言い返さないからいいってどういう感覚？

レス26

（トピ主 6 ）

もわれ

2013年07月29日 10:19

ひと

愚痴になってしまいますがお許し下さい。「あの人は言い返さないから言ってもいい」「言い返せない人は弱い人」という言い方をよく聞きますが、本当に言い返さない人は弱い人なのだろうかと最近考えています。私も嫌味を言われたり、嫌味とまではいかなくても『嫌だな』と思うことを言われた時あまり言い返しませんが、それは言い返してその場の空気を悪くするのが嫌だから。あとでとても後悔するからです。言いたい事を飲み込む点では、私は弱いという事になるのかもしれません。友人や同僚に滅多に言い返さない人もいますが、私から見るとけして全てが弱い人ではないように見えます。賢くて思慮深い人、常識のある人、言葉を選んで話す人が多いような気がします。嫌な事を言う人は、あまり考えずにどんどん言いたい事を言います。大事な事も、大事でない事もすべて明け透けです。そしてそういう人ほどコミュニケーション力があると言われたり、明るい人、さばけた人と人気者になったりします。でも本当はどうなんでしょう。言いたい事を言うだけがコミュニケーションなんでしょうか。人と衝突する事を恐れない人が、コミュニケーション上手な人なのでしょうか。言葉を選んで話す人を、弱いから、言い返さないからと言ってもいいのでしょうか。「言い返さない弱い人だから言ってもいい」なんて風潮が、いらない衝突を生んでいるような気がしてなりません。人にどんどん言う事で、自分が気分がよければいいのでしょうか。言われた人の気分が悪くなるとは考えないのでしょうか。言いたい事をすぐ言ってしまう人は、言わない人がなぜ言わないかを考えたりしないのでしょうか。

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そういう人いるよね

らいむ

2013年07月29日 16:05

>言いたい事をすぐ言ってしまう人は、 >言わない人がなぜ言わないかを考えたりしないのでしょうか。考えないんでしょうね。こういう人は自分が思ったらすぐに口に出すから、「何も言わない＝何も考えてない、からっぽの人間」と思っていると思います。私もいちいち口に出さない人間なので、よくそう扱いを受けます（笑）「からっぽだから自分の好きなものを入れてもいい」と思うのか、自分の趣味に付き合わせようとしたり、自分の愚痴で満たそうとしたり。こっちも中身入ってるんですけど。私がお店等に抗議したり返金させた話等を雑談ですると、「え、あなたが？」と鳩が豆鉄砲くらったような顔をします。私の事は黙って他人の食い物になってる人間と思っていたのでしょう。その人に関しては、自分にはどうでもいいから言わないだけなんですけどね。こういう人に話そうとしてもまともに聞いてないので、最近はある本で読んだ方法をとっています。「話してもわからない人には行動で示せ」という方法です。言っても離れてくれなければ、自分から離れます。

トピ内ID：5258506640

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前提条件おかしい

ニカニ

2013年07月29日 16:57

＞「あの人は言い返さないから言ってもいい」＞「言い返せない人は弱い人」＞という言い方をよく聞きますが、え？先ずその前提条件がおかしいと思いますよ。そんなことを言う人がまわりに多かったり、見聞きすることが多いのですか？私の周りではついぞ聞きません。

トピ内ID：5762781366

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ポイントがよくわかりませんが。

とまと

2013年07月29日 18:01

トピ題の質問の答えは、言い返さないから「楽」ということでしょう。依頼、失言、暴言、何でも通るから依頼も楽、ストレス解消もできて楽、ということでしょう。人に物を頼む時、頼みやすい人に頼みませんか？それと同じ感覚でしょう。弱い人と言うのはあまり聞きませんが、言い返したいのに言い返せないのは弱いのだと思います。侮辱されてもヘラヘラ笑ってる人も弱い人でしょう。相手にしない人は別に弱い訳ではないでしょう。コミュニケーションとは、「お互い」に伝達しあうことですから、一方通行をコミュニケーションとはいいません。何か他の言葉と間違えてませんか？＞「言い返さない弱い人だから言ってもいい」こういう人はいますが、こういう風潮は私の周りではありません。言い返さない人にいって、よけいな衝突がおこるのですか？当然その人たちは気持ちいいから言ってるでしょうし、悪いとも思ってないでしょう。その人たちの大好きな言葉は「悪気はない」です。意地悪で嫌がらせのために言ってる人もいるでしょう。その人たちにとって自分の感情が最優先ですから、人の気持ちを考えるなんてしないでしょう。

トピ内ID：1325200551

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言いたいことをすぐ言ってしまう人を擁護する訳ではありませんが

けしもち

2013年07月29日 20:12

いい大人が「言い返さないから言ってもいい」などと堂々と宣言するのですか？えげつないですね。そういう人は、幸いにも過去に人間関係で頭を打ったことがないか、よほど他人に対して鈍感で無神経なのでしょうね。ただ、何も言わない人が、どのような心理状態で、実際はどんな意見を持っているかは、相手にはわからないのも事実です。「賢く口を閉ざしている、気弱で口を開くことができない、目立つのが嫌、何も考えていない…」と黙っている理由は色々でも、相手はそれを『何でも言ってください』と受け取っているのではないでしょうか。精神的に大人で、強いからこそ相手の攻撃に無言で耐えているのでしょうけれど、何も言わなければ、鈍い相手を更に増長させるだけ。トピ主様側から『そうじゃない、私を大事に扱ってよ』というメッセージを発信することも必要ではないでしょうか。他人とコミュニケーションを取ろうと思ったら、人と衝突することを恐れない…くらいの覚悟が必要だと思います。「言い返さないから言ってもいい」は、間違いですが。

トピ内ID：0905617806

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３パターン思い浮かびました

🐧

絹子

2013年07月29日 22:43

１つ目は、もわれさんと同じ思慮深さから反論しない場合です。２つ目は、正義感の強い味方がいるため、演技で弱い振りして言い返さない場合です。３つ目は、相手が怖くて、言い返せなくなった場合です。これは、相手が立場が上とか、腕力があるなどで、威圧感があって、言い返さない人を使ってストレス解消したりと、エスカレートする危険があります。言い返す努力はいつも必要でしょうが、出来ないぐらいのダメージを受けている人は、見つけてあげなくてはいけないかもしれません。

トピ内ID：0577431485

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外国の人って思うようにしています

🐤

あっぴ

2013年07月30日 12:08

もう元々の考え方が違う人なのだから、相手に期待しすぎ。そんな相手への思いやりを持つくらいならそんな自己主張強くなりませんって。文化の違う外国の人なんだって思うようにしています。相手を嫌だなと思うなら、距離や関わり方を自分から調節するしか無い。でもね、そういう人って「意外と打たれ弱い」。少し反撃するとものすごく怒ったり動揺したりする。それに周囲の人も黙っているけど皆その面倒な人の本性を見抜いていて、自分に被害が及ばないようにうまくつきあってませんか？上手く付き合うためにおだてたりお世辞言っておけば、相手も噛み付いて来ないからね。

トピ内ID：8717304636

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うーーーーん

ボサノバ

2013年07月30日 12:08

私はよほとの事じゃないと言い返さないタイプですが、周りからはすごく「強い人」と思われているようです。多分、いちいち相手にしてらんないわ、という気持ちが思い切り態度に出てるんでしょう。実際、何か言われてもほとんどスルーしてるんですけど。だって下らない内容が多いし。なので、トピ主さんのおっしゃることがイマイチぴんときません。

トピ内ID：6046008909

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私は聞きません

ゆり

2013年07月31日 00:14

＞「あの人は言い返さないから言ってもいい」私は聞きませんあなたが言い返さないからさえ、言われるだというような助言(？)をする人はよく見聞きしますが言い返さないから言ってもよいと自分から明言している人を知りません。

トピ内ID：4452348827

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同じ事を強く思います

🐱

ぽこ

2013年07月31日 12:11

私も、言われやすい方です。一見おとなしく見られます。すると、中には言いたい事をズケズケと言ってくる人がいます。そういう人を私は、哀れな目で見ています。この人、いい年をして人に言っていい事といけない事の区別もつけられないんだ、と。そういう人は、顔つきにも出ています。知性や思慮深さのかけらもありません。主様の文中にある、そういう人ほど人気があったり、コミュニケーション力があると言われたりと言うのは、私も長い間不思議でした。ただ最近思うのは、そんな人の周りには同じような性格の人が集まっているからじゃないかな、と。類は友を呼ぶでしょう。

トピ内ID：0170479007

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生きることは戦い

みみこ

2013年07月31日 19:04

もわれさん、思慮深く、相手や場の雰囲気を思いやるのは立派なことですが、現実の世の中は、立派な考えと態度だけでは生きていけないのですよ。若くて美しい心は、弱さでもある。生きていくということは戦い。無体なことを言われたら言い返し戦い相手の裏をかき、きついことも言い～相手がひどい時は警察も呼ばねばならない。避けるもよし。あの手この手で自分が潰れないように生き抜くのが人生。きれいごとや理想でグチ言う前にかかる火の粉は払う。年追うごとに大人はそうして、傷つき自分を変え、汚いこともし、心が荒くれたり、苦しみ悲しみ絶望も乗り越えて生きていく。トピさんの言うことは美しいけど、美しくないものが強く生きやすい面もある。自分がどう生き・対応するかは自分の勝手。誰もが、生き延びるために、強くならざるをえないというのもまた事実。安心できる家庭内、親族間、夫婦間、親子間でも、小さな大きないさかいや、討論、話し合い、押し合いへし合いを繰り返して、それぞれが自分の立場を維持して暮らしていのが実情。人は、話し合い、主張しあい、討論や口げんかもしながら理解しあうのです。

トピ内ID：2506191485

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人によって対応を変えなさい

さりな

2013年07月31日 19:04

私もあまり言い返さない人間でした。いじられキャラ的な扱いを受けて（向こうは悪気なし）不快な思いをすることもありましたが、特にひどい事態になったわけではなかったので。でもね、世の中にはいるんですよ。「あなたは言い返されないから何言っても良い」なんて堂々と言う人が。それでも黙ってると「ほうら、やっぱり。なさけな～い（嘲笑）」そこまで来て悟りましたね。黙ってるのは悪いことではないけど、図に乗る相手であるならこちらもそのように対応すれば良い、と。「つけあがるのもいい加減にしなさいよ」と低い声で一言。相手の顔色が変わるのがわかりました。それきり過ぎた発言はなくなりました。ここまでしなきゃならない人はそんなにいないと思いますが、相手の人柄を見極めて対応した方が良い場合もあります。

トピ内ID：1327113444

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うちの姑が

😠

沈黙嫁

2013年08月01日 16:09

うちの姑が言いたいことを口に出して言うタイプです。そして私は言われても口を閉ざしています。言い返せばいいとは言いますが姑は人の意見なんて聞かないしかえって逆上する人だって分かっているのでそんな人と絡むのは時間の無駄です。かえってイライラしますし。こっちの意見を汲んでくれる人でしたらいくらでも言いますけど。そんな人と毎日一緒に暮らしているので私は発言には注意をするようになりました。ある意味姑のお陰ですね(笑)

トピ内ID：2789004362

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どんなに思慮深くとも・・・・

徒然草

2013年08月01日 16:09

反論すべき時とポイントを見抜けない愚鈍さも、またこれは禍根となります。些事で済んでいた事態を重大事に発展させる場合もあるのです。そういった見極める目と決断力さえ備えていれば、やたらと吠える犬よりも寡黙である人が勝ります。しかし実際には、後で後悔こそすれそこまで状況判断に敏く対応出来る人ばかりではないですよね。そういったことから、やたらと口に出すタイプ、仕舞い込むタイプという浅い二極にしか別れ得ないのでしょう。難しいです。

トピ内ID：4218164468

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能ある鷹は爪を隠す

賢人

2013年08月01日 17:05

言いたい事をすぐ言ってしまう人は、相手の気持ちも考えられないただの無神経な人。本当に賢い人は、言葉を選んで話す。

トピ内ID：8559728317

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正しい

haha

2013年08月01日 21:10

間違った人に合わせるのでおかしくなるのです。生きるのは戦いだなんておかしいですよ。トピ主様の考え方は正しいです。「言い返さないから...」云々の価値観の人の傍にいたら害されます。相手に故意に嫌な思いをさせる人は弱い人です。無意味でしょうそんな事。もうお分かりではないですか。

トピ内ID：4155684590

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ありがとうございます

もわれトピ主

2013年08月06日 18:02

愚痴トピのつもりでしたが、沢山のレスを頂いてありがとうございます。らいむ様レス有難うございます。＞自分の趣味に付き合わせようとしたり、自分の愚痴で満たそうとしたり。はい、私もそういう役にされがちです。ある時には嘘をつかれ仕事の失敗を押し付けようとまでされました。その時はさすがに事実ではないと怒りました。言い返さない人にも、かなり濃い中身が入っていると思うのですが・・・空っぽだと何故思われてしまうのでしょうね。ニカニ様ありがとうございます。とてもいい環境にいらっしゃると思います。そういう場所に移れれば良いのですが仕事にはやりがいがあるので移れずにいます。とまと様レスありがとうございます。侮辱されても笑っている人は弱い人なのでしょうか。相手にしない強い人でも言われて嫌だと思う事は人なら皆同じではないでしょうか。すみません、相手にしない人と明け透けに言う人との間に何かしらの溝が出来ないとは思えず、衝突という言葉を使ってしまいました。自分の感情が優先・・・そういえばその人達はよく「自分の事で手一杯で」というような事を言いますが、関係あるでしょうか。

トピ内ID：4768224598

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ありがとうございます２

もわれトピ主

2013年08月06日 18:02

けしもち様レスありがとうございます。「言い返さないから・・・」という言葉を何故か最近よく聞いたり見かけたりするので、このトピを立てさせていただきました。そうですねメッセージを発信する事、大事だと思います。ただ、こちらが言葉を選んで伝えようとしたメッセージは、何故か伝わらない事も多いですが根気よくいこうと思います。絹子様ありがとうございます。３つのパターン、とてもわかりやすいです。言い返せないくらいのダメージを受けている人も既にいます。私はそういう人の愚痴を聞いています。そういった人が本当は出ない方が良いと思い、この事を考え始めました。あっぴ様そうですね、期待しているのかもしれません。面倒な人の本性を見抜いて付き合うのは強い賢いタイプの言い返さない人はそうしているようです。私も距離を取るようにはしていますが、何故かあちらから関わってきます。きっと、舐められているんですね。ボサノバ様きっと自分をしっかり持っていらっしゃるんでしょうね。私も見習いたいです。ゆり様そうですか、うらやましいです。そういう人がいないほうが良いですね。

トピ内ID：4768224598

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ありがとうございます３

もわれトピ主

2013年08月10日 11:24

レスが遅くなりすみません。ぽこ様同じ様に感じている方がいて、嬉しいです。類は友を呼ぶ・・・確かにそういう人の周りには同じような考えの人がいつもいます。自分の価値観で考えられないのでしょうか。または一人でいることが不安なのでしょうか。みみこ様レスありがとうございます。人はぶつかり合いながら生きていく、それは私もそう思います。生き延びるために強くならないととおっしゃる事もわかります。私の言う事はきれい事だ、理想だと仰るのでしたらそうなのかもしれません。私は、言い返さないなら何を言ってもいいと思っている人が、どうしてそういう考えになるのかが知りたいのです。誰しも、どんなに強い人でも言われて嫌な事は同じはずなのに、何故自分も言われて嫌な言葉を人に投げても平気でいられるのでしょうか。誰かが悪意を持って投げた言葉でなくても、誰もが日常生きているだけでも充分傷つきながら生きているように思います。

トピ内ID：4768224598

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ありがとうございます４

もわれトピ主

2013年08月10日 11:24

さりな様そうですね、臨機応変に対応する事は大事ですよね。人を嘲笑する人には言わないとわからないのでしょうか。私も以前一度だけ切れた事があり、相手の人はそれからしばらく態度を改めたように思えました。何故切れられると態度を変えるんでしょう。反省するのでしょうか。それなら悪い事とわかって言っているのですよね。沈黙嫁様そうなんですよね。そういう人は人の言う事を聞かないし、理解しないように感じる事があります。そういう人のいるお陰で、仕事場が規律正しくなるという人もいます。お姑さんとの関係は毎日ですし大変ですね。お察しします。徒然草様そうなのです。私も自分が愚鈍なのかもしれないと思います。その場で言い返すスキルがたぶん、ありません。その瞬発力は身につけなくてはならないのでしょうか。その部分は人の個性とはならなくて、弱さになってしまうのでしょうか。賢人様私の周りの言いたいことをすぐに言う人は、さばさばしている、賢い人、後を引かない明るい人と言われていますが、私はもしかしたら違うのではないかと思っています。

トピ内ID：4768224598

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ありがとうございます５

もわれトピ主

2013年08月10日 11:24

haha様正しいと言っていただいて、嬉しいです。ありがとうございます。相手に嫌な事を故意に言う事は無意味と私も思います。生きるのは戦いだと思っているから、他人に攻撃をするのでしょうか。自分は正しいという認識をしっかり持って、手放さない方がいいのかも・・・と思います。

トピ内ID：4768224598

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最初投稿のトピしか読んでませんが

言い返せない人かも

2013年08月10日 17:09

「言い返せない人」か「言い返さない人」か、で変りますよね。前者は「本当は言いたいけど」自分の意思に反して言い返せない、後者は自分の意思で言い返さない選択をしている堅い人とも言えます。「あの人は言い返さないから言ってもいい」これは私個人としてはとてつもなく腹が立つし、間違っていると思います。が最近この「」内態度について考えさせられることがありました。私は対人関係を改善しようみたいな講座に通っていたのですが、まあ内容が内容なので「言い返せない人」が物凄くたくさん来てました。が・・ここで問題発生！その言い返せない人同士の中で「あの人は言い返さないから言ってもいい」という人達が数人現れたのです。驚愕でした。彼女たちは「生活圏では言えないけどここでだったら言いたい放題言える」と嬉しそうに帰っていき、唖然としました。結局言い返せない人にしわ寄せがくるんですよね（悲）「主張する時は一応相手の気持ちに配慮しましょう」と講座では習ったのに、それさえも守られず・・。なので、黙っているだけだと自分の気持ちが伝わらず相手がエスカレートする気がするので、自衛の主張はある程度必要だと思います。

トピ内ID：0766374831

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自己愛の強い人は・・・

🐧

MARIE

2013年09月15日 16:03

相手の気持ちなんて考えません。お客様にこういう方がいらっしゃいます。私より10歳位年上と思いますが、失礼ながら「無駄に長く生きてきたんだろうな」と感じてます。その人にこう言われたからです。「私、言いたいこと言ってすっきりするタイプなんで」と。ビジネスの相手によくもそんな事恥ずかしげもなく言えるものだな、と軽蔑してます。あくまで「客」なので仕事と割り切って相手してますが。 >私から見るとけして全てが弱い人ではないように見えます。 >賢くて思慮深い人、常識のある人、 >言葉を選んで話す人が多いような気がします。その通りです。相手が「客」という立場上、言い返すことはできません。流すのみです。言い返したら、仕事がなくなる、私の一言で（元凶は彼女でも）会社に損失を出す、ということは分かっているからです。仮にその会社からの利益が社内利益を左右するものではなかったとしても、気性が荒い彼女に何倍にもなって言い返されるストレスを考えれば、言わないほうがマシ、と思うから。かといって平気でいられるわけではありませんが。辞める時には笑顔でぴしゃりと言うつもりです。

トピ内ID：5255738259

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レスが大変遅くなりました

もわれトピ主

2013年10月09日 15:32

レスが大変遅くなり、申し訳ありません。もう見ていらっしゃるかわかりませんが、コメントありがとうございます。言い返せない人かも　様ミツバチの法則ですね・・・。大勢が集まると、自然に役割が出来てしまうのでしょうね。その方たちは日常では「言い返せない人」なのですね。だからいえる場所では思いっきりストレスを発散するのでしょうね。だけど、それではまるで言われた人はゴミ捨て場のようですね・・・。自分の意思で言い返さない、覚悟を持ちたいです。 MARIE 様立場によっても言えることと言えないこと、ありますよね。お客様と言う立場を利用して、店員を捌け口にするのもいかがかと思います。＞「私、言いたいこと言ってすっきりするタイプなんで」私もこれを言われた事があります。まるでそれが褒められる事かのごとく得意げで、腹が立ちました。＞気性が荒い彼女に何倍にもなって言い返されるストレスを考えれば、言わないほうがマシ、と思うから。この気持ち、とてもよくわかります。ただでさえ、ストレスフルな生活の中で、自分からストレスの要因を作らなくてもいいのじゃない？と思ってしまいます。

トピ内ID：4768224598

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トピ主さん、いいトピですね。

hal

2013年10月13日 11:54

私も最近同じようなことを考えていました。トピ主さん、トピをありがとう。というのも、私は3人兄弟の末っ子。自己主張も強いし、言われたら必ず言い返す子供でした。ですが、結婚して生まれてきたのは言い返さず、やられてもやり返さず、ひたすら我慢する子供。だから、クラスの中心になっている強い子供たちから意味なく強く当たられたり・・・私から見ると、「何で言い返さないの～！！」とイライラすることも多々。で、子供に聞いてみたところ・言い返しても、口のうまい子には勝てるはずが無い。倍になって返ってくる。尚更、火に油をそそぐことになるから、我慢している・言い返すと大変なことになるから、そういう子から離れた位置に移動する。 6歳の子供がこんな風に冷静に考えているとは！びっくりしました大人では、尚更周囲の和を乱さないように気を遣っている方もいるだろうし、娘と同じ、言い返すと倍になって返ってくるから、冷静に判断をされているのかもしれません。

トピ内ID：8749737924

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考えさせられました。

🐧

けさらんぱさらん

2013年10月22日 22:49

私自身は「言い返す」ほうです。言い返せない人を、正直理解できない、歯がゆくも思います。そんな私ですが、やはり雄弁は銀、沈黙は金であると年々思います。若い頃、人生の岐路に立った時、他人と衝突した事があります。相手も言い返す人（というか、屁理屈）だったので、感情的にお互いなり、収拾が着かなくなり、結果離れることになりました。随分たってですが、相手と同じ土俵にたってしまったことを（今も）悔やんでいます。また、絶対理解しあえない人に、万の言葉を費やしても通じない、わかりあえないとも知ったのもこの頃です。同時期に、他の人から上から目線の説教をされたときに、何もいわず、心の中で「もう会うこともないでしょう」とつぶやいたことも記憶にあります。最近思うのですが、口から出た言葉は無かったことにできない。だからこそ心無い言葉はいいたくない、と思います。他社を傷つける言葉はなおさら。沈黙と思慮深さは表裏一体とも思います。とっさに言い返せない人が弱い人ではないと思います。乱文失礼しました。

トピ内ID：1038381981

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言い返せない相手なので

MARIE

2014年01月08日 11:56

「言いたいこと言ってすっきりするタイプなんです」とのたまう女性がいます。得意先女性のため言い返せない立場なので、言われてもスルーしてますが言い返さないのを「何言ってもいい相手」となめられていると思います。お顔も美しくないんですが、傷つく事を言ってくる時「更にブ○」になっているのが目に浮かびます。更年期障害でも同情できないのは彼女だけです。言いたいこと言って「その時だけ」幸せなのは本人だけですが、根底は満たされていないでしょう。幸せな人は余裕があるので人を攻撃するようなことはしないからです。私には尊敬できる両親も優しい夫とその両親もいます。同僚にも恵まれ、そのお客さんを除けば幸せです。自分の仕事があるのはお客さんのおかげでもあるので、悪く言っちゃいけないんでしょうけどね。会社でも距離を置かれているそうです。

トピ内ID：5255738259

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