どこからが離婚を思うのか

レス22

（トピ主 1 ）

まりおん

2013年07月29日 22:43

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つきあって11年、結婚6年目の夫婦です。2年前私は子宮の手術をしました。体外受精出なければほぼ妊娠は不可能な状況です。夫は育った家庭環境が複雑で、気まぐれでキレやすい性格です。不妊治療をしてまでは子供がいらないと言っています。今日も夫とテレビをみていて、私が話しかけると聞えなかった！と怒り、ドアをバタンと大きな音をたてて、自分の部屋にこもりました。謝る言葉をかける隙もありません。こういうことはしょっちゅうありますが、朝にはけろっとしています。自分はそれですっきりするのでしょうが、やられる側は毎回こたえます…。怒鳴られたり大きな音でドアを閉められるのがものすごく苦痛です。やられたことをやり返したら手がつけられなくなるまで暴れたので、以降は腹がたっても極力言い返さないようにしています。私に愛情がないならそれはそれでいいのですが普段は束縛がきつく、私の地元に住んでいますが、同窓会にすら行かせてもらいません。「子はかすがい」のかすがいがないまま、夫にやられっぱなしで生きて行くのが、こういう夜に馬鹿らしくなってきます。私にもいっしょぐらい悪いところがあると思います。夫の悪口ばかり申し上げてすみません。いつもいつも不幸せではないのですが、今日は辛いです…。ぐだぐだすみません。みなさんはどこで離婚を決意されたのでしょうか？補足結婚前に自分の体の状態がわかっていたら結婚しなかったのですが。私がこどもを産めないことに対しては何とも思っていないようです。子供がのぞめない妻に用がないと思うならさっさと離婚を選ぶ男です。ちなみに夫はバツ１です。

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準備した方がいい

まりり

2013年07月30日 11:05

たとえば経済的に夫に頼っていて、生きるためには誰かに扶養してもらわなければならないというのなら耐え続けることも必要かもしれませんが、離婚して経済的にやっていける、もしくはあてがある、あてはないけど離婚の方がマシ、というのであれば、離婚に向けての準備をしておいた方がいいと思います。直接殴られなくても、精神的に一方的に追い詰められている状況であれば、証拠さえ揃えば離婚出来る可能性があります。夫にされたこと、自分がどんなに怖かったか、理不尽に感じたかを日記につけておきましょう。

トピ内ID：0491899317

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私なら

fumi

2013年07月30日 12:08

初めまして。それって主さんがご主人から、精神的苦痛を感じてる証拠ではないでしょうか？自分も至らない所はある..ご自分にそう自責されてませんか？至らない点があるからといって我慢するってどうなんでしょう？頑張り過ぎてしまうと、次第に自分が自分でなくなっていきますよ？そんな毎日これから先、送るんですか？相手から距離を置く等は考えていないのですか？失礼ですがご主人のバツは、そういう点が原因かも知れませんね。妻にビクビクさせる等は結婚生活は続きません。私は相手からの精神的暴力で離婚してますが、今の方が幸せになりましたよ。自分がイキイキしてます。これ以上、頑張らなくてもいいのではないですか？

トピ内ID：0044634780

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弁護士との誓い

カリント

2013年07月30日 12:08

「私も悪かったとナアナアにできるならハナから依頼するな。」相手側からの陳述書を貰ってから、総攻撃の反論と証拠の羅列でした。どこから離婚を思うのか？というと、相手の穴だらけの言い分を聴いているうちに馬鹿らしくなって、既に修了した般教程度の法学を確かめたくなるからじゃないでしょうか。「嫁」の親の金を勘定にいれる義実家の習性も私と相容れませんでした。

トピ内ID：6758651429

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悲しいですね

ぺぺロン

2013年07月30日 12:08

戸を大きな音で閉められる話しかけると「うるさがられる」貴女の存在がその時点で大切にされてなくて、その気持ちが文面から伝わってくるようで悲しくなります。一度、ご主人から離れて距離置けないですか？子どもは勿論授かりものですし、トピ主さんの状況は厳しい現実です。愛を感じられますか？子どもの問題よりご主人の性質に問題がありますょ。貴女が、これ以上傷ついたところでご主人は気持ちを理解しあえる方では到底ないと思えます。先を考えて自立の方向で進んだ方がご自身の為な気がします。自分を追いこみ病気にならないで欲しいと思いました。

トピ内ID：2327955136

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ん？　束縛は愛情じゃないでしょ？

huna

2013年07月30日 12:08

束縛は「俺様のモノが勝手にどこか行かないように見張っておかないとな」ってことで、たんなる所有欲、支配欲ですよ。相手の人格とか、意思を認めてない。束縛を愛情と混同しないようにね。

トピ内ID：5692924362

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バツ１になった理由がソレじゃないの？

😣

張子の虎

2013年07月30日 12:08

トピ主が書いている内容が旦那の離婚理由っぽく感じましたが。とりあえずは証拠集めすることだね。それと子供が欲しい嫁とそこまでしては要らないという旦那。意見の齟齬だよね。離婚理由にも繋がると思いますよ。テレビが聞こえないくらいで怒る行為は私個人では有り得ない行為です。たかがテレビです。聞こえなかったくらいで嫁に八つ当たりするレベルかね？とりあえず日常生活で支障の無いレベルで普段通り生活を続けて旦那に対する不愉快な所作を日記レベルで記録しましょう。離婚の際に有利に働きますよ。

トピ内ID：2135180277

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自立して離婚するレベルじゃないですか？

案山子

2013年07月30日 13:02

そんな夫いらないです、私は。子供がいないのなら迷う理由がない。離婚です。人生80年、あと何年我慢する？半分以上ありますよ。無理無理！

トピ内ID：2792180915

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愛情ではないですよね

ポチ

2013年07月30日 13:02

ご主人にとってあなたの存在は自分のストレスのはけ口ですよね。愛情で縛っているのではありません。あなたがいなくなったら自分のストレスを発散できないからいなくなったら困るのです。子供が自分のおもちゃ振り回してたまに抱きしめるのと同じです。相手に心があるなんて思ってません。自分に経済力があれば即離婚でしょう。ご主人の経済力が必要なら手のかかる猛獣飼ってると思って割り切ります。

トピ内ID：4137746799

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ね、

くみこ

2013年07月30日 15:04

だからバツイチなんだよわかったでしょ？他人と暮らすには難アリだと思います主さんももうわかってると思いますが、単に認めるのが悔しいのか背中を押して欲しいだけなのか…？

トピ内ID：4110366339

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うちと似てるけど

ねこ

2013年07月30日 15:04

いつもいつも不幸じゃないけど、今日は辛い・・とてもよくわかります。大声を出されたり、大きな音を立てられて、黙ってやり過ごすしかない惨めな気持ち。この状況を自分の両親が知ったらどれだけ悲しむだろうかと申し訳なくなったりします。どこで離婚に踏み切るか…難しいところです。それこそ毎日大声出されれば、いいところなんて一つもない悪人なら決断できるのに…なんて思います。ただ、私には子どもがいます。子どもがいなければ離婚していたと思います。

トピ内ID：6385843193

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そんな男と

2013年07月30日 15:04

一緒に住んで何か楽しい事でもあるのですか。貴女の夫は思いやりの欠片もない束縛夫です。それを解ったうえで多分貴女自身も誰かと結婚したくてそんな夫と一緒になったような気がします（間違っていたらすみません）。その夫に貴女が我慢出来る取り柄が何か一つでもあればよいですが、なければ離婚も視野に入れられた方が賢明だと思います。

トピ内ID：9434811764

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どこからという「段階的」なものではないと思いますが。

ふぅ

2013年07月30日 15:04

多くの方が思うことだと思うし同じレスもつくだろうけど。「そういう人だからバツ1」なんですよ・・・。そういうふるまいをする相手とこれ以上一緒にいたら、そのうち主さんの感覚が麻痺して「どの段階で離婚を考えるべきなのか」と考えることさえなくなって、惰性でしかない夫婦生活(不幸せ)がずっと続くんじゃないかと、赤の他人ながら心配です。主さんはきっともう旦那さんを愛してはいない。そして「私に愛情がないならそれはそれでいい」つまり彼にも相手して欲しいとは思わない。心情的にも関係は終わっていて、夫婦である必要もなくなってきているのではないですか。文面からは、話し合って改善できる相手のようには見えませんがどうですか？話し合う余地があるのなら、まずそこからですけど。余地さえないなら、苦痛だらけの結婚生活を終わりにする勇気をもってほしいです。

トピ内ID：2995835878

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経験者ではないが

ひるあんどん

2013年07月30日 16:18

男性です。離婚経験者ではないですが、私は『話し合いができなくなれば』離婚することにしています。トラブルや問題に対して、言葉や態度に関わらず一方的な意思疎通しか成立しないような関係になれば、即離婚をする予定です。ですので、私がトピ主の立場なら最終的に離婚が成立するかしないかは別にして、とっくの昔に離婚話を切り出しているでしょうね。自分はサンドバッグになるつもりもありませんし、暖簾に腕押しのような相手に何かを問いかけ続けるのも無駄ですしね。

トピ内ID：8578282680

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離婚を決めるのは、愛されていないとわかったらです。

neko

2013年07月30日 16:18

トピ主さんの状態は愛されていません。切れたり怒鳴ったりは愛情が無いからです。束縛がきついのは、愛されているからではありません。自分のものだと思っているからです。まるで自分の都合よく使える家政婦、怒りをぶつけても構わないもののようです。トピ主さんの悪い所は、キレられても怒鳴られても我慢してその男と一緒にいることです。束縛を許していることです。私ならば一度でも許しません。結婚前から、付きあっている時からです。一度でも気まぐれを起こしたりキレたり束縛した人とは付き合いを続けません。だから、夫は温和な人です。今後、そのような扱いを受けたら離婚します。

トピ内ID：6512502437

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ご主人も自分をコントロールできないでいる

はな

2013年07月30日 16:18

テレビを見ているときに話しかけないほうが良いと思います。何かに集中してると、話しかけられても耳に入らない人も多いのです。それをしつこく言ったり、聞いてる？と言うと不愉快になる人多いです。トピ主さんのご主人バツ一ということで、その部分で傷になっていると思います。トピ主さんにちょっとでも責められることを言われると、嫌になる。子供のことを含めうまく行かないことにも、苛立ちがある。でも、あなたに出て行かれたらますます自分が惨めになるのが怖い。だから他の人との接触は避けたい。あなたに対する愛情というよりは、お前だけは俺を捨てさせないという気持ち。ご主人の家庭環境含め、いろいろな苛立ちがあって、ときどきそれがあなたに対して爆発する。あなたが嫌いだからではなく、彼の中の怒りを解消しなければ、トピ主さんとこの先いい関係を保つのは難しいでしょうね。トピ主さんに愛情があるなら、私だけは絶対に離れないし、いつもあなたの味方だという姿勢で、愛情を示してあげてはいかがでしょうか？

トピ内ID：2951121484

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離婚しよ

ふぅ

2013年07月30日 16:18

もう自分勝手な夫との生活は捨てて生き直そう。そんな夫と居たら心が壊れるよ。

トピ内ID：8873478309

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後悔しないように、

🐶

neuhaus

2013年07月30日 17:02

やり直すなら、早い方が・・・と思いました。　ご主人、バツイチなのに、大事な事が抜けている気がします。　迷っているなら、一度、今の気持ちを伝えてみる事です。　所謂～腹をくくって・・荒事になりそうなら、家を飛び出す準備も整えて、ご主人に、最後通告の状態を見せて、さあ、どうする？と問うのです。多分、ですよ、多分ですが、私の予想は、無理だと思います。　トピ主さんの心、傷だらけでしょう、その相手から離れないと、人間らしい生活を送れないんじゃないですか？録音、記録、準備を進めて、そして、離れてみて初めて、今のトピ主さんの酷さを知ると思います。　勇気を出すのは、今です。

トピ内ID：2322462643

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レス

ます

2013年07月30日 17:02

こういう質問を見ていつも思うのですが、付き合っている時からその性格は出ていたのではないですか？交際期間が11年もあって、その間に気が荒くて間接的な暴力とか面とか一度もなかったですか？そういう相手を選んだ自分にも責任はあると思いますが、離婚したくないなら我慢して許すしかないです。補足の内容が真逆の事を書いていてよくわからないのですが、二人でいるのが苦痛なら離婚するか頑張って子供を作るしかないと思います。子供がいなくてもいいと言ってくれる男性はやや少ない傾向にあるので、離婚したとしてもすぐに次の相手が見つかるかはわからないですけどね。

トピ内ID：4895190155

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あなたの気持ちは？

もんち

2013年07月30日 17:29

私が貴方の立場だったら離婚します。もう夫婦ではなく親子ですよそれ。トピ主様はご主人に対して　どういう気持ちがあるのですか？この人放っておけない・・・とか　私がいなきゃ・・・とかいう母性が出るようなら今後も一緒にいるのはどうかと思います・・・。貴方は今幸せって言えますか？人はそんなに簡単には変われませんが、今後ご主人が変わってくれると思いますか？付き合ってる時はこうじゃなかったとかいう話を世間でもよく聞きますけど、今のご主人がおそらく本性ですよ？相手からもらう苦痛に今後も耐えていった方が幸せだと思うか不安だけど離婚して再スタートを切った方が幸せだと思うか自問自答してみるといいと思いますよ　ご主人に対して良い所もあるんだよな～とか、自分もここがダメだからな～とか一切考えずに自問自答してみてください。ただ問題は、ご主人はそう簡単にすんなりと貴方と離婚してくれないと思います。離婚を選ぶならきちんと策を練って負けないように、自分をしっかり持ってくださいね。どちらに転がっても、貴方が幸せになれる事を祈っております！！

トピ内ID：2856177910

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まるで数年前の私

☀

オンショア

2013年08月01日 11:30

あなたの状況が以前の私と似ていたので、思わずレスします。私は、あなたの今の様な状況の時に、心を閉ざして何も考えない、何も見ない、我慢してとにかく毎日をやり過ごしてしまいました。何のためにそうしていたのか？おそらく、専業主婦だったので、怖くて外に飛び出せなかったんだと思います。その後、さらに５年が経過し、私が４０代後半になると夫は外に若い女を作りました。話し合いもなにもなく、ある日突然に「当面の金はやるから、もういいだろう？」そういって家を追い出されました。当時の家の年収からしたら少ない額ですが、一般的な慰謝料と思います。でも、金額の問題でなく、きっと私の方から別れてくれといったらお金など、びた一文出さなかったと思いますから。最初は不本意と思って家を出ましたが、今では本当に幸せです。なによりも、自分の人生を生きている実感があるから。あなたにアドバイスするとしたら、今から自立する準備をはじめてください。自分でお金が稼げればなんとでもなります。

トピ内ID：4655531157

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逃げて！

🐤

きりん

2013年08月01日 21:10

家で安心出来ない生活なんて苦痛です。友達とも、そのうち時間を気にしてしか、会えなくなりますよ。束縛は加速しますし、精神的にも追い込まれます。大丈夫！外の世界は広いですよ！

トピ内ID：8520085632

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皆さま、ありがとうございました。

まりおんトピ主

2013年08月08日 17:07

無気力な日々が続いておりました。お礼を申し上げるのが遅くなって申し訳ありません。 (詳細は省きますが）義母には診療内科に通えばどうか？と言われました。義母にも憎しみがわいてきました。頑張って働いている息子のストレスは嫁に甘えることでしか発散できないそうです。あなたの辛抱がたりないとも。行く末を考えて行動しようと思います。この度はこのようなつまらない悩みに対して貴重なご助言をありがとうございました。

トピ内ID：8064867181

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