夫の同期の奥さんと仲良くするのも妻の務めのうちでしょうか？

レス23

（トピ主 4 ）

フラット

2011年11月14日 10:31

ひと

近所に住む夫の同期の同僚から
「引っ越してきたばかりで寂しがっているので妻と仲良くしてやって下さいね。」と言われ、
その後奥さんに何度か会いましたが、非常に合わないタイプの人でした。
夫には「買い物場所などわからないことを聞かれたら喜んで情報提供するけど、深い付き合いは遠慮したい」と伝えました。

夫が「無理しなくていい」と言うので
私は「会ったら笑顔で挨拶、何か質問されたら親身になって答える」だけに留め
ランチやお茶のお誘いは断っているのですが、夫はそれが気になるらしく、
ちょくちょく「そんなに嫌わなくても…ちょっとくらい付き合えば？」
と言って来ます。

私がこれまで、ほとんど人の悪口を言ったことがないのに、その奥さんの話になると
急に般若の形相になることに若干引いているようでもあります。

私は新しく知り合いができることを歓迎するほうですし
これまで、職場や学校などで極端に人間関係がこじれたこともなく、
嫌なことを言ってくる相手がいても、それなりに付き合ってきたと思いますが、
話題のメインが常に「顔見知りの悪口・下ネタ・私を含む他人を見下す内容」の人はキツイです。
というより、こんな極端な人に初めて遭遇して驚いています。

「何故そこまで嫌うの？」という夫の問いに
「こういう理由でイヤなんです」と冷静に具体的に答えようとすると
「あ～もういい、わかったわかった！」と途中で人の話を遮ります。

でも…
もし相手が自分の職場の人だったら？
いくら嫌でも、飲み会を全部は断りません。
「夫の同僚の奥さん」は、夫の人間関係の範疇、しかも仕事関係。
万が一にでも夫の足を引っ張ったらと思うと不安です。

上司ではなく同期。
でも友人ではなく職場の同期。
（の、奥さん。）

どこまで我慢するべきか判断しかねています。

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だからこそ付き合わない。

ハイ

2011年11月14日 17:00

夫のつながりで知り合う、しかも会社つながりならば私は絶対お付き合いしません。だってトラブルがあったら夫を巻き込んでしまうかもしれないもの。それで旦那さん同士、会社の同期なのに気まずくなったらどうすることもできないし悪いなと思います。ということを旦那さんにお伝えしてみたら？「もしその奥さんとトラブルがあったらあなたに迷惑かかるかもしれないよ？いいの？」とね。大概の男性は女の諍いに巻き込まれたくないでしょうから、もう付き合えとは言われなくなると思います。

トピ内ID：6972551124

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それは深く付き合わない方が良い

🎂

まぁ

2011年11月14日 17:00

トラブルメーカー。前の所ではいろんな人とケンカしているよ、その奥さん。挨拶程度がいいです。自分の人間関係に、その奥さんを入れないこと。夫はしょせん自分の事じゃないからね。たとえば、トピ主さんがイヤイヤその奥さんを自分のサークルなどに紹介するとする、必ずごちゃ混ぜに人間関係をかき混ぜます。トピ主さんに迷惑をかけて最悪そこに居られない様にします。それがそういった人間のする事です。夫は気楽なもんだ、男とは気楽なもんだ。たいがいの世間の嫁は自宅に夫よりも長時間居る。長時間居る・過ごす場所で・寛げる場所で、なぜ苦痛を災いを背負い込む必要があるだろうか？否。挨拶程度でいいですよ。夫への言い訳：『人相が気に入らない。ジンチュウにカゲがあるケンを感じる。』とでも言っておく。なんとなくそれで夫は納得しますよ。

トピ内ID：9723468575

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あなたの嫌さを分かっていない

マコ

2011年11月14日 17:00

ご主人はトピ主さんさえ少し我慢して付き合えば丸く収まるのにとしか思っていないのでは？ご主人もトピ主さんの立場になれば、その嫌さ加減が分かるでしょうけど、代われるものではないので難しいですね。今度その奥さんと会ったら、会話を録音してご主人に聞かせたら？

トピ内ID：5336949179

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同期の連れ

2011年11月14日 17:36

位で付き合う意味が分かりませんが。ご主人は、同期の妻だから問答無用で友人になれと言ってるの？すべて「気が合わないから無理」でいいじゃん。会うとすれば、1年に1回夫婦で。 2人じゃそういうタイプは、キツイでしょう。 4人でいる時の同期妻の様子を、ご主人にも見てもらえば。私なら聞かれたこと以外、完全スルーだな。

トピ内ID：4815073046

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海外駐在じゃないですよね？

いっくん

2011年11月14日 17:36

慣れない海外駐在でも、最小限の助言程度で良いと思います。会社の同期だろうが、上司だろうが、妻は基本的には関わる必要はないと思います。ましてや、国内であれば、大人なのに、さびしいとは？私も、最近転勤で妻の知らない土地に来て、社宅に住んでいますが、妻は誰の助けもつきあいもなく、楽しくやってますよ。

トピ内ID：4455653275

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無理して仲良くする必要は全くありませんよ

🐴

アラルカン

2011年11月14日 18:01

そんなことは妻の務めではありません。それとも、そこまで込みの高給を出してくれる会社なんですか？無理して、付き合って、暫くしてどうしても逃げ出したくなって、かえって手のひらを返したように疎遠になるとか、冷たくなる方が、相手に対してショックは大きいでしょう。貴方が、なぜだかどことなく合わないタイプの人だという直感は、きっと正しいです。関係が深くならないように、挨拶程度にしておく方が、今後のご主人の立場を考えても、決定的にお互いに嫌いになるより、ずっと良いですよ。優しさがアダにならないように気をつけましょう。それから、一々、ご主人に愚痴ることも止めた方が良いのではないでしょうーか。

トピ内ID：2326074030

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補足　夫がどうしてほしいのかもよくわかりません

フラットトピ主

2011年11月14日 18:01

そもそも何故、夫は、はじめに「無理しなくて良い」と言っておきながら「ちょっとくらい付き合えば」等と矛盾したことをいうのかわかりません。たぶん、同期に良い顔をしたいので、本心では同期の奥さんと仲良くして欲しいが、妻にプライベートな付き合いを強要するのもはばかられるので煮え切らない態度を取っている、加えて、妻が見たこともない恐ろしい顔で他人を「キライだ」と言っている姿がこわくて見たくない、の両方だと思うのですが本当のところはわかりません。単に「同期に良い顔したい」だけなら、私は十分やっていると反論したいです。でも、もし、同期の奥さんが機嫌を損ねると仕事に影響が出る、となると困ります。今まで、同じ会社の人が近くに住んでいた時もこんなことはなかったし自分が仕事をしていた時も、家族ぐるみのつきあいなんて聞いたこともなかったので加減がわからず悩んでいます。

トピ内ID：8295306638

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録音して聞かせてみたら？

💡

秋

2011年11月14日 21:34

そういうひといますよねー。いっそのことランチしたときに録音してご主人に聞かせてみたらどうですか？途中で逃げようとしたら「最後まで聞け、私はこれを毎回我慢したんだ！」と逃がさず。それでも妥協を求められたら「じゃああなたが付き合ったらいい。私はもう我慢の限界突破したから！」という。貴女の人生です。そういう自己主張って大事だと思います。

トピ内ID：3404828044

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社交辞令

😑

julia13

2011年11月14日 21:34

「妻と仲良く・・・」はご近所のあいさつの社交辞令です。合わない人と付き合う必要はありません、が、いちいち誘いを断った事をご主人に報告もしなくていいのです。気が向かなかったり体調が悪かったり・・・あなたの場合は気が合わなそうで友人にはなりたくないのでしょ？ご主人同士が同期でも妻には関係ありません。交友を強要するのは間違いだけどその奥さんの悪口や断った事を言わなかったら「なぜそこまで嫌うの？」なんて言われないのではないですか？

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揉めなきゃ良いんじゃない？

マロン兎

2011年11月14日 21:34

私は同期で仲が良く遊んでいた時期がありました男性の中には、なんとか彼女を仲良くさせたいタイプの人がいます。だけど、その女性はそこまで望んでいるのかどうか分からないし合わないと分かっているのに近づいて、揉めたらもっと文句を言うでしょうね、御主人御主人だって、同期だからって一人残らず全員と仲が良いわけじゃないと思いますよ。だけど、問題は御主人なんですよ安請け合いしたり、良い事勝手に言ってるんで、顔が立たない状態になってるんじゃないですか？嫌だという理由は聞く気が無さそうですから御主人のために時間作って合わせようと思ってるって雰囲気だけ出して置けば良いんじゃないですか？ついでに、相手の御主人にも言えそうな都合の良い言い訳もしておくと御主人は少し楽になるかもきっと勝手に良い格好して困ってるんだと思う。御主人

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参考になればいいのですが

ママレモン

2011年11月14日 21:34

大変ですね。心中お察し申し上げます。私も似たような経験があり、挑発的で暴言だらけの天真爛漫な40代前半の彼女に振り回され、憂鬱な毎日を送ったことがあります。 (私は７歳年下) 後でわかったのですが、他の赴任先でも暴言失言をやらかして、夫の株を下げまくっていました。ただ、知り合って半年たった頃、相手が仕事を始めたので、疎遠になっていきましたが。まあ、仕事を始めなくても、もうお誘いメールは返信しないでいようと決心したところではあったのですが。トピ主様の相手の方は仕事を始めそうにないですか？

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分かります！

めろん

2011年11月14日 22:59

心中お察しします。周りに似たタイプの方がいらっしゃいます。最初は仲良くしていただいていたのですが、そのうち私を軽んじた行動を取り始め、会う度に人の噂話や色々なことの詮索で疲れたので徐々に距離を置いている最中です。ちなみに、彼女は夫の職場の先輩の奥様です。もともとお付き合いのきっかけが小さなコミニュティだったため、他の方に私のことを悪く言われたら…とか夫の仕事に支障が起きたら嫌だな…等とずいぶん悩みました。でも結論は、そんな人に振り回されて夫との仲が悪くなったら(どうしても愚痴ってしまうので)馬鹿馬鹿しいから挨拶程度にしよう！でした。般若の～というくだり私も良く夫に言われていたので本当にトピ主様の苦悩が分かります。しょせん夫絡みでつながった関係、妻の務め等と重く考えなくていいですよ。あまり無理せず、ご自身をしっかり守ってくださいね。

トピ内ID：4979547692

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夫の足を引っ張らないためにも現状維持

のぶ

2011年11月15日 09:56

どんな人間関係でも接触が増えればトラブルが起きるリスクは高くなります。それに、もともと距離を保って付き合うのなら「そういう付き合い方の人」と思われるだけでしょうが、一度親しくなってから距離を開けようとすれば明らかに「個人的な意志」からだと分かりますよね。そちらの方が絶対にまずいです。なので、夫の足を引っ張らないためにも、最低限の接触でつかず離れずの現状を維持するのがベストだと思います。

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ある程度仕方ない。

セリーヌ

2011年11月15日 10:52

長年主婦をやっていますが、サラリーマンの奥さんならある程度仕方ないことだと思います。お茶やランチは数回に一度ぐらいは付き合ったほうがいいのでは？ご主人もその同期の人に顔が立ちますし、長い目で見て、その人が今は同期でも将来ご主人より早く出世して上司になったりする可能性だってなくはないのですから。また、その人がご主人の上司と懇意になる可能性だってありますよね。どこでどう繋がっている（または将来繋がる）かわからないので、会社関係の奥さんにはいい顔しといたほうが得ですよ。それから、その奥さんが一癖のある人ならよけい気をつけたほうがいいです。　夫婦よく似るというようにそのご主人も一癖のある人かもしれません。なおさら、うまく立ち回っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：9694136516

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付き合い不要

🐧

ごんた

2011年11月15日 11:27

＞もし、同期の奥さんの機嫌を損ねると仕事に影響が出るそんな馬鹿な訳ありませんよ。上司ではなく同期でしょう？ご主人は「せめてお茶ぐらいしたら良いのに…」と思っているから、ちょっとぐらい付き合えばと思っていらっしゃるのでは？なので、トピ主さまが「(奥さまは）こんな性格だから付き合いたくない」と主張しても私の夫もそうですが、そういう話は聞きたくないのですよ。(そんな事言われても知らないよ、といった感じです）なので、これからは一切奥さまの話はしない。もし、ご主人から何か聞かれた時だけ答えると良いと思います。誘われても断り続ければ、そのうちに奥さまも誘わなくなりますよ。(普通の感覚の持ち主ならですが）無理して付き合う必要はありませんよ。妻同士の付き合いなんて不要です。

トピ内ID：8163216992

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無理してもロクな事なさそうです

匿名

2011年11月15日 15:29

その程度の間柄でわざわざ仲良くする必要はないと思います。むしろ仲良くしようとして関係悪化する方が怖いと思いますよ。

トピ内ID：4573729384

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逆の立場

🐴

なんばしよっと

2011年11月15日 16:27

私はトピ主さんと逆の立場になったことがあります。夫はそんなこと言っていないのに「なんばしよっとさんの旦那さまから妻と仲良くしてやってくれってお願いされたんだけど、あの人他人の悪口や噂話ばっかりで私とはとっても合わないの。でも上司の奥様だから・・・」ってなことをせまい日本人社会で言いふらされてました。いや～そこまでして自分のご主人の出世を後押ししたいのかと思いましたね。だいたい自分の妻の世話を自分の同僚の妻に頼む人って本当にいるの？上司や先輩や同僚の奥様の機嫌を損ねたら出世に響くものなの？そんな人って、どんだけ仕事ができない奴なんだろ？って思いません？まぁ～世の中いろんな人で成り立っているものなんですね。

トピ内ID：7070389335

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トラップを仕掛ける。

🎂

まぁ

2011年11月15日 16:27

友人でクールな人はいませんか？同性がいいですね。その女性を巻き込んでトラップを仕掛けます。私が思うに、その奥さんは必ずトピ主の友人関係に（入り込めれば）ヒビを入れようとすると思うんです。あなたの人間関係を乗っ取るかもしれない、そう思うんです。なのでトラップをしかけます。先に書いたクールな友人に接触してくるでしょうね、私が思うとおりの人物なら。コソコソと友情にヒビを入れようとすると思うんですよ。なのでこのクールな友人の役はそれほど親しい親友ではないが信頼の置ける人物が最適ですね。“クールな友人”に問題の人物を客観的に見てもらう。夫、仕事でライバル（同期）のことを出し抜く人でしょうか？そんなら同期が困る情報を嫁から得ようとしているのかもしれない・・・なら止めた方が良い。向こうのが真っ黒だろうから。

トピ内ID：9723468575

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先々どうなるかわからないから・・・

😀

レゴ

2011年11月15日 17:27

皆さまから、良いアドバイスを沢山頂いている様なので、1点だけ。何歳のご夫婦なのか存じませんが、お若いように感じました。（間違っていたら、ごめんなさいね）今は「同期」でも、先々どうなるかわからない事を　頭の隅にでも置いてもらえたらと思いました。ご主人さまが「上司」になるかもしれないし、相手の旦那様が「上司」になるかもしれない。役職に格差が出来るかもしれないし、直属ではないにせよ、関連業務で顔を合わせて働いたり、査定する立場になるかもしれない。どちらかが転職して、顧客の立場になるかもしれない等etc・・・私の世代では、よくある話です。何度か接触を持ってしまった後なので、なかなか難しいですよね。つかず離れず、フェードアウトする時は後を濁さず・・・と上手く立ち振る舞えれば最高でしょうが・・・。「何か（就職・資格・妊娠・子供・習い事など）に時間を取られる様になったので、以前の様には時間を割けなくなった。本当にごめんなさいね。また時間を割けるようになった時は、よろしくね。」と、上手くそのままフェードアウトしてしまう人もいますよ。

トピ内ID：3870941552

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コメントをいただきありがとうございます。

フラットトピ主

2011年11月16日 15:55

誰にも相談できなかったので、こちらで参考になるご意見や、体験に基づくアドバイスをいただけて、とてもありがたいです。深く付き合う必要はないというレスがほぼ全部で安心いたしました。また、下手に付き合って、後になって距離を置くほうが良くないというのは、本当にその通りと思います、そこまで考えが及んでいませんでした。イヤイヤながら付き合っていたら、間違いなくそういうことになったと思うので恐ろしいです。また私も最初、「仲良くしてください」というのはただの社交辞令と考えていました。なぜなら、奥さんの地元は県内（日本国内です）で車で30分、私の出身地は飛行機で2時間以上の距離で、地域的には私の方がアウェイだし、もう30歳でいい年（夫婦二組、皆同い年）だからです。

トピ内ID：8295306638

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トピ主です。続きです。

フラットトピ主

2011年11月16日 15:55

しかし、話を聞いていると、本気で友達づきあいをしたい様子でした。ご主人が、同期である私の夫に「妻が、知らない場所で友達がいない、昼間一人でさびしいと愚痴ってくる、奥さんは家でどうしてるの？一度会ってもらってもいい？」と頼んだそうです。夫は「フラットは全然人見知りしないからいいかと思ったがここまでの拒絶反応がくるとは予想しなかった」そうです。会った時、奥さんは「つるむ相手が誰もいないなんて、寂しい人だと思われる！だから同い年のフラットさんがいてくれてほんとよかった～、よろしくね」と言っていました。この時点で、もう私としては意味不明というか違和感アリアリでした。合計4回会ったのですが、その4回だけでいろいろありすぎて、仲良くしていくのはきついな思いました。奥さんは、しばらく仕事をはじめる予定はないそうです。私は週２，３回パートにでており趣味やっている楽器の練習にも参加しています。社宅ではありませんが、会社で借りている物件なので次に異動があるまで、引越しは出来ないと思います。

トピ内ID：8295306638

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トピ主です。続きです

フラットトピ主

2011年11月16日 16:48

夫には、奥さんとの付き合いの様子を自分から話さないほうが良いというレスをいただいて、気をつけようと思いました。夫は、簡単に済むと思っていた話がなんだか面倒なことになってきたので関わりあいになりたくないんですね、たぶん。昨日、夫が「A君（同期）が、妻にいろいろ親切にしてくれたみたいでありがとう、奥さんによろしく、って言ってたよ。でも俺は、フラットが嫌がってるから、また遊びに来てとかこれからもよろしく的なことは一切いわないで適当にうまく相槌打っておいたけどさぁ（チラッ」と、非常に恩着せがましい態度だったので、一瞬カチンと来ましたが一応　同期に良い顔する＜妻の気持ちを優先する　という方針でやるべきことはやってくれたようなのでそれに感謝して、あとは自分が上手にやるしかありません。レゴさんが書かれていたように「つかず離れず、フェードアウトするときは後を濁さず」できたらいいのですが…

トピ内ID：8295306638

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趣味のサークルにその人を入れたくないね。

🎂

まぁ

2011年11月16日 23:08

と思いました。気をつけましょう。夫経由で情報が流れないように気をつけて。「つるむ」・・・そういう思考回路なんだ。と私も思いました。つかづ離れず近寄り過ぎず、難しいですね。口実は「用事があるから。」これを通す。ずっと通す。あと３ヶ月の辛抱。です。その間にそのノリで人と親しくなろうという奥さんだから誰か見つけるわ。そうなればトピ主に寄ってこなくなるだろう。（その期間で誰とも親しく出来ないのなら精神疾患の問題かもしれないし。）まだまだ様子見です。そのうちに誰かと親しくなって「つるむ」ようになるんでしょ３年ごとに入れ替わっていると思うわ。挨拶も通過して（対面の場合）あと一歩で通り過ぎるくらいのタイミングでサッサと歩きながら「こんにちわ～いいお天気ですね」かな。煩くなると擦れ違ってから挨拶をしてますが私の場合。さらに面倒になってくると通過して１・２歩してから挨拶してやります。ボソッとね。タイミングを外します。歩調を合わせない。いつもサッサと歩く大股で。話の途中でズラかる。まぁ～それにしても、男って気楽ね！

トピ内ID：9723468575

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