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子供の心配事、ハッキリ言って欲しい?

レス12
(トピ主 1
041
ぼうず
子供
2歳の子供がいます。

先日、子供の成長(発達)のことで、病院の先生から、
「そんなに心配しなくてもいいけど、様子を見た方がいいかもね」
と言われました。
今まで検診でもそんなこと言われたことがなく、
不安だけが残ってしまいました。

同じ年の子供がいる友達とたまたま話す機会があり、
さらっと「こんなこと言われてしまって」と話したら、
「あーあそこの先生の言うことは、けっこう当たるから、気を付けた方がいいよ」と。
それを聞いて、余計にショックを受けてしまいました…
私は「様子を見た方がいいって言われたなら、まだ分からないじゃない!」と、
希望の言葉を言って欲しかったんだなと、後から自分で思いました。

たまたま、うちと同じことで悩んでいる友達がいて、その子と話した時に、
「様子見って言われたんでしょ?成長しないと分からない部分もあるし…」と言ったら、
「あまり期待を持たせないで欲しい。本当に何か問題があった時に凹むから」と言われました。
(「大丈夫だよ!」「平気だよ!」という言葉はかけていません。)

気持ちって難しいですよね。

みなさんは、マイナスの言葉でもハッキリ言って欲しいですか?
それとも、希望が持てるような言い方をして欲しいですか?

もちろん、相手一人一人気持ちも違うと思うので、
対応はそれぞれ変えていかないといけないと思っています。

よろしくお願いします。

トピ内ID:7249783409

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無責任な言葉は言わない

041
puu
「大丈夫だよ」「気にしなくていいよ」 この言葉を何も知らない人が気軽に使うのは、無責任だと思います。 主さんは希望の言葉をいって欲しかったのはどうしてですか? 主さん自身が、お子さんの状況を受け止められていないのが原因だと思います。 うちの子も言葉が遅く、保健センターの育児相談に通いました。 保健師さんは希望の言葉を言ってくれますが、私自身が納得できませんでした。 それは、母親のカンだったのかもしれません。 その後、保健センターの教室に通い、心理士さんの面談を受けたところ 軽い発達の遅れが分かりました。 希望の言葉で安心していたら、発達の遅れを見過ごす所でした。 週2回の療育教室に通って、他の子についていけるようになりましたよ。

トピ内ID:5892128736

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相手による。

041
テカー
医者にはハッキリ言って欲しいけど。 知り合い程度の人だったら「いやー、心配することないよー。」と気慰めを言われたいですね。 友達だって専門家だったら正直な見解を言って欲しいけどお互いしろうとなら希望を持てる言葉を言い合わなくちゃ会いたくなくなるでしょう。

トピ内ID:0970993510

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気休めみたいな言葉はいらない

😑
hiromi
「それは心配やね」「不安になるよなぁ」それ以上は言いません。

トピ内ID:2586220898

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どちらにも反発してしまいそうです

🐤
くろまめ
「こんなこと言われてしまって」と自分に話かけられたら、何と答えるか・・・と考えてみました。 私だったら「いつまで様子を見たらいいんだろうね。心配するなと言われても、そんな事言われたら心配になっちゃうよね・・・」となぜか先生に怒りの矛先が向かってしまいそうです。 トピ主さんからしたら、このコメントはどうなんでしょうね。 具体的な内容が分かりませんが、今その事を心配して何かが変わるなら言ってくれてもいいですが、そうでもないなら問題があった時に言ってくれればいいのに・・・とやはり先生に怒りの矛先が・・・。 マイナスの言葉をハッキリ言われても、希望が持てるような言い方をされても、結局「ひとごとだと思って・・・そんなの分からないじゃない」とどちらに対しても反発してしまいそうです。 私の性格が悪いのでしょうか(笑)

トピ内ID:3473167116

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(子供ネタに限らず)どんな場面でもそうです。

🙂
コーラル
あなたの出した結論が正解です。 人はひとりひとりに気持ちがあり、 ひとりひとり違うので、 相手に合わせた対応が正しいです。 どんな人を相手にしても、 繊細に注意深く。 私は、 40代後半の子供のない女性ですが、 何事においても、 他人からマイナスの言葉を言われたくないので、 人にもそう言いません。 この年になると、 人の言葉の真意がどうしてもわかってしまうので、 マイナスな言葉は忠告めかして意地悪言われたとしか思えない。 思いっきり傷つきます。 嘘でもいいから、 プラス思考で励ましてほしいわけです。 正直な言葉なんかいらないです。 核心を言うなって感じ(爆)。 本当のことは、 自分でわかってる・・(苦笑)。 他人には、 お愛想だけ言ってほしい。

トピ内ID:6284702793

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誰が何を言おうとも

🐤
アレルギー子のママ
誰がどう言ったとしても、なるようにしかなりません。 子どもが統一規格品なら悩まないでしょうけど、遺伝子から何から みんな違いますしね。 あとは相手の気持ちかな? 心配して辛辣・不安をあおる言葉なのか、単にイヤミ・皮肉なのか。 >あまり期待を持たせないでほしい こういう感覚の人とは上手くいかないので、疎遠になりました。 希望は持ちたいけど、持つ以上は自己責任だと私は考えています。 逆に他人の言葉に希望を持って無関心(あるいは絶対大丈夫)となる人もいますが それは単に状況から逃げているだけです。あの人が大丈夫だからうちも~は ありえないし。 でも、こちらに希望を持たせる相手の気持ちを考えたら「希望を持たせないで!」 なんて言えません。いつも気持ちだけは、ありがたく頂いてます。

トピ内ID:4760732986

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はっきり言ってほしい

🙂
中津
マイナスの言葉ならなおさらはっきり言ってほしい。 うちの子は低身長の疑いがあり 軽い検査は一通りしましたが 先生の話はなんだか曖昧で、 「まぁ遺伝の可能性もあるしそこまで気にすることないけど」とか 「気になるなら3歳までに一回検査しておくくらいの気持ちで」とか 本格的に検査してもらった方がいいのかどうか 結局どっちなの?と煮え切らない感じでした。 どっちにしても本当にそうだったら早めに対処してあげたいから それをハッキリさせるために病院を紹介してもらって行きました。 「様子を見た方がいい」は心の準備期間で 「もしそうだったらどう受け入れるか、どう対処し子供の心をケアしていくか」を考えるきっかけをくれてるんだと思うようにしています。 もし本当にそうだったら、ショックだろうが何だろうが現実は変えられないし 何があろうと可愛い我が子に変わりはないんですから。 一番辛い思いをするのは母親ではなく子ども自身だということも。

トピ内ID:1456049250

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面倒くさい人だ

🙂
hitomi
耳障りの良いこと以外、聞きたくないなら、はじめっから言わなきゃいいじゃん。 重たい話題を自分からしておいて、相手に気を遣わせて、腫れ物に触るようなチヤホヤ言葉だけが欲しいなんて、すごい面倒くさい人だな、という印象です。

トピ内ID:5122629021

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友達には励まして欲しいよね

🐤
ひなた
医者には結果が出たものについてははっきりと行って欲しいですが、身近な人からは希望のこもった励ましが欲しいです。 大病した時、友人たちの励ましが何よりの支えでした。

トピ内ID:3070755009

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ハッキリなんてとんでもない

041
苦労してます
基本、余所の子は褒めることしかしちゃいけないと思う。 それは健常児だって同じ。 私も心配な子の親ですが、療育仲間同士でも「褒める」か「共感」です。 相手の心配事には立ち入らないようにしています。

トピ内ID:4780398173

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どっちにしてもモヤモヤする

041
saeko
まだわからないよと励まされてもそれで心配がなくなるわけでもなく、深刻に悩んでる時にその言葉を言われると他人事だから適当な事を言われたとか無責任に感じるかも。逆にそれは心配だねって言われても、やっぱり素人から見てもうちの子は普通と違うのかと否定された気分になるかも。どっちにしてもモヤモヤするので、私はママ友に相談などしません。聞かれたら、まだはっきり診断できない年齢だから様子見してるの。悩んでも仕方ないからね~って返事してます。逆に相談されたら、私には判断できないけど、お子さんの事を一番わかっているのはあなただと思うよ。私にわかるのはあなたはとても頑張っていていいお母さんだなって事だけだよって言います。お子さんの発達に関する悩みをママ友の立場で取り除く事は不可能だけど、あなたはよくやってると、うまくいかなくてもあなたのせいじゃないよって言ってあげることはできるかなと思ってます。

トピ内ID:5874874991

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トピ主です

041
ぼうず トピ主
みなさんのレスを見て分かったのは、 私は先生(専門家)なら、正直に言われるのは全然構いません。 (曖昧にするくらいなら、ハッキリ言って欲しい) 友人でも、アドバイスなら嬉しいです。 ただ、否定的だったり、心配をあおるような言い方はして欲しくありません。 私は友達には励まして欲しいんだと分かりました。レスでも同じような方がいますね。 ただどんな意見であれ、自分を思って言ってくれた言葉だというのは 肝に銘じて、気持ちは有難く頂くことにします。 また相手に対しては、曖昧に言う、相手に同調する(「心配だったね」など)、 これらに気を付けて、対応していきたいと思います。 大変参考になりました。ありがとうございます。

トピ内ID:7249783409

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