います。トピ主さんを否定することで優越感に浸りたいか何かでしょう。私の姉もそうでした。「そんなのおかしい!」とよく言われました。もう離れましたけど、離れるまでは姉のおかしさがよくわからないで話せば不愉快な思いをするばかりでした。年々酷くなり、我慢できずに話をしないように距離をおきました。そうすると、やっとおかしな関係だったなと気づいたのです。他の友人と話をしていて意見が違ってもお互いに「それはおかしい」なんていいません。「そっか～、私はこう思うけど」という言い方です。トピ主さんも離れてみたら、どれだけ自分が小馬鹿にされていたか気づくと思います。何を言ってもいい相手認定されて、ストレス解消、優越感、などをトピ主さんを否定することで得ているのです。

トピ内ID：7449090868

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自分だけだと思わない

🐧

絹子

2013年07月22日 11:09

否定されるのが怖い、精神的に弱くてつらい、などなど、自分だけが特別に弱い人だと思わなくていいですよ。皆、誰だって、否定されるのが嫌ですよ。言い返すことが恥ずかしいとか、言い訳する人がみっともないとか、自分で我慢してしまうタイプの人じゃないですか？だから、堪えるかもしれませんが、そういう人だって少なくないですよ。自分一人が弱くて、駄目だなんて思わずに、焦らずに慣れていくことです。

トピ内ID：4935948928

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否定は単なる違った意見ー

おいおい

2013年07月22日 13:00

否定されて喜ぶ人はあまりいませんし、相手を否定して自分が優位に立った気分の人もいますが、基本的には世の中には『○○を好きな人５０％、嫌いな人５０％』居ると思ったほうがいいです。そして、「そんなのどこがいいの、変わってるね！」と言われても、『否定＝自分はダメ』とは考えず、相手は「単に違った意見を述べている」と思うべきです。否定されたからといって、トピ主さんの好きな物を嫌いになる必要はありませんし、その子に「マリコの趣味は素晴らしいね！」と褒められなければ、生きていけませんか？その子の趣味や価値観を、トピ主さんが尊敬していて彼女を敬っているなら、話はべつですがーその子は、●●が好き。トピ主さんは○○が好き。それだけの違いです。そう思ったら、誰に何と言われようと気にならなくなりませんか？

トピ内ID：2169857700

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なるほどね。

はぁ・・・

2013年07月23日 18:13

トピ主も高齢になれば、神経が図太くなって、デリカシーの無いひとに対しても平気になれるのかもしれないな。今後、楽しく生きていくには、トピ主にとっても「私は思ったことを言ったまでよ～！！」って明るく言える厚かましさが必要なのでしょう。でも、それだと相手を傷つけた者勝ちみたいで嫌だけどね・・・。相手を否定する側に回ることを目指してはいかがでしょう。なにか言われたら「なにいってんの、あんたってホントセンスないね、あはははは」って言い返すとか。自分の意見言う人に限ってセンスないですからね。

トピ内ID：9587160001

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一緒にいないといけないのかなぁ？

🐶

くんくん

2013年07月23日 21:25

苦手な人なら徐々に距離をおいて離れればいいんじゃないの？相性ってあると思います。キツい人はキツい人同士気にしないようですし。他人のささいな一言も気になる、同じ職場で避けようがない・・・のでしたら攻略するしかないと思いますが。あと、幼少の体験は確かに尾を引いてしまうのですが戻りようもないし、これからの時間の方がずっと長いのでそろそろ切り離す努力も必要かな。

トピ内ID：1069765192

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アナタにだけですか？

こらこら

2013年07月24日 12:03

その友達はアナタ以外のどんな人にも否定的なことを言いますか？それとも、アナタにだけ？前者なら、ただのダメな人です。もし後者なら、アナタが下に見られてるということです。舐められないようにするには、ちゃんと反論することです。やんわりと、でもキッパリと。アナタは自分の意見を言うのが普段から苦手ではないですか？よく考えて自分で間違ってないと思えるなら、自信を持って意見を言いましょう。正論だと相手に説明できれば、どんな否定も怖くないです。逆に、否定する根拠を聞いてみて下さい。曖昧な根拠なら、相手はめちゃくちゃなことを言うか、言わずに濁します。もし相手もちゃんとした根拠のもとに否定してるなら、その時はアナタが素直に反省するだけ。怖がってばかりじゃなくて、相手に向き合う強さを身につけましょう。でないと社会でやってけないよ。

トピ内ID：0924234334

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否定されるのは誰でも嫌です

さなえ

2013年07月24日 15:40

トピ主さんだけが特別ではないですよ、心配無用。私は職場の後輩に、なんでも否定する人がいます。トピ主さんの友人のように、はっきり言うタイプでなく、ネガティブタイプ。好きな芸能人、お菓子、なんでもかんでも、えぇ～↓私はムリです↓みたいな感じ。あまりにイライラするので、距離をおいて付き合っています。そういう人は、人の気持ちを考えられないんですよ。そして石頭で、世間にいろんな価値観があることに考えが及ばない。可哀想な人です。誰しも好みは違うから、相手の好みを理解できないことは多々あります。普通はそういう意見を聞いたら、頭の中では理解不能と思っていても、口に出すのは、へぇーそうなんだー、で終わりにします。トピ主さんも、無理して付き合わなくていいのでは？

トピ内ID：1841846583

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人格まで否定されていると思うからでは？

hamuhamu

2013年07月24日 23:33

ただ単に持っている小物や聞いていたCDを「こんなの、どこがいいの？」と否定されただけで、自分の人格まで否定されたと思ってしまうから辛いのだと思います。友達が否定しているのは主さんの人格ではなく、その小物やCDです。主さんの趣味が悪いと言われていたとしても、それはあくまで趣味のことであって、人格や存在意義を否定しているものではありません。例えば、服をけなされても、歌声を笑われても、容姿をからかわれても、主さんは主さんとしての人格を拒否されているのではないので、胸を張ってそこにいてよいのです。逆を言えば、友達は人格とその他を分けているからこそ「それ変だよ」と言えるのです。本当に人格まで否定しようとしているなら、そんなに気楽にズケズケ言えないはずです。幼い頃、母親に否定されて育つと、中々自分を容認することが出来ず、自信が無く自己評価の低い人間になってしまいます。その結果他人の些細な一言に過敏に反応して落ち込んだり自分を責めたり、もしくは過剰に相手を攻撃したくなるものです。難しいこと考えずに「そう？でも私、これが好きなの」と言ってみましょうよ。

トピ内ID：9220705334

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トピ主です

😨

マリコトピ主

2013年07月24日 23:33

こんにちは。お返事が遅くなりました。皆様、たくさんのレスありがとうございます。その子は、私だけに否定的なのではなく、他の子にも否定的です。自分の価値観でしか物事を考えられず、他の意見には一切耳を傾けません。反論しようものなら、ものすごく怒って返してくると思います。そして、食べ物の好き嫌いがものすごく多く、同時に人間の好き嫌いも多いです。ちょっとしたことで、すぐ人のことを嫌いになります。そういう性格なのでちょっと最近付き合いきれなくなりました。私自身ももっと強くならなければいけないですね。ちょっと言われたら、へこむのではなく、自分の意見できっぱり言えるように頑張りたいと思います。

トピ内ID：6508839583

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自分と向き合って。

鮎

2013年07月24日 23:33

ひどく虐待されたトラウマとかならともかく、親との性格の違和感・影響なんてほとんどの人があるんじゃないかなぁ。親のせいにするのは楽ですが、そろそろ自分の性格と向きあいましょう。そのためには自分の性格の弱さを人・環境のせいにするのはもうやめましょう。新しく出会う人に「この性格はお母さんのせいです」と説明もできませんからね。ちなみに、悲劇のヒロインになりきり、聞かれてもないのに泣きながら自分の歴史を話して同情・同調を求め、どん引きされた人を知っています。大変な人生を生きてるのはあなただけじゃないんだけどね、と周りも失笑でした。大人になるともう見苦しいのです。どこかで腹くくって自分と向き合わねば。自分を充実させて生き生きと毎日を過ごしてたら他人からの批判・意見なんて「私とは違うけど、あなたはそうなのね～」と軽く受け止められますよ。周りの目ばかり気にせず、内面を充実させ、引き出しいっぱいの魅力ある大人の女性を目指してください。そろそろ人生に起こったこと全てを糧にして、自分を良い方向に育てなきゃね。良い歳して、幼い構ってチャンになってますよ。

トピ内ID：8093607129

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変わっているはほめ言葉

😀

ぱぱ

2013年07月25日 17:27

他人を変えることはできない、よく聞く言葉です。あなたがこんなに悩んだり、いやな思いをしていることを、その人は全く知らないし、なんとも思っていません。かつ、否定的な対応を今後も変えることはないでしょう。その人に対して一喜一憂したり、こうやって悩んだり、トピ主さんの大切な時間をその人のために相当費やしていることが、本当につらいと思います。その人のために、これ以上時間を使わないでください。「変わっているね」「へん」はいいことです。ほめ言葉です。みんなと同じだね、と言われるより、私はいいと思います。自分は自分を持っているんだなあ、と自信を持ってください。好きなものは好き、嫌いなものは嫌い、その感性が、とても大切です。トピ主さんだけの大事な感性です。とっておきの方法「この人に否定されたら私死ぬの？」と考えてみる。否定的な人、お母さん、誰もあなたを抹殺することはできません。ただの言葉です。今度否定されたら「え？」「うん？」「はあ？」と、よく聞こえなかったアピールは？のらりくらりと。自分を粗末に扱う人たちの言葉や行動は、自分も粗末に扱いましょう！！！

トピ内ID：2576653780

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長い目で見ると

川の流れるまま

2013年07月27日 15:53

　自分に合う人しか残ってないと思います。　仕事では誰とでもやっていこうと思いますが、結局は人間関係がうまくいかないと仕事さえ長続きはしない。

トピ内ID：2696545064

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