癌になった姑…接し方が判りません

レス30

（トピ主 2 ）

😢

緑色

2013年07月25日 17:27

ひと

３０歳主婦、結婚して５年　子供はいません私たちの現在の住まいから義実家までは車で３時間程度病気が発覚するまでは月に１～２度遊びに行っていました姑との関係は良好だったと思います主人とはあまりウマが合わないらしく義両親とはいがみ合うほどでもないがベタベタもしていませんそして数か月前、姑の癌が発覚しました手術をし、現在は抗がん剤治療を受けています病気発覚前までは朗らかで天然？な感じの姑でしたが人が変わったようになってしまい病状伺いや、いつお見舞いすればいいか？等のメールをすれば「あなたたちは癌のこと判ってない！」「もっと私をいたわれ」「私は辛い！しんどい！！」というメールばかりで話になりません… こちら側としては訪問や手伝いを拒否するつもりはなく（資金援助含め）はっきりと来てほしい時間や予定、してほしいことなどを言って欲しいのです「今すぐ会いに来て欲しい」「お嫁さんには気を使うから息子だけ」そう言われればその通りにしますし、主人もそのつもりだったようですが「話にならない、会いにいくのはやめよう　心配して治るものでもない」と怒ってしまっていますちなみに姑のサポートは舅と義実家近所に住む義妹が主にしており舅は姑のことで頭がいっぱいなので冷静に相談できる雰囲気ではありません私は姑にどう接すればいいでしょうか？どうして欲しいかはっきり言って欲しいと伝えても大丈夫ですか？

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身近でお世話をされている

😨

アヒル

2013年07月26日 00:05

義妹さんに相談してみましょう。お舅さんに相談はしんどいと思いますよ。普段の調子を冷静に見れるちょっと距離ある義妹さんが適格なのでは？

トピ内ID：2691126808

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経験あります

じろ

2013年07月26日 10:07

直接ではなく義妹さんに相談したらいいと思います。義妹さんが見てくれてるのなら任せて何もしなくてもいいんじゃないですか。お見舞いもどういうタイミングで行くのか、先に聞いた方がいいです。うちも義母が癌で６年の闘病でした。同じく義姉が近くに住んでおり世話していたので、全て義姉頼みでした。私自身が姑とはうまくいってなかったので義姉には感謝しています。

トピ内ID：6514921995

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口ばかりでは…、

カナダラ

2013年07月26日 10:07

トピを読んでの感想ですが、トピ主さんご夫婦に病気のお義母さまを思い遣る気持ちが欠けているような気がします。＞病状伺いや、いつお見舞いすればいいか？等のメールをすれば… 車で3時間の距離ですから遠いですね。　でも、都合がついたら先ずはお見舞いに行くものでは？　もう既に何回か行かれたかと思いますが、病人が遠く離れた息子さん夫婦に、いつお見舞いに来て欲しいなどとは言えないものだと思います。心配ならメールでなく電話でお舅さんや義妹さんに様子を聞けば良いし、その具合であなたたちが判断してお見舞いに行けば良いのではありませんか？母親が重い病気なのに、＞訪問や手伝いを拒否するつもりはなく（資金援助含め）と言いながら、自発的には動こうとしていないなと感じます。　そこに義母さんが苛立ちを覚えるのではないかと、私は思いました。都合がつく限りお見舞いに行くうちに、義母さんが望んでいることや、何が義父さん、義妹さんの手助けになるかということが見えてくると思うのです。＞どうして欲しいかはっきり言って欲しいと伝えても大丈夫ですか？これは、健康な人の発想です。

トピ内ID：5503212135

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義妹に聞けば？

☀

レモン

2013年07月26日 10:07

抗がん剤は髪の毛も抜け身体的にも大変つらく精神的にも追い込まれます。経験した人でないとわからないのはもちろんですがしんどいだけでなく衛生面も気をつけないといけないので毎日毎日大量の洗濯があり料理も生野菜がだめとかいろいろ制限があるんです　トイレットペーパーとか買い物もたくさんあります　私は全部自分でこなしてました　忙しくてしんどくて悲しくて見舞客の都合なんて... お母さんの反応はもっともだと思いますよ死への恐怖と薬の副作用でそうなっている部分もあるのでそれは差し引いて考えてあげてください一番看病に携わっている義妹さんには何も聞けないんですか？たくさんあると助かるもの代わりに買い物をするとかいろいろあると思いますよ。義妹さんにねぎらいの言葉をかけてあげてほしいお義母さんも自分の娘への気遣いは多少なりとも感謝するのでは？必要なものや時間を決めてほしいなんて仕事じゃないんですからやめてあげてほしいです本当に思いやりをもって接すれば通じると思いますよ　まずはご主人を説得するのがあなたの役目　会わせてあげてください

トピ内ID：6673806161

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なんで聞くのか分からない

✨

もっちもち

2013年07月26日 10:07

本当に心配ならば行動に移しているのでは？本人は病気の事で頭の中がいっぱいだと思う。私も癌が見つかり手術をしましたが、精神的に追い詰められてました。周りが見れる状態では無かったです。まず会う事、そして何を求めてるか察してあげて欲しいです。病気に苦しんでいる人に聞いてはダメ。分かってあげて下さい。お願いします。

トピ内ID：9184729928

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多分・・。

❤

コーラル

2013年07月26日 10:07

そういう時期かも。そして、メールのやりとりじゃダメなんです。実際に顔を出し、心配しながら励まし支えて精一杯看病しなければ。それこそこちらが疲労困憊、クタクタになるまで自分のために尽くしてくれるのをお姑さんは望んでいる。そんな気がします。「何をして欲しい」なんて病人に言わせてはいけません（苦笑）。「察しろ」というのはそこですよ。

トピ内ID：9453364056

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意味ないと思う

かおる子

2013年07月26日 10:07

抗がん剤治療を受けているがん患者がどうして欲しいかなんて・・・・・・はっきり八つ当たりのサンドバッグになって欲しいって言われたら、なってあげられますか？それができる人なら言われなくてもなってあげているだろうと思うので、無理ですよね。落ち着かれるまで距離を置くのがいいと思います。

トピ内ID：2115276898

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わだかまりを捨てて

muu

2013年07月26日 10:07

「いつお見舞いすればすればいいか？」「どうして欲しいかはっきり言って欲しい」は、ないでしょう。そんなことを癌と闘っている病人に尋ねるほうがおかしい。大事なのは、トピ主さんの思いやり、お見舞いの気持ちでしょう。姑さんは、いまとてもつらい状態にある。それなのに、「主人とはあまりウマが合わない」「話にならない、会いにいくのはやめよう　心配して治るものでもない」なんて、言ってる場合ですか。親と子が、わだかまりの感情を捨て去れるチャンスは、今しかないのですよ。この時を逃したら、もうその機会はないでしょう。だから、すぐにお見舞いに行ったらいいでしょう。お母さんに、感謝の言葉を伝えてください。お母さんは、喜んでくれますよ。

トピ内ID：3116179647

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側にいる義妹さんに聞く

オクラ

2013年07月26日 10:53

抗がん剤経験者です。副作用は人それぞれです。同じ薬でも毎回違います。あの気持ち悪さは経験者でないとわかりません。ピークの時はひたすら横になって堪えるしかありません。顔色も悪く人に会いたくないです。段々と回復してきますが。姑さんにはお見舞いの言葉のみメールして、病状や見舞いの日時は義妹さんと話してください。投薬治療が終了するまでは配慮してください。

トピ内ID：0180023075

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受け入れてあげて

もちもち

2013年07月26日 10:53

私の母も２度、癌の手術をしています。抗がん剤治療も受けました。元来、かなり肝の据わった温厚な母ですが、やはり、今までとは違ってましたよ。あれこれ求められたり何かを決めるように言われるのをすごく嫌いましたし、こちらが良かれと思ってすることが気に障ってイライラとしていました。とくに、ときどき現れたり何か言ってくる兄には「何もわかってない！」とキレ気味でした。一番そばに寄りそっている父も、いっぱいいっぱいでした。私は近所ではありませんが、おそらく義妹さんの立場にいたと思います。今、義母さんに「何がしてほしいか」「いつ来て欲しいか」などと聞いてはいけません。何がしてほしいか…もちろん、癌など無かったものにしてほしいんです。そんなことできない事は当然、わかってます。でも、それ以上でもそれ以下でも無いんです。難しいし我儘な要求だとは思いますが、極力義母さんの気持ちを読んであげてください。苛立ちを受け止めてあげてください。様子が知りたければ義妹さんに聞いてください。一番の近道です。ただし、義妹さんへの労わりも忘れずにね。

トピ内ID：9009399239

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レスします。

おばこ

2013年07月26日 12:16

私も母がガンでした。我が家の場合の話なので参考になるか判りませんが。義姉は実の娘の姉や私より親身に浮腫んだ母の脚をマッサージしてくれたり、身体が楽になるようにクッションや枕を持ってきてくれました。母も喜んでいたし、私達も本当に感謝しています。身体が辛いと我が儘を言ってしまうのも仕方がありません。義姉は私達と共にそれを受け入れて一緒に闘病してくれました。病状伺いとか見舞いのタイミングとか…少し他人行儀過ぎませんか？「家族として」できることを考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9975091763

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酷い息子と嫁

🐧

すみれ

2013年07月26日 12:16

癌なんかになったら、どうしてほしいも何も分かりませんよ…人が変わったようでって、あなた何だか酷い。癌＝死と捉える方がほとんどです。それは物凄い恐怖だと思いますよ。当事者でない義父さんですら、頭の中がいっぱいいっぱいなんですよね？では当事者はどうなんでしょう？当事者にあ～だこ～だ聞いて、ちゃんと答えてくれないから怒ってるって、息子も酷いわ。黙ってお見舞いに行き、100万位置いてきてあげては？そして周りの看護してる義父や義妹さんをねぎらってあげて下さい。いい大人なんだから、気遣いしましょうよ！！

トピ内ID：3891171908

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どうしてほしいんでしょうね、ホントに

こう

2013年07月26日 12:16

実父がガンで亡くなりました。闘病一年ちょっと。手術や抗がん剤治療などやりましたがね。遠方に住んでいて一歳の子とお腹に子がいて、資金援助はしましたが、父はかなり小心者で死が、癌が恐かったと思います。その不安から母に当たりまくり、死を感じはじめては近居の姉にも当たりまくり。どうしてあげたら良かったんでしょうね。今でもわかりませんが父を亡くして、こんなに悲しいことが世の中にあったんだと思いました。義母様も不安で苦しくてたまらないんでしょうね。どうぞ、ご主人、実母を見舞ってください。主様は義妹さんをいたわってください。

トピ内ID：7553174271

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指示待ちは受け身だよ

yuki

2013年07月26日 12:16

抗がん剤治療は、私の知識が古いかもしれませんが、そうとう副作用がきついものでしょう。メール着信、メール読んで返信するのも、体力気力が削られそうな気がします。いつお見舞いすればいいか？なんて聞かれたら、自分で考えなさいよ！てなもんでしょう。病人に指図してくれというのもどうでしょうか。「今すぐ会いに来て欲しい」と言ってくれればいつでも行くよ～という受け身じゃなしに、「今すぐお母さんの顔が見たい、心配」とご主人が思ってくれるのが望ましいところなのでは。連絡は、義妹さんを通じてなされば？

トピ内ID：7612532773

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メールではなく話しましょう

🎶

もも

2013年07月26日 12:16

メールは、文章や受け取る人の考えによって誤解を招くこともあるツールです。そんな状況なら電話して話しをしましょう。もしくは、会いに行って、顔を見て、目を見て話しましょう。＞私は姑にどう接すればいいでしょうか？＞どうして欲しいかはっきり言って欲しいと伝えても大丈夫ですか？全部会話してみて下さい！！

トピ内ID：3242164569

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まずは

なんじゃもんじゃ

2013年07月26日 12:59

トピ主さん、義妹さんにお義母さんの治療状況聞きましたか？？たぶん、直接本人に聞いているのでは？？治療には強い薬使います、それなりの副作用もあります。そんな人に「いつ行きましょう」なんて分かりませんよ？本人もいつまでこの気分悪いのが続くか、分からないのですから・・・ましてや、治療の効果あるか無いかも分からない・・・・もっと治療中の方にデリケートに接してあげてください。

トピ内ID：7696916980

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う～ん…

きえ

2013年07月26日 12:59

義親だけに接し方にも気を使いますよね…。病気で気が滅入っていてるのかな、と思いましたが…。メールでいちいち伺い立てられるのが気に触るとか、腫れ物扱いが嫌とか？メールするより顔見せた方がいいような気もしますが…。

トピ内ID：9483491424

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そうですねぇ

ささ

2013年07月26日 12:59

病気治療で精神的にも肉体的にも疲労している方へ、病状を聞いたり、見舞う時期を聞くのは配慮に欠けると思います。病状はどうなのか、いつ見舞えばいいのかなどは、義父か義妹に聞きましょう。お姑さんを煩わせないようにするのがいいと思います。

トピ内ID：8327436412

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パニック状態？

🐷

えっとー

2013年07月26日 17:07

私も、アヒルさんと同じ意見です。近所に居て、様子がわかっている義妹さんに早急に相談をするべきだと思います。義妹さんには、感謝をするとともに私たちも看護をしたいし、資金が足りないようなら考える、とご主人から伝えてみたらいかがですか。

トピ内ID：7981543056

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うちもそうでした

🐱

にゃー

2013年07月26日 17:07

私の母の話ですが、3年前に癌を発症しました。朗らかで天然な、主様のお義母さんとまさに似たような感じでしたが、発症後もまた同じく、人格がガラリと変わってしまいました。今は本人が一番混乱している時期です。誰か敵か味方か、どれが正解か否かを常に必死に探しているというか…まぁ全てを敵だと思っている気もしましたが…。必死なんです。とにかく。私の母は幸い手術後に再発は今のところなく、術後2年が経過しました。そして今になってようやく以前の母に戻ってきました。本人は「あの時は何かおかしかった。けど、あの時に冷たくされた人達は忘れられない。自分の命がかかっている時に本当に心配してくれる人としてくれない人がハッキリわかってしまった時期だった」と言っています。本人にどうして欲しいか聞いても良いとは思いますが、どうして欲しい？ではなく、こうするけど良いかな？の方が相手に負担もかけないかなぁと思います。自分の命の事を考えるのに精一杯だと思うので。キツい一言や理不尽な一言も受けるかもしれませんが、心配しているからできる事があれば何でも言ってね。を伝えておけば良いと思います。

トピ内ID：6410264451

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ありがとうございます

😢

緑色トピ主

2013年07月26日 19:35

皆さん、たくさんのレスをありがとうございます冷たい…そうなのかもしれません私、実は義妹の連絡先を知らないんです会ったのも５年で２回、お互いの結婚式で挨拶したのみです住所も知りませんし、顔もはっきり思い出せないんですそんな方にいきなり主人から連絡先を聞くわけにもいきません主人も１８歳で家を出てから殆ど実家に寄りつかず結婚してからやっと渋々帰宅すると言った感じで… 帰省する日にちや時間も私と姑が連絡を取り合っていました憎んでこそいませんが、主人は義家族が好きではないのだそうです実は私の実母も難病を患っており、入退院や救急車のお世話になることがあるのですが実母はなんでもはっきり言うというか実家からは飛行機を使って５時間かかる場所なのですがおかまいなしに「今すぐ帰ってきて！」「愚痴言いたいから電話して！」「義息子（主人）のお見舞いは結構！」と言う人なので、ずっと受け身で看病を続けてきており、その姿勢で臨んでいたのだと思います（つづきます）

トピ内ID：2493798130

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舅と義妹のサポートを

派遣さん

2013年07月26日 19:35

お姑さんは、心身ともに辛くてメール返信どころではないと思います。治療が辛くてだるかったり、吐き気がしたり。病状伺いやお見舞いの日時についてはお舅さんや弟夫婦に聞きましょう。お見舞いに行っても、気分が悪いと会ってもらえないかもしれませんが、怒らないであげてください。（苦しんでいるところは、あまり見られたくないものです）お姑さんに必要なことの殆どは、病院の方やお舅さんたちがしてくれます。トピ主さんご夫婦は、お舅さんと義妹さんのケアに回った方がいいです。食事などの差し入れや家の掃除、労りの言葉をかけてあげるなど、してあげてください。

トピ内ID：8054242140

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ありがとうございます（続き）

😢

緑色トピ主

2013年07月26日 19:35

お見舞いは…１度だけしか行ってません（私は実母がお見舞いに行きたいと言うので付き添って２回）主人は本当に義家族に興味がないと言うかなんと言うか… 私がお見舞いに行った方が…と言えば「めんどくさいから今度でいいよ」と言い、機嫌が悪くなりますこんな状態で私だけが心配してオロオロしている状態です…。「家族だからと言って仲良くしなければならないものでもない息子としての義務（冠婚葬祭等）は果たすつもりではあるがそれ以上は勘弁願いたい」と言っていて今後、姑が自発的にお見舞いに来てと言うまでは連絡を絶つと言ってました嫁の私だけでもお見舞いに行くべきでしょうか…？ちなみに病状伺いとは、メールの枕詞に「体調はいかがですか？」と添えた程度の物です電話は治療の都合や病室での通話が禁止なこともあっていつでも見られるメールにしています（義両親の希望）

トピ内ID：2493798130

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義妹さんにきいては？

🐤

みーこ

2013年07月26日 21:34

私も父のがん闘病を看ています。抗ガン剤使用中ですが、副作用のせいで、その日によって調子がかなり上下します。おそらくお義母様も抗ガン剤のせいで、気分の悪い毎日で、不安で不安で、嵐の中のようでしょう。そんな時に「いつお見舞いに行ったらいいでしょうか？」なんて聞かれても、病状伺いされても、説明するのも煩わしいほどの不調なんだと思います。抗ガン剤は本当にきついですよ。お義母様でなく、義妹さんに様子を聞いてみられたら？抗ガン剤も辛い期間が抜け、びっくりするくらい楽になる時期があるようです。そういう時期を義妹さんに教えてもらって、そのタイミングでお顔をみにいかれては？私の父の場合は3週間おきの抗ガン剤ですが、2週間は辛く、最後の1週間は外出できるくらい気分が良くなります。で、また抗ガン剤打って、グッタリ…の繰り返しで、側で見ているだけでかわいそうです。義妹さんをねぎらってあげることもお忘れなく。これ、一番大切です。週末やら連休やら、トピ主様が泊まることができれば、義妹さんを看病から解放してあげてくださいね。

トピ内ID：5887293534

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資金援助だけかな

yuki

2013年07月27日 17:01

ご主人の反応を見る限り、もしかして義母さんが義妹さんを依怙贔屓するような環境で育ったのかなと思いました。世の中いろいろな家庭があります。トピ主さんがお見舞いした方がいいよとご主人の尻をたたくような真似をするのは僭越です。ご主人もいい大人なんですから。義妹さんに、慰労金のようなものを送っておけばいいんじゃない？男の人って、意外に世間体を気にするもので、ご主人はそれを踏まえても見舞いたくないとおっしゃっているのですから、ほっとけばいいです。トピ主さんが気になるなら、一人で顔出せばいいよ。

トピ内ID：7612532773

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うーん

ビフィズス菌

2013年07月27日 18:09

義妹さんとの付き合いがほとんどないのであれば、病状伺いなどは義父にして（義母本人には聞かない）、今までどおり月1～2回義実家に顔を出して義父が困っていることがあればお手伝い＆義父も連れて病院へお見舞いに行った方が良いのでは。 >今後、姑が自発的にお見舞いに来てと言うまでは連絡を絶つと言ってましたもともと良好な関係ではないようですし、姑のほうからして欲しいことを言ってくることはたぶんないでしょう。夫婦で定期的に顔を出してあげれば姑さんも悪い気はしないと思います。

トピ内ID：2230642497

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家族が励まさずに誰が励ますのかに？

🐱

田老猫

2013年07月27日 23:58

抗がん剤治療…かなり辛いらしいね。互いに良い時だけ表面的な付き合いするのが家族ですか？恐れい入りました。なら、家族なんて必要ないですね。相手が回復して自分達に温厚に付き合えるようになるまで疎遠で、ですか？なら、家族ゲーム止めたら？冠婚葬祭なら役割果たす？親戚の見舞いの時だけ付き添って見舞う？要するに世間体上、付き合ってやるというより世間的に自分達が不利になりたくないだけでは？義母さんも病気前迄は、薄れた家族の絆を再構築しようと努力したんだろうけれど、自分が病気になり、悟ったんじゃない？何しても息子の胸には響かないし、この後に及んでもまだ、息子は自分から気を使うことも無く、病人に気を使わせなければ気が済まないとって。主さんだって他人事じゃないもの。単に気分を害するからって話し合いも夫婦でできないし、しようとしないし。いざとなれば簡単に切り捨てるのが現代の風潮だから、いいんじゃないの？夫婦だって、嫌になったり病で負担に感じれば親子以上に簡単に切り捨てられる存在だから。

トピ内ID：8511100207

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年賀状も出していなかったの？

🐱

myann

2013年07月28日 15:08

トピ文に義姉の存在感がないのでおかしいと思ってましたが。義姉さんとは、結婚式の後に、新居のはがきすら出し合ってないということですか？まずはこちらを何とかしないと困ると思いますよ。普段お世話している義姉さんを飛び越して、義母さんのお世話は失礼じゃないですか？ご主人がダメなら、舅にダメ元で聞きましょう。義姉とご主人の間で何があったかは知りませんが、嫁は関係ないです。「お義母さんのお世話を手伝いたいので、義姉と相談させて下さい」と言えば教えてくれると思いますが。あとは、義姉さん次第かと。

トピ内ID：0213378735

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舅さんのサポートを

マカロン

2013年07月29日 10:19

以前は行き来があったのなら、難しくはないと思います。舅さんも心配ですから、様子を伺いに行ってください。生活で困る事はないか、確かめたいです。患者用の便利なグッズもたくさんありますから、患者会などで情報を集めることはできますね。義妹さんと連絡が取れないか確かめたいです。突然ガンを告知されて平気な人は皆無です。ガン患者専門の精神科ができたように、辛い事です。治療中はつかず離れず見守ることでしょうか。

トピ内ID：0180023075

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夫再教育

耳たぶ

2013年08月10日 12:34

がんは人格変わりますよね。うちは義父ですが、人格円満でとてもよくできた人でがん後も私たちに対しては変わらないのですが義母に対して酷いです。あんなにお世話になってるのに。反対に叔母は世話をしている義父以外には冷たくなりました。まあそれでも普通は親族、特に子供世代は心配するものです。うちの夫は義父ががんになった時は毎週末義実家に宿泊していましたが・・・。うーん、ご主人様。。大丈夫かな？いらっしゃるんですよね。会社にもＰＴＡにも、「病気の話題、病人が大嫌いな人」。妻子がインフルエンザなので帰りたくないと残業作っている男性もいました。普段は子煩悩で良いときは嫁自慢するんですが肝心な時に逃げます。うちの夫もその傾向があり心配していました。普段はとても良い夫ですが私や子供たちが病気になると病気の私以上にご機嫌が悪くなるし実家に帰れという事も。私の場合は再教育し直しました。義理父のがんをきっかけにずいぶん大人になりました。ご主人は大人になるチャンスなんですけどね。ちなみに夫も実家は苦手と言っていましたが今は実家大好きです。お子様なんですよね。

トピ内ID：2142689023

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