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    舅、姑、小姑からの苛めに耐えかねて

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    🐱
    とらとらこんぶ
    ひと
    昨日離婚しました。原因は同居していた舅、姑からの言われも無い仕打ちでした…。周囲に家事をせずダラダラと過ごしているダメ嫁と言っていたようです。私には猫を被ったように普通に接していたのが信じられないです。
    舅はこちらが挨拶をしても何も言わない人でしたが、姑と一緒になって私を一方的に非難し追い出されました。

    隣町に住んでいる義姉は毎週末晩御飯を食べにやってきては騒ぎまくっていました。姑に何故義姉は自宅で炊事をしないのか聞くと「娘の家で炊事をすると光熱費がかかる」と返事が!!
    馬鹿な親だと呆れました。

    同居に明るい未来は無いということを身をもって感じました。

    トピ内ID:1153243942

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    これから幸せになれる

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    コナ
    もう離婚成立されたのですよね。
    そんな者たちと縁が切れて、まずはおめでとうございます。
    これからはおびえることなく、安心して暮らせることでしょう。
    人生をリセットしてまた頑張りましょう。
    早く気付いて本当に良かったです。

    トピ内ID:1816289649

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    別れてよかったですね。

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    spring
    ご主人は親御さんよりだったのですか?

    大変な結婚生活でしたね。
    でも、これから自由な空気を思いっきり吸ってください。

    新たな人生の始まりです!

    トピ内ID:1959039477

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    それは

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    blank
    keiko
    大変でしたね。
    見切りをつけて良かった。
    応援します。

    トピ内ID:5953636456

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    とらとらこんぶさんから学ぼう!

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    🐤
    モネちゃん
    トピ主さん、同居生活お疲れ様でした。多分、元ご主人もトピ主さんの
    味方にはなってくれなかったのですね… 離婚って決して失敗でも敗北でもない。
    これからは自由に心穏やかに過ごして、チャンスが巡ってきたら怖れずにまた
    恋をして下さい。

    >同居に明るい未来はない

    同意します。常々、結婚したらオマケで否応無く くっついてきた赤の他人を
    義理とはいえ「親」と呼び、ましてや同じ屋根の下で共に暮らすなど
    なんて不自然な家族の形だろうと思っていました。うまくいってる同居家庭も
    日本の何処かには存在するんでしょうが、私個人は知りません。

    継ぐ家業がある?経済的な問題?子育てのヘルプを得る為?
    親離れできない夫を喜ばせるため? 介護?

    色々と同居に至る理由はあるでしょうが、そのどれもが息苦しく
    誰も心からはリラックスできない家庭を築く序章のよう。

    若いお嬢さん方、愛情だけで結婚に突っ走る前に、結婚後の生活スタイル
    家計運営、義理家族との付き合い方(特に盆正月)、同居の有無(どんなに先の話でも)
    などなど彼氏と話し合った方がいいですよ。

    私も「同居は誰も幸せにしない、特に嫁は地獄」に一票。

    トピ内ID:0832130251

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    夫はどうした?

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    blank
    れい
    もう離婚したのだから元夫になりますが、トピ主さんがイジメにあっても
    ずっと無関心だったのですか?

    同居の中でトピ主さんだけがよそから入った血の繋がらない人なんだから、
    夫が一番しっかりトピ主さんを守る立場なのに、それがなかったのですね。

    慰謝料や財産分与はあったのですか?
    一方的に「追い出された」って何なんですか?

    金銭的なものは、きっちり請求しましょうよ。

    「離婚できてよかった」ばかりではなく、トピ主さんの今後もあるのだから。

    ま、人に理不尽な仕打ちをする人は、あとあとろくなことがないですよ。
    舅姑は惨めな老後を送ることでしょう。

    トピ内ID:3425349527

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    自尊心を取り戻した日

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    ふきのとう
    やっと泥沼から這い上がれましたね。
    これからは大地をしっかり踏み締めて
    明るい未来に突き進んでください。

    これからが本当の人生です。
    今迄の苦労は人を見る目の予行演習だと
    軽くかわしてください。

    トピ主さんに幸あれ!

    トピ内ID:5561399605

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    質問

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    める
    義姉さんが食べにくるときの食費や、光熱費はどこから出ていますか?

    あなたは家事をきちんとしていましたか?

    トピ内ID:4399977477

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    ご主人は?

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    blank
    あんこのパン
    まったく触れられていませんが?

    トピ内ID:0251701923

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    お疲れ様でした

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    💡
    真12
    同居も相手によりますね。

    ほんとに良い家族もいます。

    妬みや僻み、他人に非情で非常識な家では苦痛だったでしょう。

    新しい人生幸せになると良いですね。

    トピ内ID:2071502180

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    良かったですね。

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    🙂
    冷え子
    きっと元夫さんもあなたを守ってくれなかったんでしょう。
    これから新しい人生が始まります。
    明るく生きてね。

    トピ内ID:7309452207

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    私は実家の母が原因…酷すぎた

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    blank
    励ましになるかどうか…。私の離婚原因は私の母(父はことなかれ主義で見て見ぬふりから同罪)
    まだ相手の親なら離婚すれば赤の他人でしょう。私も古傷いっぱいありますが精一杯励ましていますよ。忘れなさい。
    所詮、人間関係ですから何かと色々ありますよ。今回を教訓にして、だからって妙なトラウマにせず、真面目に暮らしていけば必ず協力者や理解者に恵まれますよ。
    論より証拠…私がそうです(詳しいことは省略するね)めげずにコツコツ生きてきて本当に良かったです。

    トピ内ID:8961230198

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    離婚して初めて耳に入ってきたんですね。

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    blank
    クニクニ
    舅も姑も裏でいろいろ言っても、主様の前では不満を言わず普通に接してくれていた。(猫を被っていようといまいと)
    離婚原因ではないですね。

    >義姉が週末ご飯を食べに来て騒ぎまくっていた。
     ご飯は主様が作っていたのではないですよね。
     お母様がそれで良いと言うなら主様には何の関係もありません。

    主様自身が姑たちを軽く見ていた。

    同居の理由が解りませんが、最初から分かっていたことです。
    旨く行かないなんて。
    主様は同居をしていたから離婚したと思われているかも知れませんが、文面からすると、夫婦間の問題だったんでは無いですか?

    同居でも別居でも夫婦間がギクシャクしていれば離婚につながります。
    お互いに求めるばかりで、相手を許すことが出来ないと こういう結末になるんだと思います。

    主様が仰る事が離婚理由なら、同居を決断した時から結果は出ていたんだと思います。

    私も同居は進めませんが、不満を持ちながらも頑張って同居し次世代に繋いでいる人もいます。

    トピ内ID:7870185446

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    トピの中に一言も書かれてない「夫」だと思います。

    しおりをつける
    🐶
    一番の問題は
    舅、姑、小姑、とあなたの4人暮らしの話かと思うほどです。

    なので、離婚おめでとうございます。

    トピ内ID:8694383435

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    良かったですね

    しおりをつける
    blank
    ピーター
    離婚もしてもらえない人もいるのだからラッキーです。
    自由になってまた新しい出会いに期待しましょう。

    トピ内ID:9383660205

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    離婚出来て良かったと思います

    しおりをつける
    🐱
    ピーチ
    義妹は長男へ嫁ぎ、同居で義母が義妹のお弁当を作っていました。

    義妹が嫁いだ先の義母が作ったお弁当がマズイと残して来たのを、私に食べるか?と姑が言いました。
    義母が作ったお弁当を残さず食べなさいと言うのかと思ったら、あの家の料理はマズイからうちで食べさせないとと二日に1度は夕食を食べ、お風呂も入れて11時半に帰していました。

    努力しても無駄なんです。
    さっさと終わったほうが勝ち

    これから楽しい人生を!

    トピ内ID:6044317686

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      トピ内ID:5057283555

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      クニクニさん…

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      tora
      横ですが、トピ主さんの文だけで分かったようなことを
      一方的に書いていてどうしたのですか。
      同居から離婚したことを批判しているの?なぜ?
      想像力とか思いやりとかはいずこへ…。
      ご自分がそういう立場で我慢でもしているのかしら。

      トピ主さん、お疲れ様でした。
      スッキリされて良かったですね。
      前を向いて明るく行きましょう!

      トピ内ID:9352819223

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      近所の友人に実態を話してただけ

      しおりをつける
      🐧
      シュレディンガー
      >周囲に家事をせずダラダラと過ごしているダメ嫁と言っていたようです。

      で、これは事実ではないということですか?
      実際は、トピ主が家事をしっかりしていたということですか?

      普通は、上の文の後にはまず、自分が実際にどれだけのことをしていたかの説明が入ります。それがないということは・・・

      >私には猫を被ったように普通に接していたのが信じられないです。

      そして、舅も何も言わない人だった、と。

      であれば、トピのタイトルになっている苛めというのは、一体何のことなのでしょうか?

      おかしな話ですね。

      トピ内ID:4094096566

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      前向きに頑張ります!

      しおりをつける
      🐱
      とらとらこんぶ
      みなさま 有難うございます。
      これまでの悪い気を断ち切って明るく前向きに頑張ります!

      元夫は私が苛めれたことを言っても親の味方でした・・・。
      一度も親元を離れたことのない人で実家を出るという選択肢の無い人でした。

      ちなみに義姉さんが食べていく時の食費もこちらが負担していました。
      作るのも嫁であった私でした…。
      今思うと「嫁」ではなく「お手伝いさん」が欲しかったんでしょうねぇ~

      離婚の原因については価値観の違いや夫が子供を欲しくなかったことでしょうか。

      とにかく前向きに頑張っていきます!仕事もなかなか決まらずですが…。

      トピ内ID:1153243942

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      レスします

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      たぬき
      離婚の原因は舅姑との同居でうまくいかなかった。ですね。
      もし、別居であれば離婚はなかったのですか?
      子供さんがいるとか詳細はわかりませんが。
      私は義両親は他界しましたが、同居していて嫌な思いをしてました。
      食事は全部私任せ、子供を抱えて家事のほとんどをしました。
      それでも、専業主婦は楽のように言われ、当時幼い子供を姑に見てもらい
      パートに出ました。
      今から思えば、当時は辛かったけど、少しの主人の支えがあったから
      がまんできたのかもしれません。それと子供の為です。
      もう、トピ主さんは離婚されたのですね。引き返せないし、
      嫌な生活から解放され、落ち着いた事でしょう。
      人それぞれ、他人にはわからない家庭の人間関係の事情を抱えてます。
      辛抱して同居していくのが良かったのか。
      別居するほうが幸せなのか、人それぞれだと思います。

      トピ内ID:9241249653

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      子供はいなかったんですね?

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      blank
      からあげ
      ど田舎の長男が跡取りとかナンセンスな事を言っているような御宅だったのかしら。そう思いました。
      古いしがらみに引っ付いたまんまの舅姑小姑に、
      かばってもくれなかったであろう夫、
      新しく嫁を替えてさあ跡取りをこしらえろと、
      今頃毎日突っつかれていそうだわ別れた夫というヒト。

      仮定ですが、
      そんな古臭い家に捉われなくて良かったですよ、
      子供がいたらその先は真っ暗です。
      介護は当たり前、
      バカな小姑に遺産分けでざーっと持っていかれる。
      ついでに親バカでくだらない事を言い出しそうだわ、
      小姑の相続税も払ってやれとか言い出しそう。
      跡取りの息子は妻を働かせて小姑の相続税を捻出しようとするんでしょうね、たぶん。
      そこに後添えで入る人は地獄だわ。
      どんどん年老いてゆく舅姑に、
      今まで料理したことの無かったバカ小姑が旦那に愛想をつかされて子連れリターンで、その子供の世話は後添えさんに丸投げだろうね。
      介護も後添えさんが全部やらされそう、
      訪問介護の人に嫌がられて断られるかもしれないから。
      ワガママそうな御宅そうだわ、そこ。

      トピ内ID:0770244254

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      良かったね。

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      blank
      みう
      ハズレ夫とサヨナラできて。
      子供が居なかったから別れられたんだもん。
      次は、あなたを守ってくれる良い人を見つけてください。

      トピ内ID:1951057502

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      もう大丈夫

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      🐶
      ファイト!
      私はバツイチで再婚しています。
      よかったですね。
      私は調停委員さんに、「全ての元凶は旦那だ。あなたに悪いところはない。あんな旦那、みたことない」とまで言われました。
      調停では義母と私の父も話を調停委員さんから聞きましたが、義母は真実を言われ、大泣きしたにも関わらず、離婚後も近所、親戚に悪口を言いまくってたそうです。元夫も。悪口を言いまくる方がたいてい悪いですよ。
      周りは言われたくないから、同意してるようにしてるだけ。
      言わせとけばいいんです。真実は必ず伝わります。
      そして必ず報いがあります。
      元夫は離婚後すぐに女を連れ込み、その女と出来再婚。
      元夫は給料激減、後妻と一緒になってからは趣味はほとんどできないらしいです。
      全て、共通の知り合いから聞いた話です。
      神様っているんだな、と思います。
      あなたはもう自由ですよ。
      元旦那様とその家族は赤の他人。どうなろうと知ったこっちゃない、でいいんです。
      前を向いて行きましょう!
      転職先の今の夫と知り合い、再婚しました。
      今は幸せな毎日ですよ。
      今の夫は私の味方です。
      未来は明るいですよ。

      トピ内ID:2685522902

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      おめでとうございます。

      しおりをつける
      blank
      弥富金魚
      これ以上ない、最低の夫一家でしたから、
      これからの生活は、幸せしかないですよ。

      仕事でも、再婚でも、、
      最低からは、上しかないんですから(笑)

      元夫達が、何を言っても
      荒んでいく生活になりますし、、

      近所は見てますよ。
      「何もしない嫁が居なくなったのに
       どうして、ああなるの?」

      そうトピ主が頑張った分はポロが出ますから

      ただ、今後、再婚できない元夫一家が
      傲慢な態度で復縁を迫ってくるかもしれませんが

      その時は、きつぱり断ってください。

      不思議と、そういう男たちは
      相手は一生、自分を待っているはずと思ってますからね、、

      私のギャンブル依存のDV父親も私の虚言癖の元夫もね、

      これからの、輝かしい未来を楽しみましょう。
      苦しい時は、苦しかった結婚生活を思い出せば
      今の幸せを実感できます。

      トピ主さんは自由になったんです。おめでとうございます。

      トピ内ID:3667593521

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      おぉ、ほぼ一緒じゃないですか!

      しおりをつける
      さくらもち
      うちには小姑はいませんでしたが、イビリに耐えて耐えて耐えた結果、姑に追い出されましたよ。夫は「どこへ行くのよ?」とは聞いてましたが、母を非難する事はなく、私だけを非難してましたね。舅は近所に出かけてましたが、夫に電話で呼び戻されて経緯を聞いて開口一番「アレ(私のことです)も口をきかなかったからな、フフン」と鼻で笑ってたそうです。

      こんな輩と同じ墓に入る必要がなくなった私は、本当に幸せ者です。長男教が根強く残ってる所だから、別居しててもいつかは離婚していたと思います。誰も知り合いがいないところで耐えた私は立派だと周りに言われた時は、涙が出ましたね。

      私も仕事がなかなか決まらなかったけど、それでも一生、決まらないと言う事はありません。根気よく頑張りましょ。

      トピ内ID:8327102459

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        あと数年して元妻が独身だと知ると尻尾振って寄って来ます

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        からあげ
        今度は老親の介護ですよ。
        自分等はしたくないだろうから。
        しかも小姑、まちがいなくリターンしてきます。
        『兄さんは子供ほしくないと言っているしお嫁さん募集しても今時は長男って聞いただけでダメなのよね』丁度いいわと実家に子連れでリターンします。

        小姑がそうやって別れなくても自分の夫も一緒にリターンしてきます。
        この場合、長男であろう元夫は居場所がどんどん無くなって来ます。
        将来の墓守が確定した時点でもう用済みですから。
        そうすると、元夫は元妻を思い出すのです。そして復縁を迫ります。
        (住所は別れたら教えないほうがいいですね。子供はいなくて幸いでした。)

        実家に小姑と孫だけで戻ってきたとしても、親の介護は自分等はしたがりません。
        貰うもんはほしがります、
        なのに介護とか恩返しなどは決してやりませんね。
        そう思います。

        トピ内ID:0770244254

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        ダメ嫁は

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        🐧
        浮上
        娘(義姉)の方だって御近所さんわかってますよ

        ハズレな人達と縁が切れて良かったですね
        そのまま居続けてもな~んもいい事無かったと思います

        皆さん書いてますけど、あとは上がるだけですよ
        きっと素敵な事たくさん訪れます。

        幸せ掴んでくださいね

        トピ内ID:1563443731

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