私と夫は約2年前に、同窓会で再会し、夫のアプローチによって交際4ヶ月で婚約しました。その5ヶ月後に式をあげました。結婚1年です。婚約当時の夫はまめで優しく、デートプランも積極的にたててくれました。ただ1つ気になったのは、私と交際する前に、元彼女さんが結婚し（その女性から二股かけられて結局彼が振られた）、噂で聞いた夫が早く私と結婚したがったことです。身代わりのようで嫌な気もしましたが、彼の誠意に負けて現在にいたります。いい夫になりそうな気がしたからです。しかし結婚して、夫は去年入った会社を1年で辞めてしまいました。理由は雑用ばかりだからということ。夫の職業は国家資格があれば待遇もよくなる職種ですが、試験を何度受けてもダメだった為、夫は資格を持っていません。自分であまり向いてないと思ったのか「介護関係の仕事に就きたい。学校にも通いたい」と言ってきました。でも私は反対です。彼はこの1年で本性を現し、飽きっぽくて何事にも長続きしない事、また面倒な事は逃げる癖があり、最近では喧嘩が絶えず、お互いギクシャクしています。（続きます）

結婚後悔してます | 恋愛・結婚

続きです。

くるみ

2004年07月01日 22:49

私は公務員で働いているので、夫は私の収入をあてにして、楽をしようとしているのでは・・。と感じています。彼の知り合いなだから聞くと、彼は何事にも根気がなく、最初は頑張って一生懸命だけど、途中から嫌になったら投げ出す事が多かったようです。それは恋愛でも同じで、好きになったら猛アタックするけど、冷めてきたら他に目がいったりするようです。そういう理由から学校に通っても、また飽きたり嫌になって辞めるのでは・・と思うと賛成できません。本人は頑張るといってますが、信用できません。本当に何を考えているか分からない夫で、離婚したいとも考えています。元彼女さんが振ったのは、凄く賢い選択だったと思います。おかげで私が貧乏くじをひきましたが。私としては早く、同じ関連の会社に就職してほしいのですが、夫がききません。結婚して夫が無職で、学校に通うなんて、生活が成り立ちません。みなさんのご意見をお願いいたします。

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結婚後悔してます（続きです。）

くるみ

2004年07月01日 22:49

私は公務員で働いているので、夫は私の収入をあてにして、楽をしようとしているのでは・・。と感じています。彼の知り合いなだから聞くと、彼は何事にも根気がなく、最初は頑張って一生懸命だけど、途中から嫌になったら投げ出す事が多かったようです。それは恋愛でも同じで、好きになったら猛アタックするけど、冷めてきたら他に目がいったりするようです。そういう理由から学校に通っても、また飽きたり嫌になって辞めるのでは・・と思うと賛成できません。本人は頑張るといってますが、信用できません。本当に何を考えているか分からない夫で、離婚したいとも考えています。元彼女さんが振ったのは、凄く賢い選択だったと思います。おかげで私が貧乏くじをひきましたが。私としては早く、同じ関連の会社に就職してほしいのですが、夫がききません。結婚して夫が無職で、学校に通うなんて、生活が成り立ちません。みなさんのご意見をお願いいたします。

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もっと夫のことをしっかり見てれば・・・

玉麗

2004年07月02日 01:11

はっきり言いますが、見る目がなかったですね。あわてて結婚する前にもっと夫のことをしっかり見てれば後悔せずに済んだのではないのでしょうか。くるみさんは夫と付き合ってるときに夫の友達とかに夫の性格など聞いてなかったのですか？周りからの夫の評判はどんな感じだったのか？くるみさんの両親も結婚に賛成しました？優しくてマメで猛烈なアプローチだけで結婚を決めて、結婚するには１番大事な夫の経済状況や真面目さなど、ちゃんと見てなかったのかな？と感じました。結婚は優しいだけ、愛してるだけじゃできません。結婚は生活ですよ生活！！結婚してる者として厳しい意見を言いました。

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トピ主さんはどのようにお考えですか

orange

2004年07月02日 02:18

「同じ関連の会社に就職してほしい」と、トピ主さんは仰っていますが、旦那さんにその気がないのなら、無理ですよね。。。旦那さんが、今の関連の会社に就職する気がないとしたら、トピ主さんはそれには反対ですか？旦那さんが学校に通うのも悪くはないと思いますが、家系的に無理と言う事を旦那さんにお話しても、就職していただけないんでしょうか。生活が成り立たないなら、話し合った方がよいと思います。トピ主さんもトピ主さんの旦那さんも子供ではないのですし、生活費を捻出するのは当たり前だと思います。旦那さんが学生さんになったとしても、アルバイトなどで家計を助ける事もできると思います。トピ主さんは公務員とのことですし、旦那さんが短期間無職学生でも生活は維持できる気がしますが、これからの家庭生活のプランとかもおありでしょうし(出産・育児など) その点からももう一度旦那さんとよくお話されてはいかがでしょうか。

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今度は後悔のないように

既婚者

2004年07月02日 02:25

どういう状況で結婚まで至ったにせよ、御主人との結婚を選択して実行したトピ主さんにも自己責任（なぜ、じっくりお付き合いして結婚相手としてどうか　を見極めなかったのか）はあると思います。退職される前に、御主人からは何の相談もなかったのでしょうか？将来お子さんやマイホームはどうするのか等の生活設計については、話し合われていましたか？たとえば、御主人の収入で学校に行く費用とその間の生活費が貯まった後に学校に行く　等の条件をつけてしばらく様子をみるとか、御主人が学校に行きながら仕事もするとか、トピ主さん一人が働くなら家事はすべて御主人がするとか、二人でいろんな案を話し合うこともできると思いますが。もう信用できない相手との結婚生活は成り立たないと思うので、離婚されるのも一案かもしれません。

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トピ主の場合は

ここ

2004年07月02日 05:38

自立されているから自分しだいではありませんか？人の性格とは簡単に変ると思えません。相手が変るのを気長に待つか、今の状況を受け入れるか、それともそういう関係を解消するか。選択するのは難しいかもしれませんが、トピ主の場合3番目の選択があるのは大きいと思います。もしトピ主に経済力がなくDVの夫だったら・・。そういう意味でトピ主に選択肢は多いですよね。

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貴女の気持ちが冷めているなら

めだか

2004年07月02日 06:31

お話を聞くと貴女の気持ちはすっかり冷めているようなので、それなら別れるしかないのではと思います。客観的に見れば、彼を信頼してチャンスを与えてあげてもいいように思うけど、貴女はそうしたくないのでしょう？「私はあまり気が進まなかったが彼が熱心だったので結婚してあげた、結果、被害に遭った」みたいなニュアンスはどうかな、結婚の選択には貴女自身にも責任があったはず、彼が嫌がってる元の業種に自分の勝手な思いで彼を無理にでも就職させたいなんて、ちょっと彼もかわいそうかもなどとも思うが、いずれにせよ、そのように思うということは既に貴女の心が冷めてしまっているのでしょう。うまく別れて次回はよい結婚を。貴女が公務員なら夫についつい経済的甘えが出るかもしれないので、それが嫌なら次回はよく気をつけてね。

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結婚に失敗したから

通りすがり

2004年07月02日 09:29

他トピで，人様のことを「私，この人きらーーい」なんて攻撃してたのですね。ストレス発散かあ。仰る通り，元カノの選択は正しかった。相手を見極める目のなかったことをうんと後悔しなさい。

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身代わりです

i

2004年07月02日 09:31

愛情なんてなかったのよ，最初から

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そのご主人の貯蓄額は？

およよ

2004年07月02日 10:24

ご主人の希望はわかりました。ところで、ご主人いったいいくら貯金があるのでしょう？まさか、学費や生活費まるまる奥さんにやしなってもらうつもりじゃないでしょうね？これはけじめをつけないとますます貧乏くじをひきますよ。介護の仕事って、本気でやる気がないと、きつい仕事のわりに収入が少ないので、きっとすぐまた嫌になると思います。こういうときに女性はお金を出しては「絶対」にいけません。なぜなら、人のお金でやったことは、嫌になったら、簡単にやめられるからです。自分に何もそんはないので。もともと、あなたが勧める選択ではないのですから、もし、自分がそういう道に進みたいなら、自分で資金稼ぎをすること。もちろんその間の生活費分もです。それからやるべきです。あなたに甘えればなんとかなると考えてるような男なら、さっさとみきりつけないと、現実逃避に浮気されたり、ぼろぼろになって別れることになるかもしれません。こういういきあたりばったりな男は何をやっても、うまくは行きません。

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それは。

デビル

2004年07月02日 10:31

トピ主さんの結婚前の見極めが足りなかったんだと思います。付き合って4ヶ月で結婚って、早いのでは… 子供がいないのであれば、離婚したがいいと思います。

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貧乏籤！？

真知子

2004年07月02日 10:32

いまからでも遅くないから、離婚をお勧めします。一生苦しむよりは離婚した方が得策です。

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貧乏くじなんて，酷い

やれやれ

2004年07月02日 11:19

自分の収入があるのなら，旦那さんに学校に行ってもらえばいいじゃない・・・あ，そっかー，自分の収入を当てにされるのは，なんとしてでも嫌なのねえ。周りの評判なんて，結婚前にリサーチしとくべきですよ。トピ主の結婚を決意するまでの心の動きはどうなの？なんかあせって決断したって感じを受けるけどね。

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諦めが肝心です

凡凡

2004年07月02日 12:28

世の中に結婚をして、後悔しない人は誰一人おりません。結婚は誰でも後悔するものです。諦めが肝心です。諦めから再出発するものです。諦めとは作家の五木寛之氏がこう言っていました・・・「諦めとは、あきらかに究めること」だそうです。

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なんとなく

大正解

2004年07月02日 14:05

似たような理由で離婚しました。事業に失敗してから、私に収入があったためか家族の生活を支えるより、誰かの下で働くことを嫌がるという馬鹿亭主に嫌気がさしちゃって。雲より高いプライドを持つ、ひも男ってわけですね。まあ、私の見る目がなかっただけなんですが。事業主ってだけで野心家と思ってしまった私も悪いんですけどね。結婚直前まで付き合っていた女がいたようなのですが彼女もその少し前に結婚していて、結局、彼女も結婚がうまくいかず、よりが戻っていて最後にそれがバレて終了。おっと、トピ主さんはそこまでいってなかったね。でもそういう理由があれば、離婚できるのにね。私は離婚してスッキリ！したけど。あくまで御参考。

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貴女のお粗末な取り方

心

2004年07月02日 14:13

既婚者です。＞本性を現し貴女にありのままの素直な自分をさらけ出し、これからの結婚生活を考えようとしているのではないでしょうか。本当に福祉に従事したいと。貴女のほうこそ目の前の結婚に釣られ、半ば優柔不断に結婚したのでは？申し訳ないがそんな風にさえ写ります。どっちもどっち、同じ波長が互いを引き寄せたに他なりません。元彼女の事など過去の話。もっと今後を堅実に見つめ、積み上げていって下さい。別の既婚者も安易に離婚を勧めませんように。成人が一度決めた事、腹をくくれ！と言いたいですね。いい夫になりそうに思った＝相手もいい奥さんになると思ってたはず。さらけ出しなよ、とことん。いいキッカケじゃん。

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若気の至り

すえぞう

2004年07月02日 14:17

こん＊＊わ　身代わりで結婚させられたんじゃたまった物じゃないですよね　ただ、トピ主さんもよくつき合い４ヶ月で婚約を受けましたねぇ　正直びっくりです　合う合わないは有りますが　介護の世界も大変な物ですよ　友人が介護関係の仕事をしていますが　給料は安いし、面倒な雑用ばかりと言うことです　好きでなきゃ出来ません。　めんどくさがり屋で飽きっぽい性格じゃなおさらです　ところで、介護の学校へ行くとのことですが　入学金払って飽きたからって数ヶ月でやめられたんじゃ目も当てられませんよ　この先何十年も連れ添うパートナーです。　もう１度考え直す時期じゃないでしょうか？

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選択肢がたくさんある人は

金曜日

2004年07月02日 16:38

貧乏くじなど決して引きません。次からはたくさんのBFを持った上で，その中から夫をお選びください。

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横ですが

鈴

2004年07月02日 17:09

介護職、大変ですよ～。まず、資格をとるのが大変です。実習など、耐えられますかね？ヘルパー講習を受けて。。。という手もあるけれど、介護福祉士資格があるのとないのとでは、就職活動するにも差がでてくるし、就職先によっては、賃金などにも差があったりします。そして、介護職は引く手あまたと思われているかもしれませんが、なかなかそうでもありません。実際、若くて意欲のある学生が、就職活動には、かなり苦労するものです。仕事がきつくて、賃金は低くてもいい！というくらい、介護がやりたいというなら、話は別ですけどね。最近、会社を退職→介護業界へ！なんて言う人多いですね。介護業界も、あまいもんじゃないんですけど。我慢して結婚生活を続けるか、見切りをつけて離婚するかは、スレ主さんの判断することですが、雑用が嫌だという上、飽きっぽいご主人に、介護職が務まるかどうか疑問です。

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冷めちゃってる

みく

2004年07月02日 17:39

トピ主さんはもうその夫に愛想つかしてますよね。子供ができてからでは遅いので、大きな決断をするとすれば今のうちではないでしょうか。というのも自分とトピ主さんがかぶって仕方ないのです。熱烈アプローチに負けて１９歳で結婚した私ですが４年たった今では、夫の飽きっぽいところ・決断力のないところなどにもううんざりです。しかし子供が生まれたこともあって簡単に離婚はできず、苦悩の毎日です。仮に子供がいなければと考えると、もうとっくに離婚しているでしょう。恋愛感情を持って結婚するも、その気持ちだけで生活していけるわけもなく、うちの夫も一度仕事を辞めてきてしまった時は本当に結婚自体を後悔しましたよ。もちろん別れることを勧めはしません。個人的な理想は「一人の男性と一生に一つの家庭を守りぬくこと」です。しかしお子さんがいない・旦那といても何の安らぎも成長もない、と言い切れるようでしたら自分の本心に聞いてみて、優先することもあるかと思います。

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トピ主です。

くるみ

2004年07月02日 21:26

みなさん、たくさんのご意見本当にありがとうございます。ご意見を読んでいて、私自身年齢的に結婚に焦っていた面もあり、夫をよく見ずに結婚したことを本当に愚かだったと実感しています。昨日夫と色々話し合いましたが、夫は元彼女さんのことが今でも気になると言っています。元彼女さんは夫が最近辞めた会社の以前の会社の同僚で、凄く好きだったけど、彼女に酷い仕打ち（？）をされて忘れられないと言います。可愛さあまって憎さ100倍と言いましょうか？夫は現在元会社の友達とも付き合いがあり、元彼女さんの情報が色々耳に入ってきて、彼女が幸せに暮らしてるのが許せないと言います。（元彼女さんは遠方に嫁いで、年に数回帰省した時に夫と同僚だった会社の女友達と合っていて情報が入るそうです）私が「過去の事はもういいじゃない。忘れようよ。」と言ったのですが、一生忘れられないようです。仕事も辞めた上、そんな過去の恋愛をグチグチ言われて、もう呆れてものが言えませんでした。今私達夫婦にとって一番大事なのは、夫が介護の仕事を一生の職としてやっていけるのかということです。・・もう2年前に戻りたいです。（続きます）

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トピ主です 2

くるみ

2004年07月02日 21:44

私は結局、彼女に見返す為に結婚したのであって、結婚してくれる女性なら誰でも良かったんだと思います。笑っちゃいますよね？そして彼女は今幸せで、自分はうまくいってないことが許せないんです。夫が介護の職に就きたいと言ってますが、本心はどうだか分かりません。彼の事ですから、下調べして大変そうだったら「やっぱやーめた」とも言いかねません。私の友人からも、頑張ってケアーマネージャーにならないと結構辛いよと言われてますが夫を見ていてとても無理な気がします。私がその事を告げると、深々と溜息をつきます。私の方が溜息つきたいよ！！私がきつく言ったのが堪えたのか、実家の母に電話していました。このマザコン！！皆さんが仰る様にダメな男です。でもまだ両親は知らないので、本当の事を伝えた方がいいのでしょうか？まだ1年なので離婚も恥ずかしいし、私の方が精神的に参ってます。皆さんのよきアドバイスお願いいたします。

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ダメ夫

くんくん

2004年07月02日 23:26

ごめんなさい。読んでいてあなたがすごくお気の毒になりました。そもそも同窓会で再会とのことですが、学生時代に彼の性格や素行は分からなかったのでしょうか？クラスメートなら少しは分かるものですが。性格は大人になっても変わりませんからねえ。何もスピード結婚が悪いとは思いません。でもくるみさん達のように、「結婚」がゴールになっていて、「結婚式」まではがむしゃらに突き進んだけど、肝心の生活はとなると、スピード結婚はあまりにも安易でいい加減な印象になってしまいます。だいたい、結婚を安易に決める男はたいてい仕事もできないと言われているそうです。ご主人は結婚生活などあまり考えておらす（バラ色を夢みていたのかも？）ただ結婚がしたかったのですね。世間体か何かは存じませんが。そんなご主人だから、次の介護の仕事も無理だと思いますよ。男で根気がなくて飽きっぽいのは最低です。くるみさん、もう離婚してあなたは自立されているのですから、ご自分の道を進まれたほうがいいですよ。今度はいい男と、結婚できればいいですね。

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まだ1年ならむしろよかったよ

ただの馬鹿夫じゃん

2004年07月03日 13:02

何年もこんな男に付き合ってなくてよかったですね。小町に相談してみんなから後押ししてもらってるようだし。ホント時間がもったいない、正直言って貴方達はもう終わってるように感じます。１年で離婚しても恥ずかしくなんてないですよ、こんな状況１０年続けている方がホント惨めだよ。子供持っても貴方一人苦しいだろうし、専業主夫になってもらえるのかしら？でもこんな忍耐のない男に専業主夫なんて絶対無理ですね。母親に電話したり、前の彼女の事（だってもう２年も前でしょう？？）ぐでぐで言ってたり、現実みようとしない馬鹿夫じゃないですかー。早く切り替えなよ、今ならまだ次のチャンスあるよ！私の友人も再婚してるけど（何人も）幸せだよー！資格ないんだから雑用当たり前なのに、本当に何勘違いしてるんだろう・・・雑用しながら実務を盗み見てそして資格とって一気に開花するっていうのに・・・母親は育て間違えたねぇ・・・（苦笑）。

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だめかも

テンボ

2004年07月03日 13:17

ある程度のことは、夫婦である以上、頑張って克服すべきなのですが、あなたは旦那さんを信用する心をなくしているし、旦那さんもどうもすっきりしない人のようです。だめかもしれませんね。私も恋愛もし、傷ついた経験もある者（既婚です）として申し上げれば、あなたの旦那さんはあなたのことを伴侶・大切な人とは思っていませんね。というのは、普通、どんなに前の恋愛で傷ついたとしても、凄く好きだったけど酷い仕打ちで忘れられないだの、いろいろな情報が入ってくるだの、妻にいうべきことではないです。心の傷を相談するならいい。しかし旦那さんの場合、あなたに甘えているようです。旦那さんは、本当は、あなたのこれまで生きてきた人生や、感情、思い出、大切な記憶、すべてを尊重してあなたのことを重く考え、大切にしつつともに暮らすべきであり、それが伴侶というものでしょう。旦那さんはあなたの人生を何とも思っていません。だから前の彼女を忘れられないのです。これは、甘えです。仕事も甘いし、恋愛を含めた人間関係も甘い方なのかもしれませんね。

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たぶん変わらないでしょう

３０おとこ

2004年07月03日 16:39

ご主人のこと知らないので、あくまで一般論ですけど、会社も変わる、職種も変えるでは、ちゃんとやってる人のほうが少ないでしょうね。 > 両親は知らないので、本当の事を伝えた方がいいの > でしょうか？伝えるなら、トピ主さんが離婚を決意して、ご主人にもトピ主さんのご両親にも伝えてからのほうがいいと思いますよ。だって、ご主人の両親にしてみれば、そんな性格のご主人は知らないわけで、場合によっては信じてもらえず、トピ主さんのわがままで片付けられる可能性もありますからね。次行こ、次。

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お子さんは？

きゃん

2004年07月05日 11:51

子供がいないのであれば離婚しやすいと思いますよ。子供ができたりしたらいろいろとややこしくなり苦労も多いでしょうし。それと、元カノが忘れられずに今だに引きずっていて、またそれを自分の中だけでしまえずに貴方にしゃべってしまうって何とも情けない男ですよ。元カレと別れた後、電話がきて「おまえに似た人と付き合ってる。結婚するかも」とわざわざ知らせてきた事がありました。しかもその後数年たってから『一度会いたい。奥さんと上手くいってないんだ』と未練がましく電話してきました。あの事を今思い出しました。別れるんなら早いほうがいいです。傷が浅いうちに思い切りましょう。

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慰謝料バーンと払って自由を掴もう！

仕方無いっしょ

2004年07月05日 16:24

そこまで旦那に愛想が尽きちゃったんだったら仕方が無いでしょう。慰謝料なんて百万かそこらなんだから、バーンと旦那に払って離婚しちゃいなさい！女を上げるいい機会ですよ。金が無いなら、親に相談したら貸してくれますよ。まあ結婚については「石橋を叩いてわたる」と言う教訓が正しいという事が分かっただけでもよかったじゃないですか。授業料だと思って慰謝料払って自由を取り戻しましょう。ここでケチるとあとでねちねち言ってきそうな旦那なので、額は少し大目（２～３００万くらい）でも良いかもしれませんね。

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早く決断した方がいい！

つぼ膏

2004年07月05日 20:56

結婚してしまったんだから、見極めが甘かったなんて今更言ってみても、仕方ないような。それはトピ主さん自身が一番良く分かっているんだから。次は失敗しないように頑張ればいいじゃん！！１年だから恥ずかしいなんて言っていないで、早く離婚した方がいいと思いますよ。そのような男と何年も一緒に居る方が恥ずかしい・・。人の目だとか世間体よりも自分の人生が一番大事じゃない？つらいのは最初だけですよ。

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離婚しましょうよ

モンキッキ

2004年07月05日 21:39

まだ年齢的にお若いでしょうし、お子さんもいらっしゃらないようですので、離婚なさった方がいいのでは？こんな男は一生直りません。他力本願で、誰かに甘えればどうにかなるという考えの持ち主です。でもくるみさんが、交際している時にじっくりと相手を見て、婚約ももう少し慎重に決断されていれば、こんな事にはならなかったように思えます。結婚て焦ってしても、あとで絶対しっぺ返しがきます。そんな男の犠牲になってお気の毒ですが、くるみさんにも責任は多少あるので、次回の恋愛では、目を肥やしてね。

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結婚後悔してます

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