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疎外感を感じる

レス30
（トピ主 0 ）
041
変わり者
ひと
アラフォです。 子供２人、夫もいます。 家族でいても、職場にいても、近所でもサークルでもポツンです。 何故こんなに「ポツン」なんだろうと悩んでいます。 第一印象は悪くないみたいです。 無視されたり意地悪される訳でもないです。 しかし妙に気を遣われ、私と二人でいる事を避けられ、気付けば私以外のみんなでコソコソ集まり、私だけポツンです。 嫌がられているのが分かるので、深追いはしません。 無理して付き合いたくないし、無理されたくもないです。 でも寂しいです。 寂しいなら相手に合わせて付き合えばいいのかもしれない。 でも、悩んでると言うので心配して時間をとれば、悪口しか言わない。 悪口を言ってるのに、その人とすごく仲良くしてる。 上手くいってるのに何が悩みなのか分からない・・ お互いに気持ちに共感できず不完全燃焼。 こういう相手と無理して付き合って最終的には険悪になる、そんなパターンばかりでもう懲りました。 こういう人裏腹な人が当たり前？ 私の感覚がおかしいのでしょうか。

トピ内ID：5907622062

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トピ主さんは間違ってはいませんが

♨
ひろ
本日誕生日のオッサンの意見ですが。。 たぶんトピ主さんは相対的に完全主義なのでしょう。 ですから、きちんとした道理を求める。 しかしですね、井戸端会議のような人づきあいをする なら、そういうのは窮屈です。つまり、道端で偶然に 会ったご近所さんと政治の議論をしますか？という事。 トピ主さんは今、極めて内容の薄い、いや、薄くある べきコミュニティにいるのです。ですから人の悪口も 言いますし、別の場所ではその相手と仲良くするのです。 道理なんてどうでもいいのです。薄っぺらで内容が無く、 すなわち『緩い関係』がいいのです。そこに完全主義の トピ主さんがきたら、肩が凝るというものです。 ですから、そういう人達と仲良くしたいのであれば、 トピ主さんも一度、自分を落として本当にくだらない人 になってみればいいのです。ということです。

トピ内ID：5468767592

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さらっと

🐷
sushi
無理して調和をとろう、和に入ろうとしなくてそのままでいいのかなとわたし自身、最近おもうようになりました。人がいるところはやはり悩み、悪口 （とまではいかなくても噂話、別に知らなくてもいいこと）がおしゃべりになりがちです。ぽつんという表現はさびしく聞こえるけどトピさんがまわりの方たちに笑顔であいさつできて仕事に関する会話がきもちよくできたらそれで充分なのではと思います。これもわたしがやろう、やっていこうとしていることなのですけど。これからの人間関係はさらっと行く方が毎日きもちいいかな、、、。

トピ内ID：6956161250

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同じです

🙂
なまこさん
２人の子供の母で、私も同じです。表面上は幼稚園や小学校で、ママ仲間とソツなくこなしていますが本音を言える相手は少ないですし、一緒にいてもなんとなく自分だけ疎外感を覚えていて淋しく感じていました。でも、仲いいグループにどっぷりつかっていても集団として一緒に迎合しているだけで内実どろどろしていたりします。こういう上辺の付き合いです。トピ主さんも私も今はそういう時期なんですよ、うまく言えませんが。。人の性格や意識が持っている波動というか、その集まりやコミュニティの色があるとしたら、それに自分があっていないだけで何も悪くないし自分は自分のままでいいと思います。いつかしっくりくる波動の仲間に会えたり、自分の意識が変わっているのではなく人と違っても自分は自分でいいんだ、悪口ばかり言い合ううわべの付き合いから受けるマイナスな影響を回避できればそ生プラスや福を呼び込みやすくなるんだと。。そう思ってください。精神科医の和田秀樹さんも言っています、悪口や嫉妬ねたみなどの悪感情は伝染すると。。きっとそういう悪い感情に敏感なのがトピ主さんなのですよ。人を助け、自分にできることをして輝いて、徳を積んでください。

トピ内ID：5656260521

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まずは自分が変わること

🙂
お鶴
友人のことかと思いました。 ここ数ヶ月、彼女はどうしてポツンなんだろうと私が悩んでおり その答えのようなものが見付かったところなのです。 友人は、感情を口にしないのです。 感情と言っても負の感情ではなくて 例えば、誘われなければ寂しいらしいのですが 誘われても「嬉しい！」と言わない。 皆で会話をしていても 頷くだけというか・・聞き下手といいますか。 要するに会話が楽しくないのです。 嬉しいー！とか、楽しい！とか、可笑しい！とか、幸せー！とか 思わず笑顔になっちゃうような陽言葉も皆無なので 話してて楽しくないから、人から距離をおかれるようになり ポツンになっているようです。 表さないと伝わらない事ってありますよね。 トピ主さんは陽反応（笑顔）、してますか？ 陽言葉、口にだして言ってますか？ 寂しいからって相手に合わせる事はありません。 世の中、裏腹の人ばかりでもありません。 友人はなぜ「ポツン」なのかさえ考えていない トピ主さんは考えている。 変われるチャンスですよ！！ まずは笑顔で！ 笑う門には福来る　←　これホントですよ！ トピ主さん、笑って笑って～～！

トピ内ID：7027890415

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そうですね

🐤
ＴＫＧ好き
>こういう人裏腹な人が当たり前？ それが当たり前かどうかはともかく、トピ主さんがそういう「裏腹な人」なのだと思います。 そういう人としか付き合えないのは、「無理して付き合いたくないし無理されたくもないのに、寂しい」っていうトピ主さんの人徳でしょう。 人間、無理なく楽なことだけがしたいことっていうわけじゃありません。

トピ内ID：5900596624

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どうして険悪になるんですか？

🙂
コーラル
私も「ポツン」といえば「ポツン」ですが、 合わない人と無理して付き合っても、 険悪にはなりませんよ。 40歳にもなれば、 合わない人ばかりです。 何故なら、自分自身が複雑化しているからです。 トピ主さんにも私にもいろんな側面がありますよね。 だからこそ、相手の矛盾を見逃し聞き逃し、 ひととき、人生の気晴らしや気休めを分かち合うわけです。 大人の友だち付き合いはそのためだけにあるんですよ。 自分が一番大事です。 愚かな自分も受け入れてもらっているように、 相手の愚かも受け入れてひととき付き合うんですよ。 それとも悪口言う人とは仲良くしてはいけないのですか？ そういう考えは最早「子供」ですよ。 そういう純粋さは大人には危険です。 トピを拝見して、あなたのことを、 なんだか猪突猛進的で、 人の心の複雑がわからない人のような印象を受けます。

トピ内ID：8803348808

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私もです

041
はい！
人が何考えてるか、さっぱりわかりません。いちいちぶつかるのは疲れるし面倒なので、だいたい合わせますが、共感しきれないので結局はポツン。間違ってはないと思います、私も主さんも。そういう人間なだけ。ただ、もうちょっと自分に自信を持つといいのかもなぁ。。

トピ内ID：8080094614

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普通です。

😑
普通の人
いたって、普通の感覚ですよ。 だって私と同じ。 コソコソされたら嫌な気持になりますよ。 そんな時寂しいな。と思うのも普通の感覚です。 でも、寂しいからって、だれかれかまわず一緒に居るのは疑問です。 無理して悪口好きな人間と居てもストレス溜まるだけだし。 あなたには愛する大切な家族がいるのだから、それでいいのでしょ？ 私もあなたも、自分自身に素直に生きて、もっと強くなりましょうよ。

トピ内ID：9307208578

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同じです

041
ジュニ
私も疎外感を感じているアラフォーです。 会社でも　子供がらみの役員の付き合いなんかでも一人ポツンです。 まさしく　私が書いたレスかとおもうくらいで　同じような気持ちの人がいるんやと思いレスしました。 私の場合　仕事のときは　８時間　頑張る　役員は　子供のためと　割り切って 接しています。 いろいろなことをいう人に　なるべく　ふりまわされないよう自分でも わりきりましょう。 レスさん　気を使いいの気にしいですか？

トピ内ID：4228034366

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魔法の言葉を教えて進ぜましょう

041
まや
「へー、そうなんだ、すごいね。」 「へー、そうなんだ、大変だね。」 これです。 いいですか、大半の女性や子供たちのの悩み相談は、 愚痴が言いたいのと共感が欲しいだけです。 しゃべりまくったら、その人はもう半分は気が済んでいるのです。 「そっか、大変だったんだね」と慰めてもらえたらそれでいいのです。 お説教めいた反論や論理的なアドバイスなんて、元々必要としていないのです。 心にも無くても、共感するフリはできる。 反感を覚えても、沈黙することはできる。 もちろん、多少の演技は必要でしょうが。 それで相手は満足するんだもの、お安い御用じゃありませんか？

トピ内ID：0975925652

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真面目に受け取り過ぎ？

🐱
春巻き
＞悪口を言ってるのに、その人とすごく仲良くしてる。 ＞上手くいってるのに何が悩みなのか分からない・・ こういうのって、悩み相談と言うより「愚痴を聞いてほしい」ってことじゃないのかな？ 裏腹というか、いくら好きな人でも何でも、時々ちょっと飽きがきたり嫌な部分が見えちゃったりして、ちょっと吐き出したくなることって、あるんですよ。ガス抜き？毒抜き？というか。 トピ主さんは、そういうのを真面目に受け取りすぎちゃって、「嫌いなんじゃなかったの？嘘だったの？」って違和感を覚えちゃうのかな？ 本当の悩みって、そうやすやすと人に打ち明けたりしないと思うんですよ。ましてやママ友やちょっとしたトモダチ、知り合い程度の人になんて、絶対言わない。むしろこういう顔の見えない掲示板の方が相談しやすいかも。だから、トピ主さんが聞いているのは「悩み相談」じゃなくて「愚痴」で、「フンフン」「へー」と話半分に聞いていればいい事なのでは？ 周りの人も、トピ主さんがあんまり真面目に受け取ってくれるから、うっかり軽口も言えない、愚痴もこぼせないと思ってしまうのかも？

トピ内ID：9915497588

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心当たりが有ります

😑
恋次郎
人は（特に女性の多くは）自分が大好きです。反面人の悪口がそれ以上に大好きです。然しながら、稀に超例外的に、それを潔しとしない女性が居ます。私の妻もそうです。姉や義妹が誘導尋問しても、絶対にその中に入りません。結婚３７年目を迎えましたが、全く変りません。 悪口を語り合うグループは、内心悪口を言っている自己に対し、忸怩たる思いも僅かながら自覚していますので、同様に悪口言いの輪に入らない人に対しては、警戒心と自己嫌悪を感じるなど、様々なマイナス感情で阻害します。 『私悪口言い。貴方悪口言い。だから二人は友達』といったところです。妻の場合は、性分として『後ろを振り返らない』『常に前進思考』『評価を他人に委ねず、自らに置く』気質の為、何時も自然体で穏やかで他人評に頓着しません。 今、妻の周りの友人知己は、そうそうたる勝気な女性ばかりです。どなたも多趣味で見識に優れた高徳の女性ばかりに囲まれて、素敵な交友関係を築いています。トピ主は、近所や職場など、狭い領域を交際範囲とせず、焦らず視野を広げて広範な人脈を築きましょう。人に合わせる必要は無く、合う人とだけお付き合いを拡げれば良いのでは？

トピ内ID：5403122996

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もったいない

041
シャボン玉
>でも、悩んでると言うので心配して時間をとれば、悪口しか言わない。 >悪口を言ってるのに、その人とすごく仲良くしてる。 >上手くいってるのに何が悩みなのか分からない・・ 人の心は、表から見えてるだけじゃない。 その人は上手く付き合うために無理や努力をしてるんでしょう。 自分の理想どおりのお付き合いができる人はいません。 悪口を言う人にもいいところはあるはずですし、言い過ぎたと後悔しているかもしれません。 幸い、無視も意地悪もされないトピ主さんなのにもったいないと思います。 せっかく仕事やサークルにも出かけられるだけのパワーがあるのですから、 近くの人に優しい目を向けてあげましょう。 きっとトピ主さんにも返してくれると思いますよ。 疎外感は寂しくつらい感情ですよね。 みんなそれが分かっているから、無理してまで人に合わせてしまうのかもしれません。

トピ内ID：3726516692

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腹6分目で付き合う

🙂
みかこ
何かの本に＜腹6分目で付き合うと良い＞と書いてありました。 なるほどなあと思った私はそれ以来、親友を除いてそのように付き合っています。 たぶんトピ主さんは、真面目に付き合いすぎかもしれないと思いました。 不真面目に付き合えといっているわけではありませんよ。 サラッと話をして、サラッと答える・・・話しすぎはよくないし、真剣に受け止めすぎては相手が重く感じると思います。 悪口を言う一方でその人と仲良くしているのは、処世術です。 表面的に丸く収まればそれでよいではありませんか？ 横ですが、＜疎外感を感じる＞は言葉が2重になっています。 正しくは、＜疎外感がある＞だと思います。

トピ内ID：3272572189

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一人なら一人でいい。

041
あまみ
　そういうのと無理して付き合うと、自分もそれに染まりだしてしまいますよ。 　そういう人ばかりではありません。女だから悪口を言う人ばかりでもありません。仲良くしたくない人と無理するより、そういう人から離れてぽつんとしていたほうがましです。 　きちんとした相手を探し、それに見合うように自分もまたきちんとした生活、仕事、活動を行うことで、ちゃんとした人が近づいてくるようなるようがんばりましょう。馬鹿を開いてにして、自分のレベルを下げる必要なんてまったくありませんよ。 　ところで、職場、サークルはともかく、家族でいてもってどういうことですか？　家族内でもぽつんなら……それは、ちょっとおかしいですよ。

トピ内ID：1448450422

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きっと、真面目すぎる

041
たぶん
まるで昔の私みたいなので・・・私も３０代後半くらいまでは、あなたのような感じでした。 何が悪いの？私って何か敬遠されがち？ どうしてあんなに悪口ばかり？まるで私はゴミ箱みたい・・ あんなに悪口言ってたのに、また親しそう・・どうなってるのよ 私は真面目に心配してあげてたのに・・ でもいまや６０代、もうちょっとやそっとで揺るがない、お友達もほどほどいますし、サークルもいつも私のそばには、人が集まってることが多いかな。 ４０代位で気づいたのですが、あまり真面目に考えたり、心配したりしなくても 私の余裕がある時は愚痴を聴いてあげれば、解決はその人がしていく、という亊でした。 相手は解決を考えて欲しいのではなく、愚痴を聴いて貰うだけでスッキリして楽になってるのです。これは殆ど皆さん同じようです。 外ではムリしないで自然に明るく、優しい感じで、服装なども全体の感じに合うようにはしてます。 それと一番大事と思うのは、誰から聞いた亊も心のどこかにはしまってますが、私から発信することも、それで悩む事もありません。聴かなかったのと同じようにしてます。

トピ内ID：5700265585

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個性的なのでは?

🎶
由布岳
私自身、仲間に入って行けても、気付けば一人・・・。 ある知人から、「貴女を見てると自分が劣等感に陥る」とも言われた。 別に普通に会話し、お付き合いしているにも拘わらず。 30-40才迄が、厳しかった。50才になり海外勤務で長い間、日本を離れた暮らしの中、周囲は異国人、英悟の洪水の中「孤独で居る」事が普通になった。現在も、殆ど親友はいない。会話するご近所さん達は居るが・・・。レスさん自身、何か芸術方面のタレントをお持ちでは?私自身、若い頃絵画に没頭。現在は、エッセイ等書いてる。何か興味のある事を実践されると、孤独の方が集中出来て良い作品が出来るみたいです。100人いれば、100人が違う人格なのですから・・・。

トピ内ID：5241603462

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私も…

🐤
ひよこ
どうしてもポツンとしてしまいます…内心テンパってしまい頭真っ白になって何もできない… できればいっそ無人島にでも行って生活したいと思ったり… 何なんでしょうね…子持ちでポツンとしてしまう会でもあれば、子供連れて交流したりしたいくらい…ポツンとしないようにすればいいと簡単に言う人もいるでしょうが、それができないから悩んでしまうんですよね。

トピ内ID：0571730878

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寂しいですよねえ

🐱
くり
あなたはきっと、人にたよらず何でも出来る人なのでしょう。 いいんですよ、そのままで。夫も子供も仕事もあるのでしょ。人として問題はない筈です。 私もよく一人になってしまいます。寂しいですよねえ。何かされた訳でなくても、一人の側のナーバスな気持ち、よくわかります。 でも、無理してグループに入る努力をするより、自然体で寂しさを我慢するほうが自分には合っていると諦めています。 グループや集団に入ってるからといって、皆が幸せって訳でも無さそうだし。

トピ内ID：6888137101

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人間不信ですね。

🐷
ギー
当方45歳、男です。 人間不信になっているように見えます。 私も一時期人間不信になってしまい、周りの人の言う事がなにも信じられなくなったことがあります。 そのときはおそらく、周りの人からも私との間に見えない壁があるように感じたと思います。 要は... 自分が相手を信用できないときは、相手からも信用されない。 自分が相手に一歩踏み込まなければ、相手からも踏み込んでこない。 まずは、今「疎外感を感じる」と悩んでいることを誰かに相談することからやってみたらいかがでしょうか？（ここではなく生身の人間に） もちろん、無理をする必要はありません。 変わり者さんが相談したい相手がいたときや相談したいタイミングになったとき。 そういう相手やタイミングがすぐにこなかったら、あまり思い悩まず自分の好きな事や趣味などに時間を使えばいいんじゃないでしょうか。 変わり者さんの感覚は決しておかしくはありません、普通です。

トピ内ID：2370632408

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お答え（になれば）

🐴
変わらないもの
この世に、同じ人がいないように、 同じ考えの人もいません。 あなたの感覚で他人の話を聴くのではなく、 他人の感覚（どんな気持ちでいるか）も わかろうとしながら 一緒に他人の話を聞かれると良いのでは？ もちろん、同意（同調）する必要もなく、 お互いに、気分良くなるように過ごされたら いかがでしょうか？

トピ内ID：6534167503

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手に入らない葡萄はすっぱいんだね。

041
匿名
＞こういう相手と無理して付き合って最終的には険悪になる、そんなパターンばかりでもう懲りました。 懲りたんなら、もう彼女たちの輪に入りたい願望はなくなったってことだから疎外感なんか感じないはずじゃないですか？ ＞こういう人裏腹な人が当たり前？ そうやって馬鹿にしている気持ちがにじみ出ているから嫌われるんじゃない？ 童話で、狐（犬だったかな？）が手に入らない葡萄を「どうせあの葡萄はすっぱいに違いないから、手に入らなくてもくやしくなんてない」と自分に言い聞かせるというお話があります。主さんはその狐のよう。 本当は自分を受け入れて欲しいけど、受け入れてくれない人たちを「どうせ裏腹で嫌な人たち」と自分に言い聞かせて悔しさを紛らわせてる。 裏腹というならあなたも十分裏腹じゃないですか。彼女たちと一緒にいるときは人畜無害な顔を装っているけど、匿名の掲示板では彼女たちの悪口を書き綴って。 「深追いしない」って聞こえはいいけど、すごく高飛車でプライド高そうですよね。誰だって自分に興味なさそうな人を誘うのは難しいですよ。

トピ内ID：0468610188

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私もそんな感じです

041
ike
理由は、隙がないからみたいです。 よくつけられるあだなは「委員長」とか「先生」、「師匠」。 表情が乏しいのと、決まりを守らないことに厳しいからとかが理由です。 赤信号で渡るなとか、万引きしてた事を自慢げに話すなとか説教するし。 ウルサイ人とつるむの嫌いで騒がしくなったらフェードアウトするし。 そりゃ敬遠もされるでしょうよ、と自分でも思いますが 無理してでもなおさないといけない物でもないなと。 もうちょっと軽くなってもいいのにな～と自分につっこみますが。 >でも、悩んでると言うので心配して時間をとれば、悪口しか言わない。 >悪口を言ってるのに、その人とすごく仲良くしてる。 この人は口が堅いと信用されているんじゃないかなぁと思うのですが。 一人でポツンとしている人は他人に吹聴しない人と思われやすいです。 そして、本人は相談のつもりだと思います。 話しているうちに相談のつもりの愚痴になるので聞かされた方は拷問ですが。 仲良くしているのは、文句や不満はあるけどまだ許容範囲だからでは？ 多分相談することでたまっていた鬱憤が晴れているのかと…

トピ内ID：4430477584

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女という生き物

041
ドキンコ
　 　女って仲良くしててもその人が居ないところではその人の悪口言ったりしますよね・・・。 　今、正にその状況に置かれています。 　仲良くしてたけれど ｢居ないところで悪口を言っている｣ と同僚が教えてくれ（わざわざ報告する同僚もどうかとは思うが）裏切られた感がいっぱいです。 　でもその人たちは私に限らずみんなの悪口を言っています。 　女って私も含め悪口好きです。愚痴を言ってスッキリする、また共感するという感情は多々あると思います。 　 　ただ、愚痴を言い合うけど、決して仲の良い数名だけは言わない（裏切らない）ようにしています。相手もそうしてくれる子とは付き合っていくつもりです。 　そういう子、居ませんか？ 　トピも多少は愚痴ってもいいんですよ。仲良しの子は言わないようにして。冗談っぽく笑いながら愚痴ると『嫌味』が少なくなって『悪口』って感じがなくなります。

トピ内ID：6820773631

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人は人ままでいいと思いました

041
悩みました
最近悩んだ事が有ったので、なまこさんの仰る事が全部では無いのですが分かります。 悪口を話す人は聞く人に色を付けて自分は白くスッキリとして悪口相手と仲良く出来る様になった。 聞かされたトピ主さんは、色を付けられた悪口相手と二人を白い侭では見えなくなった。 そう云う色が付いた人が多く成り無心でお付き合い出来る人が少なくなって悪循環？ 悪口って、白っぽいライトグレーから真っ黒まで有って、人を陥れたり足を引っ張ろうとかの悪巧みとは違うので、あら、洗濯出来たんだわぁと人を見るのも大切かと思います。 其れに、ブルーグレーや銀鼠に変えて、スパイス的な魅力を発揮する人もいるかも？ 家族の問題は又違っていて、独立心が大事だと接していているのかしら？

トピ内ID：6044111866

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ポツン

🎶
愛の手
うまく受け入れられるといいですね。

トピ内ID：5540885043

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多くは　みなさんそうだと思いますよ

🐤
次女
わたしも同じです。 主さんも　もしかしたら、群れることが好きじゃないのでは。 実は、大抵のみなさんが、そんな感じなんじゃないかしらと 思いますよ。 愚痴を言っても仲良くするって　ポツンが嫌だからではないかしら。 主さんの今の、スタンスで、 群れないままで、かつ、みなさんと仲良くっていうのは 無理かも。 みんなと仲良くしている人って、神経も頭も時間もお金も使ってると思います。 どちらがいいかは　各自が決めることで。 わたしは　大げさに持ち上げたり、お世辞を言ったりは苦手だし、 相手に巻き込まれるのも　わずらわしい。 心がざわざわしたくないので、 あっさりと、ポツンのが　気が楽です。

トピ内ID：2776542476

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いますよね

041
あつぽ
トピを読み、ある友人が頭に浮かびました。 一緒にいて息苦しく感じる事があります。 なんでかなあ、と考えてみると 共感力がない 全てにジャッジをする もしくは既にわかっている解決策を提示する からだと思います。 悪口に共感する必要はないですが、 周りの人がいつも誰かの悪口ばかり言っているというのも 少し考えられませんよね。 普段の会話でトピ主さんはどういう感じなのでしょうか。

トピ内ID：3192171497

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分かります

🐧
トトロ
子供二人、夫のいる30代です。 私も職場・学校の行事等で同じく疎外感を感じています。 特に何もしてませんが、私が何か悪いことをしたのだろうかと考えてしまします。 職場でも上司が好き嫌いの激しい人で、周りの人が好かれようとしているのがすごく見え見えで、お世辞を言ったり出来ない私は蚊帳の外のような感じです。 悪口言ったり、仲良くしたり、あなたの本心はどれ？？みたいな… 世の中ってそんなものなんでしょうか…私って変わりものなんでしょうか？？ だとしたら生きてるって窮屈で疲れます。 こんなことを言ってる自分は病んでるのかなと思ったりします。 何もアドバイスなんて出来ず、ただただ共感ですみません。

トピ内ID：0687964917

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いろんな考え方があるんですね

☀
ボクノート
興味深く、皆さんのご意見を読ませてもらいました。 私も、トピ主さんによく似た所があり、悩んで悩んで、鬱になったりしました。 私の場合、自分は本当はさみしがりやだし、人と関わりたいと思うからこそ、自分から人に近づこう、自分がされて嫌な事はしないように気をつけようとか… 周りからみれば、なんでそんなに嫌われるのを恐れてるの？とか、八方美人な人みたいな目で見られてしまうけど、そんなんじゃないんですよね… でも、少しずつですが、考え方も変わってきてて、ようやく40歳手前で、色々考えても仕方がないと思えるようになってきました。 今は、自分らしく生きていけるように、ぶれない自分になろうと思ってます。 素直に自然で…って楽なように聞こえるけど、頭でっかちな私には難しいです(笑) どんなに孤独を感じたりしても、今は我慢する!って決めました。 私が感じる疎外感は、自分の中にある弱さだから、今闘ってるんだ!と自分に言い聞かせて頑張ります! 皆さんのお話、本当にためになりました。 ありがとうございました

トピ内ID：0098118323

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