親からしつこい連絡

レス16

（トピ主 2 ）

ひぐらし

2013年08月02日 21:15

ひと

実母についての悩みです。
子供のころから全く親に対して安心とか安らぎを感じたことなく現在まで来ました。常に妹、同じ年のいとこと比較され、いつもネガティブなことばかり言われ、つねに疑われ（また学校休むつもりなんじゃないの？とか）。

でも自分で行き方の見本を示すような親ではなく、運動やなにか趣味などでも教えてくれたことは皆無。親が卓球をやっていたから自分も始めたなどという友人が本当にうらやましかったです。

結婚して初日に「ああ、もう私はあの家に帰らなくていいんだ」と思ったときの喜び。それ以来どんなにけんかをしても実家に帰りたいと思ったことはありません。夫に出会ってはじめて自分が少しぐらい失敗しても、受け止めてくれる安心感を知ったというかんじです。結婚してもしばらくは夜中に怖い夢を見て叫ぶという状態が続いていました。（子供のころから）

子供時代はすべて否定されていたのですが、夫が安定した仕事につき私も自分に自信が持てるようになったころ、妹が結婚に失敗。そのころから急に母親はひぐらしはすごいとかひぐらしをたよりにしているなどというようになりました。

その態度の変化をみてますます幻滅。また会話は愚痴ばかりなので接したくないため、ほとんど連絡もしないのですがたまに電話を連日かけてきて（留守電にしています）折り返し電話しないとメール、メールも無視しているとなにか贈り物を送ってきて、しかたなく電話すると「何で電話しないんだ！」と怒ります。てきとうに返事ばかりしていると今度は「こんな年寄りに対して冷たい」と泣いてみたり。

母親からの電話がなったり、メールがくると寒気がするほどいやなのですが、夫からみると特に激しく悪いところがないのと、昔のことを知らないだけに「やさしくしてあげたら？」といわれてしまいます。

このような親と適度につきあうにはどうしたらいいのでしょうか？

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それは

ぱりぱり餃子

2013年08月03日 15:37

贈り物を受け取り拒否すればよかったのです。お父さんはまだ御存命でしょうか。実家との連絡はお父さん、または妹さん経由にしてお母さんからの接触は一切拒否。こういった親子関係は、今まで親と大きくもめることなく幸せに生きてきただろう人には理解しにくいです。目に見える虐待などがあったと説明しても「でも世界で唯一血の繋がった親子なのに」「でもこれまで育ててくれはしたんでしょ？」と言う人もいますから。お母さんからの接触は一切スルーで良いと思います。

トピ内ID：1349027762

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実父出てこない、が・・１

♨

koutaku

2013年08月03日 15:37

読んでて父親の存在書いてませんね。それは、かけない理由あるかと思うとして。意外と実親がその親（貴方からみれば祖父母）からのが、お母さんは言われた可能もなきにしもあらず、かもだ。親の会話から良い方向や褒めてもらえない、夫婦間の喧嘩など子供は見て聞いたりは、子供に性格に少なからず貴方にマイナスな要素大きいとも考えれますよ。それが今、妹さんが期待沿えずの離婚され、寂しさ埋めても、なぜ貴方が来ない電話こないと、ぶつけるのは、子離れてないのか、比較と悪いが期待されない子供の貴方が、不満ぶつけてきてるんですよね、多分に。それが貴方に支障なるならば、心のバランスや崩れないか心配。２つ提案ですが・・＞話し合い続けて、折れないならば、面倒は妹に託す＞家族（妹、あなた、母）三人でカウンセラーしてはどうかただ。妹さんも縁あれば再婚もあるかもしれませんね。想像ですが、お母さんは「子供だけの人生だったのでは？」母なりの何処か心の孤独感は母にもあったかもです。

トピ内ID：1741872003

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父がでないが２

♨

koutaku

2013年08月03日 15:37

その２支障あるとすれば。カウンセラー薦めましたが、意外と親が重いやら、過干渉や、その今の場合、比較や期待が口癖なのもや、先にかいたの、もあると思う。電話するな、送るな、と聞いてもらえないなら、「お母さんのお金ムダにしないで」は無理だと。根本なのは、貴方がなぜ幸せなのかを、羨ましいさもあるのでしょう、ね。ストーカーやゆがむ愛ってあるじゃないですか。それも心の病の闇抱えてるのや、加害や被害となる場合ありますよね。家族の中にもひとりいたら、おかしいなと思うなら、憎い母でも、そこを解決はプロか住まいの保健センターさんのナースにも、聞いてはどうかな？こんなことしかいえないが、同じ気持ち少しありました（立場違うけども、過干渉や比較された事ありました）無理しないでください。いい方向祈ります。

トピ内ID：1741872003

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理解できます（長文）

☆ルナ☆

2013年08月03日 18:06

私は主さんと限りなく状況が似ているので（私の場合は一人っ子でしたが　常に同級生や近所の誰かと比較されダメ出しの人生でした）。途中で父が他界した為　学業の傍らバイト三昧で　自分でできることはやっていたと思います。友達たちは親に当たり前に小遣いをもらい遊び三昧の中。が　今思えばそれがいけなかった。「可愛げのない子」に映ったのか　今度は依存されました。遠方に就職しようとすれば　独身寮なのに「お母さんもいく」→諦め友達と旅行に行こうとすればネチネチ言い続け残業で遅くなると会社にまで電話→社会的信用ガタオチ逃げるように結婚で家を出ました。結婚しても　まあ　一人になってかわいそうだとやさしくしてたのがアダでした。金だせ　労力出せ　敬え　孫のプレゼントは代わりに買え。孫の前で祖母を立てろ。無視してると　留守電に「お金落としちゃった　生活できない」「金返せって脅されてる」「泣き落とし」など　私もうっかり騙されて（実の親なのでどこかで信じたい）　いいようにつかわれてました。

トピ内ID：7595528790

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続き

☆ルナ☆

2013年08月03日 17:13

もう母の公正はあきらめて　他人に親不孝者とののしられようが気にしない！と心に決め　巻き込んできた親戚にも事情を説明しました。すると　てっきり母の味方と思い込んでいた従妹や叔母が味方になってくれ　ワンクッションになってくれるようになりました。それでも　私はどうしても母を許せないままです。今体を壊し　私が時折送迎して病院に通うのですが　低学年の子供がいて　挙句自宅ワークをしていて　役員などもやっていて大変　というのが全然わかってなくて「母親を優先して当然だろ」位です。だから「あなたはそういうことを実親にしてきたのか。なぜ私にだけ求めるのか。散々今まで比較されたり罵倒されてきたこと私は忘れない。」と言いました。一応の謝罪は受けましたが　どうせ今一瞬のことだろうと思ってあきらめてますけどね。主さんは　御自身の感情をぶつけましたか？そこで切れられてもいいじゃないですか。言わないでモンモンとしてても　親は私たちの理想の親にはなりません。「今までゴメンネ」なんて心底言いませんよ。

トピ内ID：7595528790

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似てる～！

香取

2013年08月03日 17:13

私の実母に！すごい…知らぬ間に私がトピを書いたのかと思いました。ご主人の雰囲気も似ている… その人物を＜母親＞だと思わないことです。私は実母を＜親戚の人＞だと認識しています。すると、不思議と苦無く優しく接することができます。夫の母が、私の＜お母さん＞です。

トピ内ID：0670879735

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さらに続き

☆ルナ☆

2013年08月03日 17:13

長くてごめんなさい。泣き落とし怒鳴りつけ当たり前にしてくると思いますが　ここで載せられたらいけません。ぐっとこらえ　冷静な声で話をしてください。私が主さんの立場なら「妹に頼んでください」「妹はあれだけよくしてもらったのだからその責任があるでしょう」といいます。そして　夫さんはたぶんわかってくれないと思います。普通の家庭で育った人は　まさか実の母親がそんなことするなんて夢にも思わないそうですよ（うちの夫曰く）。私も夫にわかってもらうのに相当の年月を使いました。でもね　母親もある意味かわいそうな人だと思ったら　まあ　たまになら付き合ってやるかって思えるようになりました（たった数時間なら）娘に嫌われ独居。孫も「お母さんをいじめるばあさんなんて大嫌い」（孫の前でも私をいびっていたから）。夫に関しては名誉棄損状態の発言もあったので　夫は一生許さないでしょうし。親戚も「昔からあんたのお母さんはダメだった」って評判だし。主さんが強くなって押し返さないと今の状況は打破できません。主さんのお心しだいですよ。自由で楽しい人生か　毒母からの支配の人生か・・・

トピ内ID：7595528790

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親だって未熟

りか

2013年08月03日 18:06

ワタシも小さい時、両親によく皮肉ばかり言われていたので褒められたとかないし、小学校の両親に書いてもらうものとかも、あなたが住所とか親の名前を書いて出しておいてが物ごころついた頃からでした。友達の結婚式で親からの手紙を聞いていて「親の手を煩わすことがありませんでした」を聞いてショックを受けました。ワタシは常に親に反抗的だったので。ワタシもそうです、旦那と結婚する前旦那と同棲するとなってワタシもやっと実家へ行かなくていいんだってホッとしたし、夢で見る実家はイヤなとこへ戻るってイメージでしかないです。若い時、母親からの着信は、絶対悪い知らせ、何かで怒られると思って電話に出るのが恐怖でしかなかったです。以前はイヤって思うだけで何も言えなかったけど今は親にもちゃんと、そんな愚痴ばかり聞きたくない、とかちょっと対等に話すことができるようになりました。態度が冷たい、って言うのなら今までそういう態度たったから冷たくなったと言いたいですよね。何かに録音して聞かせたいですね、こういう風に言われるとイヤじゃない？って。ま、ワタシの返しはちょっとひねくれてるかもしれないですが。。。

トピ内ID：5920217857

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適度って無理だと思います

匿名

2013年08月03日 18:06

私にも全く同じような母親がいたのでそう思うのですが… 私の場合は、私が30代の始めに母は亡くなりましたが… こういう人って、会う度に不快にさせられるし、不快になった自分が冷たいのかという罪悪感を抱かされます。適度に付き合うのではなくて、できるだけ逃げた方がいいと思います。今さら性格は変わらないでしょうから… それに寒気がするほど嫌なのなら、もう生理的嫌悪感があるので、適度って無理じゃないですか？無理しない方がいいですよ。普通の親子関係の人に言ってもわからないので、ご主人のように「やさしくしたら？」と言われてしまいますし、お母さんのことは相談しない方がいいと思います。私の場合は、母が亡くなった後、父に同居するように責め立てられ、会うと非難と愚痴の嵐だったので、精神的にまいってしまい、心療内科で精神科医に相談したのですが、「愚痴くらい聞いてあげればいいのに…」と言われてしまい、専門家でもこんなものなのね、と脱力しました。

トピ内ID：9197714346

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昔のことは忘れちゃったんでしょうね。

たこ兄弟の母たこ

2013年08月03日 18:27

私なら「ひぐらしはすごい」と、言われたら「子どものころは散々ばかにされてたけどね」「なんで連絡しないの」と、言われたら「用事がないし」「冷たい」と、言われたら「冷たく育てられたから」ポツリポツリとロボットのごとく同じ返事をします。あと、適度な距離をもって接したらどうでしょう。ストーカーされやすい体質の友人（彼女は被害者の立場）がいるのですが、しつこいタイプの人は完全拒絶すると暴走するので、相手に「電話は１日２回まで。夜９時以降はかけない」と、譲歩するそうです。相手が約束破ったら「今度破ったら、着信拒否しちゃうぞ」と、茶目っ気たっぷりに脅します。するとまた約束を守るそう。こんなことを１年続けていると相手も飽きて、そのうちいなくなるそうで。お母さんにも「贈り物は送ってこない。メールは週1回。返信は強要しない。電話は月1回。話は15分以内。約束を破ったら着信拒否するよ」と、約束させたらいかがでしょう。完全絶縁は難しいので、このくらいの距離が適当かと。

トピ内ID：1832183262

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同感・・・・・・

ぱるぱる

2013年08月04日 10:41

私の実母も同じような人です。子供の頃は私をものすごく嫌っていたのですが、一般的に知られる大学・勤務先になってから態度がどんどん変わってきました。私は仕事が多少忙しく、7時には出社しており、早くて22時退社、終電に間に合わずタクシー帰りも多いので、休日は遅くまで寝ていることが多いです。にも関わらず、休日の7時から電話をかけてきますし、平日も着信だらけで、留守電にも折り返しの要求と謎の伝言を残してきます。たまに会話しても、用事とはいえないどうでもよい話ばかり。態度の豹変による不信感と、私の生活を全く考えていない態度、主人の実家へのいちゃもんに我慢ならなくなし、現在絶縁中です。適当に流して付き合えるのでしたら距離を保って当たり障りなくをおすすめします。絶縁は最後の手段だと思います。

トピ内ID：0115089326

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ご主人と話し合っては？

かぼす

2013年08月04日 15:53

私の母親の場合、夫と初対面の時に夫の出身大学を馬鹿にするという事をやりましたので話が早いです。私の母親はトピ主さんの母親ほどすがりついてくるわけではなかったのですが、義理両親が心配して私と母親の仲を取りなそうとしたことがあったので、夫が義理両親に「口出しするな」ってはっきり言ってくれたんですよね。トピ主さんの夫は今になっておべんちゃらを言う母親しか見てないのでトピ主さんの辛さが判らないところが、説得しづらいですよね。でも味方してくれなくてもいいから、仲を取り持とうとかして敵に回るようなことだけはしないでくれと話し合ったほうがいいかも。こういうトピでは親も人間だから完ぺきではないって意見もありますが、大人の親が、親に養われなければ生きていけない子供にやっていいことと悪いこと位あると思います。完ぺきではなかったからと子供がやられたことを飲みこんで許す必要もない、友達なら許さないで離れていくようなことをしたんですから。そしてたいていの親は、子供が大きくなっても子供を踏みにじった原因の、自己愛の根本は変わらないですね。

トピ内ID：6653118825

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レス下さったみなさん、ありがとうございます

ひぐらしトピ主

2013年08月05日 20:06

お一人ずつ返信しなくてすみません。同じような経験をされている方がこんなにいることを知って少し気持ちが楽になりました。親に対しては何度かはっきりとあなたがすべて正しいわけじゃないし私には私の考えがあり、あなたの考えとは相容れないこと、結婚して夫の親に接してこういう親子関係もあるんだとびっくりした、あなたのやり方はおかしいといったことがあります。でもそういうことをいうとすぐに涙声になり、「そうね、私が悪いわね、どうせお母さんのこと嫌いなんでしょ？」と悲劇のヒロインになります。「うん嫌いだよ」とふざけたふりして何度か真顔で言ったこともありますが、そんなことを言ってもひぐらしは私を見捨てたりはしない！となぜか信じているようで。また母にも孤独感があったのでは？というレスもいただきましたが、確かにそれはあるようです。長女だからと我慢させられたりほめられなかったり。なので長女だからという点であなたにいやな思いはさせていない、と母は思っているようですが・・そんなことはありませんでした。父について書き忘れましたが１０年以上前に亡くなりました。今母は妹のそばで一人暮しです。続きます。

トピ内ID：4985220563

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ありがとうございます。その２

ひぐらしトピ主

2013年08月05日 21:43

夫は最初は全く私の対応が理解できなかったようです。夫の母は本当に愛情深いかわいい人で、私に対しても一度も批判めいたことは言ったことがない人なので。でも夫もいろいろな場面でのうちの母の発言、態度をみていて私のいう母の問題がわかってきたようです。最近は私が留守電に入ったメッセージを放置していても全く自分から連絡をしなくても何もいいません。親も人間だからという意見はよく聞きます。でも悪いところもあるけど、こんなにチャーミングで愛すべきところもある、という人なら悪いところも気にならないと思うのですがそれが無いので。またもし親から虐待といえるようなことがあったり、ネグレクトなどがあればあきらかに親の非だと回りも認めるとおもうのですが、たぶん周りから見て母はひどい親には見えないのだろうと思うのです。だから疎遠にすると私が放置しているように見えるのではないか、ということも気になっています。皆さんもおっしゃるとおり疎遠にするのが一番と思い、なるべくそうしていますがなんだか罪悪感が伴うんですよね。どうしたら割り切れるのか・・・引き続きご意見をいただければうれしいです。

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嫌われるように仕向ける

インドティー

2013年09月02日 15:52

おつらい気持ちよく解ります。私60代、母80代、確執30年、姑に何かと自分を悲劇の主人公に、そして私を非常識・ひどい親不孝者に仕立てて告げ口していました。、周囲を味方に私を攻撃してほくそえんでいた母です。いつも適当に流していましたが、先日ついに私の中で何かが爆発、母に罵詈雑言で憎しみ・嫌悪感むき出しでののしりました。以後母の中で自分が「娘からこれほどまでに憎まれている」ことの衝撃が伝わったのか、ピタッと近づかなくなりました。あぁ自由になった・・・後は葬式で泣いた振りすればいいだけ・・そう思いました。今電話の音にビクつくこともなく、自分の人生が自由になって楽に呼吸ができる感じです。もっと早くすれば良かった・・と思います。罪悪感と引き換えに、自分の人生・時間を無駄にしないでください。あなたは自分が幸せになる権利があります。周囲が何かいっても、明るく・楽しく、幸せそうにしていること・・これが最強の武器です。ネチネチと愚痴三昧の人には潮が引くように人が避けていきます。人を悪く言う人を「おかしいひと」と認定していきますから。最後の勝負はそこにあると実感します。

トピ内ID：0353783511

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毒になる親読みましたか？

ran

2013年09月02日 18:43

まさしく貴方の悩みそのものが実例として紹介されていますよ。親にそのように人生をむしばまれた人が、伴侶とどのような結末を迎えるのか、その様な幼少期を過ごした子供が大人になってもどのように苦しめられるのか、自分は自分の人生を取り戻すためにどうするべきなのか？段階を経て書かれています。私も貴方と同じ状況です。一緒に頑張りましょう。本を読んだからと言って一つ一つの段階をクリアしていくのは大変ですが、確実に前に進める良書ですのでおススメです。旦那さんは本当に解らなくて貴方の意見を否定しているのか、貴方と同じような心の傷があるばかりに「事実の否定」をしているのか分かりませんが…。旦那さんが解ってくれないなら解ってくれる人を見つけたらどうですか？自助グループや被虐待者の掲示板など、全く貴方と同じ気持ちでいる人達が山ほどいますよ。

トピ内ID：2977525953

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