夫が鬱病になりました

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（トピ主 0 ）

妻

2013年07月24日 22:17

ひと

結婚２年目の主婦です。子供はまだいません。
夫が職場の人間関係と仕事のストレスから鬱病になりました
３ヵ月休職しましたが、一向に良くなる様子もないのでそのまま退職しました。
今は病院に通いながら家でのんびりしています。
体調が良い時は一緒に散歩したりウォーキングしたりしています。
私は専門職で仕事には困らないのと貯蓄もそれなりにあるため、今は夫には治療に専念してもらい、何年かかってでも完璧によくなるまで待って、またいつか働きに出てくれたらいいと思っています。
いえ、そう思っていました。
実は私が今パンク寸前なのです。
というのも、夫は毎日毎日愚痴を言います。
昔の職場で嫌だったことを延々と、同じ話の繰り返しです。
この5ヵ月近く、毎日数時間聞き続けてきました。
私も初めはちゃんと聞いて相槌を打っていました。
が、もう限界なのです。
私が仕事から帰ってきてから寝るまでの数時間、延々とです。
週末は一日中です。
食事の支度をしているときも、洗濯物を干しているときも、掃除機をかけているときも、私の後ろで愚痴を何時間も言い続けるのです。
相槌を打たないと落ち込むので、今でも最低限の相槌はうちます。
病気だから、普通の状態ではないからと、我慢し続けてきましたが、もう発狂しそうなのです。
私はどうすれば良いのでしょうか。
私と夫は遠距離恋愛をしていて夫の地元に引っ越してきたので、私にはこちらに友達はいません。
たまに友達や母親と電話で世間話をしたり、週末夫のカウンセリングの間に一人で喫茶店でぼーっとしたりして、その時は少しは気が晴れるのですが、またすぐに愚痴を聞かされることになります。
私よりも夫が辛いのだからと我慢してきましたが、この先何か月も（もしかしたら何年も）この生活が続くのかと思うと、不安で不安でたまりません。

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制限時間を設ける

日和るん

2013年07月25日 15:21

相手が病気だからといって、家族が何もかも我慢する必要はないのですよ。「愚痴をたくさん聞くのはつらい」とご主人に、正直に話してください。そして「一回の愚痴は30分まで、一日２回まで」とか決めて、時間が来たら「はい、今日はここまで」と終わりで良いです。何かしている時に話しかけられると、その作業中ずっと話されるので、愚痴を聞くときは、その作業を終えて、愚痴を聞く態勢に入ってから（互いにテーブルにつき、飲み物を用意して。等、ルールを作ってください）、話してもらいましょう。そばに時計を置いても良いです。病院に、うつ病の家族会のチラシやポスターはありませんか。そういう会で、家族同士で悩みを打ち明け合うのも、助けとなるようです。一人で抱え込み過ぎないでください。どうぞお大事に。

トピ内ID：5128654549

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トピ主さん大丈夫ですか？

kok

2013年07月25日 15:21

パンク寸前なのわかります。愚痴を聞くストレスは相当ですから。トピ主さんの逃げ場だって必要ですよね。だって感情を持った人間なんですから。トピ主さんも専門の知識を持った人に、旦那さんの対処法等聞けませんか？何とかしてトピ主さんの負担を少しでも和らげてあげないと、大変な事になりますよ。私もストレスから精神的に病んでしまって、ウツまではいきませんでしたが、心療内科に1年ほど世話になりましたから。私は大丈夫。なんて思ってた私もそんな風になってしまったので、トピ主さんも早くどこかに助けを求めてください。心配です。

トピ内ID：0855084508

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役割を与えたり話題の転換を

🐶

うぇい

2013年07月25日 15:21

ご主人を支えていらっしゃるトピ主様。とても頭が下がる思いです。私は精神疾患ではありませんが、自宅療養中です。昼間誰とも話す機会がないので、つい帰ってくる家族に話しかける気持ちが分かります。刺激のない日常なので話題は同じになりがちです。さらに一人でいる間に考えることは自分自身の過去の反省が多いのです。ご主人も似たような心境かなと思いました。前も話したと指摘していいと思いますが、問題は言い方です。同じ話が来るなと思ったら、お二人で出した結論を繰り返し伝えて、辞めた会社の話ならば過去は終わったことだから○○(例:週末の予定)の話しよう、と話題転換させましょう。一つ気になったのは、トピ主様は家事も全てこなされているご様子。ご主人が出来る範囲で構わないので、簡単な家事からお願いしてみてください。もしくは一緒にやって時間を過ごすとか。病気になった当初はつい原因を分析してしまい、解決しないとという気持ちになるので、思考の転換を自然に促してみてはいかがでしょう。過去については結論が出たのだから、私はあなたともっと今を楽しみたいと伝えてみてください。

トピ内ID：5613392007

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夫の主治医に相談

とろろ昆布

2013年07月25日 16:27

ご主人には内緒で、ご主人の主治医に相談（受診）してください。精神科や心療内科では、よくある事です。精神科や心療内科では、検査の数値など客観的な判断に乏しく、患者本人の訴えをもとに治療方針や服薬が決まります。主治医は、ご主人がそんなに愚痴を話し続ける症状だと知らないかもしれません。相談すれば、症状を緩和する処方をしてくれたり、せめて、トピ主さんの対応についてアドバイスがいただけるかもしれません。

トピ内ID：5668691168

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一定の距離を取る

共倒れ防止

2013年07月25日 16:27

「私も愚痴ばかり聞くのは辛いから、申し訳ないけど愚痴は主治医か保健所に言うようにして欲しい。辛かったら夜間の救急病院に相談して」と言って、主治医や地域の保健所や家族会（保健所で教えてくれると思います）にも相談してみられたら良いと思います。いのちの電話等辛い時の話し相手も調べておいてあげましょう。そして辛い時は外出して、ホテルやネットカフェに泊まる等して、休養を取るようにしましょう。

トピ内ID：5634159165

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こっちが参るよね

🐤

黒豆

2013年07月25日 16:27

大学病院の復職プログラムをお薦めします家族のサポートも有りました今通っている心療内科？の先生は紹介状書いてくれるとすんなり行けると思います上手にガス抜いて下さいその愚痴をとりあえず聴くふりで話は他にそらせませんか？多分同調して欲しいんだろうなぁ

トピ内ID：6370035644

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背中を押します

🐤

青いロマンスカー

2013年07月25日 16:27

一定期間、入院してもらうかご主人に実家へ帰って頂きましょうもちろん、別居、離婚を視野に入れてまだお子さんがいらっしゃらないなら離別も悪いことではないですよ確かに鬱病の時は環境の変化は避けた方がいいしご主人は主さんに甘えているのでしょうが貴方が潰れてしまうのなら、元も子もない主さんの親なら帰っておいでと言うでしょうね無理し過ぎないでくださいね

トピ内ID：8861806340

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鬱はうつる

🎶

ホッキ

2013年07月25日 17:27

鬱病で職も妻子も8年という時間も失った者です。旦那さんの状態がどういうものなのかわかりませんし医師でもありませんからわかりませんが、トピ主さんが限界を感じているのならば別居なり離婚なりをして自分をまずは守ったほうがいいかもしれません。鬱はうつります、特に重度の鬱はうつりやすいです。別居も離婚も考えてないのなら、しばらくの間入院してもらってもよいかもしれません。（私は閉鎖病棟でしたが3回ほどお世話になりました）あとは・・・余計なお世話かもしれませんが文章を拝見していてトピ主さんにちょっと鬱という病気の理解が足りないように感じました。可能であればトピ主さんも一緒にカウンセリングを受けたり医師に説明を一緒に聞いたりして知識を身につけたほうがよいかもしれません。仕事を退職するほどの病状だとちょっと数年かかるかもしれませんが鬱は治る病気です。もしご夫婦で鬱を乗り越えられたならその先には代えがたい絆が生まれると思いますよ。

トピ内ID：4032574247

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自分の気持ちを伝えてもいい

😑

あまのじゃく

2013年07月25日 16:27

まずは主治医に相談してください。そこまでだと今の治療では不十分です。本人もあなたもそのままだと日常生活に支障があるでしょう。聞き手になるのは大切なことですが内容に関する善悪は別として毎日仕事で疲れていること休みの日はゆっくりしたいとご主人は伝えていいと思いますよ。つきまとってまで愚痴をいうのは本人にもおかしいと話していいです。聞く姿勢を示すのと感情を抑えて我慢するのは別だし。ご主人のカウンセリングのときに同席して聞き手の姿勢を学んだり家での様子と自分の正直な気持ちを主治医なり臨床心理士なりに相談してみては？

トピ内ID：3396135404

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私も旦那様と同じです

🐤

今回、匿名

2013年07月25日 17:27

前の旦那が、モラハラで家を出て、そのあとに友達として親身になってくれた彼と一緒に暮らすようになり、前の旦那が車で３０分くらいのところに住んでいるし、前の旦那の妹もおなじ市内の為、元々の躁鬱に加え、前の知り合いや、前の旦那や親族に会うかもしれないといつも緊張している為か、パニック障害や、過呼吸も出て、その上、たくさんの持病が免疫低下のために吹き出て、１日、一人でいるのが滅入るし、寂しいし… 前の旦那のことや、離れている子供たちのこと(子供たちと相方とは良好な関係でもう成人して、遠方に住んでいる)昔の友達のことや、過去の話しを繰り返ししてしまいます話しをしていないと不安なんです近所の人に会うのもダメで、一人で週に１度くらい早朝散歩をするだけ…あとは相方が夕方帰るまで、寝てるか、携帯をいじっていますそんな生活が４年も続いていて、相方は辛抱強いといつも感謝はしてますわかっていても、ただ口が動いているような感じで…たまに子供たちと携帯で話すと気持ちが楽になります週１くらい２～３時間でも、外に赤ちゃんと２人で出掛けてストレス解消とかムリですか？

トピ内ID：3665523930

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私も旦那様と同じです２

今回、匿名

2013年07月25日 17:27

ごめんなさい！赤ちゃんはいなかったですね…勘違いしていました鬱の場合、同じ部屋にいるより、インターバルをとる場所を最初にもうけた方がよかったんですが、どうやらムリそうですねうちは、二人とも映画とネットゲームが好きなので、100円レンタルで映画を流している間は、私も悪いと思い、話しをストップすることができるし、夕方に買い出しに二人で出たら、食材の話しをするので、なるべくそうやって、うまくやりすごしていますネットゲームも違うものをやり、相方もずっと一緒はきついだろうから、携帯でゲームしながら、私の話しを聞いていたり…たまにやっぱり話しを聞いてくれないとか言っちゃうけど、自分が病気だからなんだと、気を付けるようにしてますあと日曜には私が寝てる間に、車の洗車をしたり(車が好きなのでストレス解消になるようです) ただ心配しないよう、広告の裏に、「洗車してくるよ！１１時に帰る」とか手紙をおいていきます私は不眠が出ると落ち込みがひどいので、軽い睡眠導入剤を飲んで寝ちゃいます

トピ内ID：3665523930

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一人で抱え込まないで

たまま

2013年07月25日 17:27

家族に精神疾患患者がいると大変なことが少なくないです。今のままだと共倒れになりそうな気がしますよ。私の友人の話ですが、友人の連れ合いが職場のストレスから鬱になり、ある時躁状態が出て躁鬱病と診断され休職を何度かしたものの、薬をきちんと飲んで落ち着いているようで今は仕事に通っています。その半面連れ合いが休職中の生活の心配、連れ合いの行動に振り回され私の友人は鬱病を発症し現在治療中です。トピ主さんは結婚してご主人の地元に来たということなら義両親が近くに住んでるのでしょうか？義両親に現状を相談したり、ご主人が通っている病院でどのように接したら良いか相談してみたらいかがですか？トピ主さん、一人で抱え込まないでね。

トピ内ID：7139523147

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私も旦那様と同じです３

🐤

今回は匿名

2013年07月25日 17:27

とぴ様の辛さは、私がいうのもなんですが、ときどきしんどそうにしている相方を見てるから、わかるんですよね今は相方の持ち家に住んでいるので、引っ越しもできないのですが、私の場合は、数年したら、ここの土地を去る予定なので、心療内科の先生も、そうすれば緩和するだろうと言ってくれてるのが、支えで皆で頑張ってますこればかりは、何年とか言えることではないんですが、鬱にはお風呂や温泉がいい、甘いものはあまり食べない方がよいとか、整体がよいとかも聞きますので、タメ元でもならないよりましだとチャレンジしてみるのもいいかもしれませんねオレンジやグレープフルーツの柑橘系の香りや、精神を落ち着かせるハーブティーもあります皆さん、手探りでともかくやってみてる方も多いので、鬱と上手くお付き合いをするしかないです結局、鬱は完治という言葉がない病気ですから… 旦那様が、少しでも闇から光が見えて、とぴさまも少しでも楽になれますように… 嘘でも「ゆっくり治そうね」と言われると、気持ちが楽になります私もゆっくり粘り強く、頑張っていきます！

トピ内ID：3665523930

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武道をはじめたら？

🐶

ピョン吉

2013年07月25日 18:23

自分もうつ病です。頭部外傷性のうつで、約10年目です。愚痴はわかります。怒りのシコリが残ってしまうんです。カウンセリングですが、カウンセラーとの相性は良いのでしょうか？自分はカウンセリングの時に怒りのシコリについて話て、1週間は楽でしたが・・後、医師に家族として付き添い、怒りのシコリが強いと経過を話すれば、別な内服が処方されると感じます。他に、40歳にして、競技空手をはじめました。武道は、礼で始まり、礼で終わる。異空間です。同じ空手をしている40代の人にうつの方が、2人いました。随分、楽になり、普通の生活を送れるようになった様です。流派は、松濤館、糸洲流(シトウリュウ)、剛柔流、和道流と呼ばれます。ネットで検索してください。寸止め空手で直接身体に触れません。うつも色々だから、最後の手段と思ってやらせたら！自分の意見はちゃんと言わないとダメ！うつだから、病気だから言わないは、夫婦だったらナシ！うちの奥さんは、怖いな！！厳しい！

トピ内ID：8899947131

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犬を飼ってみる

おばさんです

2013年07月25日 18:23

結婚20年50歳代で共働き子供はいません。 4年前より夫は異動による人間関係のストレスから鬱気味となり、 1ヶ月休職、後復職しましたが1年前に再発、再び1ヶ月休職して現在に至ります。薬のみの治療なのでほぼ回復している状態ではありますが出来るだけ落ち着ける家庭環境維持は続けてます。夫も自分の弱音を安心して吐ける相手は私だけなので、私が家事で忙しく少し雑な対応だと気にして凹んだりします。で、夫には当時飼ってた16歳の老犬の世話係をお願いしました。(それまでは同居している義親が担当) 動物の世話をしなきゃいけない、と思うと規則正しい生活リズムになるし、何より夫に懐いてたからちゃんと世話しなきゃ、と責任感も一層強くなったみたいで。犬の世話で少しはトピ主さんに纏わりつくのも減ると思います。

トピ内ID：8394033816

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無理しないで

ぽぽ

2013年07月26日 10:07

お辛いですね。ご主人退職したと言うことは一日中家にいるのでしょうか。家事など出来る範囲でやってもらって下さい。あと小鳥など小動物の世話も良いと思います。ご主人の実家にはお話しされてるのですか？協力してもらいましょう。週末だけでも実家に行ってもらうのも良いでしょう。一年間頑張って同じ状況なら離婚も視野に入れて良いと思いますよ。そうなったとしても罪悪感感じないで下さい。誰のせいでもありません。このままではトピ主さんも共倒れです。確かに大事な家族かもしれませんが何もかも背負う必要はないんですよ。トピ主さんの人生だって大事にしてください。

トピ内ID：3627826100

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お風呂に入りましょう

共倒れ防止

2013年07月26日 10:07

毎日しっかり湯槽に浸かって血行を良くしましょう。お風呂や運動で血行を良くするのは案外大事な事みたいです。スパ通いや筋トレで鬱を治した人もいるらしいですよ。首の後ろをホットタオルや（冬ならカイロ）で温めるのも気持ち良いし気分が楽になりますよ。首も精神に関係するらしいので、「頚に捧げるアドバイス」のサイトをご覧になる事もお勧めします。主治医や保健師に相談しながら、ご主人とは一定の距離を取って、トピ主さんが休養したり楽しむ時間をしっかり作って下さいね。鬱病でも色々な方法で治った人がたくさんいます。治った人達の事も調べてみて下さい。構うだけでなく本人の治癒力を信じて、自分が元気でいられるよう自分の生活を守っていく事も大事だと思います。

トピ内ID：5634159165

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トピ主さんも誰かに愚痴る

🐤

まる

2013年07月26日 21:34

プロのカウンセラーだって一回につき1時間が限界なんですってよ。それ以上は集中力が持たないんですって。そりゃ、疲れますよ。しかも一方的な聞き役って、自分は吐き出せないからストレス溜まるんですよ。トピ主さんも「今日は40分だけね」って、時間決めたらどうですか？そのかわりその40分だけは真剣に聞く。最低限相槌打っても、嫌々だと聞いてもらった感じがないので、いつまでも満たされないそうですよ。そして、ストレスが溜まったら自分も誰かに愚痴聞いてもらう。「傾聴」について書かれた本を読むといいかも。

トピ内ID：6768390827

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トピ主さんもカウンセリングを受けられた方がよいと思いますが…

ape

2013年07月27日 17:01

＞この5ヵ月近く、毎日数時間聞き続けてきました。… 　洗濯物を干しているときも、掃除機をかけているときも、　私の後ろで愚痴を何時間も言い続けるのです。トピ主さんは仕事や家事、ご主人のことでもたいへん疲れておられるみたいですし、トピ主さんがお医者さんにかかられる事実を作って、 “私もお医者さんにもかかって体も不調なので、愚痴を聞くのはつらい”とご主人にお願いするといいと思います。その他に、他の方も書いておられますが、犬、猫、鳥などのペットを飼ってかわいがるのは鬱病に大変良いそうですし、また、そちらに集中する時間が出来るため、ご主人の纏わりは軽減されると思います。＞夫は毎日毎日愚痴を言います。　昔の職場で嫌だったことを延々と、同じ話の繰り返しです。鬱病でも、カウンセリングを受け、非常にポジテイブになる人もいるし、ご主人、元々の性格がネガテイブだったのではないでしょうか。遠距離恋愛と書いてますが、トピ主さんは結婚前はご主人が鬱になりやすい、ストレスに弱い人間だと見抜けなかったのでしょうか?

トピ内ID：3576354460

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どちらも辛い。

🐤

しなの

2013年07月27日 18:56

私も４年前までうつでした。完全に治ったわけではないですが。。。うつの身からして、棒読みでも感情もこもってなくてもいいので、「辛いね、大変だったね。」その繰り返しを言っていただけるだけでも心持ちは違います。ただ、それだけではずっと話しを聞いている奥さんが逆に辛くなっていくだけなので、タイミングをみて終わらせるのがいいと思います。でもそこに「さぁ、○○しなきゃ。」とか「もう○○の時間」など言うのではなく、「そろそろ○○しようか」と誘う言い方のほうがいいと思います。それでもやっぱり周りの人にはなかなか相談しにくいですよね。今ではうつになった人の家族のための診療所みたいなものもあるので、良かったらそこでアドバイスなど聞くのもいいかもしれません。うつなんてなんでもないことですよ☆

トピ内ID：2047450108

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一度距離を置いてみては？

🐤

カシス

2013年07月27日 23:58

私自身が2度目のうつで休職中です。夫と息子二人がいますが、体調が悪い時はそのように話して一人にしてもらいます。休む前は辛かったですが、どちらかというと自分が悪かったのではないか、という意識が強かったので、家族に休む前の辛かった経験談などはしません。自己否定につながるようで余計に気分が沈んでしまって。トピ文を見て、うつもいろいろなんだと思いました。主治医に相談して、一度入院をしてみてはいかがでしょうか。多分、トピ主さんは本当に今いっぱいいっぱいで、何かを試したりするのではなく距離を置きたいのではないかと思いました。違ったらごめんなさい。私の同僚にも、うつ病のご主人と離婚して子連れで転勤した人もいれば、ご主人が望まなかったのに罪悪感から離婚した人もいますし、うつ病から退職後、毎日のように元職場に電話をするクレーマーになってしまった人もいます。やっかいな病気です。夫婦だから支え合って当然・・ではないと思います。主さんの健康を守ることも大切ですよ。決して無理しませんように。お大事になさってくださいね。

トピ内ID：7531492775

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離婚してもいいと思う

おっさん

2013年07月28日 10:31

病気といっても一方的に面倒を見るだけの関係はどのみち行き詰まります。人生をやり直すためにも離婚は早いほうがいいと思います。夫を気の毒と思ってはいけません。仕事がつらくても鬱になる人ばかりではありません。メンタルが弱く妻を守れないなら結婚する資格はなかったと思います。

トピ内ID：1734062555

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病人の訴えなので冷静に

🐱

カウンセリング齧り虫

2013年07月28日 11:17

夫婦なので、ご主人のお話を聴かなくても好いでしょうとは言えません。しかし、ご主人は、既にカウンセリングを受けていらっしゃる由、何の為のカウンセリングなのかと思います。現状は、トピ主さんがカウンセラーとして、再カウンセリングを為さっているようなものでしょう。カウンセリングの基本には、身近な方がカウンセリングをしないという約束があります。この約束は、とても大切なこととして取り扱われています。なので、トピ主さんは、このカウンセラーの役割から降りることが必要です。何故、身近な人がカウンセリングをしてはいけないのかですが、一つには、互いに遠慮か無いので、「感情に走る」からではないかと思います。心の悩みの第一は、感情の混乱なのですから、更に感情を悪化させることは避けることがベストです。トピ主さんは、ご主人に対して「悩みはカウンセラーさんへ」と仰ることが大切です。冷たく突き放せと言うことではなく、トピ主さんがサポートしても好い結果は得られないと言うことです。温かい見守りに徹しませんか。

トピ内ID：1768989732

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お辛いですね

パナップ

2013年07月28日 12:15

あまり深刻にとらえないでくださいね。深刻に考えると、事がふくれあがり、余計に面倒になりますよ。リラックスして下さい。

トピ内ID：7189687552

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夫さんはパソコンできますか？

はる

2013年07月28日 12:54

わたしはうつ病患者です。遠慮しないで、「愚痴を聞くのは、わたしも疲れるの。ごめんね」ってちゃんと言ってください。全く聞いてもらえないのも辛いので、時間を決めてもらうとか、辛くなるまえに、そろそろ時間ねって言うとか。患者だって、相手が倒れたら困るしつらいですから。それと、夫さんのカウンセリングがあんまりうまく言ってないと思います。一度夫婦カウンセリングをうけてみるのも良いかと思います。また、夫さんがパソコンを触れるなら、ブログがお勧めです。自分のブログを開設して（匿名ですよ！）、愚痴をぱこぱこと書き込むのです。嫌なことをどんどん書き込んでみたら、ってブログを勧めてみてください。ちまたには、うつ病患者のブログがいっぱいあります。ブログ療法と言って、気持ちを書くことでけっこうすっきりしたりするんですよ。

トピ内ID：6203008626

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お役にたてば・・・（１）

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ゆみゆみ

2013年08月03日 17:13

結婚４年目、子どもはいない４０代夫婦です。私も夫が鬱病です。多分昨年の春ごろからそうだったのだと思います。気づいたのは昨年の夏ごろ。仕事が恐ろしく激務で毎晩ほぼ終電、週末も出勤していたころでした。普段は「快食、快眠、快便」の夫が「疲れているのに眠れないんだよね」と言い出し、ある日自分が夜中にお手洗いに起きたら、布団の上に座って幽霊みたいにぼーっとたたずんでいました。「これはまずい！」と思ったのと、本人も辛そうだったので「お医者さん行く？」と聞いたら「行く」といったので、すぐに精神科に行きました。それから、夫は布団から起きられなくなったり、酒びたりになったり、表情もなく愚痴っぽくなったり、イライラして焦燥感がすごかったり・・・本当にいろいろありました。私は学生時代の専攻が臨床心理で、実際自分が鬱病になったことがあるので、普通の人よりも知識も経験もありましたが、それでも本当に大変でアップアップ。結婚式の時の「健やかなる時も病める時も」を思い出したり、自分自身の心を見つめつつ、夫の病とうまく距離を取りようにしてなんとかやりすごしてきました。

トピ内ID：1118656328

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お役にたてば・・・（２）

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ゆみゆみ

2013年08月03日 17:13

そして、あれからほぼ１年。あぁ、こんな日が本当に来るんだ、と思うくらい落ち着いた日々を過ごしています。もちろん今も医師には通っていますし、薬も飲んでいます。それでも普通に会話ができますし、会社にも行けています。疲れすぎないように、とか睡眠を十分とるように、とか自分ですごく気を付けていますが、こんな普通の日々がやってくるなんて。「大丈夫、大丈夫。きっとよくなる」と呪文のように自分の中で唱えていましたが、あの嵐のような中ではこんな普通に落ち着いた日々がくるとは思いませんでした。もちろんまだまだ無理はできませんし、人ごみに出かけたり、調子に波もあるので予定を立てて行動することはなかなか難しいです。でも、本当に本当にこの毎日を心から感謝しています。

トピ内ID：1118656328

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お役にたてば・・・（３）

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ゆみゆみ

2013年08月03日 17:13

私の助けになったもの、注意したことなどを少し書きますね。・久保田正春『あなたの家族が心の病になったとき』法研家族が心の病になった時の他の家族の心得、接し方、あと病の説明などが書いてあります。自分が混乱したときに何度も読み返し、ずいぶん助けられました。・「日本うつ病学会」のWebサイト「日本うつ病学会」で検索すればみつかります。専門的なところもあるサイトですが、客観的な知識を得るのに役に立ちます。また「睡眠・覚醒リズム表」という表があるので、可能であれば旦那さんにつけてもらってください。自分の行動や傾向、気分の状態を客観的に見ることができます。（もし旦那さんが難しいようであれば、主さんがつけても可）

トピ内ID：1118656328

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お役にたてば・・・（５）

🐤

ゆみゆみ

2013年08月03日 17:13

なんだか長々と書いてしまいましたが、配偶者が精神疾患で離婚した人が周りに２組、旦那さんが浮気をして修羅場になっている人が１組います（「家に帰るのが辛かった」と言っていました。家に帰るのが辛いという気持ちはわかります）。なので、万一離婚することになっても自分を責めることはないと思います。ただ、適切に治療すればゆっくりゆっくりかもしれませんがきっとよくなります。今はとてもお疲れでいっぱいいっぱいだと思います。まずはすぐに結論をださず、少しでも自分の時間を持ってください（旦那さんに内緒で会社を半休してスタバに寄って会社が終わる時間に普通に帰るとか。私も「自分が崩れちゃおしまいだ」と思い時々やりましたよ（笑））。まずはご自身を大切に過ごしてくださいね。

トピ内ID：1118656328

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ご主人は甘えすぎ

かんこどり

2013年08月06日 23:30

プロの精神科医でもカウンセラーでも一人の話を聞いたら、一定の休憩時間を設けないと気持ちが持ちませんので、お金儲け優先の質の悪い病院でなければ、休憩時間を一人相談が終わるごとに入れています。素人が病人のカウンセラーを仕事から帰ってきて、毎日数時間聞かされ続けたら参ってしまいます。現状をご主人の主治医に相談して、あなたもカウンセリングをしてもらうか、ご主人に言って改善されないなら、別居ではないですか？現状のままなら、あなたも病気になって働けなくなり生活が出来なくなる旨を淡々と語るのがいいと思います。ご主人のご実家にも、その旨相談され、共倒れしたくないのでご主人をそちらで静養させられないかお話してみるのもよいのでは？

トピ内ID：7932816470

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