離婚って当然？結婚って覚悟のいるものでは？

レス67

（トピ主 3 ）

たけ

2013年07月25日 11:36

恋愛

当人、20代前半(男性)です。歳も歳なので結婚の話題が増えましたが、職場の女性の同僚や学生時代の女友達と話していて疑問に思うことがあります。それは、結婚や離婚をあまりにも甘く考えている人が一定数いるということです。結婚しても離婚したくなった時にはすればいいじゃん。とか、もしお相手が心の病になったとしたら、離れる方が懸命だ。とか、私の価値観からあまりにも外れたことを考えている女性が多いように思うんです。価値観の相違というより、結婚を甘く考えてるんじゃないかと思ってしまいます。離婚がそんなに軽いものなら、何故結婚するの？結婚制度があるの？って聞き返すのですが、子供が欲しいから。とか、昔から存在する社会の制度に順応できるから。とか、返されます。それには同意する部分もありますが、子供にとっては不幸なんじゃないかと思います。しかし子供のことを言うと、両親不仲であることの方が不幸だと最もらしく返答されます。私の中で結婚とは、お付き合いと別の社会的契約なのだから、そして多くの場合子供を授かるわけだから、たとえお相手が心の病になろうと、働けなくなろうと、極端な話、結婚した翌日に交通事故で植物状態になろうと。一生寄り添って生きるくらい重たいもの、責任あるものだと思います。長年寄り添う訳ですから、致命的に近い状態まで仲違いすることもあるでしょう、しかし、もしそうなっても、相手を信じて、時間がかかっても関係を修復していく可能性を決して失わない。それが夫婦だと思うんです。価値観の問題なので様々な回答があるでしょうが、・私の考えは極端ですか？あまりにも結婚を重く考えていて、結婚そのものを遠ざけてしまいかねませんか？・皆さんの結婚に対する考え方はどのようなものですか？について教えて下さい。自分の結婚観に自信が持てなくなっています。よろしくお願いします。

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貴方の価値観は、貴方のものです。

🐶

カフェもか

2013年07月25日 18:23

トピ主さんは真面目な方みたいですが、２０代の結婚は、ある意味肉欲と勢いみたいなものです。人生は山あり谷ありで、まちがった選択をしたと思ったら潔くやり直しをする勇気も必要かと思います。安易に離婚を勧めているわけではありませんが。私は離婚経験者ですが、「私は、離婚をした人を絶対に信用しない。神様の前で誓ったのに、それを簡単にひるがえす人は信頼できない。」という人間に一度出合ったことがあります。あんたに私の結婚生活の何がわかるのか？と正直　その傲慢さに腹が立ってしかたなかったです。

トピ内ID：9897127281

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同じかな

なかた

2013年07月25日 20:02

三十代女性です。トピさんと同意見。夫は怪我を負いやすい仕事をしており、結婚前はまさかの事態も沢山考えましたが…何があっても好きだろうなと結婚しました。同僚の奥さんも似たタイプばかり、肝がすわっています。でも、トピさんは若いですし、世代的にもそういう考えの人少ないかも。私には27になる独身の妹がいますが、見た目、年収、健康、彼の親族のどれかに問題が起きたら離婚する、そんなことばかり言います。お付き合いしても長く続かず、なんとなくですが、結婚してもすぐ離婚するのではと思います。お付き合いする時に、彼女を甘やかさず、自分と添い遂げる覚悟があるか見極めては？基本的に、甘やかして欲しい、わがまま聞いて欲しい、人は、都合が悪くなると逃げるのが早いので。良いお相手に巡り合えるといいですね。

トピ内ID：2431036687

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女性にドリーム

rara

2013年07月25日 20:02

トピを読んでの感想は、トピ主は結婚する相手が浮気をしたり、家事や育児をまったくしなかったり、生活費を浪費して隠れて借金したり、といった事態に陥ることはないと思っているのだな、ということですね。女性という存在に対してドリームを持っているという印象です。女性の方が男性のDVやモラハラ、浮気といった問題をより見聞きしていて、それを想定した結婚観を持っているのでしょう。しかし、最近は女性の浮気も多いですよ。女性はみんな貞淑で浮気なんか絶対にしない、なんて思っていると、痛い目に遭うかもしれませんよ。

トピ内ID：8810159647

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そりゃ居るでしょう

マイコ

2013年07月25日 20:02

男性にも、そういう人いますよ。「子供が出来ても、どうせ妻が親権取るんでしょ？男は身軽で良いね」とか。「親と同居してくれなきゃ離婚かな。俺長男だし」とか。「妻が病気になって家事しなくなったら、離婚するでしょ」とか。女を何だと思っとるんじゃーと言いたくなりますが、言いません。だって、私と結婚する訳じゃないから。そういう男性達を見て、「なるほど、こういう男性は・・・」とデータを集めて、選ばなければ良いだけの話ではないですか。実際、私は、そうやって価値観の合わない男性とは結婚しませんでしたよ。夫とも完全に価値観が一致している訳ではないですが、結婚しても良いかと思えるくらいには価値観（親を大事にするとか、将来どうするとか）は合っている訳です。まぁ、母世代に比べると、離婚のハードルは下がっているとは思います。それが良いか悪いかは難しい所ですが、昔のように、姑や夫に虐げられても耐えて生きていく事を選ばなくて良くなったという部分は良いと思います。＞(子供に取って)親不仲であることの方が不幸これは私の家を見る限り真実だと思いますよ（苦笑）

トピ内ID：7708127735

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結婚観など

もしもし亀

2013年07月25日 20:02

人それぞれで正解はないでしょう。主さんには主さんの、私には私の結婚観があります。軽い結婚観を持った女性がいても、主さんには関係のないこと。そうやって軽く考えていたら失敗するよくらいに思っておけば宜しいかと。でもね、人って一緒に居ることで傷つけあう時もあるので、別居した方が良い場合もあります。実際に暴力を振うような人と一緒に住んでいれば命の危機があります。また、子供が生まれれば夫婦のことより子供の事を優先します。長い間そうして生きて行って、気が付いたら修復不可能なほど心が離れていたりなんてこともあります。そして、どれだけ立派な考えを持っていても、それを実行できるかどうかは誰にも分かりません。

トピ内ID：5108832631

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だから破綻してる

じょに

2013年07月25日 20:02

結婚制度はすでに破綻してますよね。主さんのように思う方はまだ多いですが、残念ながらトピ主さんが書いたように思う女性も多いのが確かですので男性からすると結婚なんて、大きなリスクを負うものをおいそれとできなくなりました。だから最近男性が結婚したく無くなってるんですよ。損ばかりですからね。今は綺麗な彼女がいたとしても40代、50代になったらシワシワになるんですから結婚せずにとっかえひっかえしたほうが宜しいかと。その代わりトピ主さんも男を磨かないとダメですよ（笑）。

トピ内ID：7966893331

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うーん

空路

2013年07月25日 20:02

私は結婚して18年になりますが、夫婦でとても仲が良いです。だから、結婚して良かったと考えています。しかし、トピ主さんの考えが正しいとも思いません。何故なら不幸な結婚をしてしまった友人も見ているからです。＞時間がかかっても関係を修復していく可能性を決して失わないと言うのは勿論理想ですが、机上の空論です。修復できない事も多いですよ。貴方が修復出来ても、相手が修復出来無い事があるんです。結婚はそこが難しい。自分だけが良ければ、理想を掲げれば良いのではないのです。トピ主さんが間違っている訳ではありません。ただ、結婚は自分と違った他人と暮らすと言う事なのです。それから、周りの女性たちがトピ主さんに本音を言っていると考えていますか？私は実は夫とはこの年でもラブラブですが、そんな事絶対に他人に言わないです。周りの女性は余りに高い理想論や自分の幸福を掲げても、他人は冷めた目で見るだけ、と言うのを知ってるだけです。適当に、平均的な答えを口にする事が多いと思いますよ。そんな事で、貴方の目を曇らせないようにして下さい。

トピ内ID：9539908713

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好きな人と一緒になればそんなこと気にならない

🐧

うさぎ

2013年07月25日 20:02

結婚という制度は、好きなもの同士が家庭を築いて一緒に暮らすのを社会的に認め、支持しているに過ぎないと思っています。制度があるから夫婦関係の破綻を回避すべきだとかいう話は本末転倒です。関係回復の努力の甲斐なく破綻してしまったなら、離婚もやむなしでしょう。仮面夫婦を続けることに何か意味があるとお思いですか？それから、好きな相手と結婚したなら、「相手が心の病になろうと、働けなくなろうと、極端な話、結婚した翌日に交通事故で植物状態になろうと」一生添い遂げようと思うのは当たり前です。それは相手を想う気持ちがあってこその話であって、婚姻制度によって追わされる責任ではありません。主さんは婚姻制度を必要以上に重く考えずに、そんなこと全く気にならないくらい好きになる人と結婚して下さい。

トピ内ID：5940228264

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私もトピ主と同意見。

😨

夏暑い

2013年07月25日 20:02

同感です。自分でも融通のきかない頭でっかちな考えなんだろうなぁとは思ってますが、それでも間違ってるとは思いません。私は20代後半の既婚・子持ちです。本当に結婚を安易に考えてる人が多いように思います。結婚式の誓いの言葉の｢健やかなるときも、病めるときも～‥｣の内容はまさにそうだと思っています。でも時代なんだろうなぁとも思います。個人的な意見ですが、百歩譲って夫婦のみの状態で｢嫌なら離婚｣はまだわかるんですが子どもを授かる前提(もしくは既にいるとき)で｢嫌なら離婚｣は｢おままごとの延長線？｣と呆れてしまいます。(軽はずみなとき) 昔よりも離婚しやすくなった(世間体や心情的に。)のは良い部分もあるとは思います。でもやはりファッション感覚の｢結婚｣ではなく、もっと重く受け止め互いに寄り添いあえるものであってほしいなぁと思ってます。

トピ内ID：5008173902

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はっきり言おう

それぞれ

2013年07月25日 20:02

結婚観は人によって違って当たり前。トピ主さんは自分の結婚観を貫くか、状況によって変えていけばいいだけ。未来は誰にも判りません。不幸なことだけを想像しててもダメだし、良い面ばかり考えててもダメ。ちなみに私の結婚観は、ゴールではなくスタートですね。夫婦２人で、生活を築き、価値感をすり合わせていくものだと思っています。助け合う、分かち合うのは、もちろんのことです。トピ主さんの考え方から比較すると、周りの女性達が甘く感じるでしょうが、それは「比較」がある為と、性別の差です。テレビ番組でも言ってました。男性のほうが結婚（生活）を具体的に、そして重く考えるのだと。ひとつだけ言わせてもらえば、どんな苦難も必ず乗り越える道があると信じているトピ主さんは、やはり２０代の若さだなぁと感じます。倍生きてごらんなさい。努力や気力だけで乗り越えられない問題があることに気付くでしょう。離婚を軽く考えているというより、「リタイア」という選択の一つに過ぎないと考えているほうが、自分を追い込まなくて済むのかもしれませんよ。

トピ内ID：5815578992

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価値観の合う人と…

そばつゆ

2013年07月25日 20:02

あなたの価値観の合う人とお付き合いして、結婚すればいいだけです。職場の人が言ってることは、そんな考えの人もいるんだ～くらいで、適当に流して聞いていればいいと思います。あなたと同じような考えの女性、沢山いますよ。まぁでも、あまりガチガチに考えず、お付き合いして結婚したいと思った人と結婚することです。考えすぎると、結婚できないですからね～。

トピ内ID：3564809425

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男性は結婚で失うものが無いからね…（苦笑）

🐷

甘ちゃん

2013年07月25日 20:02

強いて言うなら「独身時代の自由な時間」という幻想でしょうかね～対して女性は、出産や出産による体調の変化、子供の為に駆り出される時間、ＰＴＡ、義理の親に対する気遣い、介護、看護、苗字の変更、旦那（男性の本能）の浮気、結婚による収入の低下、住居の移動、社会の因習、周囲の変化等々… 結婚によって被る変化が大きすぎるんです。『いざという時は離婚できる！してやる！』位の砦がないとやってられません。

トピ内ID：5332378056

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激しく同意です

ゆうこ

2013年07月25日 20:02

３０代未婚です。私も最近そう思うことが多いです。ＴＶ観てても、自分の周り見てても、小町読んでても離婚してる人多いし、離婚→再婚→また離婚を繰り返す人もいるし。浮気とかも含めてパートナーを平気で裏切ってる人も本当に多いと思います。浮気はやはりされたら許せない、知ってしまったら一緒にいれない、というのはわかるので離婚もやむおえないと思いますが、妻あるいは夫側が家事をしないとか、どちらかの原因で子供を授かれないからとか。そんなことで離婚するの？って思います。人生のパートナーとして選んだ人なのに？って。それならなんで結婚するんだろう？結婚制度っていったいなんだろう？って考えちゃいます。私ももしこの先結婚するとしたら、「一生添い遂げる！」という強い気持ちで籍をいれるつもりです。だからこそ本当に信じられそうな人、病気とか大ゲンカとかあってもそれでも一緒にいようと思える人とじゃないと「結婚」はできないと思います。恋愛じゃないんですから。・・・でも、だからたぶんこんな自分は結婚できないかもなという気持ちも大きいです。

トピ内ID：3349039680

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その心がけは間違ってないけど

たわけもの

2013年07月25日 20:02

考え方としては概ね間違ってはいません。でも結婚って相手がある物で、自分一人じゃどうしようも無い事もあるんですよ。結婚当初は二人とも同じ覚悟でも、時間が経てば自ずと方向がズレてっちゃうって事もあります。あまり一つの考え方に凝り固まってしまっても身動きが取れなくなっちゃいますよ。ちなみに私も離婚経験者ですが、結婚当初はトピ主サンの様に考えてました。でもね、離婚するのが最も良策ってこともあるんですよ。結婚なんてお互い相手を思いやる心があれば続くんですけどね。

トピ内ID：0547135461

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それが価値観

😉

きみい

2013年07月25日 20:02

それが「価値観」と言われるものです。トピ主さんはトピ主さんの価値観（結婚観）と似た価値観を持つ女性を選んだらよろしい。そして他の人間の価値観も同じく等価値です。トピ主さんが口を出すべき問題でもありません

トピ内ID：4934919174

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甘いし、青い

千鳥

2013年07月25日 20:02

そもそも職場の同僚や学生時代の友人に、結婚や離婚について熱く語る必要はないと思います。トピ主さんが心配しなくても彼女たちは彼女なりに真剣に考えているだろうし、結婚を考える異性には自分の価値観をぶつけることもあるでしょう。また相手の価値観を聞き、擦り合わせを図ることもしていると思います。人はいきなり大人にはなれないし、理想でごはんは食べられません。トピ主さんは至極まっとうなことを言っていると思いますが、年齢が２０代前半なら理想と現実のギャップを知る機会もまだ少ないのでは？実際、心の病にかかったり植物状態になった配偶者を持つ配偶者の苦労や心労を、トピ主さんは想像することしかできないでしょう？寄り添うには、気持ちだけでなく、多額の金銭と時間とその両方をもたらしてくれる仕事が必要だということは分かっていますか？別に離婚を勧めているわけではなく、そうなったときの苦労や心労、葛藤は、その夫婦にしか分からないということ。軽はずみに決めつけるような発言はやめたほうがいいと思います。夫婦を語るなら、まずは夫婦になってからですよ。

トピ内ID：9244526422

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悩め悩め

おっさん3号

2013年07月25日 20:02

まだ20代前半なら、そうやって悩みながら女性を見る目を養っていけば良いのです。現在の主様周辺には、その程度の考え方の女性が多いと言うだけでしょう。芸能界の結婚離婚も少なからず影響はあるでしょう。彼らの結婚観は一般人の付き合う/別れるに近いと思います。結婚すれば公にできますからね。あくまで私見です。物事(生物の死以外)に『絶対』はないと思うので >時間がかかっても関係を修復していく可能性を決して失わない。この気持ちは大事ですが、最悪の事態(離婚)もあるわけです。・私の考えは極端ですか？少し偏ってるように思います。もう少し柔軟な考えができた方が良いでしょう。・皆さんの結婚に対する考え方はどのようなものですか？確かに最近の結婚・離婚に対する考え方が軽くなってる風潮は感じます。私は主様の考えに近いです。離婚理由は、DV,各種ハラスメント、浮気、ギャンブル等でしょう。結婚観に自信は持って良いと思います。だけど前述のようにもう少し柔軟に。ちなみに私は、結婚23年目の49歳、二人の息子が居る(多分)平均的なサラリーマンです。

トピ内ID：1648958178

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そうだよね

バツイチ

2013年07月25日 20:02

そうありたいもんです。しかし、離婚した人だって、離婚するとわかっていたら結婚しません。耐え難い事情があるからですよ。愛し合っていたところで、お互いに努力しないと覚めてしまいます。｢お前が自分のことしか考えないなら、俺だって自分のことだけ考えて生活したい。別れて、お互い、のびのびと好き勝手にやっていこうよ｣となりませんか？｢心の病｣も｢植物状態｣もパートナーのことなど考えられない状態です。しかし致し方ない事情ですので、別れるか別れないかは人それぞれですが、それまでの２人の関係が問われるのでしょう。結婚したら別れないだろう…って、緊張感がなくなる人、多いですよね。相手に対して思いやりがなければ、嫌がられて別れを決意されることを知らない。｢絶対に別れない｣という気合いを入れて結婚しても、こんな人だったなんて…と落胆し、別れを考えてしまうことってありますよ。 20代前半は｢歳も歳なので｣という歳ではないので、これからたくさん恋愛して学んでください。

トピ内ID：7897613197

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理想ではあるけど現実的ではない

タカ

2013年07月25日 20:02

３０代既婚です。私は重く考えすぎていると思います。理想的な相手と思った相手でも結婚後には思ったのと違うという事はいくらでもある話です。理想と違った相手に結婚を決意した時の覚悟を持ち続ける事は苦行でしかないと思います。結婚制度があるように離婚制度も古くからあることをお忘れなく。

トピ内ID：6787591458

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貴方の言う通りです

2013年07月25日 22:29

本来結婚とはそういうものだと思います。が、しかし世の結婚はお互いその様に考えているカップルばかりではないので離婚するのです。人それぞれですので結婚する前によく話し合った方がよいのです。でもキャベツの葉を一枚一枚剥いでいくと終いには何も残らないようにあまり話し合い過ぎるとつまらなくなって結婚には結びつかない場合が多いので、大凡話し合ったら後はエイとばかり運を天にまかせることも大切なような気がします。

トピ内ID：6039860782

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主婦です。

すいか

2013年07月25日 22:29

たけさん。３０代２人子持ちの主婦です。今時若くてこんなしっかりした人がいるなんて嬉しいです！！私も、結婚って本来たけさんが言う通りだと思います。今の人たちは簡単に離婚しすぎだと思います。（簡単に浮気するし、借金やら、DVやらで離婚が多いようで？）お互いを思いやる気持ちがあれば上記のような事はおきないと思います。好きでお互い結婚したのだから。私もたけさんと同じ考えで、今の家族を守って行こうと思っています。いつかたけさんと同じ価値観の人が現れると思うので、その気持ち、忘れないでください！

トピ内ID：7429476709

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いろいろな人がいます

🙂

おっちゃん

2013年07月25日 22:29

世の中、いろいろな人がいるので、あなたの価値観を人に強いるのは止め、価値観を共有出来る女性を探せばいいと思います。

トピ内ID：1294663096

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同感です

🙂

リモコン

2013年07月25日 22:29

20代後半女です。トピ主さんの結婚観にはかなり共感します。私も、全くその通りだと思います。ただ、そのくらいの責任感と自覚を持って結ぶべきものだとは思いますが、一般的な契約とは違ってその後「一生」(もしかすると死後も)続くもの、多分に人の感情・人間関係が反映されなければならないものだからこそ、「流動的な部分」「臨機応変に対応できる部分」を、しっかり確保しておかなければいけないと思います。逆説的ですがね。責任感にがんじがらめになって、結果本人も相手も不幸になったというのでは、全く本末転倒。主さんは、結婚を重く捉える部分とせっかくの素晴らしい責任感はそのままにして、もう少しだけ肩の力を抜いてもいいのでは、と思います。相手がいることですから。自分の責任感だけではまかなえない部分が必ずあります。「二人で作っていくもの。だから、臨機応変に。」という意識を持ってはいかがですか。すると婚姻を続けることだけが正解ではないと思います。結婚を重く考えていること自体ではなくて、「トピ主さんの責任感」だけで話が完結している(相手が登場しない)ことが、結婚を遠ざけかねないことになる気がします。

トピ内ID：3894214078

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それが理想だけど

香港通

2013年07月25日 22:29

ハッキリ言って「綺麗事」だよね。実際に、相手に浮気でもされてみなよ。一緒に暮らして行く自信なんて、こっぱみじんになるから。勿論、相手が浮気してようが病気だろうが、トピ主が献身的でいられるならば、良いんだ。一緒に生活する事に疲れたりせずに外で働き、家庭を守る男でいられるならさ。ただ、結婚すれば、そうやって「気軽に離婚すればいい」と言っていた人もそんなに軽くは出来ないもんだよ、きっと。辛口になるけど、トピ主のように机上の空論で絵空事を言う人間は好きじゃないな。理想かつ正論なんだけどさ。私も自分の妻がこの瞬間に事故にあって、植物状態になったら… 別れないよ。けど、結婚したからという責任で別れない訳じゃない。それが分からないうちは、まだ尻が青い坊やって事だと思うよ。

トピ内ID：5197632051

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無理に周りと合わせる必要はないですよ

🙂

さてと

2013年07月25日 22:29

私も主さんよりの考えです。ただ、「なにがあろうと」「なにがなんでも」と頑なに離婚を認めないという考えは無くした方がいいかもしれませんね。私は夫に浮気をされれば子供がいても離婚したいと思っています。また、勝手に多額の借金をされても離婚をします。それは子供に良い影響を与えないのと将来迷惑を掛け兼ねない存在になることと夫婦間での愛情が無くなったのならば夫婦でいる意味は無いと思うからです。子供には両親が揃っていた方がいいのは言わずもかな。しかし結婚をする権利があるように離婚する権利もあるわけで。主さんは主さんの価値観に寄り添ってくれる女性を見つければいいんですよ。妥協したところで主さんが納得するとは思えないしね。

トピ内ID：0763150612

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貴方みたいな方ばかりなら

はんなま

2013年07月25日 22:29

この世の中生きやすいのですが、簡単になんでも考える人が多いので、びっくりしますよね？貴方の考えは間違って居ませんよでも世間が違う考え方になっているので難しいです。同じ考え方の女性と会うしかないです。

トピ内ID：5296334418

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簡単に離婚されない、と甘える場合もある。

🐶

チーズトースト

2013年07月25日 22:29

まあ極端な例ですが、妻が浮気したら？浪費が酷くて消費者金融からの結構な借金が発覚したら？私の親は大事にするけど、あなたの親とは付き合わないという人だったら？そういうことも覚悟して結婚しましたと言えます？例え離婚した人に話しを聞いても、本当の理由は未婚の若造に事細かに説明したりしないです。当たり障りの無い事しか言いませんよ。

トピ内ID：0106482713

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今はそれでいいと思います。

🐤

タラッリ

2013年07月25日 23:43

４０代既婚女性です。人生折り返しに来た自分だから言えることは、自分も身近な同世代も人生経験を重ね、まさに「人生いろいろ」を見聞きすると、若いころの価値観や考え方は変わるということ。年を取って理解出来ること、わかる気持ちもありますからね。だから、２０代前半独身男性として、結婚に夢と理想を抱いているのなら、今はそのままでいいと思いますよ。今後、自分が結婚したり、周囲の結婚生活を見聞きしたり、子供が生まれたりすると、また結婚観って変わってきますから。離婚は必ずしも子供にとって不幸なことではありません。不仲な両親を見ながら成長するよりはマシだとも言えます。片親だろうと両親揃っていようと、親が幸せそうに生きる姿を見るのが子供には一番心穏やかだということは言えると思います。ちなみに私の結婚観ですが、もちろん夫婦二人三脚で幸せになるのが理想ですが、自分では相手を幸せに出来ないとわかれば、離婚という選択もあるかもしれないとは思います。自分と一緒にいることで相手の人生不幸になるなら、それは私の望むところではないので。

トピ内ID：8208037558

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いやいや…

やきにくやさん

2013年07月26日 00:05

その女性の方々は，結婚や離婚のことなどを真剣に考えていると思います。簡単に考えていないと思いますよ。ただ，会話の中でのサラッと流した言葉だけで…。人の気持ちって，そんな簡単には分かりません。女性が結婚や離婚のことを簡単に考えるはずありません。一部希な方はいるかもしれませんが…。あなたは一生懸命真剣に問いかけているのでしょうが，相手の女性はそこまで深く考えずに単に答えているだけ…だと思います。自分の好きな男性や彼氏なら真剣に答えますが，だたの同僚や友達ならその程度の会話になろうかと思いますが。。。

トピ内ID：2497472637

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気持ち分かります

🐤

ヒヨコ

2013年07月26日 10:53

主様みたいに考えられる人であるならば、結婚は成功すると思います。安易に嫌だったら離婚すれば良い。って思ってる人は変なのに引っかかって、やっぱり離婚する事になるんだと思います。勿論、お付き合いしていた時には気付かなかった事。例えば相手のご両親が嫁いびり、婿いびりをするのに、相手が「それくらい我慢してよ」とか「上手くやってよ」といって味方になってくれないとか、結婚した途端DVが始まったとか、結婚してみたらモラハラだったとか、そんな場合に限っては離婚も仕方ないかなと思います。でも、その人の本質や、その家のご両親がどんな方か、きっちり相手を見極める力さえあれば、失敗しないと思いますけどね。私は今の夫にプロポーズされた時、「私の事を守って行こうとか、幸せにする。なんて思ってるだけなら応えられない。苦しい時に私を頼れると思うか、例えば介護とかになった時、みっとも無い姿を見せられるか、 2人で支え合ってくつもりがあるのか、よく考えて」と言いました。私は夫が鬱病になってしまったならその分自分が働くと決意しています。主様と同じく結婚とはそういうものだと思ってます。

トピ内ID：2001691855

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