友達の挙式・披露宴

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まろまろ

2005年09月30日 14:39

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私は22歳既婚者で2歳の子持ちです。今までに挙式、披露宴には招かれたことも出席したこともありません。多分この先周りの友達が結婚して式や披露宴をすることがあると思います。友達が結婚して幸せになるのはとても嬉しいことですが、私はそういうものに出席したいと思わないのです。むしろ行きたくないと思ってしまいます。たまたま、挙式等の話を友達1人とする機会があったのでした事があるのですが、私には来て欲しいらしいので、今から呼ばれないようにやんわりとあんまりそういうのには出たくないことを伝えてみたのですが、どうも納得してもらえないようです。私は友達の花嫁姿を見たいとは思わないし、そういう場で一緒にいたいと思えないのです。ただ幸せになってくれればそれだけでいいんです。そういう風に考える方は私以外にもいらっしゃいますか？続きます。

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招待状の返事を欠席にすればいいんです

りか

2005年09月30日 22:21

いいのではないでしょうか。結婚式が人生に必要ないって思う人も私の周りにいます。トピ主さんも入籍だけしたんですよね？でしたら他の方の結婚式に出ることはないですよ。違う形で祝福の気持ちを表してあげればいいと思います。ご友人にやんわりと欠席の意思を伝えたのなら、何度も言う必要は無いですよ。招待状が来たら｢欠席｣として返信すればいいんです。結婚式の準備は目の回る忙しさなので、大体の人が焦ってます。ご友人は今は余裕をもってトピ主さんに話が出来ますが、何ヶ月か前になるとその余裕も無くなり、何故トピ主さんが欠席なのか聞いてくる暇が無いでしょう。

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わかります！

むーん

2005年10月01日 12:45

私は入籍だけだったから余計に思うんですが、どうしても来てほしいならお祝儀は必要ないから、とかいう言葉があればよほど私に来て欲しいんだなと思うけど、そうでもないならこちらも結婚して生活あるんだしヘアメイクにお金かけて3万もお祝儀を出して本人たちの自己満足に付き合うのは今いち納得できません。幸せになって欲しい気持ちとこれとは別ものに考えます。人数呼べば元を取れるくらいということをきいたりしてるし。私なら、返信のハガキに欠席に○して、余白にお祝いの言葉を書きそえるだけにします。後日お祝いの品を新居に郵送してはどうでしょうか。理由を万が一きかれたら、「私も結婚してからいまは生活に余裕がなくて」と言えば仕方なく思うんではないでしょうか。

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断り方

あき

2005年10月01日 15:32

＞そんなのにあまり出たくないストレートに言うと　言われた相手はいい気持ちがしませし　落ち込むかも知れません。うまく子供を理由にすればいいのでは？預かってくれる人もいないし　連れて行くわけにも行かないしと言えば　あっさりしてますよ。少数派の考えと思いますが（でも　そういう人がいても構いませんが）心の中でだけで表面に出さずに断りましょう。

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常識的に…

いっぱい出席しました

2005年10月01日 21:42

＞あんまりそういうのには出たくないことを伝えてみた行けないは言えても、行きたくないは言いにくくないですか？その後のお付き合いに響きませんか？無理に行けとは言いませんが、せめてなんか理由つけて『行けない』にしたほうがいいと思いますよ。子供が小さいからとか。トピ主さんはよくても、招待する方は欠席の理由が『行きたくない』ではちょっと気分悪くないでしょうか。話す機会もなく招待状のみの場合は、さっさと欠席でハガキだせばいいだけですが。私も行きたくなくて欠席したときがありますが、『行きたくない』なんて言えないです。子供っぽいですよ。せめて、気の利いたウソでもつきましょう。

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トピ主です。(続き)

まろまろ

2005年10月02日 15:20

ちなみに自分の式は家族だけ(夫の両親・私の両親、妹のみで夫の兄弟2人は欠席)、披露宴はなし。わけあって結婚前後は友達と音信不通だった為、当たり前ですがお祝いもなしです。もし音信不通だったとしても式に招待しなかったと思います。初めての投稿の為とても読みづらい文ですみません。最後まで読んでくださってありがとうございます。りかさん、早速レスありがとうございます。そうですよね、招待状が来たら欠席と返信すればいいんですよね。そんなことで壊れる友情であったのなら、私もそれはそれでいいと思うので、その日が来て気が変わっていなければそうしたいと思います。

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理解されにくいことは確か。

はなまる

2005年10月02日 18:54

ご自分が結婚されたときは社会に出ている友人も少なく、お祝いなどもされなかったのかもしれませんが、「昔は昔。今は今」という言葉があります。披露宴への招待の話があったら、出席はしないとしても、１万円か、それに相当する品物を用意することをお忘れなく。また、披露宴に興味がないからという理由で親友からの招待を断る人は、滅多にいないことも事実です。披露宴というのは、親しい人たちに祝福してもらう晴れ舞台ですから、「行かない＝祝福できない」と受け取られても仕方がないことを、どうかご理解ください。ですのでトピ主さんの気持ちを理解できず、離れて行く友人がこれから出てくることは十分覚悟した方がよいかと思います。世の中、自分の立場や気持ちに固執すると生きにくいことも多々ありますよ。お節介をば、失礼致しました。

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人生には世の中には我慢しなくてはいけない事がたくあさんある

ポンチョ

2005年10月03日 17:44

人生は自分一人では生きていけません。多くの人のつながりで成り立っています。「自分が行きたくないから行かない。」自分の意見があって立派な様ですが、社会生活を営む上では、時に我慢しなければいけない事がたくさんあります。正直に行きたくないと断ったら、その後の人間関係に影響があるのはわかりますよね。嫌なことでも我慢して、お互いに気を遣いながらつきあっていくのも、大人のつきあいだと思います。既婚者で子持ちでもある人が情けないですね。用事が無いなら、断らずに出席するのが大人のつきあいだと思います。

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御自分は？

めぐすり

2005年10月03日 17:54

挙式・披露宴をされなかったのかな？イベントが嫌いな人もいるから、自分もしなかったならそれはそれで一つの考えだと思う。それを前から意思表示しててくれれば尊重するし、別につきあい方がかわったりはしないと思うけど、自分の時は祝ってもらって当たり前、それさえ終われば人の時はどうでもいいっていうことだったらなんかこっちもそういう人はもういいやって思われちゃっても仕方ないのでは？

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いろいろな考えがあるんですね。

竜胆

2005年10月03日 19:35

私は、披露宴や結婚式って「行きたい」と思うものではなく「行ってあげたい」と思うものかな…と捕らえていました。（あげる…って言い方はちょっと偉そうなんですが）結婚式・披露宴を開く以上、花嫁はその日をとても楽しみにしていると思うんです。だから私は、そんな記念日を花嫁の満足の行くように過ごさせてあげることも“お祝い”だと思っています。でもそういう場が苦手な人もいると思いますし、まろまろさんの考えはおかしいとは思いません。（お金に固執して出席しない…というのは寂しい気がしますが。）ただ他の皆さんがおっしゃっているように、花嫁さんが少しでも気が楽になるよう、何かしら嘘を付いてあげて欲しいなとは思います。

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友達じゃないんでしょう

きなこ飴

2005年10月03日 22:00

例えば、あなたの兄弟姉妹の結婚式も出たくないですか？私の場合、友人の結婚式って兄弟姉妹と同じレベルで大切なものです。私は訳あって入籍だけですが、大切な友達の結婚式を断ろうと思った事は一度も無いですね。どうでも良いというか、知り合い程度で誘われたら即断ってますけど、人数集めに乗るほどお人好しではないので、、、大切な友達、親友の場合、相手の気持ちを考えると軽く欠席なんて言えません。友達が来ない披露宴なんて花嫁のメンツまる潰れじゃないですか。つまりトピ主さんの場合、本当の友達では無いのでしょう。

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相手を傷つけず断ること

ポリス

2005年10月04日 16:21

私も、挙式・披露宴なしだたったらトビ主さんと同じ考えだろうなと思います。ただ、断り方に関してだけ・・その時期の花嫁さんになろうとする女性の心理としてかなり　ナーバスになっている人も多いものです。なので、そんなの行きたくないとか出たくない等は言わずに「子供の手が離せない」「いとこの結婚式がある」などと言って相手を傷つけないように断りましょう。後、できれば結婚祝いとしてプレゼントなどすれば友情も壊れることなく今までの通り、いくのではないでしょうか？でも、以後もこのようなお話が出て、長い人生の中には、どうしてもお断りできない付き合いもあるということも知っておいたほうがいいかもしれませんね。

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出席してまでお祝いしてあげたい気持ちがないなら…

ひでこ

2005年10月04日 22:02

行く必要はないと思いますよ。でも他の方も書いていますが、招待する方の気持ちも考えて、お子さんを理由にするなど、行けないという方が、今後のおつきあいにひびかないでしょう。私も海外挙式→内輪だけの食事会だったので、披露宴をしていませんが、人の結婚式に参列するのは結構好きです。自分が主役でするのは嫌だったけど、友人の幸せそうなのを見るのは好きかな。たまにはおしゃれして、普段行かない場所でごちそうを食べるのも結構いいもんですよ。お祝いは、きちんと報告をしなければもらえませんし、相手もしにくいものです。自分がお祝いをもらっていなくても、きちんと報告があれば欠席するのでも（出席するなら最低２万円は必要かと思いますが）気持ちだけでもお祝いしてあげれば？でももらっていない分、もしお返しがなければショックだと思いますし（やっぱり多少は見返りを求めてしまいますよね？！）数千円の品物ででも、「気持ちだけだからお返しナシで」といってお祝いしてあげれば？もしくはせめて電報やカードだけでも…。続きます。

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長くてすみません続きです。

ひでこ

2005年10月04日 22:03

私の場合、こちらがしていないのに、自分の時にいただいた場合は、ほぼ同額など（普段は半額）気持ち多めにお返しするようにしています。実は…お祝いしていたのに自分の時にもらえなかった人がいて、なんとなく自分との関係をどう思われているのか結構ショックでした。それからは、いただいた金額をきちんとメモして、その人へはおつきあいがほとんどなくなっていても、報告があればきちんと贈るようにしています。冠婚葬祭はむずかしいですが、迷ったときには多めにした方がいいといいますし…。多少話しがずれましたが、せっかくだからささやかでも祝ってあげて、あなたも幸せのおすそわけをもらったらどうかしら？もちろん祝ってあげたいと思えない人、今後つきあって行く気がない人へならする必要はないと思いますけどね。

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とぴ主です。

まろまろ

2005年10月05日 05:06

皆様、ご意見ありがとうございました。はなまるさん＞披露宴に興味がないからという理由で親友からの招待を断る人は、滅多にいないことも事実です。私の友達は3人しかいませんが、どの人も親友ではありません。自分の中で親友と呼べる人はいないので。また相手も私を親友だとは思っていないと思います。親友とまで思えるような人だったらそういう場が苦手でも自ら進んで行きたいと思ったかもしれません。私の考えはやっぱり大人気ないですね・・・。その話をした友達とは中学からの友達で何でも言い合えるような関係だったので、そういう話をしても大丈夫と思い込んでいる自分がいました。これからは気をつけようと思います。我慢してでも行くべきという意見も心にとめておきたいと思います。いつまでも関係を持っていたいと思える友人（一人だけですが）のには招待されたら出席してみようかなという気持ちも少しですが生まれました。どっちにしろ、自分の妹や夫の兄弟の式があれば嫌でもよっぽどの事情がない限り行かなくてはいけないんですしね。

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我が弟は出席せず

秋風

2005年10月05日 08:21

弟が出ませんでした。私の式に。今は後悔しているらしいのですがその時は本当に、祝う気持ちとは関係ないと思ったんだと言っていました私も承知したことです。しかし、出席してもらえない側は寂しい気持ちはあります親しいと思っていた人ほど寂しいでしょうおそらく、もう二度とありませんしその人より親しくない人も出ているのに親しい○○がいないんだなぁという事実は寂しいものです祝いたいとは思えない気持ちが変えられないように寂しい、出席して欲しかった、という気持ちもきっと変えられないでしょうね。

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欠席しても

ひめねずみ

2005年10月05日 09:23

披露宴に招待されても全て欠席されることはまあ個人の自由なのでしょうがそういった場合もお祝いを包むことは一応マナーとされています。

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まろまろさんへ

りか

2005年10月05日 09:25

御身内だけで結婚式をされたんですね。夫婦の誓いの儀式を友人達にも見守って欲しいか、そうでないかの違いだけなんですよね。気にされなくても大丈夫ですよ。今は｢結婚式に出席してくれない＝花嫁を祝う気持ちが無く疎遠になりたがってる｣という図式が成り立ってしまってますが、花嫁の多くは人生の一大イベントに我を喪失しているだけです。式が終わって魔法も解け、平凡な主婦になれば再びお付き合いが始まることと思います。結婚式に出席した人の一体何人が、その後の花嫁を親身に支えるでしょうか？まろまろさんはそんな友人になってあげれば良いと思います。そのご友人にまろまろさんが祝福している気持ちが伝われば良いですね。カードや電報を送ってみるのはどうでしょう？

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お金がもったいないのでは？

えみりん

2005年10月05日 09:25

トピ主さんの文を見て、なんとなくにじみ出ている感情は、「お金（ご祝儀）を払いたくない」ということです。私は、友人の花嫁姿はぜひ見たいですし、祝福に駆けつけたいです。トピ主さん、ご祝儀を自分のももらってないからというのが最大の理由ではありませんか？そのお年では、結婚式はこれからどんどん呼ばれますよ。全部に断りをいれるんでしょうか？友人は多分いなくなりますね。

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はじめまして

みるく

2005年10月05日 09:26

トビ主さんの考え方をされる人もいるのですね… 私の式はお友達は二次会で招待する形をとりましたでも式にはきて欲しかったの何人かのお友達に連絡したのですが一人のお友達はきてもらえませんでした理由は挙式と披露宴の間に空き時間があるし異例だと思うとのことでした。そのとき感じたことですが…理由は聞きたくはないなと感じました…異例って言葉がすごくショックでした。私がもしお友達の式に参加できなくなったら理由はいわないようにしようと思うようになりました

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いーんじゃないですか？

ぷりん

2005年10月05日 09:57

私の友達にも一人居ましたよ！常々『披露宴とかに出席するのはニガテやから悪いけど招待されても行けへんよ』って結婚する予定も無い時から何度か聞いてました。気持ちはわかるのでぜんぜん悪い気はしませんでしたよー。ちなみに私は招待された結婚式・披露宴にはぜんぶ喜んで出席しました。でも内心はちょっぴり「面倒だな」「お金かかるな・・」という気持ちはありますね。

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少数意見よね

ちゅん

2005年10月05日 10:35

断ってもいいと思うんですが、貴女の気持ちを、幸せ絶頂のお友達に「わかってもらいたい」と思うのはどうかなと感じます。「晴れの門出に立ち会いたくない」という気持ちを相手に理解してほしいですか？淡々と「欠席」の返事を出して、もし理由をしつこく聞かれるようなら「子どもを預けられない」「親戚の法事」理由は、相手も簡単に納得できるものにして差し上げたら? 結婚前の忙しい、かつ、少なからずナーバスになってるであろうお友達に「私って嫌われてるのかな?」って思い悩ませる事になるかもしれないですよ？お祝いもしない・相手の気持ちに重荷を与える････すごーく思いやりのない行為だと思いますよ。

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冷めてるというか、寂しい考え方ですね。

なんか・・。

2005年10月05日 11:04

人それぞれ挙式や披露宴に対する考え方があるとは思いますが、トピ主さんやむーんさんの考え方の根本にはお金があるように感じられます・・。祝福の気持ちで出席できないのであれば、欠席された方が良いと思いますよ。ただ招待されなければ、出席したくてもできない訳ですから、お友達のその気持ちは大切にしてあげないといけないと思います。

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これだけはわかって

2005年10月05日 11:06

披露宴は、行きたいから行くのではなくて、新郎新婦を祝うために行くものですよ。披露宴はただの飲み会ではありません。身内の慶弔と重ならない限りは出席しなければいけないという考え方もあります。今は価値観が多様化して、そこまででもなくなっていますけどね。それはともかく、一つだけわかってほしいのは、お友達の側にしてみれば、結婚式・披露宴をトピ主さんに否定されるいわれはないということです。現代の日本では結婚式・披露宴をするというのはごく常識的な行動です。(しないのが非常識という意味ではありません)友達がトピ主さんを式に招待するのは、悪いことでもなんでもないのです。結婚式に招待されても、事情でどうしても出席できない人もいます。新郎新婦にとって、それはとても辛いことなんです。義理で呼んだ人なら欠席と言われても気にしないでしょうが、大切な友達が来てくれなかったらとても悲しいんですよ。結婚式に出席しなかったことで友達が離れて行っても仕方がないと思うならトピ主さんはそれでいいかもしれませんが、相手は傷つきます。だからなるべく相手を否定しない方法を、考慮してあげてくださいね。

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欠席でよいと思います

真央

2005年10月05日 11:41

いろいろな考え方がありますし，経済的な事情もあるでしょうから，欠席ということにしたらいいと思います。ただ，友人には嘘でも何か事情があって出席できないこと，結婚への祝福の気持ちだけは伝えた方がいいと思います。私は一生未婚だと思いますが，数多くの結婚式に出席しました。特に若い女性の多い職場でしたから，さほど仲の良くない同僚の結婚式にも何度か招待されました。仲も良くなく，御祝儀包むなんて・・・という気持ちは無いと言ったら嘘になりますが，それでもきちんと出席しました。世の中，それがお付き合いというものではないかと私自身は思うのですが。

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わかります

wonder

2005年10月05日 13:43

自分がそういう願望がないせいか、何故みんな花嫁姿を見せたがる？って不思議でなりません。さらに｢笑いあり涙ありだから楽しみにしててね｣なんて言われたりして・・涙も笑いもなかったし・・・・・・・トピ主さんの｢ただ幸せになってくれればそれだけでいいんです｣というのすごく分かりますね。でもまあ、大好きな友人の幸せそうな顔を見るのもいいもんかなと最近は思うようになりました。喜んでくれるならって。こう思える人のみ出席するようにしています。ほんの一部ですが。少数派かもしれませんが、私はトピ主さんの気持ちわかります。

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う～ん・・・。

長男嫁

2005年10月05日 13:57

断り方ってありますよね。自分の気持ちをストレートに伝えるのではなくて・・・。「行きたくない」よりも「子供を預ける場所がなくて」の方が、お友達も気分的に良いと思います。あまりハッキリと言うと「私の事友達と思ってなかったの？」と思ってしまう可能性もあると思うので。そうなると、その後の関係にもヒビが入ってしまいますよね。もっと言い方を変えてはどうでしょうか？ただ招待されて、欠席で出した場合はお祝いを送った方が良いと思いますよ。私は都合で行けなかった時、電報と１万円を送りました。

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行かなくてもいいかな

おこめ

2005年10月05日 14:37

24歳、1才半の子の母です.私も周りのお友達がそろそろ結婚…なんて話を聞きます｡私は親友の結婚式なら何とかして出席してお祝いしたい!という方なので、トピ主さんとは考え方が違いますが…｡まぁ、私にも呼ばれても小さい子供もいるし、欠席したい｡と思う程度の人はいます｡でもそれは親友じゃなくて、知り合い程度（ちょっとひどい言い方ですが…）だと自分で認識している人なので、主さんももしかして今回結婚される方は、親友ではないのでしょうか? それならそれで、欠席してもOKでは? 招待状が届いたら、欠席に丸をして、「子供を預けられないので残念ですが欠席します｡お幸せにね」と書いて、後日新居に1万円程度のお祝いを贈ればいいと思います｡招待状を貰ったら、たとえ欠席でも1万円程度のお祝いは贈ったほうがいいですよ｡自分のときはしてもらってないから｡は理由にならないと思います｡それでまるく収まりますよ｡

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お友達の考えを尊重しよう

ぷー

2005年10月05日 19:08

あなたの大切な友達が挙式披露宴をしたくないと言えば別の形でお祝いすればいいし、挙式披露宴をしたいと考えているのなら駆けつけてお祝いしてあげる。それが、友達の考え方を尊重するということではないでしょうか。挙式披露宴なんて必要ないと思う人もいれば、何らかの席を設けて披露したいと思う人もいるわけで、それぞれ当事者の意向に添う形で祝福してあげればよいのでは？自分が必要ないと思うから行かない、というのは、自分の考えを友達に押しつけているように思えます。トピ主さんを深く理解している友達であれば、「必要ないから行かない」と考えるであろうトピ主さんの考えを尊重して、最初から招待しないでしょうけれども。

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返事だけでいい

ppon

2005年10月06日 13:07

>ただ幸せになってくれればそれだけでいいんです。と書かれてるから、お祝いのお気持ちはあるんですよね。ですが、『あんまりそういうのには出たくない』と言うことで相手にお祝いする気持ちが伝わるでしょうか？むしろ、披露宴は絶対に出たくないって言われたら『私の結婚、喜ばれてないのかな』と考えたくなるでしょう。自分の我を通す為に相手を無理に傷つけても気分よいものではないと思います。無難に会話をしておいて、招待状が来たら『残念ながら欠席』と連絡するだけでいいと思います。

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浮世には義理や付き合いというものが

りんご

2005年10月06日 13:52

世の中、自分が興味あることだけ、自分がしたいと思うことだけやっていて済めばいいけど、なかなかそうは行かない、「何でこんなお金を出さないといけないの？」「何で行かないといけないの？」と思うようなこともたくさんありますが、大人である以上、皆ある程度は我慢してそういうのをこなしていると思います。お互い様という面もあるし、社会生活ってそんなものだと思う。しかしよほど嫌ならもちろん断ってもいいと思います。その結果、友人を傷つけ、その後の付き合いが疎遠になるなどのリスクも負担の上で。皆、何事も「こんなのやりたくない、お金出したくない」という思いと、「しかしそれをしない場合の損失」とを天秤に掛けて、どちらかを選択している場合が多いと思う。だから今回のことも、自分で考えて選択すればいいのだと思います。私ならもし行くことに決めれば本心は面倒で出費も迷惑でも「友達も喜んでくれたしよかった」と前向きにうれしく思うようにするし、行かないことにして友達と疎遠になっても「自分で選択したことだから」と思うようにします。

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