難病で寝たっきりの1人暮らしの母親について。

＞家族で意見が一致しないとだめだと言われました。 ケアマネさんが言う家族とは、お母様のことでは？ お母様であるご本人が拒否してるのですから、無理だと思いますよ。 逆に本人が受け入れたら、貴女や妹さんが反対してても問題はないと思います。 今はどのように生活してるんですか？ヘルパーさんに来てもらってないなら、来てもらえるように手続きすれば、お母様は少しは楽になるのでは？

お母さんの近所に民生委員はいませんか。ケアマネと民生委員は地域上つながっています。民生委員の方とも相談したらどうでしょう。 私のところの舅も寝たきりでなく、かくしゃくとしていた九十歳でしたが、昔風の人で、嫁の私に全く内情を明かさないまま、突然夏に亡くなってしまいました。完全に老人として独立した反骨ともいえる生き方だったと思います。遺された姑は要介護１の段階で、軽い認知症が入っています。老々介護しかも年上のほうが年下を見ている形で、独立して生活していたのでした。 遺された姑は引き取って、面倒を見ています。 でもお母さんは寝たきりなのだから、あなたが面倒を見ないと、養育放棄、ネグレクトになります。ケアプランをしっかり見直して、施設の入居にするか、あなたが家に帰って同居するか方策をとらないと、危ないと思います。 わたしたちでも、舅が世話をかけまいと、どこも悪くないと言っていたのをうのみにせず、もっと助けていたら、医療機関に連れて行っていたらと後悔が渦巻いています。私たちのところにも義妹はいるけれど、結局自分たちに生活があると、知ってはいても援助は踏み出せないで、舅を亡くしてしまったんだと思います。お互いにですが。 姉妹の確執もあるのかもしれませんが、お互いの生活を大事なのはわかるけれど、もっと建設的な話し合いをしなければいけないと思います。 実子には扶養義務はあります。実子が立ち上がらなければ、何も解決はしませんよ。ご実家の近所の方とも連絡を取られて、いろいろ方策を考えられたらと思います。

ケアマネ変えてみては？ ケアマネって、人によって 全然対応が違うって聞いた事が有ります。 私がお世話になってるケアマネは とても良くしてくれてると思ってましたが 弟は違ったらしく、一時期弟と揉めました。 弟は、ケアマネを変えようとしてましたが 私が止めました。 ただ私自身、変えた事がなく たまたま、良い人に当たっただけなので 良い人な、探し方が分からないのですが。 我が家のケアマネは、家族への説得や 困った事を相談すると、即対応してくれます。 家族が困ってる事に対して対応してくれないのに「みっともない事をするな」なんて、信じられない言葉です。 誰か周りに良いケアマネさんに担当してもらってる人いませんかね？ 実家の近所のお年寄りならデイとか、ショートステイとかしてる人結構いると思うんです。 そういうお年寄りの居る家庭に、尋ねてみると分かるかも知れません。 良い解決策が見つかると良いですね。

妹が来てないときにお母さんのところへ行くようにできませんか？ トピ主さんがキーパーソンとなり、お母さんへ素直に気持ちを伝えましたか？ お母さんを一人で住まわせてごめん、　 一人で頑張ってくれててありがとう、 なんとかしたいが私一人では脆弱だ、　ケアマネさんに お母さんの要望を伝えたい これからはお母さん一人で頑張らず プロのケアを利用したい 違ったらごめんなさいね。

私にも３つ上の姉が居ます！姉は結婚して地元を離れる関西で今も暮らしています。 今は２人姉妹ですが ８年前に母が亡くたった葬儀終わった後 私から姉妹の縁を切りました！ 私は姉兄の4人の末っ子の３女です。 結婚して実家近くに澄んだがゆえなのか？ 長女の姉も結婚して同じ市内に住み 長男の兄は独身で親と暮らしてました。 長い月日の流れの中で 兄 父 長女の姉が亡くなり 最終的には私が母を見送りました 一人暮らししてた母は体力も段々衰え 少し認知症？と思える事もそれでも一人暮らしして近くに居た私が助けてましたが その後私達の引っ越しにあたり 母も新居に迎ました 主人の勧めもあり 何ヵ月か暮らすうちに認知症の認定ももらい 息子の高校受験やら 娘や主人に対しての自分の母という負い目から私自身も精神的に参って 知人のケアマネの勧めもあり 母をホームに入居させました。 我が家に母が居るときから 次女の姉に連絡しても 帰れんよ！と言われ 母この事見て相談してどうしたらいい？ホームに入れても？と姉妹で話したかっのに 最後の最後まで姉は相談も何もできず 誤嚥で入院しても ホームで寝たっきりとなり見とり看護になっても 姉は帰れんよ！と 亡くなるまで 母への決断は私には重りとなり 姉を恨みました 姉いたら重荷も半分になると 主人に相談して 母が昔から言ってた言葉を頭に置いて｢人は成るようにしか成らない！どんな焦ってももがいても・・｣ 私から姉は連絡しませんでしまが 通夜の日に姉が 主人にも私にも ごめんもすまなかったもありませんでした。 他人でした だから縁を切りました！ 主さん 親を施設などに入居させるのは決して放棄や見放す事でないと ケアマネやホームの方にも言われました。 寄り添う家族の健康害したらダメだと お母様面と向かって主さんの今の心のうちを話したら お互い安心できる暮らしをと。

自分の実家の母の場合ですが、老々介護の果てに脳梗塞を患い、要支援2の認定を受けていて、通所でデイサービスには週二回通っていましたが、突然大動脈解離で亡くなってしまいました。 母は独身の兄と同居、私は月一回のペースで実家に帰省して、三日ぐらい泊って、庭木の剪定や草取りしたり、家事をしたりしていました。私自身短時間で週四日契約で仕事をしていて、合間に休みをまとまってもらって帰っていたと思います。 トピ主様も働きながら帰省介護をされていると思いますが、それではいざ、病気の時に間に合うかというと、間に合わない確率のほうが高いと思います。母は、実家が広かったため、兄と部屋が違うため、孤独死したのです。 朝起きてきた兄に発見され、救急車で運んだものの、亡くなっていました。 私はその朝、訃報を知りました。 いつ何が起きてもわからない状況だと思います。病院や施設や、あるいは同居を早く検討されたほうがよいと思います。 姑の場合は、わたしたちと同居していますから、孤独死は今回は避けられるだろうと思っています。 ほかならぬ実のお母さんですから、心置きなく御看取りをされてください。

お母様の介護においてキーパーソンは妹さんがなさっていると思います。 キーパーソンとは要介護者とその家族の窓口となり、介護者との調整をなす人です。 キーパーソン以外の人が介護者、ケアマネさんに直接意見を言うのは混乱の元です。 お母様の施設入所を進めたいのならば、トピ主さん自身が介護のキーパーソンとなるのが一番早いです。 お母様自身の意思はどうなのですか？ また介護度はいくつですか？ ケアマネさんにしたら、介護に非協力的な妹さん(ここは推測ですが)、時々やって来て意見をいうお姉さん(トピ主さん)と言う構図でしょう。 やりづらいと思います。 中途半端な介入ではなくて、全面的にお母様を引き受ける覚悟が無ければ、現状維持が無難かもしれないですね。

＞難病で寝たっきりの母親が1人暮らし お母様は食事、排泄、入浴などを始め、どの様に生活しているのでしょう？ ＞ケアマネがついている ＞ケアマネにも相談 なら、既に主様以外の誰かがキーパーソンになっていて、プランに基づきサービスを受けていると思います。 キーパーソンではない ケアプランもご存じない（書類にサイン、捺印していない） ＝事情を御存じない方に ＞1人暮らしは無理だ ＞市に相談 ＞施設に預けたほうが… と言われても周囲、特にキーパーソンやケアマネは困惑するだけです。 もし妹様がキーパーソンとなり、今まで手続きをし在宅サービス等を受けられるように整えて来たなら ＞姉を姉とも思っていない ＞私の意見なんか聞きません ＞私の電話をブロック した理由、お気持ちも分からないでもありません。 主様は、お母様を「どこの施設に」とお考えですか？ 難病の経過・病状によっては受け入れ可能な施設は限られますし、面会さえ ＞帰省するたび では施設側も困ります。 ＞仕事をやめて実家に帰る事が耐えられません なら、主様のお近くに呼び寄せますか？ 本当に寝たきりであれば特養対象である可能性が高いですが、特養は大抵どこも待ちが長いですよ。 主様は既に施設見学を済ませ、お母様を待機リストに載せて貰っていますか？ 入所できる事になった時の移動手段も、考え準備していますか？ 施設は、急に順番が来たりしますよ。 無事に施設入所ができたら安泰ではなく、お母様が 集団生活は苦手 ＞時間問わず電話 他利用者様とのトラブル 等、理由あればそこを退所しなければいけない可能性もあります。 ＞男友達にも相談し、妹が殴りかかってきたら止めてくれないか 断られたのは妹様の体型が理由ではなく 友人家族の内輪揉めに巻き込まれたくない 他人が介入するべきない 等と考えているからでは？ 揉めたら友情も終わりますよ。

どう考えても、トピ主さんお一人で介護したり、解決できる問題ではないと思います。 お母様が、いくら施設が嫌だと言っても、 トピ主さんには、トピ主さんの人生がある。 お仕事を辞めて介護をして、 その先、衣食住に困らず生きていかれる余裕があるなら、まだいいですが。 私なら、施設に入ってもらい、 時間を作り会いに行きます。 毎回、ささやかなプレゼントを持って。 もしトピ主さんが退職して、お母様の介護を始めたとして。 おそらくお母様からストレスをぶつけられたり、 様々な問題が生じると思うんです。 そうなってから投げ出すより、 仕事を失ってから後悔するより、 お互いに、大人として自立した生き方を選ばれた方が いいのではないかと思いました。