やんわりが通じない。

レス18

（トピ主 0 ）

😣

ヒコ

2014年02月25日 12:13

ひと

やんわりと断っているのに通じない。今まさにこの状況です。誘われて、はっきり自分の気持ちを「行きたくない」「そういう付き合い求めてない」とか、言えれば言いのですが無理です。何度もやんわり断っているのですが、相手は「私が話すことが好きだから…」「私がそうしたいの」「遠慮しないで」「もっと仲良くしたいし話したいから」「友達でしょう」「何でもベラベラ話せばいいじゃん」とか、返ってきます。内心。。。（過去の経験で…）話すこともなく→自分のことを話したら、言い広められるし、何度も不の話を聞き返されるし、下手すれば自分の言葉が返ってくる。個人的なお付き合いはしたくもなく…。聞くこともなく→聞いてくれる人と思われて、ずっと同じ話を聞くのも困るし、聞いたことで疑われるのも困るし、個人的な話は避けたい。はっきり言うと相手が傷つくかもしれない。はっきり言わないから相手が期待するのかもしれない。イヤ、私が「私の空気読んでね。」と察して欲しいのか、解って欲しい人なのか？と、悩んでいます。過去に、何度かやんわりが通じない人がいましたが、はっきり言うことなく無理して付き合ったり、なんとかして距離を置くことができましたが、今の私には、なんとかして距離を置く環境にいません。やんわりが通じない相手に、皆さんはどのように接していますか？また、はっきりと断られた人は、やはり傷つきましたか？

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気のないへんじ、目を逸らすさける会ってもきづかないふり

まか

2014年02月26日 10:43

こうすると誘ってこなくなります。そりゃ傷つくでしょう、にくんでるかも。でも一方的に懐いてくる相手に、傷つけずに線引きなんてできませんよ

トピ内ID：8169138119

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人それぞれですよ

ひまわり畑

2014年02月26日 10:43

あなたが、罵詈雑言を言ったり逆切れしたりなどがあれば別ですがけんかではなく相手にはっきりその気はないと告げるべきあなたは相手が傷つく事をおっしゃいますが自分が傷つく事が怖いのでは人生はいろいろあるものですなにがあっても人生の教訓にされて下さい

トピ内ID：6367147283

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大人だったら

💢

サングリア

2014年02月26日 10:43

少しは機転利かせて分かれよって思います。はっきり断れる相手とはっきり断れない相手はいますからね。何回も断れてるなら分からないかな？って思いますよ。相手の気持ちが分からない相手なんですよ。小学生や中学生なら無理だけど、色んな経験したいい大人なんだから空気読もうよって思います。言えるなら『しつこいな！アンタとは行きたくないんだよ！これだけ断ってるのに分からないの？』って言いたいですね！

トピ内ID：9020653874

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やんわりの方が傷つきます

☀

アスラン

2014年02月26日 10:43

分かってくれないと嘆く前に自分はどれだけ相手に伝えようと努力したか。伝える努力って大切だと思うんです。言いたい事があるならハッキリ言えば良いのに。遠まわしな表現、分かりません。人によって意味合いが違う事が多いから。空気を読む。察する。出来ません。伝わってこないから。でも真摯に向き合ってくれる気持ちなら必ず伝わります。真摯に向き合ってくれるなら傷ついたりしません。真摯に向き合う気すら無いならそう伝えれば良いのでは。他人のせいにする前にまず自分を振り返ってみる事も必要ではないでしょうか。

トピ内ID：9826754594

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さっしてちゃん

らるら

2014年02月26日 11:35

正直、めんどくさいです。ハッキリ言って嫌われたっていいじゃないですか。

トピ内ID：5165397282

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具体的にどんなこと？

xyz

2014年02月26日 12:26

やんわりの言い方が下手な人がいます。いつも私に「またAさんから誘われて、断ったのに、また誘われた」と愚痴っています。なので、メールを見せてもらったら… Aさん「美味しいお店を見つけました。週末一緒にどうですか」友達「すごく行きたいです！そのお店、友達からも何度も誘ってもらっていているけど、なかなか行けなくって…今度こそ行こうって思ってるけど、なかなかチャンスも無く…」結局断っているんだか、よく分からない。トピヌシさんは、具体的にどんな風にしてやんわり断っていますか？

トピ内ID：0239899339

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ハ行とちょっと

こけし

2014年02月26日 13:00

典型的な察してちゃんですね。と言ったところで解決にはならないので、何か考えないと。くだらないことを書きますが、馬鹿にしてるわけではないですよ。はっきり言えないなら、話を聞いてないことを表現。「はぁ」「ひぇー」「ふーん」「へえ」「ほほう」のハ行で順列組合せ。よきところで「ゴメン聞いてなかった」を投下。「ははーん」「うふふ」「へっ？」「ひひひ」も適宜。「ちょっと」のバリエーション。基本は何でも「ちょっとね」「ちょっと・・・ね」言い方でニュアンス「ちょっとあれなの」「ちょっとなにで」あれもなにも具体的には言わない「ちょっとはちょっと」「ちょっとと言ったらちょっとでしょ」ちょっとの説明もしない最後は双子芸能人のギャグ（わかるかしら）にたどりつきそうです。繰り返しますが、馬鹿にしてるわけではないですよ。まじめに考えすぎるから、悩んじゃうのでしょう。力抜いて行きましょ。

トピ内ID：4760193922

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やんわりは、傷付く

😨

ゆま

2014年02月26日 14:40

遠回しに「察してよ」的な言い方の人いますが、それはその人の思い込み。自分可愛さで、はっきり断れないのだと思いますよ。断る本人が無傷でいたいがために相手に察して貰う。個人的には、このタイプが苦手ですしお付き合いもなしにします。

トピ内ID：0870537816

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無理だと思う

モモ

2014年02月26日 16:18

やんわりがどの程度なのか良くわかりませんが、断ったらそれなりに傷つくでしょう。失恋と同じです。どんなに言葉を選んだって、振られた事実には傷つきます。最大限のやんわりは「興味がない」と言う言葉かな。どうでしょう？？

トピ内ID：4004397496

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優しく、はっきり、言ってみて。

小判

2014年02月26日 16:18

>はっきり自分の気持ちを「行きたくない」「そういう付き合い求めてない」とか、言えれば言いのですが無理です。 ↑ なんで無理なの？　怖いとか嫌われたくないとか？どっちにしても付き合いたくないんでしょ？どうしたって相手は傷つきますよ。トピ主さんがなぜ「はっきり言う」ことに抵抗があるのか逆に不思議だし、甘いっていうかなんていうか・・・けっこう苦手です、そういうの。

トピ内ID：6727695505

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やんわりし過ぎ

おばちゃん

2014年02月26日 16:18

トピ主さんがやんわりし過ぎていて伝わってないのですよ。きっとトピ主ははっきりと断ることはせず、遠慮とも取れるような理由を言っているのでしょう。それだとトピ文にあるように、もっと必死になって誘われ続けます。「＞はっきり言わないから相手が期待するのかもしれない」イエース、それです。やんわり断るというのははっきりとお断りと告げて、その後に「とても残念だけど断るしかない理由」を述べるのです。

トピ内ID：2144226890

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うん・・・

tam

2014年02月26日 19:01

そもそもやんわり断るって・・察しが悪い人は（遠慮してるのね）としか取らないと思いますよ。だって（察してください～）っていうのがやんわり断るって事だと思いますから・・察しの悪い人には通じません。ってか、トピ主さんどの程度のやんわりで断ってるのですか？例えばの断り文句書いてみてくださいよ。

トピ内ID：2287695096

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その人に「やんわりが通じない人がいるのですが」と相談する

まる

2014年02月26日 19:01

「こういう人がいて気づいてくれなくて困っているんだけどどうすれば気づいてもらえると思いますか？」と相談形式で、本人に伝えます。勿論「お前の事で悩んでる」とは言いませんよ。よっぽど鈍い人じゃなければ気づいて距離をおいてくれます。

トピ内ID：6724839129

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きちんと話しましょう

あい

2014年02月26日 23:59

断り方が曖昧過ぎると、相手の方も困惑するんじゃない？「しばらく忙しいから…」「今は体調が悪いから…」とやんわり断られて、それで「ああ、付き合う気がないんだな」と二度と誘わないでいると、「数回断っただけなのに、理由もちゃんと言ったのに、仲間外れにされた！」と被害者意識全開にして騒ぐ人もいます。いざトラブルとなると、”察してよ”という態度だった人がその曖昧さを盾に「別に嫌だなんて言ってないのに」と態度を豹変させることもある。だから話し相手の曖昧な態度をポジティブに受け止めるようにしている人も大勢いるんじゃないかな。それに対し曖昧な態度を取っている人は、判断を他人任せにしている（＝自分の責任を放棄している）のだから、文句を言う筋合いではないですね。曖昧な態度を取る人は、それだけ他人に判断をゆだねている、実際には自分では何も決めていないという事に気が付いているのでしょうか。個人的にはアスランさんに賛同です。自分の気持ちを伝える努力って大事です。曖昧な態度で”察して”を続けるより、失敗と成功を積み重ねていく方がいいです。

トピ内ID：0991068820

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ギクシャクしたくなければ、妥協ラインを探してみては？

匿名希望女性

2014年02月27日 11:51

全部誘いを断ってしまったら、逆に１００％自分の気持ちを押し通すことになってしまい相手の心証を悪くするでしょう。半分断り半分は誘いに乗るという妥協ラインを設定してみたらいかがですか？そうしたら「前回御一緒させていただいたんで、今回はこちらも都合があるのでご勘弁願います」って言いやすくなる。あるいは例えば高いビュッフェのランチに誘われたら「ごめんなさい今日は体調悪いので、和食ランチならお付き合いできますけど」「今金欠なので１０００円以下のランチならお付き合いできますけど」と代案意見を言ってみるとか。とにかく妥協ラインをまず探してみてください。私の友人でやたらと「プライベートな事だから」「友達と行っちゃったから」と自分の意思を最後まで言わない人がいます、私は（言いたくないんだな、行きたくないんだな）と察しがつくけど、そうやって察する努力をこちらがさせられることに逆に物凄く腹が立ち意地悪なツッコミを入れたくなります（実際はツッコミませんが）。なので「自分の意思を最後まできっちり言う（但し相手の気持ちに答えられないことに謝罪の一言を絶対忘れずに）」事も時には大切だと思います。

トピ内ID：5513736350

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やんわりて…

パンジー

2014年02月27日 15:25

トピ主さんのようにやんわりおっしゃる方、いますね。。本人は相手を傷つけないよう優しく言ってるおつもりなんでしょうけど、遠回し過ぎて何が言いたいのかわからない。イエスかノーかはっきりしない。本人の意思が伝わりにくいので、聞かされる方は困惑します。察してと言うのは相手に求め過ぎではないかしら？ノーならノーとキッパリおっしゃった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：9162319035

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トピ主様は上品な方

とうふ

2014年02月27日 15:25

私は、そのまま「やんわり」を続けて良いと思ってます。というのも上品な方は、遠慮してるのかな？と思わせるほど、曖昧にお返事されるもの。おそらく、トピ主様とお相手の格が違うんだと思うのです。誘ってくるイベントも、トピ主様が興味を抱かないイベントでしょう？たぶん、行ったところで学ぶことも少なそうだったり、トピ主様の方がもっと深くご存知の内容だったり、ましてはただのランチなんて、実につまらない。こっちは友達だと思ってないんだから、きちんと察しないお相手に問題があると思います。かつて私も「やんわり」断られた事があり、度重なると、さすがに気づきました。私は仲良くなりたかったのに、彼女はそうでもなかったんだな～って。確かにショックでしたが、はっきり言われてたら、もっと傷は深かったでしょう。このまま、上品に「やんわり」断るトピ主様で良いと思います。それがオトナの女性のたしなみなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：9077875426

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穏やかにキッパリ。

ドンゴロス

2014年02月28日 13:00

結構簡単だと思うんですがね。「（誘ってくれて）ありがとう。でも私は行かないから、他の人を誘ってね」「私は行かない。せっかく誘ってくれたのにごめんね」とでも言えば大抵この一言だけで済んじゃうけどな。へんに理由つけたり婉曲な言い方したりすると余計な手間が増えるだけだと思う。「はっきり言うと相手が傷つくかもしれない。」と仰ってるけどトピ主さんがやってるのは相手を傷つけないための配慮じゃなくて自分が嫌われないための保身なのではありませんか？だって相手を気遣うなら、あなたを誘い続けるという無駄な努力をさせることこそ気の毒でしょう。違いますか。距離を置きたい相手にすら、嫌われるのはいやですか？

トピ内ID：7150693057

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