事実婚の母の相手を、家族と認めたくない。変でしょうか？

レス58

（トピ主 4 ）

🙂

まい

2013年07月24日 22:17

ひと

０歳の子供がいる者です。私の母には、長年事実婚状態のパートナーがいます。母と同居していて、私達子供ともお正月や誕生日を一緒に祝ったりするような間柄で、家族のように接しています。今まではその事について特にどうこう思ったことはありませんでしたが、出産して、一児の母となり、私の考えも変わってきました。事実婚って、同棲と何が違うんだろう・・・。海外では普通だったりするようですが、日本で、世間的に、前を向いて人に言えるような男女の形なんだろうか、事実婚って。私の子供が、もしも将来、おじいちゃんとおばあちゃんみたいに事実婚でいいと言ってきたら（考えすぎかとは思いますが・・・）、私はどう反論・反対・説得すればいいのだろう。子供の教育・価値観の形成という意味で、母の事実婚を認めたくないのです。無理に結婚してくれとは思っていません。ただ、籍を入れないのであれば、入れないなりに、ただのパートナーであって家族ではないという、道理というか、筋を通して欲しいのです。私は頑（かたく）な過ぎるでしょうか。皆さんはどう思われますか？

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戸籍の問題

🐧

おばはん学生

2013年07月25日 15:21

相続問題が発生したときに余計なトラブルが無いように籍を入れないのかも知れません。籍を入れていたら母親の財産が子供に半分しか行かないからです。それをあなた方が嫌がるかもしれないので籍を入れてないのかも知れません。あるいは相手に子供がいて、財産を取られるのを嫌がっているのかも知れません。いろんなパートナーの形があっても良いのでは？無理に「お祖父ちゃん」などと呼ぶ必要もないでしょう。ちなみに知人は義理の実家の親戚付き合いや介護など、煩わしいことに関わりたくないがために籍を入れずに事実婚です。ヨメ扱いされたくない方にとっては宜しいのでは？

トピ内ID：2115585704

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賛成・反対あっていい

事実婚20年

2013年07月25日 15:21

お母様が事実婚にしているからといって、娘であるトピ主さんが「私も事実婚いいと思う」必要はないです。お母様の生き方を認めつつ、「でも自分はしたくない。自分の子供にもさせたくない」と思うのは自由です。ただ、子供がいて、ある程度以上の年齢になってから事実婚を始めたご夫婦は、子供への遺産相続を考えて（自分の遺産を実子のみに残したい）事実婚を選択した方も多いですよ。ご参考まで。ちなみに私個人は、人前で、前を向いて「事実婚です」と言っております。何も恥じることはないと思ってますので。

トピ内ID：0762738586

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ほんとそう思う

さんりんしゃ

2013年07月25日 15:21

私も以前から思っていました事実婚って、権利は主張するけど義務は曖昧みたいな例えば籍も入れないのに遺族年金が受給できるとか訳わかりませんつまり扶養する義務はないのに扶養される権利はあるっていうことですよねいいとこ取り過ぎですよ

トピ内ID：2529621307

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籍いれられるほうが面倒

飛鳥

2013年07月25日 15:21

トピ主様の倫理観や子供への教育上の影響はわかりません。でも、私は薄情なので、今さら籍は入れてもらわない方がいいかな。家族行事は年に数回で我慢できますが、実際にこれから介護や入院などの面倒な手続きが起こった場合、籍が入っていたらパートナーの方のこともトピ主様に関係してきますよね。入院や手術時の保証人やお世話、介護時のお世話や介護費の負担、不吉な話ですが亡くなった時の手続きや遺産相続。籍が入っていなければ、自分の母親のことだけを気にしていればいいのですから。世の中には、いろいろな価値観の方がいるので、トピ主様の考え方だけが正しいわけではないこと。そして、パートナーを家族扱いしないのならば、実の母親ともある程度距離を置いて付き合うことを覚悟すること。すべてをトピ主様が手に入れることは難しいですから。トピ主様は頑なではありませんが、守るべき家族ができたのですから、大きな視点で旦那さんやお子さんに迷惑の掛からない道を考えてはいかがでしょうか？私なら、現状維持で放っておいて、何かあった時に「戸籍上も父親ではないので」と逃げます。

トピ内ID：5667153593

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事実婚であれば家族、同棲なら家族ではない。

🐱

50代

2013年07月25日 15:21

お母さんにはお母さんの祖父母から、またはお父さんからの遺産相続がありました？お母さん、財産がありますか？これは事実婚の相手にの財産もそうですが、亡くなった時に配偶者に行かないよう、全部それぞれの子供達に行くように、年齢のいった方達の再婚は籍を入れないのも多いです。そういう事もあるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6270400110

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トピさんに同意します

たろすけ

2013年07月25日 15:21

私は、トピさんのお子さんの立場です。就学前に、祖父が亡くなりました。遠くに住まいしていましたので、いつから祖母にパートナーがいたか知りませんが、数年ぶりに祖母宅に行った際には、いました。母は、反対していました。籍を入れればいいのに、と。祖母は、パートナーを「おじいちゃん」と呼ばせたかったようですが、とうとう呼びませんでした。私の結婚式には祖母だけ出席です（トピさんの言う『筋』ですよね）叔父（1）も反対。祖母だけなら自分の家に来ないかと言っていましたが祖母が拒否。叔父（2）は近くに住んでいたので、祖母が普段そのパートナーにどれだけ支えられているか知っていて、寛容でした。自分の子にも「おじいちゃん」と呼ばせていました。近所の方たちも、普通に受け入れてくれていたようです。祖母が先に逝ったら、パートナーはどうするのか？と憂いていました（祖母の家にパートナーがいたので）が…震災で2人とも逝きました。一度、どちらかが先に逝った場合のことをどう考えているのか、聞いてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6202250545

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事実婚20年です。

⚡

海　ほたる

2013年07月25日 15:21

何故　籍を入れないのかと申しますと　お互いまあ少しですが　預貯金不動産があります。お互い子供もいます。自分が死んだら我が子に残したいためです。それだけです。死後入籍していたら　もめるでしょ？　それだけの理由ですよ。　年金は内夫が死んでも　内縁関係の妻でも夫の年金が貰えます。孫たちは皆爺ちゃんといって慕っていますよ。　4年ぐらいになると家族のことを習うから　一度何故苗字違うのと言われたけど。。。何にも変わらなかったですよ。

トピ内ID：5122916559

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日本の事実婚と海外のそれは別物

ne2kai

2013年07月25日 16:27

＞海外では普通だったりするようですがそれはいわゆる「パートナーシップ制度」の事を指しているのでしょうか？でしたらあれは、宗教上の理由などから離婚が出来なかったり、離婚手続きが煩雑な国で発展した制度なので、日本の事実婚とはまったく性質が違うと思います。パートバーシップ制度の場合、パートナー同士は結婚したのと同等の権利と同時に義務も負いますが、日本の事実婚は夫婦別姓や戸籍制度への反対の意。もしくは、結婚に伴う義務を回避する為の方便の為に使っている人が多いですよね。また、パートナーシップ制度のある国では、他に正式に結婚した相手や子供がいても、パートナーやその間に生まれた子供の権利は保証されてるけど、日本の事実婚では、婚姻届を出した配偶者が他にいる場合には露骨に差が付くし、法的手続きもいちいち面倒。社会の認識的にも、日本での「事実婚」は「デキ婚」を「おめでた婚」と言うのと一緒で、「愛人関係」や「同棲」や「内縁関係」を耳触りよく言い換えただけというイメージが強いです。

トピ内ID：6792302417

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家族として認める必要はない

白夜

2013年07月25日 17:27

トピ主さんの感情はごく自然なものだと思いますよ。事実婚の人たちを責めたりはしませんが、勝手にやってくれと思いますね。お母様の相手に対してはパートナーだと思っていればいいと思いますよ。事実婚なんだから、家族として受け入れる必要ないと思います。

トピ内ID：9574144913

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そのパートナーの方って

Yuan

2013年07月25日 17:27

あなたが認めたくないならば認めなくても構わないと思いますが、世間的にはお母様のパートナーの方は夫であり家族ですよ。そして事実婚も法的に結婚と見なされます。

トピ内ID：2652097502

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本人たちにしか解らない事

🍴

スパイス

2013年07月25日 17:27

あえて籍を入れないには、何か本人たちにしか解らない事情があるのでしょう。世間的に見れば確かに宙ぶらりんで、理解出来ないかもしれませんがもういい年齢をした大人同士の生き方です。尊重してあげたらどうでしょうか？あなたはあなたでもう新しい家庭を持ったのですから、あまりお母さんの生き方に口出しをされないほうがいいと思います。私の父も長年事実婚の女性と暮らしていました。その当時は、私も若かったし、世間体の事などもあり、一緒に暮らすなら入籍すれば良いのに（口に出した事はありません）と思っていましたが。結局その女性とは破綻しました。籍を入れるメリットよりも、今を大切に生きていらっしゃるのではないでしょうか。見守ってあげたらいいと思います。

トピ内ID：1382500320

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どうして事実婚なのか

るる

2013年07月25日 17:27

お母様とパートナーはどうして事実婚なのでしょうか。事実婚自体は理由や信念なしにやっているのであればただの同棲あるいは内縁状態だと思っています。私の知り合いにも何組か事実婚のカップルがいますが、それぞれ事情が違い、理由というか、本人たちの考えを説明してもらえた場合は納得して受け入れられてます。年齢的にも、いまさら籍を入れれば筋が通るという話でもないと思います。一度お母様とパートナーに、籍を入れない理由をきちんと確認されてはどうでしょうか。お子さんにもいずれ説明せねばならない時が来ると思うし、私自身納得して子供に説明したい、と正直に話されればよいのでは？

トピ内ID：3168473215

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私は事実婚です

😀

アイリス

2013年07月25日 17:27

私たちは１０年も一緒に住んでいますが　籍は別です。　お互いにパートナーを死別で失いました。　トピ主さんは事実婚を気にしていらっしゃるようですが、それは世間体ですか？それとも既成概念ですか？　うちは子供が３人　パートナーは一人います。逆に私の息子から籍を入れるなら一緒になるのをやめてほしいと言われました。その理由は　息子の父（私の夫）が死んだ時、財産分与をみて考えたのだと思います。夫の遺産は妻である私に半分、３人の子供たちには　残りの３分の1づつ与えられました。私が死んだ時、籍を入れなければ　３分割で済むものを今のパートナーの籍に入れば、そうではなくなります。私には家もあり、それなりの財産があるので一人でも十分食べていけます。　一方今のパートナーにも十分な財産がありお互いの財産を子供たちが奪い合うようなことをしたくないからです。世間さまがどう言おうと　食べさせてくれるわけでもないしお互いに楽しい家庭を作り思いやって暮らしていけばいいと思います。それらのことを加味して現状を考えた上で結論を出したらいいと思います。

トピ内ID：3652010854

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なんか嫌ですよね

2児の母です

2013年07月25日 17:27

失礼な言い方になりますが、事実婚ってどうも好きじゃありません。トピ主さん同様ただの同棲としか思えないし、何か訳ありなんじゃないかと勘ぐってしまいます。ちなみにうちのお隣の奥さんのお母さんも事実婚です。お母さんは娘さん（お隣の奥さん）が小さい頃に父親と離婚し、奥さんが成人してから今のパートナーと交際を始めたそうです。たまに一緒にお隣に遊びに来ていますが、奥さんはその男性について「私や夫にとってはただの他所のじいさんなのに身内ヅラするし、うちの子との間に血縁関係もないしおじいちゃんではないから、どう呼ばせて関わらせるべきか困る。だから出来るだけうちの子には関わって欲しくないのよね」と言っていました。その男性はトピ主さんのお子さんに対して「おじいちゃんだよ」みたいな素振りを見せるのでしょうか。まだこれからの事ですが、お子さんのお誕生会や七五三などのイベントなどにもトピ主さんのお母さんと一緒に参加しそうな感じですか？トピ主さんが仰る「家族でないなら筋を通して欲しい」というのはそういう事でしょうか。私だったらおじいちゃんヅラされるのは嫌ですね。トピ主さんと同じ気持ちです。

トピ内ID：7974494542

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トピ主さんが

香港通

2013年07月25日 17:27

そう思うのは自由ですが、お母様も自分の人生ですからそれを否定するのはどうかと思います。トピ主さんのいう家族ってなんですか？籍を入れていれば「家族」と呼べるのでしょうか。その家族ではない人に対して、どんな筋を通して貰いたいのですか？父親ヅラ、お祖父ちゃんヅラするなって事なのかな。トピ主さんとその男性の今までの経緯（仲の良さや一緒に暮らした？など）が分かりませんが、トピ主さんが子供を産んだ事で変わった価値観をいきなりぶつけるのは、どうかな～と思いますね。事実婚を認めないのは構いません。それによって母親と断絶してもいいでしょう。けど、そうやってコロコロと変わる価値観（もしくは今まで何も考えてこなかった怠惰）が私は好きじゃありません。事実婚が嫌なら、最初っから反対するのが“筋”だったと思いますけどね。

トピ内ID：3420800904

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その時その子は成人した大人だからね

ｄｙｄｏ

2013年07月25日 18:23

トピ主さんが事実婚で籍が入っていない母のパートナーを家族と認めないのは自由でしょうと同じように将来子供が事実婚を選ぶのも自由ではありませんか？偏見やリスクがある事などを伝えるのも親としては反対と伝えるのも良いと思いますですが事実婚に対する認識も時代と共に変わってゆくでしょうからその時の世情や子供の考えに耳を傾ける必要もあると思います今トピ主さんと母が互いを尊重し対等であるように将来トピ主さんも子供と対等で互いの考えを尊重し合える関係になるのではないでしょうか

トピ内ID：1750008571

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事実婚状態・・・？

🎶

一市民

2013年07月25日 18:23

まづ、トピ主さんの仰る事実婚状態と言うのはどういう事なのでしょうか？私は、以前、事実婚ってどういう事？って、色々検索した事があるのですけど、分かった事は、事実婚は、夫婦別姓を望む結婚であると言う事でした。現在の法律では、役所で婚姻届を受理してもらうには、どちらかの姓に統一しなければないですよね。そうすると、名前を変える事で不利益を被る人達が多くいて、夫婦別姓のままで結婚をしたい人達は、役所で住民票の世帯主だとか、変更する手続きをとるそうです。一部の生命保険の会社でも、事実婚でも、生命保険の受取人になれるとかいてありました。このように、事実婚は、じわじわと世間に浸透してきていると思います。たぶん、トピ主さんがモヤモヤされているのは、お子さんにお母様のお相手男性の事を「おじいちゃん」と呼ばせて良いのか悪いのか、お子さんににその男性をどう説明したら良いのか？と言う事ではないでしょうか？私は、お母様ときちんと話し合いをされた方が良いと思います。将来、病気になった時の事とかもありますし、お話されてはどうでしょうか？

トピ内ID：7914877235

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事実婚である限り、子どもと同席させない

🙂

みかこ

2013年07月25日 18:23

今後その男性の事を、トピ主さんのお子さんにどのように説明するつもりですか？もしお母さんと同居していなければ＜仲の良い男友達＞でよいけど、なまじ同居しているから厄介ですね。血縁関係にないので＜おじいちゃん＞ではないし・・・自分をトピ主さんの立場に置き換えて考えると、長年の事実婚関係は当人達の間で自己完結してほしいです。第三者（この場合、トピ主さんのお子さん）に説明できない関係は、やはり健全ではないと思います。いずれどちらかの介護・葬儀・墓・法事など、縁起でもない話で申し訳ないのですが、考えておいた方がよいですよ。トピ主さんが筋を通して欲しいと考えるなら、その男性を加えた団欒を持たないほうが良いでしょう。家族でも友達でもない特殊な関係者ですから。

トピ内ID：0353978238

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簡単には思えませんね

みみ

2013年07月25日 18:23

私の実母も以前事実婚、現在は別の方と遠距離らしいです。当人同士の間だけなら別にいいのですが、実母となると話しは別ですよね。私は同居していた昔から母の友達だと思うようにして、今は子供達にも友達だ、と伝えています。母もそう言っています。子供の立場でも、再婚して新しいお父さん、と思うのも簡単ではないのに、事実婚で父親と思うようにするのは難しいです。また、自分も大人ですし、事実婚で本人達が満足していればいいと思っています。さらに孫にまでおじいちゃんを強要することはないと思います。相手は親戚付き合いにも行きませんし、行ったとしても、絶対世間体を気にしていいことは言われません。家族とは一線引いた関係でよい、と思っています。ちなみに、事実婚の職場の方は、実子に相手を父親とは認識させていないようです。

トピ内ID：8586303987

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主さんの感覚が一般的

のの

2013年07月25日 18:23

事実婚の相手は家族とは思えません。

トピ内ID：9359379221

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私もそう思う

カッケ

2013年07月25日 18:23

「形にごだわりたくない」とか「紙切れ一枚のことだから」とか事実婚の人たちはよく言いますけど、私もトピ主さんと同じです。たとえば相手に家庭があるから（それもイヤですが）、籍を入れないままにという人もいると思いますが、どちらにしても「家族」とは違うと思います。あくまでも親の交際相手で同居しているだけの人。自分にとっては、継父ではないし、子どもの祖父にはなりません。だから何も家族として接しなくてはいいのではないですか。「母親にいつもついている人」ではダメですか？たまたま一緒にいるから、お正月も一緒に過ごす人。たとえどんなに良い人でも、万が一お母さんが先に逝っても、面倒を見る義務はないのだから。お母さんにはなんでずっと事実婚なのか、聞いたことはあるのかな？

トピ内ID：3461429032

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トピの内容では判断できない

🐤

くしな

2013年07月25日 18:23

貴方たちお子さんが、巣立ったあとに、お母様はパートナーの方と同居されたのでしょうか？事実婚はいわば、内縁の夫、妻となり、長年暮らしていれば、夫婦と同じ扱いになります生活費や住居費、すべて折半ならば、同居に近いですね事実婚の経緯や、今までのとぴさまとパートナーの関係により、やっぱり答えって違ってくるんじゃないですか？とぴさまたちによくしてくれていて、急にこんなこというなら、変だと思うし、教育上とか倫理の問題を振りかざすからには、お母様はだって同じ立場ですよね？だったら、お母様とも付き合いを絶たなくてはいけません倫理とはそうしたもので、多分、貴方は倫理を理解しないで振りかざしているようにみえるんですよね本当は、子供のせいにしてるけど、子供を産んで、世間体を気にしてるだけなんじゃないですか？事実婚と言っても、バツイチで子供産まない四十代以降ならいいんじゃないですか？若いうちの同棲とは違う気がするんですが、どうなんでしょうか？深読みしちゃうけど、介護とかまわってきたら、嫌だからじゃないんですか？

トピ内ID：9326131406

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うーん

空路

2013年07月25日 18:23

これは人それぞれでしょう。私はむしろ、結婚してから「事実婚でもよかった」と思いました。子供たちにも、結婚と言うのは色々な表現がある、と教えています。教育的に？と言われればどうなのか分りませんが、道徳的にその人とだけ俗に言う「結婚生活」をするのであれば、私自身はＯＫかと思います。特に私も女性ですが、今の結婚制度には女性が大変な事が多いので。子供がその道を選んでも、特に反対はしません。ただ、日本の法律下では事実婚は不利となる場面もあります。そこを理解したうえで、選ぶのであれば良いのではないですか。選択肢が無くて事実婚なら困りますが、日本には選択肢があるのですから。きっと貴方のお母さんは、子供達の事を考えてその道を選んだ気がします。

トピ内ID：8904610841

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なぜ事実婚がダメなのか？

黒いワンコ

2013年07月25日 18:23

子供の教育上、事実婚を認めるわけにはいかないと言われますが、なぜ事実婚がダメなのか？それを明確に人に説明(自分の意見)できなければ闇雲に反対したりダメと決めつけるのはおかしいと思います。現時点では日本の社会は事実婚に対して差別的な措置を取っています。婚姻関係(書類上)にない間に生まれた子供の立場、相手が亡くなった場合の遺産や年金対応、、、事実婚であるがゆえにまともな待遇が受けられない状態です。でもそれは事実婚自体が『悪』なのではないと考えます。日本の法が遅れているというか、対応の問題もあると思っています。ですから事実婚そのものを否定するより、社会が様々な立場の人(ひとり親家庭であるとか、事情により婚姻によらない出生である子供、事実婚などなど)に対応していかなければいけないのではありませんかね？その第一歩がトピ主さんを含めた人の意識改革かな、、、と思ったりしました。

トピ内ID：6781864247

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こんな事を言うと

カモノハシ

2013年07月25日 20:02

事実婚擁護の人達は、結婚と代わらないとか、何かあったら妻同様の保証がされるとか、形式に拘らないとか反論や、持論を持ち出しますが、貴女の感性の通り同棲と何ら変わりません。根底には、問題があったら何も失わずに別れられるがあります。要は、問題が発生したら一緒に乗り越えようと言う気概が無い。たまたま別れる程の問題が無かったから長く一緒にいただけ。妻同様の保証されるのは、それが裁判で認められたからに過ぎません。紙切れ一枚、結婚のリスクすら負えないから、都合の良い関係でいるのです。そのかわり、扶養に入れないとか、法律の加護を得られないと言いますが、そもそも、その選択をしているのは自分達なので、それを言うのは、お門違い。事実婚の中には、不倫の末、相手が別れてくれなかったからなどと言う人達も含まれますから、けして、体裁の良いものではないです。ですが、いろいろな事情があり、その形態を取って、貴女を産み育ててくれたのですから、そこを批判しても始まりません。それはそれ、貴女は、貴女の正しいと思う道を、子供に示してあげれば良いのです。貴女の子供が、結婚っていいものだと思える家庭を作って下さい。

トピ内ID：1290164846

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今は過渡期。

ヤマト発進

2013年07月25日 20:02

４０代既婚男性です。事実婚や同性婚、夫婦別姓等、かつては社会に受け入れられなかった事柄が、現代の社会で問題として俎上に載せられていますね。この手の問題は、概ね既存の社会常識では不利益を被る当事者達が声を上げます。これまでの常識を覆したい方々が。そうでない人は何も言いません。言わない分だけ押されてしまうのですよね。で、主様のおっしゃる「事実婚」。道理が違う、筋を通せ。確かにその通りです。事実婚のどこに道理があるのか、私にもわかりません。でも、事実婚を社会的にアリにしたい方々が事実婚を認めるように声高に叫んでいます。叫べば叫ぶほど社会に認知され、それもいいか、となります。恐らく２０年後には、事実婚も社会的に受け入れられているのではないでしょうか。少なくとも、「事実婚もアリ」と認識されているのでは？主様が頑な過ぎるとは思いません。ただ世の中の常識は、その時その時の若い世代が作るもの。継承された常識もあれば新たに出来る常識もあるでしょう。主様が、残した方が良いと思う常識を、自身のお子さんに伝えていけばよいのではないでしょうか。

トピ内ID：9885595447

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いいえ

さりな

2013年07月25日 20:02

トピ主さんと同じ感覚の人が多数いるから、事実婚はなかなか認知されないのです。ただ、高齢者同士の結婚は相続問題が絡んでくるので、若い人の事実婚とは事情が違うと思います。

トピ内ID：6986941732

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家族として認めなくたってよい。

じゅんくん

2013年07月26日 12:16

事実婚ってオカシイ。そう感じるお気持ちは分かります。でもトピ主さんは、なぜお母さんが事実婚にしているのか、理由はご存じなのですか？私は、お母さんが入籍しないのは、トピ主さんのためだと思いました。事実婚なら、お母さんの財産は、トピ主さん(＋御兄弟)での相続となり、パートナーには相続権はありません。でも入籍したら、お母さんの財産の半分はパートナーのもの。トピ主さんの取り分は半分になります。パートナーが入院だの介護だのとなったときに、マイナス面の責任をトピ主さんにかけないように。そういったことを考えて、あえて事実婚にしたのではありませんか？だからといって、別に家族扱いする必要もないと思います。おじいちゃんではなく、おばあちゃんのダンナさん。たとえば、家族のイベントに子供の彼氏彼女を招待することもありますよね。そんな感覚でいればいいのではありませんか？

トピ内ID：2517040933

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考えさせられます

セイウチ

2013年07月26日 12:16

家族とは何かを考えさせられるトピですね。スジを通すという意味では、籍を入れることは有効な手段です。でも、問題は形だけではないでしょう。紙切れ１枚出したから、はい今から家族、と言うほど単純なものではないはず。書類上他人であっても仲むつまじく暮らしている例もあれば、血縁関係があってもいがみ合っている例もある。果たして家族とは何でしょうね。１つだけ言えることは、何事もメリットもあればデメリットもあります。例えば入籍しないことのメリットは、遺産相続で揉めにくいこと。制度そのものを変えることは容易ではありませんから、自分にとってメリットが多い方を選択するしかないのでは？

トピ内ID：0457427475

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トピ主です。（その１）

🙂

まいトピ主

2013年07月26日 12:59

皆様、貴重なご意見ありがとうございます。１つ１つじっくり読ませていただきました。まず、事実婚の人を家族と認めるか、認めないかについては・・・「家族と認めない」が世の中の大多数の意見という訳ではないのですね。「家族と認める」と考えている方が、それなりの数いるのですね。これは新たな発見でした。今後の自分の振る舞いの参考にしたいと思います。そして、私の考え方が変か、変でないかについては・・・少なくとも「変」ではない（世の中の半分くらいのひとが私と同じような意見）なのだと、認識しました。

トピ内ID：2894962101

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