バツイチ子持ちの彼との結婚

レス38

（トピ主 4 ）

まる

2013年07月22日 11:53

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半年後にバツイチ子持ちの彼と結婚予定のまる(初婚)と申します。

彼についてですが、子供が生まれてすぐに前妻が家を出て別居。
夫婦仲も悪くないと思っていた彼としては、出て行く理由が性格の不一致という前妻の言葉を理解出来なかったそうですが、離婚して数年後に前妻が不倫していた事実を知り納得したそうです。
彼はほとんど子供と過ごした記憶がないので、父親という自覚も、愛情もほぼない状態ですが、養育費は公正証書を作成し払い続けています。
離婚後子供には一度も会っていません。
会わせないと言われ、彼も自ら会いたいという気持ちはないそうです。

私は、正直子供に愛情があり定期的に会うような人であれば、お付き合いをしていなかったと思います。
彼の過去を気にしつつも、面会もないしお金だけの繋がりと思って割り切っていましたが（この考えが甘かったのでしょうね・・・）、この度再婚を聞きつけた前妻が子供のために再婚を考え直すようにと連絡してくるようになりました。

再婚するな、もしくは再婚しても異母兄弟がいては子供が困惑するから、子供だけは絶対に作って欲しくない、が彼女の言い分です。

もちろん彼が前妻の言葉を聞き入れることはありませんし、私にも気にすることはないと言いますが、私はそのような前妻の接触を知り言いようのない不安に襲われ、このまま結婚していいものかと考えるようになりました。

また、彼が払っている養育費は、彼の年収からするとかなり高額となりますので、私としては、もし私たちに子供が生まれたら適正金額に減額要請してもらうつもりでいます。
しかし、結婚前からこのような発言をしてくる前妻にそんなことをしたらただでは済まないんじゃないかと言い知れぬ恐怖を感じています。

続きます…

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説得力がないなあ～

tomo

2013年07月22日 15:56

人生経験のみあるオジサンからの意見ですが？彼の離婚に至る経緯経過が表層過ぎませんか？特に気になったところは「養育費の支払いに公正証書」を作成しているということは、ご存じの通り養育日の支払額、支払期間、支払日と言ったことを公証人役場で作成したもので、法律的にとても重い文書です。したがって減額変更なんて簡単にできるもではありません。公正証書を作成するときに、本当は彼自身がそれに応じざるおえない理由があったと考えるのが普通です。後付の離婚理由は何とでも言えます。それから子供に会わせないと言うことも？？？です。普通に生活していて妻のお腹が5月過ぎからどんどん大きくなるのをみて、生まれた子を見たくないと思うのはやはり少し「違う」と思います。今一度、慎重に結婚を進められたらと願います。

トピ内ID：2069922559

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どっちもどっち

☀

rinn

2013年07月22日 15:56

前妻の要求は、通常通りませんし、なんの拘束力もありません。多分、お金の問題も大きいと感じます。養育費とか、死後の相続とか。でもね、子供ってものではありませんよ。別れてから、子供に会いたいとも思わない彼、そして、あなた。ほしいからすぐ出来るものでもないし、肉体的精神的に健康であるかどうかもわからない。　健康でも、大切に子供を育てるのは、気の遠くなるような時間と自分自身の犠牲もともないます。彼と性格が合うのでしょうね。何となく、失礼ながら、命に対してもう少し謙虚になられないと、先々問題が起こるします。

トピ内ID：6892524028

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続きです

まるトピ主

2013年07月22日 16:52

前妻は、近々子供と共に彼に会いにくると言っています。子供が父親に会ってみたいといっているらしいのです。彼は、本当に子供が会いたいというのなら、会うつもりでいます。彼のことは好きだし気持ちの折り合いをつけて結婚したいのですが、ここにきて前妻や子供の存在が気になりだし、落ち着きません。同じような経験を持つ方は少ないかと思いますが、不安を持ちながらも後妻になられた方いらっしゃいませんか？このもやもやを乗り越え前向きになれるようなアドバイスを頂きたいと思い投稿しました。よろしくお願いします。

トピ内ID：7373233428

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要はお金

🐤

青いロマンスカー

2013年07月22日 16:52

書かれているとおり、主さんと再婚することでの養育費減額を前妻さんは恐れているのでしょうね異母兄弟が嫌なんて建前です本心でそう思う人ならば、不倫をしても望んで離婚などしなかったでしょう離婚から時間が経ち、不倫相手とも別れて後悔したのかもしれませんがそれはあくまで妻としての権利や安定への後悔で彼への愛情ではないと思いますがそれと、男性は子どもが生まれてから一緒に過ごすことで父性が出てくる人が大多数でそれが叶わなかった彼に父親としての不信感を抱くのは可哀想な気がします妊婦の夫様なイクメンはまだまだ少ないですよきっと子どもがいる、という事実がウェディングブルーと一緒に考えて重たくなってしまったんでしょうね確かに、初婚のお相手ではない分、不安もあるでしょうが彼自身を愛して、彼も主さんを守ってくれるなら乗り越えていけると思のですが彼に対して他にも、不信感があるのかしら？いい機会だから洗いざらい話し合ってみることをオススメします

トピ内ID：4402805780

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養育費についてです

🐱

ちゃい

2013年07月22日 16:52

続きがあるとのことですが、養育費について。養育費は互いに弁護人を付け、やりとりは家庭裁判所で行うのがふつうだと思います。彼は所得に対して高額な養育費を払っているとのことですが、養育費算定表をもとに話し合っていないのですか？また、まるさんとの間に子供ができれば、そのぶん前妻との子に支払う養育費は減額されますよ。それにしても、不倫して夫を捨てたあげく、再婚の話を聞きつけて養育費死守に走るとは、彼の前妻も手ごわい女性ですね。笑異母兄弟うんぬんではなく、養育費減額をおそれての発言でしょうね。いい機会ですから、前妻がガタガタ言ってきたら、不倫が原因の離婚と考え、慰謝料請求も考えていると弁護士を通して言ってやればいいんじゃないですか。なんにしても、その前妻が引き取った子供が心配ですね。自分の母親が不倫して、そのせいで父親がいないなんて知ったら… 算定表に基づいた金額でいいと思うので、養育費だけは払い続けてあげてほしいなと個人的には思います。

トピ内ID：5339838008

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お子さんは誰の子？

たこ兄弟の母

2013年07月22日 17:33

タイトル通りです。お子さんは本当に恋人のお子さんですか？養育費の減額と共に、DNA鑑定をするべきと思います。

トピ内ID：4123164478

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子供できる

こんじょう

2013年07月22日 17:33

子供って本気で愛さないとできないもんです。微妙な世界。おそろしいね。お金目当てなら無理じゃないかな。結局お金目当て満々だものね。

トピ内ID：1552000256

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考え直した方が良いのでは…？

まき

2013年07月22日 19:11

現在25歳で初婚です。昨年、貴女の彼と同じような方と付き合っておりましたので少し参考になればと。当時付き合っていた私の彼も、養育費は払っておりましたが、面会は結局一度もしていませんでした。でも、いくら子供と付き合いがなくても、やっぱり法律上は子供なんですよね。奥さんに万が一のことがあったら？当然引き取るのは貴方の彼氏です。その際にほとんど子供のことを知らない旦那さんと貴女で、やっていけますか？そのあたりを受け入れよう、頑張ろうと思いましたが、やっぱり絶対無理だなって思って別れました。彼のことは受け入れることができても、子供のことは無理だなって少しでも思ったなら、たぶんもうお付き合いは続けない方がいい。あとは、現実的ですがやはりお金です。やっぱり子供が一人いるだけでお金って相当かかりますし、減額請求が通ったとしても、全く払わないということはないでしょう。月々2万でも3万でも、あるのとないのではかなり違うと思いますよ。もちろん結婚したいくらい好きなんだと思います。ただ、お金はともかく、子供のことは、死ぬまでずっと付きまとう問題ですから冷静に判断なさってください。

トピ内ID：6055171698

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その話、本当？

おやおや

2013年07月22日 21:01

彼の言う元奥様の話が本当の事なら、そんなストーカーみたいな女に一生付きまとわれる男なんて相手にしないほうがいいと思うよ。でも私は彼の話のどこかに嘘があると思う。離婚理由が性格の不一致だけなら、そんなに高額の養育費にはならないのでは？養育費が常識的な額なのにトピ主が高額と勘違いしているか、高額の養育費を払わなければならない事情が彼にあったのか。年収でトピ主に嘘をついているか(本当はもっとある）。どれかだと思います。

トピ内ID：5133098886

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トピ主です

まるトピ主

2013年07月23日 11:12

レスありがとうございます。 >tomoさん養育費についてですが、前妻は一度も働くことなく家庭に入ったので、社会経験もなく幼子を抱えることになる離婚後の生活を考え、多額ですが支払いに同意したそうです。また、彼の年収は離婚当時より随分下がっていますので、簡単ではないと思いますが、減額は可能だと思います。離婚理由については、彼を信じるしかありませんが、まわりの方の話を聞く限り、私には彼に重大な落ち度があったとは思えないのです。彼が子供に自ら会うつもりがないというのも、もしかしたら私への気遣いかもしれないとも思います。いずれにしても、もう少し良く話し合い、結婚を慎重に考えます。ご意見ありがとうございました。 >rinnさん正直、出来れば前妻や子供にかかわりたくない、このまま何の接触もなければいいのに思うのは本音ですが、子供が無事成長してくれるといいとは思いますし、前妻だけでは乗り越えられない問題があれば手助けするつもりもあります。私も彼も、決して子供をものだなんて思っていませんので、そう思われるのはとても心苦しいです。レスありがとうございました。

トピ内ID：7373233428

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トピ主です

まるトピ主

2013年07月23日 11:12

>青いロマンスカーさん不倫相手とはまだ続いているようですので、彼への興味はないのでしょうがやはり、養育費減額を恐れての言葉なのでしょうか。。彼に不信感はありませんし、何があっても私を守ると言ってくれています。ただ再婚後も子供を盾に前妻に付きまとわれたりするのではないかと、前妻の言葉で一気に情緒不安定になってしまいました。仰るとおりウエディングブルーも重なってしまったのかもしれません。彼とよく話し合い自分の気持ちを見つめなおしてみます。ありがとうございました。

トピ内ID：7373233428

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トピ主です

まるトピ主

2013年07月23日 11:12

>ちゃいさん養育費については他の方へのレスにも書きましたが、前妻は一度も働くことなく家庭に入ったので、社会経験なく幼子を抱えることになる離婚後の生活を考え、弁護士なども入れずに前妻の希望の額で決定したそうです。減額については、養育費算定表からすると、私に子供が生まれた場合おそらく今の1/2以下にはなりそうなのですが、再婚前の今ですら執拗に連絡をしてくる前妻に、すでに嫌気と不気味さを感じています。母親が不倫して離婚という事実は子供には酷ですよね。。でも、不倫相手とはまた続いているようなので、もしかしたら新しい父親になるのかも。なってくれればいいのにって思っています。もちろん、算定表に基づいた金額での支払いは続けるつもりです。彼に普通の父親と同じような自覚はありませんが、責任は感じているようですので、もし、減額はしたくないと彼が言えば、それはそれで従うつもりです。ありがとうございました。

トピ内ID：7373233428

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あなたも元妻と同じタイプ。

うーん

2013年07月23日 13:01

彼がバツ１子持ちと知って付き合っていて、子供に愛情があったら好きにならなかったとか…あなたも十分同じ穴の狢です。問題のある異性を惹き付ける人には、必ず何かあります。性質が陰と陽のように正反対なので分かりにくいだけです。私は彼の無頓着さが気になります。自分の人生の自分の(元)妻と子供のことだよ？元妻もあなたもおかしいけど、彼の話しは色々とおかしくないですか？だいたい…誰の子供なの？大人が３人いて、一番罪もないのが誰か分からず、キャンキャン言い合っているのが一番おかしい。誰が可哀想って…子供だよ！いい大人がさ３人、子供が邪魔だとか子供を利用するような争いをして、おかしいと思わないの？全員おかしいです。助言しようがない。

トピ内ID：8645460852

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立場は逆ですが

AGL

2013年07月23日 12:07

別居の子がいるバツイチ男性です。今度再婚しますが、婚約者は後妻ということになります。自分の子と会いたいという彼の気持ちは真っ当と思いますよ。会わせてあげないのはなんででしょうか？トピ主様としては「お子さんには会うのは良いけど、前菜と会うのはやめて」というだけで十分では？　お子さんは何歳なのでしょうか？　小学校に入っているのであれば、途中まで母親が付き添うにしても父親に会わせる直前に子を一人で送り出すなど配慮すれば前妻と会わずに子供とだけ会えるはず。私は子が小さい頃に二人で会う時にそうしていました。今はもう中学生なので一人で私に会いにきます。私の婚約者も私に言いますが、私が子に会いたい、子が父に会いたい、と思うのは人間として当然の感情です。それを前妻やあなたの都合で邪魔したり、するべきではありません。また彼が父親としての真っ当な感情を持っているということに関して、今後、（もしかしたら別の子の）父になるに適当な男であると判断することもできると思います。養育費はすでにたくさんのレスがついていますが、年収に比して多額なら減額交渉しましょう。出るところ出れば勝てる交渉です。

トピ内ID：5250770593

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私もちょっと信じられないなぁ

やま

2013年07月23日 13:01

そもそも子供が生まれたばかりなのに性格の不一致での離婚にそう簡単に応じますかね？それが本当なら彼は子供に興味ない人なのであなたに子供が出来ても同じだと思うけどいいんですか？それに有責でもないのに年収相場より多い養育費払っていたり、奥さんの不倫に気づいたのにDNA鑑定してなかったり、なんだか府に落ちませんね。そもそも会っていなくても、奥さんに何かあれば子供を引き取ることになると思いますが、主さんは割りきれるタイプですか？バツイチ子持ちの男性と結婚するって、主さんが思ってるほど楽じゃないですよ。普通の感覚の女性にはなかなか割りきれない事がたくさんあります。少し冷静に考えてみた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：8691350711

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甘いよ、それがバツイチとの結婚だよ。

タヌポン

2013年07月23日 13:01

専門分野ですが、確かに減額は可能です。ですが逆にそうなると給与が上がった場合増額も可能ということですよ。子供の立場では正当な権利ですからね、離婚してようが前の奥さんとの子供も、今後産まれるやもしれない貴方の子供も対等な権利があるんです。遺産についても権利があるわけですし、そこまで考えておかないと後々揉めます(まぁ普通は相手側から言ってこないほうが多いですが) 勘違いしてる方もいますが新しい家族がなんでも優先されるということではないんですよ、表現的には新しい家族が優先されてるようにネットには書かれてますが… 婚姻関係を安定して持続させるための生活費用があるのなら減額は確率的に半分。特に公正証書を作ってるのでしょう？難しいなぁ… 養育費減額については弁護士によって見解は違うんですがね、でも私的にはそう考えてますお気持ちは分かりますけどね、私だって同じ立場なら減額したくもなりますし。でもバツイチ子持ちと結婚するってのはそういうことなんですよ。相手にとっては長子がいるわけですからね。バツイチ子持ちの方と結婚する方は葛藤してると思いますよ、見えない敵を自分で作ってしまうほどに。

トピ内ID：3948650003

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それは

な

2013年07月23日 13:01

子供を武器にする女(元妻)にとって、元旦那の元に生まれる新たな命は脅威ですからね。最大の武器である『子供』『血の繋がり』を印籠の様につき出せば通せた事も、そうは行かなくなるもんね。トピ主さんは何一つ悪い事してないんだから、彼の事本気なら堂々と彼と結婚して正式な妻になって堂々と『彼の血をひく子供』を産めばいいと思う。そんなの元妻や外野がとやかく言う権利は一切無いしね。

トピ内ID：2355434678

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ん～何か違和感

いちこ

2013年07月23日 16:03

子供が生まれてすぐ不倫していたの？だったら自分の子供かどうか疑うことはなかったの？平気な人もいるかもしれないけれど、妊婦で不倫ってどうも考えにくい。勝手に出ていったのに、口約束だけでなく、公正証書まで作成してるの？その公正証書見せてもらったことある？まだ、半年も先の再婚をどこで前妻は聞いたの？子供と会っていないなら連絡も皆無なはず。前妻さんが金目当ての女という可能性ももちろんありますが、彼の言い分にも違和感ありまくりです。どこかに嘘が隠れているような気がしてなりません。

トピ内ID：4304860135

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あやしいです。

マーガレット

2013年07月23日 16:58

＞子供が生まれてすぐに前妻が家を出て別居。少なくとも妊娠してから別居するまでは前妻さんが不倫していたとは考えられません（この時期、逆に夫のほうが不倫します）。前妻さんは妊娠する前に不倫していたことになりますが、「性格の不一致」がありながら、なぜ彼の子供を産むことにしたのでしょうか。彼は前妻さんの不倫の事実を知ってすぐになぜＤＮＡ鑑定を要求しなかったのでしょうか。彼の話からは怖そうな前妻さんですが、迷っているぐらいなら直接会って話をするのもいいかもしれませんよ（話をしたいと言ったときの彼の反応も参考になると思います）。

トピ内ID：8670346597

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元妻からの意見

COCO

2013年07月23日 18:13

私は離別シングルです。離婚理由は元夫のDVモラハラで、私の不倫ではありませんが立場的に元妻さんと同じです。状況も似てます。元夫は娘の顔一度も見た事ないですし(向こうが拒否してきた）、調停で決まったため渋々養育費だけは払ってるといった状況です。調停離婚経験者として、疑問に思う事があります。彼の話、100％信用できるかな？？奥さんからの一方的な言い分だけで離婚と高額養育費の支払いに応じたという事ですよね？いくら、父性は子育てしながら育つとは言え、自分の子が生まれたばかりで、一方的に妻から離婚を言われ、「はい分かりました」ってなるかな？彼の性格が分かりませんので何とも言えないですが、離婚理由なんて元妻さんとつながりのない彼女にはいくらでも作り話出来ると思うんですよ。そして大概の人間は自分が有責で離婚したなんて言わないのではないかと思いますし。。その際、相手のせいにしないにしても「性格の不一致」は一番使われると思う。私の元夫も、間違いなく彼女が出来れば100％私のせいで離婚になったと言うと断言できます。続きます・・・

トピ内ID：5167973113

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え～と

2013年07月23日 18:13

貴女の「子供に愛情があり定期的に会うような・・・」の箇所も？ですが彼の言う離婚理由にも？です。結婚しても難しい局面が続くような気がします。よ～く考えたほうがいいと思います。それからもう一つ貴女の男を選ぶ基準をもう一度考えてみた方がいいような気がします。余計な事ですが。

トピ内ID：7373896165

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元妻からの意見(続き）

COCO

2013年07月23日 18:13

彼の話が事実であれば、元妻さんの言い分は通りませんから元妻さんは無視でいいです。でも、彼に愛情がなくても子どもはやっぱり彼の子なんですよ。先にも書きましたが、女とは違い男はすぐには父親になれない。子育てしながら父性は育つ。それは分かるのです。でも、自分の血を分けた実子の事全然気にもならない（元夫もそうですが）のってどうなのかなと思います。後、養育費が高額とありますが本当に高額でしょうか？元妻さんの年収も分かりますか？算定表は折り合いがつかなかった時に使用するものですので、支払う側がそれでいいと言えばいくらでもいいんです。離婚事由と養育費は関係ありません。私の場合、元夫が再婚しようと興味ありませんが、算定表ギリギリしか貰っていませんので、再婚を理由に減額調停を起こされたら正直カチンときます。それが元夫ではなく後妻さんの意見ならなおさらです。バツイチ子持ちと結婚する覚悟が足りないよと思ってしまう。養育費だけじゃない、彼が亡くなったら元妻との子にも遺産相続権利があります。続きます

トピ内ID：5167973113

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元妻からの意見(最後）

COCO

2013年07月23日 18:13

バツイチ子持ちと結婚するってそれだけ覚悟がいるって事だと思います。変な話、戸籍だってあなたは元妻・子の次に名前が載るんですよ。元妻の名前、除籍と書かれてるだけで消えていません。（方法はありますが…）子どもは除籍すらされていないかも。彼の事が好きだけでは正直難しいと思います。好きであればその分悩む事が増える。それでも結婚したいのであれば「彼を全部受け入れる」しかない。元妻は過去だけどその問題も含めて彼です。しかも元妻との子は過去にはなりません。愛情も付き合いもない。それでも法律上は親子です。これって結構重いと思いますよ。迷いがある内は結婚延期した方がいいと思います。彼は子に対して、離婚しても責任があります。元妻に何かあった時、子ども引き取る覚悟ありますか？もしくは彼に何かあった時、彼にかわって養育費払おうという覚悟ありますか？その義務はないです。でもそれくらいの気持ちをもって結婚して欲しいと思います。バツイチ子持ちと結婚するってそれくらい覚悟がないと難しいと思います。長くなりすみません。

トピ内ID：5167973113

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離してなるものかっ！

ゆきうさぎ

2013年07月23日 18:13

ま、元妻と彼の取り合いで、自分が有利なので、なにがなんでも結婚したい、ということなのでしょうが。結婚したら、こんなはずでは？の連続じゃないかな。結婚前の不安を押しつぶしたところで、あとで苦しむのは自分だけでは？これ、目をつぶれることじゃないとおもうんだけど。前向きになりたい、でしょうが、今から、元妻がねじこんでくるようじゃ、正直、彼の遺産相続までこのことから逃れられないのではないですか？しかも減額要請してもらうつもりでいる、って。彼が自発的に実行しないの？トピ主さんがコントロールしきれるの？自分の子供を盾にとって口出しなんでもオッケーってわけじゃないと思うよ。

トピ内ID：0985526246

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妄想が止まらない

ぬー

2013年07月23日 18:13

現時点では杞憂、でも止まらない怖さ。想像するのはいいことだと思います。でも、それにばっかりとらわれてしまい、知らぬうちに心配で一杯になってしまうなら、初婚の方と結婚されては？恐怖だけでなく、彼氏のお子さんにも怒りが向きそうですし。

トピ内ID：3771521056

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トピ主さん、惑わされないでね。

２度目

2013年07月24日 12:03

彼は数年後に元妻の不倫を知ってDNA検査しなかったのか？と仰る方、確か嫡出否認の訴えは子供が産まれて一年以内じゃなかったっけ？期間を過ぎてからじゃ、例え自分の子供じゃなくても法的に実子扱いになるはずです。トピ主さん、色々な立ち位置の方からの意見で惑わされるかも知れませんが、私を含め皆憶測と、より自分に近い立ち位置からの発想発言しか出来ません。彼を知っているのはトピ主さんです。これから彼と人生を共にするのはトピ主さんです。彼に選ばれたのはトピ主さんです。この先結婚して『家族』を作っていくのは彼とトピ主さんです。自信を持って！色々な問題も、彼に寄り添い彼と共に乗り越えて行って下さい。二人の『絆』が強ければきっと大丈夫です。彼が「トピ主さんを全力で守る」と言ってくれているのなら、トピ主さんも彼を全力で守れます様に… 彼のご両親とはもう会いましたか？彼のご両親が見方になってくれると心強いですね。

トピ内ID：2355434678

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立ち止まって考えてみよう！

後妻です。

2013年07月24日 15:40

私の夫も、元妻の不倫で離婚をしました。交際当初から彼は私にはとても誠実で、離婚理由に疑問は持ちませんでした。夫と結婚の話が出た頃から、元妻が夫に接触をし始め、絶縁状態だった子どもを送り込んで来るようになりました。それにもめげず結婚したのですが、夫はやっぱりバツイチなんです。他の女性と家族を持った事のある人なんですよ…。ウチは、元妻VS夫の娘のバトルがあり、関係修復は難しいという判断で、わが家で夫の娘を育てています。なので、実子は諦めざるを得ませんでした。そして、数年経った頃に起きた出来事で「あ、この人はだからバツイチなんだな。」と、元妻に心から同情しました。元妻を不倫に走らせたのは紛れもなく夫でした。夫が元妻の気持ちに寄り添い真摯に対応していれば、離婚（不倫）はなかっただろうなと。バツイチとの結婚は、トピ主さんの想像以上の覚悟が必要ですよ。養育費がどうとか言ってる場合じゃない。離婚を突き付けられるまで夫婦仲は悪くはないと思っていた彼は、家庭に無関心な人ですよ。元妻からの妨害もある事だし、一旦立ち止まって冷静にバツイチとの結婚を考えてみるべきだと思います。

トピ内ID：4806934056

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子持ちを安易に考えすぎ。

おいおい

2013年07月24日 16:30

一生関わりますよ。前妻さんが亡くなったり扶養が不可能な状況になったらどうしますか？彼の遺産はあちらの子供にも権利があります。自分の子供のようにかわいがれとは言いませんが、彼の子供を受け入れられない、他人事な時点であなたには無理です。結婚して出来た子供に対して責任しか感じない彼もおかしいよ。あなたの知らないことがあるんじゃないの？

トピ内ID：8645460852

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今後もめることは覚悟する

のの

2013年07月24日 17:35

本当に彼の説明どおりだとしたら、かなり非常識で自己中な元妻なので、今後、もめることは覚悟するしかありません。婚姻は解消できても、子どもの父親であることに変わりはないので、接触を拒否することは不可能です。　今後定期的に会うようになったら愛情が出ている可能性もあると思います。　また、定期的に会っても愛情が湧かないなら、性格に問題ありです。今までは割り切って、あまり考えないようにお付き合いされていたようですが、どうも今後はもめそうです。　子どもが大学に行くくらいの歳になれば、学費の相談とかもありそうだし、一生ついて回る問題だと覚悟が必要だと思います。

トピ内ID：4644120020

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違和感たっぷりの彼ですね！

☂

ナツコ

2013年07月24日 18:09

他の方もレスされてましたが、その彼はあやしすぎます。性格の不一致で子供が産まれたばかりで離婚しますか？彼自体が理由に納得していないんですよね。彼は、お子様にも会ってないと言うことですが…会わせてもらえないんじゃないですか？彼の有責で離婚したんじゃないですか？それだったら、養育費等についても納得できます。私の想像ですが、元奥様が妊娠中に浮気したとか～。元奥様に離婚の理由を確認する事をおすすめします。元奥様をかなり悪く言われてますが、本当はどうなんでしょうね？

トピ内ID：4489762192

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