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12歳の娘との関係に苦労しています。

レス42
（トピ主 3 ）
041
ひまわり
ひと
こんにちは。１２歳と９歳の娘の母親です。１２歳の長女は、成績も良く、スポーツ万能、努力家、先生からも好かれています。父親とはとっても仲が良いです。でも、私(母親）の事はよく、怒鳴ったり、無視をする事がよくあります。私とはあまりいたくないようです。私も彼女といるのが苦痛に感じることがあります。私が作る食事に”うえっ”とよく言ってあまり食べません。私は特に料理が下手ではありません。下の子はいつも美味しいといってたくさん食べます。買い物から帰ってきて”手伝って”というと他にやることがあるから、と行ってしまうことが多いです。だめだとわかっていることを、やっても良いかと私にききます。父親には絶対にきかないのに。私がだめだというと、怒鳴ります。たぶん、私が口うるさいのだと思います。それと９歳の娘をひいきしていると思っているようです。それともう１つは、娘が大好きな父親に対して、私が口論や言い争いをする事がいやなようです。 簡潔に表現ができていなくて申し訳ありませんが、どうしたらもっとこの娘と良い関係を築けるのでしょうか？口うるさくならないように躾るのにはどうしたらよいでしょうか。娘が怒鳴ったら静かな声で説明しているようにしているのですが、そんな行動をとる娘に悲しくなります。アドバイスをいただけたら、ありがたいです。よろしくお願いいたします。

トピ内ID：9000500929

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反抗期？

041
リンゴ
私の反抗期は１４，１５歳あたりでしたが・・・。 反抗期なら　成長の過程ですしねえ・・・。 両親の口論やケンカを見たくないって気持ちはよくわかります。 親の不仲に私自身ずいぶん傷つきました。 常識的に考えて、母親にヒドイ態度をとるようでしたら 娘さんが慕っているご主人にうまく注意してもらうのがいいのではないでしょうか？ 叱責ではなく、さとすように、です。 中三の時に母親に「もうほっといてよっ！！！」と生意気なことを言ったことがあります。 あれから２０年以上たちましたが、今　母は私のなによりの宝物です。

トピ内ID：6394827701

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甘えを受け止めてあげたら？

041
ダラ母
食事に文句をつけるのはいただけないけれど、外でいい子でいる分はけぐちというかトピ主さんに感情をぶつけることでバランスを取っているのかもしれないなと思いました。まあ、よくあるパターンですけど。思春期の入口だしね。 しつけるとかじゃなくて、へいへいそうでございますかねえって、どーんと受け止めてあげるのは難しいでしょうか？ 下の子ばっかりっていう発言も、ヒントになりませんか？ あと、娘さんの見ているところでご主人と言い争うのはやめましょう。子どもにとって両親の言い争いほど辛いものはないです。

トピ内ID：3453599248

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我が家はカウンセリングしました

😉
まにしゃ
ひまわりさま、こんにちは。 大事な娘さんからのきつい態度、さぞかしお辛い気持ちかと存じます。 我が家は、一人っ子ですが、娘が８歳の頃、親に対する敵対心むき出しで本当に困りました。 愛しい娘からのそういった態度、キツイ事を言われたあと甘えてきても正直とまどいはじめて「こりゃいかん」と。カウンセリングに行きました。 子供って、心のもやもやなど、上手く言葉にできません。 そして外でいい子であると余計に家では暴君化する場合も。 カウンセラーと遊びやお絵描きを通して自分の中にあるわだかまりを言葉にあてはめるようになったらすっかり落ち着きました。親もカウンセリングを受けます。我々夫婦もカウンセラーから指摘される点は受け止めようという覚悟のもと話を聞きました。幸い、子育ての態度に間違いはない、父親と母親の違いを把握し始めた年頃、更に外で気を使って日々がんばっている等ががストレスだったようです。 是非お試しください。

トピ内ID：5763785830

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無条件に愛する

🐱
ノンノ
下の妹さんに対する嫉妬というか母親が妹を可愛がることへの嫉妬、不満からの反抗心では？ まずは躾けるうんぬんより、とにかく娘さんを愛してやることだと思いますよ。 もっと母に愛されたいというサインではないでしょうか？

トピ内ID：5640988007

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批判が多いと思うけど

041
どうでしょうね。
「母親ならば、ありのままの娘を受け入れるべき」 「下の子のほうが従順でかわいいんじゃないの？」 「夫婦関係が悪いのがいけない」 「反抗期、仕方ない、ストレスを家で発散させてやりなさい」 などというレスが、つくんじゃないかと思うんだけど。 いつも思うんですけどね、母親ってゴミ捨て場かなんかですか？ 12の娘にもストレスがあるように、いい歳の母親にだって心もストレスも あるんですよね。 ご飯を美味しいと食べてくれる子のほうがかわいいのも、人情ですよね。 「おえっ」て何？失礼すぎるでしょう。 それでも食べさせなければ虐待になるから、我慢して食事を出すのが 母親ですよね。そうしてるんですよね。 大好きな父親がどんな人かわかりません。でも、上の娘さんをべたかわいがりして、するべきしつけをしない父親なら大好きに決まってます。 そうしたら主様が悪者になる、当然ですよね。 そういう風に育てたのは自分でしょ、というレスもありそうだ。 しかし、私も子供2人いますが、どう努力したところで、相性とか 我が強い子供とか、変わらないですよ。主様のせいじゃないと思う。

トピ内ID：7678125019

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夫の協力を仰いでは・・・

😑
恋次郎
『子育て』は、男仕事です。女性は『産んだ』という実感が有りますが、男はさして似ても居ないのに、ここがあそこがと煽てられ、頭で思い込んで親に成ります。だからこそ、子の養育や躾において、意図的理性的に行えるのだと思います。 トピで訪ねる前に、良く夫と話し合って『役割分担』を決め、一方が『慈愛』なら、もう一方は『厳格』で、コンビで対処して切り抜けて下さい。私なら『娘ごときに怒鳴らせません』『食事に文句を言えば、食させません』そもそも親と子です。『レベルの争い』は止めて下さい。『ラベルが違う』のですから。１２歳に気侭を許せば、今後は年を重ねる毎に、増長してくると思います。 もしも夫が子に気に入られ様なんて、思っていたら『敵前逃亡』の極みです。『慈父』を担当しても良いのですが、少なくとも家族への『母の労苦と心配り』を代弁し、感謝と労わりを教える家庭環境でなくては、子供は素直に育ちません。 夫が自分だけ良い顔したがるから、娘がトピ主を侮るのです。それと、夫婦は仲睦まじく『笑いの絶えない家庭』を作れませんか？もしかしたら、娘の荒れ様は、夫婦間の問題点を映しているのかも知れません。

トピ内ID：0628911033

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父親との口論の際に主が理不尽過ぎるとか？

041
息子は小学生
６年ともなれば、母親が理不尽な事を言ってれば分かるよね？ 家は６年息子ですが、確かにもう買い物とか、私と二人じゃつまらない＆長くなるから嫌だとついて来ないし、友達と遊びに行ってしまいます。 でも休日は家族でレジャーや外食はするし、休日に父親と自転車でしょっちゅう二人で公園行きます。 たまに私もついて行くが、二人はキャッチボールやバッティングなどするから、私は別行動でウォーキングし、帰りに３人で食事に行ったりします。 確かに最近息子は私が触ろうとすると、やめろ！とか言います笑 ギューとか全く出来ない、嫌がります。当たり前か… 食事は、たまに不評の時もあるが「俺は○のが好きかな」とかは言うが 「うまいー！」と言う日もある。 ＞私が作る食事に”うえっ”とよく言ってあまり食べません 私なら、うえっなんて言ったら「そういう言い方は良くない！」と注意します。 それは言われた事ないです。 あと幼稚園時代は男の子だし怒鳴り叱る事は何度もあったが、小学生になれば、そこまで怒鳴るような悪い事しないです。 しかも６年生だし…娘さんどんな悪い事するのかな？

トピ内ID：8974762063

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文字にする

🍴
エッセンス
交換日記のようなものを始めてみられてはどうでしょうか？ 無理強いしないで、気が向いた時でいいから書いてねって。 返事がなくても、ママはなるべくマメにメッセージを伝えて あげて下さい。 押し付けがましいものじゃなくて、素直な気持ち。 ああしてほしいこうしてほしいとか、要求は書かないで。 その日あった事、昔の思い出、自分が小学生の頃どうだった とか・・・上から目線じゃなく友達のような気持ちで。 ゆったりした気分の時に綴って下さい。 娘さん・・・ 口では上手く説明出来ない何かがあるのではないでしょうか？ お母さんが心を開けば娘さんも徐々に開くと思います。 焦らずゆっくりゆっくり・・・ 急激には変わらなくても、いい方向に向かう事を祈ります。

トピ内ID：9746538815

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次女へのひいきをまずやめましょう

🐤
どこモ
きっと積り積もったものがあるのでしょうね。 きっかけは次女ちゃんへのひいきだったのでは？と推測します。 一般的に、上の子供は甘えベタだと思います。 甘えようと思った時に妹や弟が出来て、おかぶを奪われた。 今更おねえちゃん・おにいちゃんとして素直に甘えることが出来ない、 でも本心では甘えたい。 そんなとこへ反抗期が重なり、外では優等生のストレス。 はけ口があなたしかいないのでしょう。 自分を拒否して反抗的な態度を取る娘より、 従順な子を相手にしているほうが楽なのはわかります。 でも、まずはどちらの娘さんに対しても 同じ対応を取ることから始めましょう。

トピ内ID：2706624525

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うちもです

041
レンコン
トピ主さま うちも同じです。娘と良い関係を築きたいと願いながらも早３年、カウンセリングにも通いました。 アドバイスでなくてすみません。家族間の葛藤など良く似ているので、レスしてしまいました。

トピ内ID：3083291763

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まだ接触がある

041
ねじ
わざわざ駄目と決まっているものを、駄目と言われるために聞きにきて、駄目と言われると怒鳴るなんて、すごく子供っぽい行動です。 もっと大人になれば、わざわざ駄目と言われることは黙って勝手にやりますし、怒鳴るのも面倒で駄目といわれてくどくど言われたら、「はいはいわかりましたー」とか適当に返事して無視するって思います。 娘さん、まだすごく母親に認められたくて頑張っていて理由がわからないのに従っている。 大人や母親が従うほどの人物なのかみているとか、自我が確立していくところで、自分で自分の道を決めたい思春期の反抗という要素もあると思うけど。 私なら、娘さんに駄目って頭ごなしに言うより「私は○○と考えているからあなたを守るために駄目っていうしかないけれど、自分で責任をしっかりとれるなら、やってみたらいいよ。そのかわり、その行動で受けるダメージは自分にかえってくるからよく考えて。大人になれば、全部、自分で決めて自分で責任を負うことになるから、羽ばたく練習だね」って感じかな。 娘さんは、完全に制圧するべき子供ではなく、飛び立つ準備をはじめたヒナです。

トピ内ID：8217276512

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原因は夫婦の関係でしょう

041
２児の母
子供の中には純粋で潔癖な子もいるもので、そういう子は、ちょっとでも両親が口論などすると悲しくて辛くて許せないようです。 私から見れば、夫婦の口論ぐらい自由にさせてよって思いますが、こどもの「さが」なので仕方ないのでしょう。

トピ内ID：0081397386

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ご主人がトピ主さんを子供の前で怒鳴ってますか？

041
あおい
12歳ということで反抗期もあるかとは思いますが、もしかしてご主人がお子さんたちの前でトピ主さんを怒鳴ったり、無視したりしませんか？トピ主さんもお子さんたちの前でご主人と口論をしないほうがいいと思います。 それから食事に「うえっ」なんて言ったら、毅然とした態度で叱ったほうがいいと思います。もう食事も下げて捨てていいと思います。おなかがまだすいているというのなら、炊飯器の中のご飯を食べなさい、と言えばいいのでは？ 上の娘さんの態度について、ご主人と２人だけで相談したほうがいいと思います。

トピ内ID：8855999375

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あなたが思っている以上に。

041
moomin
１２歳ならもう反抗期に入っていますよね。 親を怒鳴りつけたり、変な行動に走るのは無理ないというか・・・ あなたが思っている以上に、 下の娘さんの方が自分よりも可愛がられていると 感じてらっしゃるんじゃないかな。 ＞下の子はいつも美味しいといってたくさん食べます。 こういう時に、「○○（下の娘さん）はちゃんと食べているのに！！」 なんて言っていませんか？ あなたよりもご主人の方が平等にされている事を感じて、 父親からは自立しようとされているのでしょう。 きっと、上の娘さんも自分だけに向いてほしいなーって 思っている事もあるのではないでしょうか。 それがうまく表現できないだけで。 一度、黙っていて見てください。 言うから応戦してくるのかもしれませんよ。

トピ内ID：1189756477

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夫婦関係の問題でしょ！

🐤
鬼
＞娘が大好きな父親に対して、私が口論や言い争い これが重要ポイントなのでは？ 妹は母親の味方だから、１２歳のお子さんは自分が父親の味方になろうと 思ったのでしょうね。ひいき云々もそう。下を可愛がることが、父派になった お子さんへの罰なんですよね。 だから、あなたとご主人の関係を見直さないと治らないと思います。 ＞私が作る食事に「うぇっ」 冷静に「その食事を作る材料はお父さんのお仕事のおかげなのよ？」と諭す。 食べないのは構わないが、お父さんの仕事を無駄にしていることに気が付かせる。 反抗期も入っている年頃です。 うちの中１娘もああ言えばこういう状態。この状態に父チーム対母チームの家庭内 不和が加わり、娘が父派であればもっと面倒な形だったろうと思います。 （実際私も子どもの頃にそうでした） 父親の不満や悪口を友だちに聞かせるように、子どもに話していませんか。 私の母は仕事を持っていたので「なぜそんなに不満があるのに離婚しないの？」と いつも思っていました。結婚４０年経った今でも離婚してませんから、子どもに とっては迷惑な話です。

トピ内ID：6716499957

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母親のいうことはきかないです。

🐱
りぼん
反抗期に入ったのですね。 私の娘は中学生になりましたが、今が反抗期ピークですよ。 うちはもう放っておいてます。 母親の存在がうるさい時期なんですよ。 母親から話かけると聞く耳持たないですから。 学校での話もこちらからは持ちかけられません。 父親の言うことはワリときくので、父親にほぼお任せ。 とはいうものの、父親も叱るとか親らしいことは何もしてないですね。 宿題もせずテレビ見放題。お菓子食べ放題。朝は目覚まし時計で自分で起きる（親は頼まれない限り起こさない）。 実行するのは勇気がいると思いますが…。 そうしてるとある日突然、話かけてきますよ。 頼みごとだったらすぐ動いてあげてください。 何かしてくれたら「ありがとう」と言ってあげて。 うちの娘はお湯沸かして余ったからとコーヒー淹れてくれました。 路傍の石のようにされると心寂しくなるみたいですね。 「ありがとう飲みたかったの」と言うと、はにかんでましたよ。 娘が話したい時は聞いてあげ、頼みごとされた時はやってあげる…今はそうしています。それと小学生の時は寝る時、頭撫でてあげると穏やかになりましたよ。

トピ内ID：8462900079

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反抗期

041
さくらん
順調に成長している証拠です。 これが成人するとお父さん大好きから、お母さんが一番に変わっていきます。 母親だという気持ちと、どんな事をしても大切に思っているという事だけを常に 伝わる努力は親子でも必要です。 悩むのは、それだけ娘さんを想っている証拠

トピ内ID：2904345261

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まず思ったのは・・・

🐱
11歳女子のママ
大好きでいたい二人が仲が悪いと感じるのは、 子供にとってものすごく辛いことです。 お子さんの前でご主人と口論するのをまずやめるべきだと思います。 12歳の女の子といえば、反抗期に差し掛かる子が多いようです。 私自身にも覚えがありますが、話しかけられることそのものが うっとうしいと感じるのでしょう。 「お母さんのようになりたくない」と自立心が芽生えてくる頃だと思います。 娘さんが大好きなお父さんから「お母さんもがんばってるんだよ」 と言っていただいたら響きそうな気もしますが、 それにはまず、夫婦関係から改善しないといけないのかもしれませんね。

トピ内ID：6005813458

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悪循環ですが、一つだけ

🐶
coo
人間の関係って難しいですよね。 とぴ主さんはお嬢さんの非だけをあげつらっておられますが、大きな非がとぴ主さんに一つあると思うんですよ。 お嬢さんに分かるところで、ご主人と口論（喧嘩）をするのはよくありませんね。大人なんですから、子供たちが寝静まるのを待ってから、話し合いをしましょう。頭も少しは冷えますよ。 これだけでも随分、関係は変わってくるはずです。

トピ内ID：1515743936

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難しい年齢ですね

🐶
cherry1127
１２歳の娘さんそろそろ思春期で母親から言われるとイライラする時期です。うちも１９歳の大学生の娘がいますが、そんな時期はありました。今思えばあの時は喧嘩ばかりでしたが、娘が高校の卒業式の後お祝いを家でしたのですが「パパとママのおかげで高校３年間無事に学校に行けました。感謝しています。ママ毎日お弁当有難う」とお礼を言われました。泣くのをこらえて「３年間勉強や部活よく頑張ったね。貴女は私達夫婦の誇りです」と言ったら娘は泣いていました。大事な事は家族で話し合う事。娘さんと主さんだけでは解決できません。これは家族の問題です。旦那さんや下の娘さんも交えて話し合いをして下さい。娘さんを批判するのではなく主さんが娘さん達とどう関わりたいか、娘さんや旦那さんに対する態度でご自分でも直したい所があるでしょう？それを旦那さんや娘さん達に話すこと。一緒にいると苦痛な時があるなんて絶対言わないで下さい。子供は傷つきやすいんです。うちでは娘が中学生の時から定例会議をし今でも家族で話し合いをしています。結局家族と言っても何を考え相手の事をどう思っているか話し合わないと理解出来ないですよ。家族だからと甘えないで下さい

トピ内ID：2930522284

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夫婦仲は？

🎶
らららい
夫婦仲のいい家庭って、親子仲もいいと思うんですが、どうですか？ お嬢さんはパパっ子とのことなので、もしトピ主さんがご主人との仲が悪ければ、パパの敵のママを敵視しているのかなーと。 単純に。

トピ内ID：1623841048

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激怒していいかと

041
やかん
親だから、口うるさくて当たり前だと私は思います。 話のわかるお母さんもいいけど、私が目指しているのはそうではないので。 親は親、子供はあくまでも子供。対等になるのはまだまだ先の話です。 うちは息子なのでまた違うのかもしれませんが。 私は男兄弟に揉まれて育ったので、負けん気が強い方です。なめた口をきいたら即「今なんつった！」となります。 中学生なので私よりずっと大きいですが、この子に負ける気が全くしません。 自分が悪いときは「ごめんなさい」と言いますよ。納得できない時は勿論向かってきますけどね。 うちの母も高校生の兄を布団叩き持って追いかけてました。 理由がはっきりとして怒られる時は、子供もちゃんとわかっています。 たとえホウキでぶったたかれても荒れることはないと私は思っています。 部活がない時などは二人でよく犬の散歩に行きます。 子供だけに行かせてもいいのですが、道中色々話もできますし。まぁ、よく親と嫌がらずに歩くよなぁとも思いますが。 嫌がるまではやろうかと。 何か二人の時間も持つのもいいのでは？

トピ内ID：2769036287

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母娘そっくり

041
Greenk
ではないですか？ トピ主さんは、ご主人とよく口論になる。文面からして対等な口論というより、あなたが一方的にがみがみ怒るという印象を受けてしまいましたがいかがでしょうか？ 本来、敬意を持つべきご主人にぞんざいな態度をあなたが取ることで、あなたは娘さんもそういう行動をとってもいいという許可を下しているのですよ。大切な相手を軽く扱うという悪いお手本なのですから。 自分の娘を恐れていないで、生意気な口をきいたり反抗したらピシャリと叱りましょう。そしてご主人を敬うことを行動で示しましょう。

トピ内ID：2313628982

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こどもにとって一番いやなことは

🐱
秋時雨
両親の不仲でしょう。 主さんが旦那さんの悪口を子供に言うのはもちろん、口論やけんかしている姿を見せることは厳禁でしょう。 そういうことに気をつければうまくいくんじゃないのかな？

トピ内ID：3887388818

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反抗期だとは思うけど正念場

041
rararamama
反抗期ですね。 でも反抗期でも２種類あって、親をなめ腐っている場合と 一目置いている場合で違います。 正念場じゃないですか？食事にウエっと言ったら おそらく我が家では夫が切れます。 なめ腐った反抗期女子はパパに問題があることが多いです。 パパが服やスマホを与え、生意気な態度にも甘かったり 母親が躾ける態度を一緒に批判したり。 まずはご主人と話す必要がありそうですね。 我が家の場合食事をウエっと言ったら (体調が悪いとか、本当にマズいものではない場合) 「あらそう、じゃあ、次から自分で作りなさいね」と言って 作りませんね。 反抗期はあると思いますが、最低限の礼節は守るように 躾けないと、困った思春期を迎えてしまうと思います。 それとあまりにも態度が悪い場合は、家庭内で無理をさせている、 妹に手がかかりすぎている、学校で何か問題が起きている などのも考慮に入れてみることも大事です。 しっかりと向き合って家族ともども話し合ってください。

トピ内ID：4572732052

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旦那さんと仲いいですか？

🙂
ぽぽろん
娘さんが大好きなお父さんが、妻を大事にして、尊重していれば 娘もそんな態度をとらないと思います。 お父さんが娘にひとこと、大事な俺の妻、お前のおかあさんに そんな乱暴な口を聞かず、態度もなおしなさい。 食事も嫌なら自分で作りなさい。感謝を覚えなさい。 家族がそうやって仲が悪いのはお父さんは悲しい。 と言えば言うことを聞くとおもいます。 ただし、喧嘩を年中するようではだめですし、 本当に夫婦仲が良くなってからでないと効果が低いと思います。 旦那さんとの口論の原因は、とぴ主さんが 細かすぎる、無理を言うなど、そんなことはないですか？ 子供はどちらが悪いかよく見ています。 とぴ主さんが原因をつくっているとしたら、 平和を先に乱しているのはとぴ主さん。 まずは旦那さんと仲良くすること。 ものすごく夫婦仲が良くなったら、娘さんの態度も変わると思います。

トピ内ID：6179910643

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ただの反抗期では？

041
2
主様と同じく１２才の娘がいます。９才の下の子もいます（弟ですが） うちの娘は主様のお嬢様のように出来のいい娘ではありませんが 食事に「うえっ」と言ったり、下の子にヤキモチやいたりする所は同じです。 私は料理もヘタでいい母親ではありませんが、この時期の反抗的な態度は成長過程の通過点のひとつととらえ、いい関係ではなくてアル意味当たり前と捉えています。 というか、１２才で健康的な反抗期がちゃんと来たのではないでしょうか？ 食事中に「うえっ」に関しては 「いくらマズくても作った人の前でする態度ではない」と言っています。相手が誰であろうと、どんなシュチュエーションであろうと、大変失礼な行為にあたるからです。自分が母親だという事を一度おいて言っています。正しいかどうかはわかりませんが。 下の子へのヤキモチも、「下の子ありきで物事を考えるな」と言っています。結局、下の子が気になるって事は、すごく下の子に依存していて、下の子を基準に物事を考えたりしているからです。そうではなく、周囲の人を基準に物を考えるのではなく、自分発信の心で物事をとらえなさい、と言っています。これも正しいかどうかわかりませんが。

トピ内ID：6067825369

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母親の愛情を試している

🐱
よーこ
成績良く、スポーツ万能、努力家…外面が良い分 バランスを取るために、おうちではわがままになってしまうのだと思います。 私も小さい頃、外では誰からも頼りにされるしっかりした子だったのですが、 家の中では、困った娘でした。内弁慶と言うのですよね。 たくさん泣いて我ままを言って、良く怒られました。 それでも母は、「外でもいい子、家でもいい子の方が怖いから。」 と他の兄弟と変わらず接してくれました。 長女さんはあなたの注目を引きたいのだと思います。 あなたを困らせて、それでも自分を愛してくれるか試している。 まだ１２歳、愛情表現の仕方を知らないだけなんです。 「一緒にいるのが苦痛」なんて言わないで。 今、誰よりも母親を必要としているのは、長女さんです。 もちろん作った料理に「ウェッ」とするとか、悪いことをすればしかるべきです。 「近頃のあなたの行動を見ていると、お母さんは悲しい」と膝を突き合わせて話すのもいいと思います。 どうか長女さんから目をそむけないでほしいです。

トピ内ID：8591694684

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まずは

041
れんこ
父親との口論などを見せないことでは？ 見せて何も得られない行為ですよね

トピ内ID：5872684364

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純粋に思春期

✨
mama
だと思いますよ。 利発でしっかり者の子の思春期の入り口の姿そのものじゃないですか。 お母さんになんか腹が立つ。 だけど甘えたい。

トピ内ID：9891613927

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