二人目不妊で離婚をほのめかされています

レス44

（トピ主 3 ）

😨

びっくりママ

2013年07月29日 16:57

恋愛

長男の嫁で結婚4年目、3歳の娘がいます。
結婚するときに妊娠出来たら結婚しても良いと言われ
いわゆる出来ちゃった結婚です。
義理両親、主人は男の子希望で妊娠中から女の子と判ったあとでも『生まれるまではわからない、男の子かも』と勝手に男児の名前（義母が考えた）でお腹の赤ちゃんに話掛けられたりしていました当時はむかっとしましたが、いらいらしたりはお腹の赤ちゃんに悪いと思い聞き流していました。
娘が生まれてすぐ、『男の子も生まなきゃね』と度々言われてきました。不妊治療で、いちどストレスフリーになって見ようと思い元々義理両親が苦手でかなりストレスに感じるので、やんわりと授かるまではそっとしておいて欲しいと伝えました。義理両親とは他にもいろいろあります
その後全くストレスがなくなり心身ともに調子が良くなり、半年過ぎた頃から基礎体温が整い出しました
義理両親と疎遠になったことが自分の体に良かったと思っていますが
、やはり疎遠にされている事を快く思っていないようです。近々治療をステップアップしようと夫婦で話し合いましたが主人が高いお金を出すのだから生み分けをして絶対に男の子じゃないとダメだと言っています。別にお寺でも名家でも何でもありません。単に血が途絶えるのが嫌みたいです
治療をステップアップしてもダメなときは、もっと大きな方向転換を考えると言われそれは何か聞くと遠回しに離婚だと言われました
義理両親に結婚前から嫌われているのは承知です
年齢的に時間がないので治療に専念して、生む事を優先するのが義務というか責任を果たしたいというか、そうしたいのですが、義理両親を疎遠にしてまでそうするのはやはり私もおかしいでしょうか？でも疎遠を止めるとまたストレスで体がおかしくなると思っています。
二人目が出来ない事を理由に離婚って成立するのでしょうか？
娘の事を思うと絶対に離婚は避けたいです。

トピ内ID：0458409533

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姓を残したいのではなく、血を残したいなら間に合っている

さき

2013年07月29日 18:01

娘さんがいらっしゃるんですよね。であれば、「血を残したい」という希望は叶っているのではないですか？名前を残したいって言っても、どうせ名家じゃないならどうでもいいことですし。ちなみに、自分の娘を子供と見做さないご主人にどうしてそこまで執着するんでしょうか？私だったら自分の娘を可愛がってくれない夫など、養育費を沢山もらってさっさと離婚しますけど… ちなみに、子供が一人もいないなら離婚の事由になりますが、一人いる場合は離婚の事由にはならないと思います。トピ主さんが妻として母としてごく普通に生活しているのであれば、ご主人の独自の判断では離婚はできません。

トピ内ID：7270413105

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最初から失敗・・・

お先真っ暗

2013年07月29日 20:12

「妊娠出来たら結婚しても良い」ですから「妊娠できなければ離婚」で仕方ないと思います。義理の両親にも嫌われていて旦那からは愛情のかけらも感じられない。何でそんな人と結婚したのか・・・、全く理解できません。旦那家の血を途絶えさせないため、子供を産むためだけに嫁にとられたようにしか思えません。自分の幸せはどうでもいいの？何のために結婚したの？

トピ内ID：0880552963

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そもそも

k236

2013年07月29日 20:12

＞結婚するときに妊娠出来たら結婚しても良いと言われこれ承認しちゃったんですよね元々結婚＝子供＝男児＝跡継ぎみたいな家系を受け入れたのはトピ主さんでは？、、よく考えるべきだったし　私ならこんな男とは結婚すらしませんよもうしょうがないですよねこんな家に嫁ついでしまったんですから

トピ内ID：0512205106

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トピ主さんの役割って

😠

みちつた

2013年07月29日 20:12

言葉は悪いですが、ベビーマシンですか？妊娠できたら結婚しても良いって、それに賛同したんですよね。その人と結婚がしたく、子供が出来なくても一緒にいたいわけじゃないんですね。これって今のスタンダードですか？

トピ内ID：6091794339

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ステップアップしない場合は現状維持という事?

🐱

のこのこ

2013年07月29日 20:12

それとも離婚かステップアップで男の子出産の二択ですか? 「妊娠できたら結婚しても良い」はご主人から?義両親からですか? 「2人目が出来ないので離婚」は難しいのかもしれませんが「2人目が出来ないことで妻への愛が冷めたので離婚」はどうなのでしょう。妊娠については余程自己管理して来たかブライダルチェック等してないと結婚してみていざ子作りを始めてからでないと気付かない・分からない事ってありますよね。治療についても本当に人それぞれで自分が同じパターンに当てはまるかどうかも分からないので治療が良い結果となるかも分からない。万が一、離婚となった場合　娘さんは大切にしていてご主人が引き取るつもりなのでしょうか? そうでないならハッキリしているのは「娘は大して大事ではない、男を産めない嫁なら返品したい。」という事。義両親＞娘・嫁　です。不妊治療・産み分けしても授かるのは男の子かも健常児かもわからない。それでも　夫といたいから産みたいと言うのなら従うしかないと思いますが… 次も女の子だったら高い治療費を払って　また産み続ける覚悟なのでしょうか?

トピ内ID：6569361077

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辛口です

🐤

ヒヨコ

2013年07月29日 20:12

二人目作らない方が良いよ。今現在、旦那様や義実家は娘さんの事大切にしてくれていますか？男の子が産まれた時、娘さんに対して周りがどうなるか考えた事ありますか？男の子が産まれた後の娘さんの事を考えるとよっぽど離婚の方が良いと思いますけど。弟ばかり大切にされ、娘さんは女だからと虐げられ、うちには男だけがいれば良いと無碍に扱われる様子が目に見えて分かります。小さな娘さんにどれだけ心の傷を残す事になるでしょうか？それでも二人目を産みたいとすれば、それはあなたのただのエゴです。数年後「義実家と夫の長女と長男の扱いの差について」みたいなトピックがたったりしないかと心配になるのですが・・・娘さんにとってはよっぽどシングルマザーでお母さんが自分の事をたっぷり愛してくれる方が幸せだと思います。娘の為に、とおっしゃっていますが、そんなのは言い訳で主様が義実家や旦那様に認められたくて、捨てられたくなくて 2人目を切望しているだけに見えます。

トピ内ID：5655960652

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というか…

かな

2013年07月29日 20:12

二人目不妊で離婚理由になるかどうか、なんて知りませんが。イマドキ「男の子を産まない妻は要らない」っていわれて夫への愛情は冷めないんですか？生活のために結婚したとかで元々愛情がないのかな？夫にトピ主さんの人格と存在自体を一切無視されてますが？私なら冷めるどころか一気に嫌いになりますけど。嫌いな男ともうひとりこどもを作るなんて考えられない…。確かに離婚は娘さんもかわいそうだけど、正直義父母も・夫も娘さんも「要らない」っていってるんですよ？もし次にホントに男の子が生まれたら、どれほど差別されるんでしょうね…。それなら娘さんを大事にして、母子二人の方がず～っとマシなような気がしますケド…。

トピ内ID：2506570105

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相手側は最低。でもあなたも同類。

なんじゃい

2013年07月29日 20:12

なんだか自分は被害者のような感じですがご自分にも非があるのはお分かりですか？｢妊娠できたら結婚してもいい｣最初からこんな人だってわかってて一緒になったんですよね。こんな傲慢で勝手な人は最低ですがそれを承諾してついていくトピ主も最低。子どもを何だと思ってるんですか娘さんの為に頑張って男の子が産まれるまで子どもを産んだら？それがあなたの責任です。

トピ内ID：2211378054

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離婚したら？

😣

張子の虎

2013年07月29日 20:12

同じ男として情けなく思いますが、旦那は女性を子供を産む道具としか思っていないのではありませんか。そして女性差別をしていることにすら気付いていないのでしょうね。そんな非常識な人とは別れることをオススメします。出産で死ぬ事も有り得るのに男の子を産まないと離婚？どれだけ上から目線なんだよ。だったら旦那にも責任あるだろ。男の子を産めるように仕込めよ。旦那に言ってあげな。『貴方の男性遺伝子が弱いから女の子が産まれたの』って。そして『だからｙ染色体を強化してね』と無理な注文すると良いよ。義両親にも言ってやりな。『義両親はどうやったら100％男の子が産めるか伝授願います。その通り実施するのでご教授してください』と。それと念書を書かせると良いでしょう。『私達（義両親と旦那の名前）男子を産ます方法を伝授したので男子が産まれなかった際は責任を取り離婚致します。その際の費用は全額負担し、慰謝料をきっちりお支払い致します』と。ま、書かない（書けない）だろうがね。嫁を人として見てない旦那との離婚、オススメするよ。

トピ内ID：0565199226

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ちなみに

😨

びっくりママトピ主

2013年07月29日 20:12

トピ主です言葉足らずですみません。主人とは、二人目不妊問題をのぞいては結婚生活はうまく行っていると思います。休みの日や、家にいるときはいつも娘と遊んでくれますしお風呂やご飯など積極的に子育てにも協力してくれます。私自身は、極普通の主婦だと思います。ただ、男の子に執着するのはやはり話を聞くとY遺伝子を繋ぎたいとのことです。現在自分の心身のバランスを考えながら、不妊治療にて精一杯の努力をしていますが、出来なかったら離婚ということでかなりまいっています。もしかしたら義両親が私の事を本気で煙たがっているのかもしれません。やんわりとそっとしておいて欲しいと伝えてしばらくしてから、距離を置いてからホルモンが戻ったと伝えたら『人のせいにするな』と激怒されました。言わなくて良かったのかもしれません。

トピ内ID：0458409533

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なんじゃそら！？

⚡

moomin

2013年07月29日 20:12

ご主人は、一体どっちを大事にしたいのでしょうか？妻と子ども？それとも自分の両親？ご主人にストレートに問いかけた事がありますか？それによって、離婚するかどうか考えます。だって、性別関係なく自分の子どもだからです。なんで男を産んでくれって親の言いなりなのかな？ご主人は。男の子なら、間違いなく孫フィーバー＆娘さんをおざなりにする義両親が目に見えますよ。下手したら、あなたから男の子を奪い上げる事も可能性としてあるでしょう。訳の分からん理由をつけて。それでもいいのですか？たまに小町の相談内容にあるでしょう？ステップアップする前に、先ずはご主人としっかりと話し合いを。どちらの性でも我が子は我が子。女も男も平等に大事にするという事を確認しなくては。そして、親として両方の子どもを守る。２人の意見が一致しないようなら、考え直した方がいいですよ。娘さんが可哀想です。そして、あなたも気の毒です。

トピ内ID：0275762333

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完全に道具

mai

2013年07月29日 22:43

子供を産むための道具ですね。大きな方向転換したらいかがですか？そんな考え方の父親では娘のためにもよくありません。ですから、娘のために離婚しないというのは通りません。　あなたは虐げられて生きるなら、そのように生きればいい。ただ娘が可哀想です。　

トピ内ID：3631296271

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えーっ…

柑橘系

2013年07月29日 22:43

娘さんの為に離婚を避けたいようですが、男の子を熱望している父親と祖父祖母がいる環境で育つ事が、娘さんの為になるんでしょうかね？私には兄がいるのですが、物凄く差別されて育ちました。兄に「跡取りだから」と惜しみないお金と愛情を注いだ両親が、「介護してもらうならやっぱり娘」と言った時、細いながらも繋がっていた縁を切る覚悟を決めました。縁を切った今も、恨みの気持ちは消えませんけれど。あからさまな差別は子供の心を歪ませますよ。息子さんに恵まれたとしたら、トピ主さんはお子さん達を平等に扱ったとしても、ご主人と義両親はそうはしないでしょう？どう考えても。よって、娘さんの事を思って離婚しない事が、娘さんの幸せにならない場合もあると思います。二人目不妊で離婚が成立するかどうかは、専門家ではないので分かりません。ただ、「何が何でも男の子が欲しい」と浮気相手に子供を産ませた男性を知ってますし、離婚を回避できたとしても先の事は分からないと思います。

トピ内ID：5403093854

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夫婦でカウンセリング

2013年07月29日 22:43

不妊治療の１つとして、夫婦で不妊カウンセリングも受けられるそうですよ。話を聞くと、妊娠・出産する自体、奇跡的で神秘なモノだと言う事が理解されるようになります。その上で、夫婦でじっくり話し合ったら？不妊治療のステップアップするのも、そこからでしょ。

トピ内ID：0799837996

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頑張って！！

🐷

むぎ茶

2013年07月29日 22:43

旦那さんの遠まわしに「離婚」とおっしゃられているのには傷つきますね。そのような事を言われても我慢されているのは、娘さんのため、そしてトピ主様がちゃんと旦那さんの長所も認めていらっしゃるからこそ今まで一緒に生活されて来たのですよね。人は一概に悪い人間でもなく、良い人間でもなく、好きな所・嫌いな所、全部含めて一人の人なのですから、この理由だけで離婚される必要はないと思います。最近簡単に離婚される方が多いです。自由になったのは良いことですが、トピ主様の言う通りお子様のためには離婚されない方がよいと思います。私、実は代々跡継ぎが必要な家に生まれながら、一人娘です。夫とは恋愛結婚の末、夫を婿養子に迎え、家族仲良く暮らしています。母はいつも責められ、父も母の味方になったりするような人ではありませんでした。ですが、娘である私は母の頑張りをちゃんと見ています。縁起でもありませんがやがて義両親は後を退くわけです。私の母は今イキイキしています(笑) 義両親ともお盆と正月くらいに少し顔を合わせるくらいでいいのではないでしょうか？辛いと思いますが、自分の体と相談しつつ頑張って下さい！

トピ内ID：3104491822

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そんなぁ

🙂

みずき

2013年07月29日 22:43

そんな鬼のような人たちのために自分の身体や心を犠牲にしてはいけないよ。男子を生んで一人前、ではないでしょう。子供いなくても必要とされてる女性はいるよ。あなたはただ健康なお母さんでいればいいじゃない。一人でも生んだのだからもっと感謝されてもいいはずよ。最初から間違えてない？妊娠できたら。。。なんて。失礼すぎて同じ女性として悲しいわ。

トピ内ID：7743372847

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あなたが絶対離婚したくないのなら・・・

yumi

2013年07月29日 22:43

義理両親との仲を修復なさるしかないと思います。離婚原因の隠れたトップは義理親との関係が悪い事です。他に原因はあっても、義理親との関係が良好な場合は、殆ど離婚までなりません。たいした原因でなくても、関係が悪い場合は一直線に離婚になる、と言われてます。自分の親と良い関係を築けない配偶者には、誰でもいつか気持ちが冷えていて、潜在的に取り替えたら楽になる、と思ってしまうようです。私も娘の最初の子が女の子で、それが分かった時からのムコと義両親の態度には許せないものを感じました。それこそあなたの義理両親と同じような対応でした。泣いてる娘を必死で宥めましたが、どんなに悔しかったか、分かりません。でも孫のために、絶対に離婚などさせられませんでした。その後男の子も生まれましたが、今ではどちらかといえば、義理実家によく似た顔立ちの女の子をそれはそれは可愛がっています。自分たちのした事は全く忘れたみたいです。あなたも腹立たしいとは思いますが、離婚したくなかったら、まず義理両親との関係さえ修復なされば、きっと大丈夫じゃないかな、と思います。

トピ内ID：9960911333

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理解しがたいです

らん

2013年07月29日 22:43

すみません、そんな義実家最低です。ところで、日本で産み分けできないですよ。タイかアメリカです。タイの方が安いですよ。日本人もけっこうしてるみたいです。でも体外っていい受精卵ができるまでも大変だし、そこから男の子だけ選ぶとなると数回チャレンジする気持ちがないと厳しいですよ。

トピ内ID：5590356052

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老婆心ながら

あるる

2013年07月29日 22:43

先走りすぎかもしれませんが、役所に「離婚届不受理申請書」を出すことを考えたほうがいいのでは… 離婚届を勝手に出す人がいるからこそ、ある制度なので、あなたの義両親さんとだんなさんのことを思うと、しておいて損はないと思いました。一度申請すれば、期限はありません。申請した人が取り下げない限り、有効となっています。私はお嬢さんの気持ちが一番心配です。お嬢さんが幸せに暮らしていけるように…お母さんとしてどうしてあげるのがベストか。そこを考えてあげて欲しいです。義両親さんと、だんなさんの気持ちを変えるのは無理だと思います… 正気の沙汰ではありません。私も二人目は作らないほうがいいと思います。可愛い娘さんのために、よくよく考えてあげてください。

トピ内ID：7049712809

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辛口だけど

ももじ

2013年07月30日 11:05

男の子を産めないなら離婚とか言ってるご主人と結婚を継続していくなんて私には絶対に無理です。自分も娘も(離婚して）捨てて後継ぎを、と思ってるなんて次に男の子を生んでめでたし、めでたし・・・と言われたとしても冗談じゃないです。バカにするなと思いますね。ご主人からの愛情を1ミリも感じません。

トピ内ID：0248154854

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離婚は避けたいのでしたら

🐶

neuhaus

2013年07月30日 11:05

神のみぞ知る・・の授かりの世界を、女性の出来不出来のように扱うご主人を、私は拒絶したいのですが、トピ主さんは、離婚したくないのですよね？でしたら、男の子～絶対、がんばるわ！！と、朗らかに返答したら、いいのでは？　　女の子で離婚する・・なら、その時、考えても間に合うのでは？それに、義両親と溝が出来てても、困るのは義両親ですから、ほおっておけば、よろしいし、自分の努力でどうにもならない事は、なるように任せましょう。

トピ内ID：2831727737

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なんじゃいさん、そのとおり！！

😠

hiromi

2013年07月30日 11:05

私も、トピ本文の二行目のところで、目が点になりました。あなた、そんな人間を良く選びましたね。私なら｢バカにせんとって！！」で即お別れです。その結果が今の苦しみを招いたのですよ。もっとご自分を大事にするべきでした。もう言っても仕方ないのだけれど。二人目も女の子だったらどうされるんですか？産み分け失敗なんて良く聞きますよ。治療の成果がなかったら？男の子を産むことでしか、お前の価値は認められないんだ、って言われているのと同じ事なんですよ。娘のために離婚はしたくない、ではなく、｢あなたにために｣ちゃんと考えてください。

トピ内ID：6363318600

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肩身の狭い嫁

不甲斐ない嫁

2013年07月30日 11:05

三十年前の私の気持ちに似ています。旧家でもないのに、跡継ぎの男児を産めない私は肩身の狭い思いをしていました。娘を産んで実家から帰ってきた私に、夫の祖母の第一声は「ねーさん、次は男を」でした。悲しかったよ～。妊娠中羊水過多と妊娠中毒症を合併し、出産後もしばらく高血圧で苦しみ、夫は身体を壊してまでも、跡継ぎの男児を産む必要はないと言ってくれました。あれから三十年近く経過しましたが、村に跡継ぎ男児が同居しているのは三軒だけです。時代は変わりましたよ。トピ主さんは旦那に遠慮することなく、大らかな気持ちで子作りをして下さいね。どっちが授かっても健康なら幸せですよ。トピ主さんの夫は二人目不妊で離婚をほのめかすとは、最低な人間です。本来ならトピ主さんの気持ちを一番に考えてくれるのが、夫としての責務です。私なら最低な夫をこちらから捨ててやります。

トピ内ID：8677680058

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二人目不妊は離婚原因にはならない

野バラ

2013年07月30日 12:08

と思います。でもご主人が本当に離婚する気なら、家を出て実家へ帰るなりしてしまえば、５～６年で「事実上の婚姻関係の破綻」が認められて裁判でも離婚が成立しています。一昔前は原因がない場合は離婚が認められなかったようですが、最近は破綻主義というか、事実上破綻してるものは認めるようです。どうしてもお嬢さんのために離婚したくないのですね。母としてごく当然な切実な思いだと思います。それよりも簡単に離婚などと言えるご主人ってどうなのでしょう。最初から妊娠したら結婚など、ずいぶん女性を軽んじた考えだと思いますね。だけど絶対に離婚したくないのですから、まずそれに絞って考えた方が良いです。それにはまずご主人が離婚したいと思わないようにする事、これは難しそうですが、義理両親の不満がそのままご主人に染みこんでいって言わせてる、と思います。両親と良い関係の妻に、離婚とか言い出せないです。義理親だって自分たちに尽くしてくれていると思えば、二人目不妊で離婚なんて絶対に反対します。お嬢さんだけで幸せに暮らしてるちゃんとしたお家は、一杯あります。

トピ内ID：2786597849

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最初からムリだわ

😨

つなで

2013年07月30日 12:08

私なら、妊娠しなきゃ、嫁じゃないって時点で、別れていたと思いますだから、妊娠って…とぴさまの親御さんは、それを承知で結婚を許したんですか？私が親なら、「娘は、子供を産む道具じゃない」と怒りますよそれをわかっていて、結婚したから、旦那さんや旦那さんの両親を責めても仕方ないと思います離婚する気がないなら、男の子を産むしかないですねストレスは年齢がいくにつれ、プレッシャーが大きくかるばかりで、もし男の子が生まれても、失礼ながら、健康体で生まれてこない限り、孫だとは認めないでしょうねよく「～がなければ」って話しをしてる方いらっしゃいますが、それは「借金がなければ」「暴力をふるわなければ」「怒鳴らなければ」など、一般的にそれだけで離婚になるような内容のものが多いです私からすると、この家族(旦那様を含めて)娘さんによい影響を与えるとは思いません男の子が誕生した途端、娘さんは酷い扱いを受けるのが目に見えてますよ

トピ内ID：0546519970

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理解不能・・・

🐱

うさぎやまだ

2013年07月30日 13:02

＞主人とは、二人目不妊問題をのぞいては結婚生活はうまく行っていると思います。＞休みの日や、家にいるときはいつも娘と遊んでくれますしお風呂やご飯など積極的に子育てにも協力してくれます。でも「二人目が男の子じゃなければ離婚」なんですよね？私だったら、夫にこんなこと言われたら本気で離婚を考えます。夫の人間性を疑いますよ。そもそも「妊娠出来たら結婚しても良い」という時点でありえない。この状況で「二人目不妊問題をのぞいては結婚生活はうまく行っている」と言い切れるトピ主さんもすごいですが・・よほどご主人の事を愛しているのでしょうね。でもご主人は？ 3歳の娘がいるのに、次が男の子じゃなかったら、妻と娘はいらない。再婚して、次こそは男の子を！ですか？ご主人にとって、「妻は後継ぎを産む道具」。ダメなら変えればいい、という感覚なのでしょうね。こんな人のどこがいいのか、私には理解不能です。

トピ内ID：0531128741

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ストレスの原因は自分なんじゃないの？

ゆきうさぎ

2013年07月30日 16:18

＞ただ、男の子に執着するのはやはり話を聞くとY遺伝子を繋ぎたいとのことです。ご自身は、出来婚だから、子供が授かることがどんなに大変か実はわかってないのかな。。で、二人目不妊だと声高に言われてもね。。夫が積極的に育児をしていることだけが大事なんじゃなくて、妻が男の子を産まなければ離婚っていう考えが、娘にどんな影響があるかを考えない事が問題なんじゃないの？トピ主さん、おいくつなのかしら。子供ができたら結婚ね、に快諾する気持が理解できないです。だから、男じゃなければ離婚、なんてほのめかすような事態になったのでは？義両親を排除したところで、男の子を産むプレッシャーは変わらないのでは？

トピ内ID：4138689282

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子はかすがいと言いますが

halu

2013年07月30日 16:18

気になるのはあなたが二人目を望む理由。単純にもう一人子供が欲しいからですか？それともご主人を繋ぎ止めるための手段ですか？私の知り合いにもマメで世話好きな人が居ますが、心は全く子供の方に向いていません。子供が何を思い何を望んでいるか気持ちや心が全く汲み取れません。当然ながら子供達もそんな親にも他者に対しても無関心です。しかしその知り合いは子供達がそんな風になってしまった原因が自分にある事に気付いていません。ご主人は積極的に育児をされている様ですが、男の子を産めなければ離婚ということはあなたと娘さんをいつでも取り換えの効くパーツのように思っているのでしょうか。そんな親の元に生まれて来る子供がとても気の毒です。

トピ内ID：2197128035

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隠れたほんとうの理由は

あいこっこ

2013年07月30日 16:18

本当の最大の理由は義両親との不仲じゃないですか？ご主人はそのことが不満なんですよもし義両親と大変うまくいっている状態なら今どき、性別のことで離婚なんて考える人は殆どいないですよ

トピ内ID：5546057586

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子供を道具にして結婚したツケ

💢

え？

2013年07月30日 16:18

子供を道具にして結婚に持ち込んだのにそんな結婚なのに愛し合って結婚して助け合い尊重し合って生きていく夫婦と同じ結婚生活を望むのは傲慢では？婚姻を円満に継続するのは男児を産む必要があるワケでしょ？今のままでは二人目が望めないから高度医療に移るワケでしょ？その際、御主人は男児産み分けを希望してるワケでしょ？高度不妊治療をして男児を産む事になるわけですよね？別に問題は無いと思いますけど？主さんとしては不妊治療への影響を口実に舅姑を疎遠にしていたけど高度不妊治療で男児が授かったら口実が消滅してしまう事が問題なの？主さんとしてはこのまま第二子希望、ストレスを避ける為に舅姑と疎遠、の状態をずっと生涯続けたいわけですか？現状をダラダラ続ける事を夫が拒否、離婚を仄めかしてきたから困ってる訳？二人目の赤ちゃんより、婚家を排除した今の生活が大事なの？娘さんの為に離婚したくないわけじゃないよね！？今また、娘さんを道具にするのはいい加減にやめなよ自分が可愛いだけじゃない！？

トピ内ID：5988038970

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