他人の評価を気にする４歳児→気を付けているのにどうして？

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（トピ主 0 ）

jyo-ji

2013年07月29日 23:30

子供

はじめまして。私の悩みを聞いてください。今月で４歳になったばかりの長男の事です。上の子の育児で大袈裟にほめたり、〇×で評価をしてきてしまったためとても臆病になり、新しい事にもチャレンジできない性格になってしまいました。猛省し、下の子には上と同じような育児はしていないつもりですが現在、上の子と同じ道を辿っているような気がしてどうしたら良いのかわかりません。例えば、折り紙で△を折った、□を折ったと自慢げに見せに来たとき「あら、△はとんがり帽子みたいだね。□はなんだろう？昨日一緒に焼いたクッキーかしら？」と、一緒に考えたりするようにして決して上手い下手の評価はせず、無難に応対しています。また、絵を描きたいけど僕、上手に描けないんだ～！と言ってきた時も「上手になんか描かなくたっていいんだよ。何描きたいの？一緒に描いてみようっか」などとこんな風に気を付けながら会話をしています。何か新しい事に挑戦する時、上手く出来るか出来ないか。。。とても考えてしまうようです。そして「ママ、出来たけどこれでいい？」と聞きに来ます人の事など気にしないで自分がやりたいようにやって出来なかったら泣いて暴れて悔しがればいいのに。やはり、私が育てるとどんなに気を付けているつもりでもこのような子供になってしまうんだろうかと考えるとがっかりします。レゴでも積み木でも折り紙でもお絵かきでも他人を気にせず集中して自分の世界に入り込んで取り組んで欲しいのです。私の何が間違っているのでしょうか？ちなみに上と下の違うところは下は一旦外に出ると人が変わるほど友達と遊びに熱中することです。一日中母の事は忘れている程です。この４歳児の評価を気にする４歳児、母として出来る改善の術はありますでしょうか？

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もっと褒めて！

こひめ

2013年07月30日 12:08

トピ主さん、頑張って子育てなさっているのでしょうね。でも、子どもがいない私から見ると、もう少し頑張りどころがあるかな。例えば。＞折り紙で△を折った、□を折ったと自慢げに見せに来たときまず、「上手ね～」から発したら良いのに。＞△はとんがり帽子みたいだね。（なんか、とんがっていて変だね。）＞□はなんだろう？（不恰好というか、これで何なの？）まあ、（かっこ）の中は、想像できる主観的な言葉ですが、どこに褒め言葉があるのかな～。絵も同じです。＞上手になんか描かなくたっていいんだよ。って、まるで、お子様の絵が下手みたい。厳しい言い方ですが、その言葉こそ、お子様の自由な発想を殺していますよ。幼いお子様に完璧を求めてどうするの？トピ主さんは、そんなに出来た子どもだったの？親が思うより、子どもは敏感ですよ。まあ、親にはなれぬ女の戯言かもしれませんが、子どもも人間ですから、肯定されることから始めたいものだと思いますよ。

トピ内ID：5022129616

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逆効果？

みかん

2013年07月30日 13:02

私はまだ子供が小さいので想像でしかないのですが、お子さんは褒められたいんじゃないでしょうか？自分の中で達成感をもってそれをお母さんに凄い！と褒められたい。褒められるために頑張る。自然な事だと思います。 ○×の悪い方を責めすぎると失敗を恐れて萎縮して慎重になるように思いますが、できた事を褒められれば自信になって自立心が育つのではないかと思いました。お母さんは何をしたら喜ぶんだろう？と考えているからお母さんがいない時の方が何も考えずに遊びに集中できるんだと思います。

トピ内ID：6097464109

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お母さん自身は

🐤

ヒヨコ

2013年07月30日 13:02

周りの評価を気にしたりしてませんか？何かをする時にご主人に「これでいい？」とお子さんの前で聞いているとか、ご友人やご実家の両親と話す時にとても慎重だったりと・・・子どもは結構親の事を見ているので、親がそうだったりすると影響を受けている可能性もあります。でも、慎重なのも個性だと思うので、それはそれで良いのでは無いでしょうか？次に「これでいい？」と聞かれたら「あなたはもう満足したの？あなたが満足したなら良いけどしてないならもう少しやってみたら？」と、お子さん自身にそれで良いかどうか考えさせてみてはどうでしょうか？あと、今まで褒めていたのに、突然褒めなくなるとそれはそれでお子さんも「今まで褒めて貰えたのにこれではダメなのかな」と不安になってしまうと思うので、お子さん自身が何かを考えられた時には「自分で考えられたんだ！偉いね！」と褒めてあげたら自分でどんどん考えるようになるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：6259267901

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参考にはならないかもしれませんが…

トーコ

2013年07月30日 13:02

私は独身で子育てをした事はないのですが、職場が子どもと関わる場所なので… ちょっと気になって書かせていただきました。親は子の鏡だとよく言われますが、周りを見ていると本当にそうだと思います。もしかしたら、jyo-jiさん自身が自分の事を他の人と比べて評価している可能性はないですか?(自己評価です) 折り紙の所は一緒になって考える事はいい事だと思います。ですが、上手に描けないといっている子どもは上手に描きたい、そして褒めてほしいと思っている様に感じます。それなのに「上手に描けなくてもいい」という言葉は自分の気持ちを否定されたと感じている可能性があるのではないでしょうか? 誰でも(大人でも)認めてもらいたい褒めてもらいたいと思っていると思います。他の人と比べてと捕らえずに、その子なりに頑張った事を褒めていけばいいのではないでしょうか? もしかしたらあまり褒めてもらえずにいて、自己評価の低い子になっていて、自信がもてないだけかもしれませんよ?

トピ内ID：3911844409

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違う違う

🐤

みー

2013年07月30日 14:10

お子さんが『これでいい？』って聞いてくるのは、ただ単に見てもらいたいだけじゃないの？ 4歳の子が評価なんて気にしないよ『できたよ！見て！すごいでしょ！』ってお母さんに見てもらいたいだけそれに対し、トピ主さんの反応こそが評価そのもの、そちらの方が気になります『こんなの書けるの?!すごいね！』でいいじゃないですか子どもって、お母さんを驚かせるのが嬉しかったりします一度素直に反応してみては？

トピ内ID：1680036737

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子供心をくすぐる

🐤

たぬき

2013年07月30日 13:02

子どもの性格は、遺伝子のレベルで７割方が決まっているそうです。だから、お子さんの性格という部分もあると思います。トピ主さんやご主人が子どもだった時と同じだったりしませんか？ただ、「上手になんか描かなくたっていいんだよ。何描きたいの？一緒に描いてみようっか」という表現が気になりました。暗に、結局下手だって言っていませんか？「絵は楽しい気持ちになるために書くんだよ。ママと一緒に、楽しく書いてみようか」くらいでどうでしょう。私はよく、「出来ても出来なくても、あなたが楽しければそれで良し」と言っています。下のお子さんて、結局上のお子さんを見て育つので、きっと、上手に出来る方がお母さんは喜ぶんだって感じているんだと思います。おそらく上のお子さんが、下のお子さんに「下手だね」とかこれまでお母さんに言われてきたことを言っているのではないでしょうか。なので下の子には、ってことではなく、まずは上のお子さんを変化させてあげた方が良いように思います。あと、お子さんの作品に対し、「こういうのもらえたら、ママ嬉しいな」という台詞も良いと思いますよ。

トピ内ID：9647002563

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誉めて欲しいのよ

🐧

パン大好き

2013年07月30日 13:02

何をしても何を言っても誉めて貰えないから不安なのよ。母親に自分を認めて貰いたい、上手ね、凄いねって言われたいから聞くんでしょ？！色々考え過ぎ！もっと肩の力抜いて、自分が感じるまま気持ちを伝えてあげて。母親に認めて貰えない＝自分はダメなんだって、自信なんか持てないもの。子どもが可哀想です。

トピ内ID：6533528575

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気にするしない

💰

アヒル

2013年07月30日 15:04

って性格も大きいと思うんですけれど…。なんてこちらも上の子の育児で壁にぶち当たっていますが(笑)

トピ内ID：6284535173

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お母さんに認めてもらいたい

みちこ

2013年07月30日 15:04

そりゃあ、大好きなお母さんに認めてもらいたいのは当たり前ではないですか？「人の評価」というより、「お母さん」の評価は、気になって当然では？お母さんにほめてもらいたいのだと思います。

トピ内ID：9259796296

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あなたの感想はいらない。

ヨクデル

2013年07月30日 15:04

「ママできた～！」と持ってきた時。あなたが自分の思ったことを言う必要はありません。子供の気持ちを代弁し、その感情を受け入れるだけで充分だと思います。「上手に描けないんだー！」「上手に描けないのが嫌なんだね。思い通り描けなくて悔しいのね。」折り紙を見せに来たら、「上手に折れてうれしいね。がんばったんだね。」褒めて欲しそうにしていたら、「素敵だね～。ママこの絵、大好き！」ありのままの子どもを受け入れる。それで充分では？

トピ内ID：2614236531

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まず自分から

🐧

マリ

2013年07月30日 15:04

自分自身はどうですか？他人と比べて自分はどうとか、他人はどうとか評価してることはないですか？自分は他人の評価を気にせず好きなことやって、出来なかったら泣いて悔しがりますか？評価を気にするなら×はつけずに○の時だけ褒めてあげて自信をつけさせるのだっていいと思います。子供だって普通に褒めてもらいたい時だってあるでしょう。

トピ内ID：0084701800

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推測

🎶

和歌

2013年07月30日 16:18

人の評価ではなく、母親の評価ってことでは？長男がそんな感じだから、次男もそういうのをみて育ってるわけでしょ同じようにしなくちゃって同調してるのでは

トピ内ID：9718677403

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きっとマイナス思考が原因

今回は匿名で

2013年07月30日 16:18

トピ主であるママさん、頑張っていらっしゃいますね。一点だけ気になりました。“上手に描かなくていい”って、裏を返せば上手に描きなさいということですよね。否定語を入れない誘導が必要です。そこは“描きたいように描いてね”とか“好きなものを描いてね”でしょう。有名な例が有ります。バケツ一杯に水を入れて運ぶ子供に“こぼさないで運びなさい”と否定語を入れて注意換気をすると8～9割方はこぼすとの事。“ゆっくり落ち着いて運んで”と言えば半数以上がちゃんと運べるようです。トピ主さんの、言葉や内面を常に点検してください。マイナス(ネガティブ)から派生していると思います。ポジティブな言葉になってきたら、嫉妬や不安や怒りや不満から出ている想いにも自分で点検出来れば子供さんが自由に羽ばたいていらっしゃることでしょう。私自身、そういう母親に育てられました。凄く失敗が怖くて自信が無かったです。我が子には常にプラス思考で、比較せず育てました。でも実力社会を解らせる一端として、1才よりスイミングをさせてました。家庭では絶対に比べず、外で暗に比較を気付かせる…で、うまく育ってます。

トピ内ID：1471181134

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気持ちはわかるけど

ako

2013年07月30日 16:18

とぴ主さんなりに第一子の反省をいかして、工夫されているようですね。＞この４歳児の評価を気にする４歳児、母として出来る改善の術はありますでしょうか？＞私の何が間違っているのでしょうか？ほら、まず、お母さん自身が、評価を気にしすぎていますよね。そういう性格なのでしょう。ということは、お子さんも評価を気にする性格なのではないでしょうか？評価を気にしないことが良いことだという価値観に縛られるのも、なんだかなーと思います。評価を気にしたって良いじゃないですか。 4歳児、ようやくまわりと自分の関係性に気づいてきた頃です。まわりと違う自分に気づき、人がそれぞれ違うこと、得手不得手が必ずあること、そういうことを発見できていると、プラスに評価してあげたらいかがでしょうか？

トピ内ID：2916954932

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評価というより母親に褒めてもらいたいのでは？

まいこ

2013年07月30日 16:18

○×評価がどうか知りませんが、褒められるということは大事ですよ。特に母親には。「とんがり帽子」とか「クッキー」とか、考えすぎですよ。本人は「おにぎり」「座布団」と思ってるかもしれないし。とりあえず何か見せにきたら、「上手にできたね」から始めてみたら？まだ四歳でしょう？まず、何かをすること、したこと自体を褒めるのです。これ、必要。それで十分やる気になりますよ。

トピ内ID：9067480041

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言ったことを繰り返す

🙂

にこ

2013年07月30日 16:18

三角を折ったと言ったら、「三角が折れたの。すごいねえ！」絵が描けないんだと言ったら、「上手に描けないの？どうして？」とか。トピ主さんが意識していなくても、トピの言い方では、子供を否定しているのと同じです。「とんがり帽子みたい（△って言ったけど、違うじゃない）」「上手じゃなくてもいい（あなたは下手だね。下手でもいいけど）」夫が同じような話し方をしますが、ムッとくる時もありますし、子供はパパの評価をよく気にします。何を言っていいか分からない時は、子供の言葉を繰り返すだけ。下手だねとダメ出ししなくても、上手にできた時は、上手だねと大げさに褒めてもいいと思いますよ。

トピ内ID：1423211318

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我が子は天才でしょ？

親バカかーさん

2013年07月30日 16:18

お母さんに「上手！」ってほめてもらいたいからもってくるのに、理屈こねまわしてああだのこうだの・・・ヘタクソな工作でもいいんですよ。（お母さんにとっては）世界で一番上手な折り紙だよ～と大喜びでほめてあげましょう。トピ主さんだって、お子さんから見たら世界一の美人ですよ。親子の間に客観的な評論は必要なし！でしょ。そのうち、子供が世間をわかってきますよ）

トピ内ID：0077297923

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違うよ誤解だよ

だよん

2013年07月30日 17:02

あなたのお子さんがそんな様子なのは、あなたのせいじゃありません。ただの気質です。あなたが望む行動を、我が家の子どもはしでかしてくれます。こんな風に育てようと思って育てたわけではありません。私自身が、あなたのお子さんに近い気質ですから、いたたまれません。気持ちをはっきり表す子供は場所を選びませんから。大人の都合のいいところでだけ、自己主張をしてくれるなんてわけにはいきません。あなたのお子さんは、多分、発達が早くて、他の子供より先に恥という意識を手に入れたんだと思います。心に耳があるんですね、素敵なことだと思います。あまり、マイナスに捉えないで、世の中、誰かのせいでなんてことはないこともたくさんありますよ。お母さんが笑ってて、抱っこしてほしい時にだっこしてくれるのが一番。それだけです。

トピ内ID：2776638000

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向上心まで否定しないで

んー

2013年07月30日 20:22

上手くなりたい。そんな気持ちって、どこから来るんでしょう？例えばピアノ。音の出る鍵盤が有っても、知らなければ人はそれが何をするものか分かりません。まず誰かの演奏を見て、聞いて、素敵だなあ、あんな風になりたいなぁと感じる。そして、その人と自分を比べ、真似をして、練習し、自信をつけ、初めて新しいステップを踏み出せるのでは無いでしょうか。絵画もそうです。お手本を見て、自分もそんな風に描いてみたいと思う。でも出来ない。もどかしい。上手くなりたい。そんな時、「上手くできなくても良いよ」は悲しい言葉だと思います。お子さんは、芽生えた向上心をどこに持って行けばいいのでしょう。「どうやったら上手描けるか、一緒にやってみよう」で良いと思います。大きくなって、必死に勉強を頑張っているお子さんに対して、「もっと勉強が出来るようになりたいから塾に行きたい」と言われたら、どうですか？「勉強なんて出来なくても良いんだよ」と言いますか？先人たちも、人に学びながら、新しい境地を切り拓いて来ました。人間にとって、人と比較することは、大きな躍進の為の第一歩です。

トピ内ID：5300697987

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皆様ありがとうございます、、、が？

jyo-ji

2013年07月31日 16:04

短い間に多くの皆様からのお声をきかせていただき、ありがとうございました。ただもっと単純に「褒めてあげて！」という意見が多く、驚きました。私も上の子には例えば頑張って立派な線路を造り上げた時など「うわあ、すごい！これならたくさん電車が走れるねえ～。上手上手」などと褒めて育てましたが、これをやると 1そこで満足してしまい、後が続かない 2常時、褒めてやらないと気が済まず、集中力が欠けるのようになってしまい、「褒める」事の難しさを実感しました。ですので、下の子にはなるべく「褒め言葉」は使わず、その対象に対して「あなたはこれをこうしたかったからこうやったのね！」のように言葉が未熟で説明が不十分な子供の心を代弁するように心がけてきたのですお絵かきの「下手でもいいんだよ」の言葉かけにはまた反省。　 ○からタイヤになったり□から凧になったりと私が先ず描いてみることで息子が真似をし、家事をするため少し放ておくと、また新しい物体を描いたりしています。それから、私自身正直他人の評価はきになります。でも皆さんは違うのですか

トピ内ID：2830240367

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別に褒めたせいじゃないと思うよ

ゾロリ

2013年07月31日 17:14

ああ、なんかビクビクっ子関連のトピで、「いつも褒めてると大人の評価ばかり気にするようになる」とか、「褒めていると評価を貰う事が目的になる」等、褒めるな評価するなという趣旨のレスがよくありますね。そういうのを気にして次の子に接したけどやっぱり評価ばかり気にすると。あのね、上のお子さんが評価気にしぃなのは、褒めたからじゃないと思いますよ。そういうタチなんですよ。主さんがこういうところのレスが気になるタチじゃん？褒めるなという文言を見たらそれに振り回されるじゃん？それに似たの。そんだけ。主さん、考えすぎて歩けなくなった百足みたいになってる。「気をつけ」ずに反応してもいいと思いますよ。ただ、私が「怖いな」と思うのが、主さん、上のお子さんは「臆病になった」つってもう投げてるでしょ。投げてないかもしれないけどそう読めます。上のお子さんもまだ小さいんじゃないんですか？なのに「この子はこれに関しちゃもうダメだ」って簡単に見切りをつけられたら、こりゃ子どもにとっちゃ辛い。根本的な所でアッサリ切り捨てるのはやめましょう。怖いから。

トピ内ID：9944745804

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子供が答えを出すまで待つこと

梅干し

2013年07月31日 23:22

子供が折り紙で△を折った、□を折って見せてきた感想に母親が＞△はとんがり帽子で□はクッキーと回答を出すのがおかしい。この場合、上手に折れているね。何の形を折ったの？と子供に聞くべき。子供がただ、△を折りたかっただけと答えたとしても、親がそれを△ではなくとんがり帽子みたいだ等と否定したり誘導したりせずに上手な△だね。とただ肯定してあげたら良い。絵を上手に描けないんだ～も＞上手になんか描け無くったっていいんだよという言い方は、親も子供の絵が上手ではないと肯定している言い方になってしまっている。この場合、子供が何故　自分は絵が下手だと思っているのかを聞くのが良い。どうして上手じゃないなんて思うの？お母さんはあなたの絵が好きだよ？トピ主さんは子供が説明したり、何をしたいか考える前に　子供の話を聞いたりせずに　トピ主さんが回答を出してしまっている。子供だって考えたり意見をもった一人の人間である。子供を尊重して、話を聞いてあげられるようになれば良い。トピ主さんに出来ることは　子供が答えを出すまで余計な事は言わずに『待つ』こと

トピ内ID：4074542665

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気質もあると思う

❤

さりー

2013年08月01日 11:30

トピ主さんも相当　評価や達成度が気になるタイプだと思うので単に似たのでは？＞でも皆さんは違うのですか私は本気であんまり気になりません。子供はともかく大人にはあまり人からの評価は気にならないタイプは大勢いると思います。たとえば　子供の絵、本気でどうでもいいです。本気で大人がびっくりするくらい上手だったり着眼点がよかったら本当に褒めるし逆に技術的に）あまりにも稚拙だったら（丸が描けないとか）心配になるけどあとは楽しければＯＫ。もちろん子供が見てみてって言って来たら「あー上手に描いたね（棒読み）」程度には答えるけどうまく描かせるためにこんな風にいって誘導しようなんてこれっぽっちも思いません。絵をかいてると静かでいいなあ　とか　片付けはちゃんとしてくれよーとか思うだけ。うちの子も失敗を恐れるタイプであまり絵を描かなかったけど（上手に描けないから）今は自分ワールド全開でお絵かきしてますよ。まずは臆病な性格や評価を気にするところも丸ごとお子さんも受け入れてあげては？上のお子さんの子とも　失敗だったなどと思わず　どうしたら生きやすくなるか考えてあげたらいいと思う。

トピ内ID：0661293950

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問題はない気がします

みみ

2013年08月01日 12:35

あまり○×をつけないように～と考え過ぎないでいいと思います。例えば、折り紙。四角を持ってきたら「あら、四角も折れたの？上手だねぇ」で、また新たなのを作ってママを驚かせようと、挑戦すると思います。お絵描きが上手くできない！と来たら、「そうかな。ちょっと描いてママにも見せて？」「ママは、ここが好きだなぁ。○ちゃんらしさが出てるよ。上手く描けてるけど、もっとどんな風にしたいの？」とか。何かに挑戦して、うまくできなくてもいいんだよ。挑戦するのに意義があるんだし、○ちゃん格好よかったよ。と言うのは、次の段階だと思います。事前に気を使いすぎると、心配が先に立ってワクワクを楽しめないと思います。でも、人の評価を気にする事は悪い面ばかりではありませんよね。主さんはきっと優しい気質の人でしょうし、子供さんも繊細で気遣いのできる優しい部分があるのかもしれない。例えば思い切りがなかったとしても、個性は個性でそのまま愛してあげればいいのでは。

トピ内ID：8189266428

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トピ主さんのレス読みました

ぬん

2013年08月01日 16:09

たぶん、お母さんが周りを気にしてるのを知ってて学習してるんですよ。子って親の真似をしますよ。誉め方とか叱り方とか、形式にとらわれずにあなたらしい育て方で過ごしてみてはいかがでしょうか。それに、人の評価を気にするのも悪いことではないですよ。自分を客観的にみる癖がつくと思います。度が過ぎないように、と伝えるのは難しいでしょうから、まずはあなたが見本となって、これくらいはいいのよ！と見せてあげたらいいと思います。うちは、何も教えてない、あまり手をかけ過ぎないように、と考えて育てていたのですが、親と同じような行動をとります。。うちはちょっと人の目を気にしなさすぎるマイペースなので逆にちょっとよくないんですよね…（苦笑）

トピ内ID：5118743172

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リラックスして。

ゆこたんぽ

2013年08月01日 17:05

元保育士で、三歳と一歳の年子姉妹の母をしています。お母さん、先へ先へと子どもの言葉を代弁し過ぎてませんか？子ども自身、何を製作したのか分かっていないこともありますし、もちろんお母さんが代弁したものと違うを描いた場合もあります。難しいのですが、子どもが考える「間」を与えてやり、言葉が出てくるまでじっくり付き合うというのも大切なのかな？って思います。例えば△を描いてきたなら、「これは何を描いたの？」とたずねるだけにとどめ、何か答えが出てきたら「そう、上手に描けたね！」と誉めてあげる。何も答えが出なければ、「すごく上手に描けたんだね！」とやっぱり誉めてあげる。分かりやすい言い回しができずにすみません…。子どもの発想を具体化してあげなくても大丈夫ですよ。抽象的なままでもいいのです。真面目なお母さんほど、つい育児や子どもの反応をマニュアル化してしまう傾向がある気がします。しかし当たり前ですが、兄弟でも違う反応がかえってくることは十分考えられますし、こうしたからこう育つ、というものでもありません。あまり気負いすぎず、お互いに育児を頑張りましょうね♪

トピ内ID：0071812976

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たくさんのことを考えておられるのですね

😉

hiromi

2013年08月01日 17:58

ただ、何だか疲れませんか？子どもに言葉を発する前に、そんなに色々考えてしまうのは。私なら、折り紙でも「おお！！三角！！」「四角なんや～｣で終わっているかも。こう誉めよう、とか、こういう言い方をしないと！！みたいに丁寧に考えていませんね。三歳児ともなると｢もっと角をきっちり合わせて折られへん？」ぐらい言ってしまいます。ちょっとしょんぼりしていますが、きっちり折り直したのを｢今度はちゃんと折れたで！｣と見せにに来ますよ。｢できるやん！」というととても嬉しそうです。｢上手にできるわけないやん」「無理無理｣みたいに子どものがんばりを否定する言葉さえ使わなければ、もっと気楽に言葉がけをしても良いのでは？それから他人の評価は気にはなりますが、評価のために育児をしているわけではないのだし、全ての人から絶賛されるなんて不可能ですし。「まあ、こんなもんよね」ぐらいで気楽にやっています。

トピ内ID：3466037599

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褒めるのはいい事だと思います。

aki

2013年08月01日 19:41

＞上の子の育児で大袈裟にほめたり、〇×で評価をしてきてしまったためとても臆病になり、新しい事にもチャレンジできない性格になってしまいました。大げさに褒める事が臆病になった原因だとは思いません。むしろいい事だと思います。＞また、絵を描きたいけど僕、上手に描けないんだ～！と言ってきた時も「上手になんか描かなくたっていいんだよ。何描きたいの？一緒に描いてみようっか」「え！そんな事ないよ上手に書けたね。」でいいのでは？「上手になんか描かなくたっていいんだよ。」と言われると私なら上手く書けていないと思ってしまいます。息子さん、自分の事をもっとお母さんに知ってもらいたいのではないでしょうか。真剣にがんばったね。楽しそうだったね。見てたよ。お母さんうれしい。悲しかったね。惜しかったね。等、子供に寄り添う言葉を使うのはどうでしょうか？

トピ内ID：9152054512

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求め過ぎ、ただ受け入れてあげて欲しい

Keyココ

2013年08月02日 12:57

成人した二人の子供がおります。＞1そこで満足してしまい、後が続かない　2常時、褒めてやらないと気が済まず、集中力が欠ける。　あの、４歳のお子さんにそこまで求めなくて良いのではないですか。教育の現場でなく、家庭ですから。単純に褒めて欲しいのです。何も大げさに演技までして褒める必要は無いと思います、白々しいですから。どうせ大きくなれば、何処でも自分より上（勉強ができる、絵が上手、運動が得意など）の者がいるのは分かってきます。その人達よりもっと上になりたいから努力するのは、結局自分です。母親は強制できません。お子さんって一般的に、母親は絶対に自分側の人間でいて欲しいと思っている様です。母親の大きな懐に入れれば（自分を受け入れてくれる母親です）、精神的に落ち着いて、安心できて、外の世界に飛び出してチャレンジ出来る様になるのではないかしら。失敗しても、ちゃんと帰ってこれる基地があるから。ただいくらチャレンジと言っても、持って産まれた子供の性格にもよりますから、母親の思い通りにはならないと思います。それぞれの子の個性を受け入れてあげて欲しいです。

トピ内ID：6514589335

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トピ主　貴重な事を教えていただきありがとうございます

jyo-ji

2013年08月02日 16:01

心からの皆様からのご助言、こういう風にしてみたら？などのアドバイス本当にありがとうございます。心から御礼申し上げます。私はきっと育児書の読みすぎですね～「親の一言で子どもが決まる！」だの「褒める子育て」だの「いい母はいい子を作れない」だの「こころの子育て」だの、結婚してもうすぐ２０年になるのですが、子供が遅かったため、良くも悪くも知識量だけはあると思います。哀しいかな～、それが私の育児に全く有効活用されていない。子供に掛けた、掛ける一言を深く考えたり悩んだりしてしまいます。アドバイス下さったお母さんたちのお子さんはきっとお幸せですね。だって、お母さんが自然に接してくれて有りのままを受け入れてくれるからなぜ、そんなに子育てが上手なのでしょうか？私も育児本は本棚にしまい、焦点を目の前の我が子に移して接していきたいです。人と比較することなく「そのままのあなたが好き！」「いいんだよ。あなたはいつも頑張ってる！お母さんはいつもあなたの味方だよ！」って上の子にも言ってあげられたなら、、、・「待つ」心に響きました

トピ内ID：2830240367

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