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夫婦仲良くするには?

レス14
(トピ主 1
🙂
サリー
恋愛
こんにちは。夫とは結婚して5年、交際期間を含めると10年くらいの付き合いです。

優しく気も利きますが、怒りっぽい人で、怒るととても激しく怒る人です。そしてここ数年、仕事でのストレスがたまっているのか何なのか、怒りっぽさが輪をかけてひどくなっています。

私が普通にしていても、「何か不機嫌なの?怒ってるの?」と怒り始め、「そんなことはないけど、そう思わせたなら悪かったね。ごめん」と謝っても、「本当に悪いと思っているのか?」「思ってる。ごめん」「思ってない!」というような感じで、私も根の部分では温和なほうではないので、「普通にしてて怒られて、私としたら「何それ?」って感じなのに、でもそう思わせたのなら悪かったなと思って謝ってるのに、本当に謝ってるのかって・・・」とだんだん腹が立ちはじめ、私がそう文句を言うと、夫はさらに激昂し、ひどいケンカになります。

だいたいのケンカがそうです。私の態度が気に入らないようです。

明らかに自分も何かあってイライラしていたりして、いつもと態度が違っていたりして悪かったな~という自覚がある場合は、夫に責められても納得いくのですが、そうでない場合は、ものすごくストレスがたまります。

そして、その「そうでない場合」が最近はほとんどで、私もとても疲れます。私が変わったのでしょうか?本当は私が悪いのかな・・・。

夫はすごく怒鳴るので、子供が怖がって泣きます。「怒鳴らないで」と言っても怒鳴ります。

子供がいなければ、ケンカも支障ないのですが、子供が怖がるので、何とかケンカしないようにしたいのです。

仲が良い夫婦の方、こういう夫をお持ちの方でうまくやられている方、どうか未熟な私にアドバイスをください。

沢山自分で考えましたが、答えが出ませんでした。夫のことがどんどん苦手になり、憎くなってしまい、悲しいです。

トピ内ID:2123377689

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レス数14

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悪い人では無いけど…

041
Hanako
お子様可哀想ですね…子供に影響出て来るからね…夫さんは死んだ者として押し入れに写真でも張って拝んでいたら。

トピ内ID:1287672133

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表情筋鍛えてみて!!

😉
tico
私も昔、主さんと同じようによく主人に聞かれたもんです。「機嫌悪い?」 全く何にもないのにそう言われてしまうと「悪くないよ。」と言いつつ きっと面白くない顔をしていたんだろうと今は思います。 自分でもなぜそう言われるのかわからず悩んだりもしましたが、 年齢を重ねて顔が徐々にたるんでいっていることに気が付きました。 半信半疑でネットなんかで調べると出てくる「表情筋を鍛える」類のことを色々試してみました。 始めは今まで顔の筋肉なんて意識して動かしていなかったからちょっとやっただけで痛かったです。 でも毎日続けるうちに私って無表情だったんだなーとつくづく思いました。 1~2か月後くらいからかな?主人に「今日なんか機嫌いいね♪」とか「なんかいいことあった?」など 言われることが増えて、それに対し「何にもないよ~」と答えている自分の顔が笑顔になっていました。 我が家も昔は主さんたちのようなケンカをよくしていましたが今はほぼないです。 きっと表情って周りにうつるんだと思います。 お金もかからないので表情筋を鍛えて笑顔が溢れる家庭を築いてください♪

トピ内ID:1174467043

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ユーモアが足りない?

すたあ
一度、普通のときにちゃんと言った方がいいと思いますが、あなたが怒ってるかときいて私がそんなことないよと答えたら素直に受け取ってねと。 夫に件の言葉を言われたときに、結構深刻な雰囲気になってますか?私なら「そんなことないよ~!誤解~!私のドコがいけなかった?」と言って抱きしめたりチュウしたりするかな。もちろん満面の笑顔で相手の目を見つめてね。いちいちゴメンていったら鬱陶しいかも。それに、私なら怒ってたらすぐに夫に言っちゃうので、何を考えてるかわからないということはないですね。何を考えてるかわからないて思われているということは?そんなことでいちいちケンカするなんて時間の無駄ですし。 それでもダメなら相性が悪いんでしょ。 うちは結婚15年、お付き合い含めると20年の付き合いです。大和撫子タイプの我慢強い妻ではなく、思ったことは口に出す欧米人タイプの妻です。でも、言いっ放しじゃなくてちゃんとフォローします。

トピ内ID:3850419739

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放っておく

041
コーヒー茶碗
「本当に悪いと思ってるの?」 と言われた時点で、 「思ってないよ。私は普通にしてるのを、貴方が気に入らないって怒ってるだけ」 と言ってしまいましょう。 それでも怒鳴ってきたら、こちらは冷静に、 「機嫌悪いんだね。気が済むまでどうぞ。話は落ち着いてから聞きます」 と言って、後は無視。 可能であれば子ども連れて別室なり、近所の散歩に出るなり非難。 夫が冷静ならこちらも普通に接するし、話も身を入れて聞く。 怒鳴っている間は無視(怒鳴ってない貴方は好き、とのアピールでもあります)。 夫は船で、妻は港とよく言われます。 長い結婚生活の間には、仕事が忙しいなどで機嫌の悪い時期も、多少喧嘩の増える時期もあるでしょう。 それでも、妻がどっしり構えていれば、夫は戻ってきます。

トピ内ID:6058122553

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過度の怒りは病気

モガオ
ご主人は理系の方ですか文系でしょうか? もし理系なのであれば、怒りのメカニズムについて夫婦で話しあいを持つのが良いと思います。 詳しくは専門家や書籍等でお調べ頂きたいのですが、怒りの感情は大脳辺縁系にて起こります。 それと同時に、この入力は前頭葉にも送られて、理性的に怒る場面ではないと判断すると、前頭葉が辺縁系に対して抑制させる動きになり、結果、怒りは収まります。 しかし、ストレスなどによって脳内伝達物質であるセロトニンの分泌が減少すると、前頭葉からの指示が届かず、更にノルアドレナリンにより辺縁系が過剰に反応します。 こうなると、自身では怒りを静めることが出来ず、キレでしまうことになります。 この様に、人の感情はある物質により作用されるものですので、大切なのは出来るだけセロトニンの分泌が増えるような生活を送るように努力することです。 ここで大切なのは、お互いの人格否定するのではなく、人の感情メカニズムはそういうものであるということをご夫婦で一緒に理解して、如何にそれを発生させないようにするかを考え行動することだと思います。 ご主人が理性的なときにゆっくりお話してください。

トピ内ID:3287813034

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凄く単純なところですが・・・

041
既婚男40
いきなりなんでもないのに謝っちゃうんですか? まずは安易に謝らない方がいいと思いますよ。 謝る>何か隠してる?>問い詰める・疑う>なんでもないのに~が顔に出る>不満そう??何かあるのか?>謝る の繰り返しなんじゃないですか? ストレス抱えてそうなときは、逆に他愛のない話してみては? 昔の思い出話とか・・・

トピ内ID:6123364312

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さみしいのかしら?

🐤
ヒヨコ
お子さんが出来て、主様に構って貰えなくて寂しい気持ちをそんな風にぶつけているのかもしれません。 今度「怒ってるの?」って聞かれたら、 「大好きなあなたがいて幸せなのに怒ると思う?」 って、聞いて見てはどうでしょうか。 きっと旦那さんも思わず嬉しくなってイライラする気持ちもなくなっちゃうと思います。

トピ内ID:8333266235

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お力になれるかわかりませんが。。。

🐤
たまご
まだ結婚してません(同棲中です)が、似たような感じですので出てきてしまいました。来年あたり結婚予定のものですので、先輩であるトピ主さんのお役に立てるか微妙ですが。 うちも普段は人当たりが柔らかい印象の優しい彼ですが、イライラしたり怒り出すと態度がヒドイです。 私も大人しいほうではないので、最初は真っ向からぶつかって何度も激しいケンカをしてました。 今は、イライラしている時はスルー。それでも突っかかってきたら、ギュッと相手の頭を抱きしめて「イライラしないよ~」って頭撫でてマッサージ始めたりします。なんだかバカみたいですが、効くんです。猛獣が大人しくなります。そのまま抱っこされてます(爆笑) カマってほしいけどイライラしているから素直に甘えることも愚痴ることも出来ないんですね。だからこちらから甘えさせる状況を作ります。彼に甘えるタイミングを与えるんです。悪態つかれるのは気分悪いので甘えてきてくれる方が精神衛生上とても楽です。これだとお子さん目線でも仲良くしてる風に見えると思うのですがどうでしょう? うちの場合は落ち着くと、イライラしていた原因を話してきて、謝罪もしてくれます。

トピ内ID:0019538318

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義両親との関係はどうですか?

041
ゆり
何が原因かわからないけど、ご主人がいつも気難しく、ちょっとのことで冷戦になったり、大げんかまで発展してしまうご夫婦は時々あります。 わたしは時々知人のお子さん等を友人同士で情報交換してご紹介し、もう数件結婚なさっています。 とくにはっきりした原因が見当たらないのに、夫婦仲が上手くいかない、と言う場合殆ど義理の両親と上手くいっていません。 これは男女共で、ご主人の親や奥さんの親と上手くいってないのです。 逆に小さな揉め事があっても、義理の両親との関係が良好だと、ちゃんと乗り越えて行かれる亊が殆どです。 でもこれはもともと人間関係に大らかで、周囲の人に愛情を持って接する事が出来る人達である、と言うことかも知れません。 簡単に言えば、揉める人はいつでも誰とでも潜在的に揉めてるし、上手くやれる人は周囲と気持ちの良い関係を築いていってる、という感じです。 両親の人間関係の取り方は、見ているお子さんにもそのまま伝わっていく亊が多いようで、怖いと思います。 もし義両親との関係が良好だったらごめんなさい。 私の知ってる範囲では、ほんとうに多いです。

トピ内ID:3539353166

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理不尽なことを我慢すると、エスカレートする

041
てこ
うちの父は幼稚な人で、上司から嫌われ、同僚とも上手くやれず、会社でのストレスが酷かったようです。そのため妻子にわざといちゃもんをつけ、ストレス解消していた、と父から10年後に謝罪されました(というかさせました)。 私が小さい頃、父は待ってました。私が失敗するのを。躾けたいからじゃなくて、怒鳴る口実が欲しかった。偉ぶって、屈服させたかった。会社で傷ついたプライドを修復するために。ストレスを発散させるために、小さい子をサンドバッグにしたかった。…私、小さかったけどわかってました。 母は「私さえ我慢すれば(子供にも我慢させるんだけど…)」と謝る人で、その対応でエスカレートしていったと思います。 結局暴力も酷くなり、ある時、刺し違える覚悟でキレたら、父は私には下手に出るようになりました。所詮、弱い者には強く、強い者には弱い。卑怯な、小さな男。 会社でのストレスがあっても、しない人はしません。こういう時に人間性が出ますよね。母も男を見る目がなかったのね、と思ってます。

トピ内ID:8328436834

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うけながす

🐱
mion
あなたがいい人すぎるかな。 あなたの旦那様がそうかどうかはわかりませんが、怒りをコントロールできない人は、コントロールできない自分にも腹を立て、余計にエスカレートします。つまり、理不尽に起こっている自分もいやなんですよ。そこでもって、あなたが「そう思わせたならごめんね」なんてあなた悪くないのに謝ってるでしょ?彼は完全に悪者になっちゃうんですよ。だから余計にイラつくんでしょうね。 「え?怒ってないよ~」ニコッ だけでいいんじゃないですか?「なんで?」とか「ごめんね」とか感情がうまくコントロールできない彼に構わない。さっとトイレに立ってしまうとか、「お茶飲む?」とお茶を汲みに行っちゃうとか。 彼の不機嫌を真正面から跳ね返しちゃうから増幅してっちゃう。受け流す術を覚えましょう。

トピ内ID:0952923808

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修復したいと心から思うなら

041
りぼん
「機嫌が悪いのかと言われるような表情をしているのか。そんな顔を子供にも見せているなんて」と考えて「普段から笑顔を心がけよう!」と思うんじゃないかな。 でも、もうトピ主さんは「別に機嫌悪くないし。そっちがそう見えるだけでしょ。取り敢えず気を悪くしたなら謝るけど。それは子供の前で悪者になりたくないだけですから」くらいに心は冷えていると思います。 ご主人も怒りっぽいんだろうけど、トピ主さんが「ごめん」の後にニッコリ笑えばホッと出来るのに、表情が変わらないまま「ごめん」と言われても謝られた気がしないし、「謝りましたけど?」みたいな表情に見えて、余計に嫌な気持ちになるのでは? お仕事をされているのか分かりませんが、家事と子育てで疲れていて、口角が下がっているのではないでしょうか。 子供の前と家の外ではそうでもないのかもしれないけど、気を遣わなくて良い相手=ご主人とかには下がったままなのかもね。 無理に笑えないのに笑えとは言いませんが、心の疲れが有るなら、そこを解決する方が先かなと思いました。

トピ内ID:5736955393

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041
おばさんです
結婚20年50歳代で共働き子供はいません。 夫は無口で愛想なしで50歳をとうに過ぎたおじさんなのに感情表現が下手です。 因みに夫は不機嫌でも機嫌が良くても、ソファーに深々と座り腕を組み口はへの字で目を閉じた姿なので区別がつきません。 でも、バロメーターになる処が1ヶ所だけあるんですよ。(笑) 眉間の皺の数と深さ、なんですが経験値に基づいた長年のデータ収集で的中率はかなりのもの。 義親ですら見抜けない夫の機嫌が瞬時に判るので、楽チンです。 トピ主さんはお付き合い期間も含めると10年程になるんですよね。 多分ご主人はそれだけ付き合いが長けりゃ、一から十まで全部言わなくても判断が付くでしょ? と思っているのかも。 勿論、千里眼じゃないんだから言葉にしなきゃ伝わらない事もあるけれど、 毎日一緒に暮らしてれば相手を見れば大抵の事は解ってくるようになってきます。 ご主人の癖とか判断基準になる様なものを発見してみては、と思います。(笑)

トピ内ID:9054523991

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ありがとうございます。

🙂
サリー トピ主
ご意見ありがとうございました。 いろいろ悩んでいましたが、皆さんの意見を参考に、頑張ってみたいと思います。 ありがとうございます。

トピ内ID:2123377689

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