はっきり言わない友人　

レス46

（トピ主 2 ）

りんご

2013年07月29日 09:51

ひと

トピ呼んでいただきありがとうございます。私、３１歳　既婚　結婚して丸２年　子供なし。　友人　３２歳　結婚して４年　子供２人（３歳と１０か月）この友人アウトドア系でウロウロするのが、大好きなひとです。友人の旦那は週１日の休みで結構多忙です。友人からよく、「今日祭りあるんだけど行く？祭りに行きたいんだけど、旦那が仕事だからな～どうしよう」みたいなメールがよくきます。これって私に迎えにきてもらって、子供を一人みてもらいたいっていうことですかね？はっきり言ってくれないので、よくわかりません。私に迎えにいくよ一緒に行こうという言葉を期待してるのでしょうか？なんだかよくわからないので、夫が休みだったら行くかもと言ってかわしています。この友人は末っ子で、結構人に頼るのがうまい人です。友人は助け合うものと思っているような人です。かといってお礼をきちんとするような人ではありません。私は長女なので・・（関係ないのかもしれませんが）人に頼りすぎるのは好きではないんです。私に子供が二人いて友人に助けてもらったら、ごはんをごちそうしようとか思いますが、友人はそんな人ではありません。金銭的にも余裕はないみたいです。子供２人抱えて一人でおでかけするのは大変だと思いますが、人に頼ってまで出かけたいでしょうか？はっきり連れて行ってと言われるのも困りますが・・こっちに言わせようとしているような友人（勘違いかもしれませんが）に嫌気がさしています。私は冷たいでしょうか？

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レスします

😠

お疲れナース

2013年07月29日 16:05

私なら、そんな図々しい友人は疎遠にします。いいように利用されないように気を付けてくださいね。嘘も方便ですよ。一緒にいてストレスを感じる友人はいらないんじゃない？上手に逃げましょう。

トピ内ID：0954817664

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冷たくないです

ひゃ

2013年07月29日 16:05

これって私に迎えにきてもらって、子供を一人みてもらいたいっていうことですかね？＜＜ズバリそうでしょうね。トピ主さんにダンナの代わりをやってくれと遠まわしに言ってるのでしょう。ハッキリ言わない人にはハッキリ言いましょう！トピ主さんが行きたくなければ行かなくていいのですから。

トピ内ID：4018995691

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ひぇぇ・・・

ナツコレ

2013年07月29日 14:55

傍で話を読むと、いやいやトピ主さんだってお友達に負けず劣らずはっきり言わない人に見えますよ・・。＞これって私に迎えにきてもらって、子供を一人みてもらいたいっていうことですかね？はっきり言ってくれないので、よくわかりません。と思うなら、「それってこういうこと？」とはっきり聞いたら如何でしょうか？しかも更に読み進んだら、「はっきり連れて行ってと言われるのも困りますが」ときたのでガックリ来ました。そこまで明確なら、祭の話が出た時点で断ればいいのではないでしょうか？冷たい冷たくないではなく、自分はハッキリものを言って嫌われたくないのに、友達にはそれを求める人なんだぁ・・・という印象でした。

トピ内ID：5842597447

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余裕がある時だけで‥

りさ

2013年07月29日 16:05

甘え上手な人っていますよね‥。本人は気付いていないと思います。あなたが無理して彼女の頼み事に付き合う必要はないと思います。心に余裕がある時だけでいいのでは？

トピ内ID：5731574781

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さぁ・・・

sin

2013年07月29日 16:05

その後どういう返事が返ってくるかは、彼女に聞かないと解らないですね。＞友人からよく、「今日祭りあるんだけど行く？祭りに行きたいんだけど、旦那が仕事だからな～どうしよう」みたいなメールがよくきます行くなら「行くよ～」。行かないなら「行かないよ～」決めてないのなら「まだ解らないな～」で返信。それでいいのでは？その返答の後で、彼女がはっきり言うんじゃないですか？トピ主さんは一つ手前の段階でアレコレ想像して悩みすぎですよ。もしかしたら「行くなら一緒に行きたいなぁ」っていうかもしれないし。「良いなぁ～。羨ましい。うちは無理だわ」で終了かもしれないし。無駄に考えなくていいんじゃないですか。「連れてって！」と具体的に頼まれてから、考える。嫌なら嫌で断ればいいんだし。

トピ内ID：1414398442

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わかります。

barai

2013年07月29日 16:05

私の友人にも　トピ主様のご友人と同じ　ハッキリとは言わずに　遠まわしな言い方でこちらに言わせようとする人がいます。こちらにその言葉を期待して言わせようとするずるい性格の人に利用されるだけなのでトピ主様　うまくかわす　という今のままの手法で　対応するのが　よいのではないでしょうか。私もそうしています。こういう友人って　ほんと　ずるい性格だと思います。まともに相手にするとこちらが　バカを見るだけですので　適当にかわしておきましょう。

トピ内ID：6603344589

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「空気読みスイッチ」を切る

朧月

2013年07月29日 16:05

賛否両論出るかもしれないけど、私は長子でトピ主さんタイプなので、もやもや感がわかります。私はパソコンに関しては詳しいので、友人（やっぱり末っ子（笑）がパソコンのことでよく質問してきてました。友人に聞いても埒が明かないので自分でプロバイダに連絡して契約を確認したりもしました。そのうちに私には何の関係もないことで「相談」があると。「それについてはわからない」と何度答えても、同じことを繰り返してウダウダ。「あー、これはひょっとしたら、わざと私をイライラさせてパソコンの時みたいにちゃっちゃと解決してほしいんだろうなあ」て気がしたけど、そこまでする義務ないんで、どれほどしつこく「相談」されても「わかりません」「自分の事は自分でやってね」で押し通しました。自分が詳しくないことを調べてまでやってあげる義務ないわー。大人なんだから手伝ってほしいなら「手伝って」って言うべきだし、相応のお礼をすべき。「なぁなぁで無料でやらせて自分だけ得しちゃおう」って人を相手にする必要ないです。空気読んじゃうタイプでも、相手によっては、スイッチ切っていいと思います。

トピ内ID：0514584411

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無駄に深読みする必要はありませんよ

💋

みれー

2013年07月29日 18:01

正直あなたの深読み＆先読みが事をややこしくさせてるんですよね。だったら、深読み＆先読みしなきゃいいだけですよ。 >>「今日祭りあるんだけど行く？祭りに行きたいんだけど、旦那が仕事だからな～どうしよう」求められている回答は「行くか」「行かないか」の二択です。あとはただにひとり言です。スルーでオッケーです。おっちゃるように長女気質が災いしちゃってるのかもしれませんね。私は三姉妹の真ん中なので、姉と妹のやりとりがこんな感じです。そして姉が気を回しても、妹がそれに気付かず・・。よく姉が怒ってます（笑

トピ内ID：5727695914

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曖昧返し

🎶

夢の中

2013年07月29日 18:01

長女と末っ子、分かる気がしますが、（私も長女）多分、そういう風に考えてしまうのが長女の特徴で長女でない方たちはそんなことも考えないと思いますでも言いたいこと、すごくよく分かります。お友達は、遠回しに言うことで、誘ったりお願いしているんでしょうが、そんな相手の気持ちをわざわざ推し測ってやる必要はなく、自分が行きたいと思った時だけ「一緒に行こう」と言えばいいんじゃないですか？書かれているように、はっきり「連れて行って」と言われても困るわけですから、曖昧なメールは社交辞令的にスルーでいいと思いますよ。相手だってはっきり誘っているわけじゃない、だからあなたもはっきり断らなければいい、と思うんです。「祭り行きたいけど・・・どうしようかな～」「そうだね～、今年は私もどうしようかな～」って曖昧に返事をして相手の出方を待つか、「今年の祭りは行けるか分からないな～」とか。曖昧返しでいいんじゃないでしょうか。もしかしたら、曖昧に返されることで相手もちょっと変わっていくかも？！

トピ内ID：6059316635

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長女さんだからかな？

コナ

2013年07月29日 18:01

すごく気を遣うというか、気をまわすタイプですか？私だったらそういうメールには「旦那さん仕事なんだ！残念だね～」と返して終わります。そんな、自分が何かしてあげようなんていう発想すらありません。あなたより私の方がはるかに冷たい人間ですね。

トピ内ID：4006345998

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末っ子でまとめられると嫌だなー

でん

2013年07月29日 20:12

夫がそのお友達タイプなので、そのイラっと感、よく分かります。私の場合は相手が夫なので「そうやって脇から固める感じはやめてくれないかな」と言いました（無理な時は私は断れるので）。でもまあ、お友達だと言いにくいでしょうし、今のように空気を読まずにスルーが一番だと思います。ちなみに私も末っ子で、長女の友人も多いです。でもお世話になりっぱなしということはないですよ～　むしろ集まる時の幹事はほとんど私です。甘え上手とは言われますが、例えばですけど、好きな物が１つ残ってたら「いいよ、でん（私）が食べな」と言ってもらうようなケースは多いですかね。でも毎回お言葉に甘えるわけでもないし、こちらから差し入れやお土産も送るようにしてます。末っ子＝人に頼るだけ、という感じで書かれるとちょっと嫌です。トピ主さんも「長女って口うるさいよね、仕切り屋だよね」とかまとめられたら嫌じゃないですか？話がそれましたが、、、とにかく自分が気が向かないならスルー、誘ってあげてもいいかなと思えば誘い、仮にはっきり頼まれても無理な時は無理でいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：3992599776

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多分その読みは当たってる

🐧

銀

2013年07月29日 20:12

友人であるトピ主さんにはわかる感覚なのでしょう。それを察して手伝わないのも、全く冷たくなんかないですよ。親は育児中は遊びは制限されるのは当たり前なんですから。助けてくれるならありがたく受ければいいけど、はなから他人を当てにするのは間違いです。子どもが小さい場合は子ども一人に大人一人つくのが当然ですし、トピ主さんが子持ちなら来なかったメールなのでは？一度、一緒に行動してみてトピ主さんを子ども担当に勝手にするかどうか、ちょっと試してみてもいいかも。…と思う私の方が冷たいですね。

トピ内ID：0275011005

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どうなんだろう?

🐱

オレンジライム

2013年07月29日 20:12

パッと見た感じでは、一人ごとというか呟きみたいな風にもとれますよね? 連れて行ってもらえる様に誘導してるのか、単なる呟きなのかは分からないけど。日頃接している主さんがそう感じるなら、そうじゃない? >人に頼ってまで出かけたいでしょうか？まあ残念だけど、そういう人はいます。ここ小町でも、依存心の強い人にロックオンされてしまい、困って相談トピ挙げる方は結構います。友人の依存心の強さはともかく、主さん自身が既に嫌悪感抱いてしまってるし。嫌だったらこのままフェードアウトでも良いんじゃないかな? ちなみに私なら真意を知りたいので、一回は「それどういう意味?一緒に行って欲しい・向かえに来て欲しいって事?」って聞くかも。その時の態度で、友人の本心は分かりますよね? で、連れて行って欲しい様な物言いならば「ハッキリ言ってくれないと分からない」って言います。あと聞いたからといって一緒に行くか行かないかは、また別問題。行きたくなければ「無理だよ」と断ります。主さんがそこまでしたくないという事なら、今の様に気付かないフリで断るのが一番です。

トピ内ID：3178081890

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何が問題？

かん

2013年07月29日 22:43

＞「今日祭りあるんだけど行く？祭りに行きたいんだけど、旦那が仕事だからな～どうしよう」何が悪いんだろ？単純に「行く」「行かない」だけでいいのでは？なんで、相手のお迎えを期待してるとまで勘ぐるのですか？私なら何とも思いませんし、相手が子供二人いて、自分がいなかったら序でに面倒見てあげます。子供が二人いて一人で面倒見るのは大変なんだな、と思ったら敢えて「行こうよ」って言います。それについては御礼にごはんをごちそうしてほしいとは思いません。そんな大層なもんじゃないでしょう。 >はっきり連れて行ってと言われるのは困る、こっちに言わせようとしているのも嫌気がさす。こうまで悪く取られたら、その友達の方ががかわいそう。その勘ぐる性格、私は苦手です。

トピ内ID：8158298545

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自分の気持ちに正直に動いてください。

⚡

ｔｈｕｎｄｅｒ

2013年07月29日 22:43

４２歳主婦です。子供はいません。私にも子供のいる主婦友がいます。３０過ぎ彼女の子が生まれたころからお子様ひっくるめておつきあいしてきました。小学生にあがり、どうしても連れてくるというので、とても嫌でしたがつきあいました。彼女の子はお店で騒ぐんです。洋服の間でかくれんぼ。その間彼女は試着して子の面倒見ないし、よそのお子様が呆れ顔でした。なので２度とお子様に会いたくないです。年賀状とかも辞めて欲しいです。０歳～１０年近く毎年お子様の写真付きで送ってくれるのですが、コメントのしようがありません。いいかげん、気づいて欲しいです。なので、自分と違うフィールドの方とはある程度、最初から一線を引いてのおつきあいの方がのちのち身のためですよ。彼女に合わせることはありません。あくまでご自分のご意思を大切にされてください。

トピ内ID：8931624126

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いい大人同士が。察してチャン合戦でしょ。

インベーダー

2013年07月29日 23:30

例の場合の私の回答は「そうなんだ。お祭り楽しんできてね」とだけ返事します。突き放して自分で考えさせることも手助けだと思います。だいたい、相手はこちらを察してなどいませんよ。何でもしてもらって当たり前なので礼儀も何もないんです。こういう輩は迷惑だったと言われると掌をかえして「は？勝手にそっちがやったんでしょ？」と、絶対言いますから。私も末っ子ですが、こういう甘ったれは大嫌い。主さんはこれまで相手を甘やかして選択肢を与えてき続けたのでは？「～かも」などと曖昧にして自分から負担の掛かる提案なんて論外。その曖昧さに付け込んで更に図々しい要求の構図が目に浮かびます。自分の問題に家族であっても他者をダシにしないこと。ご主人も迷惑だと思いませんか？相手は甘えさせてくれる人を嗅ぎ分けるのが非常に上手なので、何度かかわせば向こうから離れます。主さんがはっきりした態度を取れない、悪者になりたくない、嫌われたくない、と思うのであれば今まで通りの対応で良いと思います。

トピ内ID：2293423373

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分かります！

らる

2013年07月30日 11:05

私にも似た友人がいるので、すごく分かります。去年から距離を置くようにして、疎遠になりつつありますが・・・。「言わせようとしている」感じのメール等が来たら、先回りして、「私はそれは行かないかな～」とか、「それは他の友達と行く予定なんだ～、楽しみだね」とか、「子供が無理だから行かないつもり」と言ってしまっています。そうしたら、だんだん連絡が来なくなりました。我が家に車を出してもらいたかったり、電車賃出すのが嫌だから私に来させようとしたり（妊婦でも、子供が０歳児でも・・・）する意図が見え見えだったので、そういう風に対応するように変えました。一緒にいると楽しい友達でしたが、自分の楽しさを優先するあまり、人に迷惑をかけることが多く、私の他の友人や夫にも嫌われてしまっています。なので、私は付き合いを減らし、それで付き合いがなくなっても、もういいかなと思っています。

トピ内ID：5643197612

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え、そういう意味なの！？

蓄

2013年07月30日 12:08

お友達のご主人は休みが週１で多忙なんですよね。お友達は普段からアウトドア系でウロウロしているんですよね。お祭りは夜ですか？私は、お祭りは子供も楽しめるとはいえ、働いているご主人に気兼ねして第三者の意見を求めているのかな～と。「お祭りくらい行っても良いよ」と背中を押してもらいたいのかな～と。こう解釈したのは私が末っ子だからでしょうか…。でも、お友達のご主人が頻繁に妻が子連れでお出掛けするのを良い顔しない人なら、巻き込まれないように気を付けた方が良いと思います。「トピ主に誘われたから」と言い訳されたら困るでしょう。どうしよう？には、「さあ…好きなようにしたら？」で良いのでは。あ、普通の末っ子は兄姉に従うばかりで自分で決断するのが苦手なのかも。トピ主さんも、相手は他人さまです。気持ちを先回りしなくても良いですよ。本当の甘え上手は子供に誘わせると思います。

トピ内ID：0196624398

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末っ子だけど甘えられないタイプですが。

とも

2013年07月30日 13:02

私はＡ型で友人はＢ型だから、とかと同じようにひとくくりにしないでよ…と思うトピです。末っ子とか長女とか関係ありますかね？？考えすぎて面倒な感じがします。友人のメールは単なる独り言だと思ったらどうでしょうか。

トピ内ID：1373914214

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分からないので

🎶

愛の手

2013年07月30日 13:02

はっきりと伝えてほしい、と言ったのですか？　お互い似ているのでしょうか？

トピ内ID：5479142202

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利用価値

🐶

かな

2013年07月30日 16:18

　｢察してちゃん｣って、私も大嫌いです。｢どうしよ～。どうやって行こうかな～。｣（一緒に車に乗せて行くよと言って欲しい）。｢〇〇って、どうすればいいんだろ～。｣（やってあげるよと言って欲しい）。　特に、みんながいる前で言われるとムカッときます。周囲が、｢あら、かなさんと近いから乗せていってあげたら？｣となる展開を分かっていての発言。でも、本人は、私が言い出したんじゃないも～んという態度。　絶対に自分からは頼みません。困ったなアピールをして、相手が自分の思うように言ってくれるよう誘導します。図々しいんです。　お願いしたいなら、きちんと自分からお願いするべきです。　　このタイプには、私もハッキリした態度を取りますよ。察して発言は、一切無視です。そのお祭りの件だったら、｢どうかな、まだ決めてない。｣で終了です。これなら、行っても行かなくても、嘘ではありません。　そのうち、ハッキリ言わないとダメなんだと気付くか、気が利かない意地悪な人だわと思うか…。それで疎遠なら、その友人の友達基準が、利用できるかどうかで判断する人なんだというだけです。

トピ内ID：6570431567

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人頼みのアウトドア

😑

julia13

2013年07月30日 16:18

私もトピ主さんと同じで、人に頼らないと出来ない事はしません。だから頼られてもやりたくない時は断ります。その友人は自分からはっきり言うと「お願い」したから気を遣う、トピ主が「一緒に行く？」と言ったら気兼ねなく子供押し付けれる、だから「お願い」でなくトピ主さんに決断させたい。どちらにしても「祭りは行かない」か、「夫と二人で行くから無理」と私なら毎回ハッキリ断ります。

トピ内ID：2154978999

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はっきり要求されてるわけでないなら

2013年07月30日 16:18

うまくかわせばいいだけの話じゃないですか？なんだか深く考えすぎのような気がします。

トピ内ID：3313115775

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ウチは長姉がそんな感じです

すえっこ

2013年07月30日 17:02

末っ子の私の返事は「行かない。頑張ってね」ですよ。だからよく、「根回しできない子ね」「助け合いの精神に欠ける」「世の中、実力だけじゃないの。人間関係が一番よ」と説教を食らいます。借金含め下は迷惑掛けられっぱなしですが、引き受けられないことは引き受けないように簡潔にきっぱり断ります。友人同士の場合「そうなんだ～」と相槌だけで済ませ、具体的に何か依頼ごとをしてきたら引き受けられないとお断りすればよいのでは。

トピ内ID：9547606115

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困りますよね

pipi

2013年07月30日 17:02

私は子供が苦手なので、友達とは一緒に遊びたいけど子供連れではＮＧです。トピ主さんの断り方でいいんじゃないですか？向こうもはっきり言ってるわけじゃないんだし。

トピ内ID：2281938352

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末っ子ですが

末っ子っ子

2013年07月30日 17:02

私は人に頼る事は苦手です。逆に兄は甘え上手で、本人にその気があるのかどうかわかりませんが、周りが自然に手助けするような形になります。私がトピ主様の立場だとして考えました。誰かに何かをしてもらって当たり前な態度の友達に、お祭り行きたいけど旦那が仕事だしと来たらそれは残念だったね。あなたの親兄弟姉妹にお願いしてみたら？と返します。

トピ内ID：2661396839

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往々にして

💡

既婚こども無し女

2013年07月31日 11:15

末っ子全てに当てはまる訳ではありませんが特性として・よく言えば甘え上手・意地悪な見方をすればチャッカリ者・決断力がないの特徴があると言われています。私の知り合い（元・友人）も同じ感じです。自分は幹事やりたくないけど旅行に行きたければ「そろそろ旅行行きたくない？」と誘って来る人でした。彼女は三姉妹の末っ子で次女であるお姉さんにも会った事があるのですが、これがまた絵に描いた様なしっかり者。彼女に対して「それはこうしたら」とか常に最適と思われるアドバイスをくれる姉だったようです。彼女の決断力のなさや食事会の幹事すらまともに出来ない事を常々不信に思ってましたが「これが原因か」と納得させられました。おそらくトピ主の友人も同じでしょう。このお祭りの場合も自分で決められない＋あわよくば連れて行って欲しいが本音でしょうね。私は彼女の依存心に疲れ距離を置きましたが、これからも友人関係を続けて行きたいのならば突き放してあげるのも友情だと割り切る事です。

トピ内ID：2892940602

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はっきりしないあなた

赤いハンカチ

2013年07月31日 12:11

友人からメールが来て、誘いに乗りたければ行く、人の子供の面倒見るのなんかゴメンだと思ったら行かない。で、いいんじゃないかな。私は子供嫌いだから、子供付きのイベントには参加しません。誘われたら理由を言います。おかげで、子供絡みの誘いはなくなりました。快適です。

トピ内ID：8231608483

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察してちゃんには鈍感力で対応が鉄則！

みい

2013年07月31日 15:05

私も察してちゃん大嫌いです！そういう人は、自分から人に何かを頼むというのは自分が下になるようでプライドが許さないので嫌なんだろうなと思います。だから、こっちはやりたくもない事なのに、まるで「一緒にしよう」的な言い方をします。連れて行って欲しいのを「～へ行かない？」など。そうする事で対等な立場に立ちたいんだと思います。なんなら「誘ってあげた」くらいの気分で優位に立ってるつもりになる人もいますよね。そして、自分から頼んだんじゃないんだからお礼もしない、なんで私がお礼しなくちゃいけないの？ぐらいの気分なんでしょう。だから、察してちゃんを察してあげる必要はありませんよ。鈍感になりましょう！子供の面倒を見て欲しくて言ってるのがわかっても、全く気付かない天然ちゃんっぷりを発揮して、「え、Aさんお祭り行けるって事はお子さんはご両親見てくれるんだー。良かったねー」とか、とにかく、子供の面倒を見るとか、送り迎えをするとかいう事は全く頭にない振りをしましょう。子供の事も足の事も当然のようにAさんが自分で対処するんだという前提でのリアクションにしましょう。

トピ内ID：5146703989

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主様の解釈とはちがうなあ～。

なまらむ

2013年07月31日 19:04

私はそのご友人のメールが貴方を祭りに誘うメールとは取らないけどな。貴方は行くのか？という問い合わせはあるが、私と一緒に行こう、とはどこにも書いてないもんね。そして本人は行けるかどうかわかんない、という現状を主様に報告しているメールだとしか取れないけどなあ。だから一緒に行こうと期待しているなんて解釈しなくってもいいさ。ご友人が祭りに行きたい、夫君は仕事なんだ。という報告メールである。だから返事は、そうなんだ、祭りに行けるといいね。以上おしまい。で済まないのかな？はっきり言わない人を振り切るのが「冷たい」？なわけないじゃないですか。はっきり言わない人の行間を読む必要はないですよ。むしろ、それをする方がいけない、トラブルの元ですよ。

トピ内ID：0272134956

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