離婚が決まりました。

レス34

（トピ主 1 ）

はも

2013年07月24日 22:17

恋愛

今日、離婚することが決まりました。離婚理由は複雑なのですが、お互いに合わなかったのかな、という感じです。子どもは1歳の子が1人いるのですが、主人が親権を強く希望し、私は諦めるということになりました。親権を争う勇気も経済力もない私、子どもを捨ててしまうのか、と親兄弟に言われたことでだいぶ落ち込んでいます。ただ子どもにはひとり親になってしまうことは本当に申し訳ないと思っています。女性側が親権を放棄することは少ないと思いますが、こんな私に元気になるアドバイスをいただけましたら幸いです。同じような経験をされた方がもしいらっしゃいましたら、嬉しいです。今まで専業主婦だったので、新しい仕事は見つかるのか、孤独に1人で生きて行けるのかなどなど、不安に襲われています。きつい言葉はちょっと耐えれそうにないので、すみませんがよろしくお願いします。

トピ内ID：0004034708

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無理しないでくださいね。

らん

2013年07月25日 15:21

いろいろ大変でしたね。まずは、お疲れ様でした。まだまだお辛い気持ちがいっぱいかと思いますが、どうか後ろばかり見ず、前を向いて頑張ってください。世の中仕方ない事はいくらでもあります。お子様の事、忘れることはできないでしょうが、こだわりすぎずにはもさんの人生を生きてください。先々、大きくなったお子様から心配されない人生を送ってほしいな、と思います。お身体を大切になさってください。

トピ内ID：5824425701

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レス

ます

2013年07月25日 15:21

何歳なのかはわかりませんが、よく言えば身軽になったというか…。子供がいたら生活も苦しいし再婚も難しかったかもしれない。だから子供への愛情を忘れず、次の人生を歩めばいいのではないかな。次の結婚相手は慎重に選んだ方がいいですね。

トピ内ID：5455045606

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養育費・面会権

しげ

2013年07月25日 15:21

この２つは、『子の福祉』に関わる『お子さんの権利』です。婚姻中に、ＤＶ防止法や児童虐待防止法などに抵触するような事実があり、面会により子の健全な成長を害することが明らかであると認められない限り、親権を持つ側が一方的に面会を全面的に拒否することは出来ません。協議離婚するにしても、公正証書を作成して、面会権についても、明記されることがいいと思います。離婚してお子さんに会えなくなり、面会を求めて裁判になるケースが増えているそうです。裁判となれば、金銭的もありますが精神的にもかなりの負担がかかります。そうならないためにも、市役所等の無料法律相談の利用をお勧めします。

トピ内ID：3128036886

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大丈夫ですよ！

☀

姫りんご

2013年07月25日 15:21

私は今日、離婚が成立しました。たった４年間の結婚生活でしたが我慢ばっかりしてた気がします。家は子供が居なかったのでバイトを掛け持ちしながら自由な一人暮らしを満喫しています。これからまた素敵な出会いがあるのかと思うとワクワクします。トピ主さんも前向きに頑張ってね！

トピ内ID：0774979413

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母性があまりない？

主婦丸

2013年07月25日 15:21

はもさんは母性があまりないタイプだったのではないかと思いますね。それなら、はもさんに育てられるより、父親に育てられたほうが幸せかもしれませんね。自分に母性があまりないと自覚すれば割り切れるのでは？

トピ内ID：5353720913

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こんばんは

匿名

2013年07月25日 15:21

はもさん、お辛い心中お察しいたします。袂を分かつ相手とはいへ、愛おしいわが子を託せる人なのですね。ならばそれは捨てた事にはなりませんよ。意地になって親権を手にする事だけが愛ではないです。一人は孤独かもしれないけど、逆に考えればフットワークはめちゃくちゃ軽いです。それこそ鞄ひとつ、自分の心しだいで何処へでも行けます。お子さんとは定期的に会ったりできるんでしょうか？どういう形に決めたのかトピの内容からはわかりませんが、お子さんがはもさんと会ったとき、お子さんをがっかりさせないような人になっていてくださいね。

トピ内ID：1345576016

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頑張って!!

うさこ

2013年07月25日 16:27

それなりの事情があるのでしょうね。お子さんと離れるとは辛いですね。私も人生色々ありました。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0673482236

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次の人生と割り切るしか

🐤

ヒヨコ

2013年07月25日 16:27

今が専業主婦でも一歳のお子さんなら、実家のサポートや養育費、母子手当を貰いながら主様も仕事を見つければやっていけなくも無いとは思うんですが、親権を渡す事も決まってしまったんですよね？だとしたら、もう割り切るしか無いんじゃないでしょうか？新しい人生を生きる為に、自立出来るようにまずは仕事を探し、きちんと生計を立てて貯金もして、ゆっくりでも前に進んでいくしか無いと思います。今の苦しみや悲しみから直ぐに解放されるのは難しいと思いますが、時が主様の心を少しずつ軽くしていってくれると思います。

トピ内ID：4487938059

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トピを読むと・・・

🎶

わんこ

2013年07月25日 16:27

あまり母性がないトピ主さんのようなので、強く希望したご主人が親権をとるのは正解だったと思いますよ。トピ主さんがおいくつの方かはわかりませんが、人生何度でもやり直しはきくと思います！　頑張って！！

トピ内ID：6420689664

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親権は子供の権利だから

moriko

2013年07月25日 16:27

子供にとってどちらが良い環境なのかで決まる事ですから、トピ主さんが夫側にいた方がいいと判断したのなら、それも愛情だと思いますよ。不安なお気持ちはわかりますが、トピ主さんの考え方次第じゃないでしょうか。お子さんと離れてまで何で離婚したのかと言われたら、このまま一緒に生活するよりも、離婚した方が、お互いが幸せになれるからという選択だったんじゃないですか？今はゆっくり自分を癒してあげてくださいね。長い人生、時にはそういう時間も必要ですよ。

トピ内ID：3765721505

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親権はもう仕方ない

😨

なんの

2013年07月25日 16:27

すみません、辛口です。一歳の子供の親権を夫に譲り渡したこと、親兄弟がおっしゃるとおりです。しかも離婚理由が、最終的に合わなかったのかななんて言い方です。でも、一人でもどうしても育てたいと思えなかったあなたは、きっと育てることができないのでしょうね。父親が強く望んでも、一歳の子供の親権は母親の場合がほとんどのようですので、父が強く望んだプラスあなたが強く望まなかったのでしょう。子供に対して申し訳ないなんて軽々しく言わないでほしいです。子供もいないのだから、新しい仕事は選ばなければ見つかるのではないですか？それから、孤独を選んだのはあなたではないですか。今後、寂しさからすぐに男性とお付き合いなさりそうな気配です。今の状態のあなたであれば、再婚しても子供をは持たないで欲しいです。それぐらいまだおっぱいを飲んでいてもおかしくない１歳の子供を置いてくることは、信じられないことです。小町で慰めてもらおうなんて、虫が良すぎます。

トピ内ID：5186601887

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それも親心

❤

あんこら

2013年07月25日 17:27

生活が困窮するのに、満足な暮らしをさせてあげられないだろうに、大学に行かせてあげられないだろうに、ただただ親の意地だけで引き取るよりはずっといいですよ。経済的にはたいていは父親と暮らしたほうが安定してるかと思います。経済力も無いのに５年かけて裁判で母親に引き取られましたが、常々「引き取ってやった」「育ててやった」「パパに引き取られていたらいじめられてた筈だ」と言われてました。意地で引き取ったものの経済力の基盤さえ無く親の会社に甘えて働いて文句ばかりの母は相当やさぐれていたんだと思います。トピ主さんは子供の将来を考えて下した選択なんだから恥じることも己を責めることも無いですよ。先ずはご自身の基盤を築き、お子さんが困ったら手を差し伸べてあげられるようにしていたらいかがですか。応援しています。

トピ内ID：7705793834

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え～と

2013年07月25日 17:27

世の中なるようにしかなりません。楽観する必要もありませんがそう悲観する必要もないと思います。また次の人生が待っていますので頑張って下さい。そして早く経済的に自立してください。何故なら元夫が再婚した場合再婚相手によっては貴女が引き取る可能性も大いにあるからです。貴女が経済的に自立するまでの間子供は元夫に一時的に預けていると思って頑張って下さい。

トピ内ID：7002921163

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理解していますか？　子供の権利。

ぬー

2013年07月25日 17:27

養育費の支払いはもちろん、面会等、きちんと取りきめましたか？　文書で。多分言われるがままに　離婚されていませんか？そして心を痛めていませんか？収入がないとのことですが、養育費の支払いはどうするつもりですか？親権だってあきらめなくてもいいんですよ。親権と　養育は別です。お子さんの環境はどうでしょうか？決まりました　しょぼんじゃなくて、決めましょう。しんどいけれど、離婚後にまた揉め直すのはごめんです。心がまた傷つけられてしまうこと確実。きちんと取り決めをしましょう。離婚を延期して、調停に持ち込んでもいいんですよ。子供の権利と親のやることを中心に、法律を知ってください。親が離婚した、そこで決めたことに子供が流されるというのは間違いです。

トピ内ID：8177070400

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トピ主さんにお願い

ほのか

2013年07月25日 17:27

お子さんを手放す決断をなさったお気持ち、察するに余りあるものがありますが、私からトピ主さんにお願いがあります。将来、お子さんがトピ主さんを探して実のお母様に会いたいと訪ねていらしたら、その時どんな事情があろうとも、どうか快く会って差し上げて下さいね。私の周りに２つの同じような例があって、成長した娘が母親に会いたいと言って来た時、母親はそれを拒否しました。娘さんの落胆は如何ばかりだったでしょう。もう一つの事例は、亡くなったと聞かされていた母親が実は生きていて息子に連絡をして来、お互いの行き来が親しく出来るようになったこと。トピ主さんは今後、ご自分の生活の基盤を整えることから初めなくてはならないでしょうが、お子さんと別れてもその存在をいつも確認し、遠くから見守っていて下さい。いつかきっと、お二人が実の母子として再会する日が来ることを心からお祈りします。

トピ内ID：2629431748

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かける言葉が無い

カモノハシ

2013年07月25日 18:23

私も男ですから、離婚となったら親権を争うでしょう。そうなれば、真っ先に攻撃するのは、経済面です。しかし、それでも、母親が親権を取れるのが日本です。なので、私は、子供が意思表示できる年令まで、何があっても、どんな目にあっても耐える事しか出来ません。なのに、争う事もせず諦めるのですか？諦めたのですか？自分にとって、最愛の子供を諦められる人が、何かを諦めずに頑張れるの？自分の出来そうな仕事がないと諦めるんじゃない？その調子だと養育費無しの代わりに面会無しとかの条件で親権渡したんじゃないの？孤独に耐えられるか？耐えられるか？じゃなくて耐えて下さい。それが、子供を手放した代償なのだから。仕事事が見つかるか？見つかるか？じゃなくて、死にもの狂いで見付けてください。そして、親である以上、養育費を払って、子供の親であると主張して下さい。支払を拒否されるなら、積み立てて下さい。子供を手放す事以上に辛い事なんてあるの？子供を手放す事に耐えられて、貴女を傷付ける言葉には耐えられない？弱音を吐いて逃げてばかりで子供に顔向けできるの。辛いだろうけど、しっかり向き合って頑張って。

トピ内ID：3156776493

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大丈夫ですか？

fumi

2013年07月25日 18:23

初めまして　大変でしたね？お疲れ様です。お互いに納得いくまで話し合った結果なのでしょうけど、元旦那になる方は親権をどうしても主さんには譲りたくないと言ってらっしゃるのでしょうか？育児に関しては協力してくれてたのかな？ポイントはそこだと思います。育児に参加してなかった旦那に限って、親権を譲りたがらない人が多い気がするんで..出来たら主さんが親権取る方がいいのでしょうけど。弁護士さんとかには相談してみました？協議離婚になるのかな？

トピ内ID：9284708272

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知人の話ですが

✨

ぴいひゃら

2013年07月25日 20:02

私の知人に、離婚した方が居ます。奥様は、専業主婦で収入もありません。お子さんは２人、悩んだ末、ご主人に親権を渡しました。現在、奥様(正確には元奥様)は経済的に厳しく、もし自分が子どもを引き取っていたら、日常生活さえ安定せず、子どもたちに満足な教育は受けさせられなかっただろう、自分が親権をとらなくて良かったと言っています。お金がすべてではありませんが、生きていく上でとても大切なことです。夫婦のことは夫婦にしかわかりません。はも様が、ご主人と決めたことならば、前を向いてやっていけば良いのではないでしょうか。はも様が幸せに暮していれば、お子さんのために、いつでも力を貸してあげられると思います。お子さんのためにも、はも様自身が幸せにならなければ！笑顔でポジティブにいきましょう！応援しています。

トピ内ID：8149290793

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偉いぞ！

ほげらほげら

2013年07月25日 23:43

あなたの選択に最大限のエールを送る。自己の欲求でなく「子の幸福」の観点での決定をしたのだと自信を持って生きていってほしい。　自分のため、親権を手放さない母親が多い。法も世間も乳幼児の場合、母親の親権を認めることが多い。　しかし、特に経済面から母親と住むことが「子のため」に最適であるかどうかに疑問であることが多い。　このように書くと、「父親が養育費を負担すればよい」という反論があるが、元夫は元妻を扶養する義務はない。子に渡したつもりの養育費が母親の生活費として消費され子が十分な経済的恩恵を享受できないことが多い。一人で満足に生きていけない女性が、どうして子を養育できるのだろうか。　子の生育に悪影響がある場合を除いて、定期的に子への面会はしてほしい。同居していなくても母親は母親だから。権利でもある。自分の子を育ててくれる元夫や祖父母への感謝は忘れないでほしい。厳しいことを書くが養育費の負担はあなたの義務である。あらためて言う。「子の幸福」の観点で、最良の決定をしたのだと自信を持って生きていってほしい。

トピ内ID：3900570036

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わかる

さき

2013年07月25日 23:43

うちは離婚の予定はありませんが、もし、そんなことになったら、私についてきたら子供は貧乏暮し。ろくな教育も受けられないでしょう。主人のほうに行ったら、年収も３０代後半で９００万前後あるし優しいし、実家もしっかりしているので、賢い子に育つと思います。子供をあきらめるから、母性がないわけではないと思います。子供のことを思ってこそ、父のほうに行ったほうがいい暮らしができるのではと思うと、そうしてしまうと思います。

トピ内ID：8411355022

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母性がないなんて、簡単にいうのやめようよ

🙂

ぴーひゃら

2013年07月25日 23:43

離婚で子供は母親が引き取るケースの方が多くなったのは最近じゃないかと思います。戦後くらいまでは、夫婦別れになれば子供は父親の家においていくケースが多かったんじゃないでしょうか。昔の女性は母性がなかったんでしょうか？他人からははかりしれない理由や環境のために血の涙で子供と別れた女性の方が多かったんじゃないでしょうか。現在の方が母子家庭に対するシステムや援助が整っているとはいえ、個々の事情はほかからはわからないことです。本当に母性がある、弱いものを思いやれる気持ちのある人なら、傷ついている人に対して簡単に「母性がないのね」なんて傷をえぐるようなこといえないと思いますけど。トピ主さん、健康には気をつけてがんばってくださいね。いつかお子さんもわかってくれると思います。

トピ内ID：5483891505

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子供のための貯金

おばちゃん

2013年07月26日 00:05

毎月１回子供のために貯金をしたらいかがでしょうか。子供の生まれた日などに。１００円でも１０００円でもいいと思うのです。毎月毎月子供の事を忘れていないんだっていう証です。簡単なことではないと思います。出来なかったときは『できない自分』を受け入れ、反省し、またできるように少しずつ進めばいいと思います。いつか母として自信を持って子供に会える日がくると思います。心から応援しています。

トピ内ID：9792084367

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引き取らない＝母性がないってことなの？

❤

あんこら

2013年07月26日 10:07

引き取らないことは母性がないと切り捨ててるレスに、そりゃあんまりだ…と思いました。私は前回のレスに書いた通り、母親に引き取られたんですが、父親に対しての意地だけで引き取られ、散々な目に遭いました。ダメダメな母の面倒を看るために引き取られたのでは？というくらいで今は疎遠です。精神的にも脆く、社会性も経済的基盤も無い母は引き取るべきではなかったのです。母性があっても自分が引き取ることにより子供に苦労をかけるかも…と引き取る選択を諦める…というのもあるし、一概に『引き取る＝母性がある』という訳ではないと思います。そりゃあ「私が育てるわ！」と引き取ることは美しいと思いますが、子供の為には…と現実問題を考えて身を引くのも美しいと思います。だから、傷心のトピ主さんに『母性がない』と決めつけるのはやめませんか。お願いします。

トピ内ID：7705793834

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離婚しようと思ったことを

☁

桜

2013年07月26日 17:07

離婚しようと思ったことを思い出します。どうしても子供とはなれるのがいやでした。その子供も２０歳離婚する体力もなくなってきました。

トピ内ID：7033233895

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大丈夫！

おばたん

2013年07月26日 17:07

大丈夫だよまだ若いでしょ？これからまた色んな事ある、色んな事ができる落ち込んだ後は這い上がろう！辛い経験をすると人間成長する　強くなれる　人にやさしくなれるいつか子供と笑って話ができる日まで頑張ろう！大丈夫だよ！

トピ内ID：9268763584

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現実問題として

いっちゃん

2013年07月26日 17:07

トピ主様、辛い決断だったと思います。死に物狂いで働けば親子二人で生きていける、だから子供を手放すなんて信じられない…という意見がありますが、でも実際問題、手がかかる子がいてすぐに職に就けるほど甘い世の中ではないと思いませんか? それで寝る時間を惜しんで働いたら、今度は最愛の子供と過ごす時間がなくなって、どんどん心が荒んで、それでも母親に引き取られた方が良いというのでしょうか… 世の中には仕方ない、その時期ではない、という事が多々あると思います。今回、トピ主さんの選択は仕方なかったということだけ。これから会えない子供の為に何ができるかゆっくり考えればよい事だと、私は思いますよ。応援しています。

トピ内ID：8762996399

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母親が引き取っても、養育費をもらえるのでは？

ナスキャビ

2013年07月26日 17:32

そういう方向でお話し合いはされなかったのでしょうか？ご実家の支援も受けられませんか？なんでそんなに無抵抗なのかわかりません。父親が強く望んだので…って、あなたは別にどっちでも良かったんですか？まるで他人事みたい。どなたかがレスされている通り、環境が整っているなら父親の元に託す選択は子供のためにありだとは思います。ただ、主さんの当事者意識のなさが残念です。お子さんは、元旦那さんのジジババにあなたの悪口吹き込まれて育つんでしょうね。せめて、母親は自分を捨てたくて捨てたんじゃないって思わせてあげられるくらいの努力は一応されては？

トピ内ID：4516333827

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応援しています。

ゆうよう

2013年07月26日 19:35

2年前に離婚しました。当時中3だった上の子は転校を嫌がったため、小3だった下の子を連れて新しい場所へ1度は引っ越しました。転校手続きも取ったあと新しい学校を見た途端に『やっぱり転校したくない！引越ししたくない！』と・・・元夫が『子供の意思を尊重しろ！』と逆上し、その後両親も交え話し合った末、親権は私ではありますが息子二人は元夫の元で暮らしています。一番大事な時期に母親としていられない申し訳なさと負い目に苦しむ毎日です。　現在は子供とは定期的に会い『お母さんはどんな時も君たちの味方だから、何があってもすぐに言ってきてね。お母さんはいつでも受け入れ態勢でいるからね』と伝えています。元夫と暮らしていた時は死に場所を探す日々でした。生きていれば、直接は無理でも陰ながら手を差し伸べる事は出来る。生きる事は辛いけれど… はもさん、辛いけれど陰ながらお子さんに愛情を注いでゆきましょうね。きっとその気持ちはお子さんに伝わる筈ですから。応援しています、一緒に頑張ってゆきましょうね。

トピ内ID：2279705632

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諦めないで！

かつて

2013年07月26日 22:56

かつて私も別居時には子どもを置いて出ました。フルタイムパートについて１年だったし、公務員の元夫が引き取ったほうがいいと思っていました。でも、歳の離れた友人に、絶対引き取るように言われました。後悔してる人を何人も知ってる、と。子煩悩だった元夫が引き取ってくれてたほうが、子どもたちのためにも良かったんじゃないかと思うような日もありました。育てにくい子で、楽しいことのほうが少なかったぐらい過酷でした。きっと母性の少ない私への試練だったのでしょう。でも、2人とも成人してやっと、育てられて良かったと心底思いました。私も大きく成長したと思います。最後まで養育費を払ってくれた元夫ですが、（すんなりとではありませんでした）大学の費用で揉めたとき、育ててないのに我が子だなんて正直思えないのに、今までよく払ってきたと思ってると言われました。たぶん、ここが男と女の違いです。今は子育てにも生活にも先行きの不安があって、むしろホッとしてる側面もあるかと思います。経済的基盤がなければ当然です。でも、どうかもう一度模索してみてください。いつか必ず報われます。

トピ内ID：8325674385

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母性って何？

しらす

2013年07月27日 11:09

正直、母性だけで子供は育てられないと思いますよ。きれいごとだけで生きてはいけません。トピ主さんも別に冷たく見捨てたわけでもないでしょうし。まずはご自分の生活が成り立つように頑張ってください。他人の意見に振り回されることのないように。お子さんとはまた必ず会えると信じて前を向きましょう！お体にはどうぞ気をつけて。

トピ内ID：8113583621

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