本文へ

問題と向き合わず逃げてしまう彼氏

レス23
（トピ主 0 ）
😣
リン
恋愛
私　22歳大学生 彼　23歳大学院生　 付き合って三年になります。 彼氏は嫌なことを私がしてしまうと、それを伝えてくれるでもなく、何も言わずその場から逃げ出してしまいます。 私が彼氏の地雷を図らずも踏んでしまったせいで（例：面白い話なんかしてー、と私が言った。同じ話を聞いたことあるのにされた。など）、不機嫌になった彼氏にデート先に置いていかれたことも数度あります。置いていかれこそされないもののただただ不機嫌で、デート中無視し続けられたことは数えきれないほどあります。 私は、地雷を踏んだ理由が何であれ、そもそも最初から違う人間同士ですし、価値観の違いを話し合うことで乗り越えれればと思っております。 しかし彼氏は付き合い初めた当初から、「傷付けるから言いたくない」「不満を言うのが苦手だ」などと言って不満を我慢し我慢し、遂には爆発して結局私を傷付けるような行動を取り、そうなってからも中々理由を教えてくれず何とか聞き出してやっと話してくれるかどうかです。 私からすると、問題と向き合ってくれず我慢もできず、結果的に私を傷付けてくるそんな姿勢が許し難くて…でも、彼とは今後も付き合いを続けていけたらと思っております。 なのでお伺いしたいのですが、このようなパートナーがいる方は、どのようにして上手いこと付き合っておりますか？察する能力を磨かれたとかでしょうか？ また、「そういう人だと分かってて付き合いを続けた結果こんな目に遭った…」というエピソードなどもあれば教えて頂きたいです。

トピ内ID：69246e79b059fa0b

#２０代
#学生
#恋人
#恋愛

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数23

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

やめたほうがいい！

🙂
あい
私の元夫が、まさにそのタイプでした。 勝手に怒って、だんまりを続けたり、電話をがちゃんと切ったり。なにが気にいらなかったのか私にはさっぱりわからない。話し合いなんてしない。いつも一方的にいかる！おこるではなく、いかるです。 私も若かった。悪くもないのに、彼の機嫌を取ろうとこちらからあやまったり。私バカだった！ 結婚23年で離婚しました！23年間ずっと我慢しました。見る目がなかった自分の落ち度です。 主様、こう言う人は、幼稚なんです。小さな子がダダこねてるのと一緒です。一生直りません。 別れましょう！

トピ内ID：dccaaaa7ef9f9aa9

...本文を表示

人として

🙂
ジャムパン
逃げるって一番最低な事だと思ってます。 お別れする気はないようですが、時間がもったいないと思います。 貴女は大事にされてますか？ 文面からはとてもそんな様には感じません。 相手の顔色ばかり伺ってどうするんですか？ 次行きましょう。

トピ内ID：be0c025620babe29

...本文を表示

エピソード聞いてどうするの？

🙂
めんどくさい彼女
共感してくれる話で何か得られるモノありますか？ 3年も付き合っていて、彼の性格や思考の癖はわからないのでしょうか？ 問題に向き合わず逃げると言いますが、それはトピ主さんにだけでは？何事にもそうなら、大学院で学ぶことはことは難しいと思いますが。 それにお笑い芸人などプロでもないのに、なぜトピ主さんに面白い話をする必要があるのでしょう？ トピ主さんは彼を爆笑させたことありますか？心から楽しませてあげたことも？ 交際関係は持ちつ持たれつです。トピ主さんだけが与えられる存在で、それを我慢するまたは指摘しても無視される。そんな繰り返しの交際だったように見えますよ。

トピ内ID：cff2a6b89c1fea77

...本文を表示

上手い事付き合うのは難しいかと

🙂
匿名
モラハラをされている事にあなたが気づいてないです。 自分も経験があるので言わせてもらいますと 何気ない場面でも何かが気に障ると、勝手に怒り不機嫌無言になり 私何かした？って聞いても無視、または何でもないよというのが１年に何度もある。 何でもないよといいながら機嫌悪い態度は変わらなくて壁をドーンって殴ったり蹴ったり そのたびにこちらがビクッてなるんですがそれが狙いのようで注意したら そんなことしてない。君の気のせいだよって言うんですよね。 別の日にはあれほど言っておいたじゃないかって感じの事が何度かあり 『え？言われてない。今初めて知った。』って私が言うと 『言ったって。何度もね！』ってなってきて 私が悪い風にされていつも終わるみたいな。 こうなってくるとどっちが正しいのかわからなくなってきます。 (これに関しては後にガスライティングされてるってことを知りました) 一緒に出掛けた先で子供と置き去りにされたこともありますし 話し合いをしようにものらりくらりと逃げられて話し合いにならない。 これが約１０年くらい続きました。（離婚したので１０年です） 本人的に自覚があったのかはわかりませんけど、調べたら これらはすべてモラハラに該当していました。 結婚してない場合はデートDVともいうらしいですが。 いずれにしても素人が相手に出来るような人間ではないので（モラハラは治らないから） 別れた方がいいと思いますよ。何でもかんでもこっちのせいにされて一緒にいても疲弊するだけですから。

トピ内ID：29b958cc17d123ee

...本文を表示

それ、まだ付き合うつもりですか?

🐱
猫派
その彼は交際相手でその態度なのに将来結婚でもしたらトピ主さん(子供がいれば子供)も息をひそめて彼の機嫌をうかがう生活になりますよ。 日常生活でも何か気に食わないことがあればダンマリか逃げる。 仕事も続かなかったりある日家から姿を消してどこかに行ってしまうかも。 察する能力が高かろうと、それは自分の中でのことなので本当のことはわかりませんし、気を遣いすぎると相手はエスカレートするのでおすすめできません。 もしどうしてもこのままおつきあいを続けたいなら、彼には一切期待せず、嫌なことがあっても逃げられても爆発されてもトピ主さんがフォローにまわり責任をなすりつけられてもうんうんと許すしかないんじゃないでしょうか。 残念ですが、お別れをおすすめします。

トピ内ID：d7ffb665ca8f72ba

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

上手いことやるには。

🙂
まるあんぱん
かなり性格に難ありの彼ですね。それでも、我慢して3年も付き合い、 別れたくないのは、彼が無茶苦茶イケメンであること以外、想像できません。 次に、彼ほどのイケメンと出会えるとは思わないし、友達にも自慢できなくなる。 貴女の別れたくない気持ちは、痛いほど分かります。 イケメンは、なかなか出会えませんから。 さて、彼との付き合い方ですが、「付かず離れず」をお薦めします。 つまり、必要最低限の共有部分のみ残し、後は完全に別行動という生き方です。 夫婦になっても、関係は淡白で、お互いが、我が道を行くといった生活です。 これは、これで良いと思いますよ。相互に過干渉を避ける。夫婦関係が、 長続きする秘訣です。夫婦ベッタリといった、息苦しさもないです。

トピ内ID：c1d73de4be08d0c2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

うーん

041
るる
最初読んだ時、 ３年も付き合っていて、いまだに彼の地雷が把握出来ない主様に学習能力がないのかと思いましたが…。 でも、違うんですよね。 彼には、特に地雷なんか無いと思う。 自分の思い通りにならないあらゆることが気にくわないだけ。 単にその時の気分で主様に八つ当たりのように嫌な態度をとるだけ。 気分でやっていることなので、話し合えないのよ。話すほどの理由も思いも無いから。 主様は、相手じゃなくて自分をどう変えたらいいか質問しているので、その点は偉いなと思いました。 が、彼の幼稚で未熟な思考のレベルまで主様が下りていく必要なんかないと思う。 まだ学生だから周りに人がいると思うけど、彼みたいな人は社会に出たらどんどん人が離れていくと思う。 そうなった時に主様に執着されたら怖いと思いませんか？ お別れした方が、彼の為でもあると思うけどな。突き放した方がいいよ。

トピ内ID：61b07644c2b8b981

...本文を表示

逃げ癖

🙂
はちみつ
がついているのだと思います。トピ主がなめられている証拠です。 みなさん「お別れ」をお勧めすると思いますが、トピ主にその気はないんですよね。 であれば、「このまま我慢」か「一度本気でぶつかってみる」の二択ではないでしょうか。 彼が怖くて機嫌とってるんですか？私だったら、そんな楽しくないデートなら「君が不機嫌で楽しくないし、帰るわ」ってゆって帰りますね。 ここで相談するってことは、それなりにトピ主も我慢しているのでは？ ぶつかるときはぶつかんないと、彼もトピ主の思いを理解できないし、彼も「本音を言っても大丈夫な安心」を得られないと思います。 そこで別れても、その程度だったってことです。 その程度の喧嘩で壊れる関係だったってことです。 二人の関係なのに向き合おうとせず、一人で勝手に我慢して勝手に爆発する。そんな人とこれから何十年も死ぬまで一緒にいれますか？ 結婚の話や子づくりの話、なんでも隠さず話せる関係を築いていかないと最悪バツがつきます。 家事・育児・親の介護、これから先の未来で頼りになります？？赤ちゃん育てられます？？ そのままでしたら、トピ主一生機嫌とりですよ。 女だからって弱気にならず、なめられることしない！ つよい女になりましょう。 男なんてたくさんいます。本当にその人でいいの？

トピ内ID：2a8eace2ec30e51e

...本文を表示

というか・・

🙂
さーや
第三者から見ると、お互いに社会に出たら遅かれ早かれ終わると思いますよ。 今は学部と院生だから二人の世界が全てなのでしょうけど。 勤務地もどこになるのか分かりませんし、新卒で覚える事も山ほどありますし、バイトとは違って責任が発生しますから。 良くも悪くも時間経過と共に変化が起きますよ。

トピ内ID：7a18cee8e371cede

...本文を表示

賛同できない

🙂
ゆかたん
そもそも、 ＞そもそも最初から違う人間同士ですし、価値観の違いを話し合うことで乗り越えれればと思っております。 価値観の違いがあって当たり前ですから、あなたの価値観を押し付けないでください。

トピ内ID：697ea694c357703b

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

10年後に？

🙂
甚平
「彼とは今後も付き合いを続けていけたらと思っております」ということは、 将来、結婚も考えておられるわけですね。 10年後ぐらいに、「うちの旦那は何事も逃げてしまいます」などと相談の書き込みをしないよう祈ります。

トピ内ID：529c3c3b1279591c

...本文を表示

「問題と向き合わず」と言いますが

041
南
>彼氏は嫌なことを私がしてしまうと、それを伝えてくれるでもなく、何も言わずその場から逃げ出してしまいます。 こういうトピを建てるということは、何度もあったことなのでしょう。が、付き合って３年になるのにまだ彼の嫌がることをしてしまうトピ主に問題がないとでも？ >地雷を踏んだ理由が何であれ、そもそも最初から違う人間同士ですし、価値観の違いを話し合うことで乗り越えれればと思っております 確かにその通り。が、3年も付き合っていてまだ「最初から違う人間同士、価値観の違い」などと御託を並べて彼の嫌がることをしてしまうトピ主にも、大いに問題があるとしか思えない。 女性は何かというと「問題と向き合う」だの「二人で話し合い」だの言いますが、その大半は自分がやらかしたことなのになぜか「二人の問題」であるかのように論点をすり替え、自分の責任から逃れているだけ。私の知る限り、トピ主のような女性は往々にして自己愛だけが強く、責任転嫁癖が強く謝罪もできないだけの人。 なのに、それを「話し合い」とトピ主が悪者にならない方法に論点をすり替えているだけではないかと。 なぜか彼だけを悪者にしたレスが多いですが、確かに彼に問題がないとは言わない。が。根本的にはトピ主が自己愛満載であり、自分の非を認めていないだけでは。

トピ内ID：e0574154e061c628

...本文を表示

親を知る

🙂
経験者
今現在、そんな夫と暮らして10年以上。 正直、地雷が潜み過ぎてて未だにびっくりする事があります。 今朝、起きるのが遅くなったせいで犬の散歩（夫担当）時間が無くなりました。 仕事が忙しいのもストレスが溜まっているのも知ってるし、明日明後日と雨続きの予報だし、犬たちも年老いて今日一日を大事にしたいし、今日は行ってあげたいなと思い、「私が行くよ」と急いで身支度始めました。 着替えている間に「リード付けておいて」「あ、お水くんどいて～」とお願いし、時間短縮を図ったところ・・ 「もういい、俺が行く、お前のそういうところホントに嫌。なに？水くんどいてって。無自覚ならそれはお前の悪い癖だ」と突然怒りモード。 もうびっくりしすぎて、「いやいやいやいや！マジで誤解、全くみじんもそんなつもりない！ちょっと待って、ほんとに。時間短縮しようと思っただけだから！」と謝り倒して納めました。 夫としては朝寝坊したことを責められた気分になったのだと思います、たぶん。。 基本的に「自分のせい・自分の責任」になることをこの世で一番嫌う人です。 それは分かってたし、義父がもっと酷い人なので、血筋というかこの親にしてこの子アリというか。 それは分かっていても、さすがに「お水くんどいて～」の一言が地雷を踏む結果になるなんて予想できません。 自分が責められてないってことが分かり、自分で自分を許せれば元に戻るのも分かってましたので、その後は何もなかったかのように普通に普通に接します。 10年かけて知った対処法です。 でもね、ちょっと疲れてきます。 お金貯めて卒婚もありだな、って考え始めているところです。 トピ主さん、親の影響って本当に馬鹿にできません。 結婚を考えているなら彼の両親をよく知ることです。直接会って何度かコミュニケーション取るくらいして、彼の家庭を見て感じておくべきだと思いますよ。

トピ内ID：51291f56fca14cd1

...本文を表示

向き合う価値が無い

😅
おいおい
何だか自分に都合が良い様にしか記載していませんが、客観的には相手の嫌がる事を繰り返すトピ主の学習能力の乏しさとその自覚の無さが問題なのでは？ 「問題と向き合わず」とさも自分が正しいかの様ですが、「トピ主自身の言動が問題」だから向き合わない選択を取っているのが理解出来ませんか？？ 彼をモラハラだなんだと短絡的に批判するレスが多いですが、非論理的でただ感情的な同性擁護にしか思えません。 真剣に向き合う価値の無い物と向き合わない事は、逃げではなく当然の選択でしょう。 それでも問題を起こす側は都合良く逃げだ！と捉えるのですね、自分に甘過ぎるし、恋愛脳過ぎるでしょ。 トピ主に足りないのは自分の言動が原因で相手を不快にしている事がトリガーになっている自覚と自省、及び改善ですかね。 普通に考えて相手を不快にさせる言動を何度も繰り返すトピ主の方が人としてどうかと思いますが、それを棚に上げて相手に責任転嫁するのは未熟かつ傲慢です。

トピ内ID：8911b97063914095

...本文を表示

逃がしてあげたら？

🙂
猫丹
「面白い話なんかしてー、と私が言った。同じ話を聞いたことあるのにされた」 これで機嫌悪くなりますかね？ むしろ機嫌悪くなったのはトピ主様で「同じ話を聞いたことあるのにされた」と文句を言った、ならわかります。 挙げている例では彼が地雷の多い人だとは思えません。 不満を言い渋ったり態度に出るまで我慢することと合わせると、普段はトピ主様の方が支配的なんじゃないですか？ 私は前夫のモラハラによる離婚の経験があるのですが、彼がモラハラとは思いませんでした。 むしろ彼はトピ主様から離れたいんだけど切り出した場合に予測される反応が嫌で、言えないだけじゃないかと感じました。 彼は逃げたがってるとトピ主様も感じるなら逃がしてあげたらどうですか？ あなたも嫌な態度をされ続けたくないでしょう。 きっと彼の方は「お付き合いを続けたい」とは思っていないです。 あなたといると気分が悪くなる理由を説明するのも嫌なんだろうなと感じました。

トピ内ID：33b075ad287f6159

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

彼は芸人さんか何かなの？

🙂
隙あらば被害者ズラ
私は自分から誰かに『面白い話をしろ』などと傲慢なことを言ったことはありません。その上で話した内容に対して『それは前に聞いた』などと評論できるほど自分がエライとは思いません。 彼氏さんが芸人か芸人志望で日々、面白エピソードトークを磨いていらっしゃるのでしょうか？だから『新ネタ聞かせて』という会話が成立するのでしょうね。じゃなければそんなこと絶対に言わないと思うので。 もし、万が一彼が芸人や芸人志望ではなくトピ主さんが言ったのだとしたら、それはもうトピ主さんが常軌を逸したレベルでおかしいです。価値観云々の話じゃない『ホストクラブかなんかと勘違いしてるのか？』と一瞬で冷められても当然の暴言です。 『価値観のすり合わせ』と言うのは便利な言葉で、一方的にやらかした側でも一気に対等まで盛り返せる万能フレーズですよね。 A『とんでもない暴言を吐く』 B『怒る』 A『価値観が違うね、話し合おうよ』 B『怒り収まらず』 A『価値観をすり合わせようとしないのはヒドイ（被害者ずら)』 最初にひどい暴言を吐いたAが絶対的に悪く、そもそも暴言を吐くなよって話なのに、価値観を持ちだしたらあ～ら不思議。一気に暴言を吐いた側が被害者に早変わりですもんね。 もちろんAがトピ主、Bが彼氏さんです。 彼を怒らせている理由が他人から見ると『そりゃ、怒って当然』という内容なのに、『えっ？なんで起こるの？言ってくれなきゃわからないよ。価値観なんてみんな違うよ（キョトン顔）』なのがよりムカつくんじゃない？このトピみたいに隙あらば被害者ズラするし。 まあ、彼がどうこうって言うより、トピ主さんの人間性の問題なんじゃないですかね？許しがたいとか言うくせに付き合い続けたいのは、自分のもをまんまと相手のせいにできるからですよね？

トピ内ID：e9cea7827bb68571

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

逃げるが勝ち

🐤
しらす３
「彼氏は嫌なことを私がしてしまうと」「私が彼氏の地雷を図らずも踏んでしまったせいで」 さらっと書いてますが、そんなだからことごとく逃げられるんじゃないですか？ 「面白い話して」ってのも何だか上からだし。 彼氏の方は全然トピ主さんを好きでなさそうですけど…。 逃げずに立ち向かわなきゃいけないような高尚な話なんでしょうかね。 トピ主さんの意味不明なエラそぶりって思い出したけど、大昔付き合って彼氏がそんな風でした。 相手の性格にうんざりしてきたので連絡を控えたり距離を置こうとしたら「人としてどうなのか」「何事にも前向きじゃないやつはダメ」とかなんとか。 原因は自分のくせに何を教育者ぶってるんだろう？って吹き出しそうでした。ますます嫌いになりました。 「嫌なこと」をする相手と価値観の擦り合わせや話し合いなんて苦行でしかないです。 でも言いたい事言ってる方はその関係がラクでトクなので、大好きだから、乗り越えてやっていきたいなどと言って別れたがらないんですよね。 彼の態度も良くはないけど、トピ主さんからの別れを待ってるのです。 自分から言わないのはめんどくさい事になるから。 トピみたいな付き合いならトピ主さんだって惨めでしょう？ ここはそっと離れてあげましょう。

トピ内ID：5cfa2aa0aab45e2d

...本文を表示

ごめんなさい、わたしは主様みたいな人が苦手

🙂
匿名
嫌なことを私がしてしまうと、それを伝えてくれるでもなく、何も言わずその場から逃げ出してしまいます →正直、言うのすらめんどくさいんだと思います。解放してあげたら。 嫌なことを自分でしておきながら話し合いとか問題と向き合うとか、苦痛でしかないです。個人的には理由や改善点くらい少しは自分で考えなよ、と思います。 わたしは女性ですが、この内容関係なく話し合いして問題の解決を、とかいう人が本当に苦手です。そういう人は人の話を聞くつもりもなく、「デモデモダッテ」ばっかり。 お互い大人なんだし、普段の振る舞いや心がけさえしっかりしてればそう問題なんておきないと思う。親しき仲にも礼儀あり、だと思います。 最初に嫌なことをしたのは主様なのに、彼を非難するレスが多くてびっくり。ま、あくまで一意見ということで。

トピ内ID：6c1b5949e2b95547

...本文を表示

ワガママ

🙂
aaa
別れた方がいいですよ 本当に 単に感情のコントロールごできないワガママなおぼっちゃまです

トピ内ID：25b6d74fe2f6f69a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さて

🙂
久我重明
彼氏がやたら地雷の多い人なのか、それともあなたが繰り返し人の逆鱗を触りまくる人なのか、どっちとも読めます。 後者が優位かな。

トピ内ID：91a0f63bf372280f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

これ

041
くま2
逃げ癖などというよりもトピ主さんと向き合うつもりが無いんじゃないかな？ 向き合うなどと面倒なことはしなくても、お付き合い自体は可能なので。 >「傷付けるから言いたくない」「不満を言うのが苦手だ」などと言って不満を我慢し我慢し そう、不満があるんだよ。 その不満を言うとトピ主さんが不機嫌になったり怒ったりしていないかな？ 例えばだけど、不満があったら言ってほしいというくせに実際に不満を聞くと不機嫌になったりして面倒な人って案外多いんだよ。 でも、彼もトピ主さんに不満があることと、彼が口にすることでトピ主さんが傷つくくらいの不満が確実に存在する。 あと、女性の中には話し合いや場合によっては軽い喧嘩などをして関係が深まると関ｃｈ字が異をしている人もいる様子。 こんなもので関係が深まるのは漫画やドラマの世界の話で多くは相手に不満を吐いた瞬間に関係は悪くなるということ。 長い良好な関係を構築している人たちなら、自分の不満を言っても関係性は保てるのかもしれないけど。 彼も言っているように、本音はトピ主さんが傷つくくらいの不満を持っている。 トピ主さんとの話し合いとはお互いに関係性が悪化するようなものになることを彼は認識しているので話し合いなどというジョークのようなものは回避してお付き合いだけを楽しむつもりなんじゃないかな？ そして、長い関係性を希望しているわけではないので別に何かを修正していく必要も無い様子。 今のお付き合いを楽しんで、楽しんだ結果として終わりになるなら終わりで良いと考えているんだと思うよ。

トピ内ID：37332ef6fb605136

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

合わせると悪化します

🙂
自転車
そういう人に合わせて何でも察してあげようとすると悪化しますよ。 それだけは間違いないです。

トピ内ID：3c90b1ad2d963767

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

さらに重症になります

🙂
サングリア
トピ主さんが無神経で、よっぽどな事をやらかしているのかと思いきや… ＞面白い話なんかしてー ＞同じ話を聞いたことあるのにした 程度で「地雷爆発」な彼氏さん！？ 面白い話して、はちょっと幼い感じもしますが、学生さんならまあ許容範囲と思いますし、同じ話をする人なんて、世の中にはいくらでもいます。「あ、それこの間きいた話だよね」って、さらっと言えばいいのにね。 彼氏さんは、小心者で察してちゃんなくせに、プライドが高い人なのね。また、不機嫌になることであなたを心理的に支配したいのもあるわけで。だって、そうすればトピ主さんがご機嫌取ってくれるでしょ？ まさにうちの弟がそうなのです。明るくさらっと言えばいい事を絶対に言わない。で、勝手に不機嫌になって爆発して暴言を吐き、周囲を傷つけ嫌われています。いわゆるモラハラです。 こちらから地雷を察して避けて甘やかしていると、どんどんつけあがって察してちゃん重症になり、さらに些細なことで地雷を爆発させるようになります。放っておくしかありません、本人がよっぽど反省して心を入れ替えない限り治らないですよ。 弟も爆発した後に後悔はしているようですが、でも繰り返すのね。キャパが狭いくせにええかっこしいなのよ。 義理の妹は、こんなひねくれた弟の対応にほとほと疲れています。子供が独立した後に離婚になっても仕方ないなと私は見ています。原因は私の身内ながら、よく同じ家で暮らせるなあ、えらいなあと感心もします。 ＞彼とは今後も付き合いを続けていけたら 結婚した後なら仕方ありませんが、トピ主さんはまだこれからですよね。 悪い事は言いません、世の中には素直で明るい男性はたくさんいます。わざわざねじくれ曲がった面倒なお方を選ばなくても…。 パートナーには、いっしょに明るく笑える素直な人、安心してゆったり過ごせる人を選ばなくちゃ。

トピ内ID：71d938d469c4bf58

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ