どうしたら自分のために行動できるようになりますか？

レス20

（トピ主 9 ）

たか

2014年10月15日 10:32

ヘルス

２留して今大学三年生です。

母子家庭の毒親育ちで
自分のやりたいこと＝やってはいけないもの。恥ずべきこと。

この固定概念が消えません。

母親の理不尽な否定と発言の一貫性の無さが酷く、先日言っていた事とは全く逆のことを言ってきたり私にそれを押し付けてきたりしました。

会話は自分or身内自慢か他人の否定で最終的に「ああなってはいけないよ」か私を貶して終了
小２くらいで母親とのコミュニケーションは諦めた記憶があります

幼い頃から何かしてもできて当たり前できなかったら怒るといった教育方針で、「褒める」行為は露骨に私の機嫌を直そうとするときにしかされませんでした。

何かしたいといってもまずはとりあえず否定or貶す（母親が知らないものなら特に）。そこから私がどういうメリットがあるという説明をしなければ絶対に許可をもらえませんでした。

おかげで筋の通っていないことはとことん嫌いになり、コミュニケーション障害、自己嫌悪自己否定は激しく褒められたら必ずその人のことは警戒し、私がやりたいと思うことはやってはいけないんだと言う価値観が生まれました。

またパソコンはネット開通したのが高2の時でもちろん使用は禁止、携帯を持ち始めたのが高校の卒業式３日前からだったので世間の一般常識やら知識は全く無く、自分がここまで異常だとは思いませんでした。

今では実家に居た頃よりはまだ普通になれてきています(?)が、自分で自分がやりたいと思うことを勝手に否定して行動できなくしてしまっています。
酷い場合だと
私が外に出ていいのだろうか？外に出る理由はあるの？理由が無いのになんで出るの？
と言った感じです。

こういう価値観などはどうしたら直るでしょうか

トピ内ID：1720401834

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大学生なら

hirohiro

2014年10月16日 16:38

学内にカウンセラーがいて、無料で相談できると思います。とりあえずそこに行ってみるのがいいのではないでしょうか。また、毒親についての本はたくさん出ています。大学の図書館ならほぼ網羅しているだろうと思いますので、それらを読んでみるのもいいと思います。

トピ内ID：0474085825

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アルバイト

hana

2014年10月16日 16:38

アルバイトをして自分でお金を稼ぐ。そのお金で自分の好きなものを買う。自分の好きなものを食べる。これを続けてください。実家を出ているなら可能ですよね。あと、好きなTVを見る、好きな本を読む、も入れておいて下さい。解毒には毒親の毒に晒された時間と同じくらいの時間が必要かもしれませんが、必ず毒が抜ける日が来ます。焦らず、小さな決断と実行を続けて下さい。外に出ていいのだろうか？と自分に問う必要はありません。出る理由は要りません。理由がなくてもいいのです。なんとなく外に出たいような気がするなら出るが正しいのです。何を食べるか・・・朝食、昼食、夕食、1日3度の食事は、自分のための行動です。どこで何を食べるか、小さいことですがこれを決断実行することで自信がついてきます。後ろ(過去)を見るのはやめましょう。前を見て、とりあえず、今夜の夕食はどこで誰と何を食べるか考えましょう。

トピ内ID：6848566129

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一刻も早く大学を卒業しましょう

🙂

おっちゃん

2014年10月16日 21:17

自分語りしているヒマはないですよ。就職して家を出れば、お母様のことをゴチャゴチャ言わなくて済みます。

トピ内ID：0064845907

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自立しましょうよ！

ドラえもん

2014年10月17日 11:58

大学は奨学金で行ってるのでしょうか？親は反面教師だと割りきってそろそろ卒業して自立しましょう～！私も毒親だったので気持ちは分かりますが、もし学費や生活費などを親から援助してもらっている立場ならまだ貴方は恵まれていますよ～しっかり人生目標を持って親に頼らず生きていけるようになったら毒親から卒業できますから

トピ内ID：3589668690

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うーん

😨

ぱんだ

2014年10月17日 13:00

２回留年しているのは、誰の判断ですか? ・大学をやめる・留年するだと、留年する方がまだトピ主さんにとっては、良い判断ですよね? なので、トピ主さんは自分に良い選択(自分がしたい)をしているのでは? この発言小町にも書き込んだのは、トピ主さんの自由意志ですよね。ネットで毒親について調べたのもトピ主さんですよね。ちゃんと自分のために行動できていると思いますよ。紙に将来の理想像を書いて、そのために、大学時代にしなくてはならないこと→今年→今月→今日と、どんどん短期間で「しなくてはいけないこと」を書いて実行してはいかがですか? 大変失礼ながら、少々ご自分に甘くなってきているのかなと思います。大切な時期なので、規則正しい生活と学業にがんばってください。今の頑張りが将来になるんですよ。

トピ内ID：7026484549

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時間がかかっても

みず

2014年10月17日 15:02

すぐに何もかもが変わる事はないと思いますが、思い続けなくては変わりません。トピ主さんは自分を見つめ、なんとかしたいと思われているんですよね。否定ばかりして、それを理由にそこに留まり続けている人もいるのに、トピ主さんは小町に書き込んだ。きっと本当にお困りで、なんとかしたいんですね。母親は選べない。でもその母親がいなければ今大学に行けているトピ主さんもいないのですね。完璧な人間なんていませんよ。普通の人間っていったって、何が普通なのか？　どこからが普通なのか。あなたもお母様も他の多くの人たちと同じ人間です。実はみんなそれぞれが問題を抱えて生きているんです。お母様を恨んでいる限り、先には進めないような気がします。一度呆れて諦めて、気づけた自分をほめてあげてください。この母親にしては自分はまともに育ってると。辛い思いは人を強く優しくします。あなたは絶対に大丈夫。過去の一つ一つにこだわりすぎて将来を台無しにしないでください。自分を一番に大切に考えてくださいね。 ”お母様にひどい事をされた自分”ではなく、”これからの自分”を。そしたらある日、きっと変われているはず。

トピ内ID：6208195431

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自分に言い聞かせている言葉ですが・・・

🍴

きのこピザ

2014年10月17日 16:39

人間は言い訳する方が簡単とよく思うようにしていますただそう思えるようになったのも最近のことです母子家庭で私自身も育ちました母親への信頼感をなくしたのは小学校1年生の頃ですごはんを食べて生きていくために母の元にいたという気がします反抗も少なく比較的育てやすかったのでは？と思います大人になり反抗期がはじまり今は疎遠にしています私も周囲とは足並みが揃えられずに育ったのでコンプレックスとなってしまいましたが、それを言い訳にしないように気をつけています人は簡単な方に流れがちです努力や我慢をなるべくなら避けようとしてしまうのですでもそれだとより未来は生きにくい状態になりがちです今の状況でできる工夫、努力、我慢・・・なにかを見つけてそれを重ねていくと自分の生きる地盤が固まっていきます価値観を変えたければ多くの本を読み、多くの体験を重ね自分を変えていくといいですよ私もトピ主様と同じ時期は母親の言動に多くの事柄を左右されましたでも母親は母親の人生、自分は自分の人生を開拓していかなくてはと思うようになり価値観を変えていけたと思います

トピ内ID：1836968823

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補足です

たかトピ主

2014年10月20日 12:15

遅くなって申し訳ありませんそれと私の悪いところも挙げておこうと思います。長くなるので理由は省きますが中学～高校前半にかけて親からかなりの額のお金を盗みました。盗むことは悪いことの認識はしています。なにか理由があっても悪いことだということも理解しています。正直後悔はしていません。またこのような行為は親以外にはやりません。それと小学生の間妹をいじめていました。小学校時代の友達のおかげで小学校高学年くらいには直りました。理由はありません。これに関してはとても後悔しています。本気でだめな人間だったと思います。こんなところです。本文だけだと擁護してくださる方も多いかと思ったので自分自身のだめなところも挙げておきました。

トピ内ID：1720401834

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トピ主です

たかトピ主

2014年10月18日 11:29

hirohiroさんカウンセリングに関しては考えたことがありましたが、まず会話がかなり苦手で考えてることをうまく言葉に表すことができません。会話をすると必ず変な方向に逸れてしまいます。そして人と話すだけで直るのだろうか？むしろ話したところで私自身が異常な目で見られるのではないかと思い、直るのだったらかなりのメリットだけれども直らないのだったらデメリットにしかならないと思い行きませんでした。大学に無料であるというのは初耳でした。とりあえずやっている時間と場所は調べてみます。 hanaさんアルバイトは二回ほどやりました。が、バイト中に事務以外のことを話したり笑いながらやっている店長やバイト仲間を見て、なぜお金をもらっているのに事務以外のことを話したり笑ったりできるんだろうと思いました。本当にどこにでもある普通のバイトの雰囲気だと思いますが、どこまで話したりしていいのか？どこまで笑ったりしていいのか？その定義が全くつかめずに孤立しその空気に耐えられなくなって10ヶ月ほどでやめました。

トピ内ID：1720401834

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トピ主です

たかトピ主

2014年10月18日 11:29

続きhanaさん好きなものの定義がいまいちわかりません。嫌いなものじゃなければ好きに分類されるのでしょうか？正直大学生のうちにこれを直さないとフリーターになるにせよ内定をもらえたにせよその中で孤立し空気に耐えられなくなってやめると思います。残り４０年あると仮定してそれを続けるのはさすがに絶望的過ぎだと思います。理由も無く外に出ても内心笑われたりきもいと思われるだけではないの？体力を消費するだけ。時間の無駄。ぱっと考え付くだけでこのような考えが思い浮かんできました。ご飯を食べるときは部屋で自炊か食堂で空いてるところに行きますが、これも決断実行したことになるのでしょうか。おっちゃんさん就活と労働がそのくらい大変なのだろうという意味に受け取ります。就活に関しては自分語りをしようがしまいが価値観が直ろうが直るまいが同じだけやると思うので安心してください母親に関してはごちゃごちゃ言うつもりはありません。原因は母親だと思っていますが、修正するために母親は必要ありませんから。なんだか自分の文が全体的に喧嘩腰のような文ですみません。

トピ内ID：1720401834

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昔の私？と思う内容です。私の場合。。。

働いて世間を広げたら

2014年10月20日 23:52

働いて、会社で様々な人と接し、家族以外の人に触れ合う中で、様々なことを知れました。それは大きかったですね。こういうふうにしていいんだ、こういう思いを持って当たり前なんだ・・・色々発見できました。また、働いて自分で稼ぐようになると、自分の稼ぎじゃないか多少自由に使っていいじゃんと思えるようにもなります。家族に徴収されてしまうなら無理ですが。大学は諦めて、社会人になっては？そして、お金を貯めて、家を出て自立しては？

トピ内ID：7090031011

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トピ主です

たかトピ主

2014年10月24日 16:38

ドラえもんさん大学は親のお金です。親は反面教師ですが、逆に見習えるような教師にあったことが無いので何していいのかわかりません。確かにお金すら出してくれない親よりは恵まれているとは思いますが、出してもらえなくても親が同じなら同じ人生になっていると思います。人生目標って何にしたらいいんでしょうか。ぱんださん留年は私の判断？じゃないでしょうか。２留に突入するときに親に大学続けていいのか聞いたところ、行っておけと言われたので行きました。自分がしたいよりも楽な方にしか選択しません。罪悪感は常にあります。発言小町に書き込んだのは自分の意思だと思います。将来の理想像はどんなに想像したところで大学卒業→就職→職場で孤立→耐えれなくてやめる→自殺。以外の想像がつきません。自分に甘くなっているんでしょうか？一人暮らしでようやく束縛が消えたと思ったけれども今度は自分自身で自分を束縛してしまうようになったので、親のせいにできなくなったからという言い訳が使えなくなったと言う意味では甘くなったと言えます。頑張るの定義がいまひとつわかりません。

トピ内ID：1720401834

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トピ主です

たかトピ主

2014年10月24日 17:34

みずさん思い続けなければ変わらないとは思います。本当に困っています。現実でこれを話したことは一度もありません。正直生まれない方が幸せだったと思います。遺伝子なんか残すんじゃねえよと思います。現時点で親への恨みは消えないと思います。そして母親も自分も異常だと思います。辛い思いをしたらそんな思いは他の人には絶対にさせたくない。という意味で私も同意です。よく昔を思い出してイライラし、寝付けなくなることはよくあります「これからの自分」を考えても絶望しかありません。きのこピザさん言い訳する方が簡単は今の私に当てはまってると思います。努力は避けるようになりました。できなかったら無駄、できたところで？といった感じです。異常な考えとは自分でも思います。直したいですが、大体やっても三日坊主になります。我慢の方はどんな場面でもしないほうがいいのでは？と私は思います。こちらは素で思っています。もしかしたら異常な考えなのかもしれません。本はどのようなものがいいんでしょうか。何を体験したらいいんでしょうか。どうやって抜け出せたかがとても気になります。

トピ内ID：1720401834

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トピ主です

たかトピ主

2014年10月25日 17:57

働いて世間を広げたらさん人との触れ合い方がいまいちわかりません。小学生時代は外では素でしたが、中学からは普通になりたいと思い、自分で自由だなと思う友達の性格をトレースして人と接してきました。素の自分の出し方はもう覚えていません。こういう風にしていいんだは大学に入ってかなりあります。いまだにあります。がそれでも周りの人の中学生高校生レベルのものだと思います。また常識や知識含めて足りないものが極端に多いと思います。「お前話通じない」と「十かゼロしかないの？」はかなり言われます。そして親のお金を盗んでいた代償で、すべて使い切る癖がついてしまいました。大学のケチな友人のおかげで大分よくなってきましたが、貯めたとしても一年やそこらで大きいものを買って０になってしまいます。現在のまま社会人になったら職場で孤立→自殺が鉄板コースです。なんらかの外的要因があれば変わる可能性はありますが、現実的に見ればこれが一番だと思います。よって価値観を直す期限はあと一年と５ヶ月ほどです。

トピ内ID：1720401834

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再レスです

🍴

きのこピザ

2014年10月27日 10:39

3日坊主を直す方法はとにかくやる気がしなくてもまず行動だけでも移すこと・・・エンジンが本格的にかかるのはその行動をしている最中だからですお休みする日があってもいいのです勉強する気がしなくてもまず始める・・・しばらくすると集中しているそんな風になるかと思います今日休んだからもうおしまい、続かなかったのではなく、またすぐ再開するのです全ては積み重ねていくことが大切なのです変化を感じるのは氷山の一角になってからなのですそれまでは、休んでも、いいので動いていくことが大切です何を経験すれば・・・は手当たり次第です自分の手に届くことから何でも動き行動に移すことです本はビジネス書がいいのでは？女性的な観点から社会を見るよりもずっと冷静に物事を考えられるようになるかと思います今はとにかく大学を卒業して就職できるといいですね私の就職指導の先生に教わったことはマイナス面を面接で見せないという点がとても役立ちました母子家庭で辛いかもしれませんでもそれは微塵にも感じさせずに幸せそうに振る舞うことですトピ主様の文を読むと子供の頃を思い出します頑張って下さい

トピ内ID：1836968823

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ゆっくり

nao

2014年10月27日 12:57

昔の自分に似ています。否定され褒められた事がないと、自信を失います。成人しても「どうせ自分には出来ない」「考えれば考えるほど自分は何がしたいのかわからない」の悪循環に陥ります。結論から言うと、トピ主さんが設定されている「あと一年五ヶ月」では、その癖を治すのは無理だと思う。でも、誰だって社会人になるまでにそこそこ立派な人間になっている筈はありません。30歳位でいいんじゃないかな。だから、焦る必要はないとして。トピ主さんのレスを読んでいますと、私と違うのは、トピ主さんは「自信はある」ような感じに見えます。バイト先では「笑わないのは正しい」という持論に自信を持っていらっしゃるようです。勿論どちらが正しいかは、職場によりますし、時によります。いいんだ、と思えば基準を周りに合わせればどうでしょう。孤立するまで頑なになる必要はない。無理につけられた癖を律儀に遂行する自分。孤立してまで。少なくとも、文章の中ではトピ主さんは孤立したくなさそうなのに。そして、いつの間にか喧嘩腰になっちゃう。誰に怒っていますか？何にイライラしますか？出来事と感情の流れにパターンがあるのがわかりますか？

トピ内ID：2136935737

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追いつめない

🐤

大丈夫

2014年11月12日 16:13

　10月23日の投稿まで読みました。誰でも自分を認識した欠点や劣等感は持つものと思いますが、四六時中それを考えているわけではありません。トピ主さんは、若く悩む年齢ということもあり思い詰めている印象です。　　毒親・・・親もその影響を受けた自分も過去は変えられません。未来を過去の影響から逃れて変えたいと思っているからこのトピを立てられたのすよね？白か黒か、グレーがない価値観、自由にすることへの理由づけ。。。責め立ててきた親の影響は仕方ないではないですか。よくやく外を知るようになったばかりのお歳です。　毎日少しずつグレーがある、あっていいのだ、好きなことや自由に理由なんてない、必要ないと思い続けるといいですよ。継続の1年、5年・・・と継続の力は大きいです。親の呪縛も継続があったから今の不自由感があるのでしょう。逆バージョンは自分で叶えられます。好きなものが同じひとが集まる場に行けば他人と話しやすいと思います。親の影響を他人とのふれ合いで薄めるべきです。妹へのいじめも子供のストレスであり、自分を責めず妹に謝罪をお勧めします。

トピ内ID：4883209445

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トピ主です

たかトピ主

2014年12月17日 23:21

遅くなって申し訳ありません。それと一応男です。きのこピザさん休んだり、失敗したりすると必ず私なんかがこれをやっていいのだろうか。私なんかがやったらやってる人たちに迷惑だろう。と思います。罪悪感がどんどん積もってやめていく形です。逆にどうでもいいと思ってやっていることの方が続いてたりします。ただこちらの場合全く身についたりしませんし、６年くらい続けてたものでもパッと捨てたりやめたりできます。アドバイスどおりにやってみたいとは思います。がやれている自分を想像することができません。手当たり次第に経験といっても何をしていいのかがわかりません。やっていいのかもわかりません。ビジネス書は読んでみたいと思います。

トピ内ID：1720401834

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トピ主です

たかトピ主

2014年12月18日 00:01

naoさんその悪循環の形ですね。一年五ヶ月では無理でしょうか。社会人になるまでにそこそこ立派な人になる人は確かに少ないと思います。私もそんな高いところまでは望んでいません。食べたいと思ったものを食べに行ったりだとか、外に出るときに罪悪感が生まれないとか、その位でいいんです。直そうとしていたので自信ではないと思います。孤立した理由は他の人たちがしゃべっている内容が全くわからなかったのと、コミュ力が無さ過ぎて話しかけられても話が全く続かなかったからだと思います。できたら当たり前、できなかったら次、と考えているので怒ったりイラつくことはほとんどありません。感情論で来る人もたまにいますが、流すか逃げます。自分がやりたいのにできなくなってしまうときの怒りの矛先は母親ですね。あれさえなければできていただろうにが多すぎます。

トピ内ID：1720401834

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トピ主です

たかトピ主

2014年12月18日 11:00

大丈夫さん誰でも劣等感を持っている。ホントにそうだと思います。そういう人でも楽しそうにしている人は私もいっぱい見てきました。変えたいと思っているからこのトピを立てました。そのとおりだと思います。思うようにしてると思うのですが、この四年間で経験したことは大幅に増えましたが、価値観があまり変わっていないように思えます。好きなものが同じ人が集まる場。これに行くことができません。とても怖いです。私なんかがそれを好きになってしまったら、その人たちへの冒涜のように思えます。他人とのふれあいも、小学校時代の友達を全員母親に否定されて、私も素直に受け取ってしまったので、罪悪感で会うことができません。それから友達を作っても、最終的に私はこいつを裏切ってしまうんだろうなと思い、一歩引いた付き合いしかできません。妹には会えたら謝ろうと思います。が連絡先を知らないので一生会わない可能性があります。

トピ内ID：1720401834

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