友達に嫌なことを言われても言い返せない

レス28

（トピ主 0 ）

もも

2013年07月28日 10:31

ひと

アラサーの女性・既婚者です。悪気はないのかもしれませんが、友達の中の何人かに、たまに嫌味をいわれたり傷つく言葉を言われます。私は言い返せない性格なので、話をそらしたり気にしないふりをしているのですが、家に帰ってからなんであんな態度や言い方をされなきゃいけないの・・と嫌な気持ちになってモヤモヤしてしまいます。人に気をつかう性格なので争いごとも嫌ですし、相手の傷いた顔を見るのが辛くて言い返す勇気もないのですが、こんな性格なので甘く見られているというか、何を言っても言い返さないからいいと思われているような気がしてなりません。以前、友達に嫌なことを言われたときに、やんわりと、でもキツめに言い返した時に「はぁ？！」とムッとした言い方で、嫌な顔をされてすごく嫌な気持ちになりました。友達を傷つけたかもしれませんが私も傷つきました。ますます、言い返すことができなくなって・・・・。嫌われたくない気持ちはもちろんあるのですが、やっぱり自分が言い返した言葉によって相手に嫌な顔をされるのを見るのが怖いので言えません。やんわりと嫌な感じにならないように言いたいのですがうまく伝えられません。みなさんは嫌なことを言われて言い返しますか？どのように言い返したりされてるのかご意見を聞かせてもらえたらと思います。

トピ内ID：1890287382

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数28

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

同じです

🐧

ホワイト

2013年07月28日 15:08

私もトピ主さんと同じです。言いたいことが言えないって辛いですよね。でも言い方を換えれば相手の気持ちを思いやれる優しい人ってことです。でも自分だけが嫌な思いをする・・・そんなジレンマで気が付けば５０歳過ぎました。未だに性格は変わっていないけど、トピ主さんに言えるのはただ一つ。「全ての人に好かれようとしなくていいんですよ」本文に出ていたお友達とはそのうち疎遠になるでしょう。

トピ内ID：5229272297

...本文を表示

レスしますね。

🙂

コーラル

2013年07月28日 15:08

人に気を遣う性格で争う事も嫌で、人の傷ついた顔を見るのが嫌って、ものすごい美点です。ただ、人間って無意識にそういう恨みは溜まっていて、数年も数十年も経って、噴出するから複雑なものですよね。また、張本人に言い返すのは怖くて言えないけど、別の弱い人に向かってしまう場合もあるから。そうですねえ・・。孤独になっても、敵を作ってもいいから、言い返してみることですかね。多分、トピ主さんはかなり鬱屈していると思うんですよ。上記したように、その鬱屈が他の人やモノに向かっても、いけませんから。トピ主さんのように、自分のことをとっても弱くて内向的だと思いたい人には、自分自身の中にもある攻撃性を自覚してくれないんですよね。トピを立てたくらいですから、ちょっと努力して変わりましょうね。

トピ内ID：2097622736

...本文を表示

まぁ・・

2013年07月28日 15:08

＞以前、友達に嫌なことを言われたときに、やんわりと、でもキツめに言い返した時に「はぁ？！」とムッとした言い方で、嫌な顔をされてすごく嫌な気持ちになりましたトピ主さんも極端ですよね。０か１００かじゃないんだから・・普段は何も言わずにおろおろ。怒ったらいきなりマックスできつめに言葉を返す。そりゃケンカになりますわ。きつめに返してるんですもの。言いたい事言って疎遠になっても結構！って言うのなら、それで良いけど・・今後も友達でいたい人なら、きつめに返さずに普通に「その言い方はヒドイ。そんな風に言われると傷つく・・」って言えば？冷静に。怒って返すとそりゃケンカになりますよ。あまりヒドイようなら怒っても良いけど、その場合は疎遠覚悟ですね。

トピ内ID：1483183399

...本文を表示

自分が嫌なことを言われた場合は婉曲表現しない

ike

2013年07月28日 15:08

>みなさんは嫌なことを言われて言い返しますか？ >どのように言い返したりされてるのかご意見を聞かせてもらえたらと思います。気分を害する事すべてに言い返していたらキリがないので毎度毎度はやりません。相手も言われた方が傷づいているとはわからずさらっといってしまっている場合もあるし、私も知らず知らずにやっている可能性だってあるのだから、よほど腹に据えかねた場合しか行動しません。ただ、「これだけは言われたくない」という場合に、相手にやんわりと伝えても相手側に悪気がない場合「え？なんで？」と反応すると思います。本当に嫌だった！ということを不快感…というか怒っていることがわかるくらいの表現で言わないと「そんなに嫌だったんだ」と身に染みては理解されないのでは？ただ、それで相手とうまく行かないようになることもあるだろうけど、私は相手に気持ちを伝えるにはそれを恐れてはいけないと思っています。でも、滅多なことでは言いません。滅多に言わないから、本当に不快感を示した場合に「よほどのことだ」と伝わるので。

トピ内ID：8841682719

...本文を表示

お友達は、皆既婚ですか？

🐱

myann

2013年07月28日 15:08

既婚・独身が混ざるとそういう事も起きるのでは？既婚ばかりでも子持ち・子供無しでも、生活事情が違うということで、意見の相違も出てきますよ。嫌味の内容がわからないので何ともいえませんが、お友達は嫌味とは思って言っていないのでしょう。だから「はあ？」と返したのでは？嫌味を言うクセのある人は、「ああ、出たな」と笑って流すのが一番です。子供が出来れば、そちらの付き合いで忙しくなりますから、誘いをお断りすれば良し。嫌味を言う人は、今は幸せではないという事ですから、可哀相に、と思っちゃいましょう。ニコニコ話を聞けるのは、トピ主さんの美徳だと思うので、無理に言い返す必要はないですよ。私も、人付き合いでは言い返しません。嫌味を言う人は、影で嫌われてるのを知ってますので、憐れんで差し上げます。

トピ内ID：8040249878

...本文を表示

同じく・・・

emi

2013年07月28日 16:01

私も主さん同様、言い返せなくモヤモヤするタイプ嫌味？を言う人とは、極力合わないようにしていますが、不意に会って、やられたって思う事があります。とっさに言葉が浮かんでこない場合も多いので何か言い返すというよりは、相手が言って気になった言葉をオウム返しするのはどうでしょう？こちらがいい気がしていないことは伝わるかな？あとは、「それどういう意味？」と聞き返すとか・・・とにかく接触しないことが一番ですよね。

トピ内ID：6426011698

...本文を表示

やんわりとはいいません

akireta

2013年07月28日 16:01

言い過ぎないようにします。だって自分も後味が悪いですから・・・言い返すというより、「嫌な言いかたするね、なんでそんなこと言うの？」とか、「なんでそんな態度とるのよ？どうして？」って聞きますね。わけのわからないことを言いかえして来たら盛大に切れて「さよなら」します。女はステージがどんどん変わっていくので、女の付き合いは流動性があるとおもっていいでしょう。結婚していて、30歳前後にもなる大人でしょう？友達は現在進行形の相手じゃないでしょう？あなたの性格を見越して甘く見るような人とは友達じゃない。あなたも仲良く続ける努力をしなくていいんじゃないですか？あなたのためを思ってあえて苦言を・・・は除外で、単に自分の気分で嫌な態度や言葉を投げかけてくる人は友達じゃありませんし、身近におく必要はありません。その「何人か」とは関わらないでいいんじゃないですか？

トピ内ID：6263071322

...本文を表示

「言い返す」＝暗い暗い

みんみん

2013年07月28日 16:01

うまく言い返す、、と言うか切り返すのは、明らかに相手より場数を踏んでて余裕がないと、難しいかも。「言い返すぞー」って意気込んじゃうと、真っ向から理屈で返しちゃうっていうか、なんというか、「なんでいきなりキレてるの？変な人」になっちゃって空気が静まり返りますよね。とりあえず、上手く切り返すって高度なわざは置いといて、（そもそも相手は友人ですから）失礼な事を言われた時に、「それは失礼だなぁ～～！(笑)」って素直にタイミングよく言う練習から始めてみてはどうでしょう。私は、それを失礼と受け取ったよって事を伝えるだけ。それだけでも、相手は言葉を選ぶようになると思うけど、ただ、全く気にしない自分を見せたいって見栄は捨てないとなぁ。そういうのは、余裕勝負ですから、「私は、気になったって事をストレートに言っちゃうよ～～ん」くらいのノリでいけるといいんですけどね。そもそも、そんなオーラが出てれば、あからさまなイヤミは言われなくなりますけどね。

トピ内ID：8244956818

...本文を表示

私は言い返せない

arnica

2013年07月28日 16:01

のではなく、言い返さないです。嫌なことを言われたら、その後しばらくは挨拶程度にとどめて、距離を置きます。その間に自分の中で消化できるし心ある人なら、敏感に察知して改めようとしてくれます。言い返しても、余計に反発されるだけなので私はこれが得策だと思っています。

トピ内ID：2752282187

...本文を表示

オウム返しで行こう

ギバちゃん

2013年07月28日 16:35

私もトピ主さんと同じで咄嗟に言葉が出ないタイプなのでトピ主さんの気持ちが、よくよ～くわかります。嫌味を連発する奴って、結局口が達者なんですよ。で、咄嗟のセリフが出ない時は、オウム返しにしています。「ヘ～　私チビデブなんだ～。へ～」「そうなんだ。家付き娘の私は勝ち組なんだ。そうなんだ。」主に私の外見や1人っ子の1人娘を揶揄し、嫌味を言ってくる人には実際こうやって返しています。中には顔真っ赤にして怒る人もいますが、そこまでは私も気を使いません。

トピ内ID：1098183039

...本文を表示

内容や相手にもよるけど

ぴゃー

2013年07月28日 16:50

悪気なく嫌なことを言ってしまう人もいますが、一方でわざと嫌なことを言って、人の反応を楽しんでいる？人もいます。そういう人は言いながら人の顔をじっと見ているのでわかります。たとえば独身であることに嫌味を言われたような場合、私はニコニコと「そうね私はいき遅れの高齢独身だから将来が心配だわー。行き倒れかしら？」と、相手が言った事をさらに強調して繰り返します。相手は私が否定するか、嫌な気持ちになるのを期待して言っているので、拍子抜けして「あれ？」って顔になります。そこで話題を変えちゃいます。こっちが嫌な気分過ぎてニコニコできない場合もあるだろうし、難しいでしょうが、こういう反応をしていると相手もだんだん静かになってきます。

トピ内ID：1507364223

...本文を表示

悪気あるでしょ

🐱

アリャ

2013年07月28日 16:50

相手にするのも面倒くさいから基本スルーで徐々に疎遠。あんまり腹に据えかねたら「え？今のどういう意味？ダメ出し？」って聞くかなぁ。もしくは「今の言葉、すごく傷ついた。もう止めて。」かな。何でそんな友人？と付き合う必要があるのですか？嫌われたくないって何だかな。嫌味を言ってくる友人と対等な関係とは思えませんけど。それって友人ですかね。

トピ内ID：0155800421

...本文を表示

大丈夫じゃないですか？

ねここ

2013年07月29日 10:19

＞人に気をつかう性格なので争いごとも嫌ですし～美点のつもりで書いていますか？これが原因であなた自身が不快な思いをするなら、美点でも何でもなく、ただの欠点ですよ？傷つけられてもなすがままで自衛もできません、なんてこと、少しも褒められたことではありません。自分で「私は人に気を遣う～」なんて図々しく書けるのですから、言い返すことだって出来ますよ。だって「私は気が弱くて自己主張も出来ず、意見を戦わせる勇気もありません」じゃないんでしょう？ ……誰でも自分のことは良く見せたいと思うものですね。

トピ内ID：9923988127

...本文を表示

疎遠にしたかも

🐱

ちゃとらっしゅ

2013年07月29日 11:53

数年、一切の交友関係を絶って過ごしていたら、残ったのは嫌味など言わない真の友？だけになりました。本当の友達なら2～3年交友しなくても疎遠になどなりませんよ。偽の友でも数が欲しいと言うならご自由に。

トピ内ID：4346346725

...本文を表示

以前はそうでした

milk

2013年07月29日 11:53

　アラフォー子持ちです。　はっきり言う相手にははっきり言った方がいいと思います。私もトピ主さんと同じ対応していたので気持ちはわかりますが、疲れてしまいますよ。帰ってから悩むので、この人に嫌われてもいいやぁぐらいの対応で気軽に言い返せばいいと思います。「はぁ？」と言われたら「はぁ？」と言い返せばいいんじゃないですか？そんな会話から仲良くなったりする場合もありますよ。私につっこみをいれる相手にはとことんつっこみを入れたりしました。関係は良好になりました。

トピ内ID：1647814354

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

そういう人はいますが

子持ちアラフォー

2013年07月29日 13:00

もし私に対して嫌味を言ってきたら、私はブツリと関係を絶ちます。私に嫌味を平気で言った後に、ランチとか誘ってきたので、他の友人との予定が一杯だから、あなたとは今後も行く暇が全くない、という内容の返信をしてやりました。その後、また暇が出来たら行こうね、と返信が来ましたが無視しました。しつこく電話もしてきたが、無視！さすがに気付いたかな、もう数ヶ月連絡なくて清々しています。そういう性格悪い人と付き合うのは全くもって時間の無駄！！付き合わなけりゃいいんです。

トピ内ID：0966118363

...本文を表示

言えないタイプ(笑)

🐧

かしりん

2013年07月29日 13:00

だから根性のない私はそんな友人疎遠にします。それでも仲良くしたい人にはタイミング悪かろうが卑怯な手法だろうがメールで『あれは傷ついた』と抗議します(笑) 上手く言い返す能力ないんです。こちらのトピでコメントされてた『オウム返し作戦』参考になりました。やる度胸があれば(笑)やってみます。

トピ内ID：5851539489

...本文を表示

世の中には

パナップ

2013年07月29日 16:57

嫌みでコミュニケーションをとる人達と、そうではない人達がいるだけだと思います。どちらが、良い悪いではなく、ただの性格の違いですかね？

トピ内ID：6116828955

...本文を表示

人間関係関連の本を色々読んでみては？

匿名希望のオバサン

2013年07月29日 16:57

全てではないですが、私もトピ主さんと少々思考回路が似ています。人間関係系の読んだり、講座にかよったりしていますが、なかなかこれ！という答えはでません。で、言い返し方ですが、どうやら最初のうちは「私はあなたの○○という言葉に傷ついたので、やめてもらえると助かる」というような、一歩引き下がり冷静にお願いする形で表現するほうが実は相手の心に一番届く言い方のようです。ただ、「嫌な気持ち」も「傷ついた気持ち」も「怖い」という感情も自分の感情であって、相手のものではありません。自分の感情は自分でなんとかしないといけないらしいです。「嫌な顔」と判断したのもトピ主さん個人の感覚であり「怖くて言えない」のもトピ主さんが自分で自分の行動を決めているのです。相手がきっかけになっているのかもしれませんが、相手が決めさせているわけでもないし、相手にトピ主さんと同じ感覚になって！と願っても無理です。というわけで、トピ主さんが今後どうするかも、トピ主さん自身が決めることができます。差し支えなければ、過去の状況を思い出し、あったことの事実と自分の感情を分け、整理してみませんか。

トピ内ID：1540924973

...本文を表示

２回目

パナップ

2013年07月30日 19:30

まず、他人を巻き込まないという事です。問題は、あなたと当事者の中に、あるんですから。他人を巻き込むと、真相が埋もれていきませんか？当事者のみで、話し合っては？他人に相談する場合は、話の分かる人にして下さい。

トピ内ID：6116828955

...本文を表示

わかります

プーさん

2013年09月16日 17:13

すごくわかります。言われた後若干フリーズ状態というかびっくりしてしまうし後でもやもやしてしまいますよね。。ただ仲の良い友人に言われたら私はこう感じているとゆっくりでも伝えそれが嫌だという意思表示をするようにしています。以前本で読んだのですが私はこう思うという意見ならわりと相手を傷つけずに伝えられると聞いたのでなるべくそういうふうに伝えています。はあ？と言うような友人はあまりにも言葉のレパートリーと品がないし失礼だなと思いますね。最近新人のバイトが入ると新人にははあ？とすぐに言う歳下のパートがいたので思い出してしまいました。。。それが友人だと余計にきっとストレスが溜まると思うしあんまり頭に来る前にそういう言い方はないよ？位のことは言っても良いと思います。友達だからこそお互い対等でいられなければしんどい気もしてしまいます。えらそうにそんなこと言っている私も友人によく言い負かされてもやもやしていたのでなんだかとてもトピ主さんの気持ちが他人事とは思えませんでした。少しでも気持ちを言葉に出してもやもやが軽くなると良いですね。

トピ内ID：2570606926

...本文を表示

疲れた

ぱぴこ

2013年09月18日 18:24

トピ主さんは繊細なんですか？「やんわりと嫌な感じじゃなく、言い返す事」は、とても難しいのです。難しいので、言い返さない、または疎遠がいいのでは？

トピ内ID：6116828955

...本文を表示

私は

つばめ

2013年09月19日 15:41

言い返さないですね。もし言い返したとしても倍返しされますよ。もっと嫌な気分になるし、面倒なので黙って疎遠です。嫌な事を言う人間は性格が悪いですからね・・・私は50歳過ぎてますが、この年齢になると自分と合わない人は、疎遠です。居心地のいい友人としか付き合わないようにしてます。自分の好きな趣味をやり、時々自分の好きな友人とランチをする。気楽でいいですよ～

トピ内ID：0105341217

...本文を表示

悔しいものです

ポパイ

2013年11月04日 15:19

似たようなタイプなので、お気持ち分かります言い返さ無い、ことでイラッとされたり、不必要な怒りを受けます。言い返すことで、収集つかなくなったり、ぎこちなくなるのが嫌で、困っていました。自衛のためです、参考にしてやりましょう！現場や自分を変えたいという思いから、トピを立てるに至ったのですよね？上手くいかなくても、やる。その方がご自身のためにもなるのでは？

トピ内ID：4690194271

...本文を表示

どのように言い返すか。

ちんじゅう

2013年11月06日 17:06

というより、主様は相手のリアクションにびびっているのでおのずとやんわりとしか言えないんだよね。きつめに言って逆切れされるのも怖いんでしょ？なら、相手にご自分をわかってもらうのは難しいと思います。相手がどんなリアクションをするのかは相手の自由なんだよね。そんな相手の表情一つに振り回されるなんておかしなことだよ。何故怖いのかな？あなたの気持ちがざわつくってだけでしょう？でもそれを超えてかないと、実際は分かり合えないんだよね。人との交流に軋轢もあって当然だよね。それを避けていれば薄っぺらな関係しか築けないと確信しています。個人的な経験ですが。。失礼ながら申し上げると、コミュ力の低い方ほど「やんわり」「嫌な感じにならない」ように言うことがほぼ不可能だということを理解されていない。こつこつと経験を積み上げなければ、やんわりと嫌な感じを出さずに言い返すなんて難しいことだよ。きちんときっぱり意見を言える人だ、という印象を周りに与えた上で成り立つ「やんわり」スキルなんだってこと。まずはきちんと自己主張できますようにがんばって下さい。

トピ内ID：8450484647

...本文を表示

微笑み返し

🙂

アーモンドココア

2013年11月06日 18:59

何言われても「そっか～」でニコッ。まともに相手にしないことです。そして、交友関係を広げて下さい。あなたにそういうことしない人に出会うこともありますよ。いいお友達が増えれば、そんな人に嫌われてもいいやって心に余裕が生まれます。

トピ内ID：6287847570

...本文を表示

疎遠で・・・・

😨

milk

2013年11月07日 16:46

気分が悪くなる人と一緒にいる意味ってありますか？ご自分を大切になさってください。

トピ内ID：6884549168

...本文を表示

まず、怒りはマイナスの感情ではありませんよ。

🐴

すいっちぽん

2013年11月07日 16:46

自分の権利を守るために怒るのは、社会に生きている人間なら出来なくてはいけないことです。それが出来ないと、周囲の人間から「アイツは何を言われても怒らない。頭の回路が鈍いんだ」と見下され、バカにされる存在になってしまいます。なので、「言い返したいのに言い返せない」のは、決していいことではありません。心の底から温和なのなら、嫌味に反応もしないし、言い返したい！と思う事もないはず。トピ主さんは温和なのではなく、コュニケーションスキルが低いのでしょう。「言い返すと気分が悪いし…」と、楽な方へ逃げ、スキルを磨かないできたゆえの現状です。相手に感じた怒りをどう表現するか、伝えるか、という事が大事なのですが、友達にとっては「今さら何？」って感じなのかも。だって「なにも理解できないバカ」という立ち位置を、トピ主さんが自ら望んで手に入れたのですから。現在の友達関係をどうにかしようとするのは非常に難しい。それより、これから新たな友達をたくさん作り、そこではキチンと大人として怒るべき時には怒る、という主張をされてはいかがでしょうか。

トピ内ID：4577698414

...本文を表示