夫の人格が変わってきた

レス148

（トピ主 11 ）

😢

うりうり

2013年07月29日 23:30

恋愛

夫５０才、私４４才、結婚16年目の夫婦です。今までは、滅多に夫婦ゲンカもしない、まあまあ仲の良い夫婦でした。去年の夏に、舅がらみで大きな夫婦ゲンカをして以来、関係が悪化の一途です。前は6歳年上ということもあり、本当に優しく寛容な人でしたが、夫婦ゲンカ以来、ちょっとした私の発言に夫が激怒するようになりました。話しかけても時々聞こえない振りをするようにもなったし。先日なんて、「今度から俺に話しかける時は、言葉に気を付けろ、次は無いと思え！」と子供達の前で責め立てられました。年齢的にも、もしかすると男性の更年期なのかなとか考えるのですが、もう怖くて悲しくて、辛いです。夫は「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる！」と怒鳴ります。確かに正論を言っては身も蓋も無いとは思いますが、滅多に自分の主張は出さない方だと自分では思ってます。例えば、ドライブ先で飲んだペットボトルは自宅に持ち帰り廃棄したい私、夫は、どうせリサイクル行きなんだからとスーパーやコンビニに捨てると譲りません。最近近くのスーパーに、ペットボトルリサイクルマシン（ポイントが貯まる）ができてからは、外に捨てないでとお願いして承諾してもらえました。私の性格が変わったのか、それとも夫の性格が変わったのか、子供が3人もいるので、離婚だけは避けたいのですが、辛い日々です。

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もう少し詳しい内容が欲しいです

😣

張子の虎

2013年07月30日 12:08

男性は理論優先にて説明不足だけなのではありませんか。ペットボトルの件でもそうじゃありませんか。ドライブ先で空のペットボトルを持ち帰りたいと言われたら『何故？』と思いませんか。『リサイクルが…』と言われても旦那のようにどうせリサイクルされるから一緒と思われても仕方が無いと思います。『近所のスーパーでリサイクルに出すとポイントが貰えて、貯まったポイントで○○が安くなるから持ってかえってきて』と言われたら大概の男性は無下に断ったりしませんよ。大喧嘩した内容が分からないのでなんとも言えませんが、ペットボトルの件だけで判断すると説明不足による意見のすれ違いではありませんか。特に女性は感情が優先されるので説明下手な人が多過ぎと個人的には思っています。経験談ですが女性の話している内容に『なんでそうなの？』を繰り返し聞き返すことで初めて何が言いたかったのかを理解することが多々ありました。なので、理解してもらえずイライラした感じが旦那に伝わってキレられた。という風に思いますがどうでしょうか。思い返してみてください。

トピ内ID：4310861580

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例えが悪い様な・・・

まっかなリンゴ

2013年07月30日 12:08

他にも色々有るのだと思いますが、ペットボトルの話以外に有りますか？その例では、別のドライブ先で捨てても良いじゃないかと、トピ主さんが細か過ぎるという流れになりかねません。私も基本的にゴミは持ち帰りたい派ですが、新しいペットボトルを買った時などは、購入したコンビニや自動販売機横の収集用ゴミ箱に飲み干した方は捨てます。舅や夫が「捨てるな。持ち帰れ」と言ったら、ドン引きします。その件だけならば、引き下がりますが、他の件など有って「細かい！」「いい加減にして欲しい」と思えば「どこに捨てても同じじゃないですか」「ゴミ一つ捨てるのに、指図しないで下さい」と従わなくなるかもしれません。

トピ内ID：4487869004

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堪忍袋の緒が切れた

雨のち晴れ

2013年07月30日 12:08

ご主人、夫婦喧嘩が着火点となり堪忍袋の緒が切れたのではないんですか。ペットボトルの空くらい好きにさせてあげてと女の私でさえ思います。多分ご自分は言ってないつもりでも結構うるさかったんではないですか？ご主人トラウマになっていることと以前の喧嘩がまだ消化されていないで「今度から俺に話しかける時は、言葉に気を付けろ、次は無いと思え！」ときつい言葉がでてしまったのでしょう。男を立てる気持ちがあるなら絶対空のペットボトルを持ちかえれとは言わないです。 50歳にもなってそこまで管理されるのはキツイ。

トピ内ID：5503219838

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我慢のコップから水が溢れてしまった

えるる

2013年07月30日 12:08

トピ主さん、大変ですね。でも、ご投稿を読んだ印象として、男の更年期というより、「長年の我慢に限界が来た」結果のような気がしました。 50歳位というのは、老後や自分の残りの人生を考える時です。「この期に及んで、変な我慢はしたくない！」という旦那様の反撃に思えるのです。ペットボトルのエピソードからも、トピ主さんが「正しいことは正しいのだ」といつも主張する様子がすけて見えます。例えば、私と夫なら、ペットボトルの捨て方ぐらいの瑣末なことは、夫が強く主張するのなら、私は正論は言わずに「そうね、そうしよっか」と言います。トピ主さんの年齢を考えても、これからトピ主さんが変わることは難しいとは思いますので、まずは「カップルカウンセリング」を受けてみてはいかがでしょうか。第三者が入ることで、お互い耳が痛いことも素直に聞けるし、気づかなかったコミュニケーションの問題がわかるかもしれません。トピ主さん、ある本に書いてありました。「貴女はどちらが大切なのか？正しくあることか、それとも仲良くいることか」。事態が好転することをお祈りしています。

トピ内ID：0879726315

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一線を越えてしまった？

マゼラン

2013年07月30日 12:08

舅がらみの喧嘩で、ご主人の我慢ならない一言を言ってしまった？自分自身を悪く言われるのは、かまわないけど、肉親の悪口を面と向かって言われるのはとてもつらいものです。自分が肉親のことを愚痴るのとは違います。たぶん、喧嘩中、あなたの放った言葉は、正しかったのでしょう。でも、ご主人の感情は許せなかったんですよ。もううんざりなんでしょ。ご主人には、かまわず子供さんとあなたで、したい行動したらどうです？一人ぐらい、ペットボトルを持ち帰らなくたっていいじゃないですか。家族だからって皆同じ考えじゃなきゃっていうのも窮屈ですよ。

トピ内ID：2076239580

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ちょっとうるさい？

🐤

はな

2013年07月30日 12:08

もしかして、自覚はないけどちょっと口うるさい奥さんなのでは？たとえ話がひとつしかないですが、ペットボトル・・・はっきり言ってくだらないです。自宅に持ち帰って捨てたいのなら、自分だけそうすればいい。なぜ夫にも同じようにするように言いますか？道に捨てるわけではないのなだから、本人の好きなようにさせればいいのに。それで喧嘩になるのもくだらないし。ごみをどこに捨てるか夫に頼む（？）妻もちょっとうるさいと思います。そもそも、あなたがごみを自分の思うところに捨てて欲しいと思わなければ、喧嘩はおきませんよね。他の例がないので分かりませんが、他の家族、夫に対して、すべてにおいてそういうところがありませんか？使ったものは必ずもとあったところに戻して欲しいとか、タオルはこうかけて欲しいとか、靴下はちゃんと表に返して洗濯機に入れて欲しいとか色々です。絶対そうでないと、誰かが死ぬとか怪我するとか言うわけでもないのに、こうして欲しいというこだわりが強いとか。そうだとしたら、夫の「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる！」の発言も納得いきます。一緒に暮らしてる人は息が詰まりますから。

トピ内ID：5662372362

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子供は見ている

案山子

2013年07月30日 13:02

どちらに非があるのか子供は見ています。＞「今度から俺に話しかける時は、言葉に気を付けろ、次は無いと思え！」と子供達の前で責め立てられました。子供はどちらがおかしいか見ています。舅の件で揉めた事が原因とかかれていますが内容は？内容次第では修復は難しいですね。ペットボトルについては、めんどくさい妻だと思います。そんなめんどくさい点が積み重なり加算されていたところ、舅の件でケンカになり我慢できなくなったのでしょう。

トピ内ID：2980417659

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基本的には幸せそうに見えます

♨

まーみん

2013年07月30日 13:02

のん気かもしれませんが、ペットボトルの処理方法で喧嘩されるくらいであれば、特に問題ないのでは無いでしょうか。少々、怒りっぽいのかもしれませんが、夏バテなどでは？お子様たちの前で言われるのは、確かにつらそうですね。「そういう事は嫌だ」と、口に出してみては、いかがでしょう。そのあと、収まれば万々歳です。万一、しばらく続くようであれば、ちょっと病院を進めてみても良いのではないでしょうか。一緒に暮らしていると、ささいな事がストレスになったりしますよね。ご夫婦の生活が、良い方向へ進みますように★

トピ内ID：8787310151

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相手の身内を話題にしたケンカはまずい

🐴

跳ね馬

2013年07月30日 13:02

トピ文からは、去年の夏に、舅がらみの大きな夫婦ゲンカ以来の様です。ダンナさん側の身内を話題にしたケンカは、ダンナさんの怒る理由にうなずけます。夫婦ゲンカのマナーでしょうか？相手の身内の話題で、悪口だけは避けるべきです。当人同士の悪口は、収まるのですが、身内の悪口は中々収まりつきません。去年の夏からダンナさんが変ったのだと思います。去年の夏のケンカで、トピ主さんが、ダンナさんを変えてしまったかもしれません。

トピ内ID：0974063734

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ペットボトル？

９１１

2013年07月30日 13:02

ぼくも嫌ですね。そんなどうでもいいことで一々対立する妻なんて要りません。多分他の小さなことでも考え方が違い、対立することもあるんでしょうね。離婚が嫌なら、夫の考えに素直に従ったらどうですか。ペットボトルか夫か、どっちを選ぶか考えればすぐに分かることだと思うのですが。自己主張が強すぎるんですよ。ぼくならうんざり、離婚します。

トピ内ID：3319525939

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どっちもどっち

🙂

おっちゃん

2013年07月30日 14:10

＞ドライブ先で飲んだペットボトルは自宅に持ち帰り廃棄したい私、夫は、どうせリサイクル行きなんだからとスーパーやコンビニに捨てると譲りません。＞最近近くのスーパーに、ペットボトルリサイクルマシン（ポイントが貯まる）ができてからは、外に捨てないでとお願いして承諾してもらえました。 ↑この状況だとご夫婦でどっちもどっちではないでしょうか。結婚１６年とのことですが、ちょっとお子ちゃまです。もう少しお二人で話す方がいいと思います。

トピ内ID：7311249097

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重責

ガチョウ

2013年07月30日 13:02

心中お察しします。もしかして、トピ主様は専業主婦ですか？もしくは月に数万のパートですか？だとしたらご主人生活を一人で支えるのが苦しくなってきたのではないでしょうか。うちはひとつ違いの夫婦ですが、生活を一人で支えるのが苦しくて仕方なかったようで文句ばかり言ってましたが、私がフルで働き生活費のかなりの割合(2/5)を稼いでくるようになったら余り文句を言わなくなりました。うちも子供3人で大変です。更年期、中年の危機、社会全体の共働き化(なんでうちだけ一馬力？とか)、病気(脳、心)、女など色々要因はありますよね。いずれにせよ、以前と人柄が変わったなら何か要因はあるはず。

トピ内ID：8113422655

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別にどっちでも良いのでは．．．

yuki

2013年07月30日 13:02

１点だけ気になりました。ペットボトルの件、正直どっちで捨てても問題ないのでは？うちは目の前にゴミ箱があったら、そこに捨てるだけです。コンビニでも、スーパーでも、自販機でも。家に持ち帰る方が面倒です。スーパーのペットボトルリサイクルマシンって、そんなにポイントが貯まるんですか？私なら、わずか数円の為に夫と喧嘩するより、捨てたい時に捨てたい場所に捨てます。ゴミ捨て関係は、うちも夫と意見が食い違う事がありますが、並列で進めるだけです。夫は夫のやり方で捨てればいいし、私は私のやり方で捨てるだけの事。家の中からゴミが消えるなら、どちらの方が素晴らしい方向か？なんてどうでも良い問題。．．．何かトピ主さん、一事が万事、こんな感じでご主人の意見を完全に却下してませんか？どっちでもいいじゃん．．．って感じです、私には。

トピ内ID：2243994660

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まだまだ！

Hanako

2013年07月30日 13:02

家はもっと悪いから。言葉使いなんて昔は敬語よん～悲しいよね…理不尽でしょう。わかる。きっとアナタも変わったのかな…前は幸せだからこそ、こたえるのね

トピ内ID：0666229205

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？？

ヘムレン

2013年07月30日 13:02

なんで、ペットボトルを家に持ち帰って捨てたいのか、その気持ちがさっぱりわかりません。正直、細かい事に面倒な事を言われるかただなぁと感じました、ご主人は今までは我慢していただけでは？

トピ内ID：9469856890

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男性の更年期

🐱

年増女

2013年07月30日 15:04

男性の更年期はしんどいですよ。仕事のパートナーが更年期で激変しました。結果、わかっていても治療を拒否し怒鳴り散らす状態に耐えられず私が退職しました。一変うつ病かと間違うほどの状況も出てくると思います。おだやかな時を狙って病院へ誘う、知り合いに話しをしてもらうのも有効です。多分、旦那さん自身が一番しんどいですよ。

トピ内ID：9910720823

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男性更年期

🐱

レンコン

2013年07月30日 15:04

トピ文を読ませて頂く前と途中までは、ご主人は男性更年期かな？と思っていましたし半分くらいはきっとそうでしょうね。なので、1度病院へ行かれるとお互いが楽になるのではないでしょうか？きっとご主人も自分が何でこんなにイライラするのか、きっと不快でしょう。しかし、最後まで読ませて頂いて、ペットボトルのくだりなどからお互いが年齢を重ねる毎にどうしても頑固になる部分、こだわりが強くなる部分がありますよね。それを強制されると、若い頃よりイラっとするのかもしません。我が家も同じく、結婚１６年目の夫婦ですが、夫が頑固になったな～と感じる事が多くなりました。なので、私は絶対必要な事以外は、出来るだけ何も言わないよういしています。そんな時期なのかもしれないので、なるべくほっておいてあげたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：7428623849

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どっちもどっち

2013年07月30日 15:04

具体例がペットボトルの件だけなので、それで判断すると、「どっちもどっち」です。そんなこと、どうても良いと思います。問題は、その些細なことを夫婦共に譲らないところ。ご主人が頑迷だと言いたいのでしょうけれど、トピ主さんも似たようなものだと感じました。

トピ内ID：8652850550

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トピ主さんが自分の頑固さに気がついていない

hana

2013年07月30日 15:04

家族でドライブに行ったときくらい、相手の言い分どおりにしてあげたら良いと思いますよ。そのときだけ、数本現地で捨ててわずかなポイントもらえなくなることと、夫を不機嫌にすることとどっちが大事でしょうか？ときには、自分の気持ちを抑えて相手の言い分を受け入れる姿勢も大事では無いですか？たぶん変ってしまったのは、トピ主さんも同じだと思います。だんだん頑固になって、譲らなくなっている。相手の気持ちを立てる思いやりが無くなっていて、引くことを知らず、言い分を通そうとする。ポイントはトピ主さんの中では正論。でもご主人にはゴミをいつまでも持ち歩く不快さがあって正論とは思えない。それを更年期？と自分を反省する気も無い。これではご主人が怒るのも当たり前。自分の言い分が通らないと悔しいし、後味が悪いでしょう？それをトピ主さんは強要しているのです。舅さんのことも、ご主人には父親だから、いろいろとあっても見捨てられない。トピ主さんに他人に対するのと同じ目線で批判されると、冷たい女だと思われるでしょう。夫の心を変えたのはあなた自身です。思いやりを持ちましょう。

トピ内ID：9042080783

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念のため脳ドック受診をおすすめします

加齢ならいいけど

2013年07月30日 15:04

小さな脳梗塞が原因で暴力的な性格に変化することがあります。亡父も声を荒げたこともない温厚な性格でしたが、急にささいなことで怒鳴るようになり、やがて忘れ物をしたり散歩に出て帰り道がわからなくなったり問題行動が増え、ついにはおかしなことを言うようになりそこでやっと脳外科を受診したら、３年くらい前から小さな脳梗塞を何回か起こして数カ所の血管が詰まっていると言われました。暴言も問題行動もそのせいだったのだと。母は父が最近変だなあと思ってたのにそのままにしてしまい、早く病院に連れて行ってあげていたら治療して治っていたかもしれなかったと自分をずいぶん責めていました。

トピ内ID：2630228512

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全ての原因は

2013年07月30日 15:04

舅がらみで大ゲンカした事だと思います。そこがまだ本当の解決になっていないから今のギクシャクした夫婦関係になっているのだと思います。夫を必要以上に追い詰めませんでしたか。ペットボトルの件など些事なことだと思いますよ。夫婦の根本が揺らいでいるようにみえます。

トピ内ID：7928381001

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なんとなく。。

🎶

ばんび

2013年07月30日 15:04

例がひとつだけなので断言はできないけど、主さんもご主人に劣らず譲らない人ってことはないですか。それも最近のことではなく、前々からそうだったのかな？それにご主人が切れちゃったのかなあ。という感想です。だって、その辺に捨ててるんじゃない、ちゃんとスーパーとかコンビニのごみ箱でしょ。どうしても持ち帰りたい気持ちがわかりません。夫婦ともにそういうことが億劫でないならまだしも、思想が違う人からしたら相当めんどくさいはずです。今までそういう主さんのこまごましたこだわりに付き合ってきたけど、その喧嘩ですごく傷ついたか主さんに失望したかして、それ以来、自分の気持ちを曲げたくなくなったとか。私は年をとるごとに、いろんなこだわりをなくすようにしてます。自分だけのことならいいですけど、人を巻き込むようなことはしないようにしてます、それがたとえ家族でも。身近に中年になってから拘りが強くなり、家族にもそれを強制して、仲が悪くなりけんかばっかりしてる人を知ってるからです。その拘りを、正論だからと譲らないんです。そして拘らない家族を無神経とけなしてます。

トピ内ID：6511432570

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コップの水があふれた？

🐷

たぬき

2013年07月30日 15:04

旦那さんはあなたの正論に歯が立たなかったから、喧嘩せず、不満を溜めていったのではないでしょうか？舅さんのことでの喧嘩、が発端とのこと。身内に対する不満や指摘はわかっていても言われると嫌なもんです。地雷を踏んだんだと思います。厳しいようですが、あなたが喧嘩もしない仲がよい夫婦とおもっているからといって、旦那さんも同じ考えは限りません。理詰めでは言い負かされ歳まうから旦那さんはあなたに対して威嚇？するんだと思います口の効き方を反省してみてください

トピ内ID：1565990767

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お互い様

さる

2013年07月30日 15:04

あなたが旦那さんの性格が変わったと思っているように旦那さんも同じように感じてるじゃない？価値観に違いがあるんだろうけど、それより言い方、言い回しの問題だと思います。あなたも旦那さんにとって嫌な言い方してると思いますよ。

トピ内ID：4502392211

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そうですね

ねこ

2013年07月30日 15:04

家族構成、夫婦の年齢いずれもうちと近いです。私も最近同じように感じています。男性の更年期？みたいに感じます。夫が威圧的なことを言ったり、テーブルを叩いたり。怖いです。『テーブルを叩かないで』と言ったら『俺の気持ちの表れだ』と恫喝に近い感じで言われました。私にも悪いところはあったので反省するところはしましたが、どう考えても夫の態度はひどいです。今はなるべく夫の神経を逆なでしないように暮らしています。私からの提案は、ペットボトルの捨て方などの、こう言ってはなんですが些末なことは全部夫のしたいようにさせたらどうですか？たいしたことじゃありません。その方が平和です。もっと重要な、自分自身の根幹に関わるような部分だけは絶対に譲らないと決めて、あとは夫の気の済むようにさせとけばいいかと思います。逆の立場で考えてみても、ペットボトルの捨て方まで指示されるなんて窮屈ですよ。夫はあなたの子どもじゃないのですから教育する必要はないんですよ。

トピ内ID：3844772491

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軽んじられている

🐷

空飛ぶ豚

2013年07月30日 16:18

当方男性です。お舅さんのことでの夫婦喧嘩だったわけですね。つまりご主人にとっては実の父親のことで非難を受けた。そのことで、それまで積もっていた「自分（や身内）は軽んじられている」という意識があふれ出したのでしょう。ご主人の言葉「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる」に、自分の意見が家庭内で通らないことへの憤りを感じました。ペットボトルの件については正論（自分が正しいこと）の読者への証明として例に挙げているのでしょうけれども、そういった「やり方・やり込め方」は、ある種の男性にとっては屈辱でしかありません。彼らは女性のそういった言葉や周りを味方につけ相手を孤立させるようなやり込め方に対処（許容オーバー）できなくなると、態度や暴力的な威圧行動で自尊心を取り戻そうと動いてしまいます。トピ主さん（女性）の説明の仕方などの配慮で改善できることだと思いました。

トピ内ID：6742372376

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人格が変わったわけではないと思います。

ゆかり

2013年07月30日 16:18

去年の夏に舅さんがらみで大きな喧嘩をして以来、関係が悪化したんですよね？舅さんのことで、ひどい言葉をご主人に投げかけませんでしたか？「おまえはいつでも自分が正しいと思ってる」と言われる所から見ても、去年まではトピ主さんのワガママを我慢してくれていたご主人が、舅さんへのあまりにひどい仕打ちに堪忍袋の緒が切れてしまったのかと思います。男性更年期のせいかもとか、ご主人の性格が変わったのかと思う前に、ご自分が何を言い、何をして来たのかを思い返してみてはいかがですか？

トピ内ID：6682196699

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もう愛されていないから

neko

2013年07月30日 16:18

夫婦喧嘩以来、ちょっとしたことで激怒するようになったのは、その時から、旦那さんはもう、トピ主さんのことを愛していないし、いつ別れてもいいと思ってるのではないでしょうか。以前はトピ主さんを愛していて大事にしようと思っていたけど、やめたということでしょう。これからは好きなように生きると決めたのです。それについてこれなければ、構わないということです。我慢するか離婚かしかありません。ポイントくらいどうでもいいではありませんか？夫の好きなようにさせることよりも、たかがポイントを大事にしないといけない経済状況なのですか？お仕事はしているのですか？仕事をして自立して離婚したほうが良いと思います。

トピ内ID：7660583341

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どっちもどっち

じょに

2013年07月30日 16:18

いちいちペットボトルのような小さなことでケンカしてるんですか？とってもつまらないですね。お互いにそんな小さなことも許せない関係性になってしまったんでしょうからお互い様じゃないですか？まずはトピ主さんから寛容になることで多少改善するのではないでしょうか？しかし40代、50代でそんなことでケンカするなんて（驚）

トピ内ID：6916105778

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温度差

紫陽花

2013年07月30日 16:18

別にご主人の人格が変わってきたわけではないと思います。おそらく昨年夏の夫婦喧嘩で、トピ主は忘れてしまっているのかもしれませんが，言ってしまってはいけないことをつい言ってしまったのだと思います。「あ～、この人はずっとこんなことを考えていたんだ」とご主人は思ったのでしょう。もう許せないという気持ちなのかも。そういうことを察しないで，「男性更年期なのかな」と考えるあたり、「お前はいつも自分が正しいと思っている」なんでしょう。自分では気がつけないようなので、「あの喧嘩の時、酷いことを言ってしまったのかな。それであなたの気持ちを傷つけてしまったり，お義父さんに失礼なことをしてしまっていたのならごめなさい。」と言ってみるのは一つの手段だと思います。「滅多に自分の主張は出さない方」って，例に出しているペットボトルに関して十分すぎるくらい主張していますよ。結局、自分の思うようにしてしまっています。たとえ正論でも折れなくてはならなかった方にしたら気分は悪いものです。他のこともそうなのではないですか。

トピ内ID：2001052944

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