義両親との距離の置き方（なるべく距離を置きたい）

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あんず

2005年09月29日 16:45

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もうすぐ結婚します。遠距離恋愛の末の結婚なので当たり前のことですが、私は実家からは日帰りが出来ないような遠方に住むことになり（都会→田舎）、仕事ももうすぐ辞めなければいけません。彼の両親との同居問題もすごく私の頭を悩ませましたが、結局今回は同居は免れ、義両親の反対を押し切り、彼の実家から車で５分のところで別居という形でスタートです。（車で５分は遠いと義両親には言われましたが・・）彼の両親は、既にこの婚約中でも「○○家の嫁」「嫁は○○しないといけない」という昔ながらの考えを私に押し付けてくるのでびっくりしています。彼の両親ともっと距離の離れたところに住むことが出来たらよかったのですが、彼の仕事の都合上、その町から外に出ることが出来ないのでそれは仕方のないことなんです。彼との新しい生活が始まると思うと心は弾むのですが、新居と彼の実家を頻繁に行き交うことを今後要求されたり、色々と干渉されるのかと思うと、今から憂鬱です。我慢せずに自分の気持ちを伝えて、それで嫌われることについては本来気にしない性格なのですが、相手が彼の両親なので本当にそれでいいのか悩みます。

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ここで誰かが言っていたが

無理は禁物

2005年09月30日 14:57

「仲良くする必要は無い。要は、もめないこと」だと小町でどなたかがおっしゃっていました。それをみて、私も目からうろこで義理父がストレスの原因だったので彼からなるべく離れるようにしました。そしたら、妊娠しました。あんなに悩んで不妊治療するかしないか年末に話し合う予定だったのに。。。ストレスってわからないところで貴方の体に影響を及ぼします。ほんと、見えないんです。両親といえども、義理です。なるべく自分から距離をおきましょう。

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難しいかんじですね・・・・・・

莉子

2005年09月30日 16:06

都会から田舎に行かれる方はまずカルチャーショックで言葉が出ないと思います。 ○○家の嫁と呼ばれるのであれば財産もたくさんあり、さぞいい家柄なのかと思えば、、、実際は、、、真逆だったり・・・・・うるさく言う家ほどそういうものです。嫌われるのが・・・とありますが嫌われたほうが楽ですよっ♪ いい嫁を。。。嫌われないように・・・なんて思って自分を殺していると疲れます。だって、何十年も続くかもしれないんですよ。あんな嫁と同居なんてゴメンだわ。と思われるくらい嫌われてみたらいかがでしょう。出る杭は打たれる、、、けれど出過ぎれば何も言われないことが多いですよ。夫婦2人が基本です。周りに踊らされないように 2人の絆を確かなものにしておくといいですね。何かあったらきちんと話し合いをする。基本です。幸せな家庭を築いてくださいね♪

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田舎は覚悟して結婚しないと。。。

行くなら覚悟を

2005年09月30日 19:54

まだ覚悟も出来ていないのに承諾してしまった感じがヒシヒシ伝わってきます。私は田舎の結婚式に出て同年代の結婚している人たちと話したらすっごいカルチャーショック！！同居は当然、嫁は男の家のもの親の介護どころか、今から祖父や祖母の介護付きそれが当たり前だと思ってくれる同年代が田舎にはゴロゴロいるのですその人たちと比べられて私達は不幸だと義両親は嘆くのです物差しが違うのですから当たり前の感じ方も違います妥協する気がないなら、結婚自体に無理があると思うスッゴイ世界です。彼が田舎のやり方は嫌いであわせる気はない！とキッパリ言っているのならまだ良いですがそうじゃないなら、よーーーく話し合わないとトピ主×彼の家族+彼という構図になってしまいます。

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私は言いました。何とかなるものです。

弱虫

2005年09月30日 21:14

本来自分でいうのも何ですがすごく大人しくて義両親からもこの嫁だったら何言っても何しても平気だろう、とばかにされていました。　その事もあり、あえて主人を通したりせず、電話で毎週来ない事を責められた時にはっきりと “お義母さんの言いなりになるつもりはありません。適度な距離で付き合いたい” といいましたよ。夫婦仲も悪くなりそうだったし。義母はものすごく驚き、言葉を失っていました。でも、私が震えながら言ったので、その事をまた馬鹿にされましたが。。数日後、会った時は、どんないじめが待っているかと心配でしたが、反って義母の方がその話題を避けている感じでした。それから３年経ち、義両親宅に行くのは正月のみ、と私が皆に勝手に宣言し、影で批判を（多分）浴びながらもそれを通しています。また何か文句など言って来るようだったら、その時はまた同じ事を話すつもりです。

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私は言いました。何とかなるものです・２

弱虫

2005年09月30日 21:41

主人は距離を置きたがっている私に全く共感してくれず、自分の両親に反論するのはとても怖いようでした。（世の大抵の旦那がそうであるように）『あなたは自分が悪者になりたくないから、私の事をかばうつもりないでしょ。だから嫁の私が代表して悪者になるんだからね。』としっかり２人の問題だと認識してもらいました。トピ主さんは車で５分の距離ですか。距離が近いほど、強い意志が必要だと思いますが、本気で距離をおくのでしたら、反ってとことん仲悪くなった方がお互い会わなくて済むので精神衛生上いいと思います。でも、３年間会わない間に、姑は変わりました。自分の嫁への要求の仕方とか、付き合い方とか、色んな情報を得て反省したようで、会った時ぽつぽつと言ってきます。私も距離を置いた罪悪感や夫を育ててくれた感謝等感じたりもするので、将来は歩み寄れるかもしれません。人の気持ちって変わるものです。年とともに弱くもなるし。。変わらない人もいますが。トピ主さんも自分の後悔の無い様にがんばってください。

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適度な距離

そうだね

2005年10月01日 11:11

適度な距離って必要ね。でもさぁ。『弱虫』さん。姑の肩持つ訳じゃけしてないのだけれど。あなた、もし男の子産んでごらん？（産んでいたらごめんね）その子と、嫁のせいで、年に一回しか会えないなんてさみしいよ～？？わたし、男の子うんでからそういったシチュエーションを考えてちょっとブルーになるのよねぇ。嫁と仲良く、なんてあまり期待してない。でも、自分ががんばって育てた子どもには会いたいよなぁ。せめてあなたのダンナだけはもうちょっと返してあげてもいいんじゃないの？（うちはダンナだけ、返してます）

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距離を置いていましたが・・・

saku

2005年10月01日 11:38

車で４０分ほどの所に住んでいましたが、年２回程しか会いませんでした。ですが、義父が脳梗塞で倒れてから病院通いが始まり、すぐ調子にのる義母は何から何まで私に押し付け、義親戚とともにひどい事をしてきました。義親が元気なうちは疎遠に出来ると思います。でも、歳をとって病気などになると難しいかもしれません。何をしても「してもらって当たり前、当然でしょ！」ですから。今は連絡訪問全て、息子の夫にしてもらっています。私はもうあの人たちの小間使いとして人生を終わるのは嫌ですから。義親や自分の性格、育った環境などは個々で違います。離婚覚悟で夫と話し合わなくてはいけない事もあるでしょう。子供が産まれたらまたうるさくなりますよ。いろんな体験を読んで、少しずつ試行錯誤してください。そういえば、小町でどなたかが、「義両親」を「偽両親」とわざと書いていて、すごく納得した事があります。

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弱虫さんと同じです。

極道の嫁

2005年10月01日 11:53

私も弱虫さんと同様でした。喧嘩して５年経っても、夫は距離を置きたがる私を理解してくれません。と言うか理解しません。当然夫は両親に反論なんかできません。夫は”＊＊家の優等生’でありたいのです。そうなったら私が利口になるしか方法がないのです。私は夫の家族、親戚に対しては最低限（挨拶とか）の事はしますけど、集まった時の食事の準備とかのオプションは断固しません。あくまでもお客さんとしてどんと椅子に座っています。影で色々言われておりますが、全然気にしていません。私の仕事は二人の幼い子供をしっかり育てることです。夫の"親孝行”付き合うほど暇ではないのです。

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肝心なのは

ライ麦

2005年10月01日 20:51

まず、貴女が結婚するのは彼とであり、それぞれが親元から独立して新しい別の家庭を作るのが結婚であるという基本を忘れず、そのことに罪悪感を持たないでいることです。自分からわざわざケンカは売ってはいけないけれど、自分の納得いかない因習的な「嫁として義両親に仕えるべき」のような要求には最初から応えない事が大切です。当然、違う意見であることは義両親の反感を買うでしょうし文句も言われるでしょうが、それでも屈することなく顔だけはニコニコヘラヘラしながらも従わないことです。そのうちに「あの嫁は言ってもムダだ」と諦めてくれればラッキーだと思って、マイペースでやりましょう。そして！最も大切なのが、夫となる彼がどこまで貴女の自由を尊重してくれ、味方になってくれるか、です。今からその辺を話し合っておくほうがいいと思います。

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結婚に付物のイベントと思って頑張りましょう！

piko

2005年10月03日 14:18

>「仲良くする必要は無い。要は、もめないこと」>偽両親皆さん名言が…素晴らしいです。私は＞好きになる必要はないけど、取り合えず嫌いにならなければいいや……という言葉でぐっと楽になりました。トピ主さんの憂鬱な気持ちはもっともです。｢嫁は～｣とか行ってる義両親は最初大変かもしれません。今後、嫌な思いもするかと思いますが、義両親を100%嫌いになる前に｢この人たちは自分が大好きな主人を育てた人なんだ｣と思ってみてください。トピ主さんも実両親に｢育ててくれてありがとう｣と感謝して結婚しましたよね？なんだかんだ義両親がいなければトピ主さんは大好きなご主人と会えなかったんです。でも、ケンカはガンガンしましょう。最初が肝心ですから｢私は昔のお嫁さんじゃない！｣と、おかしいことはどんどん反論してくださいね。頑張って!!

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いい嫁を演じないこと

田舎の嫁

2005年10月03日 14:19

私もトピ主さんと同様遠距離恋愛の末結婚し都会→田舎に来ました。結婚と同時に同居です。既に2世帯住居に建て直されてたので。。。。夫から最初は別居でも、なんて話があったのですが田舎ですから家を建て直したのに～なんて親戚＆近所から悪口言われるの目に見えてましたから最初の半年はいい嫁を一生懸命しようなんて思ってましたが、ストレスで流産しかかったのできっぱり「いい嫁」やめました。そうしたらすごく楽になりました。義両親は利用する為に同居してるんだぁって思うようにしました。再就職のために子守が必要だって争いもなく5年同居してます。今のところ

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結局のところ・・・

のり

2005年10月03日 14:32

過干渉、古風な考えの義両親はどう訴えても、なかなか更生出来ないと思っていた方がいいと思います。結局、この手の義両親の元で幸せな結婚生活が出来るか否かは、親がどうのこうのよりも、夫の力が一番重要だと思います。夫も義両親と同じ考えか、親に言いなりで頭が上がらない、妻の味方が出来ないようなら、100%無理です。妻の前で正面きって、親にガツンと意見出来る夫なら合格です♪ 以上、経験者は語るでした。（私の場合、結局、ダメ夫で、見切りをつけさせていただきました。(笑)）

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おつらいですねえ

nini

2005年10月03日 15:31

嫁（婿）が来ると思ってはいけない。我が子が結婚する＝嫁（婿）が来ると思ってはいけない。嫁（婿）は来ない。我が子に連れ合いが出来るだけ、それだけのことである。「嫁（婿）をもらう」・・・馬鹿言っちゃいけねえな。人間を物のように扱ってはいけないのだ。娘（息子）が出来ると喜んではいけない。我が子の連れ合いは、他人だ。本人を目の前にして「娘（息子）が出来たようで嬉しいわ～」などと言うと、「お前の子になったつもりはねえよ」とか思われる。家族だと思ってはいけない。我が子が結婚したら、我が子の家族は「我が子、その連れ合い、その子」である。家族旅行の頭数に自分が入っていると思ってたりすると、かなり迷惑がられる。

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すごいね。

ねねこ

2005年10月03日 16:03

時代錯誤だ。おそらく、田舎でも今では少数派ですよ、そんな「○○家の嫁としてウンヌン」って嫌な舅姑代表タイプ。別居バンザイと言うことで、適当に距離を置いていればいいです。義両親が健康であれば同居しなくても同年代なら非難しないし、姑世代だって理解のある人はいますよ。仲良くなるつもりがないのなら最初にキッパリ嫌われるのが手だと思います。「私は○○家に嫁いだのではなく、息子さんと結婚したんです」だよね。時代は代わったのですよ、お義母さん。田舎ネットワークを利用して回り中にないことないことイヤミを言こともあるかもしれません。なので、義両親との交信は絶っても、地域のイベント事にはなるべく参加してニコニコしていましょう。そうすれば回りはあんずさんのことを愛想のいいかわいらしい人と認定してくれます。どんなウソを吹き込まれていても、本人には敵いませんから。

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嬉しいです。

kay

2005年10月03日 18:07

＞「仲良くする必要は無い。要は、もめないこと」だと小町でどなたかがおっしゃっていました。・・・以前、投稿した記憶があります。こんな私の言葉でも役に立つことがあるのですね。私の夫実家は歩いて３０秒ほどですが、こっちから行くのは盆正月くらいです。たまには来なさいと言われたこともありますが、最近はあきらめたようです。母の日や父の日に何か贈ろうかなとも思いますが、「いけない、いい嫁を演じようとしてる」とかろうじて？思いとどまっています。楽ですよ～。

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私と似てます。。

桃

2005年10月03日 18:09

遠距離、都会→田舎、義家族の干渉・・・私の事かと思いました。　私の場合は車で30分の距離ですが引越し当時は毎日のように私の携帯に電話がありました。主人は多忙なので「一人で泊まりにおいで」と何度も誘われ、断るのにも一苦労でした。義母とその友人達の旅行に付き合わされそうになり、本当に嫌でした。でもあちらは親切のつもりなんですよね。。　私は適度に距離感がある付き合いを望んでるのですが、義家族は「べったり一身同体」を望んでるようで・・・義母に電話などでさりげなく言ってるのですが、今でも理解してもらえません。会うとあくまでさり気なく嫌味を言われたりします。（笑）主人は自分は滅多に電話も訪問もしませんが、私にはそれをして貰いたいみたいです。結婚前に彼とは話し合いをしましたが、今では無し崩れの様な・・・田舎では「親切の押し売り」が多いような気がします。親切ってその人の主観によって変わるので、難しいな～と最近、思います。今でも電話で断り続けてますが、最近疲れてきました。涙

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問題は

自立

2005年10月04日 22:35

トピ主さん、考えが甘いんじゃないですか？トピ主さんが思い描いている二種類の事、一つは彼との新しい生活はウキウキ、もう一つの義両親とはユーウツ、この二つは今は二つ別々ですが、いずれ一つに合体します。あなたがウキウキ想像している新生活なんて、すぐ色あせたただの時間の流れになります。ご主人は、舅姑の血を分けた息子なのです。あなたの悩みを理解してくれそうですか？一番大切なのは、現実に、トピ主さんが今思い悩んでいる事を、彼がちゃんと理解しているかどうか。少し距離を置いて、あなたと両親を見ることが出来る人かどうか。舅姑がどんなだこんなだ、じゃなくて、あなたが選んだ人が、どれだけ精神的にオトナかどうか、そこが一番大切です。

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気持ちわかります・・。

いちご

2005年10月05日 08:44

どのくらいの田舎かわかりませんが、そこの土地柄とかもあるでしょうね・・・。私も結婚１０年目にして言われましたよ。（あんたは、嫁にきたんだから嫁らしいことをしてもらわないと。あんたのお父さんから嫁にもらったときに煮てでも焼いてでもいいって言われてるんやから・・なんで息子が親に口答えする息子になったのか、あんたのせいetc)それからは一切連絡とっておりませんが・１０年間、私なりに頑張ってきたつもりでした。それでも、こんな悲しいこと言われるのですから、最初から頑張らなくていいですよ＾＾嫌われてるぐらいがちょうどいいのかも。５分の距離で遠いといわれる方みたいなので・・・。頑張り過ぎないように、新婚生活楽しんでくださいね！

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参考になります☆

あんず

2005年10月05日 22:43

お話をたくさん聞くことが出来て、とても参考になります！最近、彼からもっと彼の両親と仲良くして欲しいと御願いされました。『仲良く出来ない』とはっきり言ってしまい、少し反省しています（笑）私がそう思ってしまうのは、彼の態度にも問題があるのでは・・・と今思いました。（今度彼にも話してみようと思います）『私が、彼の両親と食事を一緒に取りたくない』＝『彼も、私の両親と一緒に食事を取ろうとしない』『私は彼の両親と話してるととても気疲れしてしまう』＝『ただでさえ話が合わなくて気を使っているのに、彼が会話に参加してくれない。ひどい時は自分だけ自分の部屋に行ってしまい、残された私は席を立つに立てない』それプラス、義両親は彼のいない時に、「嫁というのは～」とか言う話をしてきて、私は顔はニコニコしていても、自分でも顔がピクピクッと引きつってるのが分かりました（笑）『最初が肝心』肝に銘じておきたいと思います。

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思い切って

nanako

2005年10月09日 17:38

悪い人になってみるのもいいんじゃないでしょうか？ご主人にはあらかじめ話しておいて、姑たちの前では思いっきり冷たい現代的な嫁を演じちゃいましょう。ケンカをしろ、ということではありません。向こうがあきれていろいろ言ってくる気をなくすくらいの「現代っこでアホっぽい」嫁になってみて。トピ主さんのプライドが許さないかもしれませんが、「いっても無駄」ってあきらめてもらうと、すっごい周りとラクにやれるようになりますよ。「私は親戚関係のめんどくさい付き合いは苦手」「義理の両親の前でも細かく気がついたりしない女なの。気が利かない女なの」というフリをしちゃいましょう。

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